Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[talanis.livejournal.com]

Увеличение продолжительности сессий без дополнительной оплаты выглядит соблазнительно, но это история с бесплатным сыром в мышеловке. Переносы времени сессий — вообще за гранью, даже если они переносятся на более раннее время.
Возникает интерес по первому пункту, который совпадает с моим, и, естественно, вызывает тревогу.
Я не уверена, в каком вы сейчас состоянии (кажется, досадуете и злитесь на терапевтку). Будет уместно задать пару вопросов не по теме (вернее, по теме, но моей)? Или лучше при себе придержать?

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня терапии нет. Было тяжеловато немного перестроиться из "мне есть кому рассказать" в прежнее "никого нет, все сама".
Детская часть включила радары и мониторит окружающих на поиск мамы ( при наличии терапевта она этого не делает, сидит спокойно).Людей, подходящих на роль мамы рядом нет. Взрослая часть справляется.
Соотношение детской /взрослой части у меня равное.
За неделю благодаря обсуждения в журнале и книгам, поразребала кучу разных вопросов.
Самотерапия у меня идёт, голова свое варит.
Про терапевта: она так работает, по другому не умеет и даже не понимает, что вредит. У неё уходят клиенты часто и объясняет она это психическими защитами.
Про терапию.
На прошлой неделе я в журнале получила много поддержки, внимания. И появилась энергия жить и чёрная дыра ушла на пусть и пару дней.
Вот это и есть терапия моей травмы.
Дайте точку опоры,опыт видения и принятия, а все остальное я доберу сама.
По правилам моей травмы мне противопоказано "делайте сама, учитесь", детской части нужно "а давай вместе. Давай я тебе расскажу, научу, покажу". Делать что-то вместе со взрослым.
Мне очень хотелось на терапии поиграть с терапевтом в игрушки или порисовать,но вместе. Вот на этом "делать вместе" у меня дыра.

[(Anonymous)]

Q
На меня будто прозрение нашло по поводу своего положение. Нет стабильной работы, нет накоплений. Жуткая выученная беспомощность. Я еле соображаю - такая паника внутри. Не знаю как выносить это на терапию. Стыдно и страшно. Снова и снова не справляюсь.
Не понимаю как я оказалась в этой точке жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую вам, это сложная отправная точка. Я именно в такой была в начале терапии.
Тут важно помнить, что терапевт не смотрит на клиента глазами его родителей и не судит. Поэтому на сеансе стыдиться нечего.

[dmbfj.livejournal.com]

Неделя была очень тяжелой. Три сессии, из которых две были глубоко ранящими. И мне категорически не нравится идея терапевта, что я "за этим и пришла". Я была бы в ярости, если бы не боялась, что она ранит меня еще сильнее. Так неприятно это признавать... Хочется закрыть на все глаза и оправдывать терапевта, соглашаться с такими опасными идеями, лишь бы сохранить отношения. Но предавать себя ради отношений я итак умею.
Не знаю, чем все это кончится. Уйти не могу. Детская часть привязана и надеется.
На последней сессии со стороны терапевта были шаги навстречу. По ощущениям, как будто закончилась та болезненная ситуация. И она что-то для этого сделала. Как минимум, я услышала, что ей самой плохо от того, что происходит. Но это ощущалось не как попытка вывалить на меня свои чувства, а скорее как принятие ответственности, что "да, я в этом поучаствовала, и мне это не нравится".
Хотелось бы уже расслабиться, отрицать все произошедшее, но я не даю себе этого сделать. Хочется делать вид, что ничего не произошло, но я себе этого не позволю. Такого мне хватило в прошлой терапии. Тяжело не закрывать глаза на то, что мне не нравится, но необходимо.
Кроме детской части меня держит еще и то, что до этого момента работа шла хорошо, не было серьезных нарушений. И многие ценности терапевта в работе мне близки. То есть выбирала я не только детской частью, но еще и головой.
В любом случае, с идеей, что я "за этим и пришла" я категорически не согласна и никогда не соглашусь. Я считаю эту идею опасной и токсичной, она развязывает руки терапевту и делает итак более уязвимого клиента беззащитным. Я ведь могла уйти после ретравматизации, а это привело бы к тому, что я стала бы еще больше убеждена, что мне не место среди нормальных людей. Думаю, это привело бы только к ухудшению во всех сферах жизни. Или я могла бы ввязаться в новые токсичные отношения, чтобы обратить свою агрессию против себя. Я бы обвиняла себя, что эти отношения прекратились, уже второй терапевт меня не выдержал.
Ну и еще сегодня поймала себя на мысли, что я рада, что я одна. Что я порвала все ранящие меня отношения. Если бы я сейчас делилась с теми людьми своими переживаниями, мне пришлось бы потом еще разгребать их реакцию. Они бы просто вывалили на меня свои неознаваемые чувства. Никакой поддержки, конечно, не было бы. Вот так вот.

[itty-pitty.livejournal.com]

встреча с терапевтом на неделе была хорошая.
наконец смогла расплакаться, ожить, разморозиться и разозлиться.
из интересного:
- терплю боль в отношениях, вероятно, для того, чтобы метнуться на сторону агрессора и взять реванш. в отношениях месть не чувствую, а в отношении матери — чувствую. хочется в ответку ей все разбить в квартире, чтобы поняла каково это — рушить мою жизнь и вещи. и вот это ощущение себя наполненной этой агрессией — оживляет. в отношениях не дохожу до этого, хотя отдаленно злюсь и гадости про себя адресую партнеру. есть куда еще терпеть и боль испытывать
- отец дал фундамент / опыт, который закрепила в сложной ситуации детства с матерью: мать не могла со мной управиться, т.к я стояла на своем, она врубила ультиматум и не разговаривала со мной как будто меня нет, я не реагировала пару дней, а на 5-6 уже сама рыдала, готова была что угодно сделать лишь бы мама заговорила. отец тут и подскочил, мол, "а ты перестань настаивать на своем и она заговорит". ну и закрепилось: "только ты ответственна за отношения, только ты можешь их починить, все в твоих руках". это причудливо встроилось в мою обычную жизнь: тяну за себя и за двоих отношения, а не абы какие, а как под копирку с матерью. я же умею, я же тогда починила их (нет), починю и сейчас.

вообще, та ситуация в детстве очень обширно психику сломала. в первой терапии прорабатывала одну сторону конфликта (с матерью), а теперь другую (с отцом). раньше оказывалась в отношениях и прилипала (не могла быть одна / больно было, когда отдаляется другой), потому что свое мнение и желание похерено было ультиматумом с матерью, но окей — проработала и теперь проблемы такой нет.
а теперь оказывается, что одна-то я могу быть, но если другой ломает отношения, в которых он не может от меня получить нужного (я же стою в стороне, отхожу, если хочу, и человеку надо самому отойти — "да окей, без проблем"; мозг не жру), то я обязательно чиню их, мол, ко мне претензии отношения не имеют, да ведь? не имеют, конечно. я сидела тут сбоку с припеку, человека накрыло самого, "ну, не умеет принимать отказы, а мои какие проблемы?", а я ни при чем. в общем, я любые отношения, где на меня гонят, спасу, конечно же. да, больно, но я же умею!

кароче говоря, к концу встречи с тером я была очень бодрая и вполне агрессивная и задиристая / надменная, а заодно и всплыло: "дда он недостоен меня, вы вообще видели какое он животное? и в этом смысле он и я под копирку матери и отца. мама красивая, а отец не дотягивает ни красотой, ничем толковым. красавица и чудовище". презрения у меня к партнеру только в путь. и все оно сидит вот в этом состоянии "агрессора".

ситуация тянуть "и за себя и за другого" — мощно накладывается на многое в жизни. почти на все процессы. если человек на себя многое берет, то почему бы не отдать ему свое, а самому погонщиком быть? крутить буду тут все, смотреть как беру на себя дохрена и ломаюсь потом под этим. надо разделять ответственность и облегчать себе жизнь.

[(Anonymous)]

Сессии не было — терапевт просила перенести на следующую неделю.
Аккурат перед днем сессии, когда тер не может, случилось кое-что очень неприятное и ставящее под угрозу кое-что в моей жизни. Не впервые случаются подобные неприятные сюрпризы в тот период, когда в терапии небольшая пауза, и разгребаться нужно самой. Но в данном случае я может и рада, что терапии не ожидалось. Я бы не выдержала эту тему снова приносить на сессию. Терапевт помогает кое в чем (больше по части разделить, прожить), но не хватает волшебства погружения в суть. То ли ключевой заряд не устраняется, то ли базовый конфликт не решается, в результате по тем же граблям, только чуть переносимее.

Сама рыдала, успокаивала себя, отогревала, искала выход. Когда такая дурость не впервые, уже не хочется опять погружаться в ад, и я старалась находить позитив, ибо осточертело. Раньше на это все всплывали ранние, потом детские травмы. А теперь школьное. И я активно работала с этой девочкой, нарыдавшись, дав ей тонну поддержки. Во сне исцеляюще спала, но не хотелось просыпаться в эту реальность.

Рано утром пришла идея написать психологу, с которым работали когда-то над отдельным запросом, и очень успешно. После этого хорошо поспала до 11, написала письмо психологу узнать можно ли с ним поработать. Потом неплохо поделала дела. К счастью, у психолога нашлось время для меня в тот же день (по совпадению, день недели и время когда идет моя регулярная сессия). Я рассказала про повторяющиеся проблемы. Он уточнил, продолжала ли я работать с внутренней девочкой (собой) с момента наших сессий. Я ответила, что в терапии, и постоянно работаю с внутренним ребенком (в разных возрастах, ситуациях, образах). Он спросил, в терапии помогает ли с этими проблемами. Говорю, помогает тем, что с каждым разом я их менее сложно переношу и быстрее восстанавливаюсь, но на сам сценарий и притягивание ситуации никак не влияет.
Смотрели влияю ли я сама на этот сценарий и имею ли отношение к созданию подобной ситуации. Вышли на то, что одной моей части это выгодно, она хочет воссоздавать ситуацию неудачи чтобы завершить один старый детский конфликт, чтобы показать что с ним плохо обращаются, отомстить, наказать. Но метод выбрал так себе, и ни к чему это не ведет, а только усложняет жизнь. За всем этим вообще стоит ребенок, который хочет признания и принятия, изголодавшийся по любви. Давали ему любовь, выходили на другие сценарии и программы, оказалось что можно не выбирать чью любовь в семье брать, а чью отвергать, можно все считать за ресурс. От души напитала внутреннюю девочку любовью и добротой (впрочем как и вчера, когда сама работала). Бывали моменты когда слезы текли рекой, а в начале сессии долго хотела зевнуть и не могла, впервые мне мой рот показался маленьким, недостаточным при открытии для вдоха.
Очень много проработали. В конце уже уставшая была, но спокойная. И сейчас внутри много спокойствия. По ходу работы откопались еще 2 темы (они фонят в моей жизни), и с ними поработаем в следующий раз.
Психолог — мужчина. Ощущается безопасным. Доброжелательный, приятный. Это не классическая психотерапия, а другой подход. Но сейчас мне нужно именно это, чтобы разобраться со сценариями, хроническими проблемами, немного достигаторских запросов. Позже вернусь в родную терапию, где все медленно и фундаментально.

[(Anonymous)]

Я немного разбираю тему границ, и то, как я их поддерживаю через дистанцию. Мне очень сложно иметь границы если я не в "ссоре", у меня сейчас такое впечатление вообще, что мое состояни в "ссоре" более здоровое, потому что допускает ощущение (даже не проявление!) недовольства другим, наличие собственных отдельных интересов. Без ссоры мой базовый модуль это сразу же склеиваться и мимикрировать под все, что вокруг. Наверное, надо поменять самоощущение немного и напоминать себе, что наличие у меня — меня же вовсе не означает немедленную ссору. Я если не впадаю в слияние, всегда немедленно жду, что вот-вот по шапке надают, за черствость, нетеплость, и так далее. Мысленно пытаюсь выстроить концепцию, как бы для меня выглядело тепло с границами.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Отзывается ваша тема, я вот тоже думаю над подобным.Ко мне пришла на днях подруга с сыном, мы ни о чем не договоривались заранее, она позвонила,что заедет в этот день,так как были дела в моем районе и все.И вот, зашли, мы всей семьей дома были.И тут ее сын говорит я мама чаю хочу, подруга вместо того чтобы спросить у меня кинулась ко мне на кухню ставить чайник .Я была ошарашена и не знала как себя повести, вообще тормазнула,мы с мужем с открытыми ртами наблюдали всю эту сцену с чаем, потом ее сын вернулся в зал с ней они оба разлеглись на диване.Я просто была вне себя.Скандалить сразу не стала.И зря, потому что ее ребенок закатил истерику,ему захотелось чтобы она еще там куда-то его повела, но она вместо этого хотела поговорить со мной и сидела молча , а дете показывал нам концерт.Мне пришлось делать мину при плохой игре, надавить на него при его матери и выпроводить гулять, так как мой ребенок уже гулял на улице.Я себя от этого плохо почувствовала, не понимаю матерей которые доводят все до того,что кто-то может их ребенку указывать,что делать.Короче такая неразбериха в уме и чувствах...
Я во многом виновата сама,я это понимаю, но не успеваю реагировать...с подругой видимся не часто раз,два в месяц.Что ей позволяет себя вести так со мной,в моем доме.Видимо я ?И вроде я специально ничего такого не делаю,но люди в моем окружении чувствуют себя свободными им комфортно до такой степени что вот чайник самостоятельно могут поставить и напиться чаю ни кого не спросив ,прям как дома у себя или как когда -то моя мать присваивала меня себе и тогда я словно не имела права на личную территорию и свои вещи и мои вещи можно трогать,а я постою молча в стороне...Я в такие моменты не понимаю когда надо уже послать, и именно сказать так,чтобы понял,не рвать отношения,и не прибить от негодования.Не бояться показаться агрессивной.
Хоть уже десять раз на терапии была неудобной и могу себя в этом выдерживать,но блин вся эта суета так противна и выбивает из ритма, и вызывает болезненные ощущения,что вот все время надо быть на стороже и ни как не получается держать границы, а вот такое поведение подруг вызывает тошноту.А после собственное недовольство собой сводит с ума.

Мне тоже легче держать границы в " ссоре", потому что я тогда представляю угрозу и со мной начинают считаться.А как только я перехожу в дружеский контакт,сразу есть кому сесть мне на голову.И вроде я специально не приглашаю, веду себя дружелюбно.Но как?Как я нахожу таких друзей?
Терапия в понедельник.Очень мне печально.

[(Anonymous)]

Говорили о моем избегании всех и вся, о социальной тревожности. Досадно, что уже год как в терапии, а все так же страшно допускать в мыслях, что мной могут быть недовольны, и (о боже!) даже злиться.

[nanalor.livejournal.com]

очень знакомо, сочувствую. Та же проблема, в терапии далеко не 1й год((( Сдвинулось, конечно, ощутимо, особенно в плане избегания, с недовольством сложнее — но все равно остается одним из основных вопросов — когда же уже это закончится, если закончится.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Получила сегодня анализ крови — гемоглобин 86. Понятно (скорее всего) почему. Но вообще теперь понятно, почему АД, которые я принимаю второй месяц, не повышают мне работоспособности. В принципе, пока решаю вопросы со здоровьем, можно от себя отвалить.
Но в других аспекта АД, видимо, действуют. И, возможно, повышают осмысленность психотерапии.
Мы с психотерапевтом уже давно бодаемся насчёт моего брака. Она предлагает обсудить моего мужа, мы вроде и обсуждаем, но всегда у меня было ощущение, что она мне предлагает развестись, а я не хочу разводиться! В этом месте я всегда начинала злиться и рыдать.
И вот, видимо, под влиянием АД, мы с ней во вторник смогли наконец, поговорить в эту сторону. О том, что на самом деле развод — это такая довольно соблазнительная мечта. И не потому, что мой муж плох, а потому что незамужем, особенно если ты травматик, лучше, чем замужем. Но одновременно мечта не только соблазнительна, но и очень порочна. Даже убийственна. Потому что это такая какая-то идея, которая у меня идёт от отца и от его отца (и от мамы тоже, но в меньшей степени) — о том, что хорошие люди не разводятся. Что-то такое "мы все хорошие, у нас любимые дети, у нас хорошие отношения между тещами и зятьями, невестками и свекровями и мы никогда, никогда не разводимся". Параллельно еще и со свекровиной стороны некогда всё время шёл страх, что мы с мужем разведемся (хотя мы не собирались никогда).
Какой-то странный груз, который лежит на моих плечах и давит со страшной силой, так что я даже не могу размышлять о том, в каких местах брака мне плохо. Потому что я сразу предаю заветы предков. Как сказала терапевт "Как тут много родителей, в этом вопросе".
Я и так, кстати, уже в одном месте не сдюжила, не соответствую высоким стандартам моих родителей. Свекровь меня ужасно, ужасно бесила. Вот это, кстати, интересный поворот темы, надо с терапевтом в следующий вторник обсудить.

[(Anonymous)]

Хотела написать тут как заметку, что чем мне нравится телеска, так это тем, что наконец-то появилась опора на себя. В разговорной терапии я бесконечно спорила с тер (а их было у меня не одна) о том, что я чувствую. Сейчас это кажется мне сущей глупостью, откуда другой человек может знать, что я чувствую, даже не расспросив подробно? А тогда казалось само собою разумеющимся. И было бесконечное: Я не злюсь! Нет, вы злитесь. Мне не нравится эта работа. Нет, она вам нравится, у вас просто защиты.

Меня всегда это сбивало с толку. Вот я сижу, ощущаю себя ровно, и не злюсь. А терапевт тратит целую сессию доказать мне, что я на самом деле злюсь на нее. Ну там, где-то внутри, сама того не замечая, но вот есть, под защитами. Я думаю, что для тер, у которых есть свои травмы, это очень интересный способ отыгрывать свои сценарии. Можно вешать их напролом, и даже если клиент сопротивляется, утверждать, что клиент просто еще не осознает этого. ) Кто-то другой знает про меня больше, чем я, и мне надо принять это на веру, даже если доказательств внутри меня этому ноль.

С телеской мне нравится потому, что гораздо сложнее другому повесить на меня проекцию. Мысли я легко и привычно прячу и переоформляю под то, что сказали, чтобы избегать конфликта или просто потому, что устала и не хочу, чтобы трепали нервы. Злюсь? Ну злюсь, хорошо, злюсь. Теперь давайте перейдем к моему запросу наконец. Могу даже попробовать позлиться, я же примерный клиент, стараюсь, не сопротивляюсь.

А с телом сложнее. На самом деле даже тут мне попадались те, кто пытался напролом идти, в стиле того, что раз в методичке сказано, что болеть мне вот тут не может, значит не болит, и вам кажется. И даже тут я пыталась переделать свои ощущения так, чтобы выдать успешный результат поскорее и порадовать тер. Но сложнее запутаться, тут всегда оставалось знание о том, что я-то ощущаю что болит, оно есть, вот эта мышца болит. И такое спокойствие от этого что ли. ) Я знаю, что я чувствую, и меня нельзя сбить с толку. Нельзя распрямить и расслабить мышцу просто потому, что тебе сказали, что надо, и хватит манипулировать тут своими защитами или чтобы поскорее стать удобной. Мышце до этого дела нету, стыдят ее там, или хвалят, или обвиняют. Напряжение есть и все. Оно уйдет, если его отогревать, расслаблять, заниматься им, но именно по честному, без халтуры и обвинений.

[marina-nif.livejournal.com]

Ох, сочувствую вам. В моем представлении одна из задач терапевта — принимать чувства, а не спорить. И помогать справляться, когда другие навешивают в общении.

[mystery-voice.livejournal.com]

Заметила, что в солнечные дни прет больше, чем в облачные. Сегодня почти получилось собраться, хотя все еще тяжело. Вчера рассказала терапевту о визите к психиатру и новом назначении лекарств. Она продолжает утверждать, что мое состояние — побочка, что меня, признаться, уже несколько утомляет. Заодно я вспомнила, что депрессии у меня начались более давно, чем кажется, но были легкими и быстро проходили, а потом каждая последующая была тяжелее и дольше, чем предыдущая (полгода, год, два с половиной года). И да, они перемежались ажитированным состоянием, в котором я набирала на себя кучу дел, с которыми потом не справлялась. Просто до недавнего времени я его считала нормальным. Но так как нужды обсуждать свои предыдущие трудности я не чувствовала, решила внести новую тему: желание быть мужчиной. Оно у меня лет с трех. Пытались разобрать, откуда оно могло взяться. Разобрали то, что я выросла на примерах преимущественно героев-мальчиков и мужчин, а мои любимые немецкие романтики, с которыми я чувствую духовное родство, кажется, и не предполагали, что женщина может быть проактивным героем. А я всегда хотела быть проактивной героиней своей истории, способной на поступок, на чувство, на рефлексию. Теперь пытаюсь понять, есть ли в этом желании еще что-то, кроме давления патриархата. Потому что да, литература повлияла, но чтобы с трех лет?.. Может быть, все глубже? Теперь расспрашиваю друзей о том, какими им видятся преимущества и недостатки бытия женщиной, в надежде на инсайт.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Может быть, все глубже?"
Прошу прощения, а у вас не было в детстве рядом мальчиков к которым другое отношение было чем к вам? Например, вам запрещали и "ты ж девочка", а их жалели, разрешали и потакали?
Или родители хотели мальчика, или до вас в семье были мальчики и с девочкой не было опыта?
Если совсем глубже, то 3 года начало фаллической стадии. Появляется интерес к родителю противоположного пола, идентификация с родителем своего пола.

[(Anonymous)]

Была очень продуктивная сессия. Начала я с отношений: что мне приходится их осознанно строить. и уделять внимание (надо подойти, обнять партнера, надо с ним посидеть), а я не всегда хочу. И что я боюсь увязнуть в этой манке и не реализоваться. Терапевт сказал, что, возможно, я избегаю темы про себя, смещая её на отношения. Предложила, о чем я хочу поговорить: о себе или об этом.

Так мы добрались до темы моего одиночества: что я в нем спасаюсь, потому что боюсь разрушения своего мира. И в то же время они мне нужны (без них я самозамкнута в себе и не существую во внешнем мире) , поэтому я цепляюсь за них. Их же мало таких. У меня сидит такая установка: я могу общаться только с теми, кто сам обратил на меня внимание. Иначе я плохая и липкая. Это снова про шизоидный конфликт.

Вот такие практики предложила, чтобы замечать себя:

— упражнения на чувство опоры: топать, ходить, чувствовать стопы
— смотреть на себя в зеркало, чтобы заменить себя
— поддерживать себя как заботливая мама (а не как тренер)
— входить в контакт с другими людьми и выходить из него по своему выбору в простых бытовых ситуациях. Насчет «входить в контакт» — я так и делала. А вот «выходить» — не делала. А это тоже важно, потому что, если я не знаю, как выйти, конечно, мне страшно быть поглощенной другими.

[fiona-fk.livejournal.com]

А хорошие ж практики!
"смотреть на себя в зеркало, чтобы заменить себя" Это чтобы заменить образ себя в голове на реальный? У меня с зеркалом трудно, избегаю всячески. В примерочных магазинов расстраиваюсь. В голове совершенно другой образ себя, не совпадающий с тем что наружи.
Я вечно на этом попадаютьсь при покупке одежды, подсознательно я себя вижу худенькой почему-то. Мешает сильно конечно же в жизни это несоответствие.

[(Anonymous)]

С.

Продолжаю потихоньку лежать в сторону смены нарратива на "со мной все нормально. И с окружающими все нормально".
Начала считать "пинги" — с кем контактирую в течение дня, сколько раз, с каким эмоциональным настроем.
В целом, получается что я вроде бы не настолько на необитаемом острове сижу, как привыкла думать. Родственники, приятели, ученики, бывшие и настоящие, пара анонимных форумов. Да все в принципе норм. Особенно если не хотеть от окружающих моментально понять и оценить весь мой богатый внутренний мир целиком и полностью:) Потребность в слиянии у меня есть до сих пор, но, по моим ощущениям, единственное, где это может здорово выглядеть — это во взаимодействии между субличностями внутри психики. Вот там пусть и лежит.

Продолжаю играть в куклы, по ним очень хорошо отслеживать какие-то внутренние шевеления в "детской" части, напрямую я их не слышу, а через проекцию гораздо заметней, и не надо для этого уходить в глубокую медитацию.

Маленький частный случай триумфа: простыла и сумела лежать на диване и лечиться без чувства вины, с ощущением "я восстанавливаю силы, делаю важное дело для своего организма, коплю ману":)

[fiona-fk.livejournal.com]

А поделитесь пожалуйста про куклы? Это специальная терапевтическая игра по определённым правилам? Или спонтанно как в детстве? Это про диалоги с куклами?

[mak-h.livejournal.com]

На терапии получился классный инсайт. Про то, что у меня конфликт между тем, чтобы жить свою взрослую жизнь, и между тем, чтобы оставаться верной внутренним родителям, в надежде, что так получу защиту и близость, и вообще все, чего мне от них не хватило. И я все время поддерживаю ту часть, которая про то, чтобы жить отдельную взрослую жизнь. Потому что мне кажется, что это то, что принято в обществе. А та часть, которая хочет быть рядом с родителями, остаётся неприкаянный, и в итоге серьезно рулит всем. И вот мой инсайт был про то, что хотеть цепляться за внутренних родителей тоже МОЖНО

[transurfer.livejournal.com]

Можно, конечно. И понемногу заменять их родительскими фигурами, от которых дождаться защиты и близости реально, в отличие от внутренних копий биологических родителей :) Копии сделаны с оригиналов, которые на все это по умолчанию способны не были.

[(Anonymous)]

А.а.

Я давно хотела появиться в ПП, но пятницы так быстро стали проходить, что просто не успеваю...
У меня с апреля перерыв в терапии, н работают темы, которые мы подняли, как на телесной терапии, так и на разговорной. С июня прланирую вернуться на терапию, скучаю по этому процессу и по регулярным встречам.

А темы — это семья, мама и сиблинги... Подняли тему того, что моя семья — это система и что я нужна им, что бы система продолжала оставаться стабильной. То есть не из-за каких-то чувств, а именно для функционирования системы. Я пока постоянно к этому возвращаюсь мысленно. Я уже писала, что, несмотря на то, что я довольно давно в терапии, но вот что касается семьи я больше головой понимаю, но это понимание пока никак не проходит через чувства, не приобретает эмоциональную окраску. Типа: "Ах, вот оно как. Ну ничего." И все.

Грустно осознавать про сиблингов, что они очень лояльны этой системе, а мне в этой системе нет места. Там не моих тем, меня как ничего не связывает. У них там свои темы. проекты. Мне это неинтересно, не мое это, да меня туда и не подпускают. С мамой мы давно не общались, лет 5. Последнее время поменялись жизненные обстоятельства и сиблинги меня добавили в семейную whatsup группу. И вот что я заметила, что с мамой у меня вот такое общение: я чем-то в группе поделюсь, пусть даже минимально фотографией, от мамы приходит какой-то комментарий, который я воспринимаю как упрек, что вот не так сделала, а я вот так делала. Я не знаю, вкладывает ли она этот смысл, но я почему-то все, что что нее приходит, именно так и воспринимаю. То есть это не общение, не развивающаяся коммуникация, при которой люди делятся, узнают что-то друг о друге, а такое вот "заглушение" другого (меня). Я делюсь — мама комментирует — я взрываюсь — всем видно, что "эттоявиновата". Не знаю, почему у меня такая реакция, но я осознала, что по другому с ней не умею общаться и это что-то такое, прошитое во мне. Грустно, что я и на других такое проектирую, особенно, когда кто-то делает какое-то замечание, даже не имея ввиду меня поддеть, но у меня заведомо на такое автоматическая реакция, что делает общение весьма сложным, потому что, конечно, есть ситуации. когда и другой человек может мне указать, что что-то можно делать и по другому.

Так же я поняла, что не осознаю, когда чего-то много, что много именно мне. Я могу упахаться, но не осознать, что это было много. И странно, когда у кого-то похожая ситуация, и человек может расписать, что вот устал, что было чего-то много и что ситуация на самом деле стрессовая. Я же пру как в танке и упахиваюсь дальше. Возможно, это из-за того, что не было помощи взрослых в простых делах и никто особо не наблюдал, много мало, а надо было и квартиру убрать, и закупиться, и приготовить и еще что-то. Постоянные дела и не умели мы в семье отдыхать и друг другу помогать, видя, что нужна помощь. Это все приводит к тому, что я не умею просить о помощи и не осознаю, когда она мне нудна и что я могу это сделать, потому что есть люди, которые мне готовы с радостью помочь, но я должна к ним обратиться и расписать, в чем мне нужна помощь и как мне на самом деле можно помочь.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что вы начали все это осознавать. Это означает, что ваша психика готова потихоньку меняться и избавляться от всего этого.

Из дисфункциональных семей никто не уходит непокалеченным. Лояльность системе выйдет таким же, если не более разрушительным, боком вашим сиблингам. Лояльность системе обычно предполагает полный отказ от себя. Вы-то себя понемногу сепарируете, потому что как человеку, который не ощущает свою принадлежность системе, вам это сделать будет легче, чем им.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Сейчас досматриваю французcкий сериал "In Therapie". На немецком его можно посмотреть в медиатеке Arte. Сценаристы — Оливье Накаш совместно с Эриком Толедано, известных по фильму 1+1 ("Intouchables"). Интересно, как закручены темы клиентов и как психоаналитик их разбирает. Принимает он клиентов в совей квартире и параллельно показывается его жизнь и проблемы, над которыми он пытается работать в супервизии, разбирается тема этики в психоанализе, значения супервизии, взаимоотношений с клиентами, трансгенерационная травма и исторические темы, характернее для Франции.
Пока не досмотрела, но интересно, как сценаристы развернут тему влечения психоаналитика к клеентке, потому что такая тема в сериале есть, но по сериалу не складывается впечатление, что тему ввернули для "повышения рейтинга" фильма.

https://www.arte.tv/de/videos/RC-020578/in-therapie/

Так же очень понравился сериал "это мы", который тут часто рекомендовали. Прямо какое-то наглядное пособие о том, как можно друг с другом в семье общаться и работать над общими темами.

Тут у Эль как-то писали про корейские фильмы-сериалы. Может кто-то что-то порекомендовать и почему стоит их посмотреть? Спасибо!

Спасибо всем тем, что меня тут поддерживал в свое время! Смена тера, казалось бы и хорошего, и мысли в сторону АД все-таки вывели меня на новый уровень по ощущениям и так плохо, как было раньше, я себя уже не чувствую. Интересно, конечно, как будет дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Про In Therapie интересно :) Это адаптация израильского сериала, у которого есть американская адаптация с Габриэлем Бирном в главной роли под названием In Treatment. Если французский сериал следует той же канве, то главгерой как раз из тех выгоревших терапевтов, которых надо за километр обходить. История с клиенткой, я так понимаю, общая для всех этих сериалов.

[theobromistress.livejournal.com]

Я тут раньше не отписывалась только комментировала, но на этой неделе случилось что-то странное, и я не могу понять, что это, поэтому прошу вашей помощи, чтобы разобраться.

Суть в следующем:
помимо терапевта, я решила ходить на массаж, на неделе было две вечерних записи, одна во вторник в 19.30, вторая в пятницу в 20.10. Так вот, во вторник я проверила время, затем в какой-то момент у меня в голове возникло время 20.30 — то есть я была твердо уверена, что надо ехать к 20.30. Почти в упор по времени проверила запись и успела когда надо, а не когда думала, но в тот раз решила, что перепутала время с пятницей. В пятницу я опять проверила время — 20.10, но на этот раз приехала к 20.30, считая, что надо приехать к 20.30. Сначала списала случай на усталость, а потом вспомнила и связала, что это старое время, на которое я ходила к терапевту, и что я даже сейчас в день, когда должна ехать к ней (на другое время) стараюсь приехать именно к 20.30, но успеваю себя поправить.

На ваш взгляд, это что-то может значить в контексте терапии, или просто привычка? Прием будет в понедельник, хочу обсудить, но интересно стороннее мнение.

[(Anonymous)]

Y
Может привычка, а может и нет.
Возможно, что изменение привычного времени означает для вас лишение чего-то важного.
Так было лично у меня. Был привычный день и время. Сейчас по различным причинам разные дни и время, и мне это тяжело.

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, горюю вместе с Вами.
Держитесь.

[(Anonymous)]

MS

Делала упражнение на снятие эмоционального напряжения,
резко и сильно заболели плечи.

Я очередной раз убедилась, что "тело помнит всё",
но вот что конкретно в этом случае "прячет" — пока не поняла.

[h-kitty.livejournal.com]

Неплохо дела, ттт. Продолжаю проживать злость на прошлого терапевта. Порадовала, что терапевтка запомнила один тонкий довольно момент, который я раньше проговаривала, чувствую больше контакта в моменты общего смеха, для меня это очень важно

[(Anonymous)]

Оставил заявку на психологическую группу с карьерным уклоном.
Посмотрим, что будет.

Л.С.

[(Anonymous)]

На Вастрике?

[(Anonymous)]

Недавно поднимала в ДО вопрос про бессознательное, которое ликует в ночные и утренние часы, в то время как терапевта нет рядом.

Сейчас у меня очень сложный период и ночами накатывает, приходится что-то с этим делать. Сегодняшним предрассветным часом я кажется упала на самое дно тревоги. Сначала меня это взбесило. Потом появилась надежда что если это самое дно прямо сейчас, и я в нем, то хуже уже не будет. Осознанно его проживала, давала место, была в нем. Чтобы это стало проживаемым, я могла это выдерживать, контейнировать, переносить. И пусть его заряд слабнет, а я больше не буду так тяжело воспринимать.
Представляла себе какую именно поддержку в данный момент хотелось бы мне. Многие варианты отметались. "Родитель-ребенок" в этом случае совсем не сработало бы. Как ни странно, хотелось высказать тер что я хочу это приносить ей и чтобы она была рядом в виде очень большой, крепкой и сильной фигуры. Как намного более сильная и устойчивая система нежели то что я чувствую. Не союзником, не равным. А как гора или скала. И от этого мысленного высказывания и представления себе очень полегчало. Что-то детское тоже проживала, немного горько поплакав.

Мысль про фарму тоже была. Но до доктора идти несколько дней, и правильно фарма начнет работать только через много недель. А проблемная ситуация — здесь и сейчас (через 3 недели завершится). В любом случае, я могу постараться сделать от себя все возможное чтобы правильно проработать самое дно, пока оно видно, и если не выберусь из него, неспеша дойти до фармы.

Сейчас слабость от невыспанности и тело чуть потряхивает. Пойду на телесную процедуру.

[(Anonymous)]

Я на этой неделе расстраиваюсь что-то. У меня наконец-то появилась неприязнь к тому, что меня парентифицируют. Но пока не ясно, что делать. Я нашла в принципе, как мне отделяться так, чтобы не триггерить маму. В том смысле, что ее это очень травмирует, если я отделяюсь явно и открыто, а если это "да не, я тут, я просто погулять пошла, все нормально, как обычно, сирену включать не надо, никто не бросает, у меня просто дела и я ушла, я занята, буду свободна потом" то вроде полегче. Совсем открыто мне не нравится, потому что если триггерит ее — это потом триггерит меня, я это вдвойне тяжело, а потом я устаю и все откатывается назад и система только больше цементируется. А так она чаще ведет себя как взрослый и не включает ребенка, более менее терпимо.

Но все равно это приводит меня в тоску. Я начинаю думать, что если я при маме, потому что "у нее никого нет", то я и жить не могу, а начать жить смогу потом-потом, когда мне небось самой будет уже 60. Поздно начинать будет. )) Вообще не очень понимаю, что со всем этим делать, тер настаивала на том, что я должна привязываться к маме, как наиболее стабильной фигуре в семье, и не хотела ее критиковать даже чуть-чуть. Ну и она действительно в целом функциональна была, как я понимаю, но была, потом у нее случилась травма, и я как ребенок хорошо это помню, потому что маму будто "выключили", и с тех пор она сама чаще всего ведет себя как ребенок. Пойдет к врачу с чем-то, ей там выпишут неподходящее лекарство, от которого побочка, она его упорно пьет, несмотря на уговоры пойти и заменить, потом у нее последствия, и вот это происходит со всем вообще. Плюс она замкнулась и ни с кем не общается вне семьи. Мне обидно, что ее совершенно нисколько не смущает валить на меня такой груз вообще, думаю, попробовать ей это при случае сказать в мягкой форме, в принципе, это бывает успешно и может она начнет что-то подмечать.

[ian-faro.livejournal.com]

Хочется поддержать Вас! Ваша собственная жизнь очень ценна и важна, поскольку Вы у себя одна.

Если позволите, задам несколько вопросов. (Признаю, что информации мало, проецирование своего есть, и все, что говорю, является моей личной точкой зрения, которая может быть принята Вами в какой-то степени или отвергнута).
Так вот: насколько мама физически здорова, сколько ей лет, есть ли у нее какая-то своя опора кроме Вас (хобби, сад-огород, пр.), была ли у нее склонность "быть у Вас на ручках" до травмирующего события?
Поясню, почему спрашиваю. Из Ваших слов мне видится, что мама слаба, травма из нее выпила много жизненной силы и чуть восполнить ее получается только подпитавшись Вашей силой. Травма сама по себе меняет биохимию мозга и человек начинает вести себя нетипично. Если на это еще накладывается реальная физическая болезнь, которая на свой лад меняет человека, то маме еще сложнее вернуться к себе-до-травмы. Если возраст 60+, могут уже начаться и возрастные изменения. Вобщем, маме под гнетом одной/двух/всех причин (извините, пожалуйста, если это резко) нечем слышать Вас и осознавать Вашу обиду.
У меня сложилось впечатление по Вашему комментарию, что Вы интуитивно нашли оптимальный вариант заботиться о маме, мягко переключая ее внимание с ужаса "останусь одна" на текущее "все нормально, штатно, я рядом".
Признать ограничения и слабость близкого человека, хотеть, чтобы обидность ситуации заметили, в чем-то ощущать бессилие — это очень тяжело. Сочувствую Вам.
Прав ли я в своих догадках или нет, Вам видней.
Не могу смолчать еще вот про что: позиция Вашего терапевта "тер настаивала на том, что я должна привязываться к маме, как наиболее стабильной фигуре в семье, и не хотела ее критиковать даже чуть-чуть". Верно ли понимаю, что критиковать маму нельзя было при терапевте?
Кмк, ту правы Вы: мама была "наиболее стабильной фигурой в семье" в прошлом, сейчас по факту таковой являетесь Вы. При всех теплых чувствах к маме, не забывайте, пожалуйста, что Вы живете свою собственную жизнь прямо сейчас и другой у Вас не будет.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Не знаю, где лучше делиться ссылками.
Нашёл комиксы про терапию, и как раз мою любимую Internal Family Systems! :-) IFS comics (https://ifscomics.com). Я успел прочитать только несколько, и пока такое впечатление, что они хорошо описывают внутренние процессы и моменты терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Отлично! Спасибо, что поделились!