Делимся опытом

[transurfer]

Уважаемая Эль и подписчики! Я к вам с уязвимостью. Прошу о бережности. Я в терапии давно, 2 года - с прекрасным EMDR- терапевтом (+IFS использует). За эти 2 года мы с ней добыли столько инсайтов, считай, откопали меня саму из-под груды всякого. До неë я себя не чувствовала вообще, не знала и жила 8 лет в браке с абьюзером (настоящим, который орëт матом и обвиняет в том, что потерял свои штаны). Этот терапевт был моей опорой и отдушиной, моим безопасным местом, где я начала голову поднимать, с ней я прошла через развод. Она всегда была за меня.

Но месяца 4 мы в тупике (писала об этом пост около 2 месяцев назад) с темой самоценности. Никак не удаëтся разобраться с состоянием никчëмности. А надо. Надо выйти на работу и сделать свою жизнь лучше, сейчас условия жуткие. А терапевта злит эта моя часть, которая чувствует себя никчëмной (как и меня, и мою мать когда-то). Она начинает резким голосом, как идиотке объяснять, что все люди равны, что я так же имею право хотеть и просить большего. Я бы и рада так это ощущать, но не выходит. Я могла бы выбрать вытянуться в струнку и старательно исполнять указания, думать, как она говорит. Это как следовать за любимым строгим, но справедливым преподавателем. Может, это мне и помогло бы. Но я так устала от еë злости. Так невыносимо стало на последней сессии, что у меня случилась истерика. Я почувствовала, что меня сейчас стошнит, прокричала, что мне больно, мол, прекратите злиться на меня. И ушла в рыдания взахлёб, с обидой, как малыши закатываются и нет никаких шансов успокоить.

И как вишенка на торте: она вскользь упомянула, что бывают ситуации хуже, бывает детство потяжелее, чем моë. Мысль-то была причинить мне благо: мол, хватит держаться за то, что чувствовала себя пустым местом в детстве, это старый способ, который нужен был, чтоб пережить агрессию матери, ты нормальная, иди и считай себя достойной. Опять-таки я могла бы принять это и собраться. Но что-то никак не собирается. Чувствую, что меня и мои страдания обесценили.

Она извинилась. Сказала, что ей важно, чтобы я увидела, как я умею себя защищать. А у меня ощущение, что меня предали. Что этот человек должен покинуть мою жизнь. Но искать нового терапевта совсем нет ни сил, ни возможности (кстати, а можно спросить у вас совета? Вдруг с вашей помощью я легко перейду к новому терапевту EMDR+IFS). Эта была высококлассным спецом и почему-то пошла мне на встречу, делала огромную скидку. Страшно, что не найду что-то подобное.

А может это сигнал, что нужно взять паузу в терапии и самой побыть с тем, что есть. Раз я всë-таки иногда могу себя защитить, может и сама смогу позаботиться о свои чувствах и переживаниях. Не знаю. Я так привыкла к этой опоре в виде терапевта. Больно и злобно. Какая же она ..., взять и всë испортить настолько, что появились мысли прекратить терапию.

Спасибо, что вы есть и что можно сюда принести эти тяжелые переживания.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Очень тяжело и страшно терять опору в единственном месте, которое казалось безопасным.

Ваша тер оказалась как лоскутное одеяло: тут хорошо, там хорошо, а тут внезапно дырка. Она оказалась некомпетентной и явно непроработанной в теме присвоения своей человеческой ценности. Это не умаляет ценности ее помощи в других вопросах, но в этой конкретной теме она профан.

Ощущение своей ценности — это психоэмоциональный опыт, а не набор установок. Нельзя внушить себе чувство ценности, убеждая себя в этом. Это чувство надо испытать, и не один раз, а много-много-много раз подряд, пока оно не пустит внутри крепкие корни. И уж тем более нельзя просто взять и начать считать себя ценной, если раньше не было такого опыта. Как нельзя просто взять и заработать миллион/пробежать марафон/обрести мировую славу.

Да, для вас ощущается очень небезопасным обладать чувством ценности, потому что в детстве у этого были последствия. Задача грамотного терапевта — создать настолько безопасную обстановку на сеансе, и выстроить доверие настолько, чтобы ваши самые маленькие и самые испуганные части решились попробовать хотя бы пару секунд ощутить свою ценность и увидеть, что это приветствуется, поддерживается и очень радует важного человека в вашей жизни.

Вместо этого ваша тер скатилась в какую-то хтонь и устроила вам ретравматизацию, обесценив ваши чувства, да еще и вызверяться на вас стала за собственную некомпететность и неспособность вам помочь. Когда терапевт не справляется, у него два выхода: грамотные идут искать нужную информацию, наращивать навыки, консультироваться с коллегами, безграмотные же обвиняют клиента в том, что он какой-то неправильный.

Ваши чувства совершенно адекватны ситуации. Вас действительно предали. Только это не ваша вина, хотя вам сейчас кажется, что дело в вас. Это дыра в ее этике и компетентности как специалиста, за которую она отказывается нести ответственность.

[radioactivez.livejournal.com]

Очень жаль, что с вами это все произошло(( сочувствую.

Даже у хорошего специалиста может случиться, что вы достигнете его потолка компетентности, за которым начинается гуляй-поле. Эль права, если она не может подтянуть свои компетенции или отнести проблему супервайзеру, как должна сделать, то гуляй-поле достигнуто. Обнаружить его в терапевте значит столкнуться с крахом и огромными чувствами вокруг, потому что вы уже пострадали от этого когда-то, а теперь история повторяется: нельзя верить человеку, предназначение которого как раз в том, чтобы вы могли ему верить.

Тема собственной ценности одна из самых сложных, если я сталкиваюсь с ней в людях, которые обращаются к моим тренерским компетенциям, отправляю их к психологам, предлагая выбрать того, кто работает в этой теме, и то приходится искать и искать. Потому что шаблонное обращение к мозгам это провал, такого добра я сам могу предложить три горы.

Суть в том, что эта ценность может быть под запретом от тех, кто хотел по ней топтаться и тем самым реализовать своего садиста или власть (взрослые). Она может быть под собственным запретом, потому что "мешает" получить любовь (любят только ничтожных, слабых жертв, такое вот убеждение). Она может напрямую зависеть от отказа предков вас признавать "не нужен ты мне такой, зачем я тебя родила", который вы встроили в себя. Она может отвергаться, как опасная, потому что вызывает нападение и ярость со стороны, в том числе от близких. Она может в итоге доказываться мозгом человека, в котором работает ошибка апофении, и прикрывать внутреннего критика "умными" доводами.

Иными словами, ваш терапевт конкретно в этой теме лох.

Но я бы искал другого не поэтому, а потому, что самая главная яма то, что она на вас нападает. Это п-дец, и это сразу до свидания, даже если она милая, хорошая и много для вас сделала. Надо сказать, вы это оплатили, и надо сказать что это НЕ ДАЕТ ПРАВА на нападение, никогда, никому, ничего, что бы ни сделал вам человек, права на вас нападать ему не дает! даже "если я твоя мама и хочу тебе добра". Даже под очень мутным предлогом терапевта "посмотреть, как вы защищаетесь" (ЧТО? Что за бред и лепет вообще, как можно сметь экспериментировать над человеком, который перед тобой настолько открыт?).

Это просто недопустимо. У меня прямо типично мужские чувства на это: хочется пойти и поколотить обидчика, простите, если мои слова показались агрессивными в адрес небезразличного вам человека.

[radioactivez.livejournal.com]

Желание поколотить таких людей у меня не ржавеет. И это не беспомощная реакция типа "не умею решать проблемы чем-то иным, как насилие". О, нет)) так что — колотушек этим леди и джентльменам.

[midnightcreater.livejournal.com]

Я вам тоже очень сочувствую, я такой этап проходила с первым терапевтом. Тяжело — не то слово! Но разбитую чашку обратно не склеить, похоже, вы действительно в терапии вышли на глубинную потребности, с которой ваш терапевт не может никак помочь из-за отсутствия компетенций. Обнимаю вас, это сложно пережить, но деваться некуда. Где-то точно есть терапевт, которому эта задача будет по силам и по зубам, не отчаивайтесь!
Быть на вашей стороне против кого-то из вне, например, мужа-абьюзера, это звучит как довольно несложная задача. А вот выдерживать ваше бессилие, отчаяние, агрессию, и оставаться рядом, и все равно, греть вас, и оставаться устойчивой, и искать в месте с вами ключик, и вмещать все ваши чувства, и не сдаваться — вот это задача посложнее, видимо, для текущего вашего тер это уже вне компетенции. Но это то, что должно быть у вашего следующего терапевта, потому что вы сейчас к очень важной теме подобрались и вам необходимо ее проработать. Вы это сделаете, как только найдётся достаточно компетентный специалист. Удачи вам!

[mak-h.livejournal.com]

Можно посмотреть на ситуацию с такой точки зрения: возможно, каждый раз, когда речь заходит о чувстве собственной ценности, внутри появляется требовательная, агрессивная, подавляющая фигура. Сначала в детстве это была мама, а сейчас эту роль играет терапевт, и ведёт себя соответственно. Может быть она не умеет работать с такими вещами, не осознает их. Обсуждали ли вы когда-нибудь, что между вами происходит? Например, какие у вас чувства по поводу того, что она сделала вам скидку? Возможно, в этом направлении терапии вообще мало уделяют этому внимание. У меня есть опыт только с психоаналитической терапией, там есть свои минусы, но очень подробно разбирается все, что начинает разыгрываться между клиентом и терапевтом.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вы всё абсолютно правильно чувствуете. На вашу часть напали, а вы её защитили, и это действительно здорово.
Но терапевт не может и не должен нападать, особенно в ifs терапии, где основополагающий принцип — это любовь ко всем частям! Ваш терапевт должен был понять какую роль играет ваша часть (пожарный, менеджер и тд), и зачем эта часть нужна. Терапевт всегда работает на налаживание контакта, на то, чтобы научить вас чувствовать любовь даже к тем частям, которые вас ненавидят или которые ненавидите вы — это основа решения внутреннего конфликта. Мало того, что злость разрушает доверие, которое сложилось между вами, она абсолютно никак не помогает вашу часть интегрировать обратно в психику. Части вообще не могу интегрироваться "умом", т.е. уговариванием, доказательством, увещеваниями и прочими "кухонными" методами, часть интегрируется, когда она знает и чувствует, что вы её видите, что вы ей рады, что вы сочувствуете ей, что она в безопасности. Ведь нет у вас таких частей, которые хотят сделать вам плохо, все они защищают, как умеют, вашу психику; уверена, что вы и сами это знаете. Когда я работаю с частями, мой психолог постоянно мониторит моё отношение к части, и иногда мы тормозим работу, пока не проработаем негативные эмоции. К частям — только с добром.

В похожей ситуации я сразу стала искать нового терапевта, потому что это не просто повседневные эмоции, а прямо вот дыра открылась, и смысла с ней барахтаться я не нашла, я бы всё равно не справилась. Боюсь советовать психолога, так как если случайно посоветую вашего же, эта рекомендация будет не просто бесполезной, а жестокой. Не могли бы вы написать инициалы, или имя без фамилии? Можно в личку, если некомфортно тут.