Делимся опытом

[transurfer]

Может быть у кого-то есть похожая проблема: я ощущаю себя отработанным эволюционным материалом и не могу понять, в чем моя ценность. У моей мамы была сильная травма в младенчестве, включая предсмертное состояние, у меня такое впечатление, что она так никогда от этой травмы и не оправилась, и тип нервной системы передался мне. И я стабильно вижу, что я не нужна. Маме-то я нужна, но она тревожная. И в наших отношениях нет и не было заземленности, взаимодействия. А другим людям я не нужна. Хотят общаться со здоровыми, полными сил и энергии, храбрыми. В принципе, это нормально, все хотят выбрать что получше для себя. Просто меня это очень задевает, что я третий сорт, человек в которым разговаривают, когда все запасные варианты провалились. Живу я для себя, и собираюсь продолжать жить просто из вредности, но у меня постоянное чувство что я делаю это именно из вредности, вопреки сказанному. Потому что жить я хочу. Но постоянно ощущаю сообщение о том, что я бесполезна, и ничего не даю.

Со мною за деньги разговаривает терапевт, но так моя хрупкость столь накладна, что если я не плачу денег, я как бы и неприятна. Меня задевает, что деньгами надо компенсировать свои недостатки, и это вызывает сильный страх о том, как же я буду, когда деньги платить за то, чтобы меня терпеть, кончатся. Мало ли, болезнь, старость, кризис. Моя терапия закончилась тем, что тер сказала, что тер подняла цены до объема, сколько у меня не было платить, и мы попрощались, и меня это задело еще больше, потому что даже таким образом стабильную связь получить нельзя. Постоянная гонка цен в терапии, постоянно растущие цены, которые растут быстрее моей зарплаты. В чем может быть пользя для общения такого человека как я? Ну для мамы-то конечно в идеале я была нужна как я, но я уже взрослая, и всем остальным людям я нужна как выгода и не более, но выгоды дать у меня нет.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[looking4thepath.livejournal.com]

позвольте вам посочувствовать. могу кратко сказать из своего опыта, когда-то меня разрывало от конфликта между моим собственным ожиданием совершенства от себя и обратной связью от внешнего мира обо мне.
вопрос собственной ценности, как центральный вопрос, вокруг которого часто строится всё прочее, к сожалению, через голову (книги, общение на форумах) не решается, только через отношения с терапевтом. пожалуйста, если будет возможность, продолжайте терапию.
облегчение непременно наступит!

[apelsinne.livejournal.com]

А вы сами сейчас чего хотите от людей? Как вам с ними?
Хотят общаться не с какими-то особенно прекрасными людьми, а с теми, от кого можно получить качественное внимание. То есть, когда вы разговариваете с человеком, мешают не какие-то недостатки в вакууме, а вот сами вот эти все озвученные мысли. Человек может не ощущать, что он интересен вам сам по себе, и даже наоборот, интуитивно воспринимать, что вы хотите от него какой-то работы — подтверждения вашей нужности, ценности, разрешения внутренних сомнений и тревог.
Меж тем как это ваша внутренняя работа и терапевта. Понятно, что тут легче сказать, чем сделать, это правда очень трудно, тем более с тревожной матерью. Но эту работу зато можно делать в своем темпе, по чуть-чуть, вот вы уже начали)
Кстати, я и от здоровых и полных сил людей слышала : "Я такой классный, почему со мной не общаются?" И тут объяснялось завистью все)) Но быть "объективно" хорошим — это стремление порадовать маму, т.е. предъявление своих достоинств в вакууме — это все равно что предъявление горшка маме :) мама порадуется, а другому человеку от этого ни холодно ни жарко.
Так что дело не в каких-то недостатках, а в том, как они проявляются в общении. Просто обычно человеку искренне интересны другие люди, когда уже он справился с крупными травмами, которые отвлекают его внимание, и соответственно, у него становится больше энергии на жизнь. ну или у него не было этих травм, или он загнал их глубоко в подсознание, а людям делает праздник. В любом случае, для этого надо видеть других людей и их интересы, человеку хорошо, когда он получает что-то нужное именно ему. Но вам пока трудно различать, а значит трудно давать человеку чувство эксклюзивности. Нужно искать другого терапевта, который не терпел бы вас за деньги, а занимался бы травмой, которая мешает вам ощущать собственную ценность, самой заниматься, искать информацию.
Я вам желаю хорошей сепарации от мамы и поддерживаю ваше желание жить:)

[transurfer.livejournal.com]

По-моему, у автора проблема гораздо глубже лежит, чем отсутствие положительной обратной связи от окружения.

[(Anonymous)]

ТС Но ведь это именно про выгоду, которую надо давать другим. Надо давать им чувство необычности. А получу ли я что-то из этого взамен. Так-то да, понимаю, что когда я стану здорова и полна сил, и ресурса чтобы отдавать, набежит очень много желающих. Но мой вопрос как раз о том, что мне не нравится этот подход, да и не очень хочется что-то давать людям, когда я заранее знаю, что отношения транзактные от и до, с подсчетом ты мне я тебе. Какой смысл видеть интерес в других, если они во мне не видят этот интерес? Я долго была интересна как раз за счет своей обогревающей способности и того, что я умею слушать и мне интересно. Было много желающих поговорить, но все эти люди не имели интереса интересоваться мною взамен, они хотели взять только. Спасибо за мысль, интересно было примерить.

[transurfer.livejournal.com]

Какое у вас определение "ценного и нужного человека"?

[mak-h.livejournal.com]

Возможно центральное ощущение - это что стабильную связь получить нельзя, а на это уже накладываются "объяснения" - "наверное это нельзя получить, потому что со мной что-то не так".
Ещё возможно это ощущение " что-то со мной не так" может давать чувство близости с мамой, раз она такая же. Что если почувствовать себя лучше - это будет как бы предательство мамы.
Ещё в тексте сначала идёт одно предложение про вашу ценность, а потом сразу про то, что произошло с мамой. От этого ощущение, что произошедшее с мамой занимает больше места, имеет бОльшую ценность, чем происходящее с вами. Может быть, и у вас внутри есть такое ощущение, и оно конечно не даёт возможности почувствовать свою отдельную ценность.

[simplycat.livejournal.com]

"всем остальным людям я нужна как выгода и не более, но выгоды дать у меня нет"
Хотите ли вы повысить свою "рыночную стоимость" или научиться создавать взаимоотношения с альтернативными ценностями? Можете ли вы сами общаться с не особо энергичными и здоровыми людьми, выносите ли вы чужую слабость?
Моя история выглядит так, к старшим классам школы у меня получилось включиться в стандартное общение, обрасти приятелями и примкнуть к нескольким компаниям, но оказалось, что я отношусь к людям серьёзнее, чем они ко мне, и в первой же достаточно тяжёлой ситуации я осталась без поддержки, хотя сама никогда никого не бросала. Я сделала из этого выводы, и больше в отношениях с примитивным натуральным обменом, где всегда нужно демонстрировать успешность, не участвую. Но я чужую слабость и уязвимость выдерживаю неплохо, и в моей системе ценностей энергичные везунчики не стоят выше чувствительных и непрактичных.
Разбирали ли вы на терапии, что именно в других людях и в отношениях ценно и привлекательно для вас?
Очень жаль, что ваша пт не смогла сохранить для вас приемлемый ценник хотя бы для завершающего этапа.

[(Anonymous)]

tuvim
Какой ценный для меня комментарий оказался. Я сейчас с этим же вопросом мучаюсь. Спасибо!

[(Anonymous)]

ТС Да, это моя проблема тоже. Я очень серьезно отношусь к людям, что есть у меня в жизни, и в большинстве случаев я оказывалась в дураках по вот ровно той схеме, что вы описали. Только мне на сдачу говорили еще что-нибудь про то, что я стала больная, плохая, нудная, скучная. Причем вот каждый раз, когда у меня что-то случалось, мне пересказывали про то, что нет во мне огня, нет запала, я занудно переживаю о своих проблемах, уставшая, а новый объект обожания ого-го же, скачет, хохочет.

[(Anonymous)]

Автор, надеюсь я не буду звучать обесценивающей и грубой, если скажу, что мне видится что вы пишите из проекций.
Когда я бываю в проекции или определенной субличности, то тоже мыслю/разговариваю похожими словами, используя "никто (меня не любит)", "никогда (меня не любил и не будет любить)", "все (меня ненавидят)" и т.д. Скорее всего состояние травмированное и малоресурсное. И в таком состоянии именно такие мысли и приходят.

Хорошо бы с терапевтом (когда найдете подходящего) просто выговариваться, работать с травмой, получать опыт принятия. И по-немногу это состояние начнет проходить, начнет все чаще замечаться что несмотря на то что детский опыт был печальным, мир — большой, и все в нем относятся к нам по-разному, чаще даже более позитивно или нейтрально, чем казалось.

Хороший терапевт умеет правильно взаимодействовать с такого рода фрустрацией. И например, на "меня никто не любит, все меня ненавидят" может спросить а кто именно ненавидит, точно ли всю жизнь все только ненавидели и ни одного хорошего опыта не было. И тогда обнаруживаешь что нет, ненавидел то вполне конкретный человек, один или несколько, и может даже только на определенном отрезке времени, а я взяла и спроецировала это на весь мир.

Для меня это одна из ключевых тем, поэтому работы много и тема многослойная. Значительный прогресс вижу, но работать и работать, чтобы окончательно проработать все.

[mascarpon.livejournal.com]

Живу я для себя, и собираюсь продолжать жить просто из вредности, но у меня постоянное чувство что я делаю это именно из вредности, вопреки сказанному. Потому что жить я хочу. Но постоянно ощущаю сообщение о том, что я бесполезна, и ничего не даю.

Мне хочется поддержать вашу вредность, похоже, она очень витальная и на вашей стороне:)

Отказ в общении от одних людей я воспринимаю как то, что меня отвергают из-за моей "неправильности" или "ущербности"
А от других — как то, что мне отказывают в праве на существование.
Это качественно разные ощущения. В первом случае живая такая боль, а во втором — головокружение, как будто мне подставили экзистенциальную подножку, и еще дыра в животе.

А у вас отказ в безусловном общении или обрыв стабильной связи — он скорее про что? Какие ощущения или убеждения о себе\о мире всплывают?

[(Anonymous)]

ТС Спасибо за поддержку моей вредности, мы порадовались (я и моя вредность). Меня отвергали за то, что в другом месте веселее. Я болею ангиной и мне мрачно, а другая хочет хохотать и гулять, с ней веселее. Я честно говоря затрудняюсь, про существование это или нет, я была приемлема, когда выздоравливала и могла опять изображать безудержное веселье и интерес, когда у меня была энергия и с меня было что получить. А когда опять что-либо случалось, человек снова говорил мне, что я стала плохая, нудная, спортилась. Что я могла бы и не болеть с правильным настроем и мыслями, короче кругом сама виновата. Меня там человек мог и с температурой 38 по городу таскать смотреть достопримечательности и жаловаться, что я плохо радую и мало улыбаюсь, как недостаточно мое духовное развитие и как ужасен характер, но я была очень юна и считывала это все вообще без критики и фильтров, у меня отсюда осталось впечатление, что надо иметь конское здоровье 365 дней в году и все время скакать и смеяться.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня была похожая проблема, я не знала тоже в чем моя ценность.
Напишу вам из своего опыта, то что откликнулись и как понимаю.

"и тип нервной системы передался мне"
Мне помогало представлять свою нервную систему как мозаику разноцветную.
Не вся ж она от мамы, есть часть от мамы, а есть и от других, от папы или бабушки.
На нервную систему очень много факторов влияет, её можна укреплять и поддерживать.
Сон, физические упражнения.
Вообще то про слабую нервную систему мне наврали дома, и спихивали на эту слабость мои вполне закономерные и нормальные реакции на стресс или ситуации, с которыми я ребёнком не могла справится в силу возраста.
Я стыдилась себя, боялась повторения вот таких реакций и считала себя ущербной по природе. Мои реакции не принимались и не поднимались, они трактовались как неправильные.

"Маме-то я нужна, но она тревожная. И в наших отношениях нет и не было заземленности, взаимодействия"
У меня тоже тревожная семья, это очень тяжело.
Я очень сильно беру на себя чужую тревожность, мамину тоже и моей нервной системе от такой двойной нагрузки сильно плохо.
С тревожностью тоже можна работать, есть специальные техники, с этим можна научится жить. Тревожность ещё связана с поджелудочной железой, тут бы обследоватся.
У меня ещё была негласная установка "ты кроме мамы никому не нужна", "кроме мамы никто тебя не пожалеет и не поможет", и когда у меня были проблемы с общением мама всегда была тут как тут с этими посланиями как бы подкрепляя их.

"А другим людям я не нужна"
Я была не нужна конкретному кругу людей. Их было наверное не так много в количестве, но они были для меня значимые очень люди.
И именно их отвержения я переносила на весь мир. Остальным была нужна ситуативно.
Когда то нужна, в каких то вопросах, когда то нет.
Понимаете, мы сравниваем себя с теми, кого видим. И делаем выводы. И получается, что вроде не нужен никому. Никому в этой деревне. А попадаешь в другую — а там вдруг ты нужен, и много, и всем.
Ты не изменился, просто окружение и обстоятельства другие.

"Хотят общаться со здоровыми, полными сил и энергии, храбрыми"
Не у всех так. Люди общаются обычно про себя, а не про другого. Я не со всеми здоровыми и храбрыми хочу общаться, мне важно совпадение ценностей, интересов, принятие.
Я в больнице как-то лежала, не было там здоровых и полных сил чтобы общаться, с кем в палату попала с тем и общалась. Бывают ситуации когда не выбираешь. Может не совсем удачный пример, прошу прощения.

"Просто меня это очень задевает, что я третий сорт, человек с которым разговаривают, когда все запасные варианты провалились"
Люди не делятся на сорта, они не яблоки на продажу. Нет идеальных людей. У каждого есть и сильные стороны и слабые.
Посмотрите, может быть это не ваше вообще.
Может вы эту установку у кого-то взяли. Я так у взрослых понабиралась в детстве, это очень испортило мне жизнь.
У меня родня делила так людей. И кого-то приближала, кого-то отвергла из-за дурацких своих же ярлыков.

" я делаю это именно из вредности, вопреки сказанному. Потому что жить я хочу."

У меня есть детская часть — счастливый ребёнок, она вот у меня так как вас появлялась "жить я хочу".Именно она меня и тащила меня интуитивно куда нужно.

"Но постоянно ощущаю сообщение о том, что я бесполезна, и ничего не даю"

Я выросла в семье, где людей рассматривали как функцию. Эмоциональная сфера игнорировалась вобще. Ты ценна когда ты приносишь другим пользу и отдаешь"
Тех, кто не приносит пользы сразу же отвергали, списывали.
И уже во взрослой жизни мне встретился другой вариант — когда в семье эмоциональная сфера ведущая. Я даже не знала, что так бывает у людей.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, очень отозвалось. Действительно задумалась, что все это я думаю не сама, а помню людей, которые так или иначе мне это сообщали.
У меня тоже тревожная семья, и это очень тяжело, когда мы все разом падаем в тревогу. У меня просто такой зазор сейчас, что дома меня примут, о чем бы я ни ныла. Если я хочу 3 часа жаловаться о какой-то мелочи, что меня беспокоит, мама меня выслушает, в отличие от других людей. Но она не может предложить ничего, чтобы мою тревожность унять, она не умеет успокаивать. Она старается, но выходит только хуже. А если она сама начнет нервничать, то вообще катастрофа. А так я всегда выбирала людей, которые принимали мою только ресурсную часть, вот пока я ресурсна, я им нужна и мила. А когда я нервничаю, то все до свидания. Сиди одна, пока не станешь веселая. В итоге выходила, что я ощущаю много стыда за свои тревоги и разместить их могу только дома, но это больше закрепляет мое чувство неподходящести для остального внешнего мира. Хотя сейчас тревог уже намного меньше.
Вернее не так даже, получалось, что есть две меня. Я дома не могла быть веселой, потому что это тревожило маму, ну как слишком разная энергия и дисбаланс сразу, и я не могла вынести эту разницу. Поэтому у меня были знакомые, с кем можно такой быть. Но они не принимали мои грустные части, их можно было разместить дома, как раз маме с ними уютно. Но тогда остается чувство расщепленности. В идеале я так думаю, я должна устраивать людей в обоих состояниях.

Но вот чувство, что для других надо все время веселиться и раздавать ресурс щедро осталось. Я согласна что у меня везде в отношениях был фокус на мою полезность больше, чем на эмоции. Надо обдумать.

Мне вообще кажется, что я скорее человек-проблема, я раньше много пыталась жаловаться. Но человек-доктор тоже, потому что с меня много брали, но больше материального, помочь, принести, приготовить, рассказать как сделать. А вот эмоционально я взамен хотела поддержки, и это "терпели" мои друзья как приставка к разнообразному функционалу, что я могу и пирог спечь и на гитаре поиграть и квартиру убрать. Кстати интересно вот задумалась, что если у меня вдохновение, я могу и правда иметь много сил и как раз сиять здоровьем, я бывало так подруге квартиру убирала и ужин готовила, и мне нравится что-то делать и работать, поэтому я там делала за 3-их. У меня частая история, что меня позвали делать вместе, но все сидят и пьют чай, а делаю все я. Возможно оттуда расщепление и чувство, что одну часть любят, другую — нет. Потому что без "доплаты" пирогами и уборкой и прочая в эмоциональном плане никто меня не хотел терпеть. Но сложно сказать, были ли мои запросы настолько ужасны в плане поддержки, или просто люди хотели пользоваться и не хотели ничего больше. Я помню я все время хотела завести друзей, но в итоге постоянно были ситуации, когда такие друзья меня использовали, грубо говоря, съели все, что было дома, я без проблем могла отдать последнюю рубашку и только потом понять, что мне самой надо было и теперь у меня проблема. Потом выходило что я заболела, друзья пропали, и только маме есть дело помочь и что-то сделать, и она еще может злиться и быть недовольной, что я вылила весь ресурс наружу, потому что в моей семье часто утверждали, что меня используют безудержно и пытались это прекратить, а я утверждала, что нет, они же друзья! мы вместе против трудностей, мы друзья на всю жинь. Ну такие друзья короче. Но меня каждый раз разбирала тоска, что вот, только мама возится со мною, когда что-то случилось. Мне хотелось заботы от моих прекрасных красивых молодых пышущих силами друзей, а не от грустной мамы пенсионерки, которая еще и злится на меня за все это разбазаривание. Короче я думаю я тут тоже немного не лучшим образом себя вела.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Но постоянно ощущаю сообщение о том, что я бесполезна, и ничего не даю.

Я предполагаю, что это — интроект, то есть принесенный извне мозговирус, с которым вы боретесь "вредностью". Мозговирус этот нередкий. Его встраивают, например, люди, не получившие от ребенка ожидаемого эффекта. Оказывается, ребенок очень много хочет ресурса, а дает ресурса немного: иногда потому, что на стороне родителей даже "бралки" нет, они не могут испытать насыщение от привязанности. Тогда ребенка или жрут, или разочаровываются. И вот это разочарование внутри ребенка трансформируется в вирус -установку. Установку на смерть, например (как бы страшно это ни звучало, я это произнесу). "Я бесполезен мамочке. Я должен исчезнуть" — и вывод: если я хочу жить, я должен быть полезным.

У мозга есть своеобразные системные заскоки. В большинстве случаев он действует на как ученый (установить истину), а как адвокат: подтвердить свои убеждения. И человек начинает коллекционировать их. Искать систему и связность в случайностях (апофения), или интерпретировать в пользу установки. И многие интроекты годами получают подпитку таким образом. И особенно это касается глубочайших ран — отверженности, например.

А если подвергнуть их критическому осмыслению, то можно задать множество вопросов. От "почему я вообще об этом думаю, я же жить хочу" до "а кому я хочу это доказать. себе ли на самом деле?".

Природа каждый день получает нужные виду типы характера, интеллекта и генетические наборы, так что вы попали сюда совершенно не случайно. Вы были нужны в составе человечества оному человечеству. Это бесспорно для каждого. Вас ждали, вас "вызвали". Вы пришли. Уникальные, такие, которых никем не заменишь. Другое дело, что люди настолько развиты, что у них нет инстинктов практически, потому они могут что гадостей детям насовать, что жить не хотеть — высокоорганизованная психика хотя и сильна, и гибка, но к сожалению, шаблонна тоже. как и все в мозгу и памяти.

Наша задача выбросить чужие, негодные, убивающие в прямом смысле шаблоны и заменить своими, чтобы выполнить свою уже жизненную задачу. Какую? А какую выберете, хоть сто. Смысл жизни — предмет выбора, и выбор этот так богат, что роскошно накрытый стол рядом блекнет.

К тому же — эта планета очень хороша, и стоит того, чтобы вы ее посетили: познакомились с туземцами, увидели океан и горы, Моцарта послушали. Приятной экскурсии, вас ждали!

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, интересно. У меня первая тер видела мир в категориях сугубо животных и иерархических, если можно так выразиться, и вот в ее мире мне не было места. Начиная от банального, что каждый человек в первую очередь должен оставить потомство, а кто не сможет — того природа отсеяла. Что достаточно неприятно, даже если правда в некотором смысле, потому то у многих со старта много ресурса. Ну и она восхищалась вещами в других, на которые повлиять нельзя. Например, наша общая подруга (гештальт, ага) была очень красивая, и тер восхищалась тем, как ей легко найти мужа с таким лицом. Хотя выбрать лицо нельзя, с чем родился, с тем родился. И так же она восхищалась нашей общей подругой с инвалидностью, которая живет несмотря на. А я оказывалась посередине, недостаточно чистая порода, чтобы восхищаться тем, какая я уродилась. И недостаточно проблемная, чтобы считать, что я преодолеваю что-то. Все мои настоящие хорошие качества для нее оставались за скобками, равно как мои интересы не имели значения, либо она могла объяснить, почему они не высшие, не нужные. Вопрос того, что мне интересно, не рассматривался, вопрос был в том, насколько я не подхожу под нужную роль. Я конечно понимаю, что такое количество сравнений не здоровое даже для бытовых отношений, не то что психолога. ) Она и не практикует сейчас, насколько я знаю, либо делает это подпольно по знакомству.

[nokke.livejournal.com]

вы знаете, я вот в этом смысле очень на вас похожа, часто об эту тему расстраиваюсь. но как выше сказали, лучше не генерализировать - "все", "всегда", "никто" - это часто неправда. потом, если обратить внимание, то часто видишь, что те люди, которые кажутся популярными, с которыми вроде бы все хотят общаться, очень много для этого делают чисто технически - все время всем пишут, зовут куда-то, что-то устраивают. я поняла, что у меня тупо сил на такое нет и немножко с этим смирилась. ну и потом, я поняла, что не надо стремиться быть главным человеком для кого-то и расстраиваться, когда это не получается, а лучше ценить то, иногда немногое, что люди все-таки готовы тебе давать.

[transurfer.livejournal.com]

Когда я с этой темой работала и поранилась достаточно об равнодушие окружающих, я с собой договорилась, что сначала я сама для себя стану нужной и ценной. И пока я работаю над тем, чтобы вырастить в себе эти ощущения, я буду полностью игнорировать обратную связь от людей. Т.е. перестану обращать внимание, нравлюсь ли я им, находят ли они меня интересной, хотят ли со мной общаться. Это сработало так хорошо, что я потом тот же подход использовала для решения других задач в жизни.

В самом начале просто стало значительно легче жить психологически, потому что я перестала убиваться об то, что я никому не нужна, и перестала ждать подтверждений своей значимости. Я смогла сосредоточиться в терапии на выстраивании собственного ощущения своей человеческой ценности, прополке психики от токсичных убеждений. В отношении людей я стала использовать девиз "С тобой или без тебя, я буду чувствовать себя интересным и ценным человеком". Это давало свободу не возлагать больших надежд на каждого нового человека в моем окружении. Срастутся отношения — прекрасно, не срастутся — тоже прекрасно, значит, нужные мне отношения с нужным мне опытом еще впереди. Этот девиз мне до сих пор помогает в разных областях жизни, потому что смещает фокус с происходящего в текущий момент на конечную цель, не позволяя текущему моменту решать, доступна мне цель или нет.

Ситуация выглядела как "или люди, которым до меня дела нет, или ничего". Потом, когда я избавилась от тех, кому дела нет, какое-то времы было "ничего". Но переносилось это нормально, потому что я научилась чувствовать себя ценной просто так, без подтверждений моей ценности от внешнего мира. Бывало очень грустно, но я от этого не разваливалась. Потом, когда мне стало настолько комфортно одной, что лень было даже усилия прилагать для знакомств с людьми и заведения новых отношений, внезапно стали появляться люди, которым я нравлюсь, которые хотят со мной время проводить и готовы помочь в трудной ситуации. Причем, появились они там, где я меньше всего их ожидала встретить.

Я думаю, что не внезапно, конечно, они появились, просто моя способность быть в такого рода отношениях наконец-то, выросла. И я смогла этих людей увидеть, распознать и построить с ними отношения.

[sonce.livejournal.com]

У меня. Я ощущала себя ненужной (глубоко парентифицированные родители, я — инструмент, не более), — и тратила много сил, чтобы всем доказать добиться признания нужности. Я училась слушать, училась понимать и сопереживать другому вплоть до вытеснения своего, училась быть, или хотя б казаться эмоционально теплой. Это все еще и славно накладывалось на патриархальное "ну ты же девочка, ты должна — .... <вставить нужное>"
Ээээ, научилась. И у меня было реально много друзей, и, простите, любовников, но не было близких и мужа (замуж звали настолько исключительные му... неподходящие товарищи, что тут даже меня шарахало), и мне становилось все хуже и хуже. И это было давно...
А потом была терапия)))

В итоге мой вывод таков: бесполезно. Если человеку нужна не я, а свое отражение в моих глазах — то именно это он будет выцарапывать из меня любыми способами, поддержанием чувства вины/отвержености/некачественности/ненужности — в том числе. Увы. ЕМУ — нужно ЭТО и только ЭТО. А если человеку нужна я — то, вот удивительно, он сам обо мне вспомнит, причем вспомнит так, что я не расстроюсь от этого. Четкий критерий)))
Ну а на бесполезное тратить силы — ну себе ж во вред. Вот чессло — даже сериалом упороться и за его героев переживать, переживая таким способом свои проблемы — гораздо продуктивнее, чем переживать за качественность чьего-то отражения в ваших глазах. Пусть найдет храбрости в зеркало смотреть.

Это была стратегия. В общем и дальняя. Тактика:
у вас прямо сейчас тер поднял цены (инфляция/кризис/ковид — это было неизбежно) — и вы остались без тера. И с обидой и неуверенностью в себе, и даже "из вредности" уже не держит на плаву. (Злость и упрямство — очень хорошие мотиваторы, помню, как я пугалась своего бессилия, когда уже и их не хватало).
Сочувствую, блин. Это очень плохой период.

Тактически верны будут простые шаги.
Самопомощь. Вот все простые упражнюшки — от заземления, до "кто молодец — я молодец!", или - мне нужен этот сериал/вкусняшка/чашка ручной работы/сходить на эту выставку/кабак/фильм, съездить... ну понятно. Все, что вам нужно — вам точно нужно. И общение с мамой вам нужно, если вы достаточно близки — и черт с ней с ее тревожностью, пока она вас не гробит. И терапевта снова искать — тоже нужно. И денег на это заработать, о боже! И меньше всего нужно добиваться чьего-то признания. Просто запишите себе на рефлекс — вот у меня сейчас обострилось хроническое воспаление и оно болит. Вот оно болит. Ампутировать не надо — надо снимать симптомы. И все же поискать терапевта. (Знаете, адекватные теры вот просто так клиентов не бросают и "денежную гонку" амортизируют. Может...) Не буду угадывать.

Короче, предлагаю образ: чувство ненужности — это боль от обострившейся хрони. Сама не пройдет, действовать, как с хронью — снимать симптомы сейчас, потихоньку убирать инициирующий фактор в перспективе.

И никогда ничего никому не доказывать! Это контрпродуктивно, по имхо и по опыту)))

[nathalyru.livejournal.com]

Я хочу поделиться тем, что проклюнулось, когда я читала ваш пост.

Я тоже очень хочу быть "нужной" всегда и дружиться с людьми — интересными, сильными. Хочу, чтобы они меня "приняли в стаю", оценили.

Недавно хотела задружиться с одной теткой психологом, с которой познакомились через другую знакомую. Не ради того, что она психолог, а ради просто пообщаться (живет недалеко) с умным интеллигентным человеком моего возраста (ей 62, выглядит гораздо моложе и держится очень молодцом). Мы с ней сходили погулять с ее собаками как-то. И договорились еще встречаться. После этого я ей пыталась писать, и она не ответила. Ну, не хочешь общаться, зачем строить планы и можно было прямо сказать что мы разные, нам не стоит общаться. Нет, надо проигнорировать.

Меня сначала зацепило, а потом я неожиданно для себя вдруг выпрямила спину и сказала себе — ну, подумаешь, кто-то не оценил тебя и не захотел отношений с тобой. Даже дружеских. Подумаешь, что это был интересный человек и тебе казалось, что вы одного поля ягоды. НЕ ПОЗВОЛЯЙ ТОМУ, ЧТО КТО-ТО ТЕБЯ НЕ ОЦЕНИЛ, ОПРЕДЕЛЯТЬ КТО ТЫ ЕСТЬ — неожиданно сказала я сама себе.

И это меня немного потрясло. Так как это, по-моему первый раз в жизни случилось, чтобы я себе такое сказала. Я вдруг увидела насколько я выросла за последнее время. И поняла, что мне, в самом деле, уже не нужно, чтобы меня кто-то оценил и "принял в стаю", чтобы осознавать свою собственную ценность.

Я думаю, частично, это следствие того, что я, в принципе, по жизни хотела получить такую независимость. А частично это просто решение — по крайней мере, я так это почувствовала. Нет, я не буду ныть по поводу отго, что меня кто-то опять отверг. Это не повод думать о том, что я ничего не значу и не стою.

[(Anonymous)]

Ку

Спасибо что с этого ракурса написали. Благодаря этому я отрефлексировала, что я свободно проявляю инициативу к общению к женщинам (чтобы приятельствовать и дружить), и свободно отношусь к отказам, не ранюсь. Нет, так нет. И ко мне много в жизни выступали инициатором. С кем-то получается, с кем-то нет. Вопрос выбора, различных факторов, неравномерности значимости/интереса друг к другу и т.д. Но я обычно не травмируюсь.

А вот с мужчинами ни за что на свете не буду проявлять инициативу первой, потому что стыдно, позорно, будет самоутверждаться за мой счет и обнаглеет, будет всем рассказывать какая я жалкая за ним бегаю. И если даже снизойдет и согласится, я не смогу себя уважать, да и он будет относиться как к человеку, которого он не сам выбрал, а снизошел, и при любой возможности уйдет к той, которая ему сама понравилась и в его вкусе.
Видно у меня на этом месте травма и много проекций. Поднимается столько боли.

[(Anonymous)]

Ку

После этого я ей пыталась писать, и она не ответила. Ну, не хочешь общаться, зачем строить планы и можно было прямо сказать что мы разные, нам не стоит общаться. Нет, надо проигнорировать.

Можно дополню? Люди, конечно, разные. Бывают действительно некультурные. А бывает что издержка занятости и средств коммуникаций. Проблема с телефоном, не высветилось сообщение, завертелись дела и не успела ответить, как сообщение уже где-то далеко внизу.

У меня с близкими мы знаем друг-друга, что если не отвечает — скорее всего занят и ответит потом или можно слать еще сообщения, и ответит когда сможет. Я и сама могу какое-то время не выходить на связь, если занята.

Соцсети редко проверяю и писать мне туда бесполезно (тем более они могут не показывать новые сообщения, и находишь их случайно через год, и если контакт дорог, пишешь "извини, только сейчас увидела"). В телеграме я подписана на миллион тематических каналов и групп, поэтому все что читаю и с кем периодически переписываюсь разложила по категориям. Когда пишет кто-то с кем раньше не было там переписки, он не попадает ни в одну группу, и вероятность быть прочитанным нулевая. Чьи-то сообщения случайно находила много месяцев спустя во время чистки телефона, и писала что только увидела, извиняюсь, если еще актуально — могу дать информацию.

Игнорирую я рекламу, бывших подруг или ухажеров/мужчин ("бывшесть" уже говорит о многом) и пингеров "привет, как дела?" (ни обращения, ни представиться и что-то более развернуто написать).

[(Anonymous)]

ТС Спасибо за много обратной связи, буду читать и переваривать пока. :) Очень полезные ответы!