Пятничная перекличка

[transurfer]

Как дела у вас в терапии на этой неделе?

Comments

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, сил Вам!
Вы такие горы сворачиваете, что оторопь берет.
Держитесь.
"завтра будет чуточку легче, чем сегодня" (с)

[transurfer.livejournal.com]

Вы боец! Очень радует, что вы храбро боретесь за себя и не сдаетесь.
Всяческого вам попутного ветра, удачных совпадений, неожиданной и нужной помощи.

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет.

Нашла себе годовой курс письменных практик в формате упражнения+вебинары, думаю, это идеально устраивающий меня компромисс (и который не подразумевает сажание себе на голову очередного терапевта, нет у меня сейчас сил и желания искать адекватного).
Осознала, что у меня стоит за увлечением кукольными домами (и, шире, конструкторами вообще) — это сложные, красивые, и абсолютно бесполезные вещи. Они низачем. Они не помогают выживанию, не монетизируются, не помогают карьере, это просто штуки формата "просто чтобы было". И вдобавок они хрупкие и громоздкие, для них нужно какое-то специальное место и пространство — и возможность засыпать все свободные поверхности какими-то штуками — это для меня возможность присвоить себе пространство, и шире — возможность осознать пространство как безопасное, переход к "мирной жизни".
У меня в период ковида был мрачный момент, когда пришлось вылетать из квартиры буквально в формате "24 часа с рюкзаком", жить после этого у маменьки на квартире, которая мной до сих пор осознается как "мир мертвых" — и меня тогда изрядно вкатило в диссоциацию. С одной стороны, это очень удобно, когда вся жизнь умещается в рюкзак 60 литров — ноут, документы, пара рубашек, джинсы. С другой стороны, в таком состоянии отрубается умение хотеть (а зачем хотеть, все равно ничего не получишь?), и даже есть становится сложно (а зачем есть, когда можно и не есть?) Такой флэшбек в девяностые. У меня еще на эти дни день рождения пришелся, так вот тоже странно было — зайти в магазин и купить ручку за 30 рублей осознавалось как роскошь (за 30, когда рядом есть за 15! Тем более, что одна ручка у тебя уже есть!), и при этом совершенно не получалось положить внутрь себя ситуацию, когда друзья (друзья? какие друзья? кто эти люди? почему они вообще решили меня поздравить??) меня поздравляют и подарки дарят (то есть, я вижу что мне что-то дарят, но осознать, что это мне — не получается).
И, с одной стороны, как бы да, аскетизм очень удобен, потому что тебе практически ничего не нужно и ты ничего не хочешь, но, с другой стороны, умом-то я понимала, что это все не от хорошей жизни.
Потом отдельно было странно возвращаться в квартиру — вроде и предметы какие-то, вроде и я сама их покупала, но зачем?
И вот сейчас, когда я рассматриваю все эти румбоксы — я понимаю, что это для меня возможность создать идеальное, безопасное место для "внутреннего ребенка". Чтобы, в случае чего, я могла бы вдобавок, прижать это к груди и унести с собой:) И вообще, возможность чего-то хотеть — прям как в детстве, бегая проверять почту каждый день — это очень много. Гораздо сложнее, когда ничего не хочется.
И еще, когда все это клеишь и собираешь, очень сильно замедляешься, и приходит такое чувство... не знаю, бережности? Оно мне очень нравится — особенно потому, что приходит не через рацио, а от ощущений изнутри.

Интересно, что, с одной стороны, я стала высыпаться быстрее — за 8 часов, а не за 10. С другой стороны, какая-то внутренняя работа, видимо, в подсознании идет, какие-то воспоминания продолжают переписываться. Вот на днях приснился, например, школьный класс, в котором я училась, одноклассницы, которые меня дразнили, и как я им с достоинством отвечаю: "Можете надо мной смеяться и обсуждать мою личную жизнь, но знайте, что мне это неприятно, и делайте это вне моей зоны слышимости". Черт его знает, почему именно это воспоминание, но, судя по классу — это мне лет 12-14.
Самый неожиданный эффект — переписалось одно из травматичных воспоминаний о ссоре с матерью. Теперь почему-то я ее там вижу в чиби-варианте, как будто я ее держу двумя пальцами за шиворот, а она машет лапками, пищит "Мать — это святое!" и пытается меня пнуть, но, конечно, не дотягивается (чибик же), и это не страшно, а смешно и умилительно. Ну, чиби же, чибики — они такие. Десять сантиметров драмы:)

[(Anonymous)]

В последние недели в жизни начала расслабляться намного глубже. Но случилось одно "но". Видимо какую-то мою частичку так расслабило и отпустило, что вчера я слишком дико понервничала (неделю назад параллельно с терапией у меня тоже сорвало клапан — от небольшого стресса выбросило в травму, я это описывала). Ситуация не сказать что ужас, а внутри настолько расторможилось, что я себе накручивала и накручивала, подкидывая дровишки в нервной системе и изматывая себя мыслями, диалогами в голове, эмоциями, внутри чуть ли ни трясло. Совсем растеряла контакт с собой. Спрашиваю себя "мне это помогает? оно способствует моим целям?". До ума доходит, что творится какая-та фигня. Начинаю пытаться договориться с собой, выдыхать, возвращаться в тело. А на уровне реакций само бурлит как безконтрольное. Немного сбавила, привела состояние в порядок и уснула. Просыпаюсь среди ночи, вспоминаю ситуацию, и опять накручивается. Пришлось пить успокаивающее. Помогло. Поспала хорошо, успокоилась, настроение выправилось. Сейчас боюсь что еще звонок (ситуация продолжается) и я опять разнервничаюсь.
Я понимаю, что это всего лишь этап в терапии (какие только этапы я не проходила) и пройдет, когда я разгребусь с этой своей частью. Но в моменты накрывающих переживания я действительно волновалась, вдруг я сойду с ума.

[ian-faro.livejournal.com]

Осваиваю рутины из мужской позиции.
Стало легче работать и легче выходить из рабочего состояния мозга.
В целом, жить проще и легче, когда больше не врешь себе.

Встречи с тер идут по графику. Ярких открытий пока нет.
Есть спокойная уверенность, что какой-то глубинный уровень меня переписался и теперь функционирует правильно.

Сейчас все процессы в режиме энергосбережения: пора поллиноза. Нюансы и непредсказуемость вывертов моего организма под этой хренью очень выматывают.
Внутренняя работа идет, но что за вопросы "варит процессор" пока не ясно.

[marina-nif.livejournal.com]

Каждый раз, когда я вижу пост пятничной переклички, думаю: у меня же терапия по субботам. И с прошлой уже прошло много времени, а новая только завтра.

И вот пишу наконец-то своевременно.

На сессии я работала над темой гордости и что у меня запрет запрашивать похвалу и ... принимать. И я поняла, что действительно так. Я думала про свою ближайшую подругу, что ей не интересны мои достижения, она их не хвалит.

И вот мы с ней встретились и я похвасталась. А она сказала что-то вроде: «вау, классно!». И тогда я поняла, что такие одобрения действительно пропускала мимо ушей.

А еще я сегодня спросила у человека, в обучение которого вложила много сил: «что тебе дало применение тех навыков, которым я учила?». И он мне ответил. А потом спросил, зачем я спрашиваю. И я честно ответила, что хочу себя морально поддержать. Спросить об этом и дать такой ответ — это для меня прогресс.

Еще я отследила долгосрочный прогресс: два года назад у меня была дикая ипохондрия и страх врачей. Чтобы посетить их, приходилось собираться с духом, а потом еще морально отходить от этого всего. Сегодня сдавала анализы и не боялась, не настраивала себя подолгу, не чувствовала разрушенной. Сделала все буднично.

[talanis.livejournal.com]

Она "прозрачна", но прозрачность эта носит не манипулятивный окрас, как у одной из (губки бантиком, бровки домиком, я расстроилась, посочувствуй мне), а такая... непосредственная. И я, с одной стороны, удовлетворена, потому что меньше поводов для гаданий, а что же там у неё в голове (хотя уточнить всё равно не повредит). С другой... Фиксируя внимание на чужих реакциях, слишком на них концентрируюсь. Если ловлю с её стороны нечто, напоминающее напряжение — напрягаюсь сама, и вменяю это себе в вину. Вспоминается рабочий принцип: "Я здесь не для того, чтобы себя показывать, а чтобы мой собеседник расслабился и раскрылся".
Если расслабления не вижу... или если его недостаточно... Ну, плохо стараешься, значит.
Умом понимаю, что это вообще ни разу не про психотерапию. Специалист на сессии для меня, а не я для специалиста. Да-да, помню, помню. Однако многолетнюю привычку не перебьешь. Прикидываю, насколько уместно будет поднять эту тему на 2-й сессии (сегодня была ознакомительная).

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне кажется, что уместно. Вы очень хорошо осознаете как вам хочется.
Озвучивая ей, Вы таким образом заявляете: "я хочу так и так, старайтесь лучше", а это очень в формате концентрации на себе. Укрепление себя.

[(Anonymous)]

У меня была вторая встреча с новым терапевтом. Мне не понятно, с ней, чувствовала себя напряженно и неловко. Много длинных пауз, не знала о чем говорить, даже сложно вспомнить о чем говорили. Если опять уходить, то внутренний злой монстр говорит "ха ха, опять ни чего не вышло, дело же в тебе". А другая часть говорит, "не ломай себя, лучше сохрани деньги и летом в отпуск полетишь))".

[itty-pitty.livejournal.com]

Перешли с терапевтом в формат 1р в неделю.

Если кратко, то тезис встречи: "построение отношений происходит в формате "притянули-сбежала"".
Многие отношения в моей жизни были уровня "вот этот человек меня хочет — я вхожу в отношения — потом отпихиваюсь и сбегаю". Сбежала, "вот урод (-ы)", и так далее по такому же сценарию. То есть вся жизнь построена на принципе таком.
Собсн, когда на прошлой неделе вышла из "отношений" с терапевтом, то на этой неделе возникло: "а смысл теперь с вами отношения иметь? Ну вышла, и чо? Наконец освободилась и убежала из клетки, эт хорошо". Терапевт увидел чуть больше: это не конечная точка (сбежать), можно быть в отношениях и быть автономной (он все эти года и видит меня такой), и сближаться потому что самой хочется и отходить точно также.

Любая интенция и приближение другого — это попытка меня захватить. Раньше (особенно в начале терапии с текущим тером) я как приходила к нему (да и в мире та же проблема) и сразу выдавала: "захватываете меня". Узнавала я это сильно после, далеко далеко после и злилась, что захватили. Ну и сетовала на людей в мире.
После встречи на этой неделе я увидела (уже быстрее и гораздо четче): я боюсь сближения.
Было: "надо мной издеваются, захватывают и не отпускают"
Стало: "я вас боюсь".

Посчитала это весьма крутым достижением, потому что: 1) я субъект отношений, а не захватываемый объект, 2) другой держится мною на расстоянии (на новом уровне) и я успеваю осознать это быстрее, чем обнаружу себя в слиянии и буду мучаться, 3) можно посмотреть как обойдется терапевт со страхом и моей очередной порцией злости.

[serajaptacha.livejournal.com]

А моя терапевтка болеет(

[kotomyava.livejournal.com]

Последние пару недель аккуратно обсуждаю с людьми один спорный концепт, который мне оказался очень близок. Суть его в том, что мы не нуждаемся в любви родителя как таковой, мы нуждаемся в ощущении безопасности и адекватной обратной связи о том, кто мы есть. Мне этот концепт очень близок и вот почему: сколько себя помню в детстве и юности, мне не требовалась такая вот прям близость с людьми, но я постоянно задавала другим вопрос "какой ты меня видишь? кто я?". А вот идея о сверхценности любви и обязанности ее добиваться это уже социальный миф, нарратив, внедренный через сказки и истории, где герой получал власть, статус и уважение именно через борьбу за свою любовь.

Так происходит подмена: не сумев получить адекватный ответ на вопрос "кто я?" и ощущение безопасности (мое окружение ок, я выживу), ребенок принимает на веру, некая "любовь" исцелит его внутренний дефицит. Но подлинны дефицитом является не любовь, а потребность в безопасности и адекватной обратной связи от себе подобных.

Думаю и обсуждаю эту мысль с другими. Для меня она носит весьма освобождающий характер.

[marina-nif.livejournal.com]

Мне очень откликается мысль про «кто я, какой ты меня видишь», я в себе чувствую потребность получать эту информацию
Сейчас думаю, для чего мне нужна близость от других.

[mak-h.livejournal.com]

На прошлой неделе наконец много говорили про ту мою сторону, которая против того, чтоб мне было хорошо. Для меня это был прорыв, обычно я не могу это удерживать во внимании. Сразу сносит обратно в "надо просто ещё больше усилий приложить, и жизнь наладится". И вот так это две встречи подряд обсуждать со всех сторон - это было большое облегчение, момент ясности.
А потом конечно обратно все смешалось в кучу.

На этой неделе было о том, что при близком контакте с людьми я испытываю столько чувств, что совсем выключаюсь. И в итоге трудно понять, как мне, чего же я хочу. Возможно эта моя не дающая жить внутренняя фигура ещё и защищает меня от таких сильных чувств, потому что они кажутся чем-то ужасным и убивающим.

[(Anonymous)]

Эль, я несколько недель назад отправляла вопрос в ДО "как работать с бессознательным и тем, что всплывает ночью/утром и в самые уязвимые моменты (вне сессий)". Скажите, вы получили этот вопрос? Будет ли он опубликован?

[transurfer.livejournal.com]

Этот вопрос, к сожалению, не дошел. Пришлите его снова! Очень хороший вопрос, есть, что обсудить.

[marina-nif.livejournal.com]

Добавлю, что было сегодня. Говорила про отца. Рыдала, тряслась. И затем разбила кружку с чаем, швырнула её в стену. От гнева и отчанья на то, что он не справился со своей жизнью и рано умер. Отследила, помимо усталости, странное чувство удовольствия, когда успокоилось.

Материальный ущерб я компенсировала, конечно.

У вас были случае порчи предметов на терапии?

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что у вас получилось выразить ваш гнев, не сдерживаясь!

Вопрос про порчу предметов хорошо бы в отдельную тему вынести, хорошая тема.

[(Anonymous)]

MS

Искала в своём городе телефоны срочной психологической службы, нашла, но они не работают.
Пришлось поискать в принципе в интернете. Вышла на сайт одной психологической службы крупного города.
Меня весь час спрашивали и заставляли сформулировать, а что я хочу от консультации.
Я в самом начале часа описала рабочую ситуацию, из-за которой, как я считала, нужна психологическая помощь,
а меня целый час пытались заставить сформулировать, что именно я хочу, когда я была в таком эмоциональном состоянии,
что даже с трудом формулировала проблему (ситуацию на работе).

[mau-ra.livejournal.com]

Начала новую терапию.
Я вообще себя чувствую как человек, которому постоянная терапия (раз в неделю) не нужна. Обычно я сама себя поддерживаю, но ситуативно мне бывает нужна помощь. В этом журнале обсуждался как-то вопрос, что в отношении внутренних конфликтов есть выбор: решать конфликт или минимизировать проявления, и мой выбор — второе. В свете этого я даже опасаюсь еженедельной терапии, потому что боюсь, что меня могут начать принуждать работать с травмой.

[(Anonymous)]

Я тут обычно стесняюсь писать, потому что работаю в телесном подходе, а в телеске достижения другие, и непривычному человеку странные. Но вот решила попробовать. У меня на этой неделе после нескольких лет упражнений первый раз пошла дрожь по правому плечу. Этого не бывало никогда, там мышцы как камень, зажатые намертво, и наконец-то случилось. Очень радуюсь. Не определила пока, много ли изменилось, но меня стало меньше кренить в сторону, что в общем очень хорошо. И в теме, которая была связана с этим мышечным блоком, неожиданно случился прогресс, я смогла разобрать то, что завалом лежало уже несколько лет опять же и мне страшно было трогать. Как обычно, связь мышц и мозга пока не доказана, может это все плацебо вообще, но мне очень понравился эффек.

[(Anonymous)]

Не стесняйтесь писать, я с вами)). Сама не пишу, потому что веду дневник, да и делиться особенно нечем — не потому что ничего хорошего, а скорее, для меня стало нормой и вполне объяснимым.
А упражнения с терапевтом делаете или сами?

[(Anonymous)]

Елена

После того, как я переварила события последней терапии, поняла, что не хочу сейчас продолжать или искать нового терапевта.
Не чувствую доверия и желания.
Вместе с тем я понимаю, что терапия много дала. Я все стала видеть очень хорошо. А пришла я с тем, что не понимаю что происходит и не понимала никогда.
Все всплыло в памяти и встало ровной последовательной цепочкой, где мне не было ни одного шанса на достойную жизнь и развитие.
У меня прошла вина и чувство, что со мной что-то не так.

Но все равно это гаденькое, они же тебя вырастили, они справились, их надо поблагодарить.... Ставит терапевта на противоположную сторону. Не со мной, а против меня.

Это как следователь говорит о садисте, "ну мужик маненько оступился, а так-то он хороший" Один в один.

На высвободившиеся деньги пошла на2х месячный курс к эндокринологу. Получается, пока сам не займешься, не будешь понимать и контролировать, ни чего не получится.
Нет надежды на других. С ужасом понимаю, что моя эндокринная система была сломана уже к 11 годам, а в сем были первые нарушения.

Огромное спаибо за поддержку в прошлую пятницу.

Отдельное большое спасибо Эль за журнал. Я не часто пишу, но часто читаю и это дает хороший ориентир в мире

[(Anonymous)]

Это Та
Вписалась в группу о мечтах. Отвечая там на некоторые предложенные вопросы об успешных и неуспешных проектах осознала, что успешные проекты — это те, где мой двигала полностью забота о других. Мечты в пользу меня или хотя бы моей самореализации не работают. Это прям ощущение, что у меня нет центра, я вся устремлена куда-то вовне и отворачиваюсь от себя. Спустя пару дней мне попалась ссылка на книгу "Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера. И там отлично описывались мои паттерны поведения, включая исключение себя из общения, отказ от себя.

[(Anonymous)]

Запишу пока помню. Приснилась причина моей вытесненной/полавленной силы/здоровой агрессии/способности себя отстаивать и защищать.
Сон будто бы я в компании девочек из школы (мы ровесницы с ними). Одна (бывшая подружка) вдруг ни с того ни с сего начинает агриться на меня и вредить. Я чуть отошла, она быстренько усаживается на мой стул. Я начинаю выдергивать из под нее стул, а она с грохотом падает вместе со стулом спиной, ударяется затылком и течет кровь изо рта. Я знаю, что ударяться головой очень опасно. Кричу на девчонок, которые стоят и смотрят, чтобы вызывали скорую. Надеюсь что все обойдется, девушка это выживет и выздоровеет, скорая приедет быстро, а пока проинструктирует как правильно положить ее. Сама я рыдаю, прошу прощения у девушки, готовлюсь извиниться перед ее матерью (маму ее знаю). Внутри меня есть некая адекватность и понимание как полученные в терапии что мне стыдно что так получилось (я понимаю что произошло), я не отрицаю что произошло и от ответственности не бегу, мне нужно прожить свой шок, но зарываться в вину и брать на себя лишнюю вину тоже не буду (я признаю, что это несчастный случай, девочка сама виновата, и то что у нее неуклюжее тело, что когда тащишь из под нее стул, она не пятками на пол опирается и попа отрывается от стула, а каким-то образом валится — это ее проблемы.
Выбегаю скорую ждать и плакать снаружи. Захожу перепроверять состояние той. Она лежит в кругу других девочек, в сознании, озлобленная на меня.

Во сне видела свою силу и решительность, свой стержень, которые в жизни вытеснены. Я смело защищала себя, сохраняла внутреннюю силу и уверенность. Этот сон перекликается с детским эпизодом "будешь защищать и отстаивать себя — останется грех за душой, будешь виновата вплоть до уголовной ответственности и тюрьмы". Года в 4 на меня была групповая травля со стороны более старших девочек, они на меня напали, морально издевались и не давали убежать. Я схватилась за камень и швырнула его главной нападающей. В результате, там - больница, лечение, у меня — раскаяние, вина, страхи. И способность полноценно на равных защищать себя подавилась. После этого во всех детских нападениях на меня я сразу принимала позицию сжавшейся, слабой, плачущей. И не могла дать сдачи, ответить, накричать в ответ или замахнуться. Не излучала силу и уверенность что себя защищу, отстою, дам сдачи, в обиду себя не дам. В результате, меня как слабую личность часто выбирали для травли и нападений. И внутренне есть ощущение себя дрожащей мямлей. Импульс развернут не внаружу на действия, а на себя — чтобы забиваться, плакать, себя ущемлять.
Во взрослой жизни ищу почему же я такая слабачка в жизни без достаточных "яиц". Но ведь вспоминая то состояние, до подавления я была совершенно нормальной, весьма сильной и умеющей себя защищать. И вот так разломалась воля.

И самое обидное, что я ведь когда-то это вспоминала и пересказывала во всех деталях бывшей плохой терапевтке. И не проработалось ничего. Какой была, такой и осталась. Теперь не знаю, заново это рассказывать другой тер и прорабатывать с ней?