Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[k-may27.livejournal.com]

alex_mallbrrul, "Выбрать мужской род между мужским и женским было, как выбрать одну из двух таблеток в руках Морфеуса. Похоже, таблетка была правильная. У меня сама распрямляется спина. Появилось ощущение, что я имею право ходить по этой земле. Много облегчения на телесном уровне".

Аналогично.

Пока не знаю, как и когда писать об этом. И стоит ли. Пусть пока так полежит, комментом в Вашей ветке)

Синхронность процессов воспринимается как само собой разумеющееся))

[radioactivez.livejournal.com]

Существуют Всемирные стандарты помощи трансгендерам, там сказано:

Психотерапия не направлена на изменение половой идентичности индивидуума; скорее, психотерапия может помочь индивидууму исследовать гендерные проблемы и найти способы облегчения половой дисфории при ее наличии. Как правило, общая цель лечения – помочь транссексуалам, трансгендерам и гендерно неконформным индивидуумам достичь долговременного комфорта в выражении их половой идентичности, с реалистичными шансами на успех в отношениях, образовании и работе.

Вашему терапевту надо подковаться в этой области.

[(Anonymous)]

zZz

Терапия стала раз в две недели и теперь хватает сил и пожить и поработать на терапии. Когда терапия была раз в неделю, мне не хватало сил восстановиться и получалось, что я могла тольк вздохнуть, а все остальное время жила по грудь в боли.

Слово последней сессии — "никогда". Никогда у меня не будет и не было здоровых родителей, которые могли бы быть со мной, когда мне было плохо и горько. Один родитель психически нездоров и часть моей психики уцелела только благодаря женщине, которая помогала матери, когда ей нужно было работать. Не устаю ее благодарить. А другой родитель физически присутствовал, когда я была маленькой. Из совместных праздников были только дни Рождения, которые были удобны отсутствующему родителю. Такого праздника, чтобы встретить его все вместе, готовить все вместе, дарить подарки — его никогда не было и никогда он больше не случится. Я была удобной только как кукла, только живая и начиная подрастать, мать перестала справляться и спускала на меня всех своих внутренних демонов.  Отец отстранялся, когда я физически заболевала. И мы вдвоем продолжали бояться мать. Мы никогда не ходили вместе в кино, не ездили в поездки и у меня осталось в теле ощущение своей ненужности. Как можно быть нужной себе, если никогда не был нужен своим родителям. Мне очень горько и это горечи еще так много, но она стала более выносимой с терапией и йогой. У меня появилась опора в виде своего тела, которая говорит со мной ощущением "Я с тобой", но с "никогда" пока еще очень трудно быть с собой в контакте.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Как можно быть нужной себе, если никогда не был нужен своим родителям.
Может быть, вам подойдет мысль, что я предложу, а может быть и нет, но что, если попробовать мыслить шире?

Что быть нужным родителям совсем не наш смысл жизни! Они вас сюда привели, а ваше создание — дело рук природы, которой было важно и нужно получить именно вас, вне желания любых других людей и их к этому факту отношения. Вы нужны были силе гораздо более могущественной и глубокой, той, что двигает всем живым, природе. И цель этого — не понравиться маме, а прожить собственную, уникальную жизнь. Выбрать ей смысл (не "найти", а проявить волю), направление, цель, согласную с вашей природой, и реализовать в полной силе и красоте природного замысла. Это значит, что мы должны покинуть свои условности, рамки и сцену своего дома, чтобы ступить на личный путь.

Вы нужны этому миру просто вне всякого сомнения, поэтому вы здесь — вот она, мысль.

[vincentino.livejournal.com]

Ушла из последней терапии. разочаровалась в кбт и психологе. Это моя третья попытка терапии.
1 попытка — семейный психолог, жестко нарушившая этический кодекс.
2 — дикий российский гештальт, и этим все сказано. Ушла с ретравматизацией.
3 — кбт терапевт, постоянное нарушение сеттинга, тер слишком много разговаривает по делу и нет, ноль результатов
Это я к чему. Вот читаю здесь про терапию людей и удивляюсь, как они находят хороших терапевтов... даже мысли бывают, может, это со мной что не так.
Вообщем, пожелайте мне сил, пожалуйста

[(Anonymous)]

Я семь лет ищу и не нахожу (но у меня ещё дикое ограничение по цене, либо очень уценённое, либо бесплатное только), так что все с Вами нормально.

[arlenna.livejournal.com]

Повезло вам с инструктором, я год проходила и в конце концов ушла, потому что моя слушать не хотела, что мне слишком сложно, слишком больно, что мне становится плохо. После того, как пару раз вышла из зала, качаясь и с пеленой перед глазами, а спина начала болеть сильнее, чем до занятий, решила, что буду искать кого-то другого.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня вторая сессия с новой терапевткой после годичного перерыва. Терапевтка приближается к моему идеалу, терапевту-умпалумпу из "Чарли и шоколадная фабрика": кивает и иногда говорит "Мне очень жаль, что это произошло с вами".

Если серьезно, то в целом пока ничего отталкивающего (при моем отношении к терапевтам это уже много) — у меня пошли всякие мысли, и я чувствую, что могу их принести и разместить, к тому же терапевтка запомнила много деталей и вообще, видимо, умеет слушать, что, как я знаю по опыту последней терапии, умеют не все терапевты.

[arlenna.livejournal.com]

На мои слова о том, что мне сейчас сложно оставаться в моих чувствах, тер снова завела привычную песню о том, что в мире много хорошего и надо уметь это видеть. Честно говоря, начинает раздражать. Да, в Африке дети голодают, у Билла Гейтса сотни миллиардов долларов, но к моей жизни какое это имеет отношение? Я хочу разобраться со своей травмой, а тер меня всё время пихает в позитив, а позитив — в меня. Уже не раз говорила ей, что у меня сложилось впечатление, будто она пытается меня загнать в рамки своих представлений и работает не столько со мной, сколько с этими представлениями обо мне. Она соглашается, пару сессий всё идёт нормально, потом снова всё по-старому. Она очень поддерживающая, принимающая, с ней я действительно напиталась поддержкой как ни с кем раньше, но вот результата по запросу что-то не вижу. И как понять, то ли она мне не подходит, то ли это моё сопротивление и внутренний саботаж?

[h-kitty.livejournal.com]

Ммм, ну вообще неспособность терапевта сменить стратегию (изначально весьма спорную) уже настораживает.

Я помню, что вы несколько перекличек назад уже писали об этом. Даже если предположить, что это "сопротивление" (хотя сейчас уже вроде предпочитают не использовать этот термин), терапевт как минимум не умеет искать другие пути его обойти

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе во вторник подняли тему про систему (мама папа), которую я обслуживаю. И состояние, в котором я сейчас, - вышла из системы и нахожусь в вакууме куда дальше, - оно как самосаботаж для того, чтобы вернуться обратно в систему. Не специально, но так может случиться. Поняла я это когда терапевт попросил представить, что случится, если терапия закончится в виду фин.обстоятельств. А я и сказала: вернусь в систему и буду работать по их правилам и снова буду страдать.
В конце встречи решила на следующей встрече его продавить, мол, "рассмотри меня новую", требования ультимативного порядка.

И вот в четверг я прихожу, рассказываю сон, который своевременно приснился про мою недостаточность и ущербность, и начинаю терапевта прессовать. "Вы должны и обязаны", "Вы часть системы, но в то же время Вы можете быть проводником к новой мне"...Одновременно с этим я прессовала его на предмет того, чтобы он сказал мне...что я неудачница. Я же все свои скиллы оставила в этой эксплуататорской системе, работа постоянно обваливается, включаюсь в работу и снова на похожих условиях (меня юзают вне проф.целях)...Кароче, давила я его и только потом заметила, что хочу, чтобы он мне сказал, что я неспособна ни на что.
Повышлиа цикл: сначала я вся нетребовательная, потом, обосновавшись, становлюсь требовательной и значимое лицо (например, руководитель на одной из прошлой работе, на которого повесила проекцию отца) прокалывается и дальше я его отвергаю и прессую, что он прокололся.
И терапевт обратил внимание не столько на этот момент с циклом, сколько на мое желание прессовать, мол, чему служит?
Также сообщил и мы наметили дальнейшее развитие, важное именно для меня: 1) деньги, 2) проф.потребности.
Я вышла со встречи как после спортзала: эмоционально как будто я не его давила, а себя. Очень уставшая и поняла, что такой подход бессмысленен и беспощаден...

[(Anonymous)]

Fiona
У меня на сессиях постоянные перескакивания из одной темы в другую: то вылезло про стыд, на следующей сессии пошла я в тему идеализации.Бывает на одной сессии я рассказываю и про стыд, и про родителей, перескакиваю на книги, с книг на другое,с другого на третье, и т.д. Еле в 1 час укладываюсь.
Это заметила и я, и терапевт.
Терапевт предлагает замедлятся и идти потихоньку, разбирая поэтапно.
А я хочу побыстрее, и копать глубоко.
Терапевт меня притормаживает и я злюсь.
Много читаю сама по всплывающие темам.
Вспыла "несправедливость" гуглю "несправедливость в психологии" и добираю сама информацию. Мне так быстрее и понятнее.
Злюсь, что и тут я должна копатися сама.
Я хочу щоб мне разжевали про меня и разложили, а не я сама догадывалась.
Терапевт ничего не говорит, подводит к какому-то решению и дальше задание" подумайте сами". Я не хочу сами, я хочу чтобы за меня сделали и дали мне разрешение.
Говорили сегодня, о том что сильный человек для меня минус. Я не хочу быть сильной, потому что это значить все сама-сама, избы горят и кони скачут бесконечно, все рыдают и слабые, а я сильная и всем должна. И избам, и коням тоже, и рыдающим.
Я не хочу сейчас делать вообще ничего.
Мой внутренний ребёнок хочет в пупсы играть и все. У него припадки и истерика, когда проблема даже только маячить начинает.
Работа тоже зло, работа забирает у детей маму как и детсад.
Образа матери у меня два: тот, который сейчас-чужая вредная бабка, к которой никаких чувств нет.
И идеальная мама с моих 5 лет, добрая. Она мне коньки подарила на Новый год.
И я до сих пор жду ту маму.
Всплывает много злости на родителей, и всю ту деструктивную семейную систему, которая поломала всех в итоге,а выгребаю я.
Когда идёт проработка злости, я кашлять начинаю. Так видно злость выходит.
Сегодня ещё затронули тему идеальности.
У меня сильная идея идеального мира и идеальных людей. Идеальный=справедливый ко мне. Раз идеального справедливого мира не выдали, то нужно самой стать идеальной.
Тогда мир меня примет. Не детальной быть стыдно.
На этой ноте сегодня и закончили сессию.
Терапевт дала задание составить список того, что радует и даёт опору.
В списке книги, театр, учёба, новые впечатления, музеи, галереи, цветы и нет людей.
На терапию ходить не хочу, из-под палки.
Эмоционально тяжело мне.
Терапевт говорит потому что много всего и сразу.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В продолжение об отпуске, пт. и фото в сети.
Все очень достойно.

Пт.приняла мое недовольство, мне удалось быть в контакте с собой при этом и с пт.Я говорила,что мне это и вот это и то тоже не нравяться и почему пт.приняла меня в друзья?
Она внимательно слушала,не оправдывалась, спрашивала как я, что сейчас со мной.Давала мне время выговориться,не перебивала, была спокойна.Давала мне место с моим мнением и эмоциями, это так непривычно,когда не отвергают,не спорят, не оправдываюся,не сбегают.
Мне удалось вспомнить момент из детства не принятия моего мнения матерью, пт.поддерживала меня и на мой взгляд бережно отнеслась к моим чувствам, потому что в некий момент времени из моего внутреннего мира словно стали распаковывпться файлы, и меня в контакте стало больше.
Было не обычно и в какой-то момент я получила удовольствие от ощущения,что ей не всеравно.Я несколько кругов проживала эмоции все ярче их выражая.Пт.была рядом, сочувствовала,помогала.
После сессии не пришло облегчение как всегда,а была кутерьма,и вот сейчас когда словно оседает взвесь,я чувствую изменения.Это похоже было на процесс образования сыра, было молоко в него налили сыворотку и вот мешают,а молоко словно сквашивается и стягивается в цент,и вот уже в пахте плавает головка сыра,это еще не сыр,но уже не молоко.Теперь на вызревание.
Так и я внутри, стала вызревать целостность.Сейчас не важно,что делала пт.в отпуске и есть или нет у нее фото в сети,это словно отодвинулось на второй лан, сейчас самое главное это то,что меня услышали и ни кто не умер при этом, мой гнев и мнение никого не убили.
Мой вн.ребенок успокоился и словно ушел сам в отпуск, внутри наступает долгожданный мир и передышка.

Большая благодарность всем за обсуждения вопроса про пт. и качество терапии, это огромная опора.Еще раз убедилась,что стоит недовольство нести на терапию.

[mak-h.livejournal.com]

Как здорово получилось!
А можно вас спросить, как пт помогала проживать и выражать эмоции? Очень актуальная для меня тема

[mak-h.livejournal.com]

Несколько дней делаю упражнения для стимуляции блуждающего нерва. Мне очень понравилось, сразу внутри что-то устаканивается.
На терапии снова разбирались, что мне мешает переживать на полную катушку в присутствии терапевта. Мне этого очень не хватает, но вот не получается. Почти с самого начала нашей работы этот вопрос всплывает. Поняла, что мне хочется приехать к ней в кабинет, а то мы почти год онлайн. Но она очно только в масках работает, мне кажется, это будет ужасно дискомфортно. Я еще и боюсь второй раз переболеть ковидом, а тут пара часов на транспорте.

[(Anonymous)]

какие упражнения для блуждающего нерва делаете?

[lyuka-psy.livejournal.com]

У меня. мягко скажем, жизненный кризис.
Здоровье сыпется глобально, мне пришлось отменить операцию по доброкачественному поводу, чтобы заняться потенциально злокачественным, денег нет, я уволилась и работать совершенно не хочу (ну, это правильно, наверное, надо сначала со здоровьем разобраться). В общем, назревает вопрос — и это на пятом году терапии? Какого хрена?
Надеюсь дойти на следующей неделе до психиатра, мне явно нужны противотревожные.
И с терапевтом как-то очень тянуло расстаться. Тем более что она предлагала мне подумать о том, что все мои болячки возникли после того, как я вышла замуж, и предлагала мне подумать о том, подходит или не подходит мне мой муж. Что я воспринимала (воспринимаю?) как призыв бросить моего теплого мужа. Она-то говорит, что нет, ни к чему такому она не призывает, а только предлагает подумать.
В общем, вот эти разборки с терапевтом "какого хрена?" привели к каким-то интересным результатам. Так что пока я повременю с расставанием.
Ну, то есть была лишний раз проартикулирована ситуация — что в моей жизни фактически не было периода, когда я была бы реально собой. То есть моя милая (тут без сарказма, как ни странно) семья как-то так была устроена, что я оставалась до 30 лет одновременно и ребенком, и полезным в хозяйстве механизмом, и первая моя терапия привела не столько к тому, что я стала свободной, сколько к тому, что я убежала замуж. И это совершенно нересурсный подход (какой бы ни был теплый муж), и в перспективе не может привести к хорошей ситуации.
Но это так, не то чтобы интересный результат (обесцениваю, да? но просто миллион раз об этом говорилось).
Интересный инсайт — что я не нахожусь в достаточном для успеха терапии контакте с терапевтом (а может быть, и ни с кем вообще). Может быть, звучит так, как будто терапевт хочет свалить на меня ответственность за неуспех терапии, но это моя формулировка и мне кажется, что что-то в ней есть. То есть, допустим, у меня была первая терапветка моя. Ну, психолог-консультант. Она была очень тёплая, а уж сколько она со мной проработала — страшное дело. Но тем не менее, в терапии с ней я не то чтобы была недостотачно откровенна... Нет, припоминаю, например, довольно адскую сессию, на которой я криком прорабатывала какую-то дофига травматическую ситуацию с сексом, и орала я про минеты и еще что-то. А потом оказалось, что в соседнем зале был какой-то семинар по психологии, столкнулась со слушательницами, уходя, они на меня довольно дико смотрели. В общем, удивительно, вроде вот человек, с которому я первому рассказала, как у меня фигово в области сексуальности, и благодаря работе с которой я в принципе могу сейчас заниматься сексом не в состоянии глубокого алкогольного опьянения, — то есть вроде бы речь идёт о близости и доверии выше некуда. А всё равно, получается, я ей в общем предъявляла не себя всегда (или почти всегда), а некую куклу, на которую я, возможно, проецировала иногда какие-то очень личные переживания, травмы и проблемы, что позволяло проработать какие-то из них, — но и только. Всё равно я всё время согласовывала то, что я говорю, с тем, что ей понравится. Или к чему она готова. Или к чему я готова. Она была слишком найс, слишком теплой, слишком принимающей — в этом было что-то немножко от нежелания вникать.
А с текущим терапевтом с одной стороны, нету этой проблемы, что она слишком мила, чтобы я ей предъявляла свою не слишком милую ипостась. Но зато вот эта психоаналитическая отстраненность давала мне прекрасный повод не воспринимать её как человека. Ну вот какой-то у меня есть очень талантливый и удобный аппарат, выдающий интерпретации, которые иногда приводят к инсайтам и каким-то сдвигам.
Только что-то он в последнее время сломался, выдаёт интерпретации, который мне не нравятся.
То есть я опять нахожусь в суррогате отношений с терапевтом. И с родителями — точно в суррогате отношений. С мужем вряд ли, тут у меня много моментов близости небывалой. Но, с другой стороны, тоже иногда случается (часто), что проще не быть собой, чтобы осталась в жизни эта теплота, что как будто если я буду собой, то вот это хорошее, что есть — оно сломается.

[mau-ra.livejournal.com]

Какое у вас интересное наблюдение про терапевта как аппарат. Во всей литературе считается, что если клиент видит терапевта неодушевлённым предметом, то это клиент такой негодный, не видит за терапевтом человека и относится инструментально. А ведь действительно многие терапевты сами так себя позиционируют.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Рада, что вы отметились тут.

[(Anonymous)]

А.а.

Уже давно здесь не появлялась и соскучилась ) Регулярно читаю, но не было сил писать.

У меня все хорошо, продолжаю принимать препараты и мое состояние выровнялось. Думаю, мне очень повезло. что препарат так подошел и почти сразу с с дозой определились. Пока не думаю про то, как долго мне его принимать и так далее, наслаждаюсь тем, что ушли качели, глубокие и невыносимые регулярные провалы в грусть и бессмысленность бытия ) Проблемы и темы мои не ушли, но к ним хотя бы можно подойти. посмотреть на них. Мне кажется, что у меня немного открылся доступ к моим настоящим чувствам. Раньше было ощущение кокона, конвейера, а сейчас я ощущаю изменения в моменте, ощущаю немного жизнь. Осознала, что не ощущаю страха. Как заблокированная эмоция, либо сильных негативных переживаний, но то есть, когда на грустные новости можно грустью или переживанием отреагировать, я ощущаю в груди напряжение и глухоту и понимаю. что реагирую спокойно не из-за того, что я супервумен, а из-за того, что "нормальная реакция" мне не доступна.

Хожу к двум терам. Моя бабушка-телесница мне очень-очень нравится. я могу говорит с ней на моем языке, описывать процессы в теле. то, как я их понимаю. Ощущаю себя с ней более свободной. Со второй тер мы еще присматриваемся друг к другу. В последний раз мы говорили про мою семью и я как-то так осознала, что я до сих пор не понимаю, что у меня в семье, почему мне там так не комфортно. Никогда не было понятно, как нужно и можно коммуницировать с ними, что им надо, почему меня не принимают такой, какая я есть и как мне ущемиться в правила, которых я не понимаю. Понятнее эта тема не стала, но стало понятная вот эта непонятность. Говорили так же про то, что я очень-очень плохо переношу, когда близкий переживает или проблемы у него. У меня автоматически вылезает чувство вины, хотя это не мое переживания и не моя ситуация, но ощущение такое. что я должна знать ответ, как все исправить, как снять груз переживания человека, даже если ему с этим переживанием ок и он от меня не ждёт какого-то волшебства. Вот это для меня совершенно новое, что мне не надо кого-то спасть и что-то знать, но все равно, так сложно и непонятно. как себя вести. В такие моменты я теряю связь с человеком, потому что мои стратегии "утешения и поддержки" конкретно с этим человеком не работают, а что я могу дать или как могу уменьшить свою вовлеченность пока не понятно.

Спасибо всем еще раз, кто поддержал меня тут!!!

[(Anonymous)]

Рада вас видеть и что у вас отличные тенденции в терапии.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

терапия была во вторник. общались с моей тревожной частью. тревоги очень много, всплыло ещё то, что я боюсь взрывов домов, как взрывали в москве, мне тогда было 9 лет. сейчас как минимум раз в день, когда я нахожусь дома, я представляю себя картинку того, что наш дом взорвут, и я окажусь под завалами.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Помню такое тоже, хоть я и не из Москвы.
У меня иногда такое бывает в кино или на спектакле в театре.
История с Норд Остом в детстве произвела сильное впечатление, будто сжимаются стены.

[madrata.livejournal.com]

На прошлой неделе было: меня как-то уж слишком размазало и я свалилась в полную беспомощность перед жизнью и терапевт попытался меня зацепить за субличности. И я ему призналась, что я таки кот. Не хотела признаваться, боялась, что он подумает, что я рехнулась.
Терапевт даже как-то обрадовался и начал расспрашивать, а какой именно кот? Я ему рассказала, какой.
И, после того, как я себя вспомнила котиком, остальные субличности тоже как-то назад подтянулись и удалось меня собрать :)
Так что, я опять по моим ощущениям вымотанный мужик с ребенком под одной мышкой и котом под другой. Руки ими заняты и сделать ничего не могу и эти двое как всегда недовольны. И в зубах авоська :)
Читая комментарий alex_mallbrrul я, кажется, понимаю, почему терапевт думал, что меня можно собрать через гендер. Но, у меня такое не работает вообще, так как на замотанного мужика приходит внутренний родитель и начинает мерзким голосом ему рассказывать, что он хреновый мужик, это не сделал, это не сделал, а уж как это не сделал...
А он в ответ сделать ничего не может — руки заняты, а выматерить — придется выплюнуть авоську.
И, похоже, вот от этого внутреннего родителя я и сматываюсь в кота. Кот как-то по умолчанию никому ничего не должен, у него лапки. Нагадил в лоток — уже герой и великое достижение.
Так что, пока мяу.
И я первый раз в жизни начала принимать АД. Похоже, таки пора, иначе не вывожу.

[(Anonymous)]

Привет мяу от мяу. А я кошка :))).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хуево.

[mau-ra.livejournal.com]

А что хуево?

[mau-ra.livejournal.com]

У меня нового то, что я решила уйти из своей терапии №2. Пока сообщила терапевту, что планирую перерыв.
Меня слегка беспокоит, что я с терапевтами принципиально не конфликтую, а просто ухожу.
В жизни для меня актуальна психологическая сепарация от матери (ну, я тут про неё в комментариях писала то тут, то там), в результате для меня навык уходить из некомфортных отношений без объяснений [с терапевтами] оказался довольно полезным в реальной жизни.
Но как-то это всё не по канону.
Мне завершающая сессия и/или конфликт с терапевтом видятся как то, что я терапевта буду эмоционально обслуживать. Я и с матерью, и с партнёрами много всего за свою жизнь обсуждала и проговаривала, и злость выражала, а толку никакого. Имитация диалога есть, понимания меня — нет. В итоге я с огромным трудом в реальной жизни научилась уходить из плохих отношений. Поверх всему, что меня учили (объяснять по 100 раз человеку, который принципиально не ставит себе цели тебя услышать, и для которого ты — объект). Ни разу не встречала человека, которому можно было бы сказать, что он накосячил, и он бы понял и исправился. Не верю, что терапевты в этом отношении более продвинутые люди. У меня впечатление, что я у меня настолько прокачан навык объяснять, что и как мне нужно, что если терапевт меня не услышал на сессии, и делает как считает нужным, то тут нет смысла в каким-то дополнительным конфликтах и прояснениях отношений.

[(Anonymous)]

Сейчас я очень замедленная, заторможенная, в себе. Отхожу от сессии. Еще бы, такой материал переработать. Сессия была к обеду. Днем поспала и если бы не риск ночью не уснуть, то спала бы дольше. До сих пор сонная и вялая. Видимо то, что достали и сделали сегодня — для психики много-много.
Начинали сессию с разговора ни о чем. У меня не было ни одной горячей темы. Это огромная заслуга тер, что начав с простого разговора ни о чем, она с помощью вопросов и правильного направления вывела меня на тему, которая меня действительно волнует и где у меня был большущий перекос. Без драм, без страданий вытащили тАкую тему, прожили и оттрансформировали. Я с этой кривизной жила всю свою сознательную жизнь, потеряв опору на себя и отдав свое счастье в чужие руки. Теперь себя, свою опору, мое Я вернула себе. Вернула себе свою вытесненную и отколовшуюсь часть, вернула себе свое право на жизнь и на счастье. Боже, совсем другие ощущения. Я чувствую себя сильнее и целее. Я могу быть счастливой, я могу жить более полную жизнь.
На сессии я призналась тер в том, в чем никогда никому не признавалась. Это настолько личное и сокровенное. Но и оно оказалось наносным и не моим. Искуственная конструкция развалилась, и теперь я могу быть собой и соединиться собой.
Саму ситуации и о чем это писать здесь не буду. Не потому что не доверяю кому-либо, а потому что сама я знаю о чем идет речь, и мне хочется акцентировать не на конкретике, а на силе затронутого. Хотя и это словами не опишешь. В общем, я в шоке. Все внутри меня в шоке и переваривает.
Очень довольна терапией, довольна терапевткой, довольна проделанной работой. Мои нейроны кажется в офигении, им есть что перестраивать. Пойти принять ванну что ли, чтобы расслабиться? Я сегодня точно уже соображать не буду, все резервы на переработку уходят.
И мне безумно интересно: что будет дальше после того как развалился такой огромный пласт, после того как все переработается и усвоится? Другие опоры, другй взгляд, другие желания, другое поведение? Что потянет это за собой? Все идет в рамках моего запроса на изменения.
Написала смутно. Да, я такая сегодня.

[skopelos12.livejournal.com]

На EMDR на этой неделе почувствовала/осознала,что никогда не получу от мамы,того,чего я хочу. Не первый инсайт на эту тему, но самый сильный. Терапевт сказала,что все техники в виде поддерживающих фигур, замещающих фигур, добрых голосов и тд.они для того,чтобы накопить сил и подойти к этой правде: никогда не будет. Силы заглядывать в эту боль есть,но принять эту мысль не могууууууу. Никогда. Не будет.

[towards-myself.livejournal.com]

На этой неделе у меня была четвертая сессия с новым терапевтом. Как мы и договаривались ранее, это была последняя "пробная" сессия, после которой принимаем решение о дальнейшей терапии. Терапевт повторила то, что говорила на первой сессии о сеттинге: сессии раз в неделю в одно и то же время, пропущенные занятия оплачиваются, об отпусках предупреждается заранее (тер уже сразу предупредила меня о своем летнем отпуске, когда он будет и сколько продлится). Правила вызвали у меня тревогу и ощущение, что меня загоняют в рамки. (Хотя взрослого во мне такие правила вполне устраивают.) В предыдущих терапиях мы не оговаривали жестких правил сеттинга, об отмене сессии нужно было предупреждать за сутки, и всё. Тер попросила описать ощущение поподробнее, где в теле ощущается эта тревога. У меня ощущалась в груди. У меня возник образ, как будто на меня надели обручи от бочки. Терапевт снова попросила понаблюдать за телом, задавала вопросы. Я почувствовала не то, что бы мне было трудно дышать, а скорее страх, что я не смогу вздохнуть полной грудью. Обручи от бочки сменились другим образом — на меня надета металлическая кольчуга, как у воинов, и я боюсь, что она помешает мне вздохнуть. Тер попросила описать материал, из которого она сделана, и так далее. Она оказалась не металлической, а скорее бутафорской. И тогда я даже чуть огорчилась: если она бутафорская, то как же она будет защищать меня от врагов? Потом я убедилась, что она достаточно прочная, и дышать в ней можно. Появлялись и другие образы, в какой-то момент разговора о рамках, границах появилось ощущение могильной плиты, которая меня придавливает.
Появилась мысль, что я привыкла к спонтанности, жизнь моя всегда была непредсказуема, и я хороша в кризисном реагировании, а рутину мне очень хочется "нарушить". Сейчас я меняю профессию, и моя новая профессия, в отличие от старой, требует моего присутствия и работы в строго оговоренные часы. И, как мне кажется, размеренная работа на терапии, ее строго определенный ритм могут помочь мне научиться этому.

[(Anonymous)]

Всем привет, это Та.
На прошлой неделе поняла, что мне трудно присоединяться к эмоции возмущения у других людей. Подруга мне рассказывает про что-то, говоря, что она "возмутилась", а я поддакиваю, что "это неприятно", сильно снижая градус эмоции и вообще ее изменяя. Постоянно пытаюсь оправдать ту сторону, которой возмущаются. И вообще...
Поняла — и вчера влетела в конфликт в магазине в очереди — некорректное поведение со стороны женщины, которая влезла передо мной, заявив, что она стояла и отпихнув меня и мои продукты на ленте. Я начала с ней ругаться, чувствуя себя ужасно, ушла из магазина, продолжая ругаться мысленно и рефлексируя. Мне очень неприятно ругаться. Я ненавижу конфликты (см первый абзац). Но меня достало быть овцой, которую все всегда оттесняют. Я поделилась в одной очень узкой дружеской группе в ФБ своими переживаниями, попросила поддержки. И мне позвонила та самая подруга, к возмущению которой мне было трудно присоединиться. Очень сильно меня поддержала, поделилась техникой, которую ей давал ее психолог (государственный и бесплатный), рассказала, что заметила, что людям приятнее и интересней с ней, когда она не боится проявляться и быть уверенной. Потом я в книге про физический интеллект обнаружила главу как раз про уверенность и силу и как их вырабатывать, опираясь на тело. Что-то я знала, что-то знала да забыла, но вообще большинство данных там упражнений мне знакомы. Просто надо делать. А вот с этим проблемы — такое ощущение, что мне надо часа два-три в день посвящать разным физическим упражнениям, чтобы чувствовать себя хорошо. Я столько времени не тяну, да и вообще есть ощущение, что при упражнениях я трачу его напрасно, потому что ничего не произвожу.