Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, Эль и сообщники! Заранее благодарю за участие в моей теме.

Вопрос к тем, кто в терапии давно, и к тем, кто уже ее завершил, потому что чувствует, что уже все проработал, если такие сюда заходят.

Есть правило 80/20: первые 80% работы занимают 20% отведенного под нее время, а остаток работы занимает остальные 80%. У меня ощущение, что мне не хватает буквально 5% дотянуть, чтобы вещи начали реально и существенно меняться. В терапии много лет, терапевт хороший и грамотный. Много проработано и наработано, произошли очень перемены в качестве жизни и в окружении. Но такое чувство, что старое продолжает очень крепко держать, хотя для этого нет никаких объективных причин. Ощущение дня сурка, постоянного повторения того, что уже внутренне происходило. Очень много старых паттернов самовосприятия и реагирования, очень много сопротивления новому на фоне глубокого неудовлетворения старым. И уже не могу ответить на вопрос, что должно в жизни со мной произойти, чтобы это изменилось. До терапии думала, что все волшебно починится, когда я буду, наконец-то, любима, но я сейчас в жизни уже любима важными для меня людьми, и это явно не то, что меня с мертвой точки сдвинуло бы. Уже будучи в терапии думала, что все уж точно волшебно наладится, когда я сама себя полюблю. Я к себе отношусь очень хорошо, благодаря терапии, и я свой самый большой фанат. Это тоже не меняет ситуацию.

Кому-нибудь откликается? Как вы с этим работали?

Депрессии нет, проверялась у психиатра.

Извините, если очень путанно получилось.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за ответ!

поменяла терапевта или пошла на групповую терапию. Специалист может быть отличным. Но возможности любого человека ограничены, как бы он ни был хорош. Надо посмотреть с другой стороны, найти другие стимулы, другую обратную связь, отражения других сторон себя, которые один человек (терапевт) дать не в состоянии.

Я начала подозревать, что проблема из психотерапевтической, возможно, постепенно перетекла в экзистенциальную, и обратная связь/отражение/валидация нужны уже не от людей, а чего-то большего. Мира/Бога/Вселенной. Нашла терапевта с этим уклоном и хожу к ней параллельно с декабря.

Да, оказалось, что есть во мне что-то, что отзывается только на такой формат подачи информации, в отличие от классического психотерапевтического. Но эффекта хватает буквально на полдня. Дальше я благополучно заваливаюсь в старое, и хоть бы хны. Хотя обе терапевтки, независимо друг от друга, говорят, что я по их оценке абсолютно готова к тем переменам, которые хочу себе организовать.

[(Anonymous)]

С.

У меня бывает временами ощущение пустоты и безвременья, причем накрывает специфически — как раз, когда все вроде бы разгребешь, все более-менее станет ОК, сначала выдыхаешь — ух ты, как хорошо, когда не плохо-то! А потом накрывает ощущение пустоты, потому что непонятно, как дальше жить и куда — сценарий кончился.
С одной стороны, накручивать себя, как делает кто-то из бывшего круга общения, не хочется. С другой, пропало чувство значимости действий, и от этого появляется какое-то такое... "жил-жил Иван, да и помер. Ну и что?"
Решаю я это, в среднем, подходом "не знаешь, чем заняться — пойди сделай что-нибудь полезное", но я бы не сказала, что это делает меня счастливой:/
Постою, послушаю.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за ответ!

То, что вы описали, очень знакомо. В моем случае это было ощущение СКУКИ. Борьба за психологическое выживание осталась позади, а как еще жить навыка нет. Но не только нет навыка, остался еще и страх, что стоит расправить крылья, как тут же кто-то нападет с ножницами и обстрижет их. В результате остается скука, потому что нет действительно питательных для души и творческой стороны личности занятий. И выходит, что все хорошо, безопасно, базовые потребности закрыты, никто не умер, а жить тошно.

[transurfer.livejournal.com]

Традиционный вопрос — проверялись ли вы на щитовидку, гормоны и железо?

[transurfer.livejournal.com]

И еще: как у вас со сном? Есть исследования, что недосып удерживает мозг от изменений, заставляя его вариться в старых травмах.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за публикацию и за ответ!

Есть небольшая проблема с щитовидкой, пью таблетки для регуляции ее деятельности, и анализы в норме. Железо и гормоны тоже в норме.

[catcoon.livejournal.com]

И скрытый железодефицит — ферритин, насыщение трансферрина железом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ничего не могу сказать по существу, но "я свой самый большой фанат" меня развеселило. Это так прекрасно.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

я раньше думала, что окончу терапию, только когда вообще все во мне изменится и станет прекрасно функционировать. но в каких-то вещах изменения действительно невозможны и остается только это принять и научиться с этим бережно обходиться. старые паттерны есть, ну не может мой мозг поменять все нейронные связи, старенькая уже наверное. в такие моменты мне помогает только осознавать это и делать что-нибудь просто хорошее для себя. типа — да, тут у нас поломано и нифига не чинится, обнять котика и пожалеть, принять его таким. мне кажется в этих местах достаточно себя освоить, не обязательно менять.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за ответ!

Согласна, что к себе надо относиться с сочувствием и пониманием. Некоторые вещи действительно не изменить. Если точнее, то изменить-то можно, но на это столько сил уйдет, что лучше уж дать себе спокойно жить.

Мне они мешают двигаться дальше. Они, как красные флажки, очерчивают зону в жизни, которую я могу занимать без особого душевного раздрая. Зона нормальная, достаточно хорошая. Душа же просит большего, в основном, в свете того, что из-за травмы столько всего недополучено, а чтобы дополучить, нужно идти очень хорошо так за зону комфорта, и тут как раз старые паттерны встают стеной и не пропускают.

[05iul07.livejournal.com]

по старому уже не могу, по новому еще не научилась.
Как это знакомо. Я несколько раз проживала это.
Каждый раз до слез — "обидно, я же старалась и вот и прогресс был и радость появилась" небольшой откат каждый раз.
Я прекращаю регулярную терапию — 1 р в неделю. Жду когда новое полностью "прирастет"; старое ненужное "ослабит хватку" и, м.б. совсем исчезнет.
Как с растением: сначала семена посеяли, потом ростки пикировали и рассадили по маааленьким емкостям (нельзя сразу в большие), потом посадили в следующую емкость, но она тоже не постоянная и надо ждать пока растение окрепнет. Сразу в большой горшок нельзя — зачахнет.
В этот период договариваюсь с терапевтом о возможности внезапных разовых консультаций. Был перерыв 1 год, 8 месяцев, 4 месяца. Был период, когда я ходила к терапевту 1 р в два месяца.
В регулярной терапии 11 лет. До этого были эпизодические попытки в течение 10 лет, но не было норм терапевта.

[(Anonymous)]

ТС

У меня вот не выходит делать перерывы так, чтобы это было для меня продуктивно. Заваливаюсь куда-то в темное место внутреннее.

[(Anonymous)]

Л.
Помимо всего ранее сказанного, еще про себя вспоминается следующее: и снова про маму:) Ровно в соответствии с моей основной динамикой у меня был такой период, что я неосознанно "делала все правильно", как будто бы мне казалось, что вот я для себя в терапии сейчас сделаю все правильно, стану больше любить себя, и мама все же придет и за это меня правильно полюбит. То есть годы интенсивных терапий действительно делали мою жизнь лучше, спокойнее и полнее, но это были лишь подготовительные меры для входа в основную травму. И одного специалиста мне точно было бы мало для этого. В такой период я просто доверялась течениям своей психики, хотелось духовного — тусила в духовном, хотелось странного — шла в странное.
Ваш вопрос еще для меня звучит немного так, как будто есть какая-то конкретная важная или сложно-муторная тема, за решением которой вы шли в терапию, куча изменений произошло, а этот глобальный вопрос не решился. Если что-то такое есть, то возможно, у вас что-то в психике прописано типа "только когда я полюблю себя/познаю дзен/спасу всех в своей семье и т.д.....у меня будет это". Тут тогда не бояться признаться себе, что вы хотите этого прямо сейчас, в таком виде, как есть. Работать с конкретным, а не вообще запросом в разных подходах и с разными специалистами, концентрируясь не на результате, а на процессе. Жизнь — это вообще процесс)

[(Anonymous)]

ТС

Было такое :( Очень долго горевала, что мама не придет.

[(Anonymous)]

Я думаю, вы исчерпали потенциалы роста с данным терапевтом (в данном подходе). Согласна с Элли, что если поменять терапевта, фокус и подход, то могут абсолютно новые вещи повсплывать.

У меня так бывало что с терапевтом уже всё, дальше некуда, вроде как до скрипа что могла максимально проработала, а в жизни настолько скованна и ограниченна, бегаю по одним и тем же нейронным связям и ударяюсь об одни и те же косяки и углы. Оказывалась что ни разу не проработалась, а попала в тюрьму ограничений, плотно засела в этой зоне дискомфорта.
На деле же, что-то в жизни происходит иное, а я не готова по-новому реагировать и поступать. Даже на повторяющиеся вещи также реагирую, просто может реакция чуть приглушена из-за терапии.

И когда идешь к другому терапевту (другой подход) там такие бездны открываются, словно и не было этих лет терапии. И оказывается что столько всего непроработанного.
В норме (имхо) от хорошей терапии появляется ресурс делать много нового, да и себя постоянно ловишь на том, что внутри что-то поменялось и ты уже действуешь, реагируешь, ведешь себя по-новому.

Думаю, что те позитивные изменения, которые произошли в вашей жизни — полностью ваша заслуга, ваш потенциал. А терапевт просто оказался рядом и возможно дал небольшой толчок. Но не зная полной ситуации судить не могу.

Про 80/20 интересная теория, мне во многом отзывается. Но с поправкой на то, что те самые 80% могут случиться далеко не с первым терапевтом, и к разочарованию, бывают люди по 10 лет в терапии, а у нормального терапевта еще не были и с по-настоящими глубокими и трансформирующим не работали. К моему горю, я на первого терапевта угробила не один год, и работа была ни о чем вообще. Хотя казалось бы постоянно на волнах инсайтов, все внутри так бурно, варюсь в чувствах и я такая мудрая изменившаяся. Все это только буря в стакане и фантазии в мозгах, а по факту ничего не поменялось.

Самые большие внутренние трансформации и проработка самого глубинного (те самые 80%?) у меня произошли года за полтора и не в первой терапии. Это не так что 80% целей достигла или на 80% стала счастливой и просветленной, а скорее о том, что то, что осталось — намного более легкое, проживаемое и простое. Но этой работы так много и она очень нужна, без нее никак.

[(Anonymous)]

ТС

Я параллельно пробую другого терапевта, и хоть и опыт мне нравится, разницы пока что не чувствую.

У меня скоро будет возможность получить 8 бесплатных (организация оплачивает) сессий с кем-то еще, но не думаю, что за эти сессии удастся углубиться настолько, чтобы еще один новый терапевт меня понял.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Ощущение дня сурка, постоянного повторения того, что уже внутренне происходило.
Уже будучи в терапии думала, что все уж точно волшебно наладится, когда я сама себя полюблю.

Я себя очень часто ловлю на этих ощущениях, и для себя рационализировала это так. Это постоянное стремление к тому, что жизнь должна улучшиться и наладится, починиться до какого-то идеального "здорового" сотояния, оно мне кажется идет из травмы. Понятно, что в эмоциональном провале травмы невыносимо находится ни секунды и мозг ищет возможности починиться, потом мы идем на терапию и чинимся там более эффективным способом, но этот паттерн "надо двигаться вперед", "впереди должно стать лучше" он как бы закрепляется.
Я вот смотрю на своих нетравмированных друзей, они спокойно живут свои очень неидеальные жизни, что-то там у них иногода улучшается, что-то ухудшается, им как-то все равно, их рутина и день сурка не раздражает.

Мне кажется, что выходы наверное разные, я просто себя ментально останавливаю в этой жажде движения вперед и напоминаю себе, что это "говорит травма", грущу, злюсь, отвлекаюсь на что-то, до следующего "приступа". Не уверена, что это лучший способ, но для меня худо бедно работает.

[(Anonymous)]

ТС

Хочется добрать опыта, который из-за травмы не случился. В моем варианте "неидеальная жизнь" — это будет что-то, слегка получше, чем раньше, но не настолько, чтобы я могла сказать, что самые важные опыты в этой жизни для меня случились. Иначе получается, что травма все равно победила.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень много старых паттернов самовосприятия и реагирования, очень много сопротивления новому на фоне глубокого неудовлетворения старым.

Остаться прежним или идти в развитие?Мне так услышалась ваша тема.Дилемма, она для меня относилась к теме сепаративного конфликта. Глубокая тема.Сепаративный конфликт можно еще представить ввиде: " остаться инфантильным, с мамой, не дифференцированным, чувствующим, эмоциональным,с одной стороны или быть самостоятельным,одиноким, свободным, со здоровым нарциссизмом, независимым, включить сознание, с другой."
В жизни это бывает наш выбор, например, быть государственным служащим, политиком, работать на заводе....или быть"свободным художником"... бизнесмененом.
Дилемма всплывает при повышении сепаративной тревоги, то есть когда ждал чего-то или ждешь и надо еще подождать.В травме с психотичемким окрасом это проявляется в давлении "мира",проблемы, власти, вообще окружения или властной фигуры, и невозможности самому хоть как-то повлиять на это, когда фрустрация усиливается и кажется невозможным преодоление этой проблемы.
Выход, найти момент возникновения сепаративного конфликта и напитать раненную часть потребностью в безопасности, принятии и проч...
Сепаративный механизм у нас у всех есть, если сепарация шла рядом с достаточно хорошей матерью,то в дальнйшем сепарация интегрируется и является базой для :1. Формирования идентичности и состояния существования, по другому права быть.2.Формирования понимания другого,его права существовать и возможность строить с ним теплые, доверительные отношения.
Если этого не хватило, то из сепаративного конфликта возникают вопросы в ракурсе смысла жизни, изменения собственной позиции,идентичности.

[(Anonymous)]

ТС

Тоже подозреваю, что не хватает чувства безопасности, хотя это ощущение идет от ранней части личности. Взрослая уже достаточно снабжена навыками и опытом, чтобы справляться.

[kina-tolevna.livejournal.com]

Добрый день, терапию закончила как год, на самом деле не все отработала, но поняла что стою на одном месте, видимо некоторые установки просто железобетонно во мне сидят. На самом деле и они (эти железобетонные установки) меняются, но только очень-очень медленно. Благодаря психотерапии я начала понимать откуда «дует ветер» у меня в голове и проще к этому относится, работа на самом деле дальше продолжается, но не так быстро.
Ps хотела выразить огромную благодарность автору блога, так как в далеком 2016 году благодаря вашему блогу я поняла что мне нужен психотерапевт, вы меня вдохновили на работу с собой. Спасибо вам большое!!!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились! Очень за вас рада :)

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня сейчас такой момент в определенной части отношений. Я в терапии.
Раскопали с терапевтом основной паттерн, в рамках которого верчусь и пожинаю плоды, приводящие к неудовлетворительному, но привычному результату. Там и про насилие, про принуждение и про эксплуатацию. Распространяется паттерн на многие сферы жизни.
Я также как и Вы свой самый большой фанат, спасибо терапии.

За время терапии (особенно второй, текущей) я смогла приобрести, получить новые способы взаимодействия, которые применяю. Но все также как в песок словно бы. Старый паттерн сильно обязывает возвращаться к нему.

Пока думала над Вашим вопросом, то пришла в голову такая ассоциация и идея.
Наверняка у Вас есть интересы / сфера, где все хорошо и Вы развиваетесь там. Как это определить? Она не затронута травмой на основе такого критерия как "обнуление".
У меня травма затрагивает работу / отношения. Проигрывается паттерн и приближаемся к ядру — все слетает, рушится нахрен. Теряется / ухожу с работы, рушатся отношения и человек видится в свете "потрачено". Внутренне ощущаю "обнуление", жизнь с чистого листа.
А вот сфера "музыка" у меня не тронута травмой и я сколько себя помню, то нет там провалов и обнулений. У меня словно бы накапливается опыт, эволюционирует и развивается, растет и с другими людьми происходит равноценный обмен и обогащение. Есть ощущение развития. Без ожиданий, принуждения, разочарований и боли. Ровное развитие.

И я стараюсь свою жизнь, затронутую травмой, немного разделять на "компоненты", ведь в каждом шаге есть как и травматическое, так и зерно роста. Из таких зерен складывается более-менее ровный путь без прерываний, а значит он становится не жизнью "до" и "после", а одной жизнью с разными ситуациями и исходами.
У меня так с работой вышло: последний сильный провал был в июне 2020, а все последующие места работы по разным обстоятельствам терялись, но я больше не разрушалась (внутренне больше паттерн не проигрывался). "Так бывает" и шла дальше, хотя и отмечала, что паттерн внешне проигрывается.
В конце декабря меня сильно подкосил (разрушил внутренне) паттерн в личных отношениях и тут же потеряла работу (внешне проигрался паттерн), но в работе я не разрушилась внутренне. Все вместе дало непростой для проживания результат, но к этому моменту в сознание вышел весь паттерн, который и делает мою жизнь таковой. Объять его непросто, хотя сейчас и вижу почему все так.
Параллельно, буквально на прошлой неделе, я начала видеть куски паттерна в каждый момент времени и видеть как я делаю то как мама, то как папа и только в этот момент я получаю возможность скорректировать паттерн: по кусочку и неспеша.

Извините, если витиевато излагаю, но я вот к чему.

Сопротивление оно о том, что нужно побыть в старом, все еще важно (почему-то), хотя уже и продвинулись вперед. Важно как и новое, полученное в терапии, так и все еще разрушающее и глубоко неудовлетворяющее.
Я понимаю Вас, потому что сама назожусь в этом подвешенном состоянии, и инвентаризация хорошего в плохом и плохого в хорошем очень помогает просто выдохнуть и потихоньку выходить на тропу "без ожиданий".

[(Anonymous)]

ТС

Вы очень правильно делаете.

Мне терапевт все время говорит обращать внимание на то, что в моей жизни хорошо и что нормально работает, а также на то, что помимо травмы, мне еще достались качества, которые не обязательно раздаются всем подряд, типа неплохого ума или чувства юмора.

А я как-то по привычке все время думаю о том, что стакан наполовину пуст, и его срочно надо заполнить, чтобы успеть побегать по жизни с полным стаканом :)

[orrine.livejournal.com]

Не знаю насколько понятно спрошу, но все же. Интересует как у вас с тем чтобы быть активной и как менялась активность, потому что текст про пассивную часть — представления о себе, реакции, планы про то что с вами произойдет.
Прикладываете ли вы какие-то усилия вне терапии, которые не похожи на те, которые прикладывали раньше? Или с какой-то другой целью? Или другими способами?
И то же самое в терапии, вы как-то поменяли как вы общаетесь в терапевтом, как обращаетесь, с чем приходите, как работаете?