Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[talanis.livejournal.com]

Делилась с терапевткой способами, которыми она может меня изнасиловать.
Терапевтка слушала, делала записи, смотрела озабоченно, говорила, что ей жаль. В первую половину беседы это не производило ровно никакого впечатления. Мало ли, о чём она там жалеет. Но во второй половине что-то важное начало происходить. Не знаю, что. Я выговаривалась, и выговаривалась (сессия была удлиненной, по совету здесь) — всё ждала, когда собеседница взорвётся и/или полезет, куда не следует. Как в прошлый раз. Но она не полезла. Признала, что могла бы проявить больше чуткости в прошлый раз, и что избранный ею путь – не факт, что правильный. Зависит от моего запроса. А какой у меня запрос? Сама пока не знаю. Снова надо проговаривать, уточнять.
Осталось ощущение лёгкой закрытости, но я связываю это с бОльшей, чем ранее, осторожностью, со страхом навредить, нежели с чем-то скверным.
Смущают фразы про тоже-человека, звучащие ещё с 3-й сессии. Нелишне обсудить как-нибудь, что она там подразумевала.
Когда назначу следующую встречу – не знаю. Я приболела, и голос, как у завзятого пирата; не хочу её пугать своим басом. Ближе к середине недели подумаю.

[(Anonymous)]

Q
Это была одна из лучших сессий. Я говорила об очень страшных для себя вещах. И я очень ощутила присутствие тера. Удивительное ощущение. И до сих пор ощущаю. Я очень благодарна ему. Хочется рассказать об этом в следующий раз или написать, но я стесняюсь :(

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сейчас бы не помешала терапия.
У меня нет подруг. Нет терапевтки, которая меня бы устраивала (к прошлой можно вернуться, но пока не хочется).
Снова начинает фонить тема детства, а поддержки сейчас мало.
Не хочу искать новую, мне это не нужно совершенно — что-то заново рассказывать, снова знакомиться. У меня нет на это ни желания, ни сил.
Хочу поддержки и держания на ручках. Частично нашла себе такую поддержку, но она в недостаточном количестве для меня сейчас.
Сама себя поддерживаю. Напоминаю себе, что когда что-то не так, когда тяжело и страшно — это не повод начать делать еще больше и стараться больше. Это повод уменьшить нагрузку до минимальной, баловать и напитывать себя. Когда что-то сложное и тяжелое происходит прямо сейчас в теле и душе — расслабление вокруг этого поможет лучше напряжения. Хотя и ощущается контрпродуктивным (и контринтуитивным тоже).

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе поднялось много чувств на предмет матери. отношений с ней реальных нет, обсуждать не хочу и не буду, а в терапии ситуации разворачиваются. ну, скорее злость и негодование. поле выражения чувствую опустошенность, не знаю зачем все это из себя выкорчевывать, если одно бессилие и опустошенность после. какая-то безадресная (в смысле не реальному человеку выраженная) и бессмысленная злость.
выхожу с тером частично в оффлайн. переживаю.
в целом на самой встрече тер много хвалил и говорил о моих способностях, было не_сиропно приятно.
вышли на дисбаланс: в работе, про личную жизнь молчу (она даже похуже работы).
а дисбаланс в следующем: больше отдаю, чем получаю. в работе больше упахиваюсь, чем получаю, в отношениях больше страдаю, чем радуюсь.
а в отношениях так вообще: только чувство довольства и безопасности появилось — сразу подрезается негативом. у партнера также срабатывает.

потому приходится дальше в терапии работать над своей безопасностью и самоуважением. пока партнер — это вторгающийся и вредящий человек. надеюсь, в скором времени прострою границы и наберу тепла от терапевта, чтобы мочь отказаться от внутреннего опыта насилия, что станет поворотным пунктом, чтобы не воспроизводилось насилием во внешних отношениях.

[mystery-voice.livejournal.com]

Сначала в двух словах рассказала про Psyfest, в том числе про беседу с психиатром, к счастью, его версию терапевт уже не пыталась оспорить. Потом начала рассказывать о том, как я обнаружила, что пыталась переспорить подсознание и убедить себя в том, что важный мне когда-то близкий друг давно уже не важен. И что большой победой для меня кроме оппонирования докладчикам на семинарах было осознать это и написать этому человеку о том, что он мне важен, поэтому я так интересуюсь его жизнью и выражаю неравнодушие, а еще спросить, кто я для него. Рассказывала я очень эмоционально, и где-то, по моим меркам, на второй трети, терапевт меня перебила и спросила, это ли то, на чем я хотела остановиться. Мол, надо задать какие-то рамки, а то она теряется. Я тут же сказала, что а) перебивать меня в очевидно эмоциональный момент не стоило, б) если я о чем-то с жаром рассказываю, это совершенно точно важно, в) я вообще-то рассказывала о том, почему собой горжусь. И раз уж на то пошло, есть ли у нее опыт и теория для глубокой работы с гендерной темой. Терапевт извинилась и сказала, что, видимо, выпала, раз не почувствовала, что это важный для меня момент, но, что ей все же нужно обозначить формат и не лучше бы работать над каким-то сформулированным запросом (и что нет, настолько глубоко гендерной темой она не занималась и настолько яркого желания у ее клиенток не было). На что я сказала, что если я так четко могла бы формулировать запрос, мне, может, и терапевт был бы не нужен. И что для меня сейчас актуально выговариваться и отвечать на наводящие вопросы. И что лучше меня не перебивать. На том и порешили, а гендерную тему отложили, и я дорассказала, что получила от человека теплый ответ. Порадовало, что терапевт не разрушилась от моего недовольства, не порадовала его причина.

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, сердечно рад, что пошел процесс восстановления!
Сил Вам и удачи!

[talanis.livejournal.com]

:))) Спасибо вам за поддержку, night_phoenix. Тепло стало от ваших слов.
Согласна, намёки про тоже-человеков звучат подозрительно. Но в целом... она мне пока нравится. Даже очень. Надеюсь на лучшее.

[talanis.livejournal.com]

И что для меня сейчас актуально выговариваться и отвечать на наводящие вопросы. И что лучше меня не перебивать.
Круто вы себя защитили!
Мне тоже сейчас важно выговариваться столько, сколько сочту нужным. И не отвечать, а задавать наводящие вопросы самой.
Что же до перебиваний... да ещё и в значимый эмоционально момент... Сочувствую. Тоже всплывало. Мы с моей договорились, чтобы она либо: 1)делала себе записи, дабы не забыть контекст и спросить потом, когда я закончу (бумага забыть не даст); 2)формулировала желание перебить иначе. Бережней.
Больше пока прецедентов не было.Надеюсь, и ваша обещание сдержит... и вообще.

[(Anonymous)]

С.

Очень радостно такое читать. Вы очень большая молодец!
И удачи вам и сил (и счастливых совпадений побольше!)

[mystery-voice.livejournal.com]

Спасибо, очень приятно! Про записи здорово, спасибо, скажу терапевту. Для меня перебивание — в принципе больная тема. А еще учитывая, что терапевт со скрипом признала мои достижения, которые я сама признала гораздо легче, все это, конечно, напряжно. И это сейчас у меня, благодаря (предположительно) гипе, много ресурса и хватает агрессии, а если бы не было? А денег на более дорогого терапевта нет, как и понимания, где вообще искать более подходящего (на b.17 у меня волосы на голове шевелятся). В общем, будет хорошо, если у нас сложится, но в данный момент чувствую, что не разрушусь, если нет.

[(Anonymous)]

Я читала статью одной терапевтки про нейротипы и гиперчувствительных людей. И она подтвердила мысль, до которой я уже дошла и сама, но все же приятнее, когда кто-то эту мысль зеркалит. О том, что если гиперчувствительный человек, особенно с сильным вектором в какие-то навыки, воображение, или кинестетик, не получает адекватного отзеркаливания и "питания" интеллектуального и для своих навыков, это формирует травму, неувиденности, непонятность, чуждости, отвергнутости. То есть что мои черты, разные интенсивные процессы, это не баг, это фича. И чувство отчужденности тут закономерно, потому что сложно найти похожий нейротип, с которым взаимное узнавание будет интутивным.

Меня все время мучало чувство тоски и одиночества, потому что рядом вот есть люди, но я внутренне рыдаю от чувств, потому что у меня мурашки по коже, какой красивый сегодня закат, а мои друзья кушают пиццу и смеются о чем-то. Конечно, они принимают меня, и в целом они хорошие люди, и помогут если что, но они в принципе не могут разделить это переживание, поэтому мне одиноко, а им немного странно.

С терапией я поняла, что у меня тер всегда относилось к этому примерно как "вот сейчас травму уберем, и все пройдет, станете нормальной", и внутренне был слой, где это приводило меня в ужас. Потому что по сути она декларировала, что терапия убьет мою душу. Ну то есть для терапевта это были мешающие симптомы и признаки травмы, но была часть внутри меня, которая знала, что это просто особенности моей системы, и в общем-то ценила возможность чувствовать мир настолько полно. Другое дело, что это приводит к одиночеству и неузнаванию, и мой запрос был скорее о том, как со всем этим багажом найти кого-то, своих людей. А тут мне говорят вот, сейчас подпилим вас немного в прокрустово ложе, а там и людей найдете. Проблема в том, что как раз это я умею, строить взаимоотношения в разными другими людьми, кто не понимает, хотелось бы теперь еще с теми, кто понимает. У меня в терапии было много заданий вроде пойти в кино, даже если тебе там скучно, зато с друзьями, послушать как все травят анекдоты, даже если тебе опять скучно, зато с людьми. Теперь хочется, чтобы не только я встречала других какие они есть, чтобы меня тоже кто-то встретил как я есть.

Но в целом, стало легче, потому что статья убрала необходимость изменять себя, дала чувство, что со мною все нормально, просто редкий зверь. Редкому зверю тяжело, но не нужно будучи рыбой пытаться одевать шкурку собаки и изображать собаку больше. Это приятно. В терапии скорее предполагалось, что наоборот, я в душе собака, просто из-за травмы морфировала в рыбу, и без нее стану обратно собакой. А травма наоборот в том, что рыбу заставляют быть собакой.

[talanis.livejournal.com]

Здорово, что есть внутри опора и неопределенность (сложится али не сложится) — пугает мало.
Удачи вам.

[marina-nif.livejournal.com]

Когда я рассказывала о логике своего мышления, которую считаю, ошибочной или о неправильных чувствах, я каждый раз делала оговорки и шутила, что у меня над головой бегущая строка «я знаю, что это бред».

Сегодня мне в душу проникли слова терапевта, что такие мысли и чувства, и логика — это моя реальность, правда для меня. Мне стало намного легче не истязать себя за них, а относиться спокойнее. Еще я заметила побочный эффект терапии — стала иногда слышать, о чем НА САМОМ ДЕЛЕ говорят люди. Это так интересно, слушаю — и перевожу про себя.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читаю и киваю.Хочется поддержать вас и вашу девочку.Про больше отдаю чем получаю это грустно,и у меня похожее,а та сторона считает,что так и надо и начинает усыновляться или удочеряться ко мне.Вручает мне назначение править ею и соответственно ответственность за ее чувства и эмоции,больше делать,больше работать,все предусмотреть.Я уже вспотела копать эту тему,опасность для меня здесь в том,что я в этих ситуациях начинаю злиться на себя,меня прям коробит что нельзя подругому теряю контак с собой и с землей и просто валюсь, вот растянула связку в стопе на ровном месте.Теперь хромаю.
Мне думается это из отношений с мамой,она призывала меня всегда думать,прежде чем делать( на моем языке это не чувствовать,контролировать),потом и она сама не чувствовала и это научило меня агрессии на себя,я пытаюсь дать больше,больше объяснить, больше знать и со стороны кажется что все у меня хорошо и я что-то знаю, но это не так, знания не заменят душевной теплоты,принятия и безопасности,они не заполняют внутреннюю пустоту и одиночество.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ответно сочувствую, конечно же. Когда ситуация отражается в тело в виде каких-то повреждений, то хочется сразу замкнуться на себе и подлечиться. Очень желаю вам спокойствия и заботы в такой период.

Я уже вспотела копать эту тему,опасность для меня здесь в том,что я в этих ситуациях начинаю злиться на себя,меня прям коробит что нельзя подругому теряю контак с собой и с землей и просто валюсь, вот растянула связку в стопе на ровном месте.Теперь хромаю.

А у вас какая самая крайняя точка, когда опору чувствуете, а потом злость на себя возникает? Я почему спрашиваю: я чувствую, когда у меня наступает этот момент "на краю" и просто фиксирую его и смотрю чуть дальше. Мне помогает.
В терапии я потихоньку его (момент, когда тут край наступает) регулирую за счет наращивания границ и отодвигаю потихоньку другого, и поэтому возвращаю другого ему же обратно. Получаю много злости от другого, конечно, но а что поделать?
Я на себя не злюсь, что в схожих ситуациях не получается по-другому, скорее просто вздыхаю, что пока так и пробую понять где тут желательная граница и к чему стоит стремиться, чтобы было немного комфортнее. Хотя успеваю, конечно, огрести чего-то, но все идет в копилку "а откуда это? чему служит?".

И тут я согласна с вами, что из отношений с мамой. Я тоже отдаю больше, больше объяснить, больше "подумать за другого" и тогда все починится (отношения с мамой починятся, которые она поставила под удар). Но не чинится. И не починится хотя бы потому, что это уже сломано когда-то, а жить теперь надо иначе и выстраивать иные отношения с другими.

[marina-nif.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, как найти эту статью в сети?

[(Anonymous)]

Сегодня говорила о том, как мне будучи травматиком и имея из-за этого пробелы в жизни, тяжело найти свое правильное место и правильный образ среди людей, правильно себя презентовать. Я ощущаю себя сильно младше чем есть, словно все застыло в одном возрастном периоде. Оттуда пошли ретравмы, ошибки, застревание, вытаскивание себя из ямы, попытки найти поддержку и что-то исправить, убегание в скорлупу, поиски, годы терапии. Но время беспощадно тикало и натикало немало. Ровесники для меня слишком большие, серьезные, инициированные определенными этапами. По сравнению же с младшими я несколько умудренная, глубокая, но взрослой быть не могу в силу пропущенных пробелов. Никуда не вписываюсь, жутко стыдно, много вины.
Мне было важно это разделить, прожить чувства в контакте. Больше убегать нельзя, надо дальше как-то с этим жить, говоря о себе спокойно, принимая себя, найти свое правильное и комфортное место.

[transurfer.livejournal.com]

Насчет ровесников у вас очень оптимистичное восприятие. Подлинно взрослых людей ничтожно мало, большинство людей без терапии добирается максимум, что до подросткового возраста. Наличие внешних атрибутов взрослой жизни типа постоянной работы, детей или квартиры, совсем не обязательно говорит, что человек внутри взрослый.

[(Anonymous)]

Подумалось (мое ИМХО и метафоры). В нашем обществе считается, что момент готовности к (взрослой) полноценной жизни наступает с получением диплома о высшем образовании. Отучился 4-5 лет — поздравляю, готов. Внешне так и выглядело: физически созрела, умом окрепла, многое умею.

Для травматиков же настоящая школа и аттестат на зрелость — это годы терапии. Пока не пройдешь, в жизни будет мотать и мешать полноценно жить. И чем раньше в терапию придешь, тем лучше для себя же. Если бы я это понимала, то начала бы терапию прямо с первой зарплаты. И такой бы диплом в идеале всем до родительства, работы с детьми и должностей, где от человека зависят другие люди и чьи-то судьбы.

Годами ранее я думала, что базовая терапия — эдакой бонус, MBA в жизни. Оказалось, что бакалавриат а может вообще школа? мне все же удобнее думать, что бакалавриат, после которого дефициты восполнил, в порядок себя привел, и в общем-то превратился в обычного взрослого человека. А MBA — то, что Эль зовет пост-травматическим ростом.
Пусть в моей внутренней системе будет что есть бакалавриат (3 года в странах, где приходят продвинутыми после high school; 4-5 лет в норме; от 6 лет если это медицинский), есть магистратура (пост-травматический рост, мастерский уровень). После этого же всего по желанию есть аспирантура (для особых любителей, уже как наука, искусство, углубление, исследовательская деятельность), либо краткосрочные курсы повышения квалификации (редкие короткие заходы в терапию). Для более сложных ситуаций как в медицинском универе — длинный по времени бакалавриат, интернатура и прочее.
Здесь конечно, большая поправка на серьезность травмы, учеба интенсивная или растянута, как повезет с ВУЗом (терапевтом, подходом), как быстро удастся найти грамотного терапевта или придется по много раз перепоступать, начинать заново, бросать, терять время.

По моим внутренним ощущениям (касательно моей жизни и развития) я нахожусь на последнем курсе бакалавриата в терапии и почти вышла на финишную прямую. Скоро настанет такой этап, что в целом я пригодна для вполне эффективной нормальной жизни, и можно обходиться краткосросными курсами (заходами в терапию). Но я хочу расти дальше, доразвить, дочинить, улучшать себя, и буду учиться на магистратуре. Аспирантура же с моей сегодняшней колокольни видится недостижимым уровнем.

Похоже я словила дежавю. От июниских деньков в воздухе повеяло периодами когда заканчиваешь институт (или школу). С одной стороны, внутри легкость от того что закончил, экзамены сдал, свободен. С другой стороны, это как маленькая смерть, обнуление. Лишаешься какой-то своей значимой части, ощущение что что-то не допрожил, не набылся маленьким, а впереди вынужденное взросление, неопределенность, страх будущего. Кажется мне надо отгоревать этот период.

[dmbfj.livejournal.com]

Захотелось вас поддержать. У меня сейчас похожая ситуация. Нет подруг, а с терапевтом ситуация сложная.
Про уменьшить нагрузку до минимальной и бережное отношение к себе — мне важно было это прочитать, очень актуально для меня сейчас. Пойду тоже поддерживать себя. И шлю вам поддержку.

[fiona-fk.livejournal.com]

Бывшая терапевт вернулась из отпуска и предлагала продолжить работу. Та неудачная последняя сессия была как раз перед отпуском. Я отказалась. От заключительной сессии тоже, мне жаль денег даже за одну сессию. Она не предполагала, что я уйду, это считывалось. Варить воду дальше с ней я не хочу. Пока сама справляюсь.

[(Anonymous)]

Автор ветки

Спасибо за поддержку вам.

Мне в любом случае нужно это свое восприятие проговаривать, прописывать, обсуждать в терапии, проживать все свои сложные чувства примешенные в это... чтобы выйти в более спокойную объективную позицию и увидеть таким, какое оно на самом деле.
Благодаря тому что обсуждала это в терапии (местами выходила боль и легкие слезы), я больше начала себя принимать и мне стало спокойнее. Среди проблем начала видеть возможности. В какой-то момент я даже сказала, что я хоть и говорю что опустилась на дно и все просрала, но все не так плохо. Я в хорошей физической форме, слежу за здоровьем, в хорошем состоянии ума, хожу на терапию, имею опоры и т.д. и т.п. Увидела ресурсы и как я сложности создаю именно внутри, и что это решаемо.

Внутри терапии работать с этим очень целительно. А просто знание что люди не такие уж благополучные и взрослые мне бы не помогло справиться при моих сложных чувствах. Поработав с собственными чувствами и болючим, мне честно говоря и на ровесников стало почти безразлично какие они там. Но это я сейчас так думаю. Может потом снова что-то поднимется, с чем надо будет работать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я предполагаю,что это довербалка так работает,что я " край" не чувствую.Мама сама все за меня делала,возвышая меня ( накормить, обуть,одеть, в туалет и т.д.),а потом когда я требовала по моему делать то получала по шапке.Знаете когда все для ребенка,все для ребенка, а он...( Она всюду хотела предвидеть мои желания иначе она плохая мать,а на самом деле она меня не чувствовала и не понимала и поэтому я как свадебный генерал, как бы есть и меня нет.
Когда я попадаю в такую ситуацию и для меня внутри много кутерьмы,я плохо разделяю где мое,где чужое,хотя при этом я не плохо разделяю эти вещи в жизни,а там такая неразбериха на тему поймай свой хвост,я кружусь или мир кружится и от этого устойчивость теряется.Мне даже кажется что я точно не могу сформудировать,что именно я хочу решить в этом: что бы со мной считались ( вроде считаются), чтобы меня понимали( вроде понимают),чтобы что?почему мне так гадко внутри?
Вот из недавнего.Утром мама в 10 позвонила говорит зайду в гости,что делаете,хорошо говорю зайди,мы с сыном были,у него каникулы я занята домашними делами.Она зашла в пять! вечера,и с чувством вины,я вот не смогла,так получилось...и давай мне говорить ты сердишься, вот ты так всегда...я ничего дурного не хотела и прочее.
А я подому нахлапоталась, с ребенком была,устала, и видетели не радостно ее встретила.Ну,нормально?
Вот я на нее смотрю и блин столько психа поднимается внутри и от того,что я ее ждала столько и от того,что я не виновата,что она там где-то планы поменяла и что она злится на себя и одновременно на меня.Что тут скажешь, я вроде взрослая,я у себя дома,дела переделала, но мне приходилось думать о ней,ждать,я не могла расслабиться внутренне,раз мы договорились.И вот опять я взрослая,а она как маленькая девочка,ну не хотела и не звонила бы,а уж если что случилось, так можно было предупредить и не ходить вообще.Дурацкая ситуация,однако для меня не разрешимая.Меня тошнит от такого ко мне отношения,это унизительно что так,я и правда не понимаю где здесь" край" и когда уже можно материться, я ее не приглашала и она вот так напросилась и пришла когда получилось,но мне не спокойно и непонятно,что делать?
Потом я злюсь на себя за все это и то что попадаюсь на такую удочку и то что не понимаю что делать и что говорить и короче все вот это зачем мне?и меня отрывает от земли

Спасибо,что ответили и есть возможность говорить об этом,терапия 5 июля,я в отпуске с понедельника,а потом пт.в отпуск уезжает и теперь только в июле.Есть время повариться в себе.Побыть на море.Может все уляжется и тогда еще раз зайду в тему.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да,интересно почитать такую статью, если возможно автора статьи подскажите пожалуйста.

[(Anonymous)]

Я не ожидала такого интереса прямо. А там на английском, к сожалению, но я могу дать ссылку, если вам подойдет. И, понимаю, что странный вопрос, но я не местная, а в рунете можно ссылки давать на англоязычные зарубежные ресурсы?