Делимся опытом

[transurfer]

Эль, а как вы относитесь к концепции "достаточно хорошей матери"?
Я вот тут несколько лет в терапии разбирала про родителей, про маму и отца, и до сих пор вылезает. Но по итогам выстроила границы с мамой, она меня услышала и оказалось готова меняться, теперь у нас очень хорошие отношения, мне они ценны и важны, и я собираюсь продолжать их и дальше. И я понимаю после терапии, что, да, моя мама оставила мне много что на разгребать, но при этом она была матерью-одиночкой из не очень любящей и не эмоциональной семьи и изо всех сил старалась сделать самое лучшее для меня и лучше, чем ее родители делали для нее. И у нее это во многом получилось.

(С отцом, по факту, Low Contact, больше обоим сторонам, кажется, не особо надо, но в этих рамках он тоже оказался готов меня слушать более-менее и можно общаться. Когда у меня вылезает что-то от отца, я несу это терапевту и могу с этим спокойно разбираться).

И вот я сейчас всерьез думаю о детях. И понимаю, что "достаточно хорошей матерью" я могу себя представить, любить своего ребенка или детей, заботиться и помогать им, при этом иметь собственную жизнь и знать, что какие-то конфликты и недопонимания неизбежны, и моим детям скорее всего будет что принести в свою терапию. И что в идеале мы сможем эти конфликты решить и таки близкие отношения сохраним. Но одновременно, когда я читаю, сколько вреда родитель может нанести своим детям, и что нужно быть всегда эмоционально доступной, и эмпатичной, и принимающей, и столько всего нужно делать, а иначе травма на всю жизнь, то сразу проваливаюсь в невроз на тему "я этого не смогу никогда, лучше и не начинать".

Хотелось спросить у сообщества тоже, как у тех, кто сам был в терапии по поводу родителей, получается быть родителем для своих детей :)

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мое (бездетное) мнение — лучшее, что родитель может сделать, это посильно быть ребенку тылом и опорой, и показать ему дорогу на терапию. Невозможно вырастить так, чтобы ни разу не ранить, не подвести и не облажаться. Травмирует не болезненное событие, а отсутствие помощи, как с событием справиться.

Сколько я читаю родительских исповедей, столько вижу, как о детях думают исключительно как о детях. Лялечках, малышах, карапузах, максимум — первоклассниках. И почти не думают о том, что ему когда-то исполнится 20, 30, 40, 50, 60. И вопрос надо ставить не "как вырастить ребенка", а "как поставить на крыло человека, детство которого однажды кончится, который станет самостоятельным и проживет много десятков лет, у которого будет работа, семья, свои дети и внуки". Как дать ему набор инструментов, которые он будет использовать всю жизнь. Как сделать так, чтобы не только притащить его в этот мир, но и дать ему возможности и способности в этом (довольно кошмарном) мире прожить хорошую жизнь. Как научить его принимать решения, найти себя, найти друзей, найти свое дело.

Мне думается, если смотреть на воспитание ребенка с этого ракурса, то родительская задача становится менее тревожной и более понятной. Или мне так только кажется? )

[lazycat99.livejournal.com]

Кажется.

Все вот эти установки "надо чтобы он..." мне, к примеру, совершенно непонятны. Как это надо? Какие еще инструменты? Как это делать?

Ну, детей у меня нет, потому что мне их неохота (лично мне, дети в целом это отлично), но если б я решала задачу ТС, я бы с таких советов загрузилась :)

Мне больше нравится совет: любить ребенка, уважать его личность, считаться по мере возможностей с его желаниями, общаться с ним, предлагать ему разные совместные и личные хобби по его вкусу, чтобы он развивался. А уж что там с него вырастет - божья воля.

У меня была приличная мать, тараканов по дороге я все же нахваталась. Возможно, она могла сделать что-то, чтобы исправить ситуацию, в которой я оказалась в детстве, и которая повлияла на мое развитие на следующие годы. Но я не имею претензий, люди, как верно говорит ТС, старались как умели. Результат в целом годный :)

[marie-forgeron.livejournal.com]

У меня есть дети, но пока маленькие. И мне помогает примерно такой взгляд, что не всё зависит от меня. Они личности, у них свой большой потенциал.
Как и в любых отношениях, важно попросить прощения, если понимаешь, что что-то сказала или сделала не так. Сделать правильно в следующем похожем случае. Не обязательно быть доступной прямо круглые сутки, если это уже не грудничок — все-таки работа, прочие дела. Дети с какого-то момента способны это понимать и не травмироваться. И очень хорошо, когда у ребенка есть и другие любящие взрослые, и свои отношения с ними (тоже нетоксичные, конечно).
Самое сложное для меня, пожалуй, быть адекватной опорой при взаимодействии ребенка с внешним миром. Определить, где нужно дать свободу, а где оказать помощь.
Идеально не получится, я думаю, поэтому, да, концепция "достаточно хорошей матери". Перфекционизм здесь — путь к тому, чтобы не становиться родителем. Ну и я пришла к тому, что всю жизнь можно улучшаться в смысле взаимодействий с другими людьми, и с близкими в первую очередь, и с детьми прежде всего, и почему бы и нет. И идти по этому пути с пониманием, что он бесконечен)

[ksyuboga.livejournal.com]

Я и родитель и уже бабушка. В терапии много лет. Моих, как родителя, косяков было столько, что детка тоже уже давно в терапии.
Почувствовать себя "достаточно хорошей" матерью помогли 2 вещи:
- первая. Принять собственную неидеальность, как норму. То есть базово отказаться от перфекционистских взглядов примерно на всё. И честно декларировать это в мир и детям.
- вторая. Это набор умений и навыков, передаваемых детям. Чем больше у меня оказывалось инструментов адаптации к жизни, тем качественнее становилась жизнь. Здесь есть важный нюанс отказа от идеи воспитания, как такового. "Воспитывала" я себя. А дети, точнее уже внук, впитывал сам, как губка. Все навыки обращения с собственными эмоциями, навыки заботы о себе, навыки выстраивания отношений с миром и людьми. И т.д.
Честно скажу, это не просто. Но результат я вижу, например, во внуке с самого раннего возраста.
Идея "достаточности" стала для меня заключаться в минимальном базовом наборе инструментов, который я применяю сама и к себе, и чувствую от этого удовольствие и удовлетворение. Не факт, что детям/внукам этих навыков будет достаточно. Мои дефициты ограничивают. И потомки захотят большего. Но они знают, где и как это большее получить.
Метафорически это выглядит так. Я, как родитель, могу научить варить уху, но не знаю как ловить рыбу. Это не делает меня плохой, это говорит о моих ограничениях. А ты, дорогое чадо, можешь выбрать, либо перенять моё ограничение, либо шагнуть дальше и научиться делать удочку, ловить рыбу. Ты отдельный, ты другой. И я рада наблюдать как совпадения, так и отличия.

[lazycat99.livejournal.com]

Я вас скажу, как человек, который имел "достаточно хорошую мать", в отличных отношениях с оной, и да, видит недоработки, проистекавшие из характера и опыта. В терапию я не хожу, потому что чтение журналов на тему меня от этой идеи отвращает по личным вкусам, а недоработки не столь критичны, как у иных людей, которым нужно.

Решите в первую голову для себя - хотите ли вы ребенка. Это главное. Готовы ли вы безвозмездно тратить ресурс следующие пару десятков лет минимум. Если ответ положительный, остальное все приложится.

[kotomyava.livejournal.com]

Отношусь к ней как к идее в целом положительной — определить для себя, что в родительстве будет необходимым, что достаточным, а где можно добавить, если есть ресурс. У меня нет своих детей, и это один из лучших выборов в моей жизни, по многим причинам. Но у меня есть небольшая выборка знакомых мам с детьми и я вижу, что они может и не идеальны, но планомерно работают с тем, чтобы развить в ребенке правильные качества, которые пригодятся в жизни. Малыми шагами движутся к цели. И обязательно дают понять детям, что те нужны, важны и в них есть смысл. И даже когда устраивают разбор полетов за ошибки, проступки и промахи, никогда не дают установки, что ребенок сам ошибка, а добиваются , чтобы он осмыслил свое поведение и его последствия. А самое главное — не пытаются жить за ребенка или заставить его жить вместо себя. Дают понять, что он личность, а это и значит как свободу выбора, так и полный комплекс последствий этого.

[mascarpon.livejournal.com]

когда я читаю, сколько вреда родитель может нанести своим детям, и что нужно быть всегда эмоционально доступной, и эмпатичной, и принимающей, и столько всего нужно делать, а иначе травма на всю жизнь, то сразу проваливаюсь в невроз на тему "я этого не смогу никогда, лучше и не начинать".

Думаю, травма не случается от того, что родитель был эмоционально недоступным или неэмпатичным (то есть безресурсным) в какой-то момент. Она случается, если он таким был для ребенка изначально и всегда (редкие всплески человечности не в счет).

Как правило, не видел в ребенке человека. Видел забавную говорящую куклу, продолжение себя в будущем, рыцаря, помощницу, личного психолога, клей "момент", который мгновенно склеит неудачный брак, мусорное ведро — короче, что угодно, только не живую душу, у которой есть своя цель и свой путь в этой жизни.

То есть тупо отказывал в субъектности и грабил. А теперь все отрицает. Я как травматик не могу смириться именно с таким отношением к себе, как к неживой природе, а не с тем, что когда-то ударили или наорали.

Как я поняла, у вас есть те, кто сможет вас подстраховать, если вы не в ресурсе: второй родитель или бабушка с дедушкой (кстати, приятно читать, что они встали на путь осознанности). В поколении наших родителей подстраховать могли разве что такие же токсичные и безресурсные взрослые

[gor-kaya.livejournal.com]

один мой знакомый на вопрос *как же быть, а вдруг мы накосячим со своими детьми тоже?* отвечал — все будет хорошо, они вырастут, пойдут к психотерапевту и вылечатся :)

[moi-salon.livejournal.com]

В одном из видео, которое я как-то смотрела, два психотерапевта были с противоположными взглядами:

— один за то, чтобы терапирующиеся всё-таки общались с токсичными родителями (выстроив при этом дистанцию и т. п.)

— второй — что с токсичными родителями общаться нельзя.

Оба сошлись во мнении, что категорически общаться нельзя (не рекомендуется) только с теми токсичными родителями, которые могут нанести физический вред (убить, побить, отравить, довести до самоубийства и т. д.). Вот от таких — во взрослом возрасте нужно держаться подальше и вообще не контачить.

В остальных случаях — всё вариативно (длина дистанции, количество общения в целом, и т. д.).

Здесь в ЖЖ разные люди с разным опытом, поэтому кто-то вообще не общается, кто-то — редко, а кто-то — общается, но пытается выстроить общение так, чтобы вреда для себя было как можно меньше).

И ещё. Отдельное. Вот как раз это переживание — я не буду идеальной матерью, и это ужасно — и приводит нормальных людей (я не говорю сейчас про токсов) к неврозу. Вы, если будете рожать, про себя не забывайте тоже. Тогда у вас будут силы на детей. И всех перфекционистов шлите лесом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А если били пока были силы потом перестали? Интересные конечно разговоры. Нюансов столько что лезть с профессиональным мнением сюда точно не стоит. Человек сам способен решить насколько ему там хреново. А вот помочь это решить можно. О чем бы полезном поговорили.

[moi-salon.livejournal.com]

Я не до конца поняла коммент, но хочу сказать, что:

— били, потом перестали

— насиловали, потом перестали

— травили, потом перестали

— морили голодом, потом перестали

это всё как раз про опасные действия, и в таком случае, как я поняла тот разговор, общаться однозначно не стоит. Это то, что нельзя категорически делать с детьми. (Да и со взрослыми).

Вот это вот — "потом перестали" — не является индульгенцией. Они уже нанесли непоправимый вред.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А, ну тогда это можно есть. Спасибо

[moi-salon.livejournal.com]

Ну и, конечно, терапия.

Вы себя по НДО (неблагоприятный детский опыт) проверяли? Там 10 вопросов всего.

И в принципе — это как раз список того, что с детьми категорически делать нельзя. И с вами тоже было нельзя.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот мне тоже после плохого опыта, в котором были и дети, кажется, что главное не бить не унижать, а слушать, буквально, поддерживать и пытаться понять. Попытки даже неудачные будут засчитаны. Ну и необходимое: питание образование, безопасность.
Да блин, если вы просто обеспечите человеку во всех смыслах безопасность (особенно рядом с вами) ему никакие травмы не страшны. И уже одно это (вечно следить за собой и другими) отнимет все силы, так что ни на что больше не хватит. Но этого достаточно.

[moi-salon.livejournal.com]

Про безопасность поддерживаю!

[gl74.livejournal.com]

Напишу свое мнение, у меня двое детей с разницей в 17 лет.
Они разнополые и моя боль ( в отношениях с родителями это отец) поэтому я не знала как быть матерью сыну.Страшилась и хотела этого одновременно, поэтому могу представить ваши мучения и сомнения.
В жизни все бывает лучше, чем я себе могла это представить.
Все, что меня тревожило( если всплывали какие то мысли, ужасы) несла терапевту.Потом есть муж и везде где я "не могу или не знаю" как правило, есть он и вместе мы всегда можем решить, что и как.Думаю вам тоже не стоит об этом забывать.

Винникот когда говорил о "достаточно хорошей матери" и ввел это понятие, он определил это как мама не робот, это живой человек, который если и накосячит, может осознать, признать ошибку и измениться.Основное это гибкость, умение смотреть на мир с разных " колоколен", не быть идеальной, быть живой.
Когда много переживаешь ( недосыпы, сны, события, бытовуха) начинаешь выгорать, вот где работа начинается.
Посмотрите в сторону ресурсов личности: локуса внимания, толерантности к будущему, жизнестойкости,стрессоустойчивости, локуса контроля и витальности.Эти тесты помогают мне себя приводить в норму.Они есть в инете.
Противодействие родительскому выгоранию-это сон, время себе, спорт, творчество, терапия, группы родительские и когда есть кто то рядом с кем можно разделить радость родительства.

Вы прекрасно пишите о своих родителях, с пониманием и любовью, думаю когда кто то дает другому свободу, а вы именно так и пишите, то и у этого человека появляется право быть свободным, быть рядом чтобы ни случилось.

[moi-salon.livejournal.com]

Советую прочитать комменты под этим видео. Реальные люди. Реальное детство. Хотя бы через тему "взрослые дети алкоголиков" почитайте, как детство влияет на взрослую жизнь.

https://youtube.com/watch?v=JqQ0pdj66xs (https://youtube.com/watch?v=JqQ0pdj66xs)

(Эль, удалите коммент, если считаете, что это тролль. Я, как обычно, кидаюсь защищать)

[transurfer.livejournal.com]

Это не тролль, это завсегдатай ру_психолога. Там своя атмосфера )

[psycho-novice.livejournal.com]

В чём своя атмосфера? Если мой комментарий неуместен, объясните, пожалуйста, чем именно. Возможно, я перестану комментировать, если окажется, что не укладываюсь в какие-то рамки.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Давайте сначала вы своими словами ответите на вопросы топикстартера.
А потом я вам расскажу что не так с вашей копипастой. Подходит вам такой обмен?

[psycho-novice.livejournal.com]

Для меня авторитетным и приоритетным является мнение хозяйки журнала, так как правила здесь определяет именно она.

[transurfer.livejournal.com]

Другой стиль ответов ТС и другой подход. Мы здесь обсуждаем вопросы практически исключительно с ракурса психотерапии. Текст по ссылке — совсем другой разрез, и ТС он вряд ли будет полезен.

[psycho-novice.livejournal.com]

ОК. Принято.

Пост ТС родил во мне эмпатический отклик, который реализовался вот так. Уже жалею, что написала. Впредь буду проходить мимо.

[psycho-novice.livejournal.com]

Я на Вас не нападала.
Вы неверно истолковали месседж моего комментария.