Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

Думаю о том, зачем семейной системе нужно было закладывать в меня такой уровень самообесценивания. Притом это именно системе, оно вылезает только в групповой динамике в виде "я недостаточно хорош, чтобы быть нужным этой группе", в один-на-один отношениях такого нет. Очевидный ответ "чтоб не решила, что я достойна чего-то получше и не вышла из нее" не отзывается, по крайней мере в этой форме, но ничего лучше я пока не надумала.

[tom-potom.livejournal.com]

на ум пришли ассоциации что в качестве защиты. "Если ничего из себя не представляешь, то и взять с тебя ничего" — и оно может тянуться из истории. Например система так пыталась себя защитить от раскулачивания, репрессий и т.д и потом уже по накатанной транслировалось уже следующим поколениям.

[welshalmitra.livejournal.com]

У меня оно идет с большой долей ответственности — "ты ничего из себя не представляешь и поэтому должен постоянно прикладывать кучу усилий, чтоб тебя не выгнали". Но требования усилий хотя бы понятны, без меня эта система бы реально рухнула. А вот обесценивать зачем при этом - непонятно.

[welshalmitra.livejournal.com]

Плюс если задуматься у меня в семье по женской линии наоборот идут заметные лидерские качества — за счет отсутствия страха брать на себя ответственность видимо. Я и в себе их чувствую в какой-то степени, зарытые под слоем "недостаточно хорош".

[theobromistress.livejournal.com]

Чтобы обратно ничего не давать и не иметь обратной ответственности, тоже хорошая экономия на ресурсах. Знаете, как некоторые на технику орут — кому понравится, что пылесос себе цену набивает?

[welshalmitra.livejournal.com]

Да вот не отзывается что-то( Головой-то понятно, что это самый очевидный вариант, но не "щелкает", видимо там загвоздка какая.

[theobromistress.livejournal.com]

Может, у вас там улей был. Знаете, как у пчел — на случай смерти королевы несколько самок припаркованы в сотах, но если они раньше времени вылупляются, их пытаются убить. Если они выживают и собирают свой рой, то больше пространства вариантов. А еще есть пчелы, которые в случае смерти королевы могут стать королевой из рабочей пчелы.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе сессия, после которой — умиротворение.

мне нравится терапия тем, что можно обнаружить разные нюансы в чувствах. например, 2 недели назад после сессии было ощущение, что я все выплеснула терапевту и внутри пустота, это было приятно (потому что больше не ноет / не болит). и вот прошло 2 недели, я прихожу к терапевту и начинаю плакать (сон был + тема с силами все та же). и мы обсуждаем, что-то тер говорит и я успокаиваюсь. и ощущения сильно различаются — когда ывгружаешь и внутри пустота, и когда успокаиваешься изнутри. в первом случае выгрузишь, но оно снова накопится (и потом снова придется выгружать), а во втором случае изнутри успокоение приходит, как будто все успокоилось и больше не болит.

а еще в сложных отношениях пару лет назад, где я сильно страдала (и тут тоже писала об этом), то все, что я хотела — это чтобы терапевт выдержал эту выгружаемую ему боль, чтобы я, выгрузив, видела, что он не сломался. хотя мне совсем было неочевидно для чего я все это проживаю у терапевта (а потом стало очевидно).

так и сейчас: вчера сидела и смотрела на всё, что говорю, на всё, что волнует, на всё, что он говорит.

и пусть я успокоилась, хотя сказала ему, что неочевидно как всё соотносится друг с другом (тема с силами и работой / тема с почти пропавшей мотивацией в работе / тема с прошлым). но то, что осталось таким же важным как и пару лет назад (тогда я не выдерживала отношения) — это то, что притаскивая в терапию разное / сложное я вижу, что терапевт все еще с силами, он не обесточился как я после сказанного ему, я его "не вырубила", а он с силами, живой и готов двигаться дальше. пока не понимаю — потом обязательно все сложится.

[itty-pitty.livejournal.com]

может зависть?

есть что-то, чем не владеет ни один из участников системы, и потому обесценивание, чтобы не было показано / проявлено вами. а они не хотят чувствовать себя хуже, чем вы.

[only-out.livejournal.com]

Отходила больше половины бесплатных сессий на БОС-реабилитацию в центр психологической помощи населению. Нравится, возлагаю большие надежды на результат. Похожее самоощущение у меня было где-то через 4-6 месяцев посещений хорошего психотерапевта раз в неделю. Фон настроения улучшился, в голове слегка прояснилось: внутренний монолог попритих, стало чуть проще сосредотачиваться. Появился некоторый симпатичный интерес к новому. Могу теперь комфортно дышать животом и какими-то нижними долями лёгких, которые я раньше чувствовала только хорошо наплакавшись. Снова начала чувствовать разницу между утомлением и нет, хотя прямо бодрости пока нет.

[gl74.livejournal.com]

Возможно стоит тогда разделить в обесценивании жертву и обесценивателя."Ты ничего из себя не....", кто говорит? Это речь обесценивателя , посмотрите как он выгляди, сколько лет, в какой части тела вы его несете, то есть где в теле отзываются его слова.Внутренние агрессоры, как и внешние впрочем, либо пытаются напомнить нам о ситуации в прошлом, либо держат связь с кем-то из прошлого.Обесцениватель обращается к жертве, тоже стоит понять сколько ей лет, где как с этой частью вы связаны.

[welshalmitra.livejournal.com]

Хм, я может не совсем так термин "обесценивание" употребила. У меня проблема не в том, что кто говорит "ты ничего из себя не представляешь", сколько в том, что собственные заслуги не присваиваются. Рационально логика того, что то что я делаю для себя может так же делать меня полезным участников группы мне понятна, а на эмоциональном уровне — нет.
И понятно, что выросло оно из того, что меня никогда не хвалили и никаким моим успехам не радовались (люди в клинической депрессии на это просто не способны), но я то зачем себя продолжаю там держать. Очевидно это играло какую-то роль в самоподдержании семейной системы, потому что вылезает только на этом уровне, но какую...

[welshalmitra.livejournal.com]

Хм, неожиданная для меня логика, подумаю над этим. Мне как-то всегда казалась что если только у тебя есть доступ к ресурсу на такие мелочи можно не размениваться. Какая разница что там пылесос о себе думает, если у него никаких прав все равно нет.

[welshalmitra.livejournal.com]

Подумаю над этим, мне как-то казалось что зависть это такая индивидуальная штука, так что не думала что она на системном уровне тоже могла вылезти.

[itty-pitty.livejournal.com]

а я тоже предполагала, что она индивидуальна.
просто в коллективе (семье) она может "заражать" других.

у меня мама, например, в таком общепринятом смысле мне не завидовала ("ой, смотри, юбку-то какую надела" или что-то условно такое). но ее сильно задевало и она говорила "ты вся в бабку", потому что с бабушкой я общалась хорошо, а с мамой — нет. и она всячески ко мне придиралась, ну а я замыкалась. а отец просто пособничал матери, хотя он понимал абсурдность каких-то моментов, но...ничего не делал / не способствовал разворачиваю моей эмоциональности.

поэтому на выходе и пристыживают, и еще не дают "развернуться" и я тону. так что зависть имеет место быть, а потом коалиция и вот ребенок один сам со своими чувствами (которые вообще-то не его (вина / стыд)).

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю, что онлайн терапия в текущем виде — это не мое. Я не чувствую в ней той степни коннекта, которая мне нужна. Я не против совмещать онлайн и очную, но мне надо видеть тера очно чаще, чем раз в месяц.

Поговорю об этом с тером, что можно придумать. Может, какие-то специальные ритуалы делать для коннекта.

[investoli (from livejournal.com)]

Когда я проживаю травму, связанную с токсичным стыдом, то я всегда использовал метафору, что близкий человек как-будто заходит в одну из комнат моей психики, где очень много боли и я начинаю испытывать эту невероятную боль, и в углу этой комнаты монстр-стыд, который мгновенно бросается на посетителя, чтобы прогнать его из комнаты. Мой терапевт сказала, что почему человек заходит в комнату, — это звучит, как близкий человек подталкивает (триггерит) меня самого в эту комнату и я начинаю испыттывать боль, в углу которой стыд.

Мне это очень отозвалось, ведь если человк внутри комнаты с болью и стыдом, то меня там как-будто нет и ничего я изменить не смогу, а когда я внутри этой комнаты, то я могу встретиться с этим стыдом и что-то изменить. То есть у меня есть возможность влиять, а не только проживать боль.

[d-la-luna.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, про БОС.
Мне рекомендовали когда-то. Остановил конский ценник и полное отсутствие отзывов от взрослых людей

[gl74.livejournal.com]

Мне кажется я вас правильно поняла, вы как раз про это пишите зачем себя продолжаю так держать, я вам пишу потому что внутри молчаливый никогда не хвалящий и никаким вашим успехам не радующийся обесцениватель-теневая семейная фигура, внутренняя часть взрослая часть.А вн.детская старается, но ее не видит вн.обесцениватель.Все эти фигуры переняты из семейной системы из прошлого.
В моем случае была подобная ситуация, когда мы с пт.разбирали мой запрос.Внутренний агрессор( он же может быть и обесценивателем и саботажником и насильником), его мы с пт.выбирали из моих фраз и ощущений и смотрели как в теле у меня решилось то противостояние, так агрессор был связан с головой и челюстью, а вн.раненый ребенок с сердцем и диафрагмой.Я когда нервничала слова проглатывала.Пт. помогла мне сначала разъеденить части и мое тело, а потом когда ситуацию я вспомнила и она оказалась отдельно от меня, я смогла забрать из нее раненую часть и насытить ее вниманием, скорректировать свое поведение, перестала "заикаться".

Все в нашей жизни из семьи тянется, я тут согласна, но важно не то что было, а то как это вы для себя пережили в теле, влияют только неназванные моменты, о чем было замолчано, и тогда ребенок это запихивает в себя как придется,в непереваренном виде и эти части прошлой истории торчат из нас потом как айсберги.

Если вам не отзывается, не берите в голову.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Столкнулась с очередным абьюзером в своей жизни (правда масштаб не большой) и опять "провалилась". Сочетание: властная фигура, от которой я в какой-то мере завишу, ведет себя в наглую отвратительно по отношению ко мне, выкидывает меня в травму моментально( На данный момент я отползла, но ощущение, что к этому человеку придется вновь возвращаться. Мысли такие интересные в голове: этого не может быть, он сейчас обязательно придет и извинится, его чувство вины замучает (ага, бежит уже).

Я, конечно, справлюсь, не раз уже справлялась, и терапия будет скоро. Но эта ситуация для меня "прям в яблочко", как говорится.

[itty-pitty.livejournal.com]

жиза(

не работа случаем?

у меня включается динамика в работе. сейчас полегче, но властная фигура — это прям сразу гарантированный триггер. сейчас, правда, без трэшака (раньше только в путь), но другие аспекты, которые травмируют (молчание / неучастие) — эт прям остается.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Да, работа, она. У меня тоже — гарантированный триггер.

Я давно с этой темой работаю. Справлялась часто убеганием — меняла работы. Но и в этих случаях где-то такие ситуации появляются. В меньшем объеме, конечно, т.к. завишу от властных фигур не так сильно.

Терапия мне помогает потихоньку, но я думаю, эта одна из крупных тем у меня.

[welshalmitra.livejournal.com]

Спасибо всем за подсказки, поняла что логика там такая: если ты чувствуешь свою ценность как часть группы то у тебя есть внутреннее право на общий групповой ресурс, которые в нашей системе распределялся так криво, что любые на него покушения ставили само существование системы под угрозу

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на прошлой неделе.

До этого вычитала в одном месте, что если человек завален многими делами — значит у него плохой и тяжёлый период в жизни, а когда все хорошо, то и нагрузка в разы легче. + написали, что алгоритм "гружу себя кучей дел, иначе плохая" идёт из детства, нужно смотреть детские истории.

У меня детство было у дедушки с бабушкой, они попрекали, что современные дети живут легко, а она встают в 5 утра, корова, хозяйство, огород, а я так не могу. Причем активно участвовать мне не давали (в 2-4 года), а лет в 10 Я как-то попробовала встать в 5 утра и посмотреть как оно идёт, но не осталось ощущения, что оно прям невыносимо или что я хочу с радостью это повторять. Поэтому я много себя гружу и мои работы ранее были, чтобы задолбаться. Плюс в хозяйстве редки случаи, когда например картошку надо выкопать прям щас и ночью с фонарем все копают (а на фирме как-то говорили: вот нам надо пару ночей поделать таблицы без уезда домой, а потом мы вас всех уволим и фирму закроем). А сейчас эта схема очень заходит, если меня кто-то начинает стыдить (сам мало работающий), а я привычно впадаю в вину. Но это не мои бабушка и дедушка, которые по факту меня любили, это просто какая-то мерзкая гусеница, которой удобно меня использовать.

Терапевт не сильно уцепилась за эту тему, сказала, что я выбрала себе другой жизненный путь и мне на надо вставать в 5 утра. Обсуждали текущие ситуации, вышли, что к одной бывшей подруге я отношусь как к другой абьюзивной фигуре, но там больше шансов все переиграть.

Ещё выловила, что много переделала домашних дел к приезду абьюзивной фигуры, истощилась, абьюзивная фигура обо мне не заботится (и я не чувствую отплати), а после уезда мне опять прийдется убирать и грузиться, ибо абьюзивная фигура оставит после себя мусор и мне опять прийдется надрываться

Пошла на третье занятие танцевательно-двигательной терапии, впечатлилась от тяжести. Телесно — это я на карточках и вес на руках с оттопыренными пальцами, очень тяжело и больно. Терапевт показала, что можно руки положить плоско и вес переносить с одной руки на другую, так намного легче и одна рука отдыхает.

Сейчас в поезде, еду в родную страну, хочу закрыть гештальт и получить много приятных эмоций. В терапии будет перерыв на 3 недели — месяц.

[itty-pitty.livejournal.com]

я тоже убегала. но не от фигур, а от нагрузки. просто не справлялась и все бросала.

уже чуть позже фигуры подъехали (когда в терапии была) и случилось бинго: фигура+нагрузка=полная жесть. в терапии пришлось мощно работать над разными аспектами (отделять свое от фигуры / свои цели и как другой себя ведет / куча всего). в общем через терапию весь трэш просеивала и разбирались.

желаю удачи в такой нелегкой теме! пишите, чем смогу — поделюсь🌹