Делимся опытом

[transurfer]

Я в новой терапии, было около 10 встреч. С первой же встречи мой вн ребёнок «сделал стойку» на терапевта, очень захотелось в контакт и на ручки. Мой пост об этом был опубликован несколько дней назад.

Сейчас, похоже, ни я, ни тер, не знаем точно, как взаимодействовать. Что именно моему вн р понравится в формате удалённой разговорной терапии. Поделитесь пожалуйста, что у вас заходило, что было и ощущалась, как « то самое взаимодействие, которое наполняет, греет и лечит».

Из моих немногих моментов, которые легли в нужный опыт, было вот что: тер слушала мои очень уязвимые переживания с большим вниманием и принятием, тер говорила о том, что ей важно найти для моего вн р подходящую ему форму контакта, тер говорила, что обнимает мою вн малышку, тер предлагала мне писать между встречами и предлагала писать моей вн малышке сама, слать приветы, тер сама в начале каждой встречи заговаривает о моем вн ребёнке и предлагает уделить ему побольше внимания, а не то, что останется после «взрослых» разговоров.

Проблема в том, что я не могу сформулировать, как именно я хочу, чтобы это внимание выглядело и звучала, а так то я всеми руками за. Я с этим тер именно из-за своей детской части, у моих взрослых частей, похоже, нету особенного интереса, события недели я могу и другим людям пересказать.

Мне кажется, основные потребности моего вн р в контакте — безопасность и интерес, чтобы было не скучно.

С нетерпением жду ваших идей и спасибо за поддержку и отклики!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[julianikolaeva.livejournal.com]

Интересный вопрос.
У меня есть некоторое ощущение после прочтения. Очень боюсь, что это будет выглядеть резко и бестактно, но это лично мой важный для меня опыт.

Я увидела в вашем вопросе диссоциацию от своих чувств и потребностей, когда идея внутреннего ребенка выступает как инструмент, чтобы отгородиться о совершенно своей реальности именно в данный момент. Вместо "нравится мне" — "нравится моему внутреннему ребенку". Я очень хорошо понимаю, что дистанция во многих вопросах про эмоции необходима и полезна, без нее невозможно продвинуться (и отсюда методы вроде "представьте себя в таких-то обстоятельствах", "посмотрите на эту сцену из прошлого со стороны"), это то, что делает наша психика часто непроизвольно, из последних сил защищая нас от чего-то неподъемного. Но это не может быть самоцелью.
Другая сторона рассуждений про внутреннего ребенка — это то, что в реальности этот персонаж никогда не скажет, что там на самом деле, и есть довольно большое пространство для психологических защит, чтобы отгораживаться от реальных переживаний.

Я тоже не очень хорошо понимаю, как выглядит нужная мне реакция, и полагаюсь в этом на терапевта )) То, что в итоге оказывается полезно:
1. Называть словами, четко и трезво, что произошло (и что было отсоединено или криво срослось в психике), со всеми причинами и следствиями, но очень простым языком и в виде простых схем из 2-3 шагов. Это валидация, мои чувства названы и признаны, объяснены и совершенно логичны и закономерны.
2. Повторять это, пока мне самой не станет очевидно ))
3. Показывать, что я могу попробовать начать делать, чтобы заполнить беспокоящий меня прямо сейчас дефицит. Например, я боюсь, что меня будут критиковать за слишком активное самовыражение, боюсь до полной обездвиженности. Она предложила мне подумать, прямо по списку (и долго перечисляла, потому что я же замираю — я даже составлять какие-то там списки не могу): мнение (когда меня несправедливо критиковали и обесценивали) — факт (что в реальности я сделала, и как это объективно можно оценить).

Возвращаясь к вашему вопросу: я бы предложила подумать в другую сторону. Какие именно сейчас у вас эмоциональные потребности? Чтобы не судили, чтобы выслушали, чтобы вами дорожили? Что из действий терапевта может этот дефицит восполнить (тут в диалоге с ней — вы говорите, например, что вам не хватало внимания, и вместе решаете, чтобы она вас слушала до конца про детство у бабушки, она слушает, вы говорите, что неправильно — не хватало кивков и вопросов "а дальше?", вы с ней пробуете снова, и тут вопрос к ее профессионализму — насколько она в итоге сможет это вам дать. Да, растерянный ребенок не знает, он испуган или устал — это работа взрослого, назвать проблему и найти пути ее решения. Если взрослый не ищет и выстраивает диалог в духе: "Почему ты плачешь?" — "Не знаю!" — "А кто знает?!", то нафик такого взрослого.
Ваша ответственность — отследить свое состояние (хоть по 10-балльной шкале для негатива или позитива, хоть по какому-нибудь колесу эмоций), объявить об этом и следить, чтобы вам было хорошо в ответ на ее попытки что-то сделать. Ее работа — чтобы это менялось, и вам становилось лучше. Ваша задача — если лучше не становится, поискать новое лучше.

[midnightcreater.livejournal.com]

Интересное наблюдение, спасибо. Совсем ничего резкого или бестактного я не почувствовала :)
Да, скорее всего, вы правы, есть диссоциация. Мне ооочень сложно говорить об этой группе потребностей своих и я начинаю выделять нуждающуюся фигуру и называть ее в третьем лице — она хочет, она нуждается. Просить сложно, говорить о своём разочаровании, о фрустрированных потребностях, ожиданиях, желаниях, фантазиях — очень и очень сложно.
Сейчас кажется, что я не смогу, это не подъёмно, слишком уязвимо, обречено на провал и на боль. Кажется, что остаётся только ждать, что тер сама будет угадывать. И, в конце концов, сбежать, потому что, не угадает, конечно.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Спасибо за теплую реакцию :)
Если неподъемно говорить в первом лице — ок, это нормально, можно говорить и в 3м. Может быть, получится при этом отследить, что "она хочет обнимашек / мороженого" на самом деле означает "Я хочу обнимашек / мороженого"?
И конечно, если вас не услышали — это тоже нормально, и это не ваша вина. Если вы просили о поддержке, а получили что-то неприятное, да еще от терапевта — это огромный ее косяк, точка.
Но ваша ответственность — искать слова, чтобы выразить это, и искать человека, который сможет услышать. И давать себе передышку и всю поддержку в перерывах между поисками.
А сбежать — тоже совершенно правильная реакция.
Я с содроганием вспоминаю, сколько ..хм.. скажем косячных терапевтов я встретила, пока нашла нынешнюю. Конечно, я была уверена, что со мной что-то не так а) фундаментально, раз у меня проблемы, б) в момент разговора, раз такая приятная женщина несла лютый бред, и мне стало после общения с ней хуже, чем было до.
Сейчас я знаю, что это были не мои недостатки, а их полное отсутствие профессиональной этики, безнаказанность, безграмотность, непроработанность и нежелание хоть как-то это все исправить. Они творили хню и калечили людей, называли это психологической работой, себя считали высшей расой, им это нравилось.
Так что бежать от непрофессионального психолога — очень хорошее действие и вообще первый навык, который имеет смысл освоить для налаживания контакта со своими чувствами. Готовьте вопросы к терапевтке и удобные кроссовки :)

[midnightcreater.livejournal.com]

Да, вот не знаю, терапевт ли это или мое неумение сформулировать. В идеальном мире, мне бы хотелось, чтобы профессиональная этика включала в себя щедрое предложение (термин из теории привязанности). Чтобы под мои потребности уже было изначальное движение со стороны терапевта, например, когда ограничений много, это фрустрирует, для меня это компенсируется готовностью терапевта быть в чём то щедрым даже без запроса. Не знаю, лишние минуты в конце сессии, смс между сессиями, что-то такое. У меня был такой терапевт, который сразу обозначил, что такие вещи не проблема для него и потом ещё много раз повторил, предложил, проверяя, что мне всего хватает и комфортно. И мне, на самом деле, ничего такого дополнительного практически не понадобилось, но мне было так спокойно просто от его готовности и щедрости.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Очень хорошо, получается, вы сейчас четко сформулировали свой вопрос к ближайшей сессии, да? Можно спросить у нее, что она будет делать, если время заканчивается, а у вас шквал эмоций. И что делать, если между сессиями вам нужна поддержка от нее.

Если продолжать аналогию с внутренним ребенком, то я бы предложила вспомнить не идеального родителя (он доступен 24/7 и обязан предоставить все необходимые ресурсы при первой необходимости, несет полную ответственность за здоровье и благополучие ребенка и т.д.), а хорошую воспитательницу или няню — ограничено ее время работы, это работа за деньги, но в рамках этого времени она выражает любовь и заботу без ограничений и жалоб на требовательность ребенка. Нет никаких "я не хочу смотреть мультики, я хочу сериал про бандитов!", "я на тебя обиделась, что ты не хочешь играть в мою игру" и даже "ты меня недостаточно любишь, мне грустно". В вашем варианте, если тер действительно косячит, карикатурная воспитательница может ждать от годовасика, что он сам себя покормит и отведет погулять, а если грустно или страшно, то вместо слез спокойно ей расскажет, что она должна сейчас сделать (что-нибудь легкое и приятное, желательно), чтобы малыш был весел, а она оставалась в своих глазах (и в глазах родителей) идеальной няней.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, эти потребности у вас в жизни или были запрещены под страхом наказания (и поэтому ваш ВР не может их внятно озвучить), или были всегда в игноре (и у вашего ВР нет навыка их распознавать и формулировать).

Попробуйте с другого конца зайти — приходите во взрослом режиме и рассказывайте про своего ВР. Как он неделю провел, о чем думал, как себя проявлял. Рассказывайте с позиции любящего родителя. Представьте, будто вы реальный родитель реального ребенка, и вы в терапии, чтобы ему помочь. Во-первых, это поможет вам самой начать его лучше понимать и распознавать то, что его радует и дает ему чувство безопасности. Во-вторых, он в вашем лице начнет видеть хорошего родителя, которому можно довериться и которому можно рассказать о своих потребностях.

А то пока что получается, что вы его приводите, типа, на, иди общайся с этой женщиной, она мне не интересна, и я бы к ней вообще не пошла бы, но раз уж тебе она так нравится, ты там сам как-нибудь с ней разбирайся, как отношения строить. И оставляете его одного с непосильной задачей выстроить отношения с человеком, который ему может дать тепло, и который, скорее всего, очень пугает, потому что есть риск снова пораниться. И он не справляется, потому что не умеет еще общаться, просить, отношения строить, и еще потому, что он там один совсем, с ним с вашей стороны больше никого толком нет.

Подключайте взрослые части для этой задачи. Их скорее всего еще нет в той степени, в которой они нужны, и их тоже надо дорастить. Попросите тер вам помочь стать своему ребенку хорошим родителем. По мере того, как вы этому будете учиться, вы сможете четче разделять себя и ребенка, и таким образом яснее видеть его потребности, понимать их, озвучивать и формулировать запрос на именно те безопасность и интерес и именно в той форме, которые вашему ребенку нужны.

[midnightcreater.livejournal.com]

Да, конечно, эти потребности критиковались и высмеивались, а ещё, за них стыдили.
Мне кажется, так и получается, что я из взрослой части говорю о ней, о маленькой. Но, кажется, ей самой хочется общаться в непосредственном контакте, чтобы тер смотрела на неё, видела, принимала, выдерживала.
На прошлой сессии было интересное переживание. В самом начале сессии я привычно почувствовала, что маленькая спряталась, взрослая взяла все рычаги. Тер спросила, может ли маленькая выйти и поговорить. Она вышла, но говорить не могла, впала в ступор и смотрела в окно. Но смогла не сбегать и просто от того, что тер на неё смотрит и спокойно ее такую выдерживает, как будто образовалось для неё много места и свободы в этом контакте. Дальше она немного поплакала и смогла общаться.

[transurfer.livejournal.com]

Если представить, что она реальный ребенок, где она находится во время сеанса? Где сидит? Где прячется?

[midnightcreater.livejournal.com]

Мне кажется, за моей спиной. Сидит тихонько и наблюдает.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте ее мысленно держать на коленях, чтобы она чувствовала вас рядом, и чтобы она могла в вас зарыться и спрятаться.

[midnightcreater.livejournal.com]

Попробую!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне кажется, основные потребности моего вн р в контакте ...

Могу ошибаться, но мне слышится в этой фразе голос вн.части 2- 3 -лет, части которую не видно возможно, именно дети этого возраста говорят о себе " он" или "она", потому что еще не осознают себя как "я".Часто родители подавляют таких детей агрессией, так как это возраст " ясама или ясам" и дети ярко проявляю свои эмоции бурными катаниями по полу, топаньем ногами и громким ревом.Этому возрасту свойственно бояться исчезновения, так их может напугать маска или костюм, или кукла без головы.Тогда пт.на дисплее, когда видно ее не всю не безопасна.Это мои фантазии конечно, но может вам отзовется.
Возможно тот вн.ребенок которого вы описываете защищает эту ( 2-3летнюю ) часть,поэтому контакт не налаживается.Пт.ваша права в том, что сама ищет разные способы контакта с вн.р, только с защищающей частью его не установить, защиты ослабевают в безопасности, когда всем частям вас есть место и всех видят.Однако, нельзя и забывать о моменте что раненый вн.р и вн.родитель могут взаимодействовать,когда происходит разрядка застрявшей энергии травмы в теле, другими словами завершение движения защиты- добежал, закричал, отшвырнул, отталкнул и прочих действий, которые ребенок не мог предпринять в травмирующей ситуации в прошлом.Чтобы это действие завершить и нужна та более глубокая детская часть, которой не было позволено и которая как мне кажется прорывается в ваших описаниях ситуации.

С другой стороны у вас все идет своим чередом, просто нужно время, чтобы вы не делали, какими бы ресурсами не обладали, какой бы не была крутой пт. психика человека может работать только с определенной скоростью и доверие требует времени.Из своего опыта на групповых терапиях могу сказать, что клиент выдает пт.сначало то что " не жалко..." и проверив силы свои и ее силы и соизмерив доверие лишь тогда выдает более глубокие вещи, а это бывает наступает к 30 и 40 сессиям.Потому что 4,8-10,16 встречи считаются кризисными, как волны когда заходишь в море и обдумываешь плыть или не плыть.

Желаю вам успехов.

[sunny-30.livejournal.com]

Я недавно поняла, что мне "нравится" вредничать и капризничать на сеансах (не постоянно, но по ситуации, не быть "хорошей"), и получать на это спокойную реакцию. Говорить, что я злюсь на нее, что "вы что, специально, меня бесите?", плакать, сморкаться. И получать внимание и спокойную реакцию, с уточнениями, желанием разобраться.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))))