Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сеанс был совершенно голимый. С одной стороны, тер меня выслушал и выразил сожаление, что предыдущий сеанс был такой триггерный. Также выразил эмоционально окрашенное желание мне помочь. Но при этом ничего не сделал, чтобы починить разрыв. Продолжал меня спрашивать, что я чувствую и задавать вопросы, хотя я ему сказала, что сидеть с трудными чувствами просто ради того, чтобы с ними посидеть, совершенно непродуктивно. И тут надо или утешение, или какой-то новый опыт, иначе это все — гонять электричество по старым травматичным нейронным кластерам. Он согласился, что необходима трансформация, но я не получила внятного ответа, что же будет ее катализатором.

У меня ощущение, что меня или не слышат, или слышат, но по каким-то причинам мне не верят, когда я говорю, что со мной происходит и что именно мне нужно.

Короче, эта терапия тоже мимо, буду искать новую.

У меня подозрение, что супервизорша стала принимать активное участие, давая советы, которые совершенно мимо кассы. С терапевтом №2 такое было. Там какой-то древний дед, который получал образование при царе Горохе, с тех пор ничего нового явно не освоил и давал оторванные от реальности, дикие рекомендации. У текущего тера там тоже бабуля примерно того же возраста.

Вообще, супервизоры — это тема. Это люди, которые тебя в глаза не видели, никогда с тобой не работали, знают о тебе только понаслышке, но при этом присутствуют невидимым, но весьма влиятельным участником терапевтических отношений. Это приблизительно, как встречаться и строить отношения с человеком, картину мира и действия которого курирует его маман (или его папан )).

Я голосую за то, чтобы клиент имел возможность хотя бы один раз пообщаться с супервизором своего терапевта, и желательно в самом начале. Чтобы решать, нужен ли ему терапевт, находящийся под влиянием такого человека.

[moi-salon.livejournal.com]

У меня у предыдущей тер было полное ощущение, что когда мы с ней вдвоём общаемся — она нормальная, когда кто-то (я предполагала супервизора как раз) вмешивается в наши отношения — она становится ненормальная.

[transurfer.livejournal.com]

Вот примерно такое же ощущение, что сам он худо-бедно справлялся, пока ему не начали давать тупые доисторические советы вроде "клиента надо фрустрировать". Притом, что этот терапевт часто использует слова "безопасная привязанность", "реперентинг", которые никак не вяжутся с выбранной им стратегией, потому что в создаваемой им атмосфере ни то, ни другое не возможно. И я не уверена, что он в это врубается.

[midnightcreater.livejournal.com]

Очень грустно и жаль, что так..
А что бы могло именно с его стороны починить разрыв? Хочется ли вам чего-то конкретное услышать, возможно ли ему об этом сказать? Или это должно быть какое-то его внутреннее движение, не подсказанное?

[transurfer.livejournal.com]

Я ему говорила, и до разрыва тоже. О том, что моим ранним частям очень нужна более теплая атмосфера. О том, что мне надо чувствовать, что он со мной на арене засучив рукава, а не в зрительном зале или за толстым стеклом, потому что для меня самый исцеляющий опыт в том, что я не одна. Я вообще ему много рассказывала о том, что для меня лучше всего работало в прошлом и что мне помогало.

Он ведет себя так, словно очень чутко меня слушает, понимает, соглашается и при этом не делает ровным счетом ни-че-го. Я думаю, тупо не умеет. Умеет только вопросы задавать.

Мусолить тему чувств просто, чтобы ее мусолить — за такое моя любимая тер отлупила бы нас обоих тапком. Его за халтуру и безграмотность, а меня за то, что я не встала и не ушла сразу же от этого недотыкомки прямо с середины последнего сеанса.

[gl74.livejournal.com]

Я столкнулась с тем, что терапевты называют супервизорами своих личных терапевтор или коллег по цеху.А вот не то, что на самом деле является настоящей супервизией.
Одна из моих бывших пт.ходила на групповую супервизию и рассказывала мне как там все устроено без участия клиента, когда супервизия призвана ответить терапевту на вопрос это его внутренний личный затык( и пора на личную терапию) или отношения с клиентом застряли в одной из трех плоскостей: 1.что происходит с клиентом,2-какие отношения между клиентом и терапевтом в динамике,3-что происходит с терапевтом.И пора повысить квалификацию.
Она же сравнивала с другой групповой супервизией с присутствием клиента.Когда терапевт, супервизор, клиент и группа терапевтов коллег собираются вместе для разбора конкретного затыка( случая).Супервизор выслушивает все стороны, в т.ч. группу коллег, смотрит на то, что говорит клиент и выносит вердикт терапевту, дает рекомендации в работе.
А то, что терапевт с каким то своим коллегой обсудил терапию с клиентом, получил поддержку в "правильности" своего существования, нельзя называть супервизией и даже личную терапию у другого терапевта.
Это очень чувствуется, когда терапевт обсуждает меня с кем-то это отражается во снах, это чувствуется так как словно на твоей машине кто-то ездил, но визуально определить не можешь.
Когда пт.носила наш затык на групповую терапию, я это ощущала как прилив сил у терапевта, как будто открылись новые реалии.
К сожалению мне ни разу не удалось попасть на супервизию с терапевтом, было бы очень интересно.
Не знаю правда как обстоят дела в других странах.
Очень жаль, Эль, что терапевт вас подкачал, и доверия ему похоже нет.Не знает он что с вами делать, видимо такой продвинутый клинт вносит много смуты в его картину мира.
Радоваться бы такому клиенту и идти за ним, увидеть для себя что-то новое, ан нет как пень.

<У меня ощущение, что меня или не слышат, или слышат, но по каким-то причинам мне не верят, когда я говорю, что со мной происходит и что именно мне нужно.>

Это не так, просто некоторым образно выражаясь, зубы проще через *опу лечить, комплесы у них.
Он мне кажется не знаком с тактической эмпатией?С теримином столкнулась недавно, примеряла к себе и терапевту, вот ссылка на статью: https://dzen.ru/media/id/5e848c3993baaa4efffee03e/tactical-empathy--rossina-gil-msod-mais--tedxlenoxvillage-takticheskaia-empatiia-607d4e26bdb4bd6b091e0dbf
Конечно я понимаю, что в статье идет речь о бизнесе, но и в терапии думаю этому тоже есть применение. Столько вариантов чтобы понять клиента, а не кивать тыквой как китайский болванчик.

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда пт.носила наш затык на групповую терапию, я это ощущала как прилив сил у терапевта, как будто открылись новые реалии.

Очень согласна! Когда терапевт корректно работает с возникшей ситуацией с клиентом, то на следующей сессии ощущаются изменения. Как будто тер что-то достраивает в себе ("открываются новые реалии"), а я это ссчитываю как "он понимает меня / да, это мне и было нужно". Как будто он донастроил и сонастроился со мной. Ощущения новизны и как будто можно дальше ехать.

[moi-salon.livejournal.com]

Купила ультрафиолетовый фонарик.

С огромным удивлением обнаружила на стене широкое длинное единое пятно, которое светится. Не точечные, как ожидалось, а широкое. Причём в одном месте. Теперь жутко брезгливо и хочется помыть стены.

[transurfer.livejournal.com]

Да, когда с этим фонариком квартиру осматриваешь, выглядит удручающе. Но может там на стене просто масло, а не какая-то биологическая жидкость.

Что-нибудь клоповое обнаружилось?

[mak-h.livejournal.com]

Терапевт сообщила, что через четыре месяца сделает перерыв в работе на полгода. Прислушиваюсь к себе, как я к этому отношусь. Несколько лет назад это было бы для меня ужасно. Сейчас точно не ужасно, не катастрофа, но все равно боюсь, что будет тяжело.
Не знаю, что у нее случилось, возможно, просто решила взять длинный отпуск. Я поняла, что тоже хотела бы полгода не думать и не вспоминать о работе. Завидую.

[transurfer.livejournal.com]

Попросите ее написать вам 6 коротеньких емейлов со словами поддержки, которые для вас лучше всего работают. И в почтовом клиенте выставить время отправки раз в месяц, чтобы, скажем, первого числа вы получали от нее емейл.

[itty-pitty.livejournal.com]

Встреча была очень хорошая. Она была оффлайн и пару дней перед сессией я ждала ее очень сильно. Потому что оффлайн, потому что терапевт.

Заряда (вернее - спокойствия и устойчивости) после сессии хватает на пару дней. Вот и вчера я вышла вся опустошенная и легкая, как будто внутри все успокоили и лишнее забрали (осталась только моя энергия и силы) и радостная, наполненная изнутри была. А утром проснулась: вылезла усталость (я не высыпаюсь последнюю неделю точно). И нет этих сил и наполненности.

Считаю дни когда смогу в субботу хорошо отдыхать (у меня дела есть по субботам), очень не хватает вскр для выспаться и делать свои дела.

Обнаружила разницу между силами, которые хотят быть потрачены на дела, и аффектами, выдающими себя за силы. Сейчас период, когда много аффектов и я с трудом пережила неделю. Аффекты сильно заполонили, разбираться успеваю, но так устала. Хотя, чего таить, параллельно были и моменты, где просто были силы что-то делать. Просто усталость накопилась и больше аффектов вылезло, раздражений и обрывочной деятельности. Тяжело сфокусироваться / сконцентрироваться. Чем себя успокоить пока сложно представить, но начну думать. Думаю, что привлеку рутину и спокойную музыку. Сон завтра должен быть достаточным, но опять же — потом дела. Попробую как-то с этим разобраться.

А терапия да: была очень теплая и я очень рада видеть терапевта вживую.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Можете поподробнее написать, в чем разница для вас между силами от аффекта и другими? Правильно я понимаю, что одни используют ресурсы которых может и не быть и ведут к истощению, тк действия идут из чувства стыда или страха, а вторые идут от желания реализовывать свои потребности и соотносятся с имеющимся ресурсом?

[blueyedelephant.livejournal.com]

Пару недель как закончила терапию. Это был третий заход и второй терапевт. С самой первой сессии прошло больше 12  лет. От первого тера уходила дважды, второй раз в ретравме изза его косяков. Со второй смогла за полтора года закрыть ретравму, отгоревать все что можно включая эпизоды насилия в разные периоды жизни, почувствовать наконец, что меня слышат и  видят, я могу строить контакт и я ценная. Уж не знаю результат ли это того что за 10 лет до  нее я уже проделала большой путь с первым тером и без него или же это заслуга ее личности и того насколько она смогла мне быть временной мамой. Подозреваю что истина где то посередине.
Завершение обсуждали еще с нового года. Сначала пошла сильная сепарационная тревога и мы совместно пришли к выводу что рановато. Но месяц назад я почувствовала что готова уйти. Взяла еще пару встреч, чтобы убедится в этом, подвести итоги и попрощаться.
Закончила, потому что появилось достаточное количество опор, укрепилось доверие к себе и попустило чувство стыда и тревоги за собственную нетаковость и неуспешность, и в целом стало легче проживать всякие чувства. Пришло принятие собственной неидеальности и спокойствие двигаться к своим целям в моем темпе, а порой и вовсе не знать куда двигаться и чувствовать что и это тоже норм. Безусловно я все равно порой проваливаюсь в знакомые ямы отчаяния и самобичевания, но мне уже гораздо легче из них выбираться самой.
Можно было бы конечно и дальше разбирать всякое, но решила что лучше волью финансовый и душевный ресурс в те задачи, которые могу  решать без терапевта. Не знаю вернусь ли я когда то еще раз в терапию. Но на данный момент то место, которое так болело и привело меня в неё, больше так не тревожит. Не исключаю, что буду обращаться в периоды депрессии за поддержкой. Депрессия у меня сезонная, поэтому как минимум до сентября-октября я уверена что  смогу справится сама. Тер обещала при необходимости взять обратно, но я надеюсь это не понадобится.
Уходила в слезах от радости, грусти,  благодарности и облегчения, что вот выползла наконец к 38 годам в зону покомфортнее, что так долго ее не было, что столько смогла сделать для себя, столько про себя узнать нового и так изменится, но остаться собой , что смогла наконец получить ту помощь и отклик которых так сильно не хватало, что жалко расставаться, тк хоть зависимости от терапевта нет, но есть привязанность и симпатия и мне ее будет не хватать. Плакала почти всю сессию в теплом принятии от тера и это было очень для меня ценно. Так круто что вот наконец могу столько сразу чувствовать и проявлять без ужаса, что меня слишком много или я слабая и беззащитная или неадекватная и мне сейчас за это  обязательно прилетит. Не менее круто было почувствовать наконец поддержку и принятие и пропустить их к себе.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Такое теплое и гармоничное завершение!

[mau-ra.livejournal.com]

Жизнь хорошо, занимаюсь своими делами, от ретравматизации отошла, без терапии не скучаю. Более того, я как-то к идее терапии временно охладела. Последняя терапевтка была адепткой терапии как средства от всего. Например, я ей говорю, мне иногда грустно, что я ушла с токсичной работы, там было то-то и то-то. И деньги. Терапевтка:

— Ну вы же даже в терапии не смогли адаптироваться к этой работе.

Даже в терапии, о боже.

В итоге я в локальном упадке касательно перспектив своего исцеления. С одной стороны, ходить на терапию безусловно полезно, с другой, одно дело — платить, ходить и говорить, другое — плюсом ещё и искать, чтобы была не дура за 5 тысяч в час. Вроде бы надо сходить к нескольким и выбрать, но ... у меня и денег столько лет на неудачные эксперименты и лишних нервных клеток тоже. Хочется найти одного специалиста и с ним пройти весь путь, а у меня отдельные участки с разными, к тому же в 50% конец терапии в том, что психолог ломается.

[transurfer.livejournal.com]

У них нету опции ознакомительного бесплатного звонка на минут 20?

[blueyedelephant.livejournal.com]

Сочувствую вам! Должно быть очень обидно, что она обесценила ваши переживания и выбор. Странно, что тер не понимает что подстраиваться к тому, что не подходит стоит лишь временно и или от безысходности и отсутвия другого выбора , во всех других случаях стоит выбирать себя и уходить. И здорово, что вы так можете
Когда делают больно совершенно нормально дистанцироваться.
Я после ретравматизации в терапии еще 4 года не могла даже начать искать тера. Сначала неплохо держалась на злости, а потом свалилась с депрессией. Полтора года ушли в попытках вернуть силы и унять боль с помощью фармы. Доверие к специалистам было подорвано и долго не было желания рисковать искать нового.
Хороших психотерапевтов и психиатров действительно не так много, но я желаю вам, если вы все же решите продолжить терапию, найти то что нужно как можно раньше! Мне в свое время этот журнал помог вернуть надежду и вернуться в терапию и это в итоге стоило того.

[midnightcreater.livejournal.com]

Продолжаю бодаться с терапевтом удаленно, пока у нас перерыв во встречах ) Интересно!
Иногда выносит в такое: все, отношения по швам, закупориваем вход в норку и переживаем разрыв. Но перевожу немного дыхание и вижу, что выбор-то есть и есть он у меня. Никто меня не выгоняет, не объявляет отношения исчерпанными. Тер здесь и реагирует она очень по-человечески: с некоторой тревогой, куда там меня несёт в моих эмоциях. С грустью и растерянностью, когда я обрываю контакт. Без защиты своей правоты, без, упасибоже, стыжения или игнора, без вообще всего этого треша, к которому я с детства привыкла и который ожидаю в любом конфликте.
Прикольно! Обнаруживаются мои «хочу» и «мне надо». И они (сюрпрайз!) совсем не такие, какими я их воображала. Мне казалось, что мне только и только отношения нужны, зависимость, все чтобы вместе, чтобы Другой глаз с меня не сводил. Но оказалось, что это была судорога страха, что я не нужна и меня сейчас бросят. А если этот страх убрать, то мне много своего пространства хочется, не нужно уже никакого слияния. Ну и вообще, много открытий чудных!

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была вчера, ровная и поддерживающая. Терапевт говорит, что я "выйду из комнаты" и это вызывает радость (рассказала, что в детстве когда я болела, то меня садили саму в комнату без цветного телевизора (был только маленький чёрно-белый с парой каналов) и я сидела скучая и в отвержении, пока остальные жили обычной жизнью). Ещё она говорит, что у меня много чужого опыта и мало своего, нужно больше пробовать и смотреть как у меня пойдет.

Кроме болезней меня расстраивает новости, что в ІТ спад и что соответственно мое обучение — зря. И в итоге я останусь в новой стране без перспектив и прийдется идти или на клининг, или на завод с графиком 6 дней по 11-12 часов, а я этого как-то не хотела. Но на неделе продолжила немного колупать курс по программированию, надо таки финишировать со специализацией.

Со сном стало лучше — то ли меньше тревоги (забронировали поездку и минус 3 дня проживания с абьюзером), сплю с игрушкой (ей нравится между шеей прижиматься) и положила плед махровый, потом одеяло, так тактильно комфортнее. Ещё чувствую в общении с женщинами, что часть действий делаю как бы из зависимости, хочу плотного общения, а если есть альтернатива — игрушка, то есть выбор и я могу спокойно пойти домой и внутри проще, что со мне не могут сегодня составить компанию в прогулке по папкам/магазинам

[gl74.livejournal.com]

Терапия работает!На прошлой неделе когда с пт.работали про холестерин и работу печени+желчный,я не верила что ,что то может изменится, на меня врачи давно махнули рукой, но во эта неделя показала, что если пт.рулит в теме, то это как то прям дает результаты!
Я пришла на прием к участковому терапевту, у которой еще ни разу не была, она новенькая.Та посмотрела все анализы, перечитала врачебные заключения за последние 10 лет и сменила мне диагноз, с пресловутого холецистита на гастроэзофагит, назначила лечение.Я не верила что поможет, но блин, второй день мне легче, лекарство работает, бок легчает.Настроение улучшается.

Еще на неделе чуть не потеряла свою любимку песу, он нашел наркоманскую закладку и проглотил, а я не заменила, ему к концу прогулки стало плохо.Свелу судорогой,глаза стеклянные, дыхание учащенное, слюни и бешенное сердцебиение.Завалился резко на бок, я бежала с ним домой на руках не помня себя, потом увезли его в больницу, время летело быстро, хотя по факту прошло не больше 20 минут.
Слава богу, доктор помог, откачали, но целый час боролись за его жизнь.Все мои вн.дети вывалились из меня, я сидела в машине и ревела, с собакой оставался муж.Когда стало понятно, что он выживет, я начала возвращаться в себя, понятно что вела себя как дура.Это очень страшно, когда он смотрит на тебя скулит, а ты в полной беспомощности помочь.Никогда не научусь наверное тому, чтобы помнить, что в таких ситуациях нужно делать в первую очередь.Потом была неделя капельниц и вот наша собака опять с нами.
Терапия была поэтому поддерживающая.Пт. слушала и молчала, а я взахлеб по кругу рассказывала и рассказывала как оно все было и чем закончилось.Потом она взяла игрушку, сказала чтобы я представила, что это все мои вн.дети и стала их баюкать, обняла так, и меня отпустило.

Поэтому неделя была не однозначной для меня.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Мне кажется вы черезчур строги к себе. Вам удалось действовать в такой непростой и напряжённой ситуации и в итоге спасти своего друга! Вы же смогли его доставить до медицинской помощи несмотря на растерянность и панику, а дальше уже работа врачей. Быть в тревоге за того кого любишь и переживать, когда сам уже ничем не можешь помочь это не глупо. Бессилие очень тяжелое чувство да еще совместно со страхом потерять любимое существо. Мне кажется как раз хорошо, что вам удалось выплакать все напряжение, которое у вас было. Очень сочувствую вам и радуюсь, что вашего собакена удалось спасти! Долгих ему лет)
Чудесно, что терапия помогла вам почувствовать облегчение со здоровьем!

[tom-potom.livejournal.com]

терапии пока нет. Не уверена, что получится тут в городе найти своего терапевта, слишком трудно у меня получается пока начать даже поиски. Слишком много внутреннего сопротивления при попытке подумать о терапии. Зато наблюдаю за тем, что сделал остеопат несколько месяцев назад. Если кратко, то у меня пропал(возможно) очень старый, древний страх Быть( пока тут точно не могу сформулировать). Да, мне по-прежнему больно, когда меня отвергают, но умирать мне не хочется и и в этот раз не было суицидальных мыслей. Как-будто самую раннюю часть одели в защитный кокон. Не совсем понятно, что он сделал, но это легло на подготовленную терапией почву. Потому что на этой неделе у меня была схватка за своей рабочее место в офисе и я ругалась одновременно с двумя мужчинами, один из которых начал криво себя вести. Я успела поймать мысль — Эй постой, этот засранец тебя тут унижает. И я ему что-то такое резкое сказала и он замолчал. Мой страх сказать что-то не то, он пропал в эту секунду. Еще это было так быстро, удивилась тому что как-то получилось это сделать. Но мне не пришлось бороться с двумя противниками. Никто не умер, мир не начал гореть в огне и , главное, я осталась жива. В прошлой терапии я не работала с этим страхом, он был такой глубокий, что меня выносило очень сильно, если я начинала думать о том, что мне нужно себя защищать. Мне и сейчас страшно это делать, но уже поменьше.

[transurfer.livejournal.com]

Классно у вас получилось! Вы молодец!