Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

На прошлой неделе терапии не было из-за праздников. Зато я провела три дня там, где есть котенок! Боже, какая это прелесть. Столько с ним играла, наблюдала, была в контакте, даже гладила. Котикотерапия — лучшая на свете терапия. Многолетний дефицит кошачьих витаминов в крови значительно восполнился. Теперь ношу в сердце образ котенка, постоянно вспоминаю и пересматриваю то что на телефон наснимала.

К сессии накопилось много тем. Про родителей и их тяжелый характер, некоторые переживания касательно будущего, ослабшую мотивацию.

[(Anonymous)]

Итого. Про котенка рассказала, про мотивацию и текущую ситуацию сказала. И все оставшееся время проговорили про родителей.
К сожалению, перед сессией разлогинился скайп, и потеряла 4 минуты пока писала тер по другому мессенджеру, находила пароль и вбивала.
От души высказалась про маму и ее сложности. На папу осталось меньше времени. Если в рассказах про маму я больше негодовала, возмущалась и местами передразнивала почти что высмеивая ее с ее манипуляциями, то на рассказе про отца мне совсем не смешно, и я всплакнула. В конце жаловалась как же мне было тяжело со всем этим и как это отразилось на моей жизни. Терапевт меня очень поняла и поддерживала. Говорит, что я раскрылась и подпустила ее к своему личному еще глубже. Так и есть. Раскрывать эту тему раньше не приходило в голову, и только недавно стало давить изнутри и проситься.

Успела проговорить не все что хотела и было чувство незавершенности темы. После сессии бодрая, но в какой-то момент ловила параллельный процесс что в груди тревого (как в детстве) и немного не по себе. Потом прошло. Интересно, продолжу ли я тему на следующей сессии или допроживу в ближайшие дни? Мне много раз казалось что в следующие сессии будет продолжение, но темы закрывались, переставая болеть.

[(Anonymous)]

Снова я.
Поняла, что в терапии впервые говорила о родителях в таком контексте. Раньше больше про их токсичности относительно меня и травмы. Теперь в целом со стороны как о людях и какие чувства они вызывают во мне как в человеке, как я к ним относилась бы глобально, независимо от того я их ребенок или нет. Вылезло много негодования, осуждения, и я бы с удовольствием больше побыла в этом, проговорив. Прямо сейчас терпеть их не могу. Больно и стыдно от того что эти люди мои родители. У нас же разные ценности и отношение ко всему. Чувствую себя подкидышем в этой семье словно я была дитенком совсем других животных, и меня подкинули к чужому семейству. Последняя с ними встреча просто отвратила меня от них, и у меня нет ни капли любви либо теплоты к ним. Как и в детстве. Плачу, прописывая.

[ian-faro.livejournal.com]

Переформатирование внутренней системы безопасности продолжается.

Девятое мая прожил спокойно — еще одно доказательство, что "бабушкина часть" во мне завершилась.

Убрал с глаз большинство цветовых пятен в квартире (книжные полки, рисунок на стене, пр.). Сам поражен, насколько стало спокойнее находиться дома. Мне больше не надо всеми способами напоминать себе ("кричать"), что я есть и что я сам по себе, а не часть семейного кошмара.

Нашел книжек о гендерной теории. Разбираюсь.

[textfield1.livejournal.com]

Работаем над моим принятием себя полностью — в частности над принятием своей внешности. Сложная тема, и вот думаю получится ли вообще что-то.

[fiona-fk.livejournal.com]

Моя первая терапия закончилась. Больше там ждать и брать нечего. После вот той сессии где я сорвалась в обвинение родителей и помахал шашкой на эмоциях, работать с этим терапевт не захотела и начала меня тянуть в её любимое по верхам. Я вынесла это на следующую сессию, собрав все свои предыдущие "звоночки" и царапины. Хотела поменять запрос и направление процесса
Ну и получила я-вам-не-мама и по вашему не будет. Привыкайте к тому что ваши хочу мир исполнять не будет.
( ремарка моя-да я с детства привыкла)
Ну и разного ещё мне нарассказывали, расписавшись в профнепригодности.
Напишу про это позже, когда эмоции улягутся.
Злая я сейчас сильно.
Консерва вскрылась
Работу над ошибками я уже провела.
Попалась я на несколько манипулятивных крючков, из-за них и закрывала глаза на звоночки. Внутренние ощущения меня не подвели в который раз.
Есть чувство стыда за свои предыдущие эйфорические посты о терапии и своих достижениях. Я всегда так восторженно радуюсь новому в жизни.
Я нормально. Выдержала. Детская часть горюет, взрослая уже ржёт с этой истории и радуется, что не застряла с этим специалистом надолго.
Хотя я на сессии и расплакалась на словах я вам не мама, но внутри у меня была твёрдая, чистая уверенность в себе. Я просто наблюдала и про себя отмечала ошибки.
Внутри не было бури, было спокойствие-ушли мои терзания по поводу терапевта.
А ещё я ощущала за собой поддержку Эль и участников этого журнала. Я была не один на один в этой сессии. Я знала, что мне есть кому рассказать, меня поддержат, что за ерунду ты говоришь вот сейчас,в голове моей были истории про похожий опыт и я чётко понимала кто тут неправ.
Терапевт сделала, то что и мама. Один в один. Даже похожими словами. Я чётко увидела как в зеркале. Позже напишу отзыв и подробности манипуляций, на которые попалась.

Хочу поблагодарить Эль и каждого, кто пишет, поддерживает, делится опытом.
Ваш опыт меня защитил и уберег от беды.
Я была предупреждёна и вооружёна как бы.
Если бы я пришла без этих знаний, думаю что конец такой терапии мог бы быть очень печальным. Спасибо огромнейшее!

[(Anonymous)]

Ох,я помню ваши комментарии,вы и меня поддерживали. Хочу вас поддержать и сказать,что вы большая молодец и доверяете себе. Это очень круто! И,конечно,очень-очень жаль,что столько профнепригодности. Я на своей шкуре все это прошла и хорошо вас понимаю.

[(Anonymous)]

Q
Тер в отпуске. Думала будет проще, но иногда такая жуткая пустота в душе (((((. Но у меня сопутствующая проблема - практически нет друзей. Было бы общение, конечно, легче было. Развод. Родные далеко. Плюс я ещё фрилансер, дома работаю. Пытаюсь восстановить потерянные контакты, но пока почти нет результатов.

[talanis.livejournal.com]

Большую часть сессии делилась этическим кодексом в моей профессии (по типу врачебного "не навреди!", только там трепетное отношение в первую очередь к информации, не к телу). С ссылками на УК и Конституцию РФ (специально пошла перед сессией учебник перечитывать). Не в контексте шантажа или упреков. Потому, что: 1)испытывала угрызения совести (я перепутала пару рабочих принципов, и ввела терапевтку в заблуждение, об этих принципах ей на прошлой встрече рассказывая; то есть, дезинформировала ненароком). 2)Напоминала про кодекс в первую очередь самой себе (через проговаривание), а во вторую — терапевтке (она вообще его первый раз слышала, но внимала, кажется, с интересом). В надежде, что и ей эти принципы окажутся близки. И то, что стараюсь соблюдать я -- дождусь и по отношению к самой себе.
Вот такой сложный, извилистый путь заявить о своих претензиях. По поводу того, что от 3-й сессии осталось ощущение изнасилования (там есть взаимосвязь, но раскрывать её мне слишком лениво). В итоге к сути недовольства я перешла в последние 10 минут. Хотя, когда перешла, возникло впечатление, что терапевтка не хотела меня насиловать. Случайно вышло, мнэ?.. Лицо было озадаченное, тон — сожалеющий. Да и на заявление: "Я готовлюсь устроить конфликт!", которое я выпалила в начале сессии, реакция ошарашила. Терапевтка в ответ порадовалась(!). Сказала, что впервые видит во мне такую игривость и жизнерадостность. Мол, через экран идет совсем другая энергия, которой на прошлых сессиях не было, и терапевтка вся в предвкушении; с трепетом ожидает, чем же я с ней желаю поделиться.
Сейчас испытываю смесь сдержанного удовольствия и тревоги (неопределенность из-за взглядов терапевтки, прояснить которые я не успела, а они могут оказаться значимыми). Пару дней назад, сразу после сессии — тоже без тревоги не обошлось. Но была ещё и энергия. Много энергии. Черт знает, откуда она взялась, но я давно такой бодрости не испытывала. Крайне приятное было ощущение.
...
Да кого я обманываю. Нет у меня сейчас никакого удовольствия. Остыла за пару дней. Если и появится снова, то через пару сессий, когда (если) терапевтка свою позицию прояснит, и меня эта позиция устроит. Не только про "изнасилование". Про взгляды на "необходимость" делиться своими отрицательными эмоциями в мой адрес. Вот только чужим контейнером мне быть не хватало. Надеюсь, подразумевалось всё-таки нечто иное.

[chistajaradost.livejournal.com]

вот решила написать как я. журнал Эль принес мне много хорошего, иногда заглядываю сюда. столько всего происходит,но потребность писать о терапии пропала. очевидно раньше я писала от тревожности, что все куда-то исчезнет, терапия, понимание. а теперь терапия спокойная и какая-то надежная, что ли. нет прорывов и провалов тоже нет. есть рутинная проработка навыков, например, я рассказываю о хорошем в своей жизни не обесценивая и не реагируя болезненно на реакции собеседника. разбираю новые ситуации связывая их со своим опытом. перестала записывать на диктофон. 
заканчиваю двухлетнюю групповую терапию. очень понравилось. 
внезапно веду нетерапевтическую женскую группу.

перестала заниматься спортом совсем, не знаю, захочу ли. потягиваюсь иногда. много хожу пешком.
пересматриваю старые сериалы другими глазами. материнство, терапия, нескончаемая рефлексия совсем меня изменили.
работаю больше и не устаю, более расслабленно и как будто бы более эффективно. удовольствия точно больше. 
перестала верить в бога, стала больше верить в людей.
сходила в тиндер. очаровалась, разочаровалась, набралась сил, устала.
стала увереннее в себе, спокойнее, больше ценю мужа.
 стало легче знакомиться с людьми. я получаю больше удовольствия от встреч. раньше после встречи с подругой от напряжения  не хотела видеть никого неделями.  

больше рисую, больше выходит. привыкаю и смиряюсь со своей непохожестью. и часто нахожу тех, с кем мы похожи. творчество терапевтично. 
постоянно учусь не отвергать других после одного несовпадения. не действовать из стереотипов. 
до сих пор не понимаю эмоций. страх и стыд вроде знаю, а вот с остальными - грусть это или горевание...удовлетворение, радость? а почему тогда так страшно? люблю не чувствовать, но больше не выходит выключить чувствилище, чувствую все на индустриальных мощностях, даже без психоактивных веществ. полюбила гулять и рисовать от тревоги, хоть и не всегда получается. спать в любой непонятной ситуации.
стала умнее есть, меньше одержима едой. похудела на 5 кг. учавствовала в марафоне про эмоциональное переедание  и убедилась, что иду в правильном направлении. 
стала лучше понимать что я хочу и чаще защищать свои границы. это прямо очень повлияло на обьемы еды. 
практикую допаминовое воздержание. просто но трудно.
учусь замедляться. 
вернулась к книжкам в разных видах. они мне и радость и печаль,  и общение, и обучение, и развлечение, и возбуждение и покой. сейчас читаю картье-брессона и буковски. понравилась эстер перель и лапин про фотографию. читать про психологию больше не тянет, если только какие-то точечные вопросы, про окно толерантности, например. 
желаю всем терпения и качественных теров.

[b1eeding-heart.livejournal.com]

такое спокойствие и тепло от вашего сообщения.
спасибо что поделились!

[blackkity.livejournal.com]

Продолжали с терапевтом разбирать тему переноса на "маму". Оказывается моя внутренняя потребность в Маме — это потребность в ком-то жестком, руководящем, доминантном, забота, любовь и ласка тут ни причем. Можно вроде бы растить в себе доброго и заботливого Родителя, но это скорее как иллюзия и игрушка, дань чему-то растиражированному (вроде все растят заботливого родителя, а меня это не цепляет). Из образов вспомнила учительницу-маньяка из русского сериала Метод. Вот она вроде внешне может дать заботу (тому же Меглину), но и связываться с ней опасно (она по канве сюжета таки маньяк, где мне гарантия, что она возится с Меглиным, а на мне ее может сорвать), в то же время я к ней какую-то теплоту чувствую. Еще только что почувствовала, что чисто добрые и заботящиеся мной воспринимаются как клуши, интересно почему-так, мне кажется это откуда-то скопированное, надо вспомнить, кто так делал.

Напряглась от поста Яны Франк с вопросом-ответом читательницы "почему инста блоггер в жизни не в макияже и платье, а в спортивном костюме, с хвостиком и в квартире на порядок больше вещей". В комментариях все как-то почти однозначно навтыкали читетельнице, даже грубо, а как по мне — в инстаграмме очень много обмана и инструментов для этого, тем более дело не только в постановочных фотосессиях, сторисы тоже снимают с фильтрами да и блоггер могла словами проговаривать посыл "смотрите, как я каждый день в макияже и вечернем платье пью кофе в идеальной квартире". Я бы читательнице в первую очередь посочувствовала, а потом уже задавала наводящие вопросы "чего вы запали на эту блогершу и зачем сотворили в себе кумира".

Проблема в том, что я вроде бы ищу теплого и доброго, а напарываюсь на злого и колючего под маской доброты. Я не пойду к чисто хамящему и матерящемуся психологу (есть такая и из окружения о ней есть позитивные отзывы), но пропускаю делящегося полезным и вроде бы внешне добрым, а потом достающего "я вам не мама", "гребитесь сами со своими переносами". Причем мой терапевт видит хамство там, где я его не вижу. В части той же читательницы из Яны Франк хамство — рубить ее сразу вопросами "ищите, где вы создали сами себе кумира". Для меня хамство оскорблять читательницу, а по идее самое мягкое — посочувствовать, написать, что многие могут попасть в иллюзию, а потом уже задать вопрос про кумиров.

Еще смотрю шоу Топ-модель по русски, там так образы судей вроде бы добрые и помогающие, прокачивающие, но там проскальзывают фразы типа "жду-не дождусь, как их вздрючу", создаются сложные испытания (на скорость и с высокими каблуками, с риском упасть). Или участница высказывается агрессивно, потом рассказывает, что она добрая внутри, потом уходит, подставив коллектив, свою коллегу, тем что им в темпе приходится переучивать танец. Пробую фильтровать таких героев и внутренне говорить себе "ой, а с такими и такими дружить я не буду".

Терапевт советует найти какого-то блоггера-психолога-коуча более доброго и заботящегося, без хамства и авторитаризма, чтобы получить опыт более приятного переноса и общения. Может что-то такое и попадется (мой терапевт по возрасту до "бабушки" не подходит).

Еще меня тянет, когда нападают/критикуют на моего "кумира", защищать ее и стыдно за свой выбор, что попала в перенос именно с таким человеком. Это тоже надо как-то переварить.

[h-kitty.livejournal.com]

Потихонечку в терапии жую стыд, который испытывала в прошлой терапии (ну и заодно много прочей лажи, которая была в прошлой терапии — прямо заявила, что это мой запрос пока). Еще (я понимаю, что это всем кроме меня, наверное, очевидно, но у меня слабо развито понимание таких оттенков, поэтому для меня необычное ощущение) смогла рассердиться на прошлую терапевтку и прочувствовать вот это расхожее "со мной так нельзя". То есть у меня раньше было много злости, но более рациональной, а тут прямо вот от души иррационально рассердилась :-)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия на высоте,было тяжело после, экзистенциальный ужас,ужас,ужас.Я ушла с тяжелыми чувствами.Еще сутки созревало внутреннее осмысление прошлого.
Написала свои соображения пт. на свой страх и риск,потому что две последние сессии забывала обсудить переписку и взять разрешение писать.
Пт.ответила и разрешила иногда писать чтобы наша с ней жизнь обогощалась и наполнялась.Я плакала полчаса от этого, так было тепло.

[(Anonymous)]

Лиза

Всем привет! Рассказывала в прошлую пятницу, что собираюсь на группу по гореванию от хосписа. Меня не взяли. Вердикт ведущего, что острое горе от новости, что мама больна неизлечимо и медлено уходит, у меня уже прошло, а с экзистенциальным кризисом и общей напуганностью от жизни, что все может в любой момент рухнуть, группа не работает.
Мой терапевт меня хвалит, что я не замыкаюсь, а самостоятельно ищу поддержку. На сессиях мы обсуждаем как у меня дела, что просходило, что меня волнует, что я нашла пределы своей интравертности на удаленке и хочу к людям. Есть поддержка друзей, но я хочу помощи от специалиста, кто работает по столновениям со умиранием ... я хочу услышать какие-то другие слова про смерть ... книги не помогают. Я помню, как меня разорвало, когда внезапто умер отец и уже сказала теру, что после смерти матери я подниму дозу фармы до максимума и, возможно, лягу в хорошую уютную платную психушечку санаторий, потому что еще раз переживать наживую необратимость потери я отказываюсь.
Если у вас есть опыт танатотерапии расскажите, пожалуйста..быстрый гуглеж показывает какие-то сомнительные сайты, а я не в ресурсе чтобы сталкиваться с шарлатанами

[(Anonymous)]

Д

Танатотерапию много обсуждали. Есть по тегу "танатотерапия". Крутая штука, но специалист тоже важен.
Если это уместно, вы в каком регионе?

[mystery-voice.livejournal.com]

Уже около недели чувствовала себя очень бодро, энергично, жизнерадостно, а вчера к этому прибавилась почти полная невозможность ни на чем сосредоточиться. Прошла несколько тестов, из которых выходило, что, скорее всего, у меня маниакальный эпизод. Близкие тоже отметили изменения в поведении. На волне этих сил рассталась с предавшим меня другом. Обычно я очень долго горюю об утратах, но об этой горя нет совсем. Прибавилось агрессии, много уверенности в себе и в своих силах. Терапевт сказала, что ей нравится мой настрой "я найду еще кучу отличных людей, у меня все получится", а мне такая оценка не нравится, потому что состояние не просто позитивное, а именно странное. Терапевт по моему рассказу предположила, что это может быть гипомания, а может быть какая-то побочка от лекарств. Но у "Кветиапина", который я недавно начала принимать, таких побочек нет, а "Пароксетин" пью уже несколько месяцев. В общем, в понедельник опять иду к психиатру в ПНД, очень переживаю, что меня неправильно диагностировали и неправильно лечат.

[transurfer.livejournal.com]

Очень похоже на гипоманию, да.

[(Anonymous)]

Работаю над темой созависимости. Медитирую над тем, что я делаю для себя, а что — для других. И получается почти все в моей жизни — для других и через других. Через них я ищу подтверждение своего влияния, своего существования, что я не нахожусь в сомкнутом вакууме собственного мира. Цена этого — отказ от собственных желаний и потеря смысла, если нет других.

Рассказала терапевту, как я скатилась в отношениях в позицию жертвы, чтобы получать одобрение. Давно такого со мной не было.

[(Anonymous)]

MS

Некоторое время, без особой надежды на ответ, спрашивала у тела, почему ему надо быть таким. Делала ДПДГ (не так активно, как месяц назад, но делала).
И вдруг вчера неожиданно всплыло слово "обида".

Я тут же вспомнила:
1) в семье ходила фраза "на обиженных воду возят" — и в семье бабушки/дедушки, и в семье мать/отец. Посыл от женщин — фразу слышала именно от бабушки и матери.
2) значимый взрослый с подросткового возраста тоже запрещал обиду. Типа обида — это не правильно.
3) Первая реакция, когда что-то не так (поняла буквально на днях) — обида.

Не могу пока понять, как связаны тело и обида, но про обиду начала понимать много. Меня обижали сильно и много, но при этом обижаться запрещалось (то, что именно обижали — поняла тоже не так давно).

[fiona-fk.livejournal.com]

Как же мне это знакомо!! И про ресторан, и про
"зачем им твоё нытьё, а лучезарно сиять 24/7 ты уже не тянешь. Сиди и не высовывайся. Никому с тобой не интересно, ты уже не торт, смирись" и про фобию и скатывание вниз.
Я тоже таким же образом переживаю болезни.
Спрятаться и не портить миру бытие своим фейсом. С отваливанием друзей в болезни, просто беда массовая причём. Вроде ж наоборот с детства учат типа поддерживать, дело ж такое с каждым из нас бывает. Поболел, поболел человек да и выздоровел, чего ж отваливать то? Все ж болеют, кто раньше кто позже. Потом же приваливать назад стыдно ж..
Тьху прям.
💐💐💐 Это вам букетик, пусть вам привалят офигенные люди на то пустое место!

[mau-ra.livejournal.com]

Ничего интересного. Если за неделю ничего особенного триггерящего не произошло, то вроде как и ходить незачем.
То ли я подлечилась и живу нормально, то ли возможности психолога исчерпаны.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хреново.
Вернее на терапии хорошо в том смысле, что хоть где-то хорошо. В остальном хреново.
Мать выдворяет очень больным способом из ее дома. Неприятно не то, что выдворяет. Тут как раз у меня нет негатива: я сама последние полгода думаю об отъезде как впервые в жизни возникшем собственном желании и как раз собиралась с силами и вариантами. Неприятно и больно то, что она разрушает то единственное, что у меня есть, — моя комната и мои вещи и в один из дней я приезжаю в место, которое не узнаю; и то, что звонит и, очевидно понимая какая у меня будет реакция, все мои эмоции запихивает обратно ("не надо надувать губки и злиться на меня"). Это половина боли.
Вторая половина боли заключается в том, что я, наконец спустя время собравшись с силами, начинаю присматриваться к внешнему миру и вставать на ноги, а она комментирует "что-то в тебе появилось новое и хорошее", а потом делает то, что описала выше. И у меня и без того, впервые в жизни возникшее желание, подрывают завистью. "Ишь, хорошего захотела, все у нее получаться начинает, ну-ка мы подножку ей поставим".

На встрече у терапевта даже заплакать не смогла, потому что телесно как будто "меня нет". Выгнали из единственного места во внешнем мире и единственное место, где я хотя бы как-то могу быть — терапия. Всю встречу говорила, "меня много", а терапевта словно и нет. Он сказал, что это нормально и это закономерно. Поддержал и утешил. Толком не пришла в себя, ибо не смогла почувствовать телом участие терапевта. Головой слышу, присутствие чисто номинальное и мое тоже, а чтобы разрыдаться или хоть как-то отгоревать это — нет. Ничего не поднимается.

Будем теперь работать про маму на новом витке. До внешнего мира я никогда не добиралась, потому что всю жизнь варилась внутри себя, перемалывая чувства и эмоции, которые в меня заливала мать, и которые у меня свои возникали и не могли бы выражены вовне из-за запрета матери.
Сейчас путь-то наметился, а подножки сильно подкосили (да просто: впервые этот пласт всплыл из бсс и впервые я обнаружила, что понятно, почему и не могла во внешнем мире участвовать: никакой поддержки, как только набираю хорошего из сил — ломают / бросают / поступают неожиданно / показывают свое недовольство и в итоге сидишь на пустыре).

Больше всего убивает тот факт, что я обязана держать на своих плечах чью-то жизнь и спокойствие, а когда об меня вытирают ноги, разрушают и показывают недовольство тем как я стою и как я держу, попутно затыкая меня и мои эмоции, то считают что я должна дальше стоять. Никаких эмоций и попыток показать, что я живой человек. "Закрой рот и делай как я скажу. А если вдруг откроешь и скажешь, то еще и обвиним, что открыла и пикнула." Никаких эмоций. "Ты должна быть спокойной".

[(Anonymous)]

Л.
Сочувствую вам((. Зависть матери так сложно переживать.
Я иногда думала о том, почему женщины, имеющие успех у мужчин, так часто говорят про женскую зависть, при этом сами ее провоцируют, даже не столько зависть, сколько агрессию. Т.е. другим женщинам могут быть сто лет не нужны отношения, но тут появляется она, женщина-женщина, начинает рассказывать про "мы девочки", "с мужчинами на самом деле все просто", "любите себя", и поднимается агр. Защитная реакция. перетягивание на мужское поле и конкуренция, которая вообще для женщин не очень характерна, зачем? Мне кажется, когда-то такая женщина таким образом решила вопрос опасной зависти матери, перебежав сразу в стан противника. потому что с мужчинами просто только если принять их правила. Но если честно проживать зависть и пережить ее, то получается гораздо больше свободы, потому что не надо встраиваться в мужской мир, но и страдать из лояльности и страха тоже не надо.
А для хорошего союза обеим сторонам нужно немножко предать своих:) и не угрызаться по этому поводу :)

[(Anonymous)]

Смотрю на свое состояние, перешла ли я уже на светлую сторону или все еще на темной. До этого мне казалось что самое сложное позади, я хорошо справляюсь и больше живу в настоящем. В последнее же время чувствую недостаток ресурса. Не того, который создаешь в настоящем своими действиями, а некие фоновые психологические процессы, что говорит о том, что я не так крепка как хотелось бы. Энергия утекает на поддержание каких-то вытеснений. Вроде я должна что-то заметить и поработать с ним, но я его вытесняю, трачу силы на то чтобы прятать и не столкнуться с ним. И оно витает неким беспокойством, и не дает успокоиться. Хочется ясности, завершенности и решения проблемы что в подвешенном состоянии, но не знаешь что это. Как скрытые воспалительные процессы в организме (только в психике). Как будто бы в целом здоров, ярких признаков заболеваний нет, но какое-то недомогание, подавленность и мало сил. И гадаешь какие бы анализы сдать, как понять что же это и какая же помощь мне нужна. В терапии я поднимаю разные актуальные для меня темы, идем в них, и даже успешно. Общая проработанность прошлого растет, но именно то что меня беспокоит не улавливается. И сны тоже странные, указывающее на беспокойство.
Думаю, что это не зараждающаяся депрессия и не биохимия. Но если я буду и дальше избегать, имеет все шансы ими стать. Лучше вовремя отловить этот конфликт, признаться себе в нем и проработать с терапевтом.
Мое сознание как будто двоится. С одной стороны, что-то зреет и хочет разрешения ситуации. С другой стороны, есть страх взглянуть этому в глаза.

Вся надежда на волшебство прописывания. Пусть оно безболезненно осознается, поймется, проработается, решится!

[itty-pitty.livejournal.com]

Рада, что найден комфортный терапевт и сочувствую, что с мужем напряжение. Знакомо по длительным отношениям. Это и правда сильно "дробит".

[(Anonymous)]

Тяжелая была неделя в терапии. Впервые развернулись сильные чувства переноса на сессии в понедельник. В итоге в ответ на мое проявление злости, которое далось мне очень непросто, последовала ретравматизация. Терапевт признает, что выдала нетипичную для себя реакцию, но не считает это ошибкой. Я согласна в общем, что эта ситуация может продвинуть терапию вперед. Но для меня снова почувствовать себя в безопасности будет возможно, если я почувствую, что она сожалеет о случившемся. И сожалеет о том, что сейчас после этой ретравматизации мне плохо. Но этого не происходит. Меня не слышат, мне предлагают интерпретации, к которым, как я много раз сказала, я в таком раненом состоянии не готова. Мне бы даже хотелось, чтобы она извинилась, что случайно ранила меня. Но о таком просить даже боюсь. Предчувствую отказ, т к атмофсфера только накаляется. И я была уже в подобной ситуации, извиняться предыдущий терапевт не стала...
В общем, я теперь в раздумьях, стоит ли продолжать терапию. Плачу каждый день, проблемы со сном и аппетитом. Я очень надеялась, что с этим терапевтом такого не случится. Не могу уйти пока, хотя уже боюсь очень завтрашней сессии. Боюсь, что станет только хуже. Ситуацию осложняет еще то, что нет у меня близких, к кому можно было бы обратиться за поддержкой.

[dmbfj.livejournal.com]

Решила дополнить. Все свободное время провожу в мыслях об этом конфликте, то злюсь, то плачу. Читаю информацию о ретравматизации в терапии, о злости клиента на терапевта.
Высказываю терапевту свои претензии. Наверное, звучит как обвинения... Но мне кажется, на то она и терапевт, что способна увидеть за обвинениями просьбу о сочувствии и поддержке. Или не должна и она мне не мама? Не думала, что услышу от любимого терапевта эту фразу, но уже услышала и много раз. Читала, что в терапии и так достаточно фрустрации, ты платишь деньги за внимание, оно строго ограничено по времени. И дополнительно фрустрировать клиента нет смысла. Или это не так? Мозгом я согласна с тем, что читаю. Но травмирована детская, эмоциональная часть. И эта детская часть приходит раз за разом в надежде, что на это раз все будет по-другому. Стоит только еще немножко постараться, доосознать, донести ей свои чувства без обвинений. И тогда "добрый терапевт" вернется. Но проблема в том, что быть удобной и бесконфликтной я итак умею. Я пришла в терапию за возможностью выражать злость в близких отношениях и не чувствовать себя монстром. Но боюсь, эта терапия приведет только к ухудшению в том, что касается этого запроса.