Пятничная перекличка

[transurfer]

Как дела у вас в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет.

Нашла себе годовой курс письменных практик в формате упражнения+вебинары, думаю, это идеально устраивающий меня компромисс (и который не подразумевает сажание себе на голову очередного терапевта, нет у меня сейчас сил и желания искать адекватного).
Осознала, что у меня стоит за увлечением кукольными домами (и, шире, конструкторами вообще) — это сложные, красивые, и абсолютно бесполезные вещи. Они низачем. Они не помогают выживанию, не монетизируются, не помогают карьере, это просто штуки формата "просто чтобы было". И вдобавок они хрупкие и громоздкие, для них нужно какое-то специальное место и пространство — и возможность засыпать все свободные поверхности какими-то штуками — это для меня возможность присвоить себе пространство, и шире — возможность осознать пространство как безопасное, переход к "мирной жизни".
У меня в период ковида был мрачный момент, когда пришлось вылетать из квартиры буквально в формате "24 часа с рюкзаком", жить после этого у маменьки на квартире, которая мной до сих пор осознается как "мир мертвых" — и меня тогда изрядно вкатило в диссоциацию. С одной стороны, это очень удобно, когда вся жизнь умещается в рюкзак 60 литров — ноут, документы, пара рубашек, джинсы. С другой стороны, в таком состоянии отрубается умение хотеть (а зачем хотеть, все равно ничего не получишь?), и даже есть становится сложно (а зачем есть, когда можно и не есть?) Такой флэшбек в девяностые. У меня еще на эти дни день рождения пришелся, так вот тоже странно было — зайти в магазин и купить ручку за 30 рублей осознавалось как роскошь (за 30, когда рядом есть за 15! Тем более, что одна ручка у тебя уже есть!), и при этом совершенно не получалось положить внутрь себя ситуацию, когда друзья (друзья? какие друзья? кто эти люди? почему они вообще решили меня поздравить??) меня поздравляют и подарки дарят (то есть, я вижу что мне что-то дарят, но осознать, что это мне — не получается).
И, с одной стороны, как бы да, аскетизм очень удобен, потому что тебе практически ничего не нужно и ты ничего не хочешь, но, с другой стороны, умом-то я понимала, что это все не от хорошей жизни.
Потом отдельно было странно возвращаться в квартиру — вроде и предметы какие-то, вроде и я сама их покупала, но зачем?
И вот сейчас, когда я рассматриваю все эти румбоксы — я понимаю, что это для меня возможность создать идеальное, безопасное место для "внутреннего ребенка". Чтобы, в случае чего, я могла бы вдобавок, прижать это к груди и унести с собой:) И вообще, возможность чего-то хотеть — прям как в детстве, бегая проверять почту каждый день — это очень много. Гораздо сложнее, когда ничего не хочется.
И еще, когда все это клеишь и собираешь, очень сильно замедляешься, и приходит такое чувство... не знаю, бережности? Оно мне очень нравится — особенно потому, что приходит не через рацио, а от ощущений изнутри.

Интересно, что, с одной стороны, я стала высыпаться быстрее — за 8 часов, а не за 10. С другой стороны, какая-то внутренняя работа, видимо, в подсознании идет, какие-то воспоминания продолжают переписываться. Вот на днях приснился, например, школьный класс, в котором я училась, одноклассницы, которые меня дразнили, и как я им с достоинством отвечаю: "Можете надо мной смеяться и обсуждать мою личную жизнь, но знайте, что мне это неприятно, и делайте это вне моей зоны слышимости". Черт его знает, почему именно это воспоминание, но, судя по классу — это мне лет 12-14.
Самый неожиданный эффект — переписалось одно из травматичных воспоминаний о ссоре с матерью. Теперь почему-то я ее там вижу в чиби-варианте, как будто я ее держу двумя пальцами за шиворот, а она машет лапками, пищит "Мать — это святое!" и пытается меня пнуть, но, конечно, не дотягивается (чибик же), и это не страшно, а смешно и умилительно. Ну, чиби же, чибики — они такие. Десять сантиметров драмы:)

[(Anonymous)]

В последние недели в жизни начала расслабляться намного глубже. Но случилось одно "но". Видимо какую-то мою частичку так расслабило и отпустило, что вчера я слишком дико понервничала (неделю назад параллельно с терапией у меня тоже сорвало клапан — от небольшого стресса выбросило в травму, я это описывала). Ситуация не сказать что ужас, а внутри настолько расторможилось, что я себе накручивала и накручивала, подкидывая дровишки в нервной системе и изматывая себя мыслями, диалогами в голове, эмоциями, внутри чуть ли ни трясло. Совсем растеряла контакт с собой. Спрашиваю себя "мне это помогает? оно способствует моим целям?". До ума доходит, что творится какая-та фигня. Начинаю пытаться договориться с собой, выдыхать, возвращаться в тело. А на уровне реакций само бурлит как безконтрольное. Немного сбавила, привела состояние в порядок и уснула. Просыпаюсь среди ночи, вспоминаю ситуацию, и опять накручивается. Пришлось пить успокаивающее. Помогло. Поспала хорошо, успокоилась, настроение выправилось. Сейчас боюсь что еще звонок (ситуация продолжается) и я опять разнервничаюсь.
Я понимаю, что это всего лишь этап в терапии (какие только этапы я не проходила) и пройдет, когда я разгребусь с этой своей частью. Но в моменты накрывающих переживания я действительно волновалась, вдруг я сойду с ума.

[ian-faro.livejournal.com]

night_phoenix, сил Вам!
Вы такие горы сворачиваете, что оторопь берет.
Держитесь.
"завтра будет чуточку легче, чем сегодня" (с)

[ian-faro.livejournal.com]

Осваиваю рутины из мужской позиции.
Стало легче работать и легче выходить из рабочего состояния мозга.
В целом, жить проще и легче, когда больше не врешь себе.

Встречи с тер идут по графику. Ярких открытий пока нет.
Есть спокойная уверенность, что какой-то глубинный уровень меня переписался и теперь функционирует правильно.

Сейчас все процессы в режиме энергосбережения: пора поллиноза. Нюансы и непредсказуемость вывертов моего организма под этой хренью очень выматывают.
Внутренняя работа идет, но что за вопросы "варит процессор" пока не ясно.

[marina-nif.livejournal.com]

Каждый раз, когда я вижу пост пятничной переклички, думаю: у меня же терапия по субботам. И с прошлой уже прошло много времени, а новая только завтра.

И вот пишу наконец-то своевременно.

На сессии я работала над темой гордости и что у меня запрет запрашивать похвалу и ... принимать. И я поняла, что действительно так. Я думала про свою ближайшую подругу, что ей не интересны мои достижения, она их не хвалит.

И вот мы с ней встретились и я похвасталась. А она сказала что-то вроде: «вау, классно!». И тогда я поняла, что такие одобрения действительно пропускала мимо ушей.

А еще я сегодня спросила у человека, в обучение которого вложила много сил: «что тебе дало применение тех навыков, которым я учила?». И он мне ответил. А потом спросил, зачем я спрашиваю. И я честно ответила, что хочу себя морально поддержать. Спросить об этом и дать такой ответ — это для меня прогресс.

Еще я отследила долгосрочный прогресс: два года назад у меня была дикая ипохондрия и страх врачей. Чтобы посетить их, приходилось собираться с духом, а потом еще морально отходить от этого всего. Сегодня сдавала анализы и не боялась, не настраивала себя подолгу, не чувствовала разрушенной. Сделала все буднично.

[talanis.livejournal.com]

Она "прозрачна", но прозрачность эта носит не манипулятивный окрас, как у одной из (губки бантиком, бровки домиком, я расстроилась, посочувствуй мне), а такая... непосредственная. И я, с одной стороны, удовлетворена, потому что меньше поводов для гаданий, а что же там у неё в голове (хотя уточнить всё равно не повредит). С другой... Фиксируя внимание на чужих реакциях, слишком на них концентрируюсь. Если ловлю с её стороны нечто, напоминающее напряжение — напрягаюсь сама, и вменяю это себе в вину. Вспоминается рабочий принцип: "Я здесь не для того, чтобы себя показывать, а чтобы мой собеседник расслабился и раскрылся".
Если расслабления не вижу... или если его недостаточно... Ну, плохо стараешься, значит.
Умом понимаю, что это вообще ни разу не про психотерапию. Специалист на сессии для меня, а не я для специалиста. Да-да, помню, помню. Однако многолетнюю привычку не перебьешь. Прикидываю, насколько уместно будет поднять эту тему на 2-й сессии (сегодня была ознакомительная).

[(Anonymous)]

У меня была вторая встреча с новым терапевтом. Мне не понятно, с ней, чувствовала себя напряженно и неловко. Много длинных пауз, не знала о чем говорить, даже сложно вспомнить о чем говорили. Если опять уходить, то внутренний злой монстр говорит "ха ха, опять ни чего не вышло, дело же в тебе". А другая часть говорит, "не ломай себя, лучше сохрани деньги и летом в отпуск полетишь))".

[itty-pitty.livejournal.com]

Перешли с терапевтом в формат 1р в неделю.

Если кратко, то тезис встречи: "построение отношений происходит в формате "притянули-сбежала"".
Многие отношения в моей жизни были уровня "вот этот человек меня хочет — я вхожу в отношения — потом отпихиваюсь и сбегаю". Сбежала, "вот урод (-ы)", и так далее по такому же сценарию. То есть вся жизнь построена на принципе таком.
Собсн, когда на прошлой неделе вышла из "отношений" с терапевтом, то на этой неделе возникло: "а смысл теперь с вами отношения иметь? Ну вышла, и чо? Наконец освободилась и убежала из клетки, эт хорошо". Терапевт увидел чуть больше: это не конечная точка (сбежать), можно быть в отношениях и быть автономной (он все эти года и видит меня такой), и сближаться потому что самой хочется и отходить точно также.

Любая интенция и приближение другого — это попытка меня захватить. Раньше (особенно в начале терапии с текущим тером) я как приходила к нему (да и в мире та же проблема) и сразу выдавала: "захватываете меня". Узнавала я это сильно после, далеко далеко после и злилась, что захватили. Ну и сетовала на людей в мире.
После встречи на этой неделе я увидела (уже быстрее и гораздо четче): я боюсь сближения.
Было: "надо мной издеваются, захватывают и не отпускают"
Стало: "я вас боюсь".

Посчитала это весьма крутым достижением, потому что: 1) я субъект отношений, а не захватываемый объект, 2) другой держится мною на расстоянии (на новом уровне) и я успеваю осознать это быстрее, чем обнаружу себя в слиянии и буду мучаться, 3) можно посмотреть как обойдется терапевт со страхом и моей очередной порцией злости.

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне кажется, что уместно. Вы очень хорошо осознаете как вам хочется.
Озвучивая ей, Вы таким образом заявляете: "я хочу так и так, старайтесь лучше", а это очень в формате концентрации на себе. Укрепление себя.

[talanis.livejournal.com]

:)
Откликается. В данный момент вся моя аналитика/интуиция направлены на расшифровку её сигналов (вербальных и не очень). Ну, и... Мне и в повседневном общении концентрации на собеседнике более, чем хватает. Буду думать, в какой форме ей это можно озвучить.
Спасибо, что поддержали.

[serajaptacha.livejournal.com]

А моя терапевтка болеет(

[kotomyava.livejournal.com]

Последние пару недель аккуратно обсуждаю с людьми один спорный концепт, который мне оказался очень близок. Суть его в том, что мы не нуждаемся в любви родителя как таковой, мы нуждаемся в ощущении безопасности и адекватной обратной связи о том, кто мы есть. Мне этот концепт очень близок и вот почему: сколько себя помню в детстве и юности, мне не требовалась такая вот прям близость с людьми, но я постоянно задавала другим вопрос "какой ты меня видишь? кто я?". А вот идея о сверхценности любви и обязанности ее добиваться это уже социальный миф, нарратив, внедренный через сказки и истории, где герой получал власть, статус и уважение именно через борьбу за свою любовь.

Так происходит подмена: не сумев получить адекватный ответ на вопрос "кто я?" и ощущение безопасности (мое окружение ок, я выживу), ребенок принимает на веру, некая "любовь" исцелит его внутренний дефицит. Но подлинны дефицитом является не любовь, а потребность в безопасности и адекватной обратной связи от себе подобных.

Думаю и обсуждаю эту мысль с другими. Для меня она носит весьма освобождающий характер.

[marina-nif.livejournal.com]

Мне очень откликается мысль про «кто я, какой ты меня видишь», я в себе чувствую потребность получать эту информацию
Сейчас думаю, для чего мне нужна близость от других.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

А что для Вас "любовь" и "такая прям близость с людьми" и чем они отличаются принципиально от безопасности и обратной связи?

[kotomyava.livejournal.com]

Для меня безопасность это еда, одежда, кров, отсутствие психологического и физического насилия. Эмоциональная предсказуемость попечителей, четкое понимание правил игры, которые не меняются на лету.

Адекватная обратная связь это доброжелательное признание моих успехов, обучение распознавать чувства, четкие границы в обе стороны, объективная критика для роста и самосовершенствования, возможность задать вопрос и получить ответ, возможность быть услышанной.

Любовь это еще демонстрация привязанности: объятия, разного рода знаки внимания и все тому подобное. Близость это эмоциональная и интеллектуальная общность, осознание себя частью сообщества, пусть и в малых его формах.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Но чем тогда плох поиск всего этого, если оно не получено от родителей? Тем, что весь этот пакет получить взрослому человеку от взрослого человека нереально?

[kotomyava.livejournal.com]

А кто сказал, что он плох? Совсем не плох. И взрослому вполне реально это получить от взрослого, почему нет?

Но видимо мне лучше зашла идея про обратную связь.


При этом я рефлексирую, что получать и дополнительные эмоциональные плюшки тоже ок, но идентификация всегда влекла меня больше. Ощущала себя инопланетянином, которому элементарные вещи приходится объяснять.

Почему и говорю, что концепт довольно спорный. Но интересный.

[mak-h.livejournal.com]

На прошлой неделе наконец много говорили про ту мою сторону, которая против того, чтоб мне было хорошо. Для меня это был прорыв, обычно я не могу это удерживать во внимании. Сразу сносит обратно в "надо просто ещё больше усилий приложить, и жизнь наладится". И вот так это две встречи подряд обсуждать со всех сторон - это было большое облегчение, момент ясности.
А потом конечно обратно все смешалось в кучу.

На этой неделе было о том, что при близком контакте с людьми я испытываю столько чувств, что совсем выключаюсь. И в итоге трудно понять, как мне, чего же я хочу. Возможно эта моя не дающая жить внутренняя фигура ещё и защищает меня от таких сильных чувств, потому что они кажутся чем-то ужасным и убивающим.

[(Anonymous)]

Л.

Последние пару недель аккуратно обсуждаю с людьми один спорный концепт, который мне оказался очень близок. Суть его в том, что мы не нуждаемся в любви родителя как таковой, мы нуждаемся в ощущении безопасности и адекватной обратной связи о том, кто мы есть. Мне этот концепт очень близок и вот почему: сколько себя помню в детстве и юности, мне не требовалась такая вот прям близость с людьми, но я постоянно задавала другим вопрос "какой ты меня видишь? кто я?". А вот идея о сверхценности любви и обязанности ее добиваться это уже социальный миф, нарратив, внедренный через сказки и истории, где герой получал власть, статус и уважение именно через борьбу за свою любовь.


Возникает вопрос "что такое любовь"? Для меня это некая сила, тяга, привязанность, а проявления ее могут быть деструктивны и конструктивны, подходить данному ребенку и его нервной системе или не подходить.
Исцеляет не любовь как таковая, а нужные ее проявления. Для того чтобы заботиться об адекватной обратной связи, тоже нужна любовь. Да это и в обратную сторону работает, начинаешь заботиться — начинаешь и привязываться. И для того чтобы по-настоящему видеть человека, должна быть тяга его внимательно изучать.

Для меня долгое время любовь заключалась в том, чтобы "мочь не лезть" ко мне. А сильные эмоции сами по себе мне было трудно обрабатывать, и мне не хотелось их в контакте. Это было связано с тем, что в детстве на меня сгружали многое, у меня довольно эмоциональная мама, и иногда это ощущалось, как ад. Потому что вместе с эмоциями любви туда еще подмешивалась тревога, чувство вины, злость и пр. Я рано научилась закрываться, и потом это все шло как бы поверх, но все равно ощущалось как избыточное и небезопасное.

Но вот мой нынешний краш умеет транслировать нежность прямо в сердце, это правда странно, но вот так ощущается, что в тебя закачивают чистую нежность, и это восхитительно. И я ощущаю, как это много во мне исцелило. При этом на каком-то другом уровне у меня всплывают страхи близости, мужчин и пр., мы зацеплялись травматическими сценариями, и был всякий трешак. Но я теперь как бы знаю вкус "чистой" эмоции и могу разделять, и переживание чистой эмоции — это что-то новое и определенно изменило мое представление о качественном эмоциональном контакте с людьми и о том, как он может менять. мне кажется, меня даже поменяла сама возможность в таких масштабах злиться и истерить, каких у меня ни с одним терапевтом не было. Наверное, потому что никто из них и не транслировал мне столько любви :)

Правда, до этого у меня еще появилась подруга, с которой мы годами сближались на фоне наших терапий, и с ней я тоже испытывала другую степень открытости и уязвимости, чем с другими людьми.

В целом мне откликается, что вы пишете, и для меня приоритетно тоже именно это. Но вот существование двух человек, которые умеют читать мои мысли и проходить внутренние барьеры, заставляет меня думать, что дело просто в рисунке моей травмы.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я, с одной стороны, бывает так и думаю, что в любви-любви не нуждаюсь. И без неё прекрасно живу, главное чтобы проблем не добавляли. Адекватность, предсказуемость от людей — это действительно важно, да.

А с другой стороны, после того как мне кто-то искренне, открыто и доброжелательно улыбнётся, у меня резко настроение-то улучшается. Улыбка — это не только про "кто я для этого человека" (может, никто, просто у него много и ему не жалко) и безопасность (хотя про неё однозначно тоже). Но всё-таки определённая улыбка для меня — это ещё и выражение любви.

И могу и умею обходиться. Но краем сознания себе признаю, что когда оно есть, с этим лучше. Мне кажется, я просто слишком привыкла выживать на "голодном пайке", без чужой помощи и искреннего тепла, отсюда у меня и запрос ограниченный "лишь бы хуже не делали". Не знаю, как переваривать чужую любовь, даже в малых дозах.

Может, я не до конца концепцию поняла, и то, что я описала, в неё тоже входит?

[kotomyava.livejournal.com]

Я несколько недопонимаю мысль про людей, читающих мысли и проходящих барьеры. Поясните, пожалуйста, если можно, эту идею.

Опять-таки, мне все-таки кажется, что и без любви вполне может быть доброжелательная обратная связь. Скажем, я понимаю, что у матери могло реально не возникнуть привязанности (что закономерно, когда она сама порушена капитально), поэтому я не ожидаю той самой безусловной любви и вообще любви. Но адекватная обратная связь, без эмоциональных качелей, без попытки сгрузить в меня свое невыносимое — мне бы хватило. Без привязанности конкретного человека я могу жить, потому что возьму нужное в другом месте. А вот без адекватной обратной связи очень сложно, потому что формируется неправильный я-образ.

ну и я сама вполне могу давать обратную связь в позитивном ключе, совершено не любя человека.

То есть для меня эти процессы не связаны.

[transurfer.livejournal.com]

Вы боец! Очень радует, что вы храбро боретесь за себя и не сдаетесь.
Всяческого вам попутного ветра, удачных совпадений, неожиданной и нужной помощи.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что в любви все-таки нуждаемся, просто той любви, которая нужна, практически не бывает. Бывает какой-то уродец из проекций, удушения или неспособности справляться с сильными и противоречивыми чувствами. И поэтому кажется, что нам любви не надо, а на самом деле — не надо вот такого мутанта, с которым мы сталкивались.

Говоря про любовь, я имею ввиду искреннюю радость и удовольствие в том, как родитель смотрит на ребенка и реагирует на него. Как у него светятся глаза и как по нему видно, что взаимодействие с ребенком для него — радость, восторг, нежность и "как здорово, что ты есть в моей жизни, ты весь целиком".

Без этого, по-моему, не сформировать такое прочное ощущение своего Я и своей ценности, которые нужны для той удароустойчивости, которую требует жизнь на этой планете.

[(Anonymous)]

Эль, я несколько недель назад отправляла вопрос в ДО "как работать с бессознательным и тем, что всплывает ночью/утром и в самые уязвимые моменты (вне сессий)". Скажите, вы получили этот вопрос? Будет ли он опубликован?

[transurfer.livejournal.com]

Этот вопрос, к сожалению, не дошел. Пришлите его снова! Очень хороший вопрос, есть, что обсудить.