Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в целом, в жизни на этой неделе?
Что помогает, а что не работает совсем?

Comments

[crimson-sweet.livejournal.com]

После довольно долгого перерыва была на терапии и получила мощные инсайты. И в целом хорошо и спокойно, перестала читать новости и сосредоточилась на своей жизни и том, что находится в зоне моего влияния.

[fertyty.livejournal.com]

Добрый день, Эль, хотелось бы рассказать о себе, у меня тревожное расстройство, страхи, бывают панические атаки, все это продолжается довольно давно, 6 лет, у меня двое детей и накрывать меня начало, после рождения первого ребёнка. Сейчас я нахожусь в терапии полгода, терапевт еще и поставила мне КПТСР, я уже знаю некоторые свои триггеры, но все равно страх никуда не уходит, становится лучше, но потом что то происходит, и я начинаю бояться, мой терапевт работает в КПТ , к тому же она еще и детский психолог. Подскажите, как можно преодолевать свой страх, у меня постоянно срабатывает то, что я никогда не вылечусь, что мне ничего не помогает, хотя терапевт видит, что у меня есть хорошие результаты, мой внутренний ребенок постоянно боится и тревожится.

[transurfer.livejournal.com]

Как у вас с фармой дела?

[fertyty.livejournal.com]

Плохо, подбирали антидепрессанты, ни один не подошел, в общем туго у меня с фармой,нейролептики пила флюанксол, чуть становилось лучше, но астения на его фоне развилась

[transurfer.livejournal.com]

А что-нибудь конкретно от повышенной тревожности пробовали?

[fertyty.livejournal.com]

Пробовала тералиджен и Атаракс, тералиджен не подошел, Атаракс пила с золофтом, но очень мало, так как попался некомпетентный психиатр, и не сказал, что его золофт нужно пить долго, может вы посоветуете?

[transurfer.livejournal.com]

Я в этом вопросе не спец. Могу только посоветовать копать в сторону медикаментозного снижения тревоги, потому что при таких ее уровнях в терапии ее не проработать.

Вы исключили физиологические причины?

[theobromistress.livejournal.com]

Я пила все это в свое время, Атаракс неплохой, лучше всего сиделось на оланзапине. Если совсем колбасит, попросите галоперидол или что-то из антипсихотиков. У меня была история, что я перепробовала все доступные на тот момент антидепрессанты, и в какой-то момент начала выдавать столько симптомов, что пересадили на транквилизаторы/антипсихотики. Вот на их фоне поспокойнее стало.

[fertyty.livejournal.com]

Да, физиологических причин нет, это чисто реакция на триггеры, например на страх, я боюсь страха, или голова закружилась, все, я никогда не вылечусь, это мысли такие, все пропало.... А если я буду копать, то что мне это даст, тревога уйдет, и я перестану различать триггеры? Или как?

[transurfer.livejournal.com]

То есть, вы проходили полное обследование, сдавали анализы крови, исключили проблемы с щитовидкой, сердцем, гормонами?

Вы сейчас реагируете на ситуации так, словно они представляют реальную угрозу для жизни, отсюда и постоянный страх, паника и реакция бей/беги/замри, а также постоянное ожидание, что в будущем будет еще хуже. Вы научитесь реагировать на них из взрослой, ресурсной позиции и решать их как творческие задачи.

[fertyty.livejournal.com]

И из за того , что не могли мне подобрать долго лекарства, у меня сформировалось страх лекарств, просто меня с них колбасило так, что мама не горюй,

[fertyty.livejournal.com]

Мой самый большой страх, это тревога, что она будет меня накрывать, и я боюсь уже бессонницы, усталости, и все что связано с этим состоянием, хотя у меня бывают и нормальные дни, я как-то вылезаю за счет техник кпт и своего терапевта, еще ч занимаюсь релаксацией т пробую заниматься медитацией, говорят, что медитация помогает снять стресс

[transurfer.livejournal.com]

Главная польза от медитаций — это навык не реагировать на собственные пугающие мысли и ужасные картинки будущего, и позволять им просто быть. Это и снижает стресс.

[hirial.livejournal.com]

Всю неделю хотелось рыдать не переставая (хотя не то, чтобы есть конкретный повод). Помогают эльфийские песни и Варкрафт)))).
Задумалась о фарме, но искать психиатра надо аккуратно, чтобы не вылететь с работы. А на "думать головой" мозгов нет((((.

[fertyty.livejournal.com]

Я пробовала флюанксол, тералиджен, оланзапин вызывает агрессию, я его бросила пить, хотя мне его прописывали, еще бы найти понимающего психиатра, который бы разрулил, спасибо за ответ

[radioactivez.livejournal.com]

Вы гормональную систему проверяли после того, как расстройство случилось?? Сдавали гормоны щитовидки, или что-то еще?

Пожалуйста, нажмите кнопку Ответить, которая находится под моим комментарием, чтобы ответить мне, а не в корень, а то я могу нечаянно пропустить ваш ответ:

[simplycat.livejournal.com]

По-разному. С одной стороны первый раз за долгое время получилось более-менее полноценно попрактиковать TRE, было хорошо. В очередной раз удивилась, как люди занимаются с тренером и справляются, когда нужно отвлекаться на тренера и вписываться во временные рамки. С другой стороны становится очевидно, что организм не хочет заниматься выживанием по десятому разу, а хочет запланированный период спокойной жизни, которой у него никогда не было. И то, что жахнуло именно сейчас, когда я наконец-то смогла начать реализовывать свой план, совсем не радует.

[mak-h.livejournal.com]

Эту неделю стала делать дыхательную практику практику по утрам. Здорово раздыхиваюсь, а потом рыдать начинаю, в итоге облегчение.

С партнёром всё-таки поссорились на фоне стресса. Потом поговорили и помирились конечно, но грустный осадок остался. Почувствовала, что начинает происходить похожее на мои отношения с мамой, пришла в ужас. Так что дыхательно-рыдательные практики были в тему.

На следующей неделе в любом случае будет терапия, ура. Буду ли дальше сейчас продолжать, так и не определилась.

[itty-pitty.livejournal.com]

обсуждали с тером на этой неделе мои перипетии на работе (много усталости) и разное коммуникационное с людьми.
чувствую, что контакт с тером видоизменяется. например, я не могу теперь ему что-то говорить без контекста и определенных условий (его версии на происходящее). до тех пор пока тер не соединит воедино какие-то разрозненные части сказанного мною я отказываюсь говорить.
как будто не было создано подходящей "атмосферы" для моего содержания и терапевту обязательно нужно создать эту форму / "атмосферу" для того, чтобы я смогла поделиться чем-то.
это чем-то похоже на то, что о каких-то вещах с другим можешь говорить по прошествию времени / обстоятельств, доверия или чего-то такого. во всех случаях требуется созревание что ли.
вот с тером дошла до того, что какие-то вещи я уже не могу просто так нараспашку рассказать, требуется определенные усилия, обстоятельства, чтобы я могла поделиться своим. тот есть стал очень важен контакт, контакт другого и тогда может появится связь.
думаю, что тут про границы. и раз граница возникает, то есть возможность что-то забрать себе / делиться ситуативно, а значит я готова с этим чем-то жить вне кабинета.

также обсуждали мою жалобу про уязвимость.
часто замечала, что испытываю нормальное чувство страха от чего-то, потом притаскиваю терапевту, мы обсуждаем это, страх словно бы пропадает, а потом я иду и в жизни что-то делаю без ощущения страха. потом уязвляюсь и прихожу и плачу ему. а чувство-то было нормальным! и вот часто такое — преграда, которая защищает, она переживается в кабинете, а потом я такая иду в жизнь и напарываюсь( в общем, сообщила терапевту, что эта уязвимость меня беспокоит. (хотя трансформации происходят и я вижу изменения в общении с людьми.)

[fertyty.livejournal.com]

Можно еще скинуть статью про любовь к себе, а то я в вашей статье не смогла ее открыть

[fertyty.livejournal.com]

Плохой называть нет, бывает всякое, но он меня редко ругает, больше у меня страха перед ним, чем есть на самом деле. Он конечно тоже бывает тревожный и вспыльчивый, например всегда говорит, что я долго собираюсь

[transurfer.livejournal.com]

Вот вы уже делаете шаги в сторону того, чтобы реагировать на ситуацию более адекватно ситуации — вы видите, что размеры вашего страха ей не соответствуют.

Ничего реально страшного не прозойдет, разве что изредка муж что-то скажет, но угрозе жизни нет. Ваш страх скорее всего из детства, это страх маленького и беспомощного ребенка перед кем-то большим и сильным. Это одно из направлений, куда в терапии надо копать — найти источники страха, а затем понять, увидеть и почувствовать, что вы уже не маленький ребенок, вы выросли и у вас есть силы и ресурсы справиться с ситуацией.

[fertyty.livejournal.com]

Не знаю, к меня в голове голос осуждающий, еще бывает образ свекра или свекрови, я когда вышла замуж, они для меня стали значить очень много, так как в моей семье мама меня не очень то любила, я к ним стала относится с особой теплотой, но когда они меня стали критиковать, например по поводу воспитания ребёнка, а иногда они это делали правильно, я обижалась, и вот этот образ критикующих родителей я перекинула на них, я не знаю как еще объяснить.. Мне сложно об этом говорить, сразу тревога появляется

[transurfer.livejournal.com]

В терапии можно с них этот образ снять, и параллельно работать над осознанием себя взрослой, способной женщиной.

У меня от того, что вы рассказываете о себе в комментариях, сложилось впечатление, что вы себя до сих пор чувствуете маленьким, беззащитным ребенком в большом мире в окружении строгих и критикующих взрослых. И поэтому вам все время страшно.

[theobromistress.livejournal.com]

на этой неделе пободрее стало в целом — смогла вернуться к занятиям хобби и даже в парк сходила. Жду лета.
В понедельник был случай — пришла к аналитику, а на ресепшн говорят, что у меня пропуск в оплате.Я один день не ходила, видимо, у них что-то наложилось. До приема разобраться не успели, поэтому, когда пришла на прием, про эту ситуацию тоже рассказала. После приема аналитик пошла со мной проверить оплаты и помочь, оказалось, что все нормально и оплачено вовремя.
по итогам ситуации приснился сон — якобы я не уведомила локацию о том, что не приду на прием, и его пропустила — то ли забыла, то ли не успела. Суть в том, что я во сне на следующий день после приема и думаю о том, что надо позвонить во вчера из позавчера и сказать, что я не приду на прием (тут, кстати, видно, как работает настоящее в подсознании, потому что в реальности я бы говорила об этом как "надо было", а тут, находясь в завтра, собираюсь из вчера позвонить и сказать, что не попаду на прием в сегодня). Спустя какое-то время я оказываюсь перед аналитиком и рассказываю ей о том, что хотела вовремя предупредить и все такое, на что она отвечает, что мне следует быть более обязательной и ходить на все приемы, не пропуская их. И что она сама же ходит туда, а она при этом инвалид.
Из этого сна мне интереснее всего то, что аналитик каким-то образом оказалась инвалидом, и что для нее хождение было такой же обязанностью, как и для меня, причем для нее вопрос оплаты не поднимался вообще. Не могу понять, о чем сон был.

И я совершила подвиг — дошла до психиатра, она меня узнала и спросила, где я пропадала три года, а потом сказала больше не пропадать. Я ей рассказала, что у меня тревога на фоне всей ситуации, она спросила в ответ, что, мол у меня там кто-то есть? Ответила, что нет, просто сама ситуация напоминает домашнюю и я ретравмировалась от повторного бытия заложницей. Теперь у меня новая навязчивая идея — что, если психиатр окажется за другую сторону, так сказать.

[h-kitty.livejournal.com]

В терапии обсуждали мои споры с мамой, из-за которых у меня многое поднимается: привыкла, что на родителей полагаться невозможно, на этой неделе опять в это провалилась. После терапии вроде опять поговорили, разрулили немного.

[mnemo-sine.livejournal.com]

На неделе отложили неприятное мероприятие. Четко сопоставила, что ожидание разрядилось в сильную боль в спине и шее, вес без видимых причин пошел расти.
Уже с больной спиной затащила еще одно присутствие, по более приятному поводу, где впервые за долгое время общалась с людьми оффлайн. В целом, впечатления позитивные, хотя благодаря личной работе стала очень взыскательна к сигналам от людей и мест, с которыми намереваюсь проводить время, поэтому опасения тоже есть. Огорчило, что повеяло старыми проблемами в общении, страхом, что внутренняя работа очень медленная. Больное всколыхнула мысль, что с людьми по-прежнему чувствую себя инопланетянкой, настолько непонятной ("быть проще" всегда делало только хуже), что, видимо, людям из моего прошлого было очень удобно вешать проекции и вызывало желание напасть и приосаниться. Или проломить и сделать "нормально". Хорошо, если взять под крыло, что раньше воспринималось как вариант позитивного сценария, а сейчас жмет. Что это: акцентуация, сверхчувствительность или легкий спектр, или что-то безнадежно пропустила с 3х до 6ти и с 6ти до 12ти лет, вот это все про сечь ситуёвину, интересы сторон и баланс сил, устанавливать отношения, границы, иерархию и занять хорошее место в группе. Ну, и кПТСР, как же. Эта тема болит и пугает, раньше надеялась убежать от нее за счет дистанционного формата. Но теперь обнаружила, что, похоже, мне важнее и лично ценнее принять бой и покончить с этим (хотя бы в существующем виде), пусть и займет время и, честно говоря, еще нет контакта, с чего начать.
Почувствовала изменения в себе, хотя была не в ресурсе. Не пыталась произвести впечатление, понравиться, для этого показать лицом или наоборот, принижать себя, назначить себя на роль шута — гораздо интереснее было присмотреться по сторонам. Потратила на порядок меньше сил, чем раньше в подобных ситуациях. А так можно было?(с) Раньше в общении словно барахталась в темной закрытой бочке, а сейчас впечатление, что включили слабый свет, и хотя движения все еще довольно беспорядочны (и не знаю навскидку, как это изменить), но более спокойны, и уже могу что-то различать вокруг.

Ушло желание любой ценой удержать тело в насколько возможно хрупком виде и маленьком весе. Нравится быть большой, злой и сильной.