Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе, и заодно расскажите, что для вас лично означает понятия "успех" и "успешный человек".

Comments

[(Anonymous)]

Подумала... Вы в такой нестандартной семье выросли, к тому же закрытой от внешнего мира системе. Имхо, вам можно было бы поисследовать в сторону психотерапии бывших жертв сект. Мне кажется, там можно много ответов и аналогии найти. Люди когда из сект выбираются или дети сектантов, такие страшные истории рассказывают. Есть специально обученные психологи по работе с ними, какая-та литература. Тема вроде хорошо исследованная. Есть передачи про советского сектанта, друга Корнея Чуковского. Сейчас уже взрослые люди рассказывают как росли в этой секте или у таких родителей в семье.

[mascarpon.livejournal.com]

Ребенок матери-психопата вне зависимости от пола в эдипальном периоде может идентифицироваться только с отцом (если нет других значимых взрослых женского пола), потому что психопаты эдипальный период не проходят, а путь нельзя пройти с человеком, который на этом пути не был.

Вот прямо мощно!

Почему-то даже не задумывалась, какую стратегию взросления бессознательно избирает ребенок психопата, одного с ним пола. Какие вообще коллизии происходят при попытках идентифицироваться на разных этапах в детстве. Как вообще эта идентификация возможна, если возможна?
КАКОЙ же путь вам пришлось пройти!

[kotomyava.livejournal.com]

Мне нравится определение, которое дала Хакамада: успешный это человек, который обеспечил себе достаточно устойчивого ресурса для удовлетворения всех своих потребностей. Получается, что универсального рецепта нет. Себя к успешным людям не отношу, мне еще много над чем работать надо.

Сейчас прохожу не то чтоб перепутье, скорее кризис самоопределения в мире. Зачем я ему нужна и для чего. Какая от меня польза и как эту пользу приносить для умножения и прибавления ресурса. Весна, короче, все как по нотам...

[ian-faro.livejournal.com]

Мне откликнулось определение, которое привела kotomyava.
Хотя термины "успешный" и "успех" изрядно опротивели наряду с "эффективностью" и "инновационными инновациями" (этот кадавр всерьез упоминался в корпоративной газете:-) ) . Такие лозунги-стимуляторы, невротические кмк.

***
Встречи с пт на этой неделе не было.
Внутренняя перестройка идет подспудно. Разум вгрызся в кстати подвернувшийся аврал (видимо, чтобы не мешать:-) )
В целом, полет нормальный, продолжаем движение.

[(Anonymous)]

Для меня успешный человек,в котором сочетается:здоровый,привлекательный,счастливый внешний вид+наличие партнера с доверительными,уважительными отношениями+благополучные дети+достаток+плодотворная работа,приносящая моральное и материальное удовлетворение+интересный образ жизни:гармоничное сочетание режима труда,отдыха,спорта,путешествий,встреча с друзьями,осуществления проектов,ничегонеделания.В ближнем круге полного сочетания нет ни у кого:есть любимая работа,интересный досуг,но нет партнера или партнёр такой,что по моему мнению,лучше без него.или партнёр+благополучные дети,но работа не очень и стиль жизни:работа,дом.в дальнем круге такие «успешные»во всех сферах жизни люди есть ,но может это у соседа всегда трава зеленее.лично к меня есть положительная динамика в увеличении качества жизни по тем иди иным сферам,но полного благополучия и ощущения удовлетворенности никогда не было

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Терапии все еще нет пока. Пока полет нормальный.
Для меня успех - реализовывать себя, свои таланты, свои умения и стремления.
Воплощать свое предназначение как человека.
И это для меня не про "успешный успех", а про что-то такое близкое к сердцу.
Не про оценку (и уж точно не внешнюю оценку), а про внутреннее ощущение человека, что она делает то, чего желает ее душа. Она не подавляет свои порывы, не обесценивает, не пытается из всего яростно добыть пользу.
Для меня будет более успешным человек, который работает дворником, но по вечерам картины рисует. Не плохие и не хорошие, а свои. О своем. Просто потому что ему это нравится и это его радует. И реализует его потребность в самовыражении.
Чем кто-то другой успешный по меркам общества (с карьерой и семьей, например), но внутренне ощущающий пустоту.

То есть для меня оценка общества ничего не значит в этом вопросе. Для меня это что-то бессмысленное и не имеющее веса.
Я считаю, что только сам человек может определить, успешен он или нет. И это о внутреннем ощущении, а не внешней оценке.

Почитала другие комментарии. Наверное, определение от Хакамады и котомявы тоже близко. То есть, да, видеть, слышать и понимать свои потребности и по максимуму их реализовывать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Буду банальна, анекдот ярче выражает все то,что я могла бы сказать об успехе

Для меня успехом бывает еще один прожитый день, улыбка детей, розы в цвету, чашка хорошего кофе.Считаю себя успешным человеком,потому что родилась, могу чувствовать боль и радость жизни, потому что вся моя жизнь сплошное приключение и как бы я не ныла и не плакала, выход пока находится и жизнь продолжается.

Терапия.Была странной и с открытиями.Работали про мотивацию и желания.Фраза дня: " Трудности родителя не равны трудностям ребенка!"
Осознала, что на сегодня границы школы,семьи и ребенка сильно плывут из-за легкой доступности телефонной связи,чего раньше не было и это порадовало,оказалось,что у меня хоть здесь были надежные границы.
Что в школу я пошла одним человеком,а закончила другим))))Вдруг стало ясно про опоры: до 12 лет,опиралась на одобрение учителя и родителей, а потом стала опираться на сверстников и класс в целом, блин у меня оказывается еще и здесь было круто.
В соц.сетях я ищу контакт,который раньше мне давал двор,соседские друзья.Это прям так мне хорошо отозвалось, потому что ЖЖ это прям вот про это.Спасибо, Эль!!!Не перестану благодарить,здесь так же безопасно и тепло как когда-то в моем детском дворе.Можно наблюдать, общаться , помогать, узнавать про жизнь,получать поддержку.
Проблемы мотивации и желания , когда кажется что у другого этого нет, это про себя любимого, про ключ на шее, про ответственность, одиночество и хорошесть.Это про период программирования-9мес.до беременности+9мес.беременности и 1 год жизни.Это те эмоции матери с которыми она оставалась один-на один.Моя мать одна носила меня под сердцем( отец) учился в др.городе и это сказалось на моем спасательстве и нужности в жизни как профессии.Поняла,что когда рожала второго своего ребенка с его появлением увеличилась жилплощадь, купили землю под дом, и он все время участвует в приумножении, кстати плохо складывает и хорошо умножает по математике вот как вариант.Ушла думать и рисовать.

[(Anonymous)]

Л.

Успешный человек — такой, который умеет ставить созвучные себе цели и реализует большую часть задуманного. Можно быть успешным в целом, можно в отдельных областях или узких темах.

В терапии у меня продолжается невербализуемое, с чем и постфактум сознание не хочет иметь дело. Говорили опять о том, как мне нельзя реального, кажется что оно вот, протягиваешь руку, а его нет, растворяется в дымке. И на уровне тела это было сплошное сжатие и саднящий поток боли в солнечном сплетении. Я даже пишу это, и оно возвращается. По ощущениям терапевта мы попали в какой-то слой про женские страхи и подавление, а под ним еще какой-то слой, куда надо будет просачиваться.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне очень социальная картинка с блестками рисуется.

Успешный человек — это ресурсный человек, который с умом воспользовался этим ресурсом: смог пустить его в рост или выгодно обменял на ништяки. И теперь ему есть, что предъявить миру: карьеру\опыт в бизнесе, благосостояние, семью, "богатый внутренний мир" — беру в кавычки, потому что имею в виду внешнюю атрибутику: Венская опера по праздникам, длительная работа с коучем на личную осознанность в бизнесе, занятия живописью, благотворительность.
Наверное, этот человек должен быть изначально ресурсным: или родиться в "правильной" семье в "правильном" государстве, иметь здоровье, или обладать навыком все это выгрызть у мира. Видела людей, которые свой начальный капитал "заработали" отжимом чужого, а сейчас могут похвастаться дипломами и кандидатскими, семейными ценностями и достижениями в спорте.
Если человек ползет из травм исключительно своими мышечными усилиями, не нагибая остальной мир, и ему удается то, что не каждому ресурсному под силу, то ключевое слово здесь будет не "успех", а что-то другое...
Наверное, что ему удалось изменить себя.

У меня уже какую сессию подряд акты экзорцизма происходят. Эмоция застревает, как правило, в "любимом" месте - в животе. С помощью emdr ее удается оттуда "дотянуть" до горла, до лица — там она уже ощущается как более осознаваемая и менее опасная. А потом просто "выкричать" в подушку. Я это делаю беззвучно, там важно напряжение мышц, а не звук. Потом слезы градом, сами. И вот тогда наступает кайф и приятная усталость. Хочется упасть и проспать сутки. И амнезия. Я детально уже не помню, над чем колдовали, да и вспоминать неохота))

[(Anonymous)]

C.

Терапии нет, потому что я с нее ушла. Деньги, отложенные на терапию, потратила на игрушки, как и решила. Рассказала об этом всем, получила массу фидбека от "ой, а вот эта кукла на тебя похожа" (искала с самого начала таких, которые похожи на моих "внутренних детей"). Хожу с куклами гулять в парк, хочу собрать коллекцию. Еще одну мне подарила подруга, идет по почте.
Что удивительно: работать это все мне совершенно не мешает, по итогам вполне эффективный месяц получился, несмотря на настрой "каникулы, каникулы, каникулы!" Чувства это вызывает у меня самые эйфорические, хотя мне от них странно.
Высыпаться стала быстрее и легко подниматься на час раньше (видимо, потому что перестали утекать силы на обработку того, что происходило в терапии).
Записалась на игротренинг про будущее на середину апреля.

По вопросу.... для меня успешный человек — это который находится в гармонии с собой и окружающим миром, несмотря на несовершенство себя и мира, и у которого есть чувство "я на своем месте". Человек, который настроил и "посадил" свою жизнь по себе, как "сажают" костюм по фигуре, чтобы было красиво, приятно и удобно.

[(Anonymous)]

Для меня успех — это когда живёшь свою настоящую жизнь, не навязанную другими. А настоящесть можно оценить по тому насколько ранит чужое мнение (когда реально хорошо от своей жизни, чужие представления не задевают) и насколько мало зависти к другим (зависть — очень полезный индикатор что чего-то не хватает). Я ещё не там, но стремлюсь

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Для меня успешный человек - это тот, у которого здоровые теплые отношения с собой, партнёром, детьми, друзьями и коллегами, способный уместно защититься, приблизиться и отдалиться, выдерживать себя ранимого и в контакте с другим тоже, и себя-бессильного. Как-то так.
В терапии теперь хожу реже, возможно, даже завершу; но это не точно.

[maiorova.livejournal.com]

Я уже не первый раз думаю, что это современное употребление "успешный человек", "успешные люди" так до конца и не приняла. Я могу называть человека преуспевающим, процветающим, удачливым, но успешный в моём сознании расшифровывается как "сопровождающийся и завершившийся успехом", в этом слове есть нечто окончательное, подводящее черту. Успешный проект, успешное предприятие — допустим, но успешная личность, успешный человек? А если фортуна от него отвернётся, каким он станет: неуспешным? безуспешным? тщетным, напрасным?

[prosto-gratia.livejournal.com]

Для меня «успешный человек», «успех» — слова и категории, которые могут быть использованы только в сторонней оценке, другого человека, а не себя. Это оценка, а «внутри» мы переживаем факты своей жизни через эмоции — например, «ух, какая я молодец!», «поразительно, я вдруг поняла, что я столько всего смогла сделать и вырасти над собой за последние два года/десять лет»; ещё это чувство благополучия, безопасности.

[itty-pitty.livejournal.com]

Успех — это когда мои предположения дали результат, которым довольна.
Успешный человек — это человек, у которого его взгляды близки к происходящему в реальности и дают результат, который делает человека счастливее / целостнее / процветающим. Человек, тонко чувствующий себя.
...
На этой неделе во вторник горевала по событию в отношениях.
На прошлой неделе рассказывала про ситуацию, которая сложилась с партнером: высказала эмоции, что мне не нравится и чего бы хотелось, думала, что он меня услышал.
В понедельник сообщил мне (на мой вопрос как на него повлияла та ситуация), что воспринял ее как истерику и «если раньше я считал, что что-то сделал и виноват, то тут нет», «твои эмоции оторваны от реальности». Впрочем партнер отдалился от меня, что тоже меня расстроило и я расплакалась.
Я расстроилась дважды и во вторник ревела у терапевта.
На то и вышли: хочется, чтобы мое обращение к другому (в отношения с другим) находило отклик у него в виде внимания, понимания и принятия меня. Чтобы давал партнер не оборону, агрессию, когда я уточняю что-то у него или когда он уточняет у меня, а как начну говорить, то высыпает мне это все, как сейчас это есть, а внимательно прислушается, задумается, спокойно обсудит со мной.
Горевала, что с текущим партнером не так и не будет (показала практика). Больно, что «очередная истерика», хотя и поняла потом, что человек с собой так обращается.

В четверг также ревела, но по другому поводу.
Я только вышла из системы, сейчас только 2 опоры: 2 дня терапии в неделю в лице терапевта. Новых опор нет (пока не вырастили с тером), а они нужны и отращиваются в терапии. Мне нужна работа, чтобы платить терапевту, а на новых условиях работу еще не нашла.
Просить терапевта об особенных условиях чрезвычайно стыдно и на встрече при обсуждении моего страха вышли на следующее.
Зависимость для меня — это унизительно (-сть). Быть зависимой от взрослого в прошлом — это бросят, не поддержат в переломный для меня момент. Здесь с терапевтом я становлюсь беспомощной и уязвимой и сразу всплывают куча страхов, которые бессознательно пытаются прервать терапию.
Тупиково, в общем, как ощущается внутри.
Терапевт сказал, что мы вместе выберем оптимальный вариант в этой ситуации. Я сразу успокоилась. Ощутила поддержку и, что очень необычно, что словно для него эта, глобальная для меня проблема, совсем простая. Это не напугало его, он не схватился за голову, не расстроился, не озадачился, а словно «легко», «мы преодолеем», словно такие вопросы ему не в тягость, а даже в радость!
В общем, как будто встала на ноги еще получше. Образ в голове такой: встаю на ноги и могу опереться на терапевта.

Единственное, о чем задумалась: с партнером где-то в ноябре были моменты сложные, где он тоже говорил похожие слова и участие проявлял и было в этом столько поддержки и опоры, но в итоге все рассыпалось и он сломался. И я следом. Подумаю над этим.

[(Anonymous)]

Л.

Омг, я как в зеркало смотрюсь, когда вас читаю)).
Я дико извиняюсь, а партнер предлагал вам финансовую поддержку хотя бы временно? Просто тут такая явная (и знакомая мне) триангуляция с терапевтом вырисовывается. Вы в терапии когда-нибудь с темой триангуляции работали?
Извините, что лезу, у меня просто часто муть тут всплывала, витает что-то, а ухватить не могу.

[madrata.livejournal.com]

На терапии вышли на вопрос от терапевта: "Ты кто?". Я ответила: "Я мужик с ребенком и котом". Терапевт от этого несколько охренел, так как, оказывается, видел вполне гармоничную тетеньку. А я эту тетеньку, в принципе, в себе вообще не вижу и еще и сетую на то, что мне, как бигендеру, "женщину не доложили".
И когда терапевт говорит, что он видит вполне уверенную в себе женщину, деятельную и т.п., мне как котику это крайне странно. Если уходить в сказку про кота и лису, то терапевт пытается убедить испуганного котика в том, что кот вполне страшный и злобный зверь, способный справиться с волком и медведем. А мне идентичность котика очень важна, я согласен строить из себя страшного зверя, чтобы забрать плюшки. И чтобы лиса порадовалась. Но, в реальности быть этим зверем — совершенно не хочу.
Коту нужна лиса, которая знает, что он кот и принимает его котом, а не страшным зверем.
И, кстати, обнаружили, кто на самом деле этот мужик с ребенком и котом. Когда я родилась, моему брату было 14 лет и мать рассказывала, как он со мной возился — пеленал, носил на руках, у него на руках я засыпала. Вот на кого они спихнули младенца. Очевидно, вот эту эмоцию: "Блин, как же я попал, что же мне с тобой теперь делать?!" я и словила. Моему внутреннему ребенку года 2-3 и мужику (парню) лет 14, это подросток.
Еще РПП копали (но это уже без терапевта) и обнаружилось, что я вообще при приступе компульсивного переедания повторяю поведение матери, которая меня закармливала. Вот откуда у людей с РПП вот это ощущение, что как будто руки не свои, которые еду в рот кладут!

[(Anonymous)]

По итогам за неделю, у меня тут происходит одна ситуация, связанная со врачами, которая работает как ретравма. Первая реакция была о том, какая я никчемная и ненужная. Неделю очень плохо спала. Потом немного восстановилась. Заметила, что я ужасно идеализирую врача, внутренне ему списываю ошибку, которой я была недовольна, но это быстро заменяется на поглощающее чувство своей никчемности, того, что меня бросят, вот это все, еще очень сильное чувство стыда, прямо как будто держат за горло и не дают дышать.
В общем была вынуждена там общаться еще раз, отследила, что место оказывается достаточно токсичное. Один раз мне там было неплохо, удачно помогли, когда в другом месте не смогли, и я начала идеализировать место, создавать чувство причастности, обживаться там, играть в голове в игры вроде "та мама была плохая, а эта хорошая", но с нарастающим чувством, что тут что-то не то. Вот в этот раз я поняла, что меня продавливают на решение, которое я неприемлю, причем из добрейших побуждений. Но продавливают так, что мое мнение даже не рассматривается. Вплоть до того, что я говорю о том, что я хочу и не хочу, на что согласна и не соглана, а мне отвечают "сейчас придет А и вам все объяснит". Т.е. я так поняла что объяснять будут до тех пор, пока я не соглашусь. )) Довольно неловко было, когда я говорю свое предпочтение, а у людей перекашивает лицо, или они невольно начинают злиться, разговаривать раздраженно и нервно. Скрывают это минимально, но я же вижу и считываю. В итоге ситуация решилась половинчато, я не решилась на ту меру, которую от меня хотели, не смогла полностью разорвать связь и пойти в другое место, вышел вариант скорее "тянут время".
И вот хорошее то, что я сначала думала просто плюнуть и уйти, но меня дергало что я всегда убегаю когда такие ситуации происходят, и я решила, что надо попробовать себя защитить, попробовать сохранить связь и контакт, даже если мое мнение другое и его не принимают, не рвать сразу, рискнуть побыть в конфликте. Как уже написала, оказалось, что меня там просто не слышат. ) Есть только одно правильное мнение, все остальные презренны. Но это был прогресс. Раньше я просто убегала и потом панически боялась зайти в то же самое место, потому что ощущала себя стыдной и психованой что ли.
В общем, мне стало немного легче, когда я уже пришла домой, и была как будто на своей территории, а не одна в окружении людей, которые не слышат. И постепенно начала злиться, потому что и врачи там ошибку совершили, и не одну, и вообще в ответ на мое недовольство они начинают злиться и наезжать сами, что меня долго пугало. И тут внутри сформировалось немного ощущение, что, подождите, мне есть за что злиться. Я имею право на свое мнение. Я имею право на него потому хотя бы, что меня манипулировали. Я имею право не соглашаться даже на правильные вещи, потому что меня давят и манипулировать. И согласиться потом, сама. Когда дозрею. И появилось чувство, что я могу разорвать связь и не чувствовать себя стыдливым комком, который даже стыдно людям показать, потому что они не идеальны и у них тоже есть проблемы. А то вышло что мы сконцентрировались все на том, что я — проблема, и если я уйду — я проблема, хотя проблем в них навалом. ) Тем более, ошибку сделал сам врач, и я думаю это часто соблазнительно людям, отвлечься и начать чинить ближнего. В общем, мне туда надо прийти еще, и я боюсь, что во мне опять включится олененок, но думаю может попрошу кого-нибудь со мною сходить для поддержки или что. Главное, что я минимально отделила, что моя травма не про это, потому что было чувство, что я просто не переживу, если эти люди будут ДУМАТЬ обо мне плохое. Потому что это точно правда. А нет, переживу. И я тоже вот сижу и думаю про них плохое, и злюсь на их ошибки, плохой сервис, наезды и манипуляции, и то, что они даже капли хорошего во мне видеть не захотели, и проявить уважение тоже. Это достаточно плохо. )

[(Anonymous)]

C.

Очень хочется вас поддержать, очень отзывается то, что вы пишете.

"Я имею право на свое мнение. Я имею право на него потому хотя бы, что меня манипулировали. Я имею право не соглашаться даже на правильные вещи, потому что меня давят и манипулировать. И согласиться потом, сама. Когда дозрею. И появилось чувство, что я могу разорвать связь и не чувствовать себя стыдливым комком, который даже стыдно людям показать, потому что они не идеальны и у них тоже есть проблемы. А то вышло что мы сконцентрировались все на том, что я — проблема, и если я уйду — я проблема, хотя проблем в них навалом. ) Тем более, ошибку сделал сам врач, и я думаю это часто соблазнительно людям, отвлечься и начать чинить ближнего. *

Вот эти чувства очень откликаются — и из "детского опыта" (у меня было очень много медицинского опыта в детстве, где я постоянно оказывалась виноватой в своих болезнях), и из "взрослого", из отношений с бывшим терапевтом. Да, у меня есть проблемы, но я не свожусь к своим проблемам, и даже вместе со своими проблемами вместе я достойна любви и уважения. Или хотя бы профессионального отношения за свои деньги, мать вашу! Как-то так:)

[(Anonymous)]

У меня такое ощущение что детство очень неплохо проработалось. Я не чувствую потребности в нем копаться и раскапывать дальше. Нарушения конечно же остались, просто уже больше похожие на системные повреждения, с которыми нужно учиться обходиться и восстанавливаться. Теперь важно не то, что было — а то, как я проживаю настоящее и как я буду жить дальше. С этапа починки в какой-то момент я перешла к собиранию и даже создаванию. Из того что есть я собираю себя и свою жизнь по-новой, закладывая новый фундамент. Присваивая себя и уходя от того что не мое. Когда детство уже не давит, самое больнючее отреагировано, то появляется ресурс неспеша разбирая себя на детали, отмывать, рассматривать и собирать.

Мне необходимо много говорить с терапевтом о том кто я, какая я, что люблю, чем живу, какими способами. Тем самым я больше присваиваю себя и лучше понимаю. Наверное следующий следующий из этого этап — авторство себя и своей жизни. Творение. Из моей колокольни это видится высоченным уровнем развития, к которому надеюсь, что приду. Пока авторствую только там, где авторствуется. Для меня и то, что сейчас — радует и серьезное достижение.

Больше всего интересуют насущные вопросы — сон, отдых, здоровье, качественное расслабление, хорошие (для меня) привычки, отношения с близкими, гармонично выстроенные дела, занятия для души. А терапия все больше выходит на уровень отношений с терапевтом. И самое ценное в ней — просто приносить все как есть, быть в том, что есть, и разделять это с терапевтом.

[(Anonymous)]

В.
Какой хороший комментарий! Вот это и есть успех, прямо в действии, наглядно.

[(Anonymous)]

М.Т.

Для меня сейчас нет понятия успех, в своем время этим слово задолбали.

Я сформировала для себя такое правило: "Жить так, чтобы этой жизнью хотелось жить". Помогает держать баланс. И мечта жить в горах в домике, на берегу реки, собаки, ферма, просторы. Тихая простая жизнь.


На этой неделе был прогресс. Появилось понимание ценности моего времени.

[(Anonymous)]

Для меня успешный человек — это тот, кто умеет решать проблемы: физические, материальные и моральные.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапия была во вторник. Я пошла делать мед.обследования и потратила на это деньги, которые не были заложены в бюджете, и поэтому попала "в долг" на терапии. Мне это не нравится. Терапевтке с этим ок. Но говорили именно об этом, я так захотела. О том, почему я не зарабатываю бОльше. Нашли часть, которая боится зарабатывать, потому что боится, что у неё отнимут, украдут (подружки в детстве украли у меня небольшую суму денег из копилки). Нашли часть, которой тупо тяжело — она каждый раз слышала от близких — всё решают деньги, без денег ты никто и ничего твоего в этом доме нет. И она расстеряна, потому что с одной стороны деньги — это правда важно, а с другой — ну, не всё в этой жизни решают деньги, как-то это слишком категорично. Ещё там какую-то часть нашли. Шэрон тоже выходила на "арену". Не помню уже точно. С трудом фокусируюсь на терапии сейчас, затуманенность, считаю своей большой заслугой, что я сейчас вообще на неё хожу, не отказываюсь, не забываю о себе, цепляюсь за то, что — я есть, и я имею право заботиться о себе, несмотря на тяжелые времена.
__
Офигеть, написала этот текст, и вспомнила, что терапия была во вторник, а в четверг я не испугалась спросить у начальник во второй раз о том, можно ли мне поднять зарплату. Офигеть. Блин, неужели терапия правда работает?)))

[radioactivez.livejournal.com]

Успешный человек для меня это человек самостоятельный — то есть сам стоит на ногах. Не самодостаточный, мол, никто не нужен, потому что самодостаточность это искривление в другую сторону от зависимости, а именно самостоятельный.

[talanis.livejournal.com]

Написала новой тер сомнения насчет 1-й сессии. Сомнения эти не то, чтобы целиком развеяны. Да и не вела я расчётов их всенепременно развеять именно по переписке (небольшой валидизации и "обсудим на сессии, если будете готовы" было бы достаточно). Но тон текста, несмотря на общую сдержанность (это её манера, полагаю), кажется мне тёплым. Испытываю облегчение и надежду, что, может, в этот раз всё-таки сложится?..
Впрочем, надо еще её отношение к безопасной привязанности обсудить. Не успели мы добраться до этой темы. Завтра новую встречу запланируем.