Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня терапии нет. Пока читаю книжки, терапевтируюсь в обсуждениях здесь в журнале. Процессы какие-то идут, немного поразребалось белых пятен. Сходила на б17.
По моему региону большинство терапевтов даже не указывают в каком методе работают, пишут общими шаблонными фразами "работаю с депрессиями, одиночеством, самооценкой".
Даже встретился родолог,типа работа с родом.
Для меня отсутствие конкретики (метод работы) уже негативный маркер.
Пробовала самые простые упражнения из телески на шею-реакция тела была уж очень бурная. Смотрю на телеску, есть несколько специалистов на примете. Пока договариваться не сильно мне хочется, у меня тут вечная проблема. Есть варианты групп с осени уже. Телеска в приоритете.

[(Anonymous)]

А какие пробовали и как реакция, если вам вдруг хочется описать подробнее? Иногда это немного помогает разобраться.

У меня в детстве было много неприятных лор-процедур, поэтому если я делаю что-то на расслабление шеи, то у меня начинаются спазмы по шее и животу и тело минуту-две пытается отрыгнуть каку. Я правда сейчас уже несколько спокойнее к этому отношусь, мне до телески было страшно, когда кашель или тошнит, потому что само ощущение тела в этот момент это был ужасужасужасужас. А сейчас уже немного успокоилась и вижу это как просто движения мышц, и они не страшные. С шеей полегче стало после этого, у меня всегда с ней проблемы раньше были и боли.
А, и еще в шее у меня всегда стыд живет, я от стыда ее втягиваю. Поэтому там зажимов и энергии огого. ) Не утверждаю, что у вас так же, но может вам что-то из этого будет похоже.

Хороший маркер того, что вы делаете что-то правильно, это если вы начинаете сами по себе зевать. ))

[(Anonymous)]

Поделитесь пожалуйста а откуда упражнения, может есть хорошее описание где-то? В этом журнале часто говорят о телесной терапии и мне стало интересно попробовать

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в вскр. Понесла обнаруженное "маму надо защищать" и связку, что меня включают на что-то поделать для других жёсткие агрессивные требования, бедные беспомощные котики так не включают. В процессе съехали на тему, что я часто выпадаю в ребенка и не чувствую себя взрослой, из-за этого мой ребенок может это чувствовать и ещё больше истерить и капризничать.

Смотрела фильм ""Пустой человек" (Empty men). Подумалось, что в подобных фильмах, где есть злое сверхъестественное существо и культ, есть калька с авторитарной матери. Существо убивает и причиняет вред, с ним хочется бороться, но для своего культа она приносит какие-то плюшки, информацию, удовлетворение каких-то выгод, хотя отступники или попавшие под горячую руку тоже могут пострадать.

Терапевт похвалила меня, что я смогла сделать замечание журналистке, которая перегородила представление. У меня тут ещё возник стыд, когда она на меня пожаловалась, и страх, что кто-то щас прийдёт и наступит по шапке. Тоже из прошлых эмоций — сценарно я боюсь, когда кто-то жалуется на меня, ибо результат может быть только один — мне настучат по шапке. Хорошо, что в той ситуации мне ничего не было, скорее наоборот — журналистке сказали там не стоять и она больше практически не портила впечатление.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Подумалось, что в подобных фильмах, где есть злое сверхъестественное существо и культ, есть калька с авторитарной матери"

О, это очень интересная мысль.

[mystery-voice.livejournal.com]

Алекс, а вы в каком городе? Помню, что вы искали бесплатные варианты. В Москве тут буквально на днях, если что, открылся центр бесплатной психотерапии. Обещают работать "до результата". Не знаю, какие там спецы, но попробовать интересно.

[radioactivez.livejournal.com]

А что заставляет избегать высокопарности и мелодраматичности и что именно таковыми кажется? Красивые слова, высокие переживания?

[(Anonymous)]

Сессии на прошлой неделе не было. За две недели побывала у других специалистов (моя теперь постоянная телесница и временный тер-мужчина для отдельных запросов). Проделанной работой довольна. Примерно себе представляю о чем будем работать с тер.
Мне нравится опыт того, что у меня есть несколько точек опор и людей, с которыми я неплохо работаю. Прежде всего, моя тер. Во вторую очередь, телесница. В теле и психике все по-слойно лежит. Когда максимально что возможно проработать сейчас проработаю с моей телесницнй, можно сходить к моим прежним телесным специалистам, и пойти в углубленную работу (в какой-то момент я достигла с ними того своего потолка и уперлась в блоки, с которыми они работать не умеют, хотя по своей части они хороши). С тером-мужчиной тоже отработала то, что моя тер не может. На удивление для мужчины, он хорошо справляется с моими чувствами, корректен и мне помогает принятие от него. Переписывает опыт в лучшую сторону.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я открыла себе одну вещь (очень важную). Я это увидела еще в терапии полтора года назад, но вот сейчас всё оформилось в голове окончательно.
Для меня главное проявление любви — это действия. И поэтому я вообще не задерживаюсь в любых отношениях, где со мной плохо обращаются (романтических, рабочих, даже в отношениях с семьей).
И в какой-то момент мне становится легко разорвать любое общение, которое мне было важным, если я вижу, что происходит какая-то х***я, и она меня вообще не устраивает.

И сегодня я окончательно осознала, что в отношениях с собой всё работает так же. Мне не так важны слова, которые я себе говорю, мне важны физические действия. Сводить себя к врачу. Лечь спать пораньше. Купить себе той еды, которой сейчас хочется. Я могу бесконечно говорить себе, как я себя люблю, но сильнее этих слов мне это показывает забота о себе. И от нее мне тепло и хорошо. И душевно, и физически. Такая забота не нуждается в дополнительном пояснении — она считывается автоматически.
Мне хорошо после того, как я выспалась. Когда я сделала какое-то неприятное дело, после которого уходит фоновая тревожность. Когда я потратила время и силы, и деньги на то, чтобы сделать свою жизнь комфортнее. И не обязательно что-то грандиозное, главное, чтобы это было действие — как пойти выпить воды во время бессонницы. Не бросать себя в сложные моменты, а сделать хоть что-то. Хоть подышать на 10 счетов.

[itty-pitty.livejournal.com]

необычная встреча на неделе была.
тер уходит в отпуск через 2 месяца, а меня вынесло сильно.

основная боль: меня ставят перед фактом и все тут. я ни на что не могу повлиять. и следом — именно поэтому я не буду скандалить, плакать, возмущаться. так решил взрослый и ничего с этим не поделаешь. а получать в свой адрес "ну че ты так близко к сердцу воспринимаешь" я не хочу. так прописано в опыте.

ну я и услышала от тера об отпуске и сначала сдерживала себя, а потом решила рассказать о своей реакции. оказалось много обиды, злости, ну просто куча. я даже от себя не ожидала такого.
потом на второй круг зашли, хотя пытались тему поменять. я прям распыляться начала и как будто новое дно нашла этой обиды. настолько мне было обидно.

потом проявились трудности в сближении. тер уточнил как мои дела и меня это уже обидело. "чувствует вину и пытается загладить ее".

их очень хорошего, что меня и успокоило и подлечило: спокойно и размеренно объяснил и рассказал происходящее, без попытки свалиться в вину и оправдание. выдержал все мои обиды, злости и капризы. (отдельный шок.)

в прошлом я могла бы просто замолчать, не открыть рот, отдалиться и "ну и не надо мне". толку, если там все решили без меня? я не могу изменить этого.

оказалось, что я могу выразить свои эмоции, меня спокойно выслушают и не будет упрекать в том, что слишком близко к сердцу воспринимаю. не свалятся в оправдания. просто будут с моими обидами и злостью.

а, ну и из необычного: у меня началось формирование новых связей, но пока это, как я назвала, формата "лучшее из худшего". сон символизировал об этом. а у меня много отвращения к "таким кривым отношениям с собой", хотя это уже хотя бы что-то: криво-косо, но работающее.

и тер выходит в оффлайн. а я сильно переживаю в связи с этим, хотя и хочу. думаю теперь как бы все это сделать аккуратно для себя.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня очередное событие из разряда "Я внезапно обнаружила себя на той же точке, которую, как я думала, я в своей терапии миновала несколько лет назад". )) Это не откат, и это не возвращение к тому же сюжету, но уже на новом витке. Так что сессия прошла в потрясении и с выпученными от изумления глазами — каждый раз переживаю это изумление, хотя уже столько этих случаев было. В этот раз это касалось "Я — сплошная ошибка, и если во взаимодействии с человеком у меня что-то пошло не так — это только моя ошибка, потому что другие никогда не ошибаются". Теперь пытаюсь с помощью психиатра выбраться из тревоги, куда я упала из-за этого очередного "Я ошибка", и в терапии надеюсь хотя бы еще одну сессию этому посвятить, если повезет.

[dmbfj.livejournal.com]

На терапии по-прежнему непросто. Все-таки, я не представляю ситуацию, чтобы я злилась на терапевта, и не получала ответную злость. Но если терапевт будет злиться в ответ, меня может это травмировать. Получается, без ретравматизации никак?
Терапевт говорит, что это нормальная ситуация в терапии, главное потом прояснять, что произошло. И она объяснила свою злость тем, что сама попала в травму.
Что я могу сказать теперь, когда эмоции улеглись. Я думаю, за моей злостью было ощущение привязанности к терапевту, но о привязанности говорить стыдно и страшно, вдруг отвергнут. И тогда проще сказать про злость, найти косяки терапевта и давить на них, чтобы она почувствовала стыд. Вроде бы, так и произошло, стыд она чувствовала.
И еще в моей семье не было принято проявлять позитивные эмоции, привязанность. Вместо этого я наблюдала, как брат, желая получить тепла и любви от мамы, сначала ругается с ней, потом за этим следовало примирение. Я же такого себе не позволяла, все внимание мамы было направлено на брата, мне не доставалось. То есть получить любовь можно было через злость. Выражение злости было выражением любви и близости. Я себе злиться на маму не позволяла, а тут позволила. Отсюда у меня было некое удовольствие от этого конфликта. Если я ее задеваю, она на меня злится, значит ей не все равно, я важна, а это хорошо. :)
Так что в этом опыте произошла не только ретравматизация. Я получила еще какой-то новый опыт. Но обсуждать это открыто с терапевтом, все-таки как-то стыдненько. :) Ну и страшно, для меня этот опыт, когда на меня злится терапевт, был травмирующим и ощущение безопасности еще не восстановилось.

[transurfer.livejournal.com]

Поговорите с терапевтом о том, какая ее реакция на вашу злость вам важна. Ее работа в том, чтобы дать вам нужный для вас опыт, а не в том, чтобы попадать в собственную злость и извиняться.

[(Anonymous)]

Я наверное больше размышляю о своих запросах к общению. У меня раньше было так, что если 9 из 10 раз взаимодействие прошло хорошо, а 1 — не очень, я очень переживала, придавливала себя стыдом, что сделала что-то неправильное. Поэтому мой арсенал общения тоже был только из гарантированно работающих и вызывающих положительные эмоции у других навыков. Но мне в этом было очень тесно, потому что нету меня. Например, если помогать и дарить что-то — чаще всего хвалят и благодарят (иногда нет), а если проявить себя, поделиться чем-то, то здесь уже 50 на 50.

Сейчас у меня сменился взгляд наверное на то, что 1 раз из 10 общение прошло хорошо — уже замечательно. Все же, люди все сложные существа, и пока разберешься, где и с кем можно шутить и дурачиться, с кем можно только серьезно говорить, и так далее, много времени уходит. Я еще наверное стала чуть-чуть смелее в том, что я какие-то вещи пробую. Раньше я старалась себя максимально обезопасить, чтобы общение не разрушить, сейчас готова попробовать что-то. Например, отказать в том, в чем хочу отказать, и с интересом подождать, что будет. И спорить стало проще. Раньше я очень боялась и сникала просто потому, что собеседник говорит агрессивно, сейчас скорее потираю руки и думаю, что это же весело — поспорить, я могу так же уверенно доказывать.

Наверное проблема в этом только в том, что мне стало ужасно жалко тратить силы на общение с негарантированным результатом. Хочется заранее постелить соломки, и допустим, не писать что-то, если это провалится вникуда и окажется ненужным, потому что я же время тратила. Раньше я готова была жаловаться о своем везде, куда угодно, кому угодно, слишком тяжело было. Сейчас это уже не ценность, поэтому манера сменилась "а вы меня сначала заинтересуйте, чтоб я вам что-то дала". Проблема только в том, что для этого надо сначала заинтересовать собою, проявиться, потому что невидимку никто не будет замечать. )) А на это опять же нужны силы, а их жалко тратить с такой маленькой отдачей. Что наверное влечет за собою то, что надо более прицельно учиться выбирать, где и с кем я могу общаться. У меня сейчас больше всего запрос на друзей по хобби.

И еще наверное ужасно расстраиваюсь, когда не складывается с людьми, с кем хотела поговорить, вроде бы я тут всей собою песни и пляски устраиваю, а человеку что-то мимо. Раньше это была катастрофа и боль на пару лет, я ощущала себя очень задавленно сразу и боялась весли себя более заметно, вдруг я стыдная? А вдруг противная? Сейчас как-то больше ай. Обидно, но не смертельно. Да и пришла мысль, что у многих людей манера говорить разная, кто-то может просто не стыковаться с моей. Например, я пока еще очень люблю поддакивать, и иногда слишком активно лезу поговорить, задавать вопросы и интересоваться, и я знаю, что это не всем нравится. Наверное, со временем думаю нарастить немного больше разных инструментов, но пока для привязываться у меня только вот этот. Ну и ладно. ) Главное, что я себя люблю, а там подберется сколько-то друзей, я думаю.

[(Anonymous)]

zZz
На этой неделе терапия была отличной. На терапии было отчаянное желание умереть, потому что стало в какой-то момент совсем невыносимо — делаешь, трудишься, отковыриваешь себя по чуть-чуть, а результата нет и даже не предвидится. С окружающими сложно, с собой тяжко, вокруг ничего не меняется. Терапевт помогла мне аккуратно спустится и потрогать это, посмотреть что это такое побыть в этом, в желании смерти. У этого состояние есть дно и , если, опустится на это дно, то от него можно оттолкнутся. Что можно жить, чтобы путешествовать, пробовать новое, учится, знакомится. Детские желания, которые дают силы. А потом после такой сессии случились два неприятнейших разговора с близкими людьми и как оказалось, можно выдержать и никто не умрет, если ты скажешь правду, что многие неприятные вещи люди говорят о себе, а не о собеседнике и становится очень грустно осознавать, что к ним относились с таким пренебрежением. Такой level up.
Правда, когда понимаешь, что там, за тем что так пугало и ужасало, нет ничего такого и психика так сильно туда рвалась, годами проворачивая один и тот же сценарий, вовлекая разных людей, события, чтобы только завершить это событие, как-то становится грустно, и спрашивается "нахрена все это"?

[transurfer.livejournal.com]

и спрашивается "нахрена все это"?

Психика так пытается исцелиться. Для нее это стоит любых усилий, вложений. ресурсов.

[mystery-voice.livejournal.com]

Рассказала терапевту, что психиатр убрал "Атаракс" и повысил вальпроевую кислоту, и, так как предыдущие запросы были неактуальны, мы продолжили тему желания быть мужчиной. Я рассказала вторую найденную мной главную причину, кроме героев, на которых хочется быть похожим: огромный разрыв между прекраснодушным образом из книг и реальностью. Вообще, желание быть мужчиной — это повальная тенденция среди ролевых девушек, и мне кажется, что она во многом вызвана именно этим. Очень отозвалась фраза из описания аниме "Юная революционерка Утэна": когда она поняла, что прекрасных принцев не существует, она решила стать им сама. Терапевт сказала, что вот же, я и нашла причины, что еще надо. Я сказала, что хотелось бы копнуть глубже, может быть, в этом есть что-то еще. От навешивания на меня роли добытчика она отмахнулась и сказала, что не работает в психоаналитическом подходе. Спросила, зачем мне понимать корни моего желания. Может быть, принять себя такой, какая я есть, — ответила я. Но что-то в этой идее вызвало отторжение. Как будто этим я предала бы свою мужскую часть. На это, кстати, мне подумалось, что, строго говоря, было бы идеально быть женщиной или мужчиной по желанию и не быть ограниченной рамками биологического пола. Терапевт ответила, что это интересно, и идея не быть ограниченной ей отзывается, но более никак прокомментировать ситуацию не смогла. Есть ощущение, что либо она эту тему не вывозит, либо гештальт.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня психика работает таким образом, что если она в одну тему уперлась, то будет ту тему крутить бесконечно пока не докопается где собака зарыта. Если например настаивать на другой версии, психика уходит в ступор, потом замирает, потом через какое то время возникает мысль "нет, не оно, там другое" и начинается снова по спирали, пока нужный ответ не найдётся и белое пятно не проявится.
И вот для меня вопрос "зачем это вам?" не работает. Если оно в голове крутится, то фразой зачем? оно у меня не снимается, наоборот.
Ну вот надо мне, хоть убейся но надо.
И тут тоже двоякость: раз мне нужно, а терапевт в эту тему идти не хочет (вот та моя бывшая терапевт упорно не хотела идти в тему нарцисизма, а мне было нужно обсудить это.
Вот в журнале на этой неделе зацепили тему нарциссов, и мне легче стало. Я не придумала, другие люди сталкивались с таким же.
Кроме того мне важно для сепарации понимание, что это болезнь необратимая) значит я либо должна уговорить/укатать/выбить эту информацию из терапевта или копатся самой.
Просто оставить нельзя, меня будет мучать этот не закрытый вопрос, я кругами вокруг него ходить буду. А выдавливать/выбивать из терапевта, идя на конфликт тож детский сад получается
Мне в обычной жизни хватает выбивания своего то от жека, то от почты.
Я не копаю глубже нужного, я нахожу свой ответ и все, часть пазла есть. И дальше уже идёт работа с другой какой-то историей.
И тут Эль говорила, что против работы по верхам, и я вот очень сейчас с ней согласна.
Зачем разгребать месяцами последствия, если можно обнаружить "корень"?
Все мои проблемы следствия травмы, это чётко описано в литературе например Питт Уоккер "Комплексное ПТСР" и шаги лечения тоже. Мне нет смысла думать а отчего у меня депрессия, я знаю от чего. Рассказывать, что это от разрыва реальности и моих ожиданий, мне бесполезно. Какой у мамы фильтр, я тоже знаю, я с ней живу, а вы не знаете.
Я знаю почему у меня чёрная дыра и мне бесполезно вести диалоги в стиле:
-меня все плохо, сил жить нет, я не вытягиваю
-вспомните, что у вас хорошего было?оно ж было?
-не было у меня хорошего, нечего вспомнить.
Одуванчик в первом классе. И все.
-огоооооооо, у вас был целый одуванчик!! А вы не цените, обижаетесь на мир и маму, и не хотите видеть одуванчик!! Зачем вам помнить про мать проклинала? Помните про одуванчик!!

А как ваша терапевт объясняет фразы вашей мамы про зарабатывать будешь, дачу купишь?
Про что было это послание?
Какая роль в семье для мамы с точки зрения вашего терапевта была у вас? Интересно как она видит вашу семейную систему и ваше место в ней

[mau-ra.livejournal.com]

Меня раздражает психолог, кажется, что она меня не понимает. Хочется, чтобы понимали ну, на 90%, а она меня понимает дай бог на 30%, приходится объяснять и разжевывать, а какой в этом смысл?
Не понимаю, то ли это период, то ли психолог не очень.

[(Anonymous)]

MS

Несколько месяцев хочу это написать, всё не писалось.

Когда меня кидает (а это происходит резко, особенно на работе) в мрачное состояние,
я начинаю внутренне плакать, иногда и внешне,
то часто — я голодная! Мне надо поесть. Это не изменяет коллег-мудаков и острые ситуации, но справляться с ними становиться чуточку легче.
Вообще не понимала, что я голодная.
Теперь признак — хочу плакать. Первое — спросить себя, не голодная ли. Второе — уже потом разобраться, что дело может быть в другом.

[(Anonymous)]

Kiwi
У меня все ещё очень сильная симпатия к терапевту. И мы обговаривали это. Понимаю что в основном это идеализация. Но иногда в процессе открываются общие интересы. И это ещё больше меня расстраивает. Я думала что пройдёт со временем, но что то ни фига не проходит. Пытаюсь вести активную внешнюю жизнь, не очень помогает. Хочется что бы что-то в нем разочаровало меня, но не находится. Иногда один его взгляд и у меня все замирает внутри….
Прогресс в терапии есть, многое изменилось в лучшую сторону.
Грущу что с ним просто так нельзя общаться, что я не познакомилась с ним вне терапии. Не смогу обсуждать это с ним.
У меня была терапия с другим психологом и ничего подобного не было, а тут такое ((((
Вижу только один выход - уходить. Устала чувствовать все это. Хотя думаю что много полезного могла бы взять ещё из этой терапии.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я подумываю, не купить ли мне терапевтические аудио медитации "Greater Than the Sum of Our Parts" (Richard Schwartz). Одна из его онлайн медитаций мне очень хорошо пошла, практически как индивидуальная сессия у психолога. Если бы я был уверен, что на диске вот такие медитации, и аж 7 часов, я бы их точно взял. Но там же может быть и что-то другое. По описанию диска и по отзывам не понятно, сколько времени там посвящено теории, а сколько практике.

[(Anonymous)]

Не дожидаясь пятницы оставлю здесь внезапную мысль.

Моя разговорная тер помимо терапии взрослых работает с детдомовскими детьми. Как-то несколько раз у нас заходил разговор в сторону детско-подростковых проблем, и она очень тепло говорила об этих детях. А как она моего внутреннего ребенка обожает. Это для меня хороший показатель.

У моего телесного специалиста немало клиентов-деток с тяжеленными проблемами здоровья. И она о них говорит с такой теплотой, так радуется их положительным изменениям. (Данная модальность позволяет в общих чертах говорить о клиентских случаях — пол, возрастная категория, какие проблемы с телом были и результаты работы). Соответственно, она и с моим внутренним ребенком, слабостями и внутренним ребенком обращается очень бережно и понимающе.

Моя же прошлая телесница, которая оказалась очень токсичным и непроработанным человеком, параллельно работала нейропсихологом с малышами, имеющими проблемы. И она с неприязнью отозвалась об этой части своей работы, сказав что дети отжирают ресурс. Я еще удивленно переспросила, думая что она неправильно выразилась, но она говорит дети отжирают ресурс. Для меня это звучит крайне ужасно и как обвинение в людоедстве деток. Если общение с детьми вызывает столько негатива — не работай в этой области, не зарабатывай на родителях бедных деток.


Для меня в целом отношение терапевтов к детям говорит о том, как они поработали со своим внутренним ребенком и насколько они будут принимать и относиться тепло к внутренним детям клиентов.