Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

C.

Все в порядке, Алекс, вы еще в прошлый раз извинились:)

/подумав/
Но спасибо, что вы сказали, я поняла, что мне как-то непривычно, когда люди после такого извиняются — потому что часто не отслеживают.

Удачи вам и вашим Анимам в исследованиях!

[(Anonymous)]

А можно подробнее раскрыть про психопатов? Очень тема заряженная сейчас для меня и я пока в ней профан, но опыт имею.

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, пусть задуманное сложится наилучшим образом.

*хотелось бы не в эрзацах, а в живом человеческом общении* — вот да...

[(Anonymous)]

Dari.

Здравствуйте. До меня только дошло на уровне чувств то, о чем здесь писала Эль. Какое это горе, что я, травматик, никогда не буду так же хороша, как моя подруга-коллега. У неё полная семья, она возвращается домой в принятие и поддержку, у неё друзья, интересы, жизнь. У неё ресурс. И я...в лучшем случае в выходные даже шевелиться не могу, так устаю и так меня все выматывает. Ни с кем почти не общаюсь, кроме тер.
Те усилия, что прикладываю я несоизмеримо больше в сравнении с теми, что прикладывает она. У неё все получается легко, мне решение задач даётся постоянно с боем и надрывом. И отношение к ней окружающих объективно лучше, ее любят, з/п у неё больше, работает меньше. Меня воспринимают как машину-робот, которая не имеет права на ошибку и не имеет права устать.
Очень себя жаль. Пока не могу встать на свою сторону и на свою защиту.
И очень злюсь на подругу, хоть и понимаю, что она не причём.

[(Anonymous)]

Я поплакала над темой своей сексуальности. Почему же она так зависит от других? Почему я зажимаю её с зажатым партнером? Почему сливаюсь с его установками? Почему так несвободна? Ведь это же моя энергия, а я не позволяю себе проявлять её в жизни. Не в плане — со всеми подряд спать, а просто быть сексуальной в повседневности. И если я вдруг становлюсь такой игривой спонтанно и замечаю это — начинаю сворачивать. Мне больно от этой нереализованности и зависимости.

Я чувствую иногда, как что-то начинает биться во мне, когда я вижу привлекательных мужчин и женщин. Но мне не нравится, что мне как будто требуется от них разрешение, стимул — это все зависимость. А я сама хочу быть как они. И не чувствую пока, как мне с этим быть. Я вспоминаю свое состояние рядом с этими людьми и воспроизвожу его в теле. И мне тревожно, что оно может не найти реализации, что это никому не нужно. Я спросила терапевта, что будет, если в себе это тренировать. Он сказал: будешь счастливой и сменится круг общения. Это дает мне надежду.

А у вас были какие-то изменения с проработкой сексуальности? Которые касались бы не сексуальной жизни напрямую, а вообще мироощущения и отношений?

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня как раз недавно началась эта тема в терапии. В моем случае чтобы она началась, потребовалось примерно 5,5 лет) И я не знаю, как у других, но у меня это связано с тем, что всегда есть в терапии — знакомстве с собой, изучении себя, а также работе с токсичным стыдом, а также в понимании своих истинных желаний (потому что желание секса с конкретным человеком очень часто не имеет никакого отношения к сексуальному желанию и проявлению себя в этой области). И для появления этой темы в терапии мне понадобилось пройти процесс "взросления" своей психики, когда она уже гораздо менее детская и незрелая, и уже не требует "родительского" удовлетворения своих потребностей от других людей, а сама это делает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Работали с темой стыда. Оказалось стыд моя самая сильная непереносимая эмоция, от стыда я сбегаю из контакта. А потом присоединяется страх отвержения- стыд то всем виден или страх хоть бы никто не увидел.

[marina-nif.livejournal.com]

Очень сочувствую вам!
Для меня тоже стыд — самое непереносимое. Но я сейчас токсический стыд, от которого хочется исчезнуть, перестала испытывать. А так это очень тяжело. Для меня это ощущение себя настолько плохой, что лучше вообще не существовать.

Снизить стыд мне помогает его огласка и разделение. Тогда кто-то (например, терапевт) может сказать: да, мне в таких ситуациях тоже бывает стыдно.

[talanis.livejournal.com]

На этой неделе не было; по времени не совпали. Порадовал другой момент в коммуникации. Терапевтка, кажется, обо мне и между сессиями беспокоится. Вопреки обыкновению, я несколько дней не отправляла возмущенных писем. Хотя, если что-то не нравится, бомбардирую смс уже спустя пару часов. В прошлый же раз общение устроило. Ни одного(!) упрека не возникло. Кажется, первый раз за всё время, что ищу терапевта. Ну, я и помалкивала. Хотела всех обнять, переваривала тихо сессию. Терапевтка же восприняла долгое отсутствие "весточек" как дурной знак (знак чего, интересно?). Запереживала и начала выяснять, как я там, всё ли в порядке. Правильно тревожилась, в принципе. Когда в отношениях всё становится ПЛОХО (без надежды улучшить их через прояснение), я имею тенденцию молча отстраняться. Без лишней ругани. Вот только специалистке об этом откуда знать?..
Не знаю, насколько её волнение укладывается в рамки сеттинга. Но чисто по-человечески я этой мелочи весьма рада.

[(Anonymous)]

zZz
вышли с терапевтом на эмоции 6-8 летней меня и ,благодаря йоге, я смогла не разрушиться от них. Тело как-будто приняло на себя удар и выдержало, чего раньше не наблюдалось и весь ужас бил прямо в голову. Без антидепрессантов это очень больно принимать на себя такой удар.
Правда у меня обнаружилась проблема с написанием текстов — когда пишешь текст и после его прочтения кажется, что все в порядке, но когда текст читает преподаватель, он находит множество ошибок и лишних слов, на которые я не обратила внимания и почему-то не были увидены после первого прочтения. Даже не знаю как это можно вынести на терапию, ведь с терапией это не связано.

[ian-faro.livejournal.com]

"Правда у меня обнаружилась проблема с написанием текстов — когда пишешь текст и после его прочтения кажется, что все в порядке, но когда текст читает преподаватель, он находит множество ошибок и лишних слов, на которые я не обратила внимания и почему-то не были увидены после первого прочтения" — знакомо, к сожалению. Со мной так от усталости, от спешки, при наличии стрессовых факторов или когда много внутренней работы, происходящей на терапии. (Значительная часть процессов по восстановлению идет фоново, ресурсов тратится много, и, как следствие, концентрация внимания падает)
Кмк, обсудить это с терапевтом — неплохая идея. Может быть Вам нужна передышка или более щадящий режим.

[(Anonymous)]

В терапии я дошла до интересного этапа. Детство очень хорошо проработано и в целом не вызывает боли и негатива. В нем я начала различать много хорошего и ресурсного. Когда мы прорабатываем прошлое, после очистки негатива поднимается и очень много ранее заблокированного хорошего и мы получаем доступ к замороженным ресурсам. Теперь все чаще всплывают хорошие образы и прекрасные воспоминания, на которые я могу опираться как на ресурс и строить жизнь дальше. Отношения с близкими наладились, негативные люди из далекого прошлого практически разогнаны из внутреннего мира. Мелкие болезненные вещи из детства если и вылазят, то прорабатываю их, и иду дальше.
В последнее много времени на терапии мы в основном работаем над настоящим и будущим, разбираем кто я, какая я, как более осознанно и качественно проживать свою жизнь.

Казалось бы, все проблемы родом из детства, разберешься с ним — остальное дочистится легко, и чуть ли ни само. Но сейчас я столкнулась с такой вещью, что детство больше не болит, оно хорошее и даже во сне снится с положительными поддерживающими чувствами. Можно сказать, мой опыт переписался и я стала человеком с благополучным детством. Но теперь то, что происходило со мной во взрослом уже возрасте ощущается очень травматичным и болезненным. И подступать к этому немного страшновато. Морально с детством было работать проще, потому что почти во всем, что происходило в детстве "виноваты" родители, другие или обстоятельства. У меня просто не было иного выбора. А все, что происходило после — сотворено моими руками. Я хватаюсь в ужасе за голову от того что я многое делала неправильно, не так жила и не лучшим образом справилась со своей жизнью.

На терапии говорила с болью и слезами о том, что я просирала свою жизнь. Так получилось, что во взрослую жизнь я вылупилась незрелым дикаренком. Внутренне я ощущала себя вполне взрослой, вела себя как взрослый и серьезный человек (в моем представлении). Но те модели поведения, программы, установки, система взаимоотношений, ценности, которые вливались в меня все детство, оказались нежизнеспособными, не ведущими к успеху, неработающими в социуме. Я многих элементарных вещей (как забота о себе, умение проговаривать, прогнозирование и т.д.) даже не знала. Мне казалось что я делаю от себя все возможное, поступаю наилучшим и наичестнейшим образом, но "почему-то" постоянно билась об косяки, бесконечно собирая шишки, неудачи, ошибки, все больше травмируясь и истощаясь. Как маугли, которого выпустили в город — то он побежит на красный свет, то на эскалаторе запутается. В результате, всегда неуместен, не в тему, не туда, соберет замечаний, недовольств, опыта травм и неудач. Все это накладывалось на мою чувствительность, ранимость и травмированность. Я не могла это ни с кем разделить и получить поддержку и наставничество. В итоге, не справилась со своей жизнью, взрослыми проблемами и обстоятельствами.
На сессии вот это все формулировала, местами горько плакала. Старалась облечь в слова то, что внутри меня. Много вытащили за сессию. Но как представлю, что буду работать со взрослыми эпизодами (там болит, требует проработки и даст облегчение) — появляется беспокойство и стыд.
Сессию еще не успела переработать, пишу по свежим впечатлениям. У меня обычно огромное облегчение и освобождение после слез и честно проговоренного. Поэтому интересно что будет дальше.

[marina-nif.livejournal.com]

«А все, что происходило после — сотворено моими руками.» — мне терапевт постоянно напоминает, что вернуться в прошлое — нежизнеспособная идея. И что я принимала лучше на тот момент решения исходя из той реальности и той меня. Горькая тема

[swan-the-snow.livejournal.com]

Пришла на терапию в состоянии тяжелого контейнирования в себя чужой агрессии с отвержением, обесцениванием и соответственно с темой " а катилось бы все к чертовой матери...разве это жизнь"
И это было как устоять на карнизе,пт.смогла отделить от меня все прилипшее,встала рядом со мной, смотрела со мной в мою бездну,и мы так шаг за шагом прошли над ней..... когда земля почувствовалась под ногами я еще долго выдыхала, а теперь у меня столько благодарности и нежности к этому человеку, к моей пт.
Она не испугалась, шагнула ко мне,это был наверное первый такой опыт когда вот так за мной в полымня моих эмоций,моих чувств,моей души.
Просто невероятно,как ей удалось быть со мной, гореть со мной.
И какое это потрясающее чувство чувствовать себя ценным, быть человеком,снова посмотреть в жизнь.


Тихо так внутри, слушаю эту тишину.

[(Anonymous)]

Хотела передать спасибо С за рекомендации упражнений с ремнями. В прошлой теме уже далеко отвечать, поэтому тут. ) Я их модифицировала под свою йогу и очень довольна тем, как они мышцы тянут.

[(Anonymous)]

C.

О, очень рада слышать, что вам пригодилось!
Удачи вам в йоге:)

[ian-faro.livejournal.com]

Встречи с терапевтом на этой неделе не было.
После открытий прошлой пятницы "процессор" снова варит втихаря.
Сны пестрые, плотные, насыщенные событиями; основной мотив — надо искать/спасать какую-то барышню.
Не понимаю, куда двигаться дальше.

[blackkity.livejournal.com]

На прошлой сессии обсуждали с терапевтом мой перенос на психолога-коуча из жж, которая регулярно постила (практически ежедневно, даже в отпуске периодически выходила с постами), а потом резко пропала на месяц.

Оказывается исчезновение без обьяснения причин и без понятной перспективы возвращения включает во мне тягостную грусть, тоску, навязчивые действия как-то выйти на контакт и прояснить. При этом при попытках прояснить или выйти на связь я ожидаю, что мне прилетит дикая агрессия и чуть ли не лопатой вмажут в лицо. Такие ситуации случаются у меня периодически (мужчины любят так часто уходить и пара подружек тоже резко оборвала связь без обьяснения причин). Это все кидает меня в раннюю травму, когда меня отвезли к бабушкам и дедушкам в полтора года, а родители приезжали редко.

Для сравнения одна стилист обьявила, что прекращает писать в жж, так как боится сделать ошибку и вообще уходит из блоггинга, я это приняла, в чем-то совсем чуть чуть погрустила и решила, что наконец-то дойдут руки прочесть ее книги. Т.е. стилист честно расставила точки, результат для меня не очень (я теряю ее посты), но эмоционально я норм. Дело выходит именно в резком уходе и в неизвестности, от этого я тревожусь и одновременно парализуюсь, так как отпустить не могу, а что-то сделать для контакта — боюсь быть навязчивой и схлопотать. Позже психолог-коуч написала один пост в жж и оказалось, что ее отсутствие связано с трагическим событием и в ближайшее время писать посты и проводить приемы она не будет. Точка поставилась, мне жаль, что ее не будет в эфире определенное время (скорее всего долгое и возможно даже и навсегда), но тягостность меня отпустила.

Еще я считаю, что блоггинг — это привязывание к себе аудитории, формирование зависимости (для раскрутки себя, для продажи консультаций и марафонов в последующем) и хороший тон — это действительно поставить какую-то точку и создать определенность (как та же стилист сделала). Без конфиденциальных деталей, без обещаний, что вот-вот завтра будет все по-старому, но чтобы оно хоть какое-то было (я не одна беспокоилась, еще люди писали коменты и пожелания, чтобы все было хорошо). Но я опасаюсь говорить об этом, предлагать, потому как ожидаю, что скорее всего "прилетит лопатой в лицо" и "кто я такая, чтобы быть важнее трагического события", одновременно я сочувствую из-за трагического события (или его предчувствия) и не хочу ничего требовать (да мне и вроде не должны, ибо это просто посты в блог), но тягостная тоска никуда не девается без прояснения. Плюс вспоминается разборка на одной площадке, где наставница-гуру-выучившаяся на психолога решила отсечь навязчивую подписчицу и написала на всех участников площадки письмо "я вам не мама, если вы ожидаете от меня любви-поддержки-спасения, это все у вас перенос, разбирайтесь сами" (обобщенно, я точно не помню). Меня тогда не нокаутировало, но для себя заприметила, что слишком часто фразой "никто никому ничего не должен" (если пошел перенос — то как-то бережней обойтись и разорвать связку, а не "пошли все вон") могут отвергнуть и подавить.

+ в том, что я поняла, если мужчина ушел без обьяснений и я за ним страдала — то это не он прекрасный принц, а я недостойная его нищебродка и селючка, а это меня кинуло в травму и маленькая девочка тоскует за мамой, которая непонятно когда вернется и вернется ли вообще. И если какая-то подружка в будущем также уйдет — то я не буду страдать, что ушла чуть ли не родственная душа, а дорисую в уме завершающую историю, поставлю точку и на этом все, а не как раньше. Терапевт говорит, что это плюс, что я вижу и осознаю этот перенос, что люди — это не "мама" и нужно видеть реальность, не назначать человека "мамой" и соответственно не вкладывать гига усилия, чтобы завоевать любовь и вернуть маму. Также поддержала меня в ощущении, что блоггеры таки работают на создание привязанности и это было бы действительно заботливо обьявить о пролонгированной паузе, что это не мое эгоистичное капризное требование там, где мне ничего не должны.

Как-то больше нехочется наступать на грабли "он/она ушла в закат без обьяснения причин, а я не имею права/физически не могу рот открыть, чтобы прояснить", от прошлых подобных опытов было очень больно, сейчас уже более устойчивая и в случае с психологом-блоггером точка поставлена.

[(Anonymous)]

C.

Продолжаю переводить свою жизнь на "мирные рельсы".
Была на хорошем тренинге про личное будущее, очень много впечатлений. С одной стороны, нашла свою ролевую модель ("я хочу быть Габриэлой Рот в том, что делаю"), с другой стороны — вышла на тему ограничений, которая всплыла еще при этом и в другом месте параллельно. Очень сложно признавать, что то, что я делаю — это, в общем-то, сфера роскоши, и это должно оплачиваться соответственно.
С помощью проективных тестов диагностировала у себя высокую самооценку:) Вроде бы и техника знакомая, но все равно искренне изумилась. Много думала о том, стоит ли, э, как-то "поправлять корону" — но потом решила, что нет. Я работаю с людьми, и ощущение того, что все происходящее — драгоценный дар мне нужно для работы. А что внутри , то и снаружи — если я не даю это себе, то я не смогу дать это другим.
Но вообще, конечно, очень смешно — когда ты еще рта не открыла и слова не сказала, а на тебя совершенно незнакомый человек смотрит и говорит — "вы знаете, мне кажется, вы человек — совершенно нетерпимый к критике. С позицией "либо подходите целуйте перстень, либо нафиг с пляжа". Смешно, но верно:)) Если ты не воспринимаешь то, что я могу дать, как ценное — не трать мое время, вот моя позиция.
(Также поняла, что я человек, который, оказавшись в виртуальной комнате с незнакомыми людьми открывает рот и говорит — "так, у нас тридцать минут, давайте каждому по шесть минут, чтобы всем успеть". Типичная речь нежного лепесточка, ага:)
И при этом у меня все равно сильно ощущение внутренней хрупкости — при том, что весь фидбек был про "внутренний кремень").

Вообще, поняла, что мне гораздо легче стало отслеживать благодарность со стороны окружающих и какие-то моменты щедрости и сотрудничества — и воспринимать их как норму, а не как "ой, нет, наверное, показалось". В том числе, как ни странно, и в семействе, хотя я на это уже забила. И стало легче испытывать к ним благодарность тоже — сейчас опять была опять эпопея с дедушкой (слег на несколько дней), и я очень рада, что это не мне пришлось работать нянькой при лежачем больном (я скорее, "интендант" и тот, кому говорят "поругайся со "скорой", ты же умеешь"). Кажется, это именно так работает "я ОК — ты ОК".

У увлечения куклами появился странный побочный эффект — у меня скакнуло ощущение возраста на два года вперед. Кажется, что мне 37, а не 35 — и что это хорошо. "Молодая была уже немолода", у меня треть головы седая — и это ощущается как хорошее. I've seen some shit, пережила этот самый шит более-менее успешно, получила опыт — и мне есть, чем делиться с окружающими. Мне кажется, так сработало "отселение" детской части в отдельное выделенное ей пространство. Вообще, мне кажется, я стала устойчивей — например, гораздо легче переношу, когда кто-то при мне плачет или проявляет каки-то другие сложные эмоции.

Соматическая группа по-прежнему хороша.
Нарративный курс должен начаться со следующей недели, посмотрим, что там будет.

[(Anonymous)]

Извиняюсь, вынесу в отдельную ветку, чтобы не грузить того, от кого узнала новость, своим личным.

Выше прочитала про психолога с жж, и сразу догадалась о ком речь и побежала проверять ее жж.
В шоке от того как повернулась жизнь. Я помню как эта самая психолог сама громче всех сражалась за то, что люди ведомы и тупы, опасности нет, как она демонстративно плюет на все меры и окружающих. Сколько ею уничижетельных комментариев и постов было написано. И так себя вел психолог, блогер, в какой-то степени публичная персона и родительско-терапевтическая фигура.

[mau-ra.livejournal.com]

О ком идёт речь, если не секрет?

[moi-salon.livejournal.com]

Продолжаю искать психолотерапевта во Владивостоке

наткнулась вот на такие отзывы

https://www.vl.ru/kabinet-psihologa

[(Anonymous)]

Л.
Спасибо, всегда интересно почитать отзывы, когда натыкаюсь.
Самое смешное, что у психологов такого толка в положительных отзывах всегда есть сюжет "я доводила мужа, а замечательный психолог N. помог мне перестать его доводить". Хочется сразу придти подоводить психолога)) но сразу и денег жалко. Как вообще мало специалистов-мужчин на самом деле прошли для себя женскую агрессию и не пытаются сделать женщину более удобной и менее страшной((

[(Anonymous)]

Л.
Кажется, у меня наступил этап идеализации моего терапевта :) никогда бы не подумала, что это может случиться со мной, но она идеальна :) и может терапевтировать меня лучше, чем я сама себя. До этого я приходила с ней с какими-то идеями, что может быть для меня лучше, что мне сейчас надо, а она их развивала или что-то предлагала на основе этого. А тут у меня не было идей, и я не знала, что мне надо. А она знала :)

[(Anonymous)]

Пока нет ресурсов на поиск терапевта и начало новой терапии.

Эль, можно я это каждую неделю буду писать, пока не найду?

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

Если вы продолжаете самостоятельно работать над своими темами, и хотите чем-то из этого поделиться, то пишите :)

[mau-ra.livejournal.com]

Не про терапию: открыла для себя такой метод расслабления как использование ролика для МФР (с ним можно делать самомассаж) и даже купила его. Очень расслабляет перед сном.


В терапии мне очень комфортно, что психолог видит меня доброжелательно и отмечает те мои черты, которые никто из окружения позитивными не считает, например, что я постоянно высказываю, что мне не нравится, что я хочу и так далее. Мне это наоборот казалось каким-то недостатком, что я использую психолога инструментально и с трудом в конце говорю "спасибо" (человек на работе, зачем ему спасибо, денег достаточно), а психолог мне говорит, что такое поведение как у меня встречается достаточно редко, причём в хорошем смысле.

[transurfer.livejournal.com]

Тоже люблю эти ролики.
Недавно купила еще и вибрирующий ролик, очень понравился!

[(Anonymous)]

Хочу немного попрописывать и подытожить.
Меня застает врасплох вопрос про сроки терапии (прежде всего вопрос самой себе), и я не знаю как на него ответить. Во-первых, у меня бывали вот просто ужасные терапевты, работа с которыми ничего не дала. Просто потеря нескольких лет, которые можно зачеркнуть из срока терапии, засчитав всего пару-тройку месяцев. Во-вторых, всячески терапевтироваться я начала задолго до начала терапии. Пусть это было хаотично и бессистемно и даже не в терапии, но помогло кое-что о себе узнать, немного проработать, немало знать про бессознательное и травмы, получить хорошую чувствительность тела и контакт с чувствами. Поэтому терапия сразу же ложилась на благодатную почву. В-третьих, будучи в терапии, все не ограничивалось одной лишь сессией в неделю. Я дополнительно очень много работала с собой (телесно, сны, дневники, работа с чувствами и прошлым, работа через образы и истории), и порой работа вне терапии превышала многократно ту работу, что происходит в терапии. Грубо говоря, получался эффект нескольких сессий в неделю, что меня двигало сильно вперед. Поэтому я не знаю, если суммировать все пройденное, то на какой коэфициент умножать то, что происходило в разные периоды. А вот на потерю времени с ужасными терапевтами я безмерно зла. Когда появлялись нормальные терапевты, и я видела насколько терапия может быть хорошей, продуктивной и помогающей, то ужасно жалела о потерянном времени. Если бы я сразу была в нормальной терапии, то намного раньше могла бы начать себя хорошо чувствовать, а к сегодняшнему дню все было бы намного круче, многие этапы я проходила бы раньше. Я безумно люблю процесс терапии и внутренние изменения, происходящие в процессе терапии. И всегда не терпится идти вперед, скорее видеть что дальше. И каждый раз это настолько неожиданное. Предполагаешь одни этапы, а все оказывается совсем не так.
В своей основной терапии я работаю с теми проблемами, которые меня беспокоят (либо это что-то из происходящего, либо волнующее, с чем не терпится поделиться). В рамках этой терапии мне хочется заглянуть в каждый уголок своей души и своего прошлого, чтобы "освободить пленников", отрефлексировать и разгрести. Помимо этого я получаю много позитивного опыта и переписывания программ, хорошо узнаю себя и присваиваю ресурсы. Кроме своего терапевта я никому не доверяю личное и не ввожу в свою жизнь, хотя и могу пойти к другим специалистам. С другими работаю над точечными вопросами (все меньше разговорного, все больше про тело, расслабление, отпускание зажимов). С телом много пройдено, много предстоит. Мечтаю когда-нибудь поработать с юнгианским терапевтом и арт-терапевтом. Сейчас считаю что мне рано. Пока еще много того, что можно сказать через рот, непроговорено и заряжено. А когда ничего острого и больнючего не останется, интересно будет поразбираться с образами бессознательного.

Как-то так. Прошу прощение, что вместо дневника пишу сюда. Прописывание будучи видимой придает особую структуру.

[(Anonymous)]

У меня такой инсайт, что мне наконец-то начало хотеться отношений с людьми, я поняла, что в них может быть хорошего. Раньше даже если у меня разваливались отношения нескольких лет (например, даже с тер), мне было достаточно все равно. И я поняла, что было все равно, потому что тер при всем старании меня так и не узнала. Я приходила, рассказывала что-то, она реагировала набором из 4-5 реакций, которые я довольно быстро запомнила, и которые часто были не впопад. Получалась такая вечная жвачка, когда раз за разом я говорила "у меня проблема, нет, это не подходит, это уже пробовала, да, и это тоже, вот мне сейчас больно от того, что вы сказали, это я тоже пробовала, заканчивается так, что, делать дальше и страдать говорите, потом лучше станет? ну я уже три года это делаю? да? ну ладно. да нет, это не могу сделать потому что то и то, я же уже говорила". Так проходил час, и я уходила, расстроенная, и не понимала, чего я так расстроена. А тут до меня дошло, что обычно когда люди знают друг друга несколько лет, они именно знают друг друга. Это избавляет тебя от необходимости заново объяснять себя, и именно этим такие отношения ценны. Тем, что за много лет человек тебя знает хорошо, и грубо говоря, если это близкий друг вместо "чем помочь, объясни, что делать, давай поговорим" знает, что говорить тебе в такой ситуации тяжело, а вот обнять нужно. Вроде того. ) Поэтому у меня не было большой печали, когда тер меня выгнала наконец-то, потому что это просто означало, что мне не надо упорно неделю за неделей пытаться установить контакт, и злиться и печалиться, что он ну никак не клеится. Откуда там боль по оборванной связи, если связи то толком не было. Была связь с проекций может быть, а вот между двумя людьми — нет.
Но я вот размышляю, что у меня и опыта такого мало, когда меня знают. Есть немного, но мало. У меня запрос раньше такой был, что это нормально, что про меня человек не помнит ничего, что я общаюсь как бы с золотой рыбкой, сколько о себе сказала прямо сейчас, столько он и знает, не более. Мне даже в голову не приходило, что нормальный вопрос в отношениях ожидать интереса ко мне, ожидать желания с другой стороны меня узнать. В противном случае выходило что интерес ко мне был в том, чтоб я интересовалась стороной которая контакт запрашивает. И раньше для меня всегда это было ок.

[(Anonymous)]

C.

***Поэтому у меня не было большой печали, когда тер меня выгнала наконец-то, потому что это просто означало, что мне не надо упорно неделю за неделей пытаться установить контакт, и злиться и печалиться, что он ну никак не клеится. Откуда там боль по оборванной связи, если связи то толком не было. Была связь с проекций может быть, а вот между двумя людьми — нет.
Но я вот размышляю, что у меня и опыта такого мало, когда меня знают. Есть немного, но мало. У меня запрос раньше такой был, что это нормально, что про меня человек не помнит ничего, что я общаюсь как бы с золотой рыбкой, сколько о себе сказала прямо сейчас, столько он и знает, не более. Мне даже в голову не приходило, что нормальный вопрос в отношениях ожидать интереса ко мне, ожидать желания с другой стороны меня узнать. ***
Очень отзывается то, что вы пишете — и про "я живу в мире золотых рыбок", и про "это нормально", и про расставание с терапевтом и отсутствие каких-то чувств по этому поводу, практически один в один, включая фрустрацию, что нужно что-то бесконечно объяснять.
И как подумаю, что ну воот... опять за свои деееньги... бесконечно что-то кому-то объясняяять... так такая тоска берет.
Пока перешла на самоисследовательские курсы, что будет потом — не знаю.

[(Anonymous)]

Была встреча с новой терапевтом.
Мне показалось она суховатой, не эмпатичной и серьёзной...
Между встречами писать нельзя, нельзя и все, только все на встрече обсуждать. Платить за 72 часа наперёд..я рассказала, что с предыдущим терапевтом наступил момент, что я не хотела говорить и чувствовала что должна...прошлый тер.предположил, что я к довербальной фазе подошла...новая терапевка удивилась и сказала, не понятно, как с этим работать..контакт не пошёл как то..

[transurfer.livejournal.com]

Стоит искать дальше.