Делимся опытом

[transurfer]

Какие ситуации с токсичными людьми у вас вызывают самые большие сложности и как вы с ними справляетесь?

Для примера, для меня очень сложный момент, когда я говорю что-то умеренно нейтральное, например "дождь пошел", а мне в ответ "ну и что, что пошел? что, дома будешь сидеть, каждый раз когда дождь идет? фу быть такой унылой, дождь — это хорошая погода, как и все другие". Раньше я очень обижалась, оправдывалась, что конечно же затягивало ситуацию и другая сторона начинала "а чего ты психуешь?". Сейчас делаю отрешенное лицо кирпичом, и говорю "эм, ага", и переключаюсь. Но как говорится, осадочек остается.

Как правило это касается разных форм негативных проекций от другого, где я вроде бы веду себя нейтрально, а меня интерпретируют и зеркалят очень негативно, с устыжением. Еще я часто замечаю, что именно эти моменты, где меня стыдят, там скрыты мои сильные качества. Например, меня много стыдили за то, что я замечаю, как меняется вкус еды в зависимости от мелочей в приготовлении блюда, и "ворочу нос". Вот прямо рот нельзя было открыть с комментарием, чтоб не получить "ой прямо, принцесса такая". Но я только недавно поняла, что это в целом не плохо, зато я научилась хорошо готовить, как раз потому, что замечаю эти детали.

Мне в идеале хотелось бы, чтобы такие вещи меня не задевали вообще, и чтоб было четкое представление о том, что человек полез ко мне со своими проециями, и в общем-то на самом деле хамит. Но остается чувство, что снаружи я не показала, а все ведра с гадостью забрала и оставила внутри. Да-да, конечно, это я психованая, унылая, паникерша, ну и далее по тексту.
Я пробовала еще технику, когда мысленно людям желаешь всякое хорошее, или даже делала маленькие подарки, но это помогает на время. Я так понимаю, что пока человек в хорошем настроении, моими стараниями, то все нормально. А когда в плохом — сразу хочется это наружу выгрузить. С этой точки зрения дальше односторонне копать я не хочу.

Это не близкие отношения, из таких бы я просто ушла. Но разные ситуации, где я сохраняю минимум контакта и не могу полностью его разорвать, иногда даже это девушка на ресепшене или продавец. Мне в общем не очень нравится, что любой встречный поперечный может забрать у меня полдня просто кинув такую ремарку, и я буду нервничать и переваривать все это.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня папа такой, как вы описали. Я с ним раз в неделю общаюсь. Ему можно сказать что-то нейтральное и случайное, например "забор", "облако", "помидор", и тут же окажется, что это я какая-то не такая, а ко всему прочему демократы развалили Россию, и все это потому, что кругом одни блоггеры (он не знает, что я блоггер))) и никто не хочет работать. Человек при помощи меня разговаривает с картинками в своей голове.

Я как-то спросила, что он конкретно мне предлагает сделать с фактом, что демократы страну развалили, и зачем он мне все это говорит. На что он неожиданно простодушно ответил:
- Я жалуюсь!

Вобщем, тут надо помнить несколько вещей:
- С вами в этих ситуациях не разговаривают, потому что вас там не стояло :) Это разговор слепого и глухого с фантомами в своей голове. Так что воспринимать это все лично — это как вопринимать прогноз погоды в Караганде на свой счет, к вам все это не относится.
- Такого рода разговоры — не от хорошей жизни. Человеку плохо, у него болит. Но это не ваша работа все это решать, тем более, за свой счет — брать это внутрь, чтобы облегчить им ношу. Пусть идут на терапию.
- Стоит себя спросить, как так вышло, что чужие люди могут в вас что-то скинуть и идти дальше, даже спасибо не сказав. Откуда у вас взялась эта стратегия выживания. и почему вы до сих пор от нее не отказались. Какой вам опоры не хватает внутри, чтобы перестать все это делать для токсичных людей.
- Мне помогает представить, что эти разговоры — это телефон, который звонит. Я имею право не поднимать трубку, не отвечать на звонок. Дать ему звонить.
- Мне еще помогает спросить себя, что на самом деле пытается мне сказать человек. Например, своим бурчанием папа мне сообщает, что чувствует себя чужим в этом новом мире и не вовлеченным в его ведущие процессы. Попробуйте с этими людьми тоже подумать, в чем суть их сообщения. Это вам поможет переключиться с детского реактивного состояния на взрослое творчески-аналитическое.
- Во время или сразу после разговора представьте, что складываете все ими сказанное в ведро, а потом передаете ведро им лично в руки со словами "Забирай, мне чужое не нужно". Представьте это очень ярко и подробно, как они забирают ведро и уходят с ним.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Согласна с предыдущими комментаторами..

Хочется поддержать вас в том,что ваши ощущения, мысли, чувства имеют право быть, быть принятыми, услышанными,какими бы они небыли, и ваш вн.ребенок имеет право своего голоса, своего места в контакте.

Моя пт.на подобный вопрос как-то сказала мне, ты когда по дороге идешь и тебе камни встречаются все ли ты отодвигаешь, убираешь с пути?Даже если запнешься?Стоит иногда к таким агрессорам относиться как камням,ну лежит, ну камень,это его проблемы и его мнение.А у тебя есть право это принять, отвергать, обойти или попросту отодвинуть камень в сторону.

Однако,уже сколько работаю со своим мнением, нет, нет,но когда замечания,подобные разговоры попадают во внутреннего ребенка, неизменно мне больно.Просто больно и неприятно,как реакция на укол.Я вн.ребенка успокаиваю, и паралельно включаю вн.родителя для отражения атаки и перевода "игры" с моей территории на чужую.Так я постепенно научаюсь относиться к себе по другому.Суть терапии для меня не в том что токсы мне больше попадаться не будут, или нападать перестанут, а более быстром реагировании на такие выпады в плане защит и приведении себя в норму и умение не разваливаться от такого.

меня много стыдили за то, что я замечаю, как меняется вкус еды в зависимости от мелочей в приготовлении блюда, и "ворочу нос". Вот прямо рот нельзя было открыть с комментарием, чтоб не получить "ой прямо, принцесса такая".
В вашем описании ситуации проскакивает момент, словно ваше мнение, позицию,взгляд на вещи в контакте обесценивали ,не принимали.Думаю это можно было бы вынести на терапию, чтобы пт. позволил вам оставаться в контакте с собой и с пт. и при этом предьявлять свое мнение, свою позицию, в момент агрессии.Чтобы вы могли дышать,чувствовать тело,не терять земли.
Моя пт.клала свою руку мне на спину в межлопаточную зону,поддерживая меня, в моменте высказывания мной своей позиции агрессору, это здорово придавало увереннояти и спокойствия моей речи.

[(Anonymous)]

Очень вас понимаю! Я в терапии долгое время недоумевала отчего же на фразу: «Идёт дождь!» люди городят такое, что мама-миа! Ну то есть для меня это просто факт. Ну и стол это стол и дождь это дождь. С одним терапевтом я не сошлась глобально по этой же причине и больно поранилась. Я про стол (условно), а мне в ответ такое, что я ходила и размышляла, чувствуя себя идиоткой: «Почему я правда не вижу того, чего видят другие люди?» То есть свои интерпретации навязывают, оценки и ярлыки. Это не ваше! Пусть идут лесом. Мягко говоря.

[mau-ra.livejournal.com]

Я учусь говорить "Мне жаль, что вы это так воспринимаете" мысленно или вслух.
У вас не было в жизни ситуаций, когда к вам лезли с настолько абсурдными идеями, что вас это вообще эмоционально не затрагивало, а вы просто отстранялись? Насколько я понимаю, надо такой опыт распространить на смежные случаи.

Тут могут возникнуть сложности. У меня, к примеру, сложности были такого плана, что от меня мать требовала контейнирования себя в обмен на обещания любви, в результате у меня с чужими чувствами сложные отношения. Ещё меня саму контейнировали меньше, чем нужно, поэтому я знаю, как это неприятно, когда ты человеку пытаешься объяснить, что ты чувствуешь, а он отстраняется и закрывается.
Но... родители детям — должны, прихолог клиенту — должен, я мимокрокодилам — нет.

[(Anonymous)]

Вот очень знакомо про контейнирование мамы, скажите, а вот этот момент сложных отношений с чужими чувствами как проявляется? Я просто все никак не могу для себя сформулировать, а вот отзывается очень.

[mau-ra.livejournal.com]

Если рядом кто-то выражает какие-то чувства, то я это воспринимаю как запрос на его контейнирование, и мне от этого плохо.

Мать, например, постоянно жаловалась на всё: как ей тяжело работать, жить, как она волнуется за одно, второе, третье. Во взрослом возрасте я её очень много утешала и успокаивала и только недавно научилась в таких ситуациях проходить мимо, не вовлекаясь:
- Ах, у меня была такая тяжелая неделя, ничего не сделала из запланированного.
- Мммммм.
Это звучит не очень красиво, но мои попытки получить поддержку от матери выглядели примерно так:
- У меня не получается сделать то-то и то-то.
- Плохо.
... (Злюсь, бешусь, обижаюсь, делаю то-то и то-то несмотря на отсутствие помощи.)
- У меня получилось сделать то-то и то-то.
- Я всегда знала, что у тебя всё получится. У тебя вообще всё всегда получается само собой. А вот у меня ничего не получается, я такая неудачница!

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте как-нибудь ее подтроллить:
- Да, мам, не повезло тебе. Что ж ты так облажалась?
- Да, мам, ты неудачница, что ж поделать, такой ты уродилась.
- Ты что-то лажаешь все время, у тебя может уже возрастное началось?

Это даст ей понять, что в ответ на жалобы не только не будет обслуживания, но и она сама себя ставит ими в невыгодное и унизительное положение.

[mau-ra.livejournal.com]

Я попробую, но сначала применю фантазию, чтобы ко мне нельзя было придраться с формальной точки зрения. Например, буду заводить песню про "родителей моей подруги". Ну, там, мама, а у Маши родители и зарабатывают хорошо, и в фитнес ходят 5 раз в неделю, и с внуками сидят, и путешествуют, и накопления сделали, ты всё сможешь, я верю в тебя!

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, небольшая ремарка из своего опыта.

Мне часто в таких разговорах казалось, что человек не столько хочет утешения, сколько "подтвердить свои чувства" (я не знаю, как точно перевести с английского, там это термин vision, то есть "я вижу тебя и твои чувства".

То есть отфутболить его, конечно, можно, но это тоже форма вовлечения.
А можно использовать технику vision:
- Я устала и расстроена, что ничего не успела
- Да, ты расстроена
- А вот у тебя все легко и просто!
- Да, мои дела выглядят для тебя простыми
- А я так не могу как ты (тут стадия хнык-хнык-хнык, я детка, возьми меня на руки)
- Да, наверно для тебя это так воспринимается

И всю, никаких советов, никакого утешения, просто соглашаемся с высказанным.
Ок, у тебя так. Ты в этом с такими чувствами. Сейчас у тебя так

Что очень важно: такая реакция проваливает автоматический сценарий треугольника Карпмана. Спасатель не приходит. Обвинить преследователя не получается. Статус жертвы не получен.
Нет подпитки — нет развития игры. Упс, товарищи.

И это каким-то совершенно удивительным образом человек начинает выруливать из состояния деточки, которая выбивает эмоции из окружающих, на разговор взрослого человека.

С собой, кстати, внутри, я тоже вот так разговариваю, когда меня избыточно болтает по невнятным эмоциям. Помогает понять, где именно ложное срабатывание системы безопасности и что происходит, откуда болтанка появилась. С моим темпераментом только так =)

[mau-ra.livejournal.com]

Спасибо за совет, особенно касательно разговора с собой. С другими тоже попробую, посмотрю, что будет.

[tanuwa77.livejournal.com]

Вот лично мне именно такая реакция обычно и нужна, когда я ною. Чтобы мои чувства заметили. Это и есть для меня поддержка.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, вот эту фразу «мне жаль, что ты так это восприняла» без последующих объяснений и оправданий я тоже могу сказать.
Хорошая фраза.
Недавно на меня знакомая напала и обвинила во всех смертных грехах за абсолютно нейтральную фразу, которую я ей написала скорее даже с утешающим и позитивным намерением.
Она потом извинилась передо мной, но осадок все равно остался. И чувство вины (помимо злости) тоже было.
Но я специально огромным усилием себя остановила, чтобы ничего не пояснять и не оправдываться.
Потому что, ну очевидно было по моему сообщению, что я ничего такого, что она себе придумала, не имела ввиду. Даже намёка на двусмысленность.
Поэтому это тоже такая внутренняя работа — себя в такие моменты останавливать. Вначале тяжело, зато потом будет все легче и легче не брать на себя чужие проекции.

[mau-ra.livejournal.com]

Да, всё так, сначала работа, потом становится легче.

Мне довольно легко отразить бессмысленные нападки, но я далеко не сразу распознаю ситуации, когда люди под видом сочувствия начинают на меня выливать свои чувства и идеи по поводу моей ситуации, которые ко мне могут вообще никакого отношения не иметь (условно: на работе начальник-мудак — бедосечка, как ты это выносишь, как тебе тяжело, я бы никогда не смогла, сил тебе), и всё это я воспринимаю как ещё дополнительный запрос на чужое контейнирование. Причём если их прямо спросить "зачем вы мне всё это говорите?", то они обижаются.

[itty-pitty.livejournal.com]

Обычно у меня сочувствие включается. Человек говорит с собой, говорит как умеет, со мной не в контакте. Мысленно желаю лучшей жизни и терапии и ухожу. Не остается осадка.
Но!
У меня точно такая же ситуация сейчас в отношениях с мужчиной. Буквально вчера такое было. И тут я задеваюсь очень сильно (уже / все еще). Методики как с неблизкими людьми уже не работают(

Потому постою послушаю других комментаторов.

[kitaika.livejournal.com]

А я бы вернула негативчик, хе-хе)) В ответ на тираду в стиле « ну и что, что пошел? что, дома будешь сидеть, каждый раз когда дождь идет? фу быть такой унылой, дождь — это хорошая погода, как и все другие» — отрезала бы: КАКИЕ ГЛУПОСТИ. И наслаждалась бы вытянутой физиономией оппонента))

[timeandtext.livejournal.com]

Спасибо, что затронули такую тему.
У меня до сих пор этот момент — присвоение, контейнирование чужих эмоций- остаётся проблемой, которая часто сводит на нет многие мои достижения, т.к. я просто физически начинаю чувствовать себя плохо, когда рядом кого-то бомбит или кто-то близкий чувствует себя невыносимо. Раньше в школе и на некоторых местах работы подвергалась травле т.к. в меня было удобно сложить своё невыносимое, и я верила всему, что люди говорят обо мне. Возможно, дело в том, что я не только сверхчувствительный человек, но и нахожусь где-то на аутичном спектре, неспособна на агрессию и не понимаю, когда люди говорят правду, а когда просто проецируют или складывают в меня как в слушателя. В терапии работала с другими темами, попутно пришла к ощущению, что как будто меня самой по себе нет, я как зеркало, как сосуд для чужого. Конечно, идёт из детства, небезопасная привязанность, неглект со стороны матери, потребность быть удобной, чтобы выжить. Выбор работы и отношений, где надо утешать, спасать людей. В терапии постепенно прила к ощущению, что я существую вообще как отдельный человек, изучила тему про проекции, границы, стало легче. Сменила сферу работы, сейчас чувствую себя на своем месте в мире, резко сократила количество контактов с людьми, которые что-то сваливали в меня, хотя чувствую вину за это. Когда я в ресурсном состоянии, чужие эмоции не трогают так, но это ежедневная битва, практика. И бывают случаи, когда я чувствую, что не нравлюсь кому-то своим образом действий или жизни, он не высказывает, но мне всё равно плохо. Но сейчас я чувствую, что возможно не контейнировать, но это требует постоянных усилий, осознанности и большой работы по наполнению себя ресурсностью. При этом остались интернализованные мнения других обо мне, вычленяю и вынимаю, как гвозди из молодого дерева.

[(Anonymous)]

Спасибо за тему, очень откликается. Особенно комментарий Эль про отношения с папой. У меня похожая ситуация, что бы ни сказала- все не так. Причем когда речь идет об абстрактных вещах, типа политики, почти получается не вовлекаться. Сложнее с ответами на прямые вопросы, где речь идет именно о моих действиях. К примеру: ты погуляла сегодня? Варианты ответа: 1. нет, было много работы. Реакция: ну как же так, надо гулять, дальше перечень того, как я неправильно отношусь к своему здоровью. 2.Гуляла, но недолго- ну как же так, надо дольше, далее по тексту. 3. Гуляла долго-ну как же так, только гуляешь, когда работой то займешься?
То есть вне зависимости от ситуации, условно правильным обозначается действие, которое не было совершено. Остается молча в очередной раз выслушивать, как неправильно я живу. Что каждый раз вызывает чувство собственной неправильности в принципе.
Уважаемая Эль, где-то Вы писали о том, что у Вас было ощущение, "как будто в Вас одновременно нажаты газ и тормоз". Тоже чувствую это в таких ситуациях, когда любой порыв или импульс к общению гасится о встречную негативную реакцию, и еще нужно успеть отстраниться, чтоб не сильно вовлекло. Не могли бы Вы рассказать (или дать ссылку), как у Вас получилось преодолеть эту двойственность?

[transurfer.livejournal.com]

Конкретно в случае таких разговоров — мне помогло изначально убрать человека из категорий "взрослый", "способный на ясное, логичное мышление" и убрать эти разговоры из категории "вменяемый, открытый диалог". Когда перестаешь от человека ожидать взрослого поведения и ясного, последовательного мышления, то начинаешь реагировать на эти разговоры исключительно как на бессодержательный звуковой шум. Т.е., когда человек открывает рот, я заранее знаю, что оттуда не вылетит ничего, достойного реакции, анализа или продуманного ответа.

Еще очень полезно найти для себя способ убрать человека из категории людей, чье мнение или оценка являются значимыми. То есть, сепарироваться.

Можно еще отшучиваться. Таких людей это или дичайше бесит, или они перестают доставать так как понимают, что их манипуляции не работают. Можно еще со всем соглашаться, только не внутренне. Вслух можно говорить "да, я плохая, очень плохая" (я повторяла с улыбкой "да, пап, дочь у тебя плохая, плюнь на дочь"), но только в том случае, если это делается не в сердцах и делается равнодушно. Погуглите метод "серый камень", его обычно в контексте общения с нарцами упоминают.

Задача таких разговоров — это не обмен информацией, это агрессия и манипуляция с целью заставить человека чувствовать себя плохо. В этом случае, и человек, чувствующий себя плохо, и человек, реагирующий агрессивно и эмоционально — это успешно достигнутая ими цель, поэтому ни того, ни другого им не надо давать.

[(Anonymous)]

У меня нет другого способа, кроме молчания. Я ничего не отвечаю или спрашиваю "а причем тут это?"
Это тоже так себе стратегия, так как человек чувствует себя плохо вне зависимости от моей реакции и продолжает выражать это.

Меня больше всего задевает украденная радость. Например, я говорю человеку, что купила машину, а он мне в ответ, такую кучу денег отдала? Нихрена себе, это же целое состояние! (Это рыночная цена б/у машины) А я вот езжу на своей супер-старой машине, и все хорошо! (у меня нет старой машины, чтобы на ней ездить, а покупка пятнадцатилетней машины это сомнительное удовольствие). Ну ты даешь, купила машину за столько денег!
Или "ты купила ноутбук за тысячу долларов?! Я купил за триста, и всё работает!" (ну у нас, мягко говоря, разные требования к ноутбуку)

Я обычно говорю что-то вроде "вообще-то я бы предпочла, чтобы ты за меня просто порадовался, а не вот это всё", некоторые трезвеют. Тем, кто не трезвеет, больше ничего не рассказываю.
Другого способа не знаю.

[mau-ra.livejournal.com]

Это они от зависти, тут вообще сложно. Найти человека, который бы от зависти не начал обесценивать, ох, это прямо задача задач.

[(Anonymous)]

Вот точно! У меня только одна подруга такая. Ей что не скажу,все поддерживает буквально и только добрые слова говорит. Я любую фигню покажу ей,в ей все нравится,искренне причём. Мне аж первый год дружбы было не привычно,искала подвох. Потому что в основном встречаю обесценивание и прочее дерьмо.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

«Как правило это касается разных форм негативных проекций от другого, где я вроде бы веду себя нейтрально, а меня интерпретируют и зеркалят очень негативно, с устыжением.»

Очень отзывается! В каком-то смысле именно благодаря этому журналу я научилась не принимать, не брать себе чужие проекции.
Ни в реальной жизни, ни в интернете у меня не было столько случаев агрессивного нападения (от анонимов-мимокрокодилов), как здесь.

Когда твои слова переворачивают, проецируют свои многочисленные травмы, додумывают и кидаются на тебя «с праведным гневом».

Мне в таких случаях помогает концентрироваться на себе и своих чувствах.
То есть я не «встаю на сторону другого человека», как обычно бы сделала.
Нет, я остаюсь на своей стороне.
И это помогает адекватно оценить ситуацию и свои возможности реагирования.

То есть, по факту, у всех людей есть разные травмы. Всем бывает тяжело и тп.
Но это не даёт право другому человеку (уж тем более незнакомому) кидаться на меня.
До того, как начать нападать и обвинять есть много вариантов уточнения ситуации - спросить, что я имела ввиду, например.
Если человек выбирает немотивированную агрессию (и тем более, это не кто-то, кто мне важен, не подруга, не знакомая, пусть и только в сети, и который, я знаю точно, обычно так себя не ведёт в мою сторону), то в ответ получит достаточно жесткий ответ с обозначением границ.
И только.
Я могу написать, что «вы можете оставить свои проекции при себе». Или «ваши проекции - это ваша ответственность». И что-то такое в этом роде.
Такие люди любят, когда оправдываются. Любят чувствовать себя жертвой, а если есть жертва - тот нужен и ио агрессор.
Тут нужно различать свою и чужую ответственность.
И, опять же, чувство вины - это нормально.
Но это не значит, что вы должны всенепременно действовать из него.
Вообще нет! И когда на тебя нападают и стыдят за свои собственные фантазии и травмы - это кроме естественной злости может вызвать и вину, если вы человек эмпатичный, как я.
Тут нужно дать себе время, подышать, успокоиться.
Остаться на своей стороне. И уже потом решать, что делать.
Иногда лучший выход - это вообще никак не реагировать. Иногда - поставить человека на место фразой, которая вас и защищает и обозначает четко ваши границы и ответственность в данной ситуации.

В любом случае нужно всегда помнить - чужие травмы не дают право другому человеку на вас нападать. Ни в каком случае вообще.
У нас у всех есть свои травмы.
У взрослых людей оправдания «потому что я вот тут травмирован, поэтому я на вас солью свою агрессию» быть не может.
Мы все отвечаем за свои поступки по умолчанию, если мы взрослый дееспособный человек.
И наша ответственность в том, чтобы доносить свои мысли другому корректно.
И в том, чтобы чужие травмы, помои и проекции себе не брать, когда их пытаются вам всучить.
Чтобы было на кого слить свои проблемы.
Я готова эмоционально обслуживать только себя и свои травмы. Я могу это делать для подруг или других людей, которые мне важны. Но только когда я сама этого хочу и могу себе позволить.
Успокаивать и оправдываться перед незнакомыми агрессивными людьми в интернетах и в реальной жизни - не мой приоритет и не моя зона ответственности. И никогда ими не будут.🤷🏼♀️

[(Anonymous)]

С.

Если не говорить о родственниках, которые отдельная тема, то меня очень выматывают ситуации, когда человек задает мне вопрос не для того, чтобы услышать ответ, а для того, чтобы бесконечно обесценивать мои ответы. В какой-то момент я начала просто банить.

Еще, конечно, меня ужасно вымораживают ситуации, когда человек должен по роду своей деятельности помогать — а вместо этого, прикидываясь, что помогает, начинает вредить, да еще пытается давить на чувство вины (например, пытается заставить забрать недолеченного пожилого человека домой с подпиской документа о принятии на себя ответственности, потому что не хочет нести ответственность за лечение).
Но тогда начинаются просто коммуникативные бои без правил — кто громче кричит "Убийцы!", тот и прав:(
Но это, по счастью, достаточно редкие случаи, и, как только я понимаю, что я на войне, они перестают быть токсичными, то есть, не отравляют. Хотя под потолок я взлетаю, конечно.

Если говорить о случаях, которые не касаются проблем формата "не на жизнь, а на смерть", а более лайтовые, вроде неприятных разговоров, то мне очень стало в какой-то момент помогать понимание, что "что внутри — то и снаружи". Когда человек в чем-то обвиняет меня на пустом месте — это он на самом деле озвучивает то, в чем его обвиняют голоса в голове, то, на чем завязано его самоуважение и то, по какому параметру он, по его мнению, "проседает" — и он хочет вызвать в ком-нибудь такое же чувство вины/стыда/и пр. "Куда ни ткну — все болит!" — "Да у вас палец сломан".
Но мне часто бывает очень грустно из-за того, что я понимаю, насколько в такой ситуации невозможно помочь, даже если бы я и хотела. Это как невозможно за другого человека выспаться. Вот это действительно меня может сильно выматывать. Я работаю над этим. Мне очень помогает напоминать себе, что самое лучшее что я могу для такого человека сделать — это не "заглаживать" то, что он делает, а давать честную обратную связь, словом или делом (например, оборвав контакт). Так у человека будет гораздо больше шансов что-то осознать и изменить в своей жизни.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне в чем-то схожих ситуациях помогли две вещи.
Во-первых, не пытаться ничего не чувствовать, как-то подавлять в себя реакцию и прочее — это само по себе пожирает много усилий. Мне как раз с детства вколачивали "не обращай внимания, подумаешь, кто-то там что-то сказал и прочее" (чтобы вообще не иметь дела с моими эмоциями) и внушали, что это человек "просто ляпнул, а не от злого умысла". Когда я себе разрешила полностью ощущать свои эмоции по подобным поводам, их интенсивность как-то снизилась. Я разрешаю себе понимать, что ситуация нарушения границ по определению неприятна, поэтому закономерно на нее реагировать без восторга, что из нее может не существовать какого-то идеального выхода. Во-вторых, мне помогало видеть, что другим людям, которые мне кажутся вполне зрелыми, устойчивыми по многим параметрам, имеют схожее с моим понимание границ итп, тоже неприятно с таким сталкиваться. Например, у меня как-то был корпоративный тренинг в каком-то вполне жЫрном отеле, где был крайне неприятный гардеробщик (который, в частности, прислонялся своей сальной головой к моему новенькому дорогущему пальто, хрена с два я ему мысленно чего хорошего пожелаю :) ). Мы с коллегами обменялись впечатлениями о нём, я поняла, что даже очень устойчивым людям общение с ним большого удовольствия не доставило.

Еще я стала замечать, что это бывает вполне намеренно, и получать удовольствие от того, когда видишь, что человек это делает специально, и эта мышеловка захлопывается пустой. Например, не так давно в довольно демократичной алкогольной сети покупала относительно дорогое розе, спросила продавщицу, надо ли снимать маску для проверки возраста, она мне с усмешкой типа "Нет, я думаю, вам я и так поверю", я ей радостно ответила "Вот спасибо, хорошо, что вы возраст умеете определять, а то надоело уже снимать-надевать", Очень разочарованное было лицо у дамы:) Или еще маме покупали жалюзи, нас продавщица типа так же якобы нейтрально спросила "А мужчина дома есть, жалюзи повесить?". Мама начала что-то там объяснять, я ей автоматически, даже на заметив глубинных смыслов, сказала что-то типа "Мы за деньги это обычно нормальным специалистам поручаем", тоже без еды оставила явно)

[(Anonymous)]

Хочу мастер класс по этому взгляду...

[h-kitty.livejournal.com]

Если говорить о том, что триггерит, то (писала уже здесь где-то) люто ненавижу, когда человек на самом деле придерживается определенной (чаще людоедской, по моей оценке) точки зрения по какому-то заряженному вопросу или, например, втайне лоялен какой-то замешанной в скандале конторе, но при этом из себя строит такого прямо нейтрального круче Швейцарии миротворца, у которого осознанность прямо из ушей прет.

[serajaptacha.livejournal.com]

О да! Люблю таких "объективных" и "беспристрастных" припереть к стенке пожестче.

[radioactivez.livejournal.com]

Одна моя родственница злобно рыдала — реально, разозлилась до слез — когда я сказал ей: "со мной нельзя так разговаривать, я не помойка для ваших проблем и эмоций. Вам придется отнестись ко мне с уважением". Удивительно, какую ярость может вызвать спокойный отказ быть помойкой))
Так вот, со мной так нельзя. Никому в мире. Или мы общаемся со взаимным уважением, или больше не общаемся вообще, без скидок на "это же... работа, учеба, родная матерь, карьера, последний шанс на замуж (женитьбу)" и так далее.
Отсутствие реакции у меня иногда наработано — ты реально просто не подключаешься, полученное в процессе терапии достижение: синяки вылечены и на них уже бесполезно жать. А иногда это просто я хотел среагировать, и не смог — не захотел, почувствовал беспомощность и выбрал такую стратегию, отказался проявить агрессию, оценил возможные потери и отступил — как бы то ни было, липкое чувство предательства себя оживает тут же. Не защитил, промолчал, когда твоего ребенка — внутреннего или настоящего — пнули. Я долго искал решение этакое дипломатичное. но его нет. Мудаки идут нахер навечно — или сдаются и ведут себя как люди, то есть включают сознание в твоем присутствии. Выбор они делают сами вслух. Ты им его предлагаешь — отвечают за него они.

Пока что я лично для себя не имею другого решения в случае, если навыки, нашитые терапией, не срабатывают, кроме отсутствия компромисса. Может, потом еще что-нибудь родится. Советовать это всем я не могу. Увы, мы часто вынуждены терпеть общество самых разных людей.

[transurfer.livejournal.com]

Это не просто отказ быть помойкой, это еще и было сообщение ей, что она 1) обладает помоями, 2) сливает их в другого человека. В собственном представлении она видела себя хорошим человеком делающим правильные вещи. Вы же ей сказали правду о том, кто она.

Здорово вы ее ))

[(Anonymous)]

Какой интересный вопрос оказался. Я обнаружила, что самые сложные ситуации я толком даже описать не могу.

[mascarpon.livejournal.com]

Самые триггерные для меня ситуации — это когда человек под видом сочувствия и заботы сливает свое (особенно если сдабривает это жалостью).
Если с той же погодой: "дождь идет" — "ой бедненькая, как же тебе не повезло в жизни, ну ты не плачь, у тебя наверное комплекс жертвы.."

Мне из такого диалога сложнее всего было вывернуться, стояла обтекала.
К тому же тут на поверхности вроде как забота, а с изнанки...
И сразу включался механизм оправдания, особенно если такое говорил кто-то из друзей: это он ошибся, ну не может же человек камень за пазухой держать и т.д. А он еще как может!

С одной подругой было подобное, но она так говорила от своей эмоциональной тугоухости. Не знала, как реагировать на нейтральную информацию, и включала то эмпатию, то желание быстренько помочь (буквально тучи развести руками в случае с погодой) — и всегда не к месту. Я потом начала проговаривать ей, что помощь не нужна, сочувствие тут лишнее, а я это для поддержания разговора вставила. Но от нее такие вещи не ранили, она без злого умысла говорила, просто от незнания себя и непонимания своих реакций.
Кстати, злой умысел каким-то образом считывается в послании...

[mascarpon.livejournal.com]

И еще триггерит разновидность ситуаций, связанных с контейнированием. С матерью, в основном, так было — в подростковом возрасте, на первых курсах института. Там уже драмы качественные пошли, с интересным сюжетом, было что послушать.
А матери только это и надо было, все остальное (включая мои чувства) ей до лампочки. Вот она весьма участливо выманивала историю: поделись, попробую помочь, тебе легче будет (ха попробуй не поделиться — начнется обида, эмоциональный шантаж: ага, матери не доверяешь, ну и сиди одна). А потом хлоп — и дверь закрылась! Сюжет она услышала, очень интересно, а теперь давай досвидания. Мои эмоции — уже лишнее, могу их засунуть себе обратно. И вот, помню, каждый раз сидишь, как дурак. Вроде и выслушали, а вместе с тем хрень полная.

Не знаю, как такие ситуации кратко обозвать. Отказ в контейнировании?

[mau-ra.livejournal.com]

Эмоциональное манипулирование какое-то. У меня от таких ситуаций ощущение, что меня изнасиловали.
Как в спортзал ходишь на групповые: сейчас мы качаем пресс, а сейчас делаем отжимания. Так и здесь: сейчас ты испытаешь эту эмоцию, а сейчас ту, а сейчас опять эту. И всё для того, чтобы зрителя развлечь.

[itty-pitty.livejournal.com]

ОЩущение расщепления / использования от такого. Человек взял что ему нужно, а Вас выбросили как будто.

А фраза "отказ к контейнировании" напоминает мне мою ситуацию с партнером.
Случается что-то в общении у нас, у меня эмоции внутри, расстроена чем-то. Подходит и участливо спрашивает: "что случилось? Что тревожит? Чем расстроена?" И голосом таким теплым, и руку возьмет мою.
Начинаю говорить о том, что переживаю (например, "чувствую себя потерянной..."), а он почти сразу же "я виноват что ли в этом?", и вот уже он обороняется, несогласный с моими словами. И сижу я со своими эмоциями (кишками), вытащенными изнутри на его приглашение, а мне отказали в контейнировании. (Хотя без запроса я не вываливаю, вполне сама себя успокаивать умею, и доп.сложность еще в том, что если я пошла себя успокаивать, то партнер за мной приходит и обвиняет в том, что "ты хочешь мне что-то сказать своим уходом? Нервы трепать, чтобы я не спал?"; в итоге мне еще вдогонку, пока я пытаюсь собраться, своего напихивают.)
Отказ в контейнировании под соусом поддержки как предлог своего вылить дерьма:(

[kotomyava.livejournal.com]

Здесь очень много и хорошо написали про механизм такого обращения.
К сожалению, в российской культуре присутствует очень кривое отношение к эмоциональному миру как себя, так и другого человека.

Могу предположить (это только гипотеза), что ваша эмоциональная реакция здесь возникает не просто от разговора, а от ощущения, что у вас что-то забрали (некий ресурс) и вы не смогли себя защитить. Возможно то самое "ведро помоев" это факт что внутри негативный триггер сработал, даже если снаужи "виду не подала". "Меня укусили и я не защищалась и не воздала обидчику в ответ".

То есть нужно свершить некое действие, символическое или реальное, чтобы "свое вернуть"

Один из самых жестких способов это поставить собеседника в неловкое положение и вынудить его объясняться. Например, на неуместное замечание про дождь и слабоволие можно задать встречный вопрос : "Ты сейчас с какой целью мне это сообщаешь?" дальше неважно какой ответ, снова вопрос "Какого именно действия ты от меня ждешь? " И так далее в том же духе, пока собеседник не скиснет. А он скиснет быстро

Другой способ, если в переговоры играть не ресурсно, можно в ответ на реплику промолчать, но мысленно представить, что вы берете пистолет с краской в шарике и фигачите ею собеседнику в лоб. Или выкидываете дурака, скажем, в открытый космос. Ну или любое приятное действие на выбор. Здесь главное, что на агрессию вы отвечаете активным противодействием. Ну и что что мысленно? Для нашего ума реально то, что он прямо сейчас проживает, реальность, данная ему в ощущениях.