Profile
transurfer
Page Summary
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
itty-pitty.livejournal.com - (no subject)- welshalmitra.livejournal.com - (no subject)
- transurfer.livejournal.com - (no subject)
- fertyty.livejournal.com - (no subject)
- seify1.livejournal.com - (no subject)
- swan-the-snow.livejournal.com - (no subject)
- aa2022.livejournal.com - (no subject)
- bb-letter.livejournal.com - (no subject)
Active Entries
Style Credit
- Style: Wind Power for Bannering by
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot - Resources: Sarah Wheaton
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2022-09-09 06:13 am (UTC)1. сообщила молодому человеку, который нравится, что я чувствую и чего хочу. для меня чувства, которые возникли к нему, впервые в жизни такие живые и несексуализированные. очень переживала и все же сказала. готова была даже в отказу (он, кстати, виделся наиболее безболезненным исходом).
получила после озвученного важный опыт: мне отказали, а я совершенно не развалилась и мне не было больно.
и я увидела разницу: я исходила не их страха и желания признания, когда озвучивала человеку свои чувства, а из желания выразиться. физически это ощущается не из "сжатого чувства" в себе, а из огромного, теплого, живого и вибрирующего в себе. самое важное я сделала и это чудесно.
второй хороший опыт этой ситуации: человек, который обычно очень ершистый, серьезно воспринял мои слова и был предельно уважителен, вежлив, открыт и честен. он не пытался смягчить ситуацию или увильнуть, или еще что-то. он просто это сказал, хотя его удивление было очень большим, потому что у него никогда такого не было. я видела как человек пытается понять мои слова.
уже чуть позже у него что-то изменилось и его отношение ко мне изменилось, что уже повлияло на меня.
2. собственно, изменившееся отношение молодого человека ко мне и было предметом обсуждения на 2-й встрече с терапевтом. и это была чудесная встреча.
на ней я поняла, что у меня что-то родилось внутри меня, какая-то новая я, которую я совсем не знаю.
я поняла, что если изнутри исходишь из нового опыта — в моем случае это было теплое и вибрирующее чувство — то и озвучив другому совсем ничего не теряется. скорее наоборот: появляется возможность выразить что-то глубокое, дать этому раскрыться и быть живым.
и на сессии это ощущалось как будто появляется какой-то новый слой меня, снаружи, а не внутри как было раньше (буквально 2 года назад я говорила, что отношения меня "вдавливают" внутрь меня и как там может быть про рост?!).
и сейчас я поняла слова терапевта, когда он говорил, что отношения помогают расти и дают возможность появляться чему-то новому.
сейчас я это ощущаю таковым. чувства к другому помогли мне озвучить себя, выразить и увидеть какая я — новая.
я приехала домой и вела себя незнакомым для себя образом: я иначе поужинала, иначе приняла душ, иначе ходила по квартире.
и вот это ощущение когда я что-то делаю, а потом постфактум обнаруживаю что я сделала. как будто тело живет впереди меня и проживает себя.
я получила еще хороший опыт принятия другим моих чувств, адекватной реакции и честности. живая, человеческая реакция.
(в предыдущих отношениях, где был треугольник, о таком и подумать было невозможно. сплошное второе дно и попытки схитрить.)
no subject
Date: 2022-09-13 10:33 am (UTC)Мне мама рассказывала, что прабабушка моя любила пословицу "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти" — вот мне кажется, что от иных отказ лучше взаимности от других)
no subject
Date: 2022-09-13 07:30 pm (UTC)спасибо большое!
история открыла целый пласт новых чувств и состояний, тоже очень рада)
no subject
Date: 2022-09-09 07:12 am (UTC)При этом я уже пару месяцев назад договорилась что увольняюсь в конце сентября и, объективно, это хорошее решение, потому что выгорела на работе я ужасно и в принципе объем ресурса, который жрет необходимость делать то, во что у меня не осталось ни малейшей вовлеченности велик. Но после этого надо искать работу, учиться, ходить на собесы, и вот это все. А как это все делать, если даже мысль о том, чтобы открыть хэдхантер вызывает ощущение, что на тебя рухнула гора, абсолютно непонятно.
Даже на вещи, которые обычно дают ресурс сил никаких нет, потому что все они в той или иной степени находятся в спектре "делания", а любая идея об активности вызывает утомление. Отдельно обидно, что в процессе проработки куска травмы восстановилось что-то что хочет проживать жизнь с большим вовлечением, более намеренно скажем так, но и на это ресурса никакого нет.
В идеале конечно бы хотелось быть в том месте в жизни где есть запас безопасности, чтобы два месяца ничего не делать - один лежать, один развлекаться - но я вообще ни в нем.
no subject
Date: 2022-09-09 08:47 am (UTC)Одна тема для сеанса была заявлена заранее, я после предыдущего написала ему емейл, что вываливаюсь в загашенное состояние (гиповозбуждение) после сеансов, и мне требуется несколько дней, чтобы вернуть себя в ресурсное. Написала несколько гипотез, предложила обсудить вопрос на сеансе. Как травматик, я провела все свое детство и большую часть жизни в гиповозбуждении, так как это был единственный способ побега от реальности, с которой не было сил, инструментов и помощи справиться. В предыдущей терапии я много лет потратила на то, как себя из него выводить и как его не допускать. Параллельно работала с врачами, чтобы повысить свой общий уровень энергии. Гиповозбуждение для меня однозначно плохое состояние, но с этим тером я не сразу его отследила, потому что я чувствовала себя не столько раздавленно, сколько котиком, крепко завернутым в полотенце. Вроде, как уютненько, а мозги не работают и сил нет.
Но, в психике, как известно, все друг с другом повязано, и потянешь за любую веревочку — она неизменно вытащит самую большую жопу, хочешь ты того или нет. Потянули за веревочку гиповозбуждения — пять минут не прошло, как на свет божий был извлечен мой список претензий. Вышел очень продуктивный разговор. Я в прошлой перекличке говорила, что эта терапия ощущается, как приготовление пирога на другой планете из неизвестных мне ингредиентов. Тут еще надо добавить — в тандеме с инопланетянином, с которым язык общий только процентов на 30, и то, если не углубляться в тонкости перевода.
И вот эти большие зазоры в восприятии, понимании и оценке просходящего создают ситуации, где я, не увидев понятных мне сигналов и не услышав понятных мне слов, записываю инопланетянина во враги и собираюсь немедленно дать деру с этой сраной планеты и нахрен этот сраный пирог. Хотя инопланетянин в целом не только понимает, что от него требуется, но и очень даже готов все это предоставить, и все время пытался мне это сообщить на своем языке, который для меня звучит просто как шум. Плюс, разница в традициях, этикете и культурном наследии (это я про его методы и систему мышления против методов и системы моей любимой тер, на которых я, можно сказать "выросла").
Прямо по ходу сеанса тер переориентировал свою самопрезентацию так, что я стала видеть многие знакомые сигналы, и они звучали вполне аутентично, а не надуманно или искусственно. Это все, блин, методы. Где-то обучают вести себя так, где-то — сяк.
Мне кажется, пирог все-таки получится. Это точно будет не такой же пирог, какой мы с любимой тер испекли. Это может вообще будет даже не пирог. Но мне уже стало интересно, что же это будет, так что побег пока что отменяется.
no subject
Date: 2022-09-09 10:51 am (UTC)Эль, я вот читаю, как захватывающий детектив, вы так классно пишете)
no subject
Date: 2022-09-09 06:43 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-09 06:43 pm (UTC)Как вам? Отзывается что-нибудь?
no subject
Date: 2022-09-10 12:06 am (UTC)Родители травматиков чуткостью не отличались. Их забота была или хаотичной, или не по адресу, или чрезмерной, или недостаточной, и в результате психика такого ребенка летает из гипервозбуждения в гиповозбуждение и обратно, и ничего посередине. Очень часто при этом появляется фобия эмоциональной перегрузки, потому что много сильных эмоций сразу — это невыносимо для психики, которую никто не научил с ними справляться.
Я практически всю жизнь прожила в гиповозбуждении, периодически вылетая в гипервозбуждение, а потом скатываясь обратно. Мне даже биполярку ошибочно ставили из-за такой динамики, потому что это выглядело, как "депрессия — гипомания — депрессия — гипомания". А на самом деле "окна" просто не существовало, где можно было задержаться.
no subject
Date: 2022-09-09 06:13 pm (UTC)О, прекрасно сказано про теплый, милый, тихий пень. У меня от моей тер часто такое ощущение.
А можно спросить, у вас получается отличать гиповозбуждение от обычной спокойной усталости? Я долго боялась усталости, потому что она мне напоминала депрессию и подавленность.
no subject
Date: 2022-09-09 06:33 pm (UTC)В спокойной усталости я себя чувствую живой и цельной, а в гиповозбуждении чувствую, словно части моей личности отсутствуют и в голове туман,
no subject
Date: 2022-09-10 09:56 am (UTC)Прочитала статью. Я слушала выступление на похожую тему, там эти состояния ещё делились по уровням функционирования. Окно толерантности там было самым высоким уровнем функционирования, а гипо и гипер возбуждение более "простыми" уровнями, на которые человек уходит при нехватке ресурса и опасности. Там ещё было про то, что именно в окне толерантности человек может почувствовать связь с другими людьми.
no subject
Date: 2022-09-09 08:00 pm (UTC)Про тёплый милый пень очень знакомо, на мою тер можно злиться, обижаться, вызвериться и в ответ получать сочувствие и принятие. Хорошо но чего-то не хватает. Наверное, там где тщетность не срабатывает, хочется изменений, иначе, как известно, фрустрация заходит на новый круг. Вот мне не понятно, дело в том, что во мне не происходит принятия реальности или дело в том, что тер не меняет себя, или свою презентацию, как вы это описали.
А можно какие-то примеры из вашего списка претензий и как ваш тер смог вас встретить и что-то изменить? А ещё, если можно, такой вопрос: эти претензии, они в конечном счете про «я хочу чувствовать, что меня любят и принимают целиком и без условий? Или у вас это что-то другое?
no subject
Date: 2022-09-09 11:11 pm (UTC)В претензиях у меня было, например, то, что он меня не видит целиком, что он с моими субличностями контакт налаживать не торопится, хотя собирался. Да, можно сказать, что это про приятие и любовь целиком и без условий (в рамках терапевтических границ). Это очень важная часть терапии, потому что это помогает мне продолжать практиковаться в том, как принимать и любить себя безусловно.
Но у этого для меня еще одна важная функция. Мое ощущение себя и лучшей версии себя — это новострой в нейроструктуном смысле. Этим нейронным дорожкам от силы 7 лет. И они все время должна соревноваться со старыми структурами, где "меня нет, я не ок, я отвратная, меня нельзя любить, я не представляю из себя ценности". Этим структурам по несколько десятков лет, это накатанные десятиполосные шоссе. Мозг — скотина очень ленивая, и чуть что (чуть стресс, чуть триггер, чуть усталось), легко перескакивает с новых на старые. Они ж накатанные и ему удобные (а на качество жизни ему насрать).
Чтобы переключить себя на новые дорожки, мне нужно увидеть свое текущее "отражение в зеркале". И таким зеркалом для меня была любимая тер. Я всегда знала, что стоит мне скатиться в старое, я могу прийти, посмотреться в это зеркало и вернуть на место текущий образ себя. Она знала этот образ в мельчайших подробностях, потому что помогала мне его присваиваь с нуля. Поэтому терапевт, который не может видеть меня такой и видеть целиком, помочь мне в этой очень важной задаче не может, и нафиг он вообще нужен.
Насчет встретить — ну, он пытается, я вижу. Я ему говорила, что я ребенок нарца, и когда я вижу к себе равнодушие, это повторение старой истории о том, что я пустое место, и даже если я сдохну, всем все равно. Мне важно видеть, что взаимодействие со мной дает эмоциональный отклик или я пошла нафиг отсюда. Терапия — это место исцеления, а не повторения старого. До этого тера медленно, но доходит этот момент, и он стал по чуть чуть показывать свои эмоции и даже не очень фильтрованные реакции на происходящее на сеансе. Я так понимаю, в его методе надо быть теплым пнем с добрыми глазами, и ничем больше. И для него проявлять эмоции — это шаг за зону комфорта, и однажды он даже по шее получил, когда эмоционально проявился, а это оказалось совсем не к месту. Он сказал, о каком именно проявлении речь, и меня оно радует всегда, потому что это живая реакция живого человека, хоть она, прямо скажем, не особо соответствует идее о прекрасном, рафинированном и утонченном.
Я очень много думала о том, как вообще подходить к вопросу "мне надо это и это, а терапевт это не делает". Первым делом надо очень подробно разобраться, почему нужно именно это, что оно дает, можно ли его получить какими-то другими способами. Когда уже очень четко знаешь, что тебе нужно именно А, Б, В, Г надо выяснять у терапевта, может ли он это дать и в каком объеме. Рассортировать на две кучи. Например, А и Б точно может и хочет делать. Замечательно. В и Г он не делает (не его метод, не его подход и тп). Здесь можно сесть и поторговаться, чтобы рассортировать тоже на две кучи: вот это не делает, то в принципе готов попробовать начать делать, а вот это не делает и делать никогда не будет. И по итогам решать, достаточно ли того, что делает + попробует сделать, или надо искать того, кто может А — Г без проблем. Но, может, кстати, выясниться, что текущий и В, и Г делает, но на непонятном языке, поэтому ты этого не видишь и не распознаешь :) И тут уже вопрос поиска понятного языка.
Да, это муторно, требует ассертивности и требует, к сожалению или к счастью, способности четко говорить, что тебе нужно, даже если это страшно или стыдно. Не скажешь сама — тер твои мысли не прочитает. Страшно, потому что страшно испытать отвержение, отказ или унижение. Стыдно, потому что нас приучили стыдиться потребностей, на которые родителям было удобнее забить, чем пытаться удовлетоворить. Это очень терапевтичный процесс, но для него надо чувствовать себя достаточно безопасно и достаточно устойчиво. Иногда проще просто найти другого терапевта, с кем не надо торговаться.
no subject
Date: 2022-09-11 12:56 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-12 03:13 am (UTC)no subject
Date: 2022-09-12 03:59 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-12 04:21 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-09 11:01 am (UTC)На следующей неделе начинаю терапию, наконец-то то решилась, страшно, боюсь ошибиться в выборе терапевта, но успокаиваю себя, пока не попробуешь, не узнаешь. Много рассматривала кандидатов, у одной то не нравится, у другой другое, думаю, что уже придираюсь..... С фармой пока так и не подружилась к моему очень большому сожалению, хоть АД , хоть нейролептик дают не то что надо, либо усиление тревоги, которая не спадает, либо закатывает в пласт, то есть в диван, и апатия полнейшая.Очень надеялась, что до выхода на работу из декрета, это будет в ноябре, подберу. Но надежды тают. Еще ищу что- то новое, что заинтересует, дачи сил, энергии. Я тут писала, что уезжала в отпуск, в общем там еще больше устала, так как на море попала с ребёнком в больницу, а потом и сама слегла, даже не хочу вспоминать.... Решила больше отдыхать в выходные, чтоб хоть как-то восстанавливать силы, которых вообще нет, меня эти лекарства изрядно вымотали. Также сдала кровь, оказывается у меня железодефицита, нашла хорошего врача, поеду за назначением. Надеюсь, что скоро буду чувствовать себя лучше....
no subject
Date: 2022-09-09 01:33 pm (UTC)На прошлой неделе в Грузии спала жара. До этого было +36, стало +26. Ощущается (мною) как холод собачий, хочу обратно в лето.
Я сейчас не в терапии. Стараюсь поддерживать здоровье кукухи через регулярную активность — сон, спорт, медитации, танцы.
Хотя со сном на неделе было не оч — то сам ночью не мог заснуть, то жене было нужно больше внимания. К концу недели немного овощ.
Ощущаю что у меня как-будто очень мало пространства для маневра — две работы, всякие активности, семейная жизнь. Хочется больше воздуха, времени потупить.
Хочется новых друзей, которые будут только моими. Со старыми стало трудно общаться — после переезда из России потерялся контекст, что ли. А новых заводить страшно, и ресурсов маловато. Вспомнил про этот журнал, как про уютное место с хорошими людьми. Много тепла и благодарности.
no subject
Date: 2022-09-09 05:04 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-09 05:35 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-09 03:10 pm (UTC)Попалась статья, Оксаны Тимофеевой " Депрессия, или мир клинических треугольников" вот ссылка : https://vk.com/wall-79054440_15100
Пробрало меня сильно. Поискала инфу про автора, послушала ее интерьвью на радио. Все еще под впечатлением от ее Крысиной норы, про лепру и ГУЛАГ.Прочитала что пишут в чате Б17 психологи про ее статью о депрессии, не весело.
Не могу с ней не согласиться, то что я чувствую сейчас относительно своей депрессии, как бы ни было это ужасно осознавать, контейнируется в ее слова про депрессию, про моду, про треугольник с пт., только у меня не таблетки в третьем углу, а одиночество, про идентичность и Я=Я.
Однако и делать все же что-то нужно.
Теперь думаю, а начинать ли следующий сезон терапии?Хоть и с пт.уже есть договоренность на 13 сентября. На встречу схожу потому, что статья подняла столько мути и в тоже время это как выход, не заигралась ли я в терапию, и чего я на самом деле хочу от терапии.
Грустно и тяжело, в тоже время печально и горько как при осознании, что памперсы то жмут.
no subject
Date: 2022-09-09 06:58 pm (UTC)Моя депрессия, например, была, во многом от ран, полученных в отношениях с людьми. А мне предлагают с этими самыми людьми, к которым я коллективно потеряла доверие, пойти вместе что-то делать. Я не верю, что спасая коллективно лес, они заодно не оттопчутся и на мне, потому что травма никуда не делась и ее кривые стратегии тоже никуда не делись. Лечимся же коллективизацией тут, а не терапией. И нахрена мне это, скажите пожалуйста?
При этом, я согласна с тем, что чувство разъединенности для примитивных отделов мозга это ужас-ужас и неминуемая смерть. Но для объединенности нужно гораздо, ГОРАЗДО больше, чем выйти с метелками чистить дворы, распевая хором песни. Без исцеления всего, что мешает создать подлинный коннект, доверие, близость и крепкие соседские, дружеские и прочие отношения, коллективную депрессию не исцелить.
no subject
Date: 2022-09-10 04:12 am (UTC)Вы как ввсегда в самую точку подметили.Хотела это с пт. обсудить.Я родилась в СССР и помню те субботники, сбор макулатуры, металолома, пионерское движение помощи, поездки на картошку позже.Не очень это лечило.Подозреваю, что депрессия у меня лет с 12-14 как мы с семьей в Казахстан переехали.А тогда именно это время и было.
Мне больше творчество помогало, я ходила с подругами в библиотеку Ленинскую и там с Бурды снимала выкройки, это был конец 80-х.Вот шитье вещей очень объединяло, мы модничали.Хоть по выкройкам шить мне помогала мама.
Потом в КВН играли в школе, дни именниника отмечали.
Позже, моя молодость пришлась на 90 и тут главное было выжить.Депрессия была моим спутником, я надеялась хоть что-то изменить, а становилось только хуже.
Сейчас же все еще сложнее...
Может из-за возраста или травмы, не могу сказать, но народ действительно другой стал, деньги и Я любимый часто на первом месте, я их таких называю принесите-унесите, дайте-подайте.
Очень сложно найти точки объединяющие.
У вас же, Эль , мне кажется получилось организовать движение, вот этот журнал.Покрайней мере, пусть мы здесь не видимся физически, но душой можно прикоснуться.За что вам огромное спасибо!
Я помогаю травматикам в сложных ситуациях, но это точечно, индивидуально и это не движение или общее что-то. Я чувствую себя в этом одиноко. Получается если я с травмой- я с коллективом , но у меня депрессия, если я ее целю с терапевтом, закрываю травму я вхожу в согласие с собой и попадаю в диссонанс с коллективом.Пипец просто, тема для терапии.
мне видится тут вопрос веры и идеи.Мне не понятно с чем себя здесь можно идентифицировать, чтобы найти решение.
Для меня депрессия это защита сердца от инфаркта или инсульта, знаете такое забытье, как у медведей спячка до лучших времен.Но так моя спячка может плавно перейти в смерть и я тогда не понятно для чего берегу себя.Или развиться в более стойкое состояние и тогда и работать будет невозможно.
Она мало связана с травмой детской, а с травмой мне видится я научилась жить, обходиться, сейчас не болит, а если обострилась иду к пт.Получается цель терапии достигнута, пт.не может мне создать условия для выхода из депрессии или тогда я думаю может, на поддерживающую терапию курс взять, чтобы не сразу все мосты сжечь.
no subject
Date: 2022-09-10 04:42 am (UTC)Сейчас есть возможность собрать себе коллектив на свой вкус. Пусть он будет маленький, зато в нем будут реально значимые и дорогие люди.
no subject
Date: 2022-09-10 09:41 am (UTC)no subject
Date: 2022-09-10 08:46 pm (UTC)С исторической точки зрения я понимаю, откуда это взялось. Люди выживали стаями, а в стаях нет места индивидуализму, и ценой за выживание было подавление себя и своей личности.
no subject
Date: 2022-09-11 05:00 am (UTC)Благодарю, Эль. Вот и тема для терапии нашлась. И меня попустило, а то прям конец-концов.
no subject
Date: 2022-09-10 10:20 am (UTC)Статья у меня не открылась, прочитала только цитаты, которые здесь. Я похожим образом боролась с депрессией ещё до терапии. Тогда это было действительно спасением, но результаты были двоякие. С одной стороны, мне стало чуть легче, менее одиноко. С другой стороны, я разучилась расслабляться, вообще очень истощилась, заставляя активнее взаимодействовать с миром. И потом снова незаметно вернулась к замкнутому состоянию. Прочных отношений завести не удалось, и сил заставлять себя активничать уже не было. В результате этого периода активности у меня улучшились социальные навыки, и это очень облегчило жизнь, но основная проблема никуда не делась.
Я сейчас читаю книгу Гантрипа про шизоидные проблемы. И там подробно описан именно тот процесс, который происходил к меня. Депрессия, а потом повышение активности, как попытка психики всё-таки спастись от склонности к избеганию жизни.
Я думаю, то, что описывает автор статьи - это состояние, которое может появиться в результате исцеления. Когда человек оказывается способен вовлекаться во внешнюю жизнь безопасно для себя.
no subject
Date: 2022-09-10 01:24 pm (UTC)У каждого времени своя доминирующая психическая болезнь. Во времена Фрейда это была истерия, после Фрейда — неврозы и психозы, со второй половины XX века популярным диагнозом стала шизофрения. Делёзу и Гваттари удалось схватить её суть: шизофрения — не заболевание, а психическая реальность капиталистического способа производства: всё течёт. Капитализм — это потоки бреда; чтобы в них встроиться и не сойти с ума, надо, в каком-то смысле, их опередить: шизофреник играет на опережение.
Шизофрения была популярна и в позднем СССР. Этот диагноз часто использовали в психиатрии, в том числе карательной. Прослыть шизофреником было очень легко, но и каким-то парадоксальным неформальным признанием пользовалось это душевное расстройство. На фоне ужасающей нормативности официозной застойной культуры можно было быть немного странным, непонятным, чудаком, с приветом. Что-то панковское и одновременно высокодуховное было в шизофренической молодежи 1980-х: «в комнате с белым потолком, с правом на надежду».
После распада СССР душевную боль, наоборот, стало принято скрывать — как и любое проявление слабости. В девяностые, на которые пришлась моя юность, следовало быть или казаться сильным, крутым, выносливым, живучим. Это гопническое, бумерское время не терпело фриков; мы учились толкаться локтями. В начале путинского режима накрыла волна позитивности. Улыбайся, всё должно быть хорошо, просто прекрасно! Я подрабатывала тогда скаутом в модельном агентстве: первым делом на кастинге девочкам осматривали зубы. Помните, модели на обложках журналов тогда широко улыбались? Сейчас никто не улыбается, современные модели гордо хмурят брови.
На позитивной волне двухтысячных грусть принято было лечить йогой и медитацией. Русские стали ездить на Гоа танцевать транс и искать себя. В моду вошёл дауншифтинг — отказ от карьерных амбиций в пользу душевного комфорта и проживания в тёплой стране с дешёвой инфраструктурой. Это поколение — условно, родителей тех, кому сейчас 16-20 — высмеивает Александр Горчилин в фильме «Кислота»: парень вырос и не знает, что делать — а мама занимается самосовершенствованием в тёплых краях, чужие проблемы нам не нужны, не портите нам карму. То же поколение в «Нелюбви» Андрея Звягинцева: каждый из родителей занят собой, обустройством зоны комфорта, в которой ребенку не место.
Продолжение следует...
no subject
Date: 2022-09-10 01:30 pm (UTC)Сегодня все знают, что депрессия — тяжёлая и опасная болезнь; даже начальник на работе должен это понимать; вы вправе потребовать больничный. Вместе с медикализацией депрессии происходит её коммерциализация, когда психотерапевт и препараты образуют композицию (или, как сейчас принято говорить, ассамбляж), в которую встраивается душевная жизнь человека, осознающего себя как пациента — и вот мы уже выбираем себе идентичность из списка диагнозов: у меня такое-то расстройство с такой-то спецификой, психотерапевт X, препарат Y. Клиническая картина мира состоит из треугольников: в одном углу терапевт, в другом препарат, а в третьем субъект как пациент. Больше в этом мире нет ничего — только симптомы и эффекты, ожидаемые и побочные. И вроде бы всё работает, но что-то тут не так.
Что не так, объяснял Марк Фишер в 2009-м году: препараты лечат следствия, но не причины. Мы знаем, что депрессия бывает вызвана низким уровнем серотонина, и корректируем его при помощи таблеток, но не хотим задумываться о том, почему у нас такой низкий уровень серотонина. Медикализация и коммерциализация душевных болезней представляют собой, по Фишеру, одновременно их деполитизацию. То, что мы считаем своим собственным несчастьем, является на деле общей бедой. Но это труднее всего признать, потому что в депрессии человек как бы заперт в своем «я». Как пишет Бьюн-Чул Хан, депрессия — это боль одиночества, невозможность быть с другим, любить, выйти за пределы своего нарциссического круга. Другое имя для неё — отчуждение. Оставьте меня в покое, мне не нужны ваши советы, мои страдания не сравнятся с вашими. Между тем, даже призывы не обесценивать наш депрессивный опыт сформулированы на языке рынка: получается, что опыт имеет цену и подлежит обесцениванию, как и любой товар.
Медикализацию душевных расстройств Фуко называл «психиатрической властью». Сегодня, в противоположность возникшим в 1960—1970-е антипсихиатрическим тенденциям, мы оказались в её распоряжении. «История безумия» Фуко — такая книга, которую следовало бы продолжить. Раньше лечили принудительно, а теперь мы сами послушно идём к терапевту и едва ли не с гордостью сообщаем, что у нашего биполярного расстройства депрессивный эпизод. Почему мы это делаем? — Потому что надо с чем-то отождествить себя, но с чем? С работой, которую не любишь? С родиной, которая пытает и бьёт? Вместо этого я отождествляю себя с собой, со своей болью, со своим диагнозом, таким образом пытаясь создать замкнутую тавтологическую структуру А=А, то есть Я=Я.
Преодолеть депрессию на индивидуальном уровне можно только сломав эту замкнутую структуру: забыть о себе, выйти навстречу внешнему, позволить себе быть захваченным чем-то гораздо более значительным и интересным, чем я. «Я» на самом деле вообще не предмет даже, а пустая категория — ничего интересного там нет; всё интересное начинается с другого. Вкус хлеба, глоток воздуха — всё это больше и важнее, чем я.
Однако есть ещё уровень социальный, и в нём депрессия как круговая порука: да, мы можем выбираться из себя поодиночке, или просто стабилизироваться, оставаясь пациентами и не покидая своего клинического треугольника (терапевт-препарат-пациент), — но депрессия сохраняется в качестве общего фона; она структурно обусловлена. Наш очень древний мозг просто отказывается играть по правилам системы, с которой у него не экзистенциальные даже, а онтологические разногласия. Кафка в «Превращении» находит для этого самый лучший образ: Грегор Замза просыпается в своей постели огромным насекомым — чтобы не идти на работу. Терапевт и препараты могли бы поднять ему серотонин и заставить идти туда, куда он не хочет, но, когда действие веществ ослабнет, он вновь проснётся на круглой спине со множеством мелких и липких ножек.
no subject
Date: 2022-09-10 01:30 pm (UTC)Оксана Тимофеева, «Депрессия, или мир клинических треугольников»"
... Тогда это было действительно спасением, но результаты были двоякие. С одной стороны, мне стало чуть легче, менее одиноко. С другой стороны, я разучилась расслабляться, вообще очень истощилась, заставляя активнее взаимодействовать с миром. И потом снова незаметно вернулась к замкнутому состоянию. Прочных отношений завести не удалось, и сил заставлять себя активничать уже не было. В результате этого периода активности у меня улучшились социальные навыки, и это очень облегчило жизнь, но основная проблема никуда не делась.
Скажите я правильно понимаю, что вы стремились в группе преодолеть депрессию?Можете поделиться своим опытом: какая по размеру группа, и какую цель она преследовала, я имею ввиду это что-то делать вместе или достигать чего-то вместе?
no subject
Date: 2022-09-10 02:17 pm (UTC)Спасибо, что скопировали статью! С отдельными моментами согласна, но в целом ощущение от статьи мрачное и безысходное. Гантрип пишет про похожие вещи, про отчуждённость, но как-то добрее и конструктивнее.
no subject
Date: 2022-09-10 02:38 pm (UTC)Я стала больше общаться с однокурсниками и преподавателями, больше вовлекаться в учебу. Причем это было довольно токсичный коллектив, очень способствовавший депрессии. И первые несколько лет меня там считали странной и больной на голову. Но другого круга общения у меня не было, и мне в какой-то момент стало настолько плохо в одиночестве, что я напряглась и втерлась в коллектив, на последних курсах ко мне гораздо лучше относились. И с одной девушкой я очень сдружилась, через нее поучаствовала в организации музыкального фестиваля. Мне все это далось адски тяжело, потом я снова оказалась в одиночестве. Устроилась работать в офис, и с работой поначалу справлялась не очень, потому что тогда у меня была очень сильная тревожность, проблемы с концентрацией. Зато появились деньги, я смогла начать психотерапию, про которую уже несколько лет читала. Мне стало лучше, и я более активно стала работать, там фирма организовывала фестиваль, и я делала для него полиграфию, и всякие подсобные работы. В итоге тоже больше влилась в коллектив, ко мне стали лучше относиться, но было мне там очень не по себе, и работу я не любила. Потом фирма развалилась, сейчас я уже семь лет работаю из дома, очень не хватает именно живой совместной деятельности, но в офис, на 8 часов за компьютером, не могу и не хочу.
Ещё был эпизод, когда я уже работала дома, ходила на всякие группы по методу фельденкрайза, цигун, пилатесу. Там скорее не совместная деятельность, каждый занят собой, и мне не понравилось. Зато я умудрилась познакомиться с молодым человеком, это были мои первые романтические отношения. Закончились они тем, что он мне предъявил примерно те же обвинения, что в статье - что я очень сосредоточена на себе и своих проблемах. После этого мне стало значительно хуже, я пыталась больше проявлять активности, но впустую, мне стало очень стыдно за свою внутреннюю пустоту и отчуждённость.
no subject
Date: 2022-09-10 05:28 pm (UTC)Понимаю про работу в коллективе.Тоже по разному было.Тимофеева мне показалось пишет про общественную деятельность, на благо общества, отметая работу как таковую.
Я была одним из инициаторов ремонта двора своего дома, на благо народа так сказать с восстановлением памятника в центре двора: составили эскиз, расчитали смету, нашли спонсора, два этапа ремонта длиною в 5 лет.И что в результате?Ни кто и звать ни как, сплетни, обесценивание.Все то о чем пишет Эль выше.Ни спасибо тебе ни на*рать.Зато аппетит во время еды, мало, давай больше. " Че так, мы не так хотели..." ти это на деньги спонсора!Чего хотелось мне когда начинала?
Наверное я и сама не осознавала, была пустота внутри и надо было ее чем-то заполнить.Внутри в глубине надеялась понимание, вроде в одной лодке, в одном доме живем, плюсов было больше чем минусов.
И вот результат. Депрессия пропадала только фрагментами, во время строительства, так все быстро крутилось, что некогда было унывать. И вот все закончилось, двор прекрасен, а у меня нет радости.
Я может все близко к сердцу принимаю...но мне не видится в такой деятельности выход.
no subject
Date: 2022-09-11 11:25 am (UTC)Сочувствую, что соседи так некрасиво себя повели. А что за памятник?
Да, после того, как командная работа заканчивается, всё тяжелое возвращается, ещё и новый негатив надо переваривать. Это тогда надо непрерывно что-то делать, чтобы не оставаться наедине с собой. Многие так и поступают, но здоровее от этого не становятся.
no subject
Date: 2022-09-11 11:52 am (UTC)no subject
Date: 2022-09-12 03:54 pm (UTC)И я с радостью готова предпочесть капиталистическую медикализацию депрессии вот этой многозначительной вульгарно-марксистской поеботе, которая по сути своей просто более интеллектуальная версия великих рекомендаций типа "Грустно? Иди пахать/работать в хоспис, вот тогда поймешь жисть", прикрытая претенциозным изложением
no subject
Date: 2022-09-13 03:59 am (UTC)Дело в том, что и западные психотерапевты одним из пунктов профилактики депрессии рекомендуют встречи и совместную деятельность в кругу близких и семьи.Причем встречи эти желательно сделать регулярными.
Вот я и загрузилась.
Мне хочется найти выход, а я вижу только вход.
no subject
Date: 2022-09-10 03:21 pm (UTC)У меня тоже была очень хорошая сессия. 😄
Я пришла в разобранном состоянии. Показывала тер свои рисунки, жалилась на то, что по прежнему скатываюсь в депрессивные эпизоды и кажется, что так будет всегда, от чего накатывает фрустрация. Хотя у меня положительный опыт сочетания АД и терапии и в светлые периоды я даже вот и не помню, как ощущаются такие состояния. Я рада, что есть тер и место, где я всем этим могу делиться. Говорили о своем месте, доме. Я сказала тер, что для меня на прошлой сессии было очень много материала и что я, похоже, влетела в травму, из которой не могла выбраться (пришлось звонить тер). Мы вышли на то, что у меня нет ощущения дома, мне не знакомо чувство просто быть в уюте и я все время (мое детство с бесконечными переездами и вот сейчас) ему как бы в промежуточном периоде и в ожидании чего-то другого, лучшего. Тут получилось две темы: место, квартира, в которой я нахожусь. Так получилось, что мне светит очередной переезд, его дата то проясняется, то нет и поэтому квартира, в которой мы живем - уже много лет такое про промежуточное место, вроде, все есть, но это не навсегда, без любви и тепла. Тер предложила в любом случае на новом месте обустроиться так, как мне надо, а оказалось, что у меня нет представления как. И вопрос, что делать в этой квартире, где мне неуютно и я не знаю (либо сейчас нет сил на большие перемены), что мне хотелось бы поменять. И вообще на "свой дом/место" у меня возникает картинка черной ямы и темного места, а не домашнего очага, поэтому вместе с тревогой о переезде накатывает депрессия об организации на новом месте и все такое.
И второе, вот это вот ожидание чего-то другого. Оно тоже из детства. Как Эль тут писала, в детстве не было никаких механизмов справляться с реальностью, поэтому она не проживалась, я диссоциировалась и от этого осталась привычка не быть в реальность, а ожидать чего-то. Тер предложила тренироваться быть в реальности, но сейчас у меня, тоже как и Эль описала, от того, что я в депрессивном эпизоде м вспоминаю все свои депрессивные эпизоды, находиться в реальности совсем не хочется и страшно, кроме того огромное сопротивление. Хотя она не такая страшная, как тогда....И еще вышли на то, что я давно уже не могу во что-то волнуюсь, заинтересоваться. И это распространяется на все сферы: мне кажется, что работа - скучно, отношения - скучно, дети - скучно, семья - скучно, тусовки - скучно, встречи с друзьями - скучно и что АБСОЛЮТНО ВСЕ скучно живут. Возможно, помимо депрессии - это какая-то защитная реакция, потому что в детстве никакой интерес невозможно было поддержать дома. Тут тоже такое избегание от реальности. При чем, мне кажется в голове и я даже не всегда что-то пробую, что бы посмотреть, скучно или нет. Или на многие вещи, которые начинаю, после периода интереса приходит скука и какая-то механичность. А потом тер меня минут 20 "расслабляла", показывая, как быть в теле. Это было так здорово: я просто сидела в кресле, а тер рядом и держала мою руку. Так хорошо было чувствовать расслабление и присутствие рядом. Это ощущение распространилось на последующий вечер и день и от внутреннего тепла было уже не так скучно и я снова ощущала жизнь внутри.
Пожалуйста, поддержите словами/опытом о том (снова), что депрессивный эпизод - это не навсегда и депрессию можно победить )))
no subject
Date: 2022-09-10 09:30 pm (UTC)Вы сейчас в ситуации, когда реальность вызывает у вас грустные мысли, но также все грустные моменты из прошлого выстроились в очередь, чтобы вы их прожили. Они как дети, бегут к вам как к маме со своими горестями, чтобы быть услышанными, и поэтому кажется что печали и страха СЛИШКОМ МНОГО, и от них хочется спрятаться в диссоциации.
Контакт с реальностью совсем не обязательно делать в полном контакте со всеми своими чувствами. Когда реальность меня перегружает триггерами, я внутренне перебираюсь в свою трехлетку и занимаюсь чем-нибудь очень простым и понятным для маленького ребенка: чай делаю, паззлы собираю, украшеньки перебираю (она обожает украшеньки!), раскладываю вещи по местам. То есть, я нахожусь в текущем моменте физически, но концентрирую внимание только на маленьких приятных действиях, и держу мысли в рамках маленьких приятных действий, не пытаясь решать большие проблемы или лечить старые травмы, или быть большой и сильной. И это очень хорошо заземляет и дает ощущение покоя в текущем моменте.
no subject
Date: 2022-09-11 08:08 am (UTC)Спасибо, Эль! 🙏🏻💛
no subject
Date: 2022-09-12 05:30 pm (UTC)no subject
Date: 2022-09-10 08:12 pm (UTC)Размышляла о разных сильно травмирующих событиях на протяжении всей жизни. Поняла, что ко мне прикреплен мощный сгусток ненависти и зависти. Он стремится проявляться и укрепляться, но уходит от фиксации и переработки. Несколько человек в семье – и я знаю, кто – сильно не хотели моего рождения, а уж если родилась – не хотели, чтобы я жила хорошо и была собой.
И еще пришло понимание, что никакой поддерживающей атмосферы, которая мне так необходима, при житье в семейной недвижимости не будет, т.к. вокруг нее все отношения десятки лет формировались под действием трансгенерационных проблем родительской пары. В моих обстоятельствах в одиночку пытаться делать там что-то надежное и хорошее - это только истощение. Стала смотреть на это жилье как на перевалочный пункт.
Занималась поддержкой своей внутренней детской части: бесит, что почти сразу же вылезают нелепые заходы позаботиться о ней, усвоенные от детских частей неуклюжих любовников. Вообще, весь процесс требует особого внимания.