Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Dari.

Здравствуйте. До меня только дошло на уровне чувств то, о чем здесь писала Эль. Какое это горе, что я, травматик, никогда не буду так же хороша, как моя подруга-коллега. У неё полная семья, она возвращается домой в принятие и поддержку, у неё друзья, интересы, жизнь. У неё ресурс. И я...в лучшем случае в выходные даже шевелиться не могу, так устаю и так меня все выматывает. Ни с кем почти не общаюсь, кроме тер.
Те усилия, что прикладываю я несоизмеримо больше в сравнении с теми, что прикладывает она. У неё все получается легко, мне решение задач даётся постоянно с боем и надрывом. И отношение к ней окружающих объективно лучше, ее любят, з/п у неё больше, работает меньше. Меня воспринимают как машину-робот, которая не имеет права на ошибку и не имеет права устать.
Очень себя жаль. Пока не могу встать на свою сторону и на свою защиту.
И очень злюсь на подругу, хоть и понимаю, что она не причём.

[(Anonymous)]

Я поплакала над темой своей сексуальности. Почему же она так зависит от других? Почему я зажимаю её с зажатым партнером? Почему сливаюсь с его установками? Почему так несвободна? Ведь это же моя энергия, а я не позволяю себе проявлять её в жизни. Не в плане — со всеми подряд спать, а просто быть сексуальной в повседневности. И если я вдруг становлюсь такой игривой спонтанно и замечаю это — начинаю сворачивать. Мне больно от этой нереализованности и зависимости.

Я чувствую иногда, как что-то начинает биться во мне, когда я вижу привлекательных мужчин и женщин. Но мне не нравится, что мне как будто требуется от них разрешение, стимул — это все зависимость. А я сама хочу быть как они. И не чувствую пока, как мне с этим быть. Я вспоминаю свое состояние рядом с этими людьми и воспроизвожу его в теле. И мне тревожно, что оно может не найти реализации, что это никому не нужно. Я спросила терапевта, что будет, если в себе это тренировать. Он сказал: будешь счастливой и сменится круг общения. Это дает мне надежду.

А у вас были какие-то изменения с проработкой сексуальности? Которые касались бы не сексуальной жизни напрямую, а вообще мироощущения и отношений?

[(Anonymous)]

C.

Все в порядке, Алекс, вы еще в прошлый раз извинились:)

/подумав/
Но спасибо, что вы сказали, я поняла, что мне как-то непривычно, когда люди после такого извиняются — потому что часто не отслеживают.

Удачи вам и вашим Анимам в исследованиях!

[fiona-fk.livejournal.com]

Работали с темой стыда. Оказалось стыд моя самая сильная непереносимая эмоция, от стыда я сбегаю из контакта. А потом присоединяется страх отвержения- стыд то всем виден или страх хоть бы никто не увидел.

[talanis.livejournal.com]

На этой неделе не было; по времени не совпали. Порадовал другой момент в коммуникации. Терапевтка, кажется, обо мне и между сессиями беспокоится. Вопреки обыкновению, я несколько дней не отправляла возмущенных писем. Хотя, если что-то не нравится, бомбардирую смс уже спустя пару часов. В прошлый же раз общение устроило. Ни одного(!) упрека не возникло. Кажется, первый раз за всё время, что ищу терапевта. Ну, я и помалкивала. Хотела всех обнять, переваривала тихо сессию. Терапевтка же восприняла долгое отсутствие "весточек" как дурной знак (знак чего, интересно?). Запереживала и начала выяснять, как я там, всё ли в порядке. Правильно тревожилась, в принципе. Когда в отношениях всё становится ПЛОХО (без надежды улучшить их через прояснение), я имею тенденцию молча отстраняться. Без лишней ругани. Вот только специалистке об этом откуда знать?..
Не знаю, насколько её волнение укладывается в рамки сеттинга. Но чисто по-человечески я этой мелочи весьма рада.

[(Anonymous)]

А можно подробнее раскрыть про психопатов? Очень тема заряженная сейчас для меня и я пока в ней профан, но опыт имею.

[marina-nif.livejournal.com]

Очень сочувствую вам!
Для меня тоже стыд — самое непереносимое. Но я сейчас токсический стыд, от которого хочется исчезнуть, перестала испытывать. А так это очень тяжело. Для меня это ощущение себя настолько плохой, что лучше вообще не существовать.

Снизить стыд мне помогает его огласка и разделение. Тогда кто-то (например, терапевт) может сказать: да, мне в таких ситуациях тоже бывает стыдно.

[(Anonymous)]

zZz
вышли с терапевтом на эмоции 6-8 летней меня и ,благодаря йоге, я смогла не разрушиться от них. Тело как-будто приняло на себя удар и выдержало, чего раньше не наблюдалось и весь ужас бил прямо в голову. Без антидепрессантов это очень больно принимать на себя такой удар.
Правда у меня обнаружилась проблема с написанием текстов — когда пишешь текст и после его прочтения кажется, что все в порядке, но когда текст читает преподаватель, он находит множество ошибок и лишних слов, на которые я не обратила внимания и почему-то не были увидены после первого прочтения. Даже не знаю как это можно вынести на терапию, ведь с терапией это не связано.

[(Anonymous)]

В терапии я дошла до интересного этапа. Детство очень хорошо проработано и в целом не вызывает боли и негатива. В нем я начала различать много хорошего и ресурсного. Когда мы прорабатываем прошлое, после очистки негатива поднимается и очень много ранее заблокированного хорошего и мы получаем доступ к замороженным ресурсам. Теперь все чаще всплывают хорошие образы и прекрасные воспоминания, на которые я могу опираться как на ресурс и строить жизнь дальше. Отношения с близкими наладились, негативные люди из далекого прошлого практически разогнаны из внутреннего мира. Мелкие болезненные вещи из детства если и вылазят, то прорабатываю их, и иду дальше.
В последнее много времени на терапии мы в основном работаем над настоящим и будущим, разбираем кто я, какая я, как более осознанно и качественно проживать свою жизнь.

Казалось бы, все проблемы родом из детства, разберешься с ним — остальное дочистится легко, и чуть ли ни само. Но сейчас я столкнулась с такой вещью, что детство больше не болит, оно хорошее и даже во сне снится с положительными поддерживающими чувствами. Можно сказать, мой опыт переписался и я стала человеком с благополучным детством. Но теперь то, что происходило со мной во взрослом уже возрасте ощущается очень травматичным и болезненным. И подступать к этому немного страшновато. Морально с детством было работать проще, потому что почти во всем, что происходило в детстве "виноваты" родители, другие или обстоятельства. У меня просто не было иного выбора. А все, что происходило после — сотворено моими руками. Я хватаюсь в ужасе за голову от того что я многое делала неправильно, не так жила и не лучшим образом справилась со своей жизнью.

На терапии говорила с болью и слезами о том, что я просирала свою жизнь. Так получилось, что во взрослую жизнь я вылупилась незрелым дикаренком. Внутренне я ощущала себя вполне взрослой, вела себя как взрослый и серьезный человек (в моем представлении). Но те модели поведения, программы, установки, система взаимоотношений, ценности, которые вливались в меня все детство, оказались нежизнеспособными, не ведущими к успеху, неработающими в социуме. Я многих элементарных вещей (как забота о себе, умение проговаривать, прогнозирование и т.д.) даже не знала. Мне казалось что я делаю от себя все возможное, поступаю наилучшим и наичестнейшим образом, но "почему-то" постоянно билась об косяки, бесконечно собирая шишки, неудачи, ошибки, все больше травмируясь и истощаясь. Как маугли, которого выпустили в город — то он побежит на красный свет, то на эскалаторе запутается. В результате, всегда неуместен, не в тему, не туда, соберет замечаний, недовольств, опыта травм и неудач. Все это накладывалось на мою чувствительность, ранимость и травмированность. Я не могла это ни с кем разделить и получить поддержку и наставничество. В итоге, не справилась со своей жизнью, взрослыми проблемами и обстоятельствами.
На сессии вот это все формулировала, местами горько плакала. Старалась облечь в слова то, что внутри меня. Много вытащили за сессию. Но как представлю, что буду работать со взрослыми эпизодами (там болит, требует проработки и даст облегчение) — появляется беспокойство и стыд.
Сессию еще не успела переработать, пишу по свежим впечатлениям. У меня обычно огромное облегчение и освобождение после слез и честно проговоренного. Поэтому интересно что будет дальше.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А сколько у Вас заняло времени на то, чтобы проработать тему токсического стыда? У меня тоже сразу идет выпадение в состояние "не живи". Но меня еще в такое же состояние выкидывает состояние сильной обиды или стресса, а поскольку реакция одна, то все эти три эмоции переходят в друг друга и накрывает 3 волнами вместо одной. Но я сейчас без терапевта, а сама копать честно говоря боюсь.

[marina-nif.livejournal.com]

Дело в том, что я работала не напрямую с этой темой.

У меня этот тяжелый стыд возникал из-за ошибок на работе. И я брала личные консультации урывками и проходила групповую терапию по совсем другим поводам (конфликты с родителями, отношения с работой, взросление, право быть). Всего года два ушло. Результатом стало, что я перестала так бояться ошибок, стало чувствовать себя увереннее. Отравляющего стыда у меня больше не было. Это как побочный эффект проработки других тем.

Только недавно я стала ходить на индивидуальную терапию регулярно. Сейчас стыд возникает в отдельных темах и в пределах разумного. Я с ним не работала отдельно.

[marina-nif.livejournal.com]

Я подозреваю, что «не живи» — это основа такого стыда в принципе. Иногда в стыде у меня возникало желание, чтобы я не просто не жила, но и до этого никогда не существовала. То есть чтобы никто из людей не знал о существовании такой ужасной меня, чтобы я ни с кем не соприкасалась.

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо за поддержку! Сейчас уже градус стыда меньше, раньше я даже не определяла даже что я чувствую. Терапевт считает что стыд это реакция на несоответствие правилам. И подталкивает искать что за внутренние правила у меня такие

[marina-nif.livejournal.com]

«А все, что происходило после — сотворено моими руками.» — мне терапевт постоянно напоминает, что вернуться в прошлое — нежизнеспособная идея. И что я принимала лучше на тот момент решения исходя из той реальности и той меня. Горькая тема

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня странным образом в этом состоянии сохраняется мысль: я хорошая, я не убила, не ограбила, не изменяла. Просто я опять не справилась с жизнью. И да, фактически я воюю как один воин в поле и шансов справиться у меня вообще-то немного. Но все люди справились, я нет. Все, лежу тушкой.

[marina-nif.livejournal.com]

А в моем «не убила, не ограбила, не изменяла» — это про вину, а не про стыд. Это про то, что человек нанес ущерб, который можно (не полностью), но компенсировать так или иначе, это какой-то поступок. А стыд — что-то другое, по-другому ощущается.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Но ошибки на работе это тоже некий ущерб, который можно компенсировать и исправить. нет?

[marina-nif.livejournal.com]

Да, поэтому я и не считала мой стыд адекватным, тем более в такой острой форме.

Я к тому, что в моей картине нормально, когда люди не испытывают стыда за убийство, ограбление, измену, ошибки на работе. Но испытывают вину или просто несут ответственность. То есть идея, что я не совершила нечто тяжкое, не избавляет от стыда, а наводит на мысль: «если я буду недостаточно хорошей, то так мне и надо будет — улететь в тяжелейший стыд». Но я с этим не согласна. Я считаю для себя разумный умеренный стыд если, например... звуки какие-то издам, джинсы кровью залью. Очень простые вещи. А не так, что хочется умереть из-за своих ошибок или зажимать себя там, где в этом нет нужды.

[(Anonymous)]

ТС написанного

Возможно я неверно вас поняла, но "вернуться в прошлое — нежизнеспособная идея" — наоборот, это наилучшая, гениальнейшая и исцеляющая идея (если сделано грамотно, с терапевтом и проработкой). Только благодаря этому и проработке я двигаюсь, исцеляюсь, закрываю травмы и жизнь моя становится лучше. А когда пыталась бежать от воспоминаний и вытеснять чувства, становилось только хуже.

[marina-nif.livejournal.com]

Здесь у меня контекст такой: «что же я наделала? Вот бы я тогда сказала не то, а это, поступила бы так, а не эдак». Но я не могу в реальности вернуться назад и изменить прошлое. Переосмыслить могу, добрать то, что не хватило взять тогда — могу. Проанализировать ошибки и не наступать на грабли — могу. Изменить прошлое не могу.

[(Anonymous)]

А я и не хочу изменить. Я хочу честно прожить свои чувства. Отплакать, отгоревать, выговориться, дать себе поддерку. Мне важна честность с самой собой, снять травматичность и заряженности и разблокировать замороженные ресурсы.

Но даже если бы хотела что-то поменять, то не стала бы это вытеснять и внушать себе что-то из ума, а пошла бы в эти желания, горевание и чувства, пробыла в них ровно столько, сколько нужно моей психике. Я не считаю терапевтичным какие-то идеи встраивать в себя искусственно через ум (особенно если речь идет не о ранне-детском периоде, когда своих знаний могло не хватить). Когда проживаешь и исцеляешь что-либо, трансформация отношения к этому приходит сама.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Пришла на терапию в состоянии тяжелого контейнирования в себя чужой агрессии с отвержением, обесцениванием и соответственно с темой " а катилось бы все к чертовой матери...разве это жизнь"
И это было как устоять на карнизе,пт.смогла отделить от меня все прилипшее,встала рядом со мной, смотрела со мной в мою бездну,и мы так шаг за шагом прошли над ней..... когда земля почувствовалась под ногами я еще долго выдыхала, а теперь у меня столько благодарности и нежности к этому человеку, к моей пт.
Она не испугалась, шагнула ко мне,это был наверное первый такой опыт когда вот так за мной в полымня моих эмоций,моих чувств,моей души.
Просто невероятно,как ей удалось быть со мной, гореть со мной.
И какое это потрясающее чувство чувствовать себя ценным, быть человеком,снова посмотреть в жизнь.


Тихо так внутри, слушаю эту тишину.

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, пусть задуманное сложится наилучшим образом.

*хотелось бы не в эрзацах, а в живом человеческом общении* — вот да...

[fiona-fk.livejournal.com]

Стыд это про исчезнуть, спрятаться, стать невидимым. Про я не идеальная, плохая.
А я ошиблась на работе и хочу компенсировать — это про вину.
Я ошиблась и хочу исчезнуть, спрятаться, завтра не приходить, уволиться навсегда-про стыд. У меня так разделяется.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Но все люди справились, я нет"
Тут у вас про сравнение себя с другими.
Я в терапии постоянно на это выхожу.
Зачем мне сравнивать? Зачем мне быть как они? Про идею непременного равенства вылазит. Если я не на равных, то я хуже. И нужно доганять. А догнать я не могу ж.