Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Расскажите о каких-нибудь простых вещах, которыми вам удалось себя порадовать. Интересное кино или книга? Вкусная еда? Какое-нибудь радующее душу приобретение? Что-нибудь для души и тела?

Когда моя любимая тер отправила мне финальный пакет документов, положенный при завершении терапии, она вложила туда маленькую записку от руки. В ней она описала меня используя два эпитета. Я на Этси заказала себе кольцо с гравировкой на внутренней стороне с этими двумя эпитетами. Ношу как напоминание о том, какой я отражалась в ее глазах.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Прочитала пост и ощутила усталость.
Он такой теплый и о хороших вещах, и будто на фоне этого собственная усталость проявляется еще сильнее.
Хотя на неделе радовала (и радую) себя и хорошими книгами, и вкусной едой.
И, как ни странно, даже радующее душу приобретение - весы, купила на неделе.
Странно, что кого-то могут радовать весы (наверное?), но меня радуют.
Опасалась их покупать, так как от взвешивания до РПП полшага примерно.
Но я после февраля набрала около 10 кг, вес максимальный за всю жизнь, и мне в нем уже некомфортно.
Решила начать худеть, но правильно. Без вреда для здоровья. Поэтому и купила весы с измерением жира/мышц/воды.
Нигде вообще об этом не говорю, только здесь.
У темы веса и похудения огромная смысловая нагрузка. Не хочу непрошеных советов, поэтому все втихую делаю.
Не могу себе позволить худеть неправильно, резко и засчет мышц, а не жира.
Для того и весы.
Эта покупка и правда очень радует — это как еще один кирпичик в теме заботы о себе.
Да и отвлекает эта забота отлично.
Я планирую терять вес только засчет жира и без крайностей — то есть это будет долго.
Больше двигаться и ходить пешком.
Есть меньше сладкого, жирного и соленого (как раз с февраля из-за стресса ела много сладкого).
Больше спать.
И ничего больше, никаких других инструментов придумывать не буду.)
Я уже начала всё это делать.
Ближайший месяц хочу ложиться в 10 вечера. Я так рано давно не ложилась, просто интересно попробовать в качестве эксперимента.
На самом деле я вообще хочу хороший сон ввести как правило себе, но формулирую именно в виде эксперимента и на время, так как всё остальное (в том числе слово "правило") мной ощущается всегда как давление, а я давление не люблю и сразу начинаю бойкотировать саму себя.) Вот такие дела и планы.

[transurfer.livejournal.com]

Ложиться спать в 10 — это один из секретов успешного похудения, к слову :) И не только. Во время сна у тела есть график ремонта и оздоровления. Если я не ошибаюсь, самый разгар ремонта приходится на 11 вечера, и если в это время не спать, организм менее успешно себя починит и почистит. В том числе и от травмы. Во сне он образует новые связи, усваивает новую информацию, раскладывает все по полочкам (отсюда и выражение "утро вечера мудренее").

Еще, как оказалось, во сне мозг моется. Его обмывает спинномозговая жидкость, очищая от токсинов и продуктов его жизнедеятельности. Для успешного омовения нужно 1) лежать, 2) спать, чтобы мышцы шеи были расслаблены и жидкость бы текла свободно.

[textfield1.livejournal.com]

Заказала себе вафельницу наконец, довольна как слон. :) А ещё купила классную книгу "Йога за 30 дней", в которой все позы нарисованы и описаны, можно выбирать любую как по душе, для меня гораздо удобнее, чем смотреть ролики. Прям энциклопедия поз и упражнений, при этом для каждой(ого) указаны их позитивные эффекты. И сама книга, ее внешний вид, бумага, картинки, цвета — всё прямо мимимишное, очень приятно.

А еще ютуб подкинул мне видео одной девушки из Японии, она живет одна, в маленькой квартирке 23 метра, работает, и снимает влоги. Ничего особенного она в них не делает, в основном готовит и по дому хозяйничает, но они меня невероятно заземлили и успокоили мой извечный FOMO, я вдруг резко отпустила всё и наконец-то стала жить в моменте, удалось полноценно расслабиться. И даже не пойму почему именно эти видео на меня так повлияли. В них какое-то тотальное спокойствие и отсутствие тревоги, и смысл жизни в мелочах. И в еде видимо :))

[transurfer.livejournal.com]

Как-то я смотрела видео, сколько всего можно приготовить в вафельнице помимо вафель, и чуть ее не купила :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня подруга такая. Я в ее дом прихожу понаблюдать

[neidr.livejournal.com]

Поделитесь, пожалуйста, влогом этой девушки :)

[moi-salon.livejournal.com]

Сходила в новую кофейню. Купила на пробу американо без ничего (специально пробую сначала так, чтобы почувствовать вкус), и некий десерт с семенами чиа. Десерт невероятно понравился — он без резких вкусов. Я вообще люблю всё без резких вкусов, муж от меня бегает по потолку и покупает себе от соевого соуса до острого чесночного нечто.
А я не могу. Мне рисовую несолёную кашку подавай (смеюсь).
Так вот, этот десерт с чиа — и по консистенции, и по отсутствию резкого вкуса, мне очень-очень-очень понравился.
Посмотрим, понравится ли второй раз, но кофе американо в новой кофейне с этим десертом с чиа — было классно.
В кофейне ещё была доброжелательная атмосфера. Возможно, это тоже повлияло на моё настроение.

[transurfer.livejournal.com]

Тоже люблю эти десерты за мягкий, ненавязчивый вкус и большую полезность! Мне еще нравится, что они дают сытость. Я их дома нередко делаю в те дни, когда хочется сожрать больше еды. Ем обычные порции, а чиа на десерт, получается очень удобно и полезно.

[andahait.livejournal.com]

прочитала пост и ощутила грусть, зависть и бессилие.

зависть в том, что вот "финальный пакет документов" — как классно. мне бы такое) хочется поинтересоваться, а что это такое?

мне в финале досталась фраза — "работы тебе еще — навалом!"

это после лет пяти мучений в этой терапии и лет семи - в общем и целом.

мне обещали в завершении терапии что-то оставить на память,

но когда я напомнила об этом на завершающей встрече,

которую с трудом себе отжала, после всех опытов на мне и интервенций, от которых уже полгода себя не соберу

мне ответили — неть, ничего на память не оставлю.

[transurfer.livejournal.com]

Финальный пакет документов на самом деле оч скучное дело, это формальные бумажки, касающиеся юридических и этическах аспектов. Из ценного там была только маленькая записочка )

Злюсь на вашего терапевта за то, что он не выполнил обещание. Но с другой стороны хорошо, что в вашей жизни не осталось физических напоминаний о человеке, который вас настолько подвел за эти годы.

[midnightcreater.livejournal.com]

Меня радует и поддерживает время на природе, смотрю, фотографирую, впитываю, нюхаю. Кофейни ещё и просто кофе, красиво приготовленный мужем и кофемашиной. Завтра у нас дата и мы идём в спа отмечать, это тоже очень радует.
На терапии непросто и не все гладко, но между сессиями прям заметно, как растёт устойчивость и способность вмещать в себя разную жизнь со всем происходящим. Это очень вдохновляет.
Эль, а какие слова на вашем кольце выгравированы, если это не слишком личное?

[a240266093.livejournal.com]

Тоже очень интересно ☺️☺️☺️☺️

[mr-l-s.livejournal.com]

У меня внезапные изменения на работе — я не получил оффера куда хотел (но мне дали нормальную ОС по результатам подбора, а не "благодарим за потраченное время, но..."!!!), но получилось перейти в другое подразделение. Там больше денег, почти в 2 раза (я надеюсь все-таки начать нормальную терапию!!!), более-менее порядочное руководство, а непосредственный начальник ранее бегала ко мне за советами, и считает, что я ее многому научил. И неплохо относится к развитию, каким-то новым штукам на попробовать.
В целом это хороший материал для того, чтобы сделать из него работу мечты.

Это то, что я хотел написать.
Но по факту сейчас я кроме головной боли ничего не испытываю, сил после работы ни на что не остается. На самой работе я не закончил ни одной задачи за эту неделю, простейшие штуки я делаю очень долго и максимально непонятным образом. К тому же пока и задачи для старого подразделения тоже я делаю, и все не успеваю, конечно.
К "работе мечты" тоже появились вопросы — но пока я не познакомился с проектами подробно, я эти вопросы притормаживаю.

Одно утешает — за цирком в старом подразделении я буду наблюдать с безопасного расстояния. А над человеком, который туда пришел, я откровенно издеваюсь=))

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

Столько стресса вам выпало, так что не удивительно, что вы на этой неделе не особо продуктивничали.
Здорово, что вы перебрались в менее токсичное место, и заодно теперь у вас будет возможность до терапии добраться :) А там, глядишь, и новые, более крупные мечты на горизонте появятся, и старые покажутся ерундой.

[a240266093.livejournal.com]

У меня наверное из самых ярких событий это лекция Стрелецкой, которую я нашла в посте 2019 года. Я в восторге! У меня такая каша была в голове из смеси злости, вины, несправедливости и много чего еще, но из-за терапии тучи периодически рассеивались, и мне видимо не хватало четкости и ясности понимания в этом вопросе снаружи, со стороны взгляд. Я то только вижу все изнутри. Решила ее переслушать и законспектировать. А до этого слушала Сокальскую и у меня были необъяснимые эмоции из жути вины и страха, так она там обвиняет нас всех в войне (здрасьте приехали, и я тоже виновата? Ага щас) и я ее слушала слушала, видимо хотелось поддержки, ясности и оьлегчения, но узел в груди только туже затягивался, и я думаю нахрена я ее слушаю! Если мне только хуже. Ежики обнимались и плакали. Причём я с ней не согласна ни в чем. А в ней был перенос и проекция на мать, когда она в своих лекциях прям ругает отчитывает и учит как жить. Ну да конечно ей то виднее за всех людей в России и на планете земля как им жить. Врач психотерапевт со 30 летним стажем 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ одного только осуждения блогеров и тех кто хочет путешествовать уже достаточно. Вообще странная тетка счастье это делать то что ждет от тебя мироздание. И тут она заявляет в последней что цели ставить не надо. Все до свидания мы приехали. Вот я и думаю зачем я ее слушала если она мне никак не помогла, и я с ней ни в чем не согласна. Только спорю в голове, а если не спорю, то априори она почему то права и я сражу же проваливаюсь куда то глубоко…

[transurfer.livejournal.com]

Поделитесь ссылочкой на Стрелецкую!

[transurfer.livejournal.com]

Восхищаюсь людьми, которые умеют продуманно относиться к своему гардеробу, например, создавать эти самые капсулы! Это же целый творческий проект: продумать, представить, скомпоновать, найти, подобрать, составить.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Были с мужем на прогулке на обеденном перерыве. По дороге на бульвар мы спускаемся в переход, там много маленьких магазинчиков в основном с цветами и всякой всячиной от брелков до печенек и сумок, обычно мы сворачиваем на первую лестницу вверх, в в этот раз решили дойти до второй, не знаю почему. И прям около лестницы был магазинчик с сумками и кошельками который не видела раньше. Там в витрине сидела премилая вязаная крючком девочка с каштановыми кудрями и в лягушачьей шапочке. А рядом магазин с шикарными огромными молочными хризантемами. На обратном пути муж купил эту куколку, хотя думала, что не продадут нам ее. И хризантему. Оказалось продавщица сумочек сама вяжет, и можно купить. К счастью нашлась наличка. Ну вообще у нас уже целая компания вязаных игрушек — крыска в апельсине, мышка и тихоходка, теперь вот девочка -Лягушка будет с ними дружить)))

[transurfer.livejournal.com]

А сфотографируйте? Если не очень личное :) Хочется посмотреть на эту милую компанию!

[radioactivez.livejournal.com]

Я вдруг понял, что не умею справляться с неудачами и не понимаю, почему и как это происходит, будто их никогда быть не должно))) И еще — то, что я принимал за катастрофу века — это обыденность. И я не "оказался в жопе", а испытываю спад, свернул свою жизнь на уровень своей энергии. Я почувствовал того, кто ей управляет. Механизм.

Механизм кажется автоматоном, но на деле он личность. И чем больше ты бесишься и переживаешь, тем больше он будет гасить, потому что его уровень — надзор за системой. Это он говорит: так, энергия у нуля, ешь шоколадку. Что значит вредно? Лампочки выключаем тогда в голове. Бдыщ. Бдыщ. Он не злой, просто считает, что жить важнее карьеры или красоты. Механизм неумолим. Особенно к людям, которые не умеют отдыхать, расслабляться и наслаждаться пох-измом. Не освоишь пох-изм — свет отключит Механизм.
Расслабляться я начал еще весной под рефреном "отъепись от себя", и теперь перешел к стадии "Рихард Александрович, а почему вы решили, что у вас все плохо? Вы дауншифтнулись из привычной жизни, да, но не умерли же. Это просто цикличный спад, потому что одного роста и подъема не бывает". Спады это не личное оскорбление и неудача, невзирая на депрессию и поломки механики, это естественная часть деятельности Механизма.
Ищу почитать про грамотное отношение к неудачам, провалам, ошибкам и настройкам. А так же умению слышать Механизм вовремя, а не когда уже "извини, я отключаю инсулин" и так далее.

PS: насчет неудач еще мысль — надо учиться у ученых. У них тысячи неудач на одну кроху информации, и они не считают это жопой. Большинство ученых — безвестные трудяги, и это их не жмет. Даже мизерный вклад в общее дело дает в целокупности огромный эффект.

[transurfer.livejournal.com]

С точки зрения Механизма лучшее состояние — это ноль. Не минус и не плюс )) Но кто ж в таком дзене сможет жить и не помереть со скуки-то...

[theobromistress.livejournal.com]

На этой неделе меня пару раз приложило жёсткой опущенностью, которая прошла после сна. Ещё с терапевтом обсудили поправки к закону о псих помощи, она сказала, что да, видела, но или опасения о том, что в случае неудачной сессии меня у кабинета будут ждать космонавты, не подтвердились. Терапевт будет только не высказывать свою позицию и наставлять клиента на путь истинный, подталкивая в сторону линии партии. Остаётся только посочувствовать тем, кто придет с проблемами на эту тему.

Из поддерживающего — читаю Янину Фишер "Исцеление фрагментированных личностей, переживших травму", вышла наконец на улицу в дневное время после полуторамесячного перерыва (благодаря работодателю), халявлю на работе.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! ))

[mak-h.livejournal.com]

В начале недели мне стало тоскливо, захотелось отвлечься от работы и сходить куда-нибудь, с кем-нибудь увидеться, подзарядиться как-то. И тут же появилась возможность съездить в лес, потом подруга позвала увидеться, а потом я попала на открытый урок по двигательным практикам, где тоже подзарядилась. Классно получилось, сформулировала чего хочу, и тут же нашлись возможности. Интересно, будет ли сейчас откат после того, как я позволила себе подзарядиться. У меня во внутреннем мире это сильно запрещено.

Открытый урок вел человек, про которого я узнала из этого журнала - Илья Писарев. Мне понравилась атмосфера в группе, очень ненапряжная. По крайней мере месяц туда буду ездить. Внезапно осуществила то, на что никак было не собраться - регулярно ещё куда-нибудь ходить, кроме психолога. Когда оказалась в спокойной обстановке среди людей, часть меня очень этому обрадовалась, сразу захотелось общаться, налаживать контакт. Но когда я начинала как-то общаться, сразу начинала чувствовать, что наверное я делаю что-то неуместное, всем неприятно, все недовольны, надо лучше себя контролировать, но при этом чтобы никто не подумал, что я замкнутая и необщительная, поэтому нельзя тихо стоять в углу, надо общаться, и так по кругу. Я уже и забыла, сидючи дома, как мне тяжело в коллективах.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я тут, но на терапии сейчас так много всего, что я очень устаю, половину забываю, какой-то как новый язык для меня сейчас. Я все понимаю, что говорит тер, но это настолько новое о старом, что мой мозг, наверное, не успевает это как-то переработать, либо проработка идет на совершенно другом уровне. Поэтому не всегда получается внятно появиться.

Сказала тер, что очень ценю то, что она у меня есть и что я могу придти к ней такой, какая я есть и что она меня видит такой. Это уже целительно, что она и подтвердила. Вне кабинета тер, даже если не особо скрывать, что сейчас непростой период, мало кто это воспринимает, либо так чувствует. Даже близкие люди, так что такая подзарядка и валидация от тер очень важна.

Говорила о том, что все еще пытаюсь описать свои ощущения от контакта с внешним миром. И не могу правильно сформулировать для себя. А тут пришло... Что я все время во вне, не связана ни с чем, как в пустоте. Вроде, вот вижу улицу, деревья, хожу в магазины, пью кофе, но нет у меня со всем этим контакта. Как будто я все время вне среды, в которой нахожусь. И тут тер мои рисунки вспомнила и сказала, что я с самого детства была лишена контакта и связана была и продолжаю с пустотой... И что это очень грустно и трагично.

Затем я поделилась тем, что ощущаю много энергии смерти, не в смысле суицидальных мыслей, а как будто мне эта энергия знакома и понятна и что она поднимается. И что ее больше, чем энергии жизни. И мне странно от этого, потому что несмотря на замотанность я все-таки хотела бы думать о жизни, но по каким-то причинам еще зажата в смерти. И 2 образа мне пришло. Первый, это кокон, который лежит между серым и черным. И черное (смерть) проще воспринимается, конечнее и понятнее, чем утомительное серое. И второе, это то, что я лежу в очень узком гробу, и на меня давит серая плита, за которой ничего нет, но ели присмотреться, это не плита, а серый сгусток чего-то, и я как крот с плохим зрением не могу рассмотреть, что там за плитой, сгустком, но вижу справа свет. Этот второй образ столько энергии вытянул из меня, но как потому тер соединила всю информацию, это что-то очень важное начало выходить. Она сказала, что и это я часто описывала образами, либо вот просто рисунком стены, а теперь появился доступ к эмоциональному восприятию этих образов.... Сума сойти. сколько времени надо на такие процессы. И все как бы об одном, но через несколько лет терапии просто новый уровень старого...

И третье было очень позитивное. У моего партнера сейчас непростая ситуация и он очень переживает. И я отловила, что он для меня как оплот и я корь и я очень боюсь, что он развалиться и моя опора развалиться, что мне придется и его и себя тащить. И я чувствую, что внутри открываю уже какое-то пространство, что бы вместить в себя его переживания и освободить его от этого. Наверное, по привычке. А тут как-то понимаю, что партнеру это не надо, что ничего свое эмоционального он в меня не сует и не хочет и что это -моя реакция. И сразу доступ закрылся и я почувствовала огромное облегчение... Это не мое, партнер справится со своим, а главное, он в меня не гадит....

Из хорошего на этой неделе я сходила на спа для ног. Это пиллинг и потом массаж стоп и икр. Вот прямо мне такое надо. Потом намного стабильнее себя ощущала. И на сессию розен-метода сходила. Это работа с телом через прикосновения. Я ни над чем работать не хотела, хотела подпитаться, и это здорово получилось.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение


По моим таблеткам психиатр предложила попробовать новый препарат, если увеличение дозы старого не дает какого-то прямо видимого успеха. Но у меня недели через 2 важное событие и я не хочу сейчас концентрироваться на побочке от нового препарата и если и он не сработает, разочаровании. Потом попробую. психиатр говорит, что даже если один медикамент был успешным в прошлом, за счет многих факторов. в том числе и смены гормонального фона, он может не давать того же эффекта, что раньше и надо дальше искать... Эххх... По состоянию немного легче, но еще не огурец ))) И, наверное, когда депрессия такая, в "легкой" форме, вроде, как делать все можешь, но все безрадостно и без смысла и на фоне тем в терапии, мне кажется, что с такими состояниями как-то тяжелее работать и сложнее эффект заметить, чем, когда лежишь и постепенно начинаешь вставать... Но продолжаем работать дальше ) Я открыла для себя ETF технику, Эль здесь писала. Стараюсь практиковать и тоже кажется, что есть эффект...

[gor-kaya.livejournal.com]

Прочитала ваш пост и поняла, что хочу себя чем-нибудь порадовать) куплю себе бумажную историю про счастливую женщину чтобы читать перед сном) мне не хватает какого-то вечернего доброго ритуала для себя.
На терапии немного ходили в старую боль, у меня после этого всегда приступ тревоги на следующий день.

[krysokenga.livejournal.com]

В ходе нескольких последних сессий снова и снова упираюсь лбом в стену "надо научиться сочувствию к себе". Это как минимум. Вообще правильнее было бы определить задачу как "научиться принимать себя", но я даже фразу эту пишу с трудом — взвинчивается такая бешеная злоба, что рычу сквозь зубы. И сразу, мгновенно хочется не принимать себя, а взять себя за ноги и бить башкой об стену. Формулировка "научиться сочувствию к себе" дается немного легче, вызывает немного меньше злости. Не знаю, чего больше — не могу или не хочу. Не хочу — это точно. Но понимаю, что НАДО! Иначе мое психологическое состояние не улучшится.

Замучилась искать причину, почему "не хочу". Не могу найти. Пытаюсь зайти со стороны "НАДО!" и прошу терапевтку объяснить мне и научить меня, как проявлять к себе сочувствие. Чтоб изложила мне технологию этого, так сказать. И никак. То ли я не принимаю, то ли она не знает, как до меня донести. Топчемся на месте уже несколько сессий.

Я не понимаю, как возбудить то чувство, которое мне надо возбудить. Ходим по кругу. В прошлый раз опять уперлись в базовое, намертво вмурованное в фундамент моей личности ощущение, что я виновата одним фактом своего существования. И никак. Оно никуда не девается на всем протяжении терапии и с прошлой терапевткой, и с нынешней, уже 13 лет.

Может ли кто-нибудь посоветовать, где искать выход из этого тупика?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Кто принимает Вас? Может, терапевт? Чувствуете Вы её принятие?

Отсутствие принятия себя может быть поиском того, кто таки примет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нашла балетные тренировки, очередная секта, прессуют абонементами как не в себя, но наверное справлюсь, а нагрузка хорошая.
И простого и вечно прекрасного лечащего — новая пряжа и ткань. Когда я буду шить наверное когда в рай уже попаду, но ткани это такое счастье — как хлеб хороший. Физическое удовольствие.

[bb-letter.livejournal.com]

Как-то я посмотрела на свои запасы пряжи и шелковых отрезов и поняла - вот как много раз мне было очень плохо, и вот так сильно перекрыта моя энергия.
Люблю для отдыха на ravelry смотреть разные вязаные штуки, и котейки там бывает мелькают на фото приятным бонусом:)

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня есть традиция — каждый выходной хожу пить чай и это гарантированно меня радует что бы ни происходило. Комбинаций чая можно придумывать можно разных и это мне очень нравится: чай, вроде бы, тот же, но каждый разный немного разный. Это меня поддерживает.
А еще я люблю собирать шоколадки и вот на прошлой неделе заказала себе 2 и получила их: лежат, красивые и вкусные)
Вообще, еда для меня гарантированный источник радости и удовольствия: я почти во всем найду по душе и это дает мне порцию детского счастья и непосредственности. Вообще, я много чего себе покупаю и балую, это меня сильно мотивирует и в то же время — радует, расслабляет. Очень отдыхаю в этом.
...
Очень хорошие встречи были на прошлой неделе.
На первой я пришла с сильной болью в животе (надеялась, что пройдет, но нет и не успела купить обезболивающих) и это сильно изменило привычное течение сессии. Я была максимально уязвимой, очень плохо соображала и в целом — как мне казалось — толку было мало от меня как от соображающего собеседника. И даже в этом состоянии терапевт акцентировал свое внимание на моей боли и был максимально участливый и поддерживающий.
И все же я вынесла (полуразборчиво) 2 волнующие меня темы: профессионально-рабочее и личное. Личное меня беспокоило тем, что у меня пропало стремление искать отношения, потому что комфорта с тером мне достаточно.
Примечательно, что к концу встречи боль улетучилась и след простыл) Подумала, что принести себя такую уязвимую и побыть с болью на сессии — очень полезно и продуктивно. Почему-то сейчас пришло в голову ассоциативное: приходишь к родителю с царапиной и он тебе ее помогает забинтовать. Так и я: пришла с физической болью и могла максимально расслабиться и тер рядом, видит меня такую и поддерживает (тише говорит / голос мягче / обстановка расслабленная), то есть делает все доступное и возможное, чтобы мне было легче. Все еще мечтаю поспать на сессии. Кажется, где-то обсуждали терапевтичность такого занятия)

(Вторую встречу в отдельный коммент вынесу)

[itty-pitty.livejournal.com]

Вторая встреча была по-своему новой + обсуждение первой.
Я подняла серьезный вопрос: как мне выстраивать личную жизнь вне кабинета?
Внезапно оказалось, что отношения с тером и другими мужчинами стоят...на одной линии (предположение тера) И если куда и вкладываться, думала я, то в отношения с тером.
Честно говоря, это меня сильно удивило и в то же время — подсветило и стало ясно. Головой я понимаю, что у меня не может быть чего-то с ним, но эмоционально я все равно выбираю его и ценю его. И вот, когда я не испытываю желания искать отношения вовне, меня это стало беспокоить.
В то же время ощущение, что я нашла "и.о.отца", хорошего и заботливого, которого у меня не было с детства. Я могу положиться на него и быть уверена в нем. И я как будто успокоилась и теперь не ищу вовне человека, заменяющего его. Вот он — сидит напротив меня и я довольна и в заботе.

В то же время я действительно воспринимаю его как отцовскую фигуру, потому что при его вопросе "что для меня значит его возраст" я сильно напряглась: я совсем не хочу, чтобы он становился примерно одного со мной возраста, то есть ровесником, с которым у меня могут быть отношения. Изнутри это кажется пугающим и неправильным.
И я ему сообщаю, что хочу двинуться вовне, в мир искать отношения, но как будто нет стимула, мотивации, сил на это. Как будто я застряла.
И одновременно с этим я подспудно прошу терапевта "пнуть" меня из отношений с ним, и, как точно выразился терапевт, "в таком отношении от отца у вас нет дефицита".
И он видит, что текущая задача в следующем: помочь найти мне что именно меня задерживает / в чем я застряла в этих отношениях + перестроить отношения конструктивным образом с сохранением конструктивных связей (а не как отец — нет общения).

Обсудив все это я вышла прям наполненнная силами и воодушевлением: мне захотелось что-то делать и куда-то двигаться. Очень приятные ощущения и я рада, что могу обсуждать такое и фактически говорить условной отцовской фигуре "я хочу свою жизнь в полной смысле этого слова".

[tom-potom.livejournal.com]

Зарегистрировалась наконец-то, чтобы писать комментарии и вопросы. Когда-то писала комментарии под ником zZz.
Пришлось искать нового терапевта после двухмесячной терапии с другим терапевтом. Прошлый терапевт не справилась с моими суицидальными мыслями. У нее нет компетенции работать с людьми, которые думают о суициде и бредят им, когда им невыносимо. И меня снова лять отвергли, снова. Ощущение, как-будто я не существую для некоторых людей. Так много злости внутри.

[transurfer.livejournal.com]

Тоже очень злюсь за вас.

О чем они вообще думают, когда идут работать, не умея работать с тяжелыми темами? Думают, что смогут собрать себе практику из легких клиентов, а трудных просто отфутболивать будут? И при этом продолжать считать себя специалистом помогающей профессии? Дебилы.