Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

На прошлой неделе терапии не было из-за праздников. Зато я провела три дня там, где есть котенок! Боже, какая это прелесть. Столько с ним играла, наблюдала, была в контакте, даже гладила. Котикотерапия — лучшая на свете терапия. Многолетний дефицит кошачьих витаминов в крови значительно восполнился. Теперь ношу в сердце образ котенка, постоянно вспоминаю и пересматриваю то что на телефон наснимала.

К сессии накопилось много тем. Про родителей и их тяжелый характер, некоторые переживания касательно будущего, ослабшую мотивацию.

[ian-faro.livejournal.com]

Переформатирование внутренней системы безопасности продолжается.

Девятое мая прожил спокойно — еще одно доказательство, что "бабушкина часть" во мне завершилась.

Убрал с глаз большинство цветовых пятен в квартире (книжные полки, рисунок на стене, пр.). Сам поражен, насколько стало спокойнее находиться дома. Мне больше не надо всеми способами напоминать себе ("кричать"), что я есть и что я сам по себе, а не часть семейного кошмара.

Нашел книжек о гендерной теории. Разбираюсь.

[textfield1.livejournal.com]

Работаем над моим принятием себя полностью — в частности над принятием своей внешности. Сложная тема, и вот думаю получится ли вообще что-то.

[fiona-fk.livejournal.com]

Моя первая терапия закончилась. Больше там ждать и брать нечего. После вот той сессии где я сорвалась в обвинение родителей и помахал шашкой на эмоциях, работать с этим терапевт не захотела и начала меня тянуть в её любимое по верхам. Я вынесла это на следующую сессию, собрав все свои предыдущие "звоночки" и царапины. Хотела поменять запрос и направление процесса
Ну и получила я-вам-не-мама и по вашему не будет. Привыкайте к тому что ваши хочу мир исполнять не будет.
( ремарка моя-да я с детства привыкла)
Ну и разного ещё мне нарассказывали, расписавшись в профнепригодности.
Напишу про это позже, когда эмоции улягутся.
Злая я сейчас сильно.
Консерва вскрылась
Работу над ошибками я уже провела.
Попалась я на несколько манипулятивных крючков, из-за них и закрывала глаза на звоночки. Внутренние ощущения меня не подвели в который раз.
Есть чувство стыда за свои предыдущие эйфорические посты о терапии и своих достижениях. Я всегда так восторженно радуюсь новому в жизни.
Я нормально. Выдержала. Детская часть горюет, взрослая уже ржёт с этой истории и радуется, что не застряла с этим специалистом надолго.
Хотя я на сессии и расплакалась на словах я вам не мама, но внутри у меня была твёрдая, чистая уверенность в себе. Я просто наблюдала и про себя отмечала ошибки.
Внутри не было бури, было спокойствие-ушли мои терзания по поводу терапевта.
А ещё я ощущала за собой поддержку Эль и участников этого журнала. Я была не один на один в этой сессии. Я знала, что мне есть кому рассказать, меня поддержат, что за ерунду ты говоришь вот сейчас,в голове моей были истории про похожий опыт и я чётко понимала кто тут неправ.
Терапевт сделала, то что и мама. Один в один. Даже похожими словами. Я чётко увидела как в зеркале. Позже напишу отзыв и подробности манипуляций, на которые попалась.

Хочу поблагодарить Эль и каждого, кто пишет, поддерживает, делится опытом.
Ваш опыт меня защитил и уберег от беды.
Я была предупреждёна и вооружёна как бы.
Если бы я пришла без этих знаний, думаю что конец такой терапии мог бы быть очень печальным. Спасибо огромнейшее!

[(Anonymous)]

Q
Тер в отпуске. Думала будет проще, но иногда такая жуткая пустота в душе (((((. Но у меня сопутствующая проблема - практически нет друзей. Было бы общение, конечно, легче было. Развод. Родные далеко. Плюс я ещё фрилансер, дома работаю. Пытаюсь восстановить потерянные контакты, но пока почти нет результатов.

[talanis.livejournal.com]

Большую часть сессии делилась этическим кодексом в моей профессии (по типу врачебного "не навреди!", только там трепетное отношение в первую очередь к информации, не к телу). С ссылками на УК и Конституцию РФ (специально пошла перед сессией учебник перечитывать). Не в контексте шантажа или упреков. Потому, что: 1)испытывала угрызения совести (я перепутала пару рабочих принципов, и ввела терапевтку в заблуждение, об этих принципах ей на прошлой встрече рассказывая; то есть, дезинформировала ненароком). 2)Напоминала про кодекс в первую очередь самой себе (через проговаривание), а во вторую — терапевтке (она вообще его первый раз слышала, но внимала, кажется, с интересом). В надежде, что и ей эти принципы окажутся близки. И то, что стараюсь соблюдать я -- дождусь и по отношению к самой себе.
Вот такой сложный, извилистый путь заявить о своих претензиях. По поводу того, что от 3-й сессии осталось ощущение изнасилования (там есть взаимосвязь, но раскрывать её мне слишком лениво). В итоге к сути недовольства я перешла в последние 10 минут. Хотя, когда перешла, возникло впечатление, что терапевтка не хотела меня насиловать. Случайно вышло, мнэ?.. Лицо было озадаченное, тон — сожалеющий. Да и на заявление: "Я готовлюсь устроить конфликт!", которое я выпалила в начале сессии, реакция ошарашила. Терапевтка в ответ порадовалась(!). Сказала, что впервые видит во мне такую игривость и жизнерадостность. Мол, через экран идет совсем другая энергия, которой на прошлых сессиях не было, и терапевтка вся в предвкушении; с трепетом ожидает, чем же я с ней желаю поделиться.
Сейчас испытываю смесь сдержанного удовольствия и тревоги (неопределенность из-за взглядов терапевтки, прояснить которые я не успела, а они могут оказаться значимыми). Пару дней назад, сразу после сессии — тоже без тревоги не обошлось. Но была ещё и энергия. Много энергии. Черт знает, откуда она взялась, но я давно такой бодрости не испытывала. Крайне приятное было ощущение.
...
Да кого я обманываю. Нет у меня сейчас никакого удовольствия. Остыла за пару дней. Если и появится снова, то через пару сессий, когда (если) терапевтка свою позицию прояснит, и меня эта позиция устроит. Не только про "изнасилование". Про взгляды на "необходимость" делиться своими отрицательными эмоциями в мой адрес. Вот только чужим контейнером мне быть не хватало. Надеюсь, подразумевалось всё-таки нечто иное.

[(Anonymous)]

Ох,я помню ваши комментарии,вы и меня поддерживали. Хочу вас поддержать и сказать,что вы большая молодец и доверяете себе. Это очень круто! И,конечно,очень-очень жаль,что столько профнепригодности. Я на своей шкуре все это прошла и хорошо вас понимаю.

[talanis.livejournal.com]

Терапевтка на 3-й сессии очень интересовалась, какое у меня видение границ другого человека, в том числе — и в профессиональном плане. Какие опции оставляю собеседникам при общении, или что-то подобное. До сих пор не понимаю, зачем ей это было надо. Но о проф.деятельности я решила рассказать. О том, как должно быть и о том, что, по факту, я умею выполнять на данный момент.
Но вы правы. То, что озвученные принципы соблюдаю (стараюсь) я, еще не значит, что они близки терапевтке.
Спасибо, Алекс. Критическое восприятие для меня важно.

[(Anonymous)]

Y
Я бы с такой сессии, где кормят "я вам не мама ", ушла бы не заплатив.
Хотела так однажды сделать, но терапевт работал по предоплате, поэтому досидела почти до конца.
Видя, что делаешь клиенту больно, и продолжать — самое днище.

И не обесценивайте свои достижения в терапии — это ваш труд, и даже плохой пт не всегда может это испортить.

[radioactivez.livejournal.com]

Возможно, как идея, теперь как раз и нужен психоаналитик, это их дела — распутывать все это до самого конца.

Если я что-то понял, то вот мысли по поводу:
По моему опыту — стоит идти к выстраиванию внутренней иерархии, когда хозяин один, и это вообще не обсуждается. остальное — силы, которые будут высвобождены для себя единого. Единого, у которого есть полюса реакций и существования — от милого зайчика до мерзкого гоблина, но в пределах одной сущности.

Со стороны мне в ней чувствуется беспомощность, будто она себе не хозяин и все еще пасует перед интроектами взрослых. Однако, у них есть секрет: они не такие уж всесильные, если сам их не награждаешь всесилием.
Вот пример: психопатичная часть может быть и внутри — но если вы откажетесь подставить ей шею, она окажется в ловушке и будет принуждена признать правила. Это вовсе не ее сила перед вами, что она внутри — это ее уязвимость, поэтому она пытается казаться грандиозной. Давить ее бесполезно, как и излишне фокусироваться на ней, как на большой проблеме: это вложение в нее энергии, подпитка, в результате все вокруг нее бегают, как она и любит. Надо усиливать главную часть, признать уже себя хозяином тела, положения и всего в голове.
Я не люблю визуализации, но тут бы я попробовал. Расслабиться, как для медитации, почувствовать, где иснтроект в теле, и визуализировать, как вы его достаете и отдаете матери: забери, это не мое.

Но конечно, я могу не понимать этого, так что извините, если все это не о том.

[chistajaradost.livejournal.com]

вот решила написать как я. журнал Эль принес мне много хорошего, иногда заглядываю сюда. столько всего происходит,но потребность писать о терапии пропала. очевидно раньше я писала от тревожности, что все куда-то исчезнет, терапия, понимание. а теперь терапия спокойная и какая-то надежная, что ли. нет прорывов и провалов тоже нет. есть рутинная проработка навыков, например, я рассказываю о хорошем в своей жизни не обесценивая и не реагируя болезненно на реакции собеседника. разбираю новые ситуации связывая их со своим опытом. перестала записывать на диктофон. 
заканчиваю двухлетнюю групповую терапию. очень понравилось. 
внезапно веду нетерапевтическую женскую группу.

перестала заниматься спортом совсем, не знаю, захочу ли. потягиваюсь иногда. много хожу пешком.
пересматриваю старые сериалы другими глазами. материнство, терапия, нескончаемая рефлексия совсем меня изменили.
работаю больше и не устаю, более расслабленно и как будто бы более эффективно. удовольствия точно больше. 
перестала верить в бога, стала больше верить в людей.
сходила в тиндер. очаровалась, разочаровалась, набралась сил, устала.
стала увереннее в себе, спокойнее, больше ценю мужа.
 стало легче знакомиться с людьми. я получаю больше удовольствия от встреч. раньше после встречи с подругой от напряжения  не хотела видеть никого неделями.  

больше рисую, больше выходит. привыкаю и смиряюсь со своей непохожестью. и часто нахожу тех, с кем мы похожи. творчество терапевтично. 
постоянно учусь не отвергать других после одного несовпадения. не действовать из стереотипов. 
до сих пор не понимаю эмоций. страх и стыд вроде знаю, а вот с остальными - грусть это или горевание...удовлетворение, радость? а почему тогда так страшно? люблю не чувствовать, но больше не выходит выключить чувствилище, чувствую все на индустриальных мощностях, даже без психоактивных веществ. полюбила гулять и рисовать от тревоги, хоть и не всегда получается. спать в любой непонятной ситуации.
стала умнее есть, меньше одержима едой. похудела на 5 кг. учавствовала в марафоне про эмоциональное переедание  и убедилась, что иду в правильном направлении. 
стала лучше понимать что я хочу и чаще защищать свои границы. это прямо очень повлияло на обьемы еды. 
практикую допаминовое воздержание. просто но трудно.
учусь замедляться. 
вернулась к книжкам в разных видах. они мне и радость и печаль,  и общение, и обучение, и развлечение, и возбуждение и покой. сейчас читаю картье-брессона и буковски. понравилась эстер перель и лапин про фотографию. читать про психологию больше не тянет, если только какие-то точечные вопросы, про окно толерантности, например. 
желаю всем терпения и качественных теров.

[blackkity.livejournal.com]

Продолжали с терапевтом разбирать тему переноса на "маму". Оказывается моя внутренняя потребность в Маме — это потребность в ком-то жестком, руководящем, доминантном, забота, любовь и ласка тут ни причем. Можно вроде бы растить в себе доброго и заботливого Родителя, но это скорее как иллюзия и игрушка, дань чему-то растиражированному (вроде все растят заботливого родителя, а меня это не цепляет). Из образов вспомнила учительницу-маньяка из русского сериала Метод. Вот она вроде внешне может дать заботу (тому же Меглину), но и связываться с ней опасно (она по канве сюжета таки маньяк, где мне гарантия, что она возится с Меглиным, а на мне ее может сорвать), в то же время я к ней какую-то теплоту чувствую. Еще только что почувствовала, что чисто добрые и заботящиеся мной воспринимаются как клуши, интересно почему-так, мне кажется это откуда-то скопированное, надо вспомнить, кто так делал.

Напряглась от поста Яны Франк с вопросом-ответом читательницы "почему инста блоггер в жизни не в макияже и платье, а в спортивном костюме, с хвостиком и в квартире на порядок больше вещей". В комментариях все как-то почти однозначно навтыкали читетельнице, даже грубо, а как по мне — в инстаграмме очень много обмана и инструментов для этого, тем более дело не только в постановочных фотосессиях, сторисы тоже снимают с фильтрами да и блоггер могла словами проговаривать посыл "смотрите, как я каждый день в макияже и вечернем платье пью кофе в идеальной квартире". Я бы читательнице в первую очередь посочувствовала, а потом уже задавала наводящие вопросы "чего вы запали на эту блогершу и зачем сотворили в себе кумира".

Проблема в том, что я вроде бы ищу теплого и доброго, а напарываюсь на злого и колючего под маской доброты. Я не пойду к чисто хамящему и матерящемуся психологу (есть такая и из окружения о ней есть позитивные отзывы), но пропускаю делящегося полезным и вроде бы внешне добрым, а потом достающего "я вам не мама", "гребитесь сами со своими переносами". Причем мой терапевт видит хамство там, где я его не вижу. В части той же читательницы из Яны Франк хамство — рубить ее сразу вопросами "ищите, где вы создали сами себе кумира". Для меня хамство оскорблять читательницу, а по идее самое мягкое — посочувствовать, написать, что многие могут попасть в иллюзию, а потом уже задать вопрос про кумиров.

Еще смотрю шоу Топ-модель по русски, там так образы судей вроде бы добрые и помогающие, прокачивающие, но там проскальзывают фразы типа "жду-не дождусь, как их вздрючу", создаются сложные испытания (на скорость и с высокими каблуками, с риском упасть). Или участница высказывается агрессивно, потом рассказывает, что она добрая внутри, потом уходит, подставив коллектив, свою коллегу, тем что им в темпе приходится переучивать танец. Пробую фильтровать таких героев и внутренне говорить себе "ой, а с такими и такими дружить я не буду".

Терапевт советует найти какого-то блоггера-психолога-коуча более доброго и заботящегося, без хамства и авторитаризма, чтобы получить опыт более приятного переноса и общения. Может что-то такое и попадется (мой терапевт по возрасту до "бабушки" не подходит).

Еще меня тянет, когда нападают/критикуют на моего "кумира", защищать ее и стыдно за свой выбор, что попала в перенос именно с таким человеком. Это тоже надо как-то переварить.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Я не хозяин пока. Я не защитил свою Аниму.
Вы и не могли. И особенно потому, что не были хозяином. Это, простите за политическое сравнение, как Россия и Сербия. Сербии досталось, пока Россия была слабой. Должна ли была Россия пасть еще ниже, потому что не защитила, или стать сильнее, чтобы избежать повторения, хотя произошедшее уже непоправимо и раны будут исцеляться еще долго? Никакие прошлые раны не могут препятствовать обретению сил в цельности.

[blackkity.livejournal.com]

Сочувствую вам, я тоже иду на волне вдохновения периодически, а потом мордой об асфальт. Но вдохновение в моем случае — это мой двигатель и мое топливо, хорошо, что есть этот блог, где можно поспрашивать (и анонимно тоже), почитать про других и как-то подстелить себе соломки от очередного разочарования или притормозить себя малехо в вдохновении и эйфории.

Имхо, терапевтам и всяким психологическим блоггерам было бы честнее говорить "я такое не могу, жаль, но поищите кого-то другого" вместо этого "я вам не мама, ешьте смирно, что дают". Правда тогда потеряется часть клиентов и часть подписчиков честно отпишутся и пойдут в другие места, а терапевтам-блоггерам это не комильфо. Тем более терапия и блоггерство — это услуги за деньги / внимание / потраченное время / купленные продукты, это ж не благотворительность.

[alyonkka.livejournal.com]

так и сказала: "Я вам не мама"?!? оО

[fiona-fk.livejournal.com]

Да хуже сказала.
Я просила изменить запрос на "получить в терапии опыт принятия и видения мамой, которого у меня не было".
Мне отказали. Сказала, что мамой мне не будет. Специально, это типа такая терапия для моего ж блага. И никто уже не будет, никогда. Нигде вы маму не найдёте себе.
Вы взрослая, мама вам не нужна. Станьте сами себе мамой, учитесь. Вот учитесь и все.
Вы сильная.
Отгорюйте, что мамы не было и не будет.
Ваше хочу маму мир исполнять не будет, мир несправедлив и это нормально.
Ресурсов всегда нет, ни у кого.
Дальше было хуже.
На фразу "мне некуда возвращаться, если я не справлюсь. У меня нет никого за спиной" прозвучало "это хорошо, что вам некуда возвращаться, это будет вас мотивировать"
Все возражения моя не принимались.
Это ваши фильтры и сопротивление. И ваше хочу.
Ну я уже и молчала. Когда я расплакалась, она радовалась. Это видно было.
Сейчас вот уже задним умом думаю, а не зря ж она про нарцисизм матери со сной говорить не хотела и уперто уводила меня от этой темы.
Она расцветала когда я рассказывала про свои изменения и не выдержала обычной просьбы.
Была манипуляция с сеттингом:
лёгкие сессии с мной ресурсной длились дольше намного причём, до получаса.
И я попалась на эту штуку. Я радовалась, что вот же ж со мной интересно, я важная, меня слушают дольше оговоренного.
Тяжёлые сессии заканчивались ровно вовремя. За таймингом следила она.
И у меня уже начались сомнения зачем разказывать тяжёлое, хочеться ж внимания побольше взять. Ну вот из-за этих лишних полчаса внимания я и закрывала глаза.
Там много ещё было.
Например, я просила не рассказывать мне о случаях других клиентов, я не хочу про других, даже вскользь. Но это упорно повторялось.
Это тоже был крючок. Вставочки такие и с инвалидность я работаю, и с насилием тоже, и с паническими атаками и про все на свете тоже.
Фразы "мы говорим, мы считаем" и никогда не было "я считаю".
Когда я начала возвращать её фразы с прошлых сессий (а я их помню дословно), то я не помню в каком контексте я говорила, важен контекст.
По методичке говорила про вырастить внутреннего ребёнка, про право защищать себя, про заменять не хочу на хочу.
Ну а когда я себя начала защищать и говорить хочу, то получилось что вы требуете от мира невозможного.
Я ж не цветок с Марса прошу, а то что даже у котов домашних есть. Мне она с любовью про собачку свою вещала.
Такое вот.
И я ж ей четыре месяца каждую сессию талдычила про хроническую травму отвержения. Ну и опять я её получила в который раз.
Ещё было, что память переписывается воспоминания и не нужно в них идти.
Фокусируйтесь на хорошем. Переучивайте мозг.

[ian-faro.livejournal.com]

fiona_fk, сочувствую Вам!

Это днище, а не спец.

Когда у Вас будет достаточно ресурса, напишите на нее отзыв.

[(Anonymous)]

Г

Она какая-та садистка, без преувеличения говорю(((

Какая-та неделя "я вам не мам", сразу у нескольких участниц(((

Сочувствую вам и желаю скорее войти в ресурс.

[transurfer.livejournal.com]

Да, напишите про нее отзыв. Это живодерство, а не терапия.

[fiona-fk.livejournal.com]

Напишу. Спасибо вам за поддержку!

[(Anonymous)]

Очень сочувствую.
Есть чувство стыда за свои предыдущие эйфорические посты о терапии и своих достижениях.
Мне кажется это ваши достижения так или иначе, они уже при вас. Вы сделали много работы.
Если вас это поддержит, я тоже тут одно время писала много про какая у меня терапевт замечательная, а потом мы пришли в "я вам не мама", и было неловко. Но это так часто случается у всех, что по-моему это просто классика уже, мне иногда так кажется.

[h-kitty.livejournal.com]

Потихонечку в терапии жую стыд, который испытывала в прошлой терапии (ну и заодно много прочей лажи, которая была в прошлой терапии — прямо заявила, что это мой запрос пока). Еще (я понимаю, что это всем кроме меня, наверное, очевидно, но у меня слабо развито понимание таких оттенков, поэтому для меня необычное ощущение) смогла рассердиться на прошлую терапевтку и прочувствовать вот это расхожее "со мной так нельзя". То есть у меня раньше было много злости, но более рациональной, а тут прямо вот от души иррационально рассердилась :-)

[h-kitty.livejournal.com]

Жесть какая( Но меня прямо восхищает, как вы быстро всё это заметили и прекратили. Это ведь ваша первая терапия?

[fiona-fk.livejournal.com]

Первая.

[h-kitty.livejournal.com]

Офигеть, тогда вы тем более круты, что так быстро всё это отловили и пресекли. То есть хотелось бы, конечно, чтобы не приходилось с таким сталкиваться, но раз уж таких у нас много попадается...