Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и сообщество!

Такой вопрос: говорил ли вам терапевт о том, что причиной отсутствия/неуспешности/проблем в ваших отношениях (с друзьями/партнерами) являются в том числе ваши ожидания от этих людей (несоответствие которым вызывает в вас агрессию, вы ее давите, не можете в принятие и понеслась)? Если да, как вы чувствовали себя или как почувствовали бы?

Мой терр сказал мне об этом на сессии и слышать это оказалось неожиданно больно. Из кабинета вышла давясь слезами.

Моя мама всегда оправдывает другую сторону отношений тем, что я могла бы поступить "вот так", не реагировать "так", проявить мудрость, проявить сочувствие и т.д. Конечно же слова терапевта легли на удобренную почву "это случилось из-за твоих недостатков", не знаю, это ли до меня пытались донести или со мной говорят мои переносы.

Как правило меня и так не покидает мысль, что проблема во мне и нужно быть добрее/терпеливее/эмоциональнее/устойчевие. Конечно это ведет к тому, что во мне копится злость в отношениях за "скафандр" который нужно носить. И звучит в контексте все так, что помимо ношения скафандра нужно еще куда-то деть свои ожидания от людей, негативные эмоции от этого и окружающие потянутся.

Я очень запуталась, с терапевтом 4 года (значит он должен хорошо меня знать и мою психику) и наверное он понимает что делает. Но почему так больно тогда?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[looking4thepath.livejournal.com]

вот это вот "меня и так не покидает мысль, что проблема во мне и нужно быть добрее/терпеливее/эмоциональнее/устойчивее..." — очень отзывается вот в каком смысле. терапевтическая работа призвана вести в противоположную от этих слов сторону, буквально не "от себя к некому идеалу", а вовнутрь себя к тому, что есть.

возможно, более поддерживающим и сочувствующим нужно быть вашему терапевту, если по прошествии 4 лет терапии вы терзаетесь тем, что не соответствуете некому желаемому образу себя?

добавлю, что завышенные ожидания от других — это, прежде всего, завышенные ожидания от себя самого. получается, что терапевт поддерживает в вас это стремление быть "выше, быстрее, смелее, моложе"?

[yu-sa-fe.livejournal.com]

нет, мне такого не говорили

и в любом случае, если вам больно, и вы выходите из кабинета в слезах, и это не являлось каким-то образом задуманной стратегией помощи, и не принесло ничего хорошего — терапевт сработал плохо.

[dearmisamisa.livejournal.com]

У меня ощущение от истории, что это про рассогласование вашей детской позиции и взрослой позиции терапевта.

Маленький ребёнок не является проактивным в отношениях, он просто существует, а его чувства и поступки с ним просто случаются сами собой. Соответственно, если кто-то выражает что-то кроме любви и принятия в его сторону, он воспринимает это как угрозу его Я. Любое недовольство в его сторону — это прямой приказ "перестань существовать". Да, даже если он уже взрослый мужик и ведёт себя абьюзивно. Да, даже если у партнёра просто плохой день. Да, даже если партнёр сморщился от того, что съел лимон.

Во взрослых отношениях эта модель, понятное дело, не работает от слова никак.

Но даже если человек это умом понимает (а понимает далеко не всегда!), то тело всё равно будет реагировать из травмы.

Терапевт явно говорил вам именно про зрелую позицию в отношениях — что нужно рефлексировать свои ожидания, и это правильно. Ведь это же откровенный абьюз — ожидать, что партнёр будет жить, на 100% подавляя свою спонтанность и только подстраиваясь под ваши проекции и ожидания.

А ваша эмоциональная реакция была явно из ребёнка — раз я сделала что-то не так, значит я плохая, и поэтому мне приказали умереть.

Я если честно не знаю, как с этим работать. Я обычно детские состояния просто пережидаю, потому что всё равно из них коммуницировать не получается. У меня есть пара людей, у которых можно эмоционально "посидеть на ручках", но я этому научилсь только после многих лет терапии и всё равно эта просьба посидеть на ручках очень взрослая позиция. Сначала у меня были очень нереалистичные ожидания про то, что я хочу просто повиснуть на другом человеке и он всё немедленно исправит, но я никогда этого ни от кого не получу. Мне всё равно нужно было договариваться из взрослой позиции заранее и пояснять, чего со мной в таких ситуациях делать. И объяснять внутреннему ребёнку что мы можем получить только вот это, а чтобы нас любили безусловно — не можем.

Терапевту стоит дать обратную связь про то, что он пытался говорить с вами как со взрослым человеком, хотя вы были в ребёнке. Такое терапевт запросто может пропустить. Очень многие люди в послушном ребёнке стараются вести себя "умно" и "по-взрослому", и этим очень легко ввести в заблуждение даже терапевта.

[textfield1.livejournal.com]

Подпишусь под каждым словом.

[dearmisamisa.livejournal.com]

Кстати, заметила ещё кое-что — про скафандр.

Как вы описываете ситуацию конфликта с другим человеком: либо я реагирую спонтанно (злостью и попыткой изменить другого человека), либо подавляю свою реакцию. То есть та же детская дихотомия — либо я существую со всеми своими эмоциями в отношениях, либо я себя подавляю.

То есть вы, получается, и отношения с другими людьми проживаете по тому же паттерну — через детскую позицию, что либо меня любят и принимают и делают то что мне надо, или меня отвергают и я должна себя убивать.

Я бы об этом тоже поговорила с терапевтом, потому что тут явно не про ваши нереалистичные ожидания, а про то, что вы в детской позиции и у вас в ней просто не может быть никаких других ожиданий.

Я помню, что когда-то похожее описывала словами "если я не могу получить в отношениях то, что хочу, зачем мне вообще отношения", что по сути означало "если это не мама, для меня это бесполезно". У меня пока что нет устойчивой позиции по вопросу зачем вообще отношения, но я знаю, что терапия вроде должна такое знать.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Мне кажется, что терапевту нужно здесь работать со внутренним ребёнком тоже. Это неправильно обращаться только к взрослой части личности. Терапевту нужно дать тепло этому ребёнку или научить клиента заботиться о ребёнке самому. Когда эта детская часть напитается теплом или будет знать, где это тепло взять, тогда внутренний взрослый сможет спокойнее реагировать на внешние ситуации, искать подходящие стратегии.

[transurfer.livejournal.com]

Подпишусь. Первый этап — научиться давать это своему ребенку самой, и здесь терапевт своим примером должен показывать, как это делать. Терапевт должен обращаться с ребенком как добрый и принимающий родитель, который чутко относится к потребностями ребенка, чтобы клиент мог это во-первых наконец-то испытать, а во-вторых научиться делать тоже самое.

Второй этап — это со взрослой позиции научиться договариваться с другими людьми насчет заботы о ребенке. Целиком и полностью другие люди эту заботу дать не смогут, но некоторые смогут дать какую-то весомую часть, остальное додавть самой. При этом с людьми будут какие-то отношения обмена — например, периодическая забота о детях друг друга, и здесь со взрослой позиции пригодится навык построения равных и здоровых отношений.

[tom-potom.livejournal.com]

Второй этап — это со взрослой позиции научиться договариваться с другими
людьми насчет заботы о ребенке. Целиком и полностью другие люди эту
заботу дать не смогут, но некоторые смогут дать какую-то весомую часть,
остальное додавть самой. При этом с людьми будут какие-то отношения
обмена — например, периодическая забота о детях друг друга, и здесь со
взрослой позиции пригодится навык построения равных и здоровых
отношений.

Прошу прощения, если я тут втиснусь. Эль, а как это выглядит? Мне кажется обычные люди мало понимают язык, на котором говорят терапевтирующиеся. Я так пробовала и меня совсем не поняли.

[transurfer.livejournal.com]

Есть люди, которые интуитивно знают, как брать на ручки внутренних детей других людей. Обычно это очень теплые люди, которым нравится быть в родительской позиции или они просто к ней привыкли и не знают другой. С ними надо смотреть, что обычно они хотят в обмен на это. И далеко не всегда это можно с ними вслух словами обсудить, потому что они не мыслят этими категориями, если не были в терапиии.

У меня есть подруга, которой за 60, она любит быть в родительской позиции, а в обмен надо ей давать пространство пожаловаться на жизнь и здоровье, не решая при этом ее проблем. Это я установила опытным путем, наблюдая за тем, что она приносит в отношениях.

Но с терапирующимися это все гораздо проще, потому что можно словами через рот все это обсудить.

[andahait.livejournal.com]

да, было такое — тот терапевт, с которым работа была лет пять, говорил, что проблемы и недовольство отношениями — от моих ожиданий и несоответствия отношений им. как я себя чувствовала? дурой я себя чувствовала в этот момент. дурищей) а это уже моя точка роста, не люблю себя чувствовать дурой. поэтому от ожиданий к людям я отказалась. мониторю свой разум, чтоб они там не возникали. точнее, организую его так, чтобы ожиданий возникало много и разнообразных, позитивных и негативных, но чтоб на ожидании желаемого мной в отношениях не зацикливаться.

а вот пока у меня были такие ожидания, как вы пишете — "с терапевтом 4 года (значит он должен хорошо меня знать и мою психику) и наверное он понимает что делает" — я тоже очень больно о них ранилась. терапевт все чаще не соответствовал ожиданиям. не знал мою психику — ее могу знать только я. не помнил обо мне важных вещей и "понимал, что делает", но это было не в сторону пользы мне и мимо моих запросов. пока у меня сохранялись ожидания чего-то хорошего, я продолжала эти отношения, но однажды мое терпение закончилось, и отношений больше нет.

но было и обратное — еще один терапевт, с которым работали полгода, упоминал, что иметь ожидания в отношениях — это нормально. и если честно, я не вижу смысла быть в отношениях, если от них не ожидаешь чего-то хорошего. я вот больше не ожидаю, поэтому к отношениям не стремлюсь.

[textfield1.livejournal.com]

Если реальность не соответствует вашим ожиданиям — это нормально. Невозможно всё заранее спрогнозировать, невозможно за всех всё знать и понимать. Вопрос не в ожиданиях, а в том, что дальше — озвучивать ли свои ожидания или нет, проглатывать боль или нет, смотреть как отреагирует другой на ваши ожидания, пытаться разобраться нужно ли вам такие отношения или нет, и тд. Может у вас вполне адекватные ожидания, тогда логично другому о них сообщить и послушать что скажут в ответ. Или наоборот, вы их озвучите, другой вам объяснит свою позицию и вдруг вы поймете, что может действительно где-то не совсем адекватные были ожидания.

Это, конечно, непросто, особенно если есть птср какой-нибудь или что-то триггерит или хрупкое я. Но моя мысль в том, что даже если у вас ожидания не совпадают с реальностью, это не означает, что вы сразу плохая или это ваша всё вина. Тут нет черного или белого, надо разбираться, узнавать и принимать решения уже имея на руках всю инфо, так сказать.

Вы имеете право иметь какие угодно ожидания, и имеете полное право разбираться с их последствиями так сказать, и выбирать не проглатывать разочарование, не сглаживать что-то или наоборот сглаживать, если вдруг хочется.

Проявить мудрость — вот это точно хуйня. Обычно под этим подразумевают прогнуться.

[gor-kaya.livejournal.com]

Мне показалось из вашего рассказа, что ваша мама привыкла возлагать на вас буквально всю ответственность за отношения с другими, и у меня внутри все сжимается от этой мысли, потому что эти игры в мудрость и сочувствие ради мудрости и сочувствия кажутся мне изнуряющими и не безопасными.
И как будто вы в свою очередь тоже очень к себе требовательны, но здорово, что чувствуете свою злость, которая вам подсказывает, где уже для вас становится слишком много ответственности за других и ожиданий от себя.
Мне очень откликается ваша боль, она как будто про то, что ты "мало стараешься" в то время как ты сам внутри себя осознаешь, что стараешься давно и изо всех сил.
При этом очевидно, что стратегия больше стараться не работает и нужен другой путь, более подходящий и бережный для вас. Обсуждали ли вы с терапевтом, что можно в этом ключе предпринять?

Что касается моего клиентского опыта — тер не говорил мне прямо, но обращал внимание на то, что там и с другими происходит. Например я говорю — муж приезжает злой с работы. А тер мне: интересно, что там с ним на работе такого происходит? В какой то момент мне тоже стало больно, я плакала и тера спрашивала — ну в смысле? Зачем мы в терапии поднимаем этот вопрос — что там с другим человеком происходит, если человек все равно может как угодно себя по отношению ко мне повести, даже если я вот такая вот хорошая и про него эмпатично думаю.

[fir-3.livejournal.com]

Когда я приношу в работу нечто, меня не устраивающее, ПТ, слБ, не говорит "это всё потому, что ты... ... и...". Мне задают вопрос "как думаешь, есть ли твой вклад в происходящее? Если есть - то какой?" И я сама, своими зубами достаю всё вот это неприятное, болезненное, стыдное, раненое, уязвленное, голодное, отчаявшиеся, заносчивое, высокомерное, презрительное - то, что приношу собой, сама об этом не подозревая.
Мне кажется, дойти до подобного открытия самому (при поддержке и участии ПТ) менее травматично и более целительно, чем будто бы прочесть готовый ответ в конце учебника.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу fir_3.

В моем опыте не было такого, чтобы терапевт сообщал о несоответствии моих ожиданий и реальности. Я доходила до этого сама. Его задача была поддерживать меня, если мне плохо, и через эту поддержку я потом сама понимала нереалистичность своих ожиданий и корректировки стратегий. Я часто думаю о том, что зачастую в терапии у меня не про то, что "расскажите что делать", а про разделить со мной боль, выстояв вместе со мной, и только потом как будто простраивается нарратив, целостность и я сама все понимаю. Сама делаю выборы и решения принимаю.

Но почему так больно тогда?

У меня версия, что так больно может быть от того, вы не были готовы к какому-то осознанию. Может быть вам важно было ощутить опору, поддержку такой вас, которая крепко бы стояла на своих ногах, ощущала себя в своих правам и легитимности чувств.

Мне кажется, что прежде чем отказываться от ожиданий — важно ощутить опору. Когда есть "своя правда" в части переживаний (терапевт разделяет / помогает утвердить ваши чувства такие, какие они есть (весь спектр)), то вы ощущаете себя собой со всеми своими чувствами. А раз так, то появляется возможность выбирать стратегии (вы у себя есть — это главное; получение важного от других людей становится если не вторично, то по-крайней мере вариантивным). Потому, наверное, я и предполагаю, что как будто у вас не вовремя убрали почву из-под ног (в лице терапевта; 4 года, то есть он был вам важен) и это еще перекликнулось с "ожиданиями". Потому могло случится так, что снова стали думать о том, как другому угодить ("не реагировать так / проявить мудрость"), и от этого больно.

Я считаю важным "заблуждаться" (в том смысле, что "быть в различных мыслях / блуждать / размышлять / искать") в терапии, то есть чего-то ожидать, чего-то хотеть и прочее. Потому что таким образом выобнаруживаете себя. В том месте, где можно найти / нащупать себя и почву для себя. Чтобы в реальности даже если и случалось, то не так болезненно (потому что опыт в терапии — поиска себя, заблуждений, обретения себя — прошел хорошо) и переживаемо.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне вспомнилось как один терапевт доводил меня до удивительных высот внутренней температуры кипения вопросом "где ты во всем этом?", когда я приносила тонну гнева на других, с формулировкой "а что они...?".

И когда я возмущалась, он отвечал что вот этих вот всех людей тут нет, а есть я и мои чувства, а мои чувства, они какие? Они про что? А я здесь и сейчас про что? И это мгновенно возвращало мне ясность: пока мое внимание плясало вокруг гипотез о решениях других людей, я не видела себя саму. Фокус внимания предельно важен.

Но конечно, формулировок типа "твои проблемы от твоих ожиданий" там не было. Этот человек вообще оценок не выносил в работу, он обращал внимание на факт и спрашивал, что я думаю и чувствую про это, какие решения вижу, какой опыт мне отзывается. То есть помогал развивать рефлексию и быть в контакте с собой.

В вашем случае, как мне кажется, было бы уместно задать такой вопрос: вот этот конфликт, который происходит между вами и кем-то другим, он про что внутри? Вот эти самые ожидания, они какие? Потому что ну так-то злость, когда что-то идет не так, она вообще естественна, это определенный этап контакта с миром, вопрос в том, что с ней дальше делать?

Это не вариант "ты должна быть терпимой, доброй, мудрой...", ну вот это вот все, что предписано женщине сценарием гендерной социализации, то есть "служи эмоциональным буфером и контейнером чужих эмоций, потому что мы тут все деточки слабоумные, не можем своим поведением управлять", а именно эту идею, как мне кажется, неосознанно продвигает ваша мама. Это вопрос о том, что происходит в вашей жизни и какие сценарии там отыгрываются. Какой сюжет раз разом разворачивается даже помимо вашей воли? Про что эта внутренняя история?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я не попадала в такую ситуацию, прочитав пост, понимаю как вам больно.Чтобы я почувствовала в такой ситуации?Прошу не брать в расчёт, если я моё виденье не откликается вам.

Бессилие и злость одновременно затопили бы меня, еще наверное разочарование( но это из более поздней части)...
Потому что, терапевт попал бы мне в мою нарциссическую часть, а она совершенно не выносит критики, она очень маленькая, она или любит или гневается.
На ее защиту выступила бы часть из 7-9 летнего возраста, структура Мнения поздняя, мать не считалась со мнением дочери, не поддерживала ее идеи, не видела в ней личности.Позиция дочери не уважалась, словно она не имела право думать по своему и тогда сила этой вн.части в отвращение, да пошел бы терапевт лесом полем, по другому эта структура не умеет проявлять агрессии кроме как отталкивать( любым способом зубоскалить, кричать, критиковать, толкать) и исключать( потому что себя чувствует исключенным и изгоем).Терапевт, тем временем видимо вошел в доверие, раз на него можно проявить гнев адрессованный матери: когда была младенцем- мать не чувствовала младенца, а когда подросла и пошла в школу( по своему новое рождение) снова не услышала ее, не поддержала.Это просто не выносимо.
Гнев не сдерживается, а кипит и скорее грудничок еще не проявился в полной мере.Агрессия в данном случае, мне кажется это желание обладания не удовлетворенное в прошлом, дефицит вн.грудничка, когда например к младенцу не подходили, что-то для него не делали, что было важным.
Поэтому скорее терапевт у себя с этим сам не в контакте или провоцирует вас к работе, считая что вы готовы это выдержать, заглянуть так глубоко.Несите все обратно, пусть терапевт поможет разделить образно говоря мух и котлеты, а не просто кидается словами.
Ваши чувства правильные и пока вн.грудничок не
закроет свой дефицит, ожидания в контакте будут превосходить реальность и чем глобальнее эти ожидания тем меньше внутренняя часть.
Обнимаю если позволите ваших вн.деток.

[mascarpon.livejournal.com]

Такой вопрос: говорил ли вам терапевт о том, что причиной отсутствия/неуспешности/проблем в ваших отношениях (с друзьями/партнерами) являются в том числе ваши ожидания от этих людей (несоответствие которым вызывает в вас агрессию, вы ее давите, не можете в принятие и понеслась)? Если да, как вы чувствовали себя или как почувствовали бы?

Думаю, я бы почувствовала боль и тяжесть. Боль — потому что специалист, вместо того, чтобы помочь мне, выдает свое экспертное мнение. А меня из субъекта делает объектом изучения. У меня бы следом возник вопрос: на чьей он стороне и кого он судит\оправдывает?

Тяжесть — потому, что ответственность за проблемы в отношениях оказывается почему-то только на мне. Как будто другие люди не косячат и не имеют завышенных ожиданий. Ну окей, "в том числе" немного успокаивает...

Я допускаю подобную интерпретацию, но только в более мягкой форме и без обобщений. Например вопрос "как будто бы в этой ситуации вы продолжаете ждать от N того, что он не в состоянии вам дать?" — приемлем. А рубить утвердительно вообще про все мои отношения — ну такое.

Еще за собой заметила. Если мне хочется кого-то продиагностировать и выдать ему свое однозначное мнение, кто виноват в его неудачах, — то за этим, с большой долей вероятности, скрываются осуждение и злость.