Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[talanis.livejournal.com]

Делилась с терапевткой способами, которыми она может меня изнасиловать.
Терапевтка слушала, делала записи, смотрела озабоченно, говорила, что ей жаль. В первую половину беседы это не производило ровно никакого впечатления. Мало ли, о чём она там жалеет. Но во второй половине что-то важное начало происходить. Не знаю, что. Я выговаривалась, и выговаривалась (сессия была удлиненной, по совету здесь) — всё ждала, когда собеседница взорвётся и/или полезет, куда не следует. Как в прошлый раз. Но она не полезла. Признала, что могла бы проявить больше чуткости в прошлый раз, и что избранный ею путь – не факт, что правильный. Зависит от моего запроса. А какой у меня запрос? Сама пока не знаю. Снова надо проговаривать, уточнять.
Осталось ощущение лёгкой закрытости, но я связываю это с бОльшей, чем ранее, осторожностью, со страхом навредить, нежели с чем-то скверным.
Смущают фразы про тоже-человека, звучащие ещё с 3-й сессии. Нелишне обсудить как-нибудь, что она там подразумевала.
Когда назначу следующую встречу – не знаю. Я приболела, и голос, как у завзятого пирата; не хочу её пугать своим басом. Ближе к середине недели подумаю.

[(Anonymous)]

Q
Это была одна из лучших сессий. Я говорила об очень страшных для себя вещах. И я очень ощутила присутствие тера. Удивительное ощущение. И до сих пор ощущаю. Я очень благодарна ему. Хочется рассказать об этом в следующий раз или написать, но я стесняюсь :(

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сейчас бы не помешала терапия.
У меня нет подруг. Нет терапевтки, которая меня бы устраивала (к прошлой можно вернуться, но пока не хочется).
Снова начинает фонить тема детства, а поддержки сейчас мало.
Не хочу искать новую, мне это не нужно совершенно — что-то заново рассказывать, снова знакомиться. У меня нет на это ни желания, ни сил.
Хочу поддержки и держания на ручках. Частично нашла себе такую поддержку, но она в недостаточном количестве для меня сейчас.
Сама себя поддерживаю. Напоминаю себе, что когда что-то не так, когда тяжело и страшно — это не повод начать делать еще больше и стараться больше. Это повод уменьшить нагрузку до минимальной, баловать и напитывать себя. Когда что-то сложное и тяжелое происходит прямо сейчас в теле и душе — расслабление вокруг этого поможет лучше напряжения. Хотя и ощущается контрпродуктивным (и контринтуитивным тоже).

[dmbfj.livejournal.com]

Захотелось вас поддержать. У меня сейчас похожая ситуация. Нет подруг, а с терапевтом ситуация сложная.
Про уменьшить нагрузку до минимальной и бережное отношение к себе — мне важно было это прочитать, очень актуально для меня сейчас. Пойду тоже поддерживать себя. И шлю вам поддержку.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе поднялось много чувств на предмет матери. отношений с ней реальных нет, обсуждать не хочу и не буду, а в терапии ситуации разворачиваются. ну, скорее злость и негодование. поле выражения чувствую опустошенность, не знаю зачем все это из себя выкорчевывать, если одно бессилие и опустошенность после. какая-то безадресная (в смысле не реальному человеку выраженная) и бессмысленная злость.
выхожу с тером частично в оффлайн. переживаю.
в целом на самой встрече тер много хвалил и говорил о моих способностях, было не_сиропно приятно.
вышли на дисбаланс: в работе, про личную жизнь молчу (она даже похуже работы).
а дисбаланс в следующем: больше отдаю, чем получаю. в работе больше упахиваюсь, чем получаю, в отношениях больше страдаю, чем радуюсь.
а в отношениях так вообще: только чувство довольства и безопасности появилось — сразу подрезается негативом. у партнера также срабатывает.

потому приходится дальше в терапии работать над своей безопасностью и самоуважением. пока партнер — это вторгающийся и вредящий человек. надеюсь, в скором времени прострою границы и наберу тепла от терапевта, чтобы мочь отказаться от внутреннего опыта насилия, что станет поворотным пунктом, чтобы не воспроизводилось насилием во внешних отношениях.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читаю и киваю.Хочется поддержать вас и вашу девочку.Про больше отдаю чем получаю это грустно,и у меня похожее,а та сторона считает,что так и надо и начинает усыновляться или удочеряться ко мне.Вручает мне назначение править ею и соответственно ответственность за ее чувства и эмоции,больше делать,больше работать,все предусмотреть.Я уже вспотела копать эту тему,опасность для меня здесь в том,что я в этих ситуациях начинаю злиться на себя,меня прям коробит что нельзя подругому теряю контак с собой и с землей и просто валюсь, вот растянула связку в стопе на ровном месте.Теперь хромаю.
Мне думается это из отношений с мамой,она призывала меня всегда думать,прежде чем делать( на моем языке это не чувствовать,контролировать),потом и она сама не чувствовала и это научило меня агрессии на себя,я пытаюсь дать больше,больше объяснить, больше знать и со стороны кажется что все у меня хорошо и я что-то знаю, но это не так, знания не заменят душевной теплоты,принятия и безопасности,они не заполняют внутреннюю пустоту и одиночество.

[mystery-voice.livejournal.com]

Сначала в двух словах рассказала про Psyfest, в том числе про беседу с психиатром, к счастью, его версию терапевт уже не пыталась оспорить. Потом начала рассказывать о том, как я обнаружила, что пыталась переспорить подсознание и убедить себя в том, что важный мне когда-то близкий друг давно уже не важен. И что большой победой для меня кроме оппонирования докладчикам на семинарах было осознать это и написать этому человеку о том, что он мне важен, поэтому я так интересуюсь его жизнью и выражаю неравнодушие, а еще спросить, кто я для него. Рассказывала я очень эмоционально, и где-то, по моим меркам, на второй трети, терапевт меня перебила и спросила, это ли то, на чем я хотела остановиться. Мол, надо задать какие-то рамки, а то она теряется. Я тут же сказала, что а) перебивать меня в очевидно эмоциональный момент не стоило, б) если я о чем-то с жаром рассказываю, это совершенно точно важно, в) я вообще-то рассказывала о том, почему собой горжусь. И раз уж на то пошло, есть ли у нее опыт и теория для глубокой работы с гендерной темой. Терапевт извинилась и сказала, что, видимо, выпала, раз не почувствовала, что это важный для меня момент, но, что ей все же нужно обозначить формат и не лучше бы работать над каким-то сформулированным запросом (и что нет, настолько глубоко гендерной темой она не занималась и настолько яркого желания у ее клиенток не было). На что я сказала, что если я так четко могла бы формулировать запрос, мне, может, и терапевт был бы не нужен. И что для меня сейчас актуально выговариваться и отвечать на наводящие вопросы. И что лучше меня не перебивать. На том и порешили, а гендерную тему отложили, и я дорассказала, что получила от человека теплый ответ. Порадовало, что терапевт не разрушилась от моего недовольства, не порадовала его причина.

[talanis.livejournal.com]

И что для меня сейчас актуально выговариваться и отвечать на наводящие вопросы. И что лучше меня не перебивать.
Круто вы себя защитили!
Мне тоже сейчас важно выговариваться столько, сколько сочту нужным. И не отвечать, а задавать наводящие вопросы самой.
Что же до перебиваний... да ещё и в значимый эмоционально момент... Сочувствую. Тоже всплывало. Мы с моей договорились, чтобы она либо: 1)делала себе записи, дабы не забыть контекст и спросить потом, когда я закончу (бумага забыть не даст); 2)формулировала желание перебить иначе. Бережней.
Больше пока прецедентов не было.Надеюсь, и ваша обещание сдержит... и вообще.

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, сердечно рад, что пошел процесс восстановления!
Сил Вам и удачи!

[(Anonymous)]

Я читала статью одной терапевтки про нейротипы и гиперчувствительных людей. И она подтвердила мысль, до которой я уже дошла и сама, но все же приятнее, когда кто-то эту мысль зеркалит. О том, что если гиперчувствительный человек, особенно с сильным вектором в какие-то навыки, воображение, или кинестетик, не получает адекватного отзеркаливания и "питания" интеллектуального и для своих навыков, это формирует травму, неувиденности, непонятность, чуждости, отвергнутости. То есть что мои черты, разные интенсивные процессы, это не баг, это фича. И чувство отчужденности тут закономерно, потому что сложно найти похожий нейротип, с которым взаимное узнавание будет интутивным.

Меня все время мучало чувство тоски и одиночества, потому что рядом вот есть люди, но я внутренне рыдаю от чувств, потому что у меня мурашки по коже, какой красивый сегодня закат, а мои друзья кушают пиццу и смеются о чем-то. Конечно, они принимают меня, и в целом они хорошие люди, и помогут если что, но они в принципе не могут разделить это переживание, поэтому мне одиноко, а им немного странно.

С терапией я поняла, что у меня тер всегда относилось к этому примерно как "вот сейчас травму уберем, и все пройдет, станете нормальной", и внутренне был слой, где это приводило меня в ужас. Потому что по сути она декларировала, что терапия убьет мою душу. Ну то есть для терапевта это были мешающие симптомы и признаки травмы, но была часть внутри меня, которая знала, что это просто особенности моей системы, и в общем-то ценила возможность чувствовать мир настолько полно. Другое дело, что это приводит к одиночеству и неузнаванию, и мой запрос был скорее о том, как со всем этим багажом найти кого-то, своих людей. А тут мне говорят вот, сейчас подпилим вас немного в прокрустово ложе, а там и людей найдете. Проблема в том, что как раз это я умею, строить взаимоотношения в разными другими людьми, кто не понимает, хотелось бы теперь еще с теми, кто понимает. У меня в терапии было много заданий вроде пойти в кино, даже если тебе там скучно, зато с друзьями, послушать как все травят анекдоты, даже если тебе опять скучно, зато с людьми. Теперь хочется, чтобы не только я встречала других какие они есть, чтобы меня тоже кто-то встретил как я есть.

Но в целом, стало легче, потому что статья убрала необходимость изменять себя, дала чувство, что со мною все нормально, просто редкий зверь. Редкому зверю тяжело, но не нужно будучи рыбой пытаться одевать шкурку собаки и изображать собаку больше. Это приятно. В терапии скорее предполагалось, что наоборот, я в душе собака, просто из-за травмы морфировала в рыбу, и без нее стану обратно собакой. А травма наоборот в том, что рыбу заставляют быть собакой.

[marina-nif.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, как найти эту статью в сети?

[marina-nif.livejournal.com]

Когда я рассказывала о логике своего мышления, которую считаю, ошибочной или о неправильных чувствах, я каждый раз делала оговорки и шутила, что у меня над головой бегущая строка «я знаю, что это бред».

Сегодня мне в душу проникли слова терапевта, что такие мысли и чувства, и логика — это моя реальность, правда для меня. Мне стало намного легче не истязать себя за них, а относиться спокойнее. Еще я заметила побочный эффект терапии — стала иногда слышать, о чем НА САМОМ ДЕЛЕ говорят люди. Это так интересно, слушаю — и перевожу про себя.

[(Anonymous)]

Сегодня говорила о том, как мне будучи травматиком и имея из-за этого пробелы в жизни, тяжело найти свое правильное место и правильный образ среди людей, правильно себя презентовать. Я ощущаю себя сильно младше чем есть, словно все застыло в одном возрастном периоде. Оттуда пошли ретравмы, ошибки, застревание, вытаскивание себя из ямы, попытки найти поддержку и что-то исправить, убегание в скорлупу, поиски, годы терапии. Но время беспощадно тикало и натикало немало. Ровесники для меня слишком большие, серьезные, инициированные определенными этапами. По сравнению же с младшими я несколько умудренная, глубокая, но взрослой быть не могу в силу пропущенных пробелов. Никуда не вписываюсь, жутко стыдно, много вины.
Мне было важно это разделить, прожить чувства в контакте. Больше убегать нельзя, надо дальше как-то с этим жить, говоря о себе спокойно, принимая себя, найти свое правильное и комфортное место.

[transurfer.livejournal.com]

Насчет ровесников у вас очень оптимистичное восприятие. Подлинно взрослых людей ничтожно мало, большинство людей без терапии добирается максимум, что до подросткового возраста. Наличие внешних атрибутов взрослой жизни типа постоянной работы, детей или квартиры, совсем не обязательно говорит, что человек внутри взрослый.

[(Anonymous)]

Подумалось (мое ИМХО и метафоры). В нашем обществе считается, что момент готовности к (взрослой) полноценной жизни наступает с получением диплома о высшем образовании. Отучился 4-5 лет — поздравляю, готов. Внешне так и выглядело: физически созрела, умом окрепла, многое умею.

Для травматиков же настоящая школа и аттестат на зрелость — это годы терапии. Пока не пройдешь, в жизни будет мотать и мешать полноценно жить. И чем раньше в терапию придешь, тем лучше для себя же. Если бы я это понимала, то начала бы терапию прямо с первой зарплаты. И такой бы диплом в идеале всем до родительства, работы с детьми и должностей, где от человека зависят другие люди и чьи-то судьбы.

Годами ранее я думала, что базовая терапия — эдакой бонус, MBA в жизни. Оказалось, что бакалавриат а может вообще школа? мне все же удобнее думать, что бакалавриат, после которого дефициты восполнил, в порядок себя привел, и в общем-то превратился в обычного взрослого человека. А MBA — то, что Эль зовет пост-травматическим ростом.
Пусть в моей внутренней системе будет что есть бакалавриат (3 года в странах, где приходят продвинутыми после high school; 4-5 лет в норме; от 6 лет если это медицинский), есть магистратура (пост-травматический рост, мастерский уровень). После этого же всего по желанию есть аспирантура (для особых любителей, уже как наука, искусство, углубление, исследовательская деятельность), либо краткосрочные курсы повышения квалификации (редкие короткие заходы в терапию). Для более сложных ситуаций как в медицинском универе — длинный по времени бакалавриат, интернатура и прочее.
Здесь конечно, большая поправка на серьезность травмы, учеба интенсивная или растянута, как повезет с ВУЗом (терапевтом, подходом), как быстро удастся найти грамотного терапевта или придется по много раз перепоступать, начинать заново, бросать, терять время.

По моим внутренним ощущениям (касательно моей жизни и развития) я нахожусь на последнем курсе бакалавриата в терапии и почти вышла на финишную прямую. Скоро настанет такой этап, что в целом я пригодна для вполне эффективной нормальной жизни, и можно обходиться краткосросными курсами (заходами в терапию). Но я хочу расти дальше, доразвить, дочинить, улучшать себя, и буду учиться на магистратуре. Аспирантура же с моей сегодняшней колокольни видится недостижимым уровнем.

Похоже я словила дежавю. От июниских деньков в воздухе повеяло периодами когда заканчиваешь институт (или школу). С одной стороны, внутри легкость от того что закончил, экзамены сдал, свободен. С другой стороны, это как маленькая смерть, обнуление. Лишаешься какой-то своей значимой части, ощущение что что-то не допрожил, не набылся маленьким, а впереди вынужденное взросление, неопределенность, страх будущего. Кажется мне надо отгоревать этот период.

[fiona-fk.livejournal.com]

Бывшая терапевт вернулась из отпуска и предлагала продолжить работу. Та неудачная последняя сессия была как раз перед отпуском. Я отказалась. От заключительной сессии тоже, мне жаль денег даже за одну сессию. Она не предполагала, что я уйду, это считывалось. Варить воду дальше с ней я не хочу. Пока сама справляюсь.

[(Anonymous)]

Терапии на этой недели не было, тер мой в отпуске. Но получилось осмыслить важные вещи.

Год назад оборвались мои травматичные, опустошающие отношения с мужчиной. Тем не менее я весь год и сейчас тоже очень тоскую по этому человеку. В терапии мы все пытались разобрать, что же так тянет к нему. Раньше мне казалось, что я тоскую по его огромной потребности во мне (я чувствовала себя для кого-то жизненно важным человеком, а значит и наконец-то ценной для самой себя) и заботе, которой у меня никогда не было. Но за этот год мне встречались и более заботливые мужчины и мужчины, которым я также была важна и нужна, но нет.

Оказалось, что я тоскую по тому, что я для кого-то была видимой. Его внимания было очень много, изменения в моем настроении, даже те, которые я удачно могла скрывать с детства — были ему видны. Каждый раз, когда он замечал что мне не нравится делать то, что нравится ему, что я грущу, злюсь или ухожу в себя, дома начинался скандал. Но эти все мои чувства были распознаны, их подсвечивали и отрицать их, даже для себя, становилось бессмысленно. Хоть я и страдала, но все это время я как бы "была", потому что кому-то были видны мои чувства, которые я сама не всегда могла определить.

Как-то я встретилась с мамой сразу после сеанса с тер. Я проплакала почти весь час, лицо выглядело соответствующе. Мама спросила, как прошел сеанс, а я ответила — ну, видишь какая я?
Какая? Радостная? — рассеянно спросила мама. Почему-то, глядя на меня в упор, она ничего не заметила.

[(Anonymous)]

А.а.

Я с нетерпением жду возобновления терапии на следующей неделе. Пока наблюдаю за темами, которые были бы для меня актуальны. Интересно, с какой темой я приду на терапию. А их как-то несколько витает:

- осознала, что постоянно ожидаю критику от всего, плохих новостей. От этого боюсь лишний раз спросить, уточнить, но если спрашиваю, то в основном получаю все же положительный ответ и никто меня не гонит в шею. Но обратная реакция/ожидание так сильно и глубоко прошито во мне, что пока еще сложно не реагировать привычном способом. Такая реакция выражается как в мелочах (боюсь, например, пойти новым путем, зайти куда-то: вдруг нельзя!!), так и в более "серьезных и взрослых вещах": разговоры с врачами — ужас-ужас, либо с какими-то службами. При чем я даже не их реакции боюсь а того ступора в который могу впасть от незнания, что делать. От меня часто ожидались действия без объяснений, как и что и зачем делать, от этого я впадала в ступор, в надежде как-то выбраться.

- вернулся спонтанный шоппинг и эмоциональное переедание. Я-то думала, что уже разобралась с этими темами, но они снова вернулись. Причем в таком масштабе, что и от шоппинга и от переедания может возникнуть ощущение рвоты. По шоппингу интересно, что я накапливаю, но почти не ношу купленные вещи и даже забываю, что у меня есть. Это распространяется и на книги, на курсы, на косметику. Как будто забота о себе еще не прокачена и дальше первого шага — покупки не идет.

- так же заметила, сколько в моей жизни структур, планов, шаблонов. Пока сложно жить без них другим образом. Интересно покопать, в чем их цель и назначение и на что их можно поменять. Многие структуры очень странные: например, на хобби мне нужен термин, запись в календаре с самой собой, что вот такого-то числа занимаюсь тем-то и тем-то. То есть не изжелания, я по записи. Давно не было внутреннего желания что-то сделать (в креативном плане).

Пока как-то так...

[radioactivez.livejournal.com]

Первая и последняя темы мне показались объединенными общим рефреном: страхом спонтанности. А шоппинг и переедание — это выход напряжения, созданного этим серьезным страхом. Вас наказывали за ошибки в неясных ситуациях? ну вот когда вы действуете на страх и риск, не зная, что надо делать, итог не очень, но поддержки, исправления и помощи не будет, а будет наказание?

[astartha.livejournal.com]

О, я кажется готова завершить свою терапию)

[(Anonymous)]

На хорошей ноте, от того что все задачи решили?

[diamarr.livejournal.com]

Наверное, можно сказать, что я в отчаянии.

Семь лет в терапии, а один из двух изначальных запросов не продвинулся ну никак. В остальных областях есть изменения, особенно в принятии себя... Но я всё ещё не знаю, я не понимаю, почему я не могу ничего делать. Точнее, я могу делать только те дела, которые обязана, только те, невыполнение которых приведёт к каким-то негативным последствиям (напр., приготовление ужина, отвоз\привоз детей и т.д. Я не работаю). Чаще всего я просто ничего не хочу, у меня нет мечт, стремлений (АД и несколько психиатров не помогли).

Иногда я вроде бы хочу что-то, но никак, никак не могу начать это делать. Обычно я покупаю нужное для этого дела (например, воск для домашних свечей) и ингридиенты стоят, стоят в углу комнаты по полгода, пока я с грустью не убираю их в подвал. В более грустных случаях время для воплощения дела ограничено (хотела посадить весной шалфей), и тогда время уходит, я ничего не делаю, хотя вроде бы хочу, и чувствую себя всё более и более беспомощной, неспособной к проявлению себя в мире. Могу только впустую проводить время в интернете, или читать книги, в общем засунуть себя в информацию. И примерно такой я была и в детстве. Такое ощущение пустоты, когда всё бесцветно, ничего не зовёт, просто катишь свою тележку вверх по склону, а потом опять вверх, как Сизиф.

У меня бывают светлые моменты, моменты желаний, которые я могу воплощать. Они длятся от недели до месяца, и обычно связаны с каким-то человеком, чей пример меня очень вдохновил (такое случается ну, пару раз в год). Тогда у меня внезапно появляются силы делать дела, мне кажется, что я "выздоровела"... А потом всё снова само по себе отваливается, и я падаю ещё ниже, чем до этого, потому что вкусила нормальной деятельной жизни, и теперь сложно это развидеть и смириться с тем, что есть.

Наверное, это какой-то непройденный этап инициации в детстве, что-то такое? И оно временно чинится, когда на вакантное место в психике встаёт вдохновивший меня человек... Мои оба психотерапевта предпочитали работать с тем, что есть, без называния процессов, так что я всегда очень удивляюсь, читая в этом журнале, как чётко люди описывают подоплёку своей ситуации.

Кроме того, я очень закрытый человек, и я подозреваю, что не могу действительно открыться психотерапевту (хотя с последней терапевткой я четыре года, и у меня к ней нет никаких нареканий). Просто не могу довериться в этих изначально "плата за услугу" отношениях. Не то, чтобы я что-то сознательно скрывала, но подозреваю, что автоматически фильтрую то, что проявляю, как с любым человеком, сижу как бы в броне. И наверняка это мешает по-настоящему глубокой терапии. А на самостоятельную глубокую работу у меня нет сил (?) или чего там у меня нет.. Того же, чего не хватает на условные домашные свечи и посадку шалфея... Кроме того, я подозреваю у себя синдром дефицита внимания и наверняка нахожусь где-то в аутическом спектре, что тоже явно не помогает "делать дела" и доводить их до конца. Психиатры этого не увидели, но не то, чтобы я им сильно доверяла, я хорошо научилась отыгрывать нормального человека. В общем...

Особенно грустно, что сейчас в самый тёмный для меня момент с 2017 года.. давно не было так плохо. Так вот, у меня начались некоторые проблемы со здоровьем, думаю, тяжелое психическое состояние откликнулось телу. И я не знаю, как себе помочь. Думаю, сменить психотерапевта (у меня 4 года была телесный, хочу вернуться в юнгианский подход), чтобы сделать хоть что-то.

[(Anonymous)]

MS

Примерно 8 июля 2020 года проходила вебинары у психолога. Делала всякие психологические техники.
По-моему, вебинары были про тело (не помню).
Но помню, что результатом было то, что я вспомнила несколько очень ранних ситуаций,
в том числе одну, где мне мать выворачивает правое ухо. Судя по моему росту — мне около 1,5 лет (помню мамины коленки перед глазами).
Так вот, меня тогда так вынесло, это нечто.
И вот только сейчас я готова снова "идти в эти воспоминания" и с ними работать.
Стабилизация почти в год.

[(Anonymous)]

MS

выворачивает — это стоит/нависает сверху, что-то злобно говорит, и реально выворачивает, то есть очень больно проворачивает, словно хочет открутить, моё ухо. И так, видимо, либо много раз, либо один, но очень-очень-очень больно.

Я тогда так остолбенела от этого воспоминания, а главное — от реакции тела взрослого человека. Сначала как раз тело "показало" мне опухшее, красное ухо с дикой болью. А потом всплыли воспоминания.

До сих пор в шоке, но уже хотя бы могу об этом говорить без слёз, ужаса, удивления, и можно бы работать с этим. Пытаюсь пока ДПДГ.

[dmbfj.livejournal.com]

У меня вернулось ощущение, что мир небезопасен. Связываю это с тем, что в результате конфликта с терапевтом я обратила свою злость против себя. Но никакое осознание не помогает. Мне нужно переписать этот сценарий, где из-за моей злости меня лишают любви, я чувствую себя отвергнутой и готова на все, чтобы вернуть родителя. А это, насколько я понимаю, можно сделать только в терапии. Но мне уже слабо верится, что эта терапевт сможет остаться эмпатичной в ответ на мою злость. Да и вообще какой-либо терапевт. Так что внутренний ребенок старается сохранить эти отношения ценой отказа от себя. Я готова стать такой, какой хочет терапевт, "осознанной". Не пускать больше внутреннего ребенка к этому взаимодействию, а общаться только взрослыми цивилизованными частями. Повторяется история из прошлой терапии. Да, эта терапевт смогла больше мне дать, но в этом моменте история повторяется.
На первой сессии она сказала, что я возможно буду ненавидеть ее насколько недель теперь. Но хрен я поверю, что она к этому готова и позволю этим чувствам быть. Слишком страшно.
Следующие две сессии были онлайн, терапевт заболела. Снова мой внутренний ребенок решил, что его так наказали за злость. Что тут можно сделать? Грустно, что все так.
Злиться получается только предварительно поговорив о том, как мне страшно об этом говорить. Что я боюсь повторения той ситуации. Ну, по чуть-чуть высказываю ей свое недовольство. Последнее время кажется, что она говорит все не то, все врет и вообще я с выбором терапевта ошиблась. С этим она справляется, объясняет, что хотела сказать, если я не так поняла. Но тяжело все равно. Надежда есть, что я могу тут быть такой, какая есть, и меня не отвергнут. Но ужасно грустно от невозможности это реализовать. Потому что страшно поверить после того, как тебя отвергли.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я очень понимаю вашу грусть. У меня была такая же ситуация. Мне нужно было злится оченьмного и спонтанно, выражать злость, мне нужно было учится требовать свое на терапевте.
Мне было мало злится понемножку, а нужно было вот прям много выплеснуть.
И я могла злится, но терапевт не справлялась.
Сейчас меня утешает мысль, что тут не я не справилась.
Я не могла разрушить терапевта своей злостью никак. Вообще никак. Терапия по скайпу, очно я её не видела никогда, общей истории жизни у меня с ней нет. В чем была проблема выдерживать мои эмоции, я вообще не понимаю. Для специалиста это рабочий процесс и не более. Если стоматолог не выдерживает вид открытого рта, то это ж не проблема клиента.
И сдерживать себя, злясь понемножку было моей заботой о комфорте терапевта, а не о себе и своих процессах. Мне нужно было злится и плакать человеку, а не чашке, стулу или подушке. И увидеть, что моя злость не разрушает никого. Что мне врали всю жизнь.
Ребёнок не может разрушить взрослого,никто не заболеет от моей злости.

[(Anonymous)]

Вспомнила, что в детстве мечтала как родители раскаятся и будут вымаливать прощение за приченяемое мне зло. А я смогу выдохнув расплакаться и выразить им какие они жестокие. Они услышат, поймут, ужаснутся и будут заглаживать все.
Вчера одно мое непросчитанное решение меня напугало так, что я вывалилась в травму где я школьница, на мне непомерная ответственность, дома не примут убьют. Начала проживать в красках вышеописанную фантазию, и мне очень быстро полегчало, стало спокойно. Мне важно было чтобы они увидели весь тот ужас, признали что недостойны меня своим поведением. Надо довести тему до конца, проработав. Не знаю доживет ли тема до сессии, но сейчас я чувствую что основная часть заряда снята (смежные темы до этого прорабатывались), а сейчас остатки кругов на воде, доосознавание, дореагирование. Важно для себя признать что я теперь свободна и никто меня за ошибки наказывать не будет, жизнь не так страшна.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня была фантазия, что когда-нибудь им кино покажут как жил их ребёнок и они поймут, и расплачутся. Я помню как мама про фильм "Чучело" говорила какое страшное кино.

"Мне важно было чтобы они увидели весь тот ужас, признали что недостойны меня своим поведением."
Я понимаю, у меня к родителям не удалось достучаться, мне важно было получить признание ужаса и ущерба от терапевта. Я по сути и рассказывала все эти свои истории, чтобы услышать так нельзя, это недопустимо, вот тут ошибка, тут тоже.
Прочитала в книжке по детской психологии, что психика ребёнка чувствует боль в 10 раз сильнее психики взрослого.
Поэтому то и нужно бережное отношение к детям.

[fiona-fk.livejournal.com]

В моем городе было бесплатное мероприятие по телесно-ориентированной терапии, и я не смогла собраться и пойти. Сейчас у меня совсем не ресурсное состояние, сжать зубы и пойти напролом не получилось, вернее я не захотела напрягаться. Грызу себя за это.
Опять лезет прошлое. Снятся очень тяжёлые сны.
Вспоминаются разные эпизоды из прошлого, даже совсем мелочь, и сейчас я их совсем по другому воспринимаю. Из взрослой части уже есть понимание, что тогда было со мной, как это называется, какие последствия. История моей жизнь таким образо "перезаписывается".
Я не знаю нужно ли это.
Процесс идёт сам по себе, некоторые инсайты даются тяжело. Родителей оправдать в моем случае невозможно никак, совсем.
И других взрослых, которые меня ломали, тоже. Там даже зацепиться не за что, настолько все было плохо при видимом социальном благополучии.
Фоном у меня ещё идёт процесс горевания и много слез внутри.
Картинка про семейную систему сложилась. Я жила в созависимой семье, другой модели у меня вообще перед глазами не было. Я теперь только начала понимать почему мы жили так закрыто, почему у родителей не было друзей, почему все проблемы в семье скрывались любой ценой. Вполне закономерно, что любые другие отношения у меня строились по схеме созависимости и спасательства.
Мне очень отзываются статьи о том, что чувствуют дети в семье алкоголиков. У меня не пили в семье, но вот психологическая атмосфера в семье была один в один.
Эмоциональные качели взрослых, амбивалентные чувства по отношению к родителям — и люблю и стыжусь одновременно, и чувствую вину потом за то что стыжусь и наказывают себя за этот стыд.
Отсутствие опор.
Давным давно я случайно услышала рассказ продавца знакомой о жизни с выпивающей матерью в одной квартире. И меня поразило сходство с моей ситуацией,тогда я и начала подозревать что у матери с психикой не в порядке. Мне несколько раз уже встречалась информация, что по американскому dsm-5 нарциссизм считается заболеванием.
Я бы хотела это услышать и от наших специалистов. Мне бы стало легче.
И я никак не могу это получить.Почему то наоборот идёт избегание диагнозов и уход в сторону "начитаются всякого".
Мне кажется это важным для работы, запрос ребёнок нарциссической матери уже предполагает другую схему работы в моем понимании. Психотерапевт Елена Скотт рассказывает, что есть специальные организации для работы с детьми нарциссических родителей.
В моей стране такого нет.
Без терапевта плохо.
Не понятно как проводить собеседование с терапевтом. У меня есть длинный список вопросов и договариваний "на берегу".
Взрослая часть намерена все это озвучивать, а детская часть боится даже половину всего накопанного о себе рассказывать.
Боится, что если она вывалит все про себя то работать с ней никто не согласится даже за деньги.

[radioactivez.livejournal.com]

А у ваших терапевтов было медицинское образование? кто-нибудь был по образованию врачом-психиатром, например?