Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[talanis.livejournal.com]

Говорили про моего кота, который, может быть, умрет к концу этой недели (проблемы с почками), а может быть, и не умрёт. Осадок весьма неприятный. Был словно некий барьер между мной и терапевткой. Если что-то разумное-доброе-тёплое она и транслировала, то это, определенно, прошло мимо меня. Не знаю, почему. Может, из-за того, что я сильно разозлилась на неё из-за другого нюанса в общении, и злюсь до сих пор (на сессии обсуждали, но на все аргументы встаёт решительное: "НЕ ВЕРЮ"; похоже, нужно потом, когда слегка остыну, повторно обсудить). Или потому, что встреча была в последний день перед её отпуском. Настроение лирическое и чемоданное. Явно противоположное тому, что испытываю сейчас я. Да и животные у неё никогда не умирали; нет такого опыта.

Впрочем, о процессе горевания она в общих чертах рассказывала (по моей просьбе). Пыталась мои эмоции легализовать ("поплакать, погрустить — это очень по-человечески; нужно время, чтобы дыра внутри заросла, и не спешить заполнять её новым питомцем"). Смотрела как будто сочувственно; спрашивала, в какой поддержке нуждаюсь сейчас. Я затруднялась с ответом.
Гадаю до сих пор, что же там была за потребность. Перебираю варианты. Ясно только, что я её не удовлетворила.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень сочувствую по поводу кота.
Пусть произойдет чудо, и все будет хорошо.

[nici-2018.livejournal.com]

Тоже сочувствую вам по поводу кота.
Тяжело это, когда домашние любимцы болеют, да еще так сильно.

[dmbfj.livejournal.com]

Очень сочувствую вам по поводу кота.
И понимаю ваши чувства, недавно писала про свои отношения с котом в перекличке..
Тоже от души желаю, чтобы произошло чудо, и все было хорошо.

[(Anonymous)]

Очень сочувствую. У меня кот долго умирал, я это очень тяжело переживала. Надеюсь, ваш выкарабкается в этот раз. По поводу терапевтов, не все люди понимают, насколько глубокая связь может быть с животным. Некоторые любят своих питонцев, но они не прирастают к ним. Поэтому им сложно понять объемы горя, которые могут быть с этим связаны, и они это не зеркалят, хотя и стараются.

[(Anonymous)]

В последнее время сессии без глубоких раскопок, детства и проживаний. То ли все так хорошо почистилось, что я ближе к здесь сейчас. То ли отдыхаю и набираюсь сил чтобы позже нырнуть на новую глубину. Я не могу сказать что в жизни прямо все хорошо. В фоне болтаются различные напряжения, но отдельные темы не вскрываются, а искусственно ковырять не тянет. Или я просто отвыкла жить не ожидая опасности, не подгоняя себя к чему-то?

Поскольку и дел/проблем то особо и нет, а исследовательско-копательное дремлет, то сессии были скучные про просто поболтать ни о чем.

Думаю, сейчас просто нужно научиться выдерживать состояние спокойствия, бездействия и внешней скуки. На неделе от двух разных людей услышала хорошую идею: если получили ресурс, научитесь не бежать его сразу тратить, а умейте сохранять и копить. Мне привычнее сразу же стараться во что-то вложить ресурс и истратить, оставшись потом без сил и психологически истощенной.

Тер уходит в отпуск. Я искала идеи поддержки/развития на это время. Вписалась на два несложных марафона. Один уже заканчивается. Другой только начался. Делаю в комфортном ритме без резких усилий. Не так давно обнаружила, что оказывается формат марафонов мне неплохо заходит. Нравится когда есть определенный период, в котором делаешь определенный алгоритм действий со смыслом и обмениваешься опытом с такими же. Это придает смысл, энтузиазм и продвигает в делах :).

Начала пить препараты при сдвг, и уже вижу первые положительные сдвиги в работе мозга.

Купила один безумно интересный мне онлайн-курс и погрузилась в него :).

[(Anonymous)]

>> Начала пить препараты при сдвг, и уже вижу первые положительные сдвиги в работе мозга.

А расскажите, пожалуйста, что и как с препаратами, если вы в России. Я тут почитала про СДВГ, прошла тест и что-то вижу высокую вероятность у себя.

I.M.

[transurfer.livejournal.com]

У меня такое наблюдение после примерно месяца приема фармы от сдвг: мозг увидел, на что похожа нормальная концентрация внимания, и может теперь ее воспроизвести даже тогда, когда действие фармы уже прошло (моя работает только 8 часов).

У вас что-то похожее наблюдается?

[(Anonymous)]

Была очередная сессия ДПДГ. Шли пообщаться с одной субличностью, вместо нее обнаружили 3. В какой-то момент я сказала, что всё, хватит, больше не могу. Слишком большая нагрузка на меня.

https://transurfer.livejournal.com/841380.html?thread=33229988#t33229988

I.M.

[h-kitty.livejournal.com]

Пыталась говорить на сессии про квартиру, но там такая хтонь, что не всякая терапия до нее добурится — ощущение, как будто слабый луч света пытается пройти сквозь толщу воды до дна, где плавают такие странные рыбы, что в их существование сложно поверить.

Но вообще мне хотелось написать о другом: случайно тут зависла на документалках/подкастах про секту Nxivm (дело было недавно, поэтому там очень много цифровых свидетельств) и вздрагиваю от того, что у них там прямо бинго всех хитов российской психотерапии: "подумай, почему <какой-то лютый творящийся в секте пиздец> вызывает у тебя такую резкую реакцию? что это говорит о тебе? о чем это для тебя? тебе надо поработать над своими эмоциями", "невозможно обидеть того, кто не хочет обидеться, быть жертвой — это сознательный выбор, просто не будь жертвой", "подумай, почему тебе выгодно болеть"

[mascarpon.livejournal.com]

случайно тут зависла на документалках/подкастах про секту Nxivm (дело было недавно, поэтому там очень много цифровых свидетельств) и вздрагиваю от того, что у них там прямо бинго всех хитов российской психотерапии

Вы случайно не нетфликсовскую документалку "Клятва" смотрите?
Меня удивило, что ловили людей ресурсных, известных, тех, кому было что отдавать — они и отдавали.
Я была рада узнать, что этому Киту Раньеру присудили лет 150 тюремного заключения

[(Anonymous)]

Другое — эт хорошо! Без Вас будет очень Вас не хватать. Не покидайте нас совсем, Вы очень ценны! И свободны, если что:-)

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние 2 недели обсуждали рабочее и не очень.

Из яркого, пожалуй: ощутила, что "проткнула" / пригвоздила терапевта насквозь, чтобы все свои эмоции вывалил, если вдруг их где-то прячет (по аналогии отношений, где выискивали правду или что-то якобы прячу). Обнаружилось это неспроста: так поступали со мной в отношениях. Но вылезло на терапии внезапно.
Из странного: почувствовала, как это приятно и одновременно — отвратительно. Амбивалентно, как обычно. Накануне снятся сложные сны про попытки изнасилования, что в широком смысле может значить "пригвоздить / проткнуть".

Ощутила, что это важное и в этом есть заряд (в том смысле, что это может быть важным кусочком в избавлении от опыта насилия в прошлом). Плюс проигранное в терапии — значит увиденное и можно что-то с этим сделать, понять.

Осталось 2 встречи до отпуска тера и в целом мне пока ок.

[dmbfj.livejournal.com]

На прошлой неделе обсуждали тот конфликт с терапевтом. Я, кажется, хотела донести, как мне тяжело было. Есть чувства ранней детской части, которые не могу объяснить словами. Терапевт смотрела с сочувствием, в ответ на мои обвинения, что она не может помочь мне, давала поддержку. Говорила, что она остается со мной, никуда не уходит. Слова о том, что она не моя мама больше не звучат, после того, как я сказала, что думаю о таких терапевтах. Ну и ладненько (хотя и злюсь конечно, когда вспоминаю). Говорили о том, что я не даю обратную связь на ее поддержку. И поэтому она не знает, подходит ли мне ее поддержка. А мне в самом деле проще говорить о недостатках. Хотя поддержку всю помню, она у меня откладывается внутри. Но сказать об этом не могу, пока не очень ясно, почему.

На прошлой неделе были 3 сессии подряд, а потом перерыв от терапии дольше, чем обычно. Может быть, из-за этого я не продолжила злиться на этой неделе, а стала говорить про детский сад, как меня там оставляли.. Всю неделю говорили об этом. Погрузились в мое детство. Эту тему и раньше затрагивали, но не так глубоко. А сейчас что-то изменилось. Изменилось именно после конфликта. До конфликта все ее слова о том, что у нас отношения, что я могу на нее злиться... Звучали для меня, как что-то абстрактное. Я не верила этому, думала, она так говорит, потому что так надо, а на самом деле... Ну какие могут быть отношения, я же деньги плачу, это ее работа и вообще. Мы это обсуждали тогда, но для меня это было так, и все тут.
А сейчас... Когда мы прошли через этот конфликт... Вот тут и начались отношения. Может это как-то парадоксально звучит, но я почувствовала, что я ей небезразлична, что я могу у нее вызывать какие-то чувства. Как и она у меня. Причем чувства сильные были с обеих сторон. И этот опыт говорит яснее слов.
К обсуждению конфликта еще будем возвращаться. И может быть, это будет такой первый опыт, когда конфликт поспособствует развитию отношений.
К чему я это пишу? Когда на этой неделе мы обсуждали мое детство, это происходило по-другому. Раньше я держалась независимо, если и рассказывала какие-то тяжелые вещи, то просто как факт, было и было. И, наверное, я транслировала что-то такое, мол "я не нуждаюсь в поддержке и сочувствии". А сейчас, после конфликта, когда я вижу, что есть отношения и ей не все равно.. И к тому же, когда я получше ее узнала, я знаю, что она не будет, как мои родители, смеяться над моими чувствами.. Я открываю такие стороны, которые раньше не показывала. Могу показать всю глубину моих страданий. Терапевт сказала, что хочется защитить, забрать, спасти меня из этой семьи. И много злости на этих людей. У меня тоже. Хочется сказать им, что они мне не родители. Не могу даже родителями их назвать.
В общем, появилось больше доверия терапевту. Она говорит, что по моим рассказам, пока мое детство видится беспросветным. Я рада, что она уловила это. Потому что понимаю, что правда так. Но и поверить до конца в это страшно. Навязчивые мысли уйти из дома в поисках безопасности.. Мечты, что кто-то спасет.. Ненависть к себе.. Дом, в котором нет места, чтобы спрятаться и ощутить себя в безопасности. Как-то очень грустно, в самом деле. И кажется, что правда беспросветно.

[morri-m.livejournal.com]

Я вроде немного переварила то, что меня терапевт "поставил на паузу". Желания к ней возвращаться так и не появилось, поэтому буду потихоньку искать нового терапевта. На этой неделе уже сходила к одному специалисту, но пока не очень понимаю, хочу ли продолжать именно с ней работу. Но если сначала такие сомнения приводили в довольно унылое расположение духа, то сейчас начал периодически проскакивать азарт — "а как быстро я смогу найти своего терапевта". Надеюсь, что на период поиска такое настроение будет преобладать.

[charonika.livejournal.com]

Идентифицировала еще один страх. Я очень боюсь людей, которые в чем-то лучше меня, рядом с ними чувствую себя ущербной и считаю, что я заслужила их критику.
Уже прошло больше года кпт. Сейчас сомневаюсь правильно ли я выбрала направление. Стала лучше понимать что со мной происходит и на этом все, а как проживать чувства, определять потребности -остается загадкой...

[transurfer.livejournal.com]

КПТ с этим не особо помогает, тут нужно другое направление. Гляньте обсуждения по этому тегу https://transurfer.livejournal.com/tag/кпт

[(Anonymous)]

А.а.

ох! Написала такой обширный отчет, а комментарий не сохранился :(((
:) До следующей переклички!

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в четверг, как по заказу приснился сон с переживаниями (я на старой работе, прихожу в офис, а у меня забрал чужой начальник компьютер, все в курсе, всем норм, работу никто не забирает, скоро на презентацию с проектами, а у меня ничего нет, непосредственный начальник от меня морозится, не хочет выносить тяжёлые эмоции и мол "ну придумай что-то, реши сама сложным путём). Меня так пробрало, чувствовала внутри ком из слез и бессилия, что все как всегда — нагло и не по правилам отдали, а мне с этим жить и так, чтобы окружающие не заметили и есс-но все проблемы решать за мой счёт.

Вышли на то, что надо сразу очертить границы. Сначала подышать-успокоиться-попить кофе, потом потребовать новый компьютер и уведомить, что проекты задерживаются из-за этого инцидента. Согласилась, что лучше сразу выставлять границы, чем как я первоначально прикинула пойти к психиатру за таблетками и взять на неделю больничный, потому что за это время перегорит и не будет напора, продолжится скорее терпение.

Вспомнила случай, как на работе не включали неделю отопление, я хотела купить больничный, ибо у меня почки начинали болеть, на что мне предложила терапевт обратиться в профсоюз, мол они работают и защищают. Мне стрёмно было жаловаться тогда, терапевт говорит, что таких (кто жалуется) учитывают и побаиваются увольнять, мне было бы страшно прессинга, но это реально был бы полезный саморазвитийный шаг вперёд. Или купить таки больничный — шаг по бережность к себе.

Ещё меня бесит в последнее время когда спрашиваешь допустим "как покраситься в фиолетовый, в магазинах вижу черный и красный только", отвечать приходят или с "я фантазирую, что выйдете на полночь на перекресток и там найдете фиолетовую краску" или "а красьтесь в красный". Причем вполне возможно, что люди считают, что сделали одолжение, что снизошли и написали. Мне с одной стороны страшно пропустить что-то ценное и вдруг я хочу что-то непомерное, с другой стороны жутко бесит, что спрашиваешь одно, отвечают совсем другое и считают, что тебя спасли.
Согласна тут с гипотезой терапевта, что это из периода трехлетнем и мне важно сделать "самой, как я хочу", пусть оно и сложнее общепринятого. А в похожих случаях уточнять, что имелось конкретно в виду и ждется ответ.

Летний период идёт своим чередом, я сейчас фотографирую цветы и интересности, хожу регулярно в бассейны на открытом воздухе, вроде голова заполнена приятным и не тянет копаться в душевном, но к терапии раз в 2 недели вполне набирается материала на обсудить.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня тоже такое было с терапевткой. Я заикнулась, что хочу жить в стабильности и безопасности, я больше не хочу жить в "эпоху перемен", я устала. И она вдруг начала нести, что я заблуждаюсь, как плохо в Европе и США на самом деле. Во-первых, я её мнения не спрашивала, мне оно не нужно.
Во-вторых, тема китайского проклятья чтоб тебе жить в эпоху перемен для меня больная.
Я задолбалась на своей шкуре чувствовать эти перемены, я была одна, без опор и поддержки, мне хватило с головой и к сожалению конца не видно до сих пор.
И я поняла, что с ней это не обсудить.
Ещё у меня была тема книг. Я начала говорить про книги, которые навредили.
Реально навредили, так как ребёнок верил в то, что в книжках правда, в книжку ж неправда не попадает. Пионеры-герои правда и Анжелика тоже. И она не поняла, сказала что впервые в жизни слышит что книги могут навредить, а тетке за 50 годиков то точно.
И обсуждения не получилось, а оно было для меня важным. Я из книг набралась многих неработающих стратегий и идей.
Теперь я думаю, что для меня важно чтобы терапевт совпадал по системе ценностей и с ним можна было говорить об эмиграции, или вреде книг, или о событиях в обществе. Мне важно.
В 2014 году у нас в городе стреляли и я поняла тогда, что вдруг станет хуже меня вывозить и спасать некому. Про меня даже не вспомнят.
Мне было тогда страшно, и по улицам ходить страшно, а нужно было по работе. И рассказать было некому. Я шла и молилась про себя тихонько.
Потом я пыталась на работе рассказать как страшно было, и наткнулась на отрицание "да нифига не страшно, ты выдумала" от человека, который машиной ездил, а я пешком и общественным транспортом.
Потом этот рабочий подвиг мне боком вылез в виде тяжёлой депрессии. И это тоже тема для терапии, и тут тоже проблема найти терапевта, который разделяет мою позицию или принимает. Это тоже утяжеляет поиск специалиста.
Я терапевтке говорила, что мне не интересно смотреть сериал "Чернобыль", я это помню все, и знаю с рассказов очевидцев, у меня полкласса было из Припяти, я помню демонстрацию 1 мая, я там была и болезнь щитовидки оттуда же.
"но не у всех же кто был в городе щитовидка" —почему то пыталась спорить терапевтка.
В моём окружении у каждой второй-третьей женщины. И у меня было ощущение, что я вру, хотя я ж не вру. У меня своя история Чернобыля и его последствий, и она для меня тяжёлая очень. И я её и сейчас чувствую.
Зачем убеждать меня, что пострадали не все, я не поняла. Я то пострадала, это очевидно.
Дура какая-то совсем
Книгу Алексиевич "Чернобыльская молитва" я не смогла даже начать, вынесло на третьей странице.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Как я выжил будем знать только мы с тобой" (с)
Искренне рада за вас. ❤️

[mau-ra.livejournal.com]

Уже давно не пятница, но я только вернулась из отпуска и докладываю.
В этот раз в отпуске окружающие люди активно пытались мне помочь: бесплатно подвозили, носили мои сумки, помогали найти дорогу. Хотя я выгляжу ну совсем не как "дама в беде".
Связываю это с тем, что за последний год в терапии я слегка расслабилась и теперь люди хотят со мной пообщаться )