Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[talanis.livejournal.com]

Увеличение продолжительности сессий без дополнительной оплаты выглядит соблазнительно, но это история с бесплатным сыром в мышеловке. Переносы времени сессий — вообще за гранью, даже если они переносятся на более раннее время.
Возникает интерес по первому пункту, который совпадает с моим, и, естественно, вызывает тревогу.
Я не уверена, в каком вы сейчас состоянии (кажется, досадуете и злитесь на терапевтку). Будет уместно задать пару вопросов не по теме (вернее, по теме, но моей)? Или лучше при себе придержать?

[talanis.livejournal.com]

Эмоции глаза не застят. :) Не. Я и не подразумевала, что застят, и вы на мне вдруг станете срываться. Я переживала из-за (не)уместности своих вопросов в целом.
Ну, тогда... Мне стало интересно, насколько нормально увеличивать время сессий на первом этапе, когда только знакомимся? В последнее время всё чаще. Минут на 10-20, а то и полчаса. Выговариваюсь, выговариваюсь — всё никак выговориться не могу, равно как и ситуацию (на сессии) должным образом прояснить. Да и время встреч тоже пару раз переносилось. Минут на 15 раньше/позже. Вроде бы не критично. Но прочитала ваш комментарий — забеспокоилась. Может, зря, не знаю.

[talanis.livejournal.com]

На Вашем месте я бы напрямую спросил о причине.
Да, вопрос, действительно, интересный. Я беру ответственность на себя (вопросы надо составлять более ёмкие и конкретные, глядишь,и ответ бы меня удовлетворил), но, возможно, причина всё же в нас обеих. Да и последствия, которые вы расписали, ничуть не прельщают. Особенно 2-й и 3-й пункт.

Любопытно, что она ответит, если задержки продолжатся.
А перенос времени на 10-15 раньше/позже (терапевтка забыла, что уже назначила для меня час, затем спохватилась, извинилась, пришлось вносить коррективы), значит, не критично? Ну, хорошо, раз так.

Спасибо, Алекс!

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня терапии нет. Было тяжеловато немного перестроиться из "мне есть кому рассказать" в прежнее "никого нет, все сама".
Детская часть включила радары и мониторит окружающих на поиск мамы ( при наличии терапевта она этого не делает, сидит спокойно).Людей, подходящих на роль мамы рядом нет. Взрослая часть справляется.
Соотношение детской /взрослой части у меня равное.
За неделю благодаря обсуждения в журнале и книгам, поразребала кучу разных вопросов.
Самотерапия у меня идёт, голова свое варит.
Про терапевта: она так работает, по другому не умеет и даже не понимает, что вредит. У неё уходят клиенты часто и объясняет она это психическими защитами.
Про терапию.
На прошлой неделе я в журнале получила много поддержки, внимания. И появилась энергия жить и чёрная дыра ушла на пусть и пару дней.
Вот это и есть терапия моей травмы.
Дайте точку опоры,опыт видения и принятия, а все остальное я доберу сама.
По правилам моей травмы мне противопоказано "делайте сама, учитесь", детской части нужно "а давай вместе. Давай я тебе расскажу, научу, покажу". Делать что-то вместе со взрослым.
Мне очень хотелось на терапии поиграть с терапевтом в игрушки или порисовать,но вместе. Вот на этом "делать вместе" у меня дыра.

[talanis.livejournal.com]

Э-э-э, ну, как раз данный пункт я готова была понять. Дело в том, что спустя пару дней после договоренности она прилетала в Россию (до того работала онлайн за рубежом). И, видимо, со всеми этими хлопотами с переездом из головы вылетело, что день и час уже назначен. Замоталась. Я не преминула напомнить, что, вообще-то, в переписке выше всё указано, но в целом отнеслась снисходительно. Думаю, её facepalm и сожаление — были искренними.

[(Anonymous)]

Л.
терапию с новым терапевтом, сделал вывод, что мой идеальный терапевт еще не родился.

Тем способом, которым вы ищете, точно не найдете не то что идеального, но и просто адекватного вашим процессам.
У вас не тот уровень проблем и погружения, чтобы с ними мог работать бесплатный терапевт. Либо старец какой или полусумасшедший шаман из пещеры, кто до этого уровня дошел духовными практиками, у них это не профессия и лечат они не отношениями, а просто могут провернуть что-то в бессознательном. Если это профессионально и более предсказуемо и понятно, то терапевт должен быть очень хорошо проработанным и встретившимся с Гитлером в себе, а это много лет всякого и хорошая вышколенность, такой терапевт уже не работает бесплатно. Кто много работает бесплатно, у тех сильный спасательский компонент, что в данной ситуации ни к чему, а начинающий "за отзывы" (что само по себе не оч. и в терапевтической среде опытными коллегами не поощряется) не потянет, ну разве что он пришел в профессию из эзотерических глубин.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Можно чуть чуть добавлю сессия 1 часовая впринципе не во всех терапиях, я сталкивалась, что есть сессии 1,5 часа( например телеска, арт).Одни пт. берут за время, другие за работу.Наверно об этом нужно заранее договариваться просто.Моя пт. берет за работу ,иногда сессия идет 45 минут если запрос готов, иногда 1ч.15 мин.потому что тему юзали пока стало понятно про что...

[talanis.livejournal.com]

Спасибо, что откликнулись.
Да, у неё есть такое разделение. Часовая сессия стоит меньше сессии на полтора часа (мы работаем час). Помня об этом и видя, что времени осталось чуть-чуть, а мне всё мало, я предложила продлить встречу на полчаса. Взамен за доплату с моей стороны (надеюсь, так можно). Она сказала, что есть только 10 минут, зато бесплатные, но вышло так, что задержались минут на 20. И то я осталась недовольной.
...Не. Всё таки есть смысл высылать ей список вопросов заранее. Попробовать. Чтобы она подготовиться успела.

[swan-the-snow.livejournal.com]

...Не. Всё таки есть смысл высылать ей список вопросов заранее. Попробовать. Чтобы она подготовиться успела.

Интересно,а у вас терапия в какой модальности?Просто ни разу не сталкивалась со списком вопросов заранее...

[(Anonymous)]

Л.

Ну, я ж не говорила, что за деньги — это гарантия адекватности.

Но это такая логика "жена отжала квартиру — хрен я теперь кого угощу кофе, пока не докажет мне, что нитакая". Адекват отсекается на подлете.
Я про этого терапевта не угадывала, это моя реакция на то, что вы в целом про поиск писали.

Как только терапевт хочет быть главным (а их именно на этом заедает, отсюда столько давления) — процесс перестает быть перспективным, потому что выходит за рамки прорабатываемой мной проблематики и начинает иметь отношение только к терапевту.

Просто крайне мало терапевтов умеют в равные партнерские отношения.

Это вопрос качества образования.
В определенных местах специально учат терапевтической позиции, мне целое гнездо известно с россыпью терапевтов, которые это умеют. Из нее все равно вылетают, кто на чем, потому что бессознательное терапевта никуда не денешь, но как ориентир оно есть и к нему возвращаются.

Так я ж написала, полусумасшедшие шаманы лечат не отношениями, там пофиг какая у него позиция ( но ощущение себя непростым смертным — это гордыня, которая просветлению мешает, это к гурам, я не про них), он или может соединиться с бессознательным и провернуть там что-то или нет.

[(Anonymous)]

Q
На меня будто прозрение нашло по поводу своего положение. Нет стабильной работы, нет накоплений. Жуткая выученная беспомощность. Я еле соображаю - такая паника внутри. Не знаю как выносить это на терапию. Стыдно и страшно. Снова и снова не справляюсь.
Не понимаю как я оказалась в этой точке жизни.

[dmbfj.livejournal.com]

Неделя была очень тяжелой. Три сессии, из которых две были глубоко ранящими. И мне категорически не нравится идея терапевта, что я "за этим и пришла". Я была бы в ярости, если бы не боялась, что она ранит меня еще сильнее. Так неприятно это признавать... Хочется закрыть на все глаза и оправдывать терапевта, соглашаться с такими опасными идеями, лишь бы сохранить отношения. Но предавать себя ради отношений я итак умею.
Не знаю, чем все это кончится. Уйти не могу. Детская часть привязана и надеется.
На последней сессии со стороны терапевта были шаги навстречу. По ощущениям, как будто закончилась та болезненная ситуация. И она что-то для этого сделала. Как минимум, я услышала, что ей самой плохо от того, что происходит. Но это ощущалось не как попытка вывалить на меня свои чувства, а скорее как принятие ответственности, что "да, я в этом поучаствовала, и мне это не нравится".
Хотелось бы уже расслабиться, отрицать все произошедшее, но я не даю себе этого сделать. Хочется делать вид, что ничего не произошло, но я себе этого не позволю. Такого мне хватило в прошлой терапии. Тяжело не закрывать глаза на то, что мне не нравится, но необходимо.
Кроме детской части меня держит еще и то, что до этого момента работа шла хорошо, не было серьезных нарушений. И многие ценности терапевта в работе мне близки. То есть выбирала я не только детской частью, но еще и головой.
В любом случае, с идеей, что я "за этим и пришла" я категорически не согласна и никогда не соглашусь. Я считаю эту идею опасной и токсичной, она развязывает руки терапевту и делает итак более уязвимого клиента беззащитным. Я ведь могла уйти после ретравматизации, а это привело бы к тому, что я стала бы еще больше убеждена, что мне не место среди нормальных людей. Думаю, это привело бы только к ухудшению во всех сферах жизни. Или я могла бы ввязаться в новые токсичные отношения, чтобы обратить свою агрессию против себя. Я бы обвиняла себя, что эти отношения прекратились, уже второй терапевт меня не выдержал.
Ну и еще сегодня поймала себя на мысли, что я рада, что я одна. Что я порвала все ранящие меня отношения. Если бы я сейчас делилась с теми людьми своими переживаниями, мне пришлось бы потом еще разгребать их реакцию. Они бы просто вывалили на меня свои неознаваемые чувства. Никакой поддержки, конечно, не было бы. Вот так вот.

[dmbfj.livejournal.com]

Психоаналитическая терапия. Выдерживаю. Мы даже на 4 раза перешли, но тут у меня пошел сильный перенос и вот терапевт вылетела. Она признала, что возможно это она оказалась не готова. Так что вернулись на 3 раза. Но отчасти я чувствую себя отвергнутой, если 4 раза меня уже нельзя выдержать(
Хотя вот задумалась, выдерживаю ли я... Вроде бы же перенос это неизбежно, тут ведь проблема была в реакции терапевта..

[(Anonymous)]

Я с некоторых пор в лоб вопрос задаю из серии "зачем засиживаемся, когда в дверь ломятся". Оба раза мне отвечали что-то вроде "Ну вы в психоанализе привыкли, что все четко, но ладно, буду стараться". Еще один раз мне сказали, что задержки бывают из-за того, что кого-то после сессий собирают, потом поняла, что там такое творится, что народ постоянно собирать надо, сменила терапевта. Но теперь я считаю, что если терапевт не в состоянии вовремя заткнуть слишком п*здливого клиента, то это тряпка, а не терапевт. Сейчас он мои сопли собирает, а в следующий раз я буду ждать, пока он собирает чужие? Нафиг-нафиг.

[h-kitty.livejournal.com]

Алекс, извините за странный вопрос, а есть какое-то общее профессиональное название для пунктов 2, 4 и 5 (кроме "грёбаный непрофессионализм", я имею в виду:))? Просто очень знакомое по прошлой терапии поведение, но сама так вот по пунктам разложить не могу, хотелось бы как-то обозначить для текущего терапевта, что это вообще было...

[hirial.livejournal.com]

А почему дело обязательно должно быть в вас? Терапевт тоже человек))). Вполне возможно, что действительно именно она не выдерживает такой темп (не только с вами, а с любым клиентом) и начинает косячить. 4 сессии в неделю —само по себе нагрузочно не только для клиента, но и для терапевта.

[dmbfj.livejournal.com]

Согласна с вами, конечно. Это детская часть видит причину в себе)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неожиданно.
Думаю да,вы чего-то увидели чего я и сама не подразумевала, мне просто интересно про терапии узнавать, какие еще варианты работы есть,кто как работает.Чисто для себя,может и мне подойдет.Но если мой вопрос столько эмоций вызвал,тогда пожалуй я сниму его.

[talanis.livejournal.com]

Думаю да,вы чего-то увидели чего я и сама не подразумевала,
Я умею, да.
Чисто для себя,может и мне подойдет.Но если мой вопрос столько эмоций вызвал,тогда пожалуй я сниму его.
Сожалею, но ответить развернуто на этот вопрос я бы не смогла всё равно. Сама хочу данный метод опробовать. Пока не распробовала и не прочувствовала эффективность на себе — делиться, увы, нечем.

[itty-pitty.livejournal.com]

встреча с терапевтом на неделе была хорошая.
наконец смогла расплакаться, ожить, разморозиться и разозлиться.
из интересного:
- терплю боль в отношениях, вероятно, для того, чтобы метнуться на сторону агрессора и взять реванш. в отношениях месть не чувствую, а в отношении матери — чувствую. хочется в ответку ей все разбить в квартире, чтобы поняла каково это — рушить мою жизнь и вещи. и вот это ощущение себя наполненной этой агрессией — оживляет. в отношениях не дохожу до этого, хотя отдаленно злюсь и гадости про себя адресую партнеру. есть куда еще терпеть и боль испытывать
- отец дал фундамент / опыт, который закрепила в сложной ситуации детства с матерью: мать не могла со мной управиться, т.к я стояла на своем, она врубила ультиматум и не разговаривала со мной как будто меня нет, я не реагировала пару дней, а на 5-6 уже сама рыдала, готова была что угодно сделать лишь бы мама заговорила. отец тут и подскочил, мол, "а ты перестань настаивать на своем и она заговорит". ну и закрепилось: "только ты ответственна за отношения, только ты можешь их починить, все в твоих руках". это причудливо встроилось в мою обычную жизнь: тяну за себя и за двоих отношения, а не абы какие, а как под копирку с матерью. я же умею, я же тогда починила их (нет), починю и сейчас.

вообще, та ситуация в детстве очень обширно психику сломала. в первой терапии прорабатывала одну сторону конфликта (с матерью), а теперь другую (с отцом). раньше оказывалась в отношениях и прилипала (не могла быть одна / больно было, когда отдаляется другой), потому что свое мнение и желание похерено было ультиматумом с матерью, но окей — проработала и теперь проблемы такой нет.
а теперь оказывается, что одна-то я могу быть, но если другой ломает отношения, в которых он не может от меня получить нужного (я же стою в стороне, отхожу, если хочу, и человеку надо самому отойти — "да окей, без проблем"; мозг не жру), то я обязательно чиню их, мол, ко мне претензии отношения не имеют, да ведь? не имеют, конечно. я сидела тут сбоку с припеку, человека накрыло самого, "ну, не умеет принимать отказы, а мои какие проблемы?", а я ни при чем. в общем, я любые отношения, где на меня гонят, спасу, конечно же. да, больно, но я же умею!

кароче говоря, к концу встречи с тером я была очень бодрая и вполне агрессивная и задиристая / надменная, а заодно и всплыло: "дда он недостоен меня, вы вообще видели какое он животное? и в этом смысле он и я под копирку матери и отца. мама красивая, а отец не дотягивает ни красотой, ничем толковым. красавица и чудовище". презрения у меня к партнеру только в путь. и все оно сидит вот в этом состоянии "агрессора".

ситуация тянуть "и за себя и за другого" — мощно накладывается на многое в жизни. почти на все процессы. если человек на себя многое берет, то почему бы не отдать ему свое, а самому погонщиком быть? крутить буду тут все, смотреть как беру на себя дохрена и ломаюсь потом под этим. надо разделять ответственность и облегчать себе жизнь.

[(Anonymous)]

Сессии не было — терапевт просила перенести на следующую неделю.
Аккурат перед днем сессии, когда тер не может, случилось кое-что очень неприятное и ставящее под угрозу кое-что в моей жизни. Не впервые случаются подобные неприятные сюрпризы в тот период, когда в терапии небольшая пауза, и разгребаться нужно самой. Но в данном случае я может и рада, что терапии не ожидалось. Я бы не выдержала эту тему снова приносить на сессию. Терапевт помогает кое в чем (больше по части разделить, прожить), но не хватает волшебства погружения в суть. То ли ключевой заряд не устраняется, то ли базовый конфликт не решается, в результате по тем же граблям, только чуть переносимее.

Сама рыдала, успокаивала себя, отогревала, искала выход. Когда такая дурость не впервые, уже не хочется опять погружаться в ад, и я старалась находить позитив, ибо осточертело. Раньше на это все всплывали ранние, потом детские травмы. А теперь школьное. И я активно работала с этой девочкой, нарыдавшись, дав ей тонну поддержки. Во сне исцеляюще спала, но не хотелось просыпаться в эту реальность.

Рано утром пришла идея написать психологу, с которым работали когда-то над отдельным запросом, и очень успешно. После этого хорошо поспала до 11, написала письмо психологу узнать можно ли с ним поработать. Потом неплохо поделала дела. К счастью, у психолога нашлось время для меня в тот же день (по совпадению, день недели и время когда идет моя регулярная сессия). Я рассказала про повторяющиеся проблемы. Он уточнил, продолжала ли я работать с внутренней девочкой (собой) с момента наших сессий. Я ответила, что в терапии, и постоянно работаю с внутренним ребенком (в разных возрастах, ситуациях, образах). Он спросил, в терапии помогает ли с этими проблемами. Говорю, помогает тем, что с каждым разом я их менее сложно переношу и быстрее восстанавливаюсь, но на сам сценарий и притягивание ситуации никак не влияет.
Смотрели влияю ли я сама на этот сценарий и имею ли отношение к созданию подобной ситуации. Вышли на то, что одной моей части это выгодно, она хочет воссоздавать ситуацию неудачи чтобы завершить один старый детский конфликт, чтобы показать что с ним плохо обращаются, отомстить, наказать. Но метод выбрал так себе, и ни к чему это не ведет, а только усложняет жизнь. За всем этим вообще стоит ребенок, который хочет признания и принятия, изголодавшийся по любви. Давали ему любовь, выходили на другие сценарии и программы, оказалось что можно не выбирать чью любовь в семье брать, а чью отвергать, можно все считать за ресурс. От души напитала внутреннюю девочку любовью и добротой (впрочем как и вчера, когда сама работала). Бывали моменты когда слезы текли рекой, а в начале сессии долго хотела зевнуть и не могла, впервые мне мой рот показался маленьким, недостаточным при открытии для вдоха.
Очень много проработали. В конце уже уставшая была, но спокойная. И сейчас внутри много спокойствия. По ходу работы откопались еще 2 темы (они фонят в моей жизни), и с ними поработаем в следующий раз.
Психолог — мужчина. Ощущается безопасным. Доброжелательный, приятный. Это не классическая психотерапия, а другой подход. Но сейчас мне нужно именно это, чтобы разобраться со сценариями, хроническими проблемами, немного достигаторских запросов. Позже вернусь в родную терапию, где все медленно и фундаментально.

[tanuwa77.livejournal.com]

Может, вам попробовать нарративную практику? Там прямо прописана неэкспертность терапевта в настройках, этому специально обучают. Т.е. это не про детско-родительские отношения ни разу. Извините, если предложение неуместное. Просто меня саму подбешивает, что практически каждое направление навязывает свою картину мира и свои представления о норме. Ну и ты должен освоить именно их словарь и вообще осмыслять всё в той парадигме, в которой предлагают они, а не в которой ты лично считаешь нужным. Поэтому мне нравится нарративная практика, потому что нарративный практик должен смотреть на клиента как на terra incognita, пользоваться словарем клиента и про все свои предложения спрашивать, подходит ли это клиенту. Минусы — в нарративные практики часто идут люди очень головные, которым нравится что-то исследовать, поэтому они могут быть холодноватыми. Но могут и не быть, я разных нарративных практиков видела.

[(Anonymous)]

Я немного разбираю тему границ, и то, как я их поддерживаю через дистанцию. Мне очень сложно иметь границы если я не в "ссоре", у меня сейчас такое впечатление вообще, что мое состояни в "ссоре" более здоровое, потому что допускает ощущение (даже не проявление!) недовольства другим, наличие собственных отдельных интересов. Без ссоры мой базовый модуль это сразу же склеиваться и мимикрировать под все, что вокруг. Наверное, надо поменять самоощущение немного и напоминать себе, что наличие у меня — меня же вовсе не означает немедленную ссору. Я если не впадаю в слияние, всегда немедленно жду, что вот-вот по шапке надают, за черствость, нетеплость, и так далее. Мысленно пытаюсь выстроить концепцию, как бы для меня выглядело тепло с границами.

[(Anonymous)]

Говорили о моем избегании всех и вся, о социальной тревожности. Досадно, что уже год как в терапии, а все так же страшно допускать в мыслях, что мной могут быть недовольны, и (о боже!) даже злиться.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую вам, это сложная отправная точка. Я именно в такой была в начале терапии.
Тут важно помнить, что терапевт не смотрит на клиента глазами его родителей и не судит. Поэтому на сеансе стыдиться нечего.