Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, Эль и уважаемые участники сообщества.

Пишу впервые. Не знаю, насколько тема вписывается в рамки ДО, и, всё же, попробую.

1-й вопрос: какой вы видите связь между иерархией и извинениями в клиент-терапевтическом пространстве? Есть разногласия с тер. Я не знаю, вправе ли ожидать от неё n-х слов (по типу «Извините, была не права, готова приложить усилия, чтобы такого больше не повторилось»), когда ею допущен ряд ошибок, и мы обе признали, что это – ошибки, так нельзя. Но, если имею, ощущение, что меня этого права пытаются лишить. Потому что я – клиент, нахожусь в детской позиции. А когда приносишь кому-то извинения, то, по мнению тер, не просто печёшься о своём «очищении» -- но и наделяешь собеседника властью. Простят ли меня? Или нет?

Она слышит, что для меня это важно. Что могу находить некий терапевтический эффект. Но считает, что передавать такую власть ребёнку -- неправильно. «Инверсия ролей». «Мне нужно твоё прощение» -- и дитё переместится на более высокую позицию. Извинения – признание, что родитель не справился. Слишком большая ответственность взваливается на ребёнка. Он не должен оставаться с грузом(?) один на один.

До того я делилась, что, например, в моей семье принято друг другу приносить извинения, если вдруг что. На это способна мама, бабушка и даже отец. И я, в свою очередь, тоже умею. Когда искренне чувствую себя неправой. Со всеми – не проводя разграничений по статусу, возрасту, избытку/дефициту власти, и проч. Для меня это про справедливость в том числе. Не про иерархию. Я сознаю, что была неправа – и через извинения признаю ответственность/выражаю сожаление о нанесенном ущербе.
Тер же считает, что не стоит мой «уклад» переносить в терапию. Не желает подкреплять паттерн, потому что хотела бы научить бОльшей устойчивости, через иные формы взаимодействия, через опору на себя.

Не уверена, что понимание моё досконально. Планировала уточнить её позицию на сеансе, перед тем чуть-чуть проявив агрессию. Но «чуть-чуть» не вышло. Из меня неожиданно вылезла некто, э-э, бунтующая. Наверное. Не знаю. Помню, что активно терапевтку провоцировала, оценивала, осуждала, старалась зацепить. Уровень бережности к её эмоциям (а я их видела прекрасно, они на лице написаны) – был примерно нулевой. Вопреки моему обычному с ней поведению.

Моя версия: это реакция на предыдущие посылы терапевтки. Посылы ещё до той, последней сессии, когда я искренне старалась вести себя аккуратно. 1)Про то, что чувства надо выражать «в конструктивной, безопасной для обеих участниц форме». Она не уточнила, в какой именно. Только что «не надо направлять «разрушительный фокус»» на неё, иначе ей становится «как-то странно».2)Отказ удовлетворять упомянутую выше потребность (про извинения). Хотя важность этой потребности - для неё очевидна.

Не будь тех посылов (как их услышала) один за другим, я бы и дальше фильтровала проявления. Слишком боялась. До того она упоминала возможность разрыва, потому что хочет вкладываться не в «ругань и разрушение», а в исцеление и созидание. Но после её слов «я здесь не (только) для того, чтобы удовлетворять ваши потребности» (про извинения) -- меня перемкнуло. Страх потери уменьшился, вышла злость. «То есть, ваши потребности (обеспечение эмоционального комфорта) – удовлетворять стоит. А то, в чём нуждаюсь я – с этим дела как обстоят?». Так я думала перед сессией, но не озвучила. Вела себя так, как вела, без особой осознанности. Тер сказала, что это перенос. Та моя фигура – слишком мощная; она не понимает, как с ней бороться, бессилие испытывает. Я не спорила; перенос, значит, перенос, да и бессилие не удивило.

Осталась смесь удовлетворения и чувства вины. Какая-то часть хочет от тер уйти, и чтобы без лишних вопросов. Другая же надеется, что если здесь себя ограничить, тут компромиссы поискать, там договориться, то продержимся вместе ещё какое-то время.

И тут я перехожу ко 2 вопросу. Про «разрушение», направленное именно в адрес тер, а не около неё. В какой форме это делать «безопасно и конструктивно»? Я не про маты-оскорбления-угрозы-проклятия-рукоприкладство. (У меня этого не было даже на той, последней сессии). Я про всё остальное. Тоже вербальное (потому что агрессия у меня через речь, а не через тело выходит). Хочу знать, на что опираться.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Родители должны перед детьми извиняться. Тут минимум три цели цели. Первая: показать, что взрослые неидеальны, что взрослые могут ошибаться, признавать свои ошибки и исправлять их. Это помогает развить здоровые установки о себе и ставить себе реалистичные цели во взрослом возрасте. Вторая: показать, что взрослые, цивилизованные и воспитанные люди извиняются, когда косячат. Это помогает формировать здоровые отношения со здоровыми людьми и отсекать манипуляторов, газлайтеров и незрелых личностей. Третья: помочь ребенку развивать у себя самоуважение, ощущение себя личностью, которую можно уважать и с которой можно считаться.

Терапия — это reparenting, получение нового опыта с устойчивой и здоровой родительской фигурой, взаимодействующей с твоей ранней/детской частью. Цель — заменить старые токсичные установки, полученные от биородителей, а также дорастить нужные внутренние структуры (ощущение своей ценности, устойчивое Я и так далее). Так что в терапии должно быть все тоже самое, что и в хорошем, грамотном родительстве.

Ваша тер производит впечатление человека с хрупкой психикой и хрупким эго. Цепляется за иерархию, не умея в отношениях с вами взрослой и вами ребенком завоевать авторитет другими способами. Плюс, рассыпается от сильных эмоций клиента, если они не поданы ей на тарелочке в удобоваримом виде. Вобщем, хочет, чтобы вы за свой счет создавали ей комфортные условия работы, да еще и платили за это. Она не только сама не проработана в личной терапии, но и грамотностью не отличается.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Не несите, говорит, из родительской семьи фигню всякую. Уклад, блин. Это какая то либо очень вредная глупость, вместо терапии, либо просто вред нарочно. Чтобы что-то там свое. За счёт клиента, ага, как всегда. Впервые в жизни я на стороне семьи.

[arma-turman.livejournal.com]

Но после её слов «я здесь не (только) для того, чтобы удовлетворять ваши потребности» (про извинения) -- меня перемкнуло.

Ну какая тут хрупкость, это же типичный гештальтский контрперенос: я тут не для того, чтобы вам было удобно, я тут чтобы мне было удобно, безопасно, считаться непререкаемым авторитетом и за это еще деньги брать.

[(Anonymous)]

TC
ощущение себя личностью, которую можно уважать и с которой можно считаться.
Да. Примерно это я считала в её рассуждениях. Как то, что, отказывая мне в праве на извинения в целом, мне словно отказывают в праве быть личностью, с которой можно считаться.
Что-то про бесправие. Попытка поместить меня в позицию... не знаю, как она называется. Но там, кажется, очень не комфортно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Шта? Простите
Выдумать такой сложный слоёный бред чтобы просто не извиняться за свои косяки — вот как это выглядит и называется.
"Ругань и разрушение", в которые не хочется вкладываться — просто бомба. Старый добрый газлайтинг. Клиент опять не годный попался, что ты будешь делать. Ему несут добро а он все портит. Чувствует вечно что-то не то.
Вы знаете, ТС, я тут давно. И есть те, кто давнее. Спорю, что никто ни разу не слышал здесь клиентских историй, где клиент терапевту хоть как-то навредил. А если это вдруг бы было, я б даже порадовалась. Ну наконец-то хоть что-то. Все что шарлатаны в профессии называют вредом, разрушением, все это всего лишь робкие редки попытки клиента отстоять себя за свои же деньги.

[h-kitty.livejournal.com]

Написала про газлайтинг тоже, специально не читая комментарии выше

[talanis.livejournal.com]

Когда я слушала её аудио, создавалось ощущение, что она пытается во всём названном убедить не только меня. Занимается самовнушением. Самой себе объясняет, какие у неё "должны быть" профессиональные принципы, а затем мне их чистосердечно пересказывает.
О том, что это может быть банальный газлайтинг, я даже не думала.

Подозреваю, в связи со страхом "навредить" терапевтке я потом и видела те странные сны, где на меня нападали мужчины с холодным оружием, а я и палочки при себе не имела — нельзя было бросаться в ответ.

Спасибо вам за поддержку, Моника.:)
Мне ценно всё это слышать.

[maiorova.livejournal.com]

Ну, я не знаю... Такая позиция — это позиция неумного начальника: не объясняйся, не извиняйся, работай на иерархию, и иерархия будет работать на тебя. Это не психотерапевтическая позиция, это даже житейски странно. Тут коту на хвост наступишь:
-- Ой, прости меня, котенька!
А когда есть конкретные огрехи, терапевт их признаёт, терапевт соглашается, что принесение формальных извинений будет иметь значительный поддерживающий эффект для клиентки — и не приносит извинений, потому что иерархия. На кого работает этот человек, на иерархию или на вас?

[talanis.livejournal.com]

Поддерживаю насчёт котеньки.:) Я, когда Марселя случайно задевала, первым делом начинала у него прощения просить. Брала к себе на колени, извинялась, гладила хвост или лапу; он обиженно мяукал (видимо, рассказывал, где болит), потом успокаивался.
принесение формальных извинений будет иметь значительный поддерживающий эффект для клиентки — и не приносит извинений, потому что иерархия.
Вы правы.
Это то, что сильно меня задело. "Я понимаю, что для вас это важно, что может быть терапевтический эффект, НО...!".
И начинает толкает речи про иерархию. Якобы ради моей же пользы. Хотя, как по мне, её приоритет здесь — власть, а не моё благополучие.

Спасибо вам за поддержку.:)

[simplycat.livejournal.com]

Извинения – признание, что родитель не справился. Слишком большая ответственность взваливается на ребёнка. Он не должен оставаться с грузом(?) один на один
Я замираю в восхищении перед логикой вашей пт, ибо это фантастика, и перед тем, что вы до сих пор обходитесь без матов, оскорблений и угроз. Потому что это, извините, бред какой-то. Если взрослый не справился, но не признал это, то все ок? Такая ситуация ребёнка не травмирует? Он ничего не заметит?

«То есть, ваши потребности (обеспечение эмоционального комфорта) – удовлетворять стоит. А то, в чём нуждаюсь я – с этим дела как обстоят?».
Эта мысль мне кажется очень здравой, надеюсь, она победит идею общаться с пт безопасно и конструктивно для пт. Взаимодействие на сессии должно быть безопасным и конструктивным для клиента, он, в конце концов, за это деньги платит.

Я не спорила; перенос, значит, перенос, да и бессилие не удивило.
Извините, но мне кажется, что это не перенос. Это нормальная реакция думающего человека на примитивные манипуляции, я на самом деле не знаю как назвать её фантазии. У меня почему-то ассоциации с наивными приёмами из определённой среды, на подобии "понимаешь, если я прямо сейчас тебе долг верну, то тебе от этих денег плохо будет, а я тебе плохого не хочу", только у вас "если я сейчас признаю свою ошибку вашему внутреннему ребёнку будет тяжело". Я поддерживаю ту вашу часть, которая хочет от этой пт уйти. А ещё очень хочется узнать фио этого чуда природы, если это возможно.

[(Anonymous)]

Я вот эту позицию "Извинения – признание, что родитель не справился. Слишком большая ответственность взваливается на ребёнка. Он не должен оставаться с грузом(?) один на один" слышала однажды от пожилого человека. Он был довольно инфантилен (типичная ситуация — большой, замученный и озлобленный от этого ребёнок пытается воспитать рождённых им мелких детей) и совершил кучу ошибок разного рода. Рефлексируя об этом, сказал, что он совершал ошибки и когда в тот момент, тогда понимал, что был неправ — извинялся перед детьми. Редко, но бывало. И вот это он счёл ошибкой своей как воспитателя: что извинился перед ребёнком, так как дитю же нужно чоткое представление об иерархии и авторитете взрослого, а это значит не извиняться.
Искренне полагал, удивился, когда его похвалили за эту "ошибку".
Я к тому, что взяли же они откуда-то этот взгляд. Опять из тюремных понятий что-то?

[(Anonymous)]

Но считает, что передавать такую власть ребёнку -- неправильно.
Ну она может, как вариант, извиниться перед вами, как пред взрослым. Вы же не вся целиком ребенок, вы совершеннолетняя и взрослая (как я полагаю?), у вас есть как минимум части, которые зарабатывают деньги и ходят на терапию, они где в терапии? Тоже дети и в иерархии?

Я извиняюсь легко и много, я часто извиняюсь даже не потому, что на меня обижены, а потому, что мое действие разошлось с моими внутренними идеалами о том, как мне хотелось бы быть. Я могу извиниться за то, что я задела чужие чувства, даже если мне про это человек ничего не сказал (может он травматик и ему так нормально), потому что я для себя знаю, что я их задела, и это для меня самой метка, что я хочу уметь лучше. Это в том числе бережность по отношению к себе, потому что я задаю планку, показываю ее, и ожидаю в обратную сторону к себе схожего отношения.

Еще впечатление, что у терапевта несколько специфическое видение эмоций. Где она видит конфликт и извинения, как разрушения. На самом деле нет, конфликты, негативные эмоции, неизбежны. Просто потому, что мы люди. Разрушения от них, если обращаться с этим неэкологично. Но вариант полностью игнорировать, запрещать, который выбрала ваша тер, насколько я понимаю, не есть экологичен тоже. Это невозможно и подавленные эмоции рано или поздно вылезут где-нибудь, хотя бы даже соматикой.
Выражать, что вам некофортно, вас обидело, вас задело, вы злы — тем более вербально и я так понимаю, вы делаете это достаточно мягко, более чем нормально. Это не разрушение, это может быть по попытку настроить контакт. Возможно вы подсознательно ожидаете, что тер может работать иначе, может вам что-то дать, и поэтому вы пытаетесь давать ей обратную связь, с тем, чтобы она изменила подход. Возможно, сама терапевт, иначе не может, и это ее предел и максимум, и тогда негативную обратную связь она видит как обесценивание. Ну вроде как, у нее есть только печенька, и когда вы отвергаете печеньку, она проваливается в травму. А вы пытаетесь объяснить, что печенька жесткая, сладкая, и маленькая, потому что вообще вам надо суп, но вы не знаете, как его назвать. У меня такое впечатление осталось.

[(Anonymous)]

Перечитала, и заметила, что вы жаловались на то, что проявляли пассивную агрессию на последней сессии, а до этого следили за экологичность. Но, мне кажется, моих слов это не отменяет. С пассивной агрессией можно работать и не обязательно она про разрушения.

[tanuwa77.livejournal.com]

Знаете, у меня в семье не очень было принято извиняться взрослыми перед детьми, а было принято делать вид, что все нормально. Это один из самых травмирующих для меня моментов. Как можно иметь нормальные отношения с человеком, который не извиняется? Для меня человек нормальный, если он умеет извиняться. А если начинается вот такое как у вашей тер, это сразу признак того, что отсюда лучше пойти, потому что меня тут не признают.

[(Anonymous)]

Н.Г.
Терапевт может и должен извиняться перед клиентом, если он/а накосячил. И еще было бы неплохо, если бы объяснил, что собирается сделать для того, чтобы дальше не косячить. Причем это касается и тех случаев, когда косяк был косяком именно в отношении конкретного клиента (а с кем-то другим то же самое могло бы быть нормальным). Мой терапевт передо мной извинялся и это было очень целительным и для меня, и для наших отношений.

Вообще очень большую злость испытываю на вашу терапевтку. Надо же так было так все вывернуть! Вообще-то терапия — для клиента, там есть место всем его проявлениям, и клиент точно не должен беречь эго терапевта. И если у вас есть непонятная агрессивная часть, то с ней надо не бороться, а пытаться ее понять — в агрессии много ценной энергии, и часто она направлена на защиту от чего-то ужасного. Хорошо было бы разобрать, что конкретно ее триггерит, за что она борется, почему борется именно так, чего вообще хочет. От частей психики нельзя избавляться, они от этого звереют. А еще мне ваша агрессивная часть кажется очень классной, она вас защищает от какой-то жести, которую несет терапевтка. Передайте ей пожалуйста респект)

Ну и даже про родителей мне кажется это утверждение неверным. Родитель может не справиться, и очень хорошо, если он может потом извиниться перед ребенком. Это не инверсия ролей, это базовое человеческое уважение, а ребенок — тоже человек.

[talanis.livejournal.com]

Да!
Базовое человеческое уважение. Спасибо, вы очень верно сейчас сформулировали то, что у меня в голове вертелось (в том числе, и про бесправие), но я выразить не могла.

Рада, что у вас был подобный целительный опыт.:) Надеюсь, и у меня такой когда-нибудь случится, и я смогу на него опираться.
Определенно, не с нынешней терапевткой. Это, слава Богу, я уже поняла. Значит, с кем-то другим. Потом.

Респект той части я передала.:) Ей очень приятно, и она вам шлёт своё взаимное тепло.:)
Благодарю вас за поддержку.

[ungern.livejournal.com]

У нее тюремные какие-то понятия. Извинился — значит признал, что был неправ и исправил свой косяк, вот и все. А по ее понятиям это прям прогнулся, опустился, упал в иерархии. То есть не в том проблема, кто что сделал, а в том, кто тут главнее. Г — логика.

[(Anonymous)]

TC
Я чувствую себя обязанной дополнительно прояснить ситуацию. Как будто я тер оклеветала, или что-то подобное.

Насколько я поняла, она отказывается говорить именно "простите-извините". С произнесением "мне жаль" у неё проблем нет. С признанием того, что метод выбрала не самый, м, подходящий — тоже.

"Мне жаль" она говорила много раз. На одной из сессий на меня это не произвело абсолютно никакого впечатления. Всё равно, как если бы я радио включила. На предпоследней — звучало искренне. Очень. Я ей поверила и почувствовала некое облегчение. Но когда я заикнулась непосредственно про форму "простите-извините" (как финальный аккорд), все эти рассуждения и начались. Сначала — мягкий отказ (у нас последние минуты... не стоит тему извинений поднимать в самом конце сессии, неудобно, лучше перенести...), потом — все остальное.

[transurfer.livejournal.com]

"Мне жаль" это не извинение, это выражение сочувствия.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Эээ, по-моему, любой разумный и цивилизованный человек знает, что извинятся нужно, если ты оказался не прав. В том числе перед детьми.
Ну это как мыть руки перед едой, закрывать рот во время чихания, извиняться перед детьми, учениками или подчиненными, если ты был не прав.
Очень, очень странная и неумная позиция.

[(Anonymous)]

TC
Эль, благодарю вас за публикацию вопроса!

Я вижу все комментарии. Так приятно становится от обилия поддержки! И отреагировать хочется как можно скорее. Но чувствую, что прямо сейчас уже не в состоянии излагать свою мысль так чётко, как хотелось бы. Отлучусь на некоторое время — и с радостью вернусь к обсуждению.

Спасибо вам всем за ваш опыт — и участие.

[transurfer.livejournal.com]

С утра московского еще народ подтянется. Возвращайтесь со свежими силами :)

[h-kitty.livejournal.com]

Что-то я тут в последнее время оставляю однообразные категоричные комментарии, но мне очень не нравится то, что вам говорит терапевтка.
1) Приносить извинения нормально и естественно, в том числе в терапии (и хорошо, что это принято у вас в семье), она вас газлайтит. Бред это полный про ребенка и взрослого, при этом тут она злоупотребляет своей экспертной позицией для своего удобства (нежелания приносить извинения и странных тараканов на этот счет), меня это очень настораживает.
2) К сожалению, с разрушительным фокусом она справиться опять же не способна и пытается опять же вас скрыто стыдить за него. Вы не обязаны делать это взаимодействие конструктивным для нее.

Вообще что-то напоминает анекдот про пожарных: "Вроде хорошая работа, коллектив отличный, уважение, но как пожар, так хоть увольняйся") (Это я про терапевтку и ее неспособность работать с вашими "бунтующими" проявлениями)

[(Anonymous)]

TC
Удивляюсь тому, насколько актуальна тема извинений и того, как они в нашей семье выражаются.

Совсем недавно я собиралась ехать в травмпункт. Рукоприкладство отца. Больно и обидно, да и синяки не факт, что останутся, но провериться — надо: правая ключица болит. Зачинщицей ссоры была я. С вербального уровня на телесный — первым перешёл отец.
Минут 15 назад, когда я почти оделась для поездки, он зашёл ко мне в комнату и принес извинения. Вдруг. Не слёзно и надрывно; не так, чтобы в ногах валяться. Сначала — скомканное, скупое, неуклюжее "извиняюсь". Редко это произносит, непривычно ему. Потом, когда я слегка отошла от шока и попросила повторить — уже более развёрнуто. И накладывал руки на те места, которые я ему указывала — и по которым он мне попадал.
Отец давно верит, что умеет снимать боль ладонями. А я — верю, что он искренне старался свой ущерб уменьшить.

В свою очередь, и я неправоту признала. Объяснила, по какой причине у меня возникло желание его уколоть и заявила, что выражаться так, как я — не стоило.

...Хотя, чтобы он там не говорил, кошку или кота (которых отец пару часов назад грозился выкинуть с балкона — в перспективе) — я всё равно заведу. Когда буду готова. Собственно, это и послужило "поводом" для ссоры.

Я не знаю, в чём дело. Может, он испугался моей поездки в травмпункт. А может, у него остались ещё какие-то принципы и идеалы, которым старается соответствовать. Надеюсь, что последнее. И извиняться по-прежнему умеет. Да.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Какой ужас!Рукоприкладство ко взрослой личности, дочери!А потом еще и извинился,да он козел, просто.Не могу сдерживать эмоции.
Сочувствую вам,что приходится таким способом отстаивать свои границы.
Он просто болван,что не может с вами организовать других отношений.
Еще пришел с извинениями,а вы значит груша для битья, а у него ресурсов значит нет выдерживать вас и животных.
Это на мой взгляд просто подло и низко,вымещать свои эмоции на своем ребенке или животных,как бы он не огрызался и как бы не вели себя животные, мы же люди, можем договориться.
Я бы тоже разозлилась на такое поведение отца.

Не думаю,что такое поведение отца достойно оправданий! Особенно рукоприкладство!Потом между наказанием и извинениями должно пройти время, нельзя наорать , оскорбить, задеть, отшлепать, и сразу извиняться. Это выглядит фальшиво.Оправдывая такое поведение,ребенок соглашается с тем,что так с ним можно поступать и перенимает такое поведение на себя.


Поэтому я думаю,вы так много пишите про вину пт.Страх выпустить вн.Халка в моем случае рождал кучу правил, чтобы его сдерживать и желания справедливости, не примеримости.
На мой взгляд,когда вы пишите про свою пт."Та моя фигура – слишком мощная; она не понимает, как с ней бороться, бессилие испытывает."Вы словно пишите и о несправедливом отношении к вам и одновременно описываете раненного вн.ребенка,именно дети в своем представлении чувсвуют себя неограниченно мощными и всесильными и наряду с этим могут испытывать бессилие.Это только подтверждает,что с вами не справедливо стали обходится с этого детского возраста и это целая история.

Бросайте свою пт.,она лишь ретравмирует вас и эта ретравма уже как-будто запущена.Ваша пт. не проработанная и нарциссически холодная: именно нарциссы несут культуру стыда ( типа " мне жаль")и не признают своей вины. 
У меня была пт. которая говорила,что сейчас надо приготовиться к моей агрессии и недовольству,и я чувствовала в себе грязь и ужас,как будто мое вн.чудовище всем видно.А сейчас моя пт.,когда мы с ней прорабатывали мое недовольство, спокойно выслушала мою агрессию, извинилась и я сдулась,и сказала ей" что?и это все?" я перестала бороться с тем,что если я разозлюсь,то стану не управляемой, огромной и все снесу, омерзение к себе прошло.Стало легче.
И свои границы мне стало легче отстаивать, слова стали легче подбираться в скандальных ситуациях.
Решение всегда находится в системе большей,если уж про иерархию говорить.Решение вашего конфликта в руках пт.,если вы его в свои руки возьмете,тогда вы станете пт. для своей пт. вы станете большей системой и тогда она должна вам за это заплатить, я так думаю.
Мать в своем сердце, теле и душе имеет опыт, решения и ребенок в этом находит разрешения своих вопросов,но не наоборот, наоборот это взять маму или папу на ручки.Если отец высказался по делу и пылко,здесь извинения могут быть приняты, если он попал в свою травму и стал бить,тогда извиняться он должен перед своей матерью,а не перед вами.Ведь тогда это его привычное решение таких сложных материй,как отношения с ребенком.

Простите за мою излишнюю м.б. эмоциональность,надеюсь я не поранила вас.Берегите себя.

[nokke.livejournal.com]

какой-то токсичный бред она несет.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Т.е. когда она вам ноет что фигура у вас слишком мощная, бедняжка терапевт не справляется, это не нарушает иерархию? Когда она клиенту-ребенку рассказывает что чувства надо выражать конструктивно и позитивно, а то мама поломается и бросит, это тоже не нарушает иерархию. Ребенок и должен заботиться о маме. А мама должна быть богом и ничем не нарушать этот светлый образ, это для клиентской пользы. Офигеть вообще.
Вы ей ничего не должны кроме денег. И если у вас перенос, то вы его приносите в терапию, терапевт для того и нужен чтоб с ним работать. А ваша прямым текстом говорит, что работать не может, что вы ей слишком сложную работу принесли. А зарплату хочет как квалифицированный терапевт.

[mascarpon.livejournal.com]

Вообще такой альтернативный взгляд от терапевта на извинения, требование не_рушить_ее_собой и общая манипулятивность послания наводит на мысль, что у специалиста совсем не проработан нарциссизм. Это для нарциссов извинения — кувалда, отмычка, волшебная палочка, с помощью которой можно быстро вернуть "хорошего" кого-то, способ изменить реальность — короче, все что угодно, кроме своего прямого назначения.

Ей самой лет 10 терапии, по меньшей мере, нужно.

У нее еще непрофессионального мусора в голове полно, потому что терапевт и клиент - не "обе участницы", как она пытается представить. Субъекты — да, но не на равных.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Придумала офигенную шутку.
Она вам вот это все, а вы ей такая: Я вам не мать!

[talanis.livejournal.com]

Я тщательно готовилась к предпоследней сессии. Читала материалы по теме здесь, конспектировала. Анализировала реакции терапевтки (те, из-за которых возник конфликт), своё восприятие, затем приглаживала то, что получилось. Несколько вечером ушло, чтобы сформулировать "безопасно и конструктивно". С учётом того, что чётких критериев "безопасности" я так и не услышала, держаться в рамках, которых не знаю, было сложно. Но я честно старалась.
На сей раз терапевтка поняла, где у меня болит. Первая отметила: всплывает слово "предательство". Основной лейтмотив она уловила верно: вся суть моего рассказа к этому сводилась. Есть параллель с родительским поведением, но, в отличие от терапевтки, они вполне отдавали отчёт в том, что делают. Терапевтка заявляла, что поступала не нарочито, и в этом я ей верю. Её сожаления звучали очень искренне. Я по-прежнему злилась, но из-за ощущения, что меня хоть в чём-то, наконец, увидели — уже не так горячо, как раньше. Расслабилась, поплакала, ослабила оборону. В конце сессии сказала про извинения. Чтобы подытожить; как завершающий аккорд. Или почти завершающий (на следующей сессии мы, например, могли бы обсудить, что в её силах сделать, чтобы этого больше не повторилось). Так или иначе, для меня это важно, и в последние минуты я про важность — подробно аргументировала. Пыталась. Ничего "против" терапевтка не говорила, но и ничего "за" — тоже. На словах оставалась вежливой, корректной и как будто мягкой. Но ощущение было, будто я здесь одна и диалоги веду — тоже преимущественно сама с собой. Не знаю. Не могу чётко это описать. Помню, что после сессии было очень трудно удерживаться в прямом положении, стоять или сидеть. Тянуло к земле, к кровати. А когда поддалась желанию и легла, на меня словно тяжелая плита упала; я не могла под ней двигаться, плакала. Все силы куда-то ушли.

Перед тем, как назначить новую сессию, я попросила тер пояснить её позицию насчёт извинений. Пусть выскажется по ватсапу, через текст или аудио. Чтобы не тратить моё время на рассказы о том, как для неё удобно. Когда услышала, я сильно разозлилась. Думала уйти (и со своей бывшей терапевткой для этого списалась), но сначала надо было выговориться. На сессии. Я озвучила ей про то своё состояние выше (провал в травму?), затем принялась агрессировать. Дальше все уже знают, повторяться не стану.

Очень понравилось моё новое ощущение в итоге. Я не думаю, что это результат той самой таинственной устойчивости терапевта, о которой здесь часто пишут. N обижалась открыто, как просто-человек. Думаю, и в личных, не профессиональных отношениях могла бы так реагировать. Но я видела, что она старалась, несмотря на мой напор, анализировать, придерживаться нейтральности, исследовать. Настолько, насколько ей это было по силам, конечно (то есть, не очень). Но пыталась. С учётом того, что предыдущие мои оппоненты даже с этим вряд ли бы справились...
В общем, для какой-то части меня это стало ещё и проверкой. Показать себя-недобрую — и в конце сессии услышать, почувствовать, что N желает увидеть меня снова.
Ну, или ей просто денег хотелось, не знаю.

[talanis.livejournal.com]

TC
За минувшие дни списалась с 2 терапевтами.

Бывшая психоаналитик и кандидат псих.наук, автор книги про инцест. Обе работают с жертвами насилия. Первую, очевидно, покоробили мои ожидания относительно терапии.
Вторая продержалась дольше. Считает, мне нужен кто-то эмпатичный, принимающий, и, вместе с тем, "не поддерживающий позицию жертвы". Если клиента жалеть (когда плачет и вообще), то он застынет на месте. Его "взрослая часть не укрепится". Никакого прогресса.
Я бы её позицию уточнила, чтобы убедиться, не ослышалась ли. Но что-то подсказывает, уточняющих вопросов она не вынесет. Даже пробовать не стану.

После всех мнений, что были озвучены, я понимаю чётко: с N моя (невысокая) устойчивость к манипуляциям будет подвергаться проверкам постоянно.
Тем не менее, на 1 (или больше) сеанс я предпочту сходить к ней. Она — пока — кажется среди прочих наиболее грамотной. Несмотря на. К остальным прочим наведаюсь потом, когда ресурса наберусь. Сейчас слишком устала.

Спасибо огромное Эль и всем участникам, кто поддержал меня! Опытом, мнением, теплом и "лайками".
Я буду иметь в виду всё, что здесь обсуждалось. Работа моих "фильтров" по этой теме улучшилась, и уже не так жутко погружаться снова.
Возможно, наведаюсь сюда позднее. Похвастаюсь успехами (кто знает, вдруг они появятся?) или решу разорвать связь окончательно. Посмотрим.

А сейчас: спасибо вам всем за участие.