Делимся опытом

[transurfer]

Рассказала на психотерапии о том, что в детстве очень беспокоилась за маму. У нее часто были мигрени, потом тяжело переживала развод, и я слышала, как она плачет, закрывшись в туалете. От этого у меня был постоянный страх, что с ней что-то случится, и я пыталась ее оберегать как могла. Один раз мама пошла гулять с собакой поздно вечером и не возвращалась часа два (потом оказалось, что ей захотелось погулять и побыть одной, мы с сестрой в это время были с бабушкой). У меня тогда случилась истерика, я ревела и не могла остановиться, обнимала ее подушку, потому что боялась, что с ней случилось что-то ужасное, и она не вернется. Описала эту ситуацию, и психотерапевтка предположила, что таким образом на самом деле выражалась моя скрытая агрессия к маме, и часть меня хотела, чтобы с ней что-то случилось, чуть ли не хотела ее смерти. У меня от этого были очень неоднозначные чувства. Это, наверное, была первая ситуация, когда я была не согласна с ее интерпретацией, и она меня возмутила. Я тогда сказала, что не согласна и не могу принять такую версию, она ответила что-то из серии "Это только мое предположение, оно может вам не подходить". Потом мы больше не поднимали эту тему.

После сессии осталось чувство растерянности и ощущение, что не хватило поддержки, слов о том, что это нормально для ребенка — панически бояться потерять маму или чего-то в этом роде. И как к относиться к интерпретации про агрессию тоже не знаю, она никак не вписывается в мои воспоминания о чувствах к маме в детстве. Наоборот, я тогда очень любила ее и боялась потерять, мне было невыносимо думать, что мама страдает. Какие-то обиды на нее осознала уже во взрослом возрасте, а в детстве она была беспрекословно хорошей, но очень хрупкой и могла исчезнуть в любой момент. Поэтому надо было быть очень внимательной к ее состоянию, все время наблюдать и контролировать.

Возможно, доля правды и есть в словах про агрессию, но психотерапевтка сказала об этом в неподходящий момент, когда я не готова была это осмыслить и принять. До сих пор та сессия вызывает вопросы.
Стало интересно, как вы относитесь к идее о том, что ребенок может бессознательно желать маме плохого в такие моменты? Были ли у вас похожие переживания в детстве?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[simplycat.livejournal.com]

Я не знаю, сколько вам было лет, у меня тревога за родителей началась где-то в начальных классах, если я правильно помню, и как потом оказалось, не на пустом месте — отец получал угрозы и оба родителя пережили нападения. Когда я об этом узнала, я удивилась, насколько некоторые мои фантазии в период неведения были точны. Ни в коем случае не хочу сказать, что вашей маме что-то угрожало, просто отмечу два момента. Во-первых, мигрени. У меня они есть, проходят "весело", даже таблетки могут не помогать, и когда у меня жил кот, я в такие моменты страшно переживала, что не смогу его вовремя покормить, что он чувствует, что со мной что-то не так, а это кот, а не двое маленьких детей! Я почти уверена, что ваша мама, даже не смотря на наличие бабушки, тревожилась, что она беспомощна, а у неё дети, и вы это чувствовали. Тоже самое с разводом. Нестабильная ситуация, боль, тревога за детей, за то, что не смогла обеспечить им полноценную семью, вероятно, отсутствие хоть какой-то эмоциональной поддержки, — все это был тяжело для вашей мамы, и вы могли это чувствовать. А для ребенка такие переживания ощущаются серьёзнее, чем для взрослого, дети могут не знать, что иногда очень тяжелые эмоции связаны с ситуациями, которые на самом деле непосредственной угрозы для жизни не представляют, тем более, когда речь идёт о самом важном человеке в их жизни да ещё в ситуации, когда другой важный человек (папа) из этой жизни исчез.
И про реакцию вашей пт. Хочу выразить вам сочувствие и поддержку, это невероятно неумная, бестактная реакция. Я просто не представляю, кем надо быть и какой опыт иметь, чтобы в момент, когда собеседник говорит, что переживал за маму, и не на пустом месте, сообщить, что тот хотел, чтобы с мамой что-то случилось.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Когда я об этом узнала, я удивилась, насколько некоторые мои фантазии в период неведения были точны".

Я думаю, что это влияние коллективного бессознательного семьи так работает. Мне не говорили многие вещи, но я их считывала (наверное это зеркальные нейроны) и подсознательно знала, вещи о которых при мне не говорили. Уже во взрослом возрасте обнаружилось, что хронологически мои ощущения совпадали очень точно с определёнными событиями и из фантазий они перешли в правду-это действительно было, я не придумала.
Одна горе-психолог КПТ мне пыталась вещать, что дети помнят то чего не было, детской памяти верить незьзя, она лжива.
У меня нет. У меня не было вообще промахов, 100% совпадение фактов и воспоминаний разных людей.

[mak-h.livejournal.com]

Я думаю, здесь ключевое не то, что ребенок может чего-то плохого желать маме. А то, что злость - совершенно нормальное чувство, когда заботящийся взрослый неустойчивый, с ним что-то плохое и непонятное происходит. Злость - это сигнал о том, что в текущей ситуации человеку что-то не подходит, вредит. Конечно детям не подходит и вредит, когда взрослые в раздрае. Хочется, чтобы это уже закончилось наконец. Даже взрослые, когда с близкими что-то происходит, помимо всего прочего чувствуют и злость. Потому что тяжело, когда близкому человеку плохо, не хочется, чтобы этого происходило.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я не согласна с вашей терапевткой.
У меня похожий детский опыт. Мои родители болели в разные периоды моего младенчества Я их жалела тоже сильно очень и у меня всю жизнь был сильный страх их потери.
Это страх смерти. Ребёнок не понимает есть угроза жизни или нет. Даже в довербальном периоде он считывает фоновую тревогу вокруг него. Для ребёнка болезнь часто равно смерть. Это страх остаться одним.
В 5 лет у детей актуальна тема смерти. Если с ребёнком про это не разговаривают, не объясняют ничего, он как-то перевариват сам.
Я вот очень хорошо помню как в 5-летнем возрасте мы тему смерти обсуждали и выводы сделали детские совсем — конфеты с похорон у бабушек брать нельзя, а то умрёшь, в одном тапочке ходить нельзя, а то мама у тебя умрёт.
Однажды нам с подружкой дали эти конфеты с похорон и мы их есть боялись и выбросить тоже.
Я боялась телеграмм. Телефонов не было и обычно извещали о смерти родственников телеграммой. Почтальон с телеграммой уже был плохой знак.
Я боялась когда родители уезжали или меня оставляли в деревне. Страх, что с ними что-то случится и я останусь одна. И отпускала я их часто с истериками.
Однажды мама уезжала в жуткий дождь. У меня случилась истерика, она ещё и на кричала на меня. А у меня в голове была картинка из фильма "Тихий Дон", где Наталья под дождём идёт домой, потом умирает.
Мне взрослые тогда сказали, что она простудилась. Объяснить в 5 лет, что я за маму боюсь словами я не могла, а никто не понял,истерика была дикая. Мама уехала, я боялась этой телеграммы ещё неделю наверное пока письмо не пришло.
У меня до 28 лет был большой страх смерти родителей, потом как-то надоело бояться и стало легче.

[(Anonymous)]

У меня тоже всегда были истерики, когда родители уезжали или долго не звонили, мне кажется, они воспринимали это как агрессию с моей стороны и больше только меня отталкивали. Им небось еще и советовали, что, мол, не поощряйте, а то привыкнет так себя вести. А у меня был дикий просто страх за них всегда, что умрут и все, как я буду одна.

[momonoke.livejournal.com]

Да, очень не умно было со стороны вашей терапевтки.

Проговаривать и разбирать эмоции, которые были в детстве нужно поэтапно. Если сейчас актуальной стала именно тема про тревожность за родителя, то её и нужно разбирать. Что в этой тревожности? Прежде всего страх. Ваша мама транслировала вам, что не всё в порядке. Возможно там было много чего ещё, кроме мигреней и развода, что фонило от мамы, раз был такой сильный страх. Ребёнок считывает не только обстоятельства реальные, но ещё и фон и возможности. Далее про агрессию — она имеет права быть, но скорее всего это было всего лишь одно из чувств и говорить об этом стоило тогда, когда клиент сам будет к этому потихоньку подходить. В таких ситуациях можно говорить о двух причинах агрессии. Первая, самая распространённая — про то, что мама свои функции не выполняет должным образом, не создаёт ощущение стабильной и надёжной обстановки, благополучия и защиты. А вот вторая более тяжёлая, бывает в случаях, когда ребёнок чувствует агрессию в свой адрес от матери (но думаю, это не ваш случай).

Я бы позадавала себе несколько вопросов. Какие эмоции вызывают эти воспоминания? Почему эти воспоминания поднялись именно сейчас? Как это отразилось на моей жизни в детстве и в дальнейшем во взрослой жизни. Как я могу додать себе того, чего мне тогда не хватило от мамы и возможно не хватает до сих пор.
А злость на родителей это вообще нормальная реакция. Это реакция на вред, который родители причиняют даже если не умышленно.

[mak-h.livejournal.com]

Мы не знаем, как это было в случае ТС, но по моему опыту если кто-нибудь со стороны напомнит, что в такой ситуации может появляться злость, это может быть большой помощью. Если начать застревать в более "хороших" эмоциях, ситуация все никак не отпускает, и кажется, что что-то упускается, но непонятно что. Самостоятельно не докопаться. А если кто-то другой заговорит про злость, это может быть очень неприятно, но потом легчает, все встает на свои места.

[(Anonymous)]

Ни на чем не основанное рассуждение у терапевта. Теоретический ребенок, конечно, может что угодно думать, в детском возрасте у части детей нет внятного понятия о смерти. Некоторые дети представляют, что они сами умрут "и все будут плакать". Но из страха за то, что с близким человеком случится беда как-то сложно вывести, что этой беды вы желаете.
Проверяется просто: есть ли у вас сейчас человек, беды с которым вы бы не хотели? Допустим, вы боитесь, что он, не дай Бог, заболеет короной и переживаете из-за этого. Можете ли вы подумать, что "на самом деле" вы хотели бы гулять на похоронах этого человека? Если нет, так и с мамой, скорее всего, нет.

Доверяйте своим чувствам. Подставить их под сомнение имеет смысл, если только вам привели какие-то обоснования или факты, а не просто так что-то походя ляпнули.

N

[(Anonymous)]

Я злость смогла почувствовать только лет в 35. До этого жесткий запрет "расстраивать маму", и, уж тем более, злиться на ее беспомощность и на то, что мне тогда было так страшно из-за нее.

[(Anonymous)]

Я хочу добавить к вышесказанному, что мне в подобных ситуациях всегда было обидно, что никто и никогда, ни один тер или знакомый, не подчеркнул то, как сильно я маму любила в детстве. Для меня на самом деле в этом был огромный ресурс, я делала ей подарки, была очень привязана. Очень переживала за нее, хотела помочь. Может быть, не всегда это были идеальные проявления и где-то это была парентификация, ситуация была похожа на вашу, но я всегда ощущаю прилив сил, когда я думаю, что это было про мои чувства и про привязанность. Что я была хорошим, добрым ребенком, что я с раннего возраста научилась понимать, что есть другие, что я умела заботиться. Я не помню уже, читала где-то историю, где ребенок маленький подарил маме подарок или что-то помог, и она его очень очень много хвалила, какой ты молодец, какой ты добрый, как здорово, что ты меня любишь. Для меня важен альтруизм и мне очень хотелось, чтобы кто-то увидел во мне это, что я могу привязаться и заботиться.
Вместо этого тер, с которыми я про это разговаривала или реагировали похоже на вашу, или агрессию искали, или злость, или ужасались тем, какая это травма. Мол, ужасно же, ребенок до каких 7ми или 13ти слишком рано задумался о том, чтобы заботиться о других, должен был быть эгоистичнее. Меня очень задевало такое, что вот все не то во мне, все плохо, кругом травма, было ощущение, что у меня так ресурс отбирают. Я чувствовала, что я плохая и неудачница, потому что слишком добрая и заботливая.
Идеально если, по учебнику, то да, у вашей мамы не должно было быть мигреней, а должно было быть много сил и поддержки, чтобы она была всегда весела и полна сил для вас. Но так не сложилось, и вы за нее переживали, и по-моему, это здорово, что вы умеете переживать и волноваться за другого. Здорово, что вы кого-то так сильно любили, это дар ведь, мне любовь кажется очень приятным и ресурсным переживанием, она наполняет энергией. Да, хорошо было бы, если бы было лучше, но не вышло. Хотя я допускаю, что кто-то в такой ситуации искренне нуждался бы в том, чтобы ему агрессию зеркалили. Возможно, терапевт не попала.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Мол, ужасно же, ребенок до каких 7ми или 13ти слишком рано задумался о том, чтобы заботиться о других, должен был быть эгоистичнее"

Имхо ребёнок не задумывается, он заботится из большой любви, инстинктивно. У меня не было таких мыслей, это было само собой подсознательно и естественно. Даже в раннем детстве я гордилась собою и чувствовала себя важной и взрослой. Мне не тяжело было подать воды или принести таблетку или пожалеть болеющего человека. Вообще не тяжело.
Тут ответственность взрослых, которые этим детским ресурсом начали пользоваться безразмерно, вместо того чтобы дать ребенку понять что мы справляемся. Это ж огромный соблазн взрослым получить свое недополученное тепло и заботу.

Я тяжело переживала разговоры вокруг — у моей сельской родни любая болезнь это сглаз и обязательно смерть, а медицине там никто не разбирался и любое недомогание считалось чуть ли не смертельным.И концепция сглаза предполагала ж наличие врага, который этот сглаз делает. Это тоже угнетало и добавляло тревоги и страхов.Страх любой таблетки или
медицинских процедур у сельских жителей сюда же. Вот этот фон действовал очень сильно.
Было нагнетание вместо нормального "я вижу, что ты тревожишся за нас. Да, я сейчас болею, но это временно. Я взрослая, я могу о себе позаботится. У меня есть врач и лекарства.
Я справлюсь" и если бы тогда объясняли о том что такое болезнь, выздоровление, о смерти тоже не молчали.
Когда взрослые делают акцент на выздоровления тогда ребёнку намного легче.
К сожалению, обычно акцент идёт на болезнь, а о выздоровления почти не говорят.

" всегда было обидно, что никто и никогда, ни один тер или знакомый, не подчеркнул то, как сильно я маму любила в детстве. Для меня на самом деле в этом был огромный ресурс, я делала ей подарки, была очень привязана".

У меня тоже так было. Я с теплотой вспоминаю то время. Очень любила, и подарки для мамы тоже были. До сих пор есть в специальной папке, мама хранила.
Самое ценное — рисунок, камешек, листики какие-то, поделки. Меня это наполняло.
Спасибо, что напомнили.

[(Anonymous)]

Та
Согласна с Вами. Меня больше всего в современной терапии задевает вот это обесценивание доброты. Когда доброта переназначается слабостью, созависимостью или чем-то еще нехорошим. Почему бы действительно не похвалить ребенка за доброту? С каких пор это стало чем-то плохим?

[mss-inna.livejournal.com]

Мне кажется, терапевту имело смысл побыть этой "подушкой", которую Вы обнимали, когда мама уходила и Вы боялись ее потерять. Прожить с Вами этот страх утраты, чтобы Вы поняли, что все хорошо и детская часть внутри Вас успокоилась. И уже из состояния безопасности, ощущения, что с мамой все в порядке, можно было бы осознать еще какие-то чувства, которые могли возникнуть в той ситуации.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Вот вы позлились, что он не пришла и впали в истерику".

Так есть контекст — ушла поздно вечером, долго не было. Мы не знаем, что было перед этим, в каком состоянии ушла, как вела себя бабушка.
Но для маленького ребёнка поздно вечером уже про опасность. Дети бояться темноты, это тоже одно из проявлений страха смерти часто.
Болеющий часто человек ушёл поздно вечером, и его долго не было, связи тоже.
Что делать ребёнку? Идти искать он не может-темно, а он маленький. Ещё есть сестра.
Если с мамой случилась беда что я буду делать без неё ещё и с другим ребёнком?
Это была имхо вполне закономерная реакция детской психики на стресс и беспомощность.
Даже взрослый будет волноваться если болеющий родственник уйдёт из дома вечером надолго. Мы не знаем где это было — может там был опасный район или это были 90-е когда люди на улицу вечером лишний раз не выходили.
Где ж тут агрессия? Я даже не знаю как в такой ситуации агрессию можна увидеть.
Агресиия это если бы ТС взяла и мамины вещи пошла и испортила или специально шкоду сделала, чтобы внимание привлечь.
А истерика это психика не справилась с диким напряжением.
Я хорошо помню 90-е. Да страшно было в городах, криминальные сводки не радовали, даже в многоэтажном доме в подъездах темень, шприцы валялись, шлялись кто попало, нападали на людей, секты приставали. В селах тоже боялись и вздрагивали если чужая машина по селу ездит и фарами светит, и запирались на кучу замков в калитках, даже собачек травили в дворах воры.
Тут ещё не понятна роль бабушки ТС.
Как бабушка отреагировала на истерику, как она объясняла происходящее с мамой?
Вот тут ещё бабушка могла влиять очень сильно на детей. Успокоила или наоборот?

Я не желала родителям плохого в детстве, не было у меня такого вообще. Я их сильно любила и наоборот всячески старалась радовать.

[h-kitty.livejournal.com]

К самой идее я отношусь совершенно нормально — я вообще без проблем могу допустить, что в бессознательном может водиться что угодно) Я помню у себя какие-то фантазии насчет смерти матери, примерно понимаю, почему они возникали.

Совсем другой вопрос для меня — нужно ли сообщать клиенту об этой интерпретации, если нет запроса с его стороны, скажем, объяснить какую-то необъяснимую для самого клиента реакцию. На мой примитивный взгляд, интерпретация имеет смысл для чего-то (желательно на пользу клиента), а не просто для демонстрации того, что терапевта этому выучили. Насколько я понимаю, у вас не было запроса на разъяснение причин вашей реакции в той ситуации, у меня бы в таком случае вызвало раздражение предъявление этой интерпретации терапевтом, не исключала бы, что это может быть защитой в виде интеллектуализации с ее стороны.

Не сравниваю ни в коем случае серьезность ситуации, но почему-то вспомнилось. Я как-то раз на сессии упомянула мимоходом, (это не было главной темой сессии вот никак) что не люблю собак (извините, если кого заденет, я им ничего плохого не делаю, честно:)), не испытываю умиления при виде собак и ненавижу, когда мне как-то навязывают контакт с ними, при этом мне не нравились даже очень умные (правда, с меня размером тогда) собаки в детстве в доме у бабушки итп Мне терапевт почему-то выкатил какую-то интерпретацию, что это было связано с динамикой отношений между моими родителями в ходе этих визитов к бабушке и тд,, хотя в моем рассказе на сессии речь была скорее о том, что у нас в культуре вообще плохо с соблюдением телесной автономности и что-то в таком духе. И хотя я знаю и без терапевта, что у моих родителей были жуткие взаимоотношения, но не считаю, что тогда это было нужным и уместным — у меня не было запроса на разъяснение причин моей нелюбви к собакам, мне это не кажется какой-то необъяснимой и экзотической особенностью, требующей толкования.

[tanvika.livejournal.com]

Эмм...я бы ушла сразу после такой реакции (но я вообще резкая дама в этом плане). На мой взгляд это неприемлемо и не продвигает терапию, а устраивает регресс. Насчёт ваших переживаний - это один из самых базовых детских страхов, остаться без родителя. У меня оба родителя в районе моих 7 - 11 лет тяжело болели, и я прекрасно помню собственное ощущение полной беззащитности. Агрессия если даже и есть, то она опосредованная, не прямо в адрес родителя, а скорее даже в адрес самого себя, типа "ну почему это происходит именно со мной". Ну, и как тут выше пишут, родитель в состоянии развода-раздрая транслирует свою тревожность ребенку, так что ваша истерика и страх совершенно не удивительны. (Здесь должен был быть смайлик, означающий объятия и лучи поддержки).

[fiona-fk.livejournal.com]

Да, агрессия если если то на себя или злость на судьбу уже подростковом возрасте. На родителей болеющих нельзя и я ребёнком это понимала.
Маленький ребёнок ещё может и порешать, что мама болеет из-за него — он вчера кашу не съел. И чувствовать вину.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я не согласна с тем, что терапевтка это выразила, ведь до таких вещей лучше доходить самостоятельно, как раз чтобы не было шока, но по содержанию я согласна. У меня подобные чувства разблокировались совсем недавно. И если подумать, они очень логичны, но поскольку злиться на родителя нельзя, тем более в детстве, они погребены под кучей всего: тревога, страх, аутоагрессия. Почему считаю их логичными? Ну вот смотрите. Я — ребенок. Сижу, занимаюсь своими детскими делами. Как минимум я в нейтральном состоянии, как максимум — я радуюсь. И тут меня резко вырывают из этого положительного состояния. Да еще и не кто-то там, а человек, который должен меня всячески оберегать от всех невзгод и быть сильнее всего. А поскольку связь сильная, я не просто начинаю переживать "издалека", как за чужого человека, я впитываю в себя всю тревогу и страх и тревожусь за двоих. Конечно, разозлишься тут, когда хотела поиграть с Барби, а приходится трястись от страха и неизвестности.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Слов моих нет на таких пт.!Вот правда, взять и раненной части сказать,что она злится и гневается( гадина по сути, достойная такого обращения со стороны матери!), ну, как интерпритировать еще можно ее такое заключение?!Жесть.
И это хорошо,что ваша раненная часть маленькая девочка,а была бы по больше так пт.могла бы и схлопатать за такое,чему их только учат!Бежать впереди паровоза очень не умно.

Мне кажется такое нельзя брать в расчет.
Ваша детская часть и так настрадалась, напереживалась, одинока, и душа у нее болит, а тут такая оценка.
Тема дочь разведеных родителей это и моя тема, я с 1 годика отданная в д/с,в 3 пережившая развод родителей и до 10 лет( пока мать не вышла за муж повторно) несшая за нее ответственность и готовая отдать все лишь бы маме было хорошо.А потом позже помогавшая ей с сиблингами.
Я вас очень хорошо понимаю, когда случилось так что мама уехала на месяц в санаторий и я , мне было 6,этот месяц была с бабушкой,я не жила, я была приведением, оглохшим от горя и безисходности.И так страх остаться без матери, при ее постоянно скачущем давлении и работе с 7 до 19 часов, не способствовали чувству безопасности и удовлетворению потребности в зависимости, так еще это все ни кем не контейнировалось,что в последствии привело к проблемам с ЖКТ и сосудов.
Помню три дня когда мать уехала на аборт,а меня оставила с плачущим братом( мне 12,ему 2) и я в полном неведении,что случилось сотовых не было, а мне сказали, что они с отчимом в гости на денек укатили.Мы плакали с братом вместе, я его качала и носила на руках,он не отходил от меня, мы тогда приехали в гости в деревню к бабушке — матери отчима,она с братом не водилась,он ее по сути не знал и поэтому все свалилось на меня.
Этот кошмар,не смотря на терапию,до сих пор еще нет,нет да отзывается болью.Ведь ни кто и спасибо не сказал и признания всего этого не было.
Ну,не померла же от натуги,говорила мама.Что говорила, мне куда вас надо было нарожать!А как потом я должна была жить ее не очень волновало.
Это очень тяжело,не детский груз взять маму на ручки,заботиться о ней, так еще и стать ей желеткой и спасательным кругом,а по сути " мужем".Я могла лишь бояться темноты и шифоньеров,не спать по ночам от кошмаров,чтобы не спятить и хоть как-то сталкиваться с тем ужасом,который был у меня внутри.
Я безмерно любила свою мать и была привязана к ней.
Мама была всем и я как могла защищала и оберегала ее.
Поэтому на моей терапии слова пт." Все закончилось,больше не надо...больше ты можешь не делать...не брать...она взрослая,ты маленькая...ты важна...ты невероятно сильная....я тебя слышу...я тебя чувству..я с тобой, ты больше никогда не будешь одна, мы вместе" — это то,что хотели слышать мои внутренние дети и моя вот такая большая раненная часть.
Я рыдала безмерно,а вместе со слезами приходило чувство облегчения и безопасности.
Это позже,гораздо позже я услышала голос вн.взрослого разгневанного на мать за ее такое отношение.Но у детской части,все это настолько подавлено,что контакта с этим нет.Агрессия-гнев, это сила, именно эта эмоция придает стойкости,я до сих пор ежусь когда мне говорят, давай сама, возьми себя в руки.Это когда-то значило для меня :"перенапряги свою и без того раненую часть,добавь давления,это значило насилие применить к себе, это стоять одной против ветра,остаться без поддержки и тепла, словно смотреть в смерть,в прошлое."А так как сила по сути это солнечное сплетение, то мои проблемы с жкт и сосудами от сюда.И добраться до младенца и его реакций не просто.Я все еще на пути к этой встрече.


Поэтому обнимаю вас с вашего разрешения,ваша вн.девочка заслуживает уважения, признания, понимания и любви, пт. не права.Сначало стоит накормить голодных и раненых, а потом уж разбирать,кто здесь и зачем.
Гнев это эмоция, а любовь это чувство и это не равно.

[(Anonymous)]

Та
Я встречала такую интерпретацию повышенной тревожности у родителей за детей в книгах Клауда и Таундсена. Из чего делаю вывод, что это какое-то общее место, типа "тревожность скрывает злость" или "печаль скрывает злость" (у некоторых терапевтов вообще всё подряд скрывает злость. что лично мне кажется перебором). Но ведь общие места общими местами, а каждый отдельный человек — это отдельная история, которая может совершенно ни в какие общие места не вписываться. В общем, я здесь вижу у вашей терапевтки своеобразную эмпатическую лень, когда трудно остаться на уровне переживаний и поддержки и хочется уйти на уровень интеллектуализации. И еще мне кажется, что злость может быть гораздо более симпатичным чувством для присоединения, чем тревожность, поэтому терапевт может пытаться таким образом переключить клиента, сделать его более удобным для себя.
У меня самой не было постоянной тревоги за маму, я бы сказала, что поскольку у нас тревожной была мама, у нас вся семья усилиленно вытесняла страхи и пыталась противопоставить маминой тревожности пофигизм. Но я помню у себя страх смерти и как я в ужасе пришла к родителям на кухню после того, как меня уже уложили спать, и стала спрашивать — как, мы все умрем? И я умру? И ты, мама, умрешь? И папа умрет? То есть страх был очень сильный, страх потери, страх исчезновения. Родители, воспитанные в атеизме, ничего утешительного мне ответить не могли, только "да, мы все умрем". И это было такое горе, такой сильный стресс, что я себе придумала историю, что я фея, я бессмертна и все, кто со мной общаются, тоже бессмертны. В общем, я верю в тревожность ребенка по поводу мамы, которой плохо, мне кажется, это совершенно нормально.

[(Anonymous)]

Но ведь тут есть разница: реакции взрослого человека или ребёнка. Я про концепцию "тревожности, скрывающей злость". Ок, допустим, у взрослого человека со взрослой психикой и большим опытом так может быть. А у ребёнка, с поправками на его тип психики и житейский опыт — уже не факт.

[ta.livejournal.com]

У меня были похожие переживания в детстве. (Мама-астматик, несколько клинических смертей и реанимаций на протяжении моего детства). Однажды я даже в сердцах так маме и сказала, что думаю, было бы лучше, если бы она умерла когда-нибудь окончательно. Тогда мне было лет 10, но думаю это хорошо отражало то, что я чувствовала на протяжении долгих лет в дошкольном возрасте. И злость и страх, что моя злость маму разрушит.

Не знаю, на что опиралась терапевтка, но это распространенное представление о чувствах ребенка. Например, ее роль велика в понимании "депрессивной позиции" у Мелани Кляйн. ИМХО, злость может возникать у всех и ко всем. И у детей к родителям, и у родителей к детям. И в очень разных ситуациях. Другое дело, что интерпретация вероятно была преждевременной. И когда человек чувствует только тревогу, а ему говорят про злость, можно почувствовать себя не услышанным и разозлиться на терапевта/ку.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Меня возмутил этот комментарий терапевтки. Мне он кажется совсем противоестественным и не имеющим отношения к вам и вашему рассказу.
Я бы вообще проинтерпретировала это как нарциссическую зависть к чьей-то любви (вы были способны любить маму — то есть зависть к вам; мама ощущала вашу любовь — и тогда зависть маме) и как проекции своей агрессии, которую она сама скрывает за тревогой или чем-то социально приемлемым.
Плюс ее заявление про вашу агрессию, по крайней мере как это звучит в посте, очень фонит негативными оценками и обвинениями.
"Я все про тебя знаю, насквозь вижу — я знаю, что в глубине души ты злая, злая, злая!"
В любом случае, ее интерпретация выглядит навязываемой и как минимум бестактной. Так что к форме, в которой она предлагает свою обратную связь, тоже большие вопросы.
Терапия должна быть безопасным местом. Эта терапевтка как будто эксплуатирует вашу склонность к рефлексии и некоторую тревожность, раскачивая ваши эмоции.

[(Anonymous)]

Эта терапевтка как будто эксплуатирует вашу склонность к рефлексии и некоторую тревожность, раскачивая ваши эмоции.
Не тс, но после вашего описания задумалась. У меня была одна тер, которая, похожа именно это делала. Она ко всему давала максимально негативную интерпретацию. Максимально шоковую, если можно так выразиться. Якобы провокативные методы.

[nathalyru.livejournal.com]

Бред какой-то, по-моему. Иногда банан просто банан.

[(Anonymous)]

Тс.

Большое спасибо за публикацию вопроса и тем, кто откликнулся в комментариях. Так и не нашла в себе сил ответить, но все прочитала. Очень поддержала мысль о том, что сама по себе любовь к маме — хорошее чувство, и не надо искать в ней подвоха. И в целом что мои чувства были адекватны ситуации.

Поняла, что, видимо, это был промах со стороны Пт, по каким-то ее личным причинам. И дело, опять же, не во мне. Позже я еще поднимала тему отношений с мамой и беспокойства за нее (мама попала в больницу), и она сочувствовала и больше не возвращалась к теме агрессии.
Уходить пока точно не собираюсь, т.к хорошего в терапии все-таки больше, а такие ситуации единичны.