Делимся опытом

[transurfer]

Долго работала в терапии с тем, что чувственная близость с мужчинами мне неприятна, никакой особой травмы у меня с этим нет, ничего не нашла, но сколько я ни работала, неприятность так и осталась. Вылезло такое, что для меня более менее терпимо что-то интимное только если есть включенность с обоих сторон, потому что мне всегда мечталось, что это про близость двух душ. А на деле, и согласно мнению терапевта и многих моих знакомых это более здоровый вариант, для интима вырубают голову и оставляют только животные инстинкты, которые мне как раз очень неприятны. Если на меня кто-то даже минимально наседает из состояния "зверя", я убегаю, закрываюсь, мне плохо, потому что вижу что человек становится другим, я ощущаю себя просто вещью и ни о какой близости там речи уже не идет, это анти-близость скорее. Повторюсь, никакой толком травмы не нашла на эту тему, мне просто это не нравится, но остается чувство, что надо чинить свою дефектность, такое впечатление, что я одна с такими заскоками среди своего окружения. Что делать и работал ли кто с этой темой? Что думаете?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С вами все нормально. И с теми, кто считает, что для секса надо только животное, тоже все нормально. Это просто разные виды сексуальной ориентации. Ваша называется "демисексуальность" и вы не одна такая. Я тоже такая, хотя я наоборот всегда считала, что это со мной все нормально, а с остальными нет, потому что они разнузданные, похотливые животные ))

Но оказалось, что это просто разные виды сексуального влечения, и никому не надо себя ломать или менять — надо просто искать "своих". Они есть, и среди мужчин тоже, не смотря на то, как мужчин воспитывают и что им внушают.

[(Anonymous)]

Может быть и асексуальность (потому что ТС пишет, что ей «более-менее терпимо», а не круто, когда близость душ, все-таки демисексуальность про наслаждение сексом, но только с человеком, с которым есть хороший эмоциональный контакт), и серая асексуальность (то же самое, но есть очень редуте исключения для человека).

[(Anonymous)]

ТС Я честно говоря думала деми это только про когда надо эмоциональную связь предварительно, а потом все так же как у всех, из животной части. А так наверное деми, гипотетически.
Близость мне нравится, но для близости можно взять за руку и полчаса в глаза смотреть и разговаривать о чем-нибудь, зачем все эти дополнительные телодвижения. Примерно так я это вижу сейчас. И теперь не могу понять, почему 90% культуры про это и все так с этим носятся, когда для меня там пустое место по сути.

[simplycat.livejournal.com]

Зашла написать, что вы не одна такая, а Эль уже всё написала.
Если на меня кто-то даже минимально наседает из состояния "зверя", я убегаю, закрываюсь, мне плохо, потому что вижу что человек становится другим, я ощущаю себя просто вещью и ни о какой близости там речи уже не идет, это анти-близость скорее.
Анти-близость, ага. Я долгое время была уверена, что это граждане, которые избегают настоящей близости, потому что им страшно быть беззащитными, и делала вывод, что между нами нет достаточного доверия. Мне теперь неловко, потому что я не закрывалась, а наоборот, от удивления могла шлёпнуть слегонца для приведения в чувства. Типа, чувак, ты чё, выключаем Джигурду))

[transurfer.livejournal.com]

выключаем Джигурду))

Очень развеселило это выражение, не слышала его раньше ))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну вот мне вариант животной страсти близок, и я считаю, что с вами все в порядке, более чем. Никогда с сексуальностью прицельно не работала, взросление в хорошей терапии мне как-то это заменяет. Терапевты все как один принимали эту часть спокойно, в каких формах она бы не представлялась. Это я и считаю за норму.

[helgina.livejournal.com]

Вы когда-нибудь испытывали сексуальное влечение к кому-нибудь? Если нет, то вы, возможно, асексуальны. Асексуальность не дефект, и лечить ее не нужно.

[nokke.livejournal.com]

у меня в целом похоже на то, как у вас. если ко мне идут с голым инстинктом, которому все равно, кого именно трахать, мне это просто отвратительно

[looking4thepath.livejournal.com]

я предположу, что вот это "животные инстинкты неприятны" — тоже может быть про какую-то давнюю историю, травму, детский стыд и подобное.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А может быть про 'этот человек видит меня в этот момент просто как "инструмент" который ему нужен для снятия сексуального возбуждения, точно так же как для родителей я была функцией/ инструментом: поставили галочку в списке "социально пригодны", а что с там в ребенкиной жизни и психике происходит, нам все равно.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Вообще-то в сексе все так же индивидуально, как в человеческой внешности и эмоциональном складе, тащить туда понятия "норма" как-то не профессионально со стороны терапевта.
Кроме того, у многих мужчин понятия "как надо в сексе" идут от просмотров порно, а все НЕ как в порно — это неправильный секс. И еще по моим наблюдениям повышенная сексуальность может быть механизмом компенсации депрессии, повышенной тревожности, даже средством против бессоницы lol.

[mystery-voice.livejournal.com]

Мне вот тоже кажется, что это непрофессионально, сексуальность у всех очень разная!

[mak-h.livejournal.com]

У меня наоборот, не получается отключить голову, а хотелось бы. За страстность стыдно. Но мне кажется, даже с выключенной головой остаётся "я", контакт какой-то. А в вашем описании человек как будто в состоянии аффекта, затоплен своими переживаниями, агрессией, и вас вообще не видит. Возможно у вас не в интимной сфере была какая-то история с человеком в таком пугающем состоянии?

И ещё другая мысль - мне кажется, интим как раз и начинается с близости, контакта, а отключенная голова и животные инстинкты появляются постепенно, по нарастающей. И то что хорошо и приятно ближе к концу, в начале вызовет отторжение. А мужчины часто вообще не умеют чувствовать тонкие ощущения, получать удовольствия от прелюдии, все такое. То есть это мужская проблема - неразвитая чувствительность, вдобавок к стереотипам из порно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вы не обязаны заниматься сексом с мужчинами или вообще делать что угодно, что вам неприятно.
Может быть, вас вообще мужчины не привлекают в этом смысле из-за вашей ориентации.
Может быть, вы асексуальны.
Вариантов может быть много. И все они нормальны.
В обществе очень навязывается гетеросексуальность.
Настолько, что женщины могут после 30,40 и тд. лет, после рождения детей, замужеств понять, что вообще-то им нравятся женщины.
Я сама довольно поздно осознала это про себя как раз из-за пропаганды гетеросексуальности, которой пропитано просто ВСЕ в этом мире.

Еще раз - вы не обязаны ни любить, ни хотеть мужчин.
Точка. По любым причинам.

[h-kitty.livejournal.com]

Вообще терапевт, рассуждающий про то, что является более/менее "здоровым" — это ммм нутакое, хотя часто встречается, да ... Разумеется, вы можете хотеть/не хотеть близости/секса (сооовсем не одно и то же для меня, кстати), но я бы заметила, что вот это насчет "ощущаю себя вещью" скорее про дегуманизацию, чем про животное, мне кажется... Например, партнер может приветствовать это "животное" (очень, очень условное определение опять же) и давать ему раскрыться. То есть даже при сексе ради секса это ощущение может появляться или не появляться в зависимости от (тараканов) партнера, способности к общению в процессе итп Еще можно что-то копать насчет боязни потери контроля, сверхчувствительности, сенсорной перегрузки итд — я только недавно начала понимать, что у меня в одном случае такое и было (опять же совершенно не факт, что у вас что-то такое)

Я мало работала с этой темой, потому что мне как раз терапевты вне зависимости от взглядов навешивали свои проекции и что угодно вообще, один терапевт меня всячески пытался чуть ли не поженить с сексуальным партнером (то бишь с человеком, с которым я просто регулярно занималась сексом), другая типафеминистка настаивала, чтобы я его называла "любовником" и тд

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Плюсую про дегуманизацию. Долго расписывать, но вся патриархальная культура дегуманизирует и овеществляет женщин. Объективирует тело, эксплуатирует и насилует (порнография, проституция) и тп. Мужчины тоже так делают. Поэтому в сексуальном взаимодействии с такими возникает ощущение себя вещью.
По сути они занимаются мастурбацией с помощью живой женщины, а не сексом — то есть как раз овеществляют и эксплуатируют. Это, естественно, неприятно как минимум. Как максимум — травматично для психики и тела.

[simplycat.livejournal.com]

терапевты вне зависимости от взглядов навешивали свои проекции и что угодно вообще, один терапевт меня всячески пытался чуть ли не поженить с сексуальным партнером (то бишь с человеком, с которым я просто регулярно занималась сексом),
Позволю себе пошутить, что видимо этот пт из тех, кто смотрит порно в твёрдой уверенности, что в конце все поженятся))
Ужас, сколько пт считают, что в жизни надо обязательно брать всё средненькое, понятненькое, доступненькое, как жертвы примитивного маркетинга хватающие всё с ценничками "выгодно" с полочек на уровне глаз. Сами живут в мире чужих стереотипов, и клиента туда же тащат. Будь как все, ведь ты этого достойна (с). Здесь нет блюющего смайла, а жаль.

[(Anonymous)]

ТС сверхчувствительности, сенсорной перегрузки У меня точно этот момент есть, для меня то, как со мною люди пытаются себя вести обычно очень утомительно (?) не знаю как описать. Кому-то страсть, а меня передергивает даже если меня грубо схватят за руку, например, я ощущаю это примерно так же, как если бы меня ударили. И я долго пыталась понизить чувствительность, сейчас что-то сомневаюсь, а зачем. Ну не подходит мне и не подходит, чего всю жизнь тратить на то, чтоб ощущать безопасность и тепло от резкого хватания за руку, в чем смысл. Ну и близость мне интересна, но больше эмоциональная, духовная. То, что мне интересно от общения, включая "достать животное", я могу получить если схожу на например контактную танцевальную импровизацию, с той лишь разницей, что это безопасно для меня, там есть рамки, все будут одеты и мне это не будет страшным или утомительным и ничего неприличного там делать тоже не будут. Но мне довольно сложно пока решить, где что, потому что включается все это "как это не хочешь, все хотят" и терапевтов без предвзятости в этой теме мне не встречалось тоже.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень близко то, что говорите про "зверя". Я буквально теми же словами описывала свои ощущения и страхи. Из длительных отношений сбежала, помимо всего прочего, именно поэтому.
На улице было страшно смотреть на мужчин / поднимать глаза, потому что сразу же включалось — "смотрит по-звериному, хочет сожрать", а в длительных отношений этой потребностью буквально было все пропитано. Чем больше я боялась / отказывалась, тем больше был голод у партнера и так по кругу.

Прицельно не работала над темой, но тема выравнивается благодаря проработке травмы эксплуатации / парентификации.

Дальше напишу свои чувства и размышления на сей счет и как "было / стало" когда в терапии касалась.

Как только в терапии касаемся темы стыда или вины, то сразу же, в том или ином виде, возникает этот "зверь". Зверя вижу в терапевте, зверя вижу в том, что могу чего-то хотеть от терапевта (например, больше года назад мне было экстремально стыдно представить что-то интимное с терапевтом; один только образ в голове заставлял на куски рассыпаться), даже тема с дистанцией — возникает зверь. Человек чуть ближе / вопрос задает "близкий" — сразу сваливаюсь в "он — зверь".
Раньше было непредсказуемо и буквально минное поле — терапевт что ни спросит, то сразу сваливаюсь и блок. Он сразу корректирует дистанцию / тему меняет, подход меняет (чаще задает уточняющие вопросы, например, перед тем, как что-то спросить), чтобы я не ощущала таких "резких" чувств. За счет этого повышается безопасность, и, как следствие, моя устойчивость и принятие собственных состояний и чувств. Потом легче.

Таким образом со временем я абсолютно свободно стала принимать часть ситуаций, например, с мужчинами при знакомстве и изнутри это ощущалось как тепло / интерес / игра / азарт. И ощущала себя красивым и грациозным зверьком, общающийся с другим человеком.

Ощущения и чувства выровнились, стало гораздо меньше стыда и в целом даже ощущения в сексе стали приятнее (болезненный секс ранее — если не лейтмотив, то не из приятных было занятий).

Считаю, что залогом этого состояния стал факт возросшей безопасности, которую в терапии и приобретаю. Опыт, где было с детства нарушение границ и абьюз / эксплуатация, может быть скорректирован в пользу бОльшей безопасности и комфорта. В этом вопросе и в целом.


UPD: добавлю, что никто не отменял просто агрессивных мужчин, где, с травмами или без, то есть любой человек, будет ощущать дискомфорт. Просто в моем случае стыд и вина были, а значит руководствовалась я в общении ими и "пропускала" агрессивных мужчин, где исход понятно какой: боль. Со временем увеличилась целостность, прожила стыд и вину в какой-то части и даже если агрессивные мужчины пытались общаться, то сразу отваливались. Потому что мне больше не надо такое, мне надо уважительно и заботливое общение.

Моя мотивация и сдвиг в этой ситуации были исключительно на собственные состояния. Задачи переделать себя под мужчину в сферическом вакууме — не было и нет. Потому и запроса в терапии "нет желания / секса / надо чтоб был" — нет. Есть недоумения и обнаружения каких-то тяжелопереносимых чувств и стыда и вопрос: а что такое и как быть устойчивее? Почему мне плохо?

[schredingerscat.livejournal.com]

Я до достаточно зрелого возраста была уверена, что когда сначала возникает близость душ, а уж потом она может перерасти ещё и в сексуальное влечение — это как раз норма. И практически "открытием века" для меня стало, что у многих людей совершенно по-другому, и сексуальное влечение может быть чем-то самодостаточным.
К счастью, на меня по этой части не пытались как-либо давить и переделывать, так что для меня лично мои представления как были, так и остались ок. Как говорится, незачем чинить то, что не поломано.
Просто стоит искать того человека (ну это если специально задаваться целью, а так-то может и сам со временем найдётся), у которого такие же представления о близости. А звери пускай идут лесом. (В лесу к слову я впрочем гулять тоже люблю, но с другими целями:)).

[mau-ra.livejournal.com]

У меня в йуности была сексуальность как у мужика, ну то есть меня интересовал [привлекательный] партнёр безотносительно какой-либо душевной близости. Меня не интересовала моя востребованность, меня не интересовало его удовольствие, меня интересовало — простите за грубость — тело партнёра. И что вы думаете, мужчинам нравился такой подход? Ничего подобного, они убегали в ужасе, и это несмотря на юношескую гиперсексуальность.
То, что вы описываете, никому не нравится. Никому не нравится чувствовать себя вещью и предметом для мастурбации, ни мужчинам, ни женщинам.

[transurfer.livejournal.com]

Многим из них хочется иметь право вести себя так с партнершей/партнером, но при этом ожидать от партнера любви, близости, верности. А когда им зеркалят, это их возмущает до глубины души.

[radioactivez.livejournal.com]

С определенного момента, когда мне было чуть за 20, я перестал вообще заниматься сексом вне эмоций. Он невкусный, как доширак в сравнении с обедом из ресторана или домашним (зависит от стадии отношений). Даже рядом не валялся с тем, который происходит при взаимной любви или хотя бы большой симпатии. Уверен, любой более-менее думающий человек предпочтет эмоциональное богатство в чувственности, если его вообще привлекает секс. А он может не привлекать, и это тоже нормально.
А если хочется подумать о причинах, которые выключают секс, то это может быть:
- контрзависимость,
- отключенность от тела в результате разных причин (например, наказания в детстве, болезни, которые не хочется принимать, насилие, стыд за свою внешность или физиологию, гендерные проблемы, в том числе просто ненависть к определенному полу и неприятие в себе его признаков)
- доминирующие моральные установки (секс - грязь и грех, любая девушка, которая спит с мужчинами — шлюха),
- отвращение к противоположному полу, в том числе в результате интроектов (все мужики козлы, ага, попался). И полагаю, это еще не все.

Скажу, что разница воспитания для М и Ж огромная — женщин учат всяческой скромности и стыду, а мужиков за то же самое напрямую хвалят. Поэтому мужик может даже не думать о том, как выглядит со своей экспансией в чужое личное пространство (хорошо же выглядит, герой). Мужчине может быть удивительно, что человека, воспитанного прямо противоположно, будет выворачивать от его потуг.

Вспоминаю, как мамина подруга, глядя на сына третьей их подруги, произнесла с гордостью: гроза блядей растет. Зачем они делают это со своими сыновьями — это тайна за семью печатями, как и это презрительное "блядей" в адрес его будущих партнерш. Меня тоже никогда не учили, как вести себя во влечении, считается, что мужик сам как-то автоматом прочухает. Сколько за этим следует гадостей — не описать. Хорошо, что я гей, а то даже не знаю, в чем бы был сейчас замазан и за что краснел.

[(Anonymous)]

ТС Интересная мысль, спасибо. Я бы для себя сказала, что я все неприличности воспринимаю примерно никак. Неотличимо от поесть или на тренажере позаниматься. С той лишь разницей, что зато если меня что-либо устраивает, то меня мозг может шарахнуть гормонами просто от того, что я любимого за руку держу. Вот это будет очень интенсивное переживание, тогда и краски ярче, и все по книжке. Но к сожалению дальше там начинается о том, что ничего не бывает так, как женщинам надо, женщине надо себя подвигать, терпеть, и все такое, и тут мой мозг уже не согласен с происходящим и гормонов под все это не дает. Наверное, мозг и дальше был бы рад стараться, если бы происходящее вписывалось в то, что я хочу, но тут у меня специфические запросы. Типа, сначала должна быть духовная близость и это должно планироваться как минимум на всю жизнь. Мне не принципиально уже, будет или не будет, я решила, что все остальное не работает в любом случае и лучше заняться в жизни чем-то более полезным.
Я правда читала у одной западной тер, которая работает с жертвами домашнего насилия, что более старая модель ухаживаний была выгоднее для чувствительных эмпатичных людей, обоих полов. Правда еще немного безопаснее для женщин, потому что им гормонов привязанности мозг поставляет больше. И если растянуть ухаживания на долго, то большую часть абьюзером можно легко отсеять. Она считает, что лучше все чувственные вещи оставлять на потом, потому что если они уже произошли, привязанность будет очень сильной, и рвать ее крайне болезненно и стоит усилия. Многие токсичные люди этим пользуются, потому что поддержать хороший фасад месяц они кое-как еще могут, а больше нет. Следовательно, если ты не успела привязаться и только наблюдала, проблем нет, а вот если успела — есть. Ну и просто это отсеивает людей, у которых в жизни кроме отношений ничего нет, внутри дыра, надо срочно кого-нибудь, не важно кого, поэтому они хотят все стадии проскочить как можно скорее и сблизиться, а потом влюбленность выветривается и все не то. Если ты сама относишься к отношениям серьезно, то от них одни расходы и потраченное время.

[orrine.livejournal.com]

Если у вас это отношение шире и вы вообще чураетесь сильных эмоций, которые проявляют другие люди, и чего-то "звериного" в несексуальном общении, и собственной животности, то секс скорее является самым сильным проявлением этого, которое может быть смешано с чем-то другим. Это частная история в супружеских отношениях, когда "у нас все хорошо, но секса с ним не уже не хочется", просто секс — это момент самой большой телесной близости с другим, там меньше всего срабатывают наши обычные способ вести себя разными социально приемлемыми методами чтобы оставаться в комфортной позиции. Поэтому в сексуальной сфере разными боками острее и заметнее может вылазить все что во всех остальных.
Поэтому я бы смотрел какое у вас отношение к безопасности, как быстро вы входите в контакт и как начинаете приближаться, насколько доверяете людям и как доверие развивается, до какой точки доходит, какой опыт доверия и близости. Потом важно насколько в дихотомии "разум-эмоции" вы чаще полагаетесь на одно и насколько у вас представление разумное и эмоциональное — это разное вещи и их трудно совместить. И насколько много у вас в жизни близости с людьми, в которой вы можете им доверяться, сколько ее с родными, и сколько с теми кто не из вашей семьи.