Делимся опытом
Feb. 15th, 2021 05:27 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день, Эль и сообщники! Заранее благодарю за участие в моей теме.
Вопрос к тем, кто в терапии давно, и к тем, кто уже ее завершил, потому что чувствует, что уже все проработал, если такие сюда заходят.
Есть правило 80/20: первые 80% работы занимают 20% отведенного под нее время, а остаток работы занимает остальные 80%. У меня ощущение, что мне не хватает буквально 5% дотянуть, чтобы вещи начали реально и существенно меняться. В терапии много лет, терапевт хороший и грамотный. Много проработано и наработано, произошли очень перемены в качестве жизни и в окружении. Но такое чувство, что старое продолжает очень крепко держать, хотя для этого нет никаких объективных причин. Ощущение дня сурка, постоянного повторения того, что уже внутренне происходило. Очень много старых паттернов самовосприятия и реагирования, очень много сопротивления новому на фоне глубокого неудовлетворения старым. И уже не могу ответить на вопрос, что должно в жизни со мной произойти, чтобы это изменилось. До терапии думала, что все волшебно починится, когда я буду, наконец-то, любима, но я сейчас в жизни уже любима важными для меня людьми, и это явно не то, что меня с мертвой точки сдвинуло бы. Уже будучи в терапии думала, что все уж точно волшебно наладится, когда я сама себя полюблю. Я к себе отношусь очень хорошо, благодаря терапии, и я свой самый большой фанат. Это тоже не меняет ситуацию.
Кому-нибудь откликается? Как вы с этим работали?
Депрессии нет, проверялась у психиатра.
Извините, если очень путанно получилось.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-02-16 03:21 am (UTC)У меня бывает временами ощущение пустоты и безвременья, причем накрывает специфически — как раз, когда все вроде бы разгребешь, все более-менее станет ОК, сначала выдыхаешь — ух ты, как хорошо, когда не плохо-то! А потом накрывает ощущение пустоты, потому что непонятно, как дальше жить и куда — сценарий кончился.
С одной стороны, накручивать себя, как делает кто-то из бывшего круга общения, не хочется. С другой, пропало чувство значимости действий, и от этого появляется какое-то такое... "жил-жил Иван, да и помер. Ну и что?"
Решаю я это, в среднем, подходом "не знаешь, чем заняться — пойди сделай что-нибудь полезное", но я бы не сказала, что это делает меня счастливой:/
Постою, послушаю.
no subject
Date: 2021-02-16 03:33 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 03:34 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 04:31 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 05:01 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 05:12 am (UTC)Спасибо за ответ!
поменяла терапевта или пошла на групповую терапию. Специалист может быть отличным. Но возможности любого человека ограничены, как бы он ни был хорош. Надо посмотреть с другой стороны, найти другие стимулы, другую обратную связь, отражения других сторон себя, которые один человек (терапевт) дать не в состоянии.
Я начала подозревать, что проблема из психотерапевтической, возможно, постепенно перетекла в экзистенциальную, и обратная связь/отражение/валидация нужны уже не от людей, а чего-то большего. Мира/Бога/Вселенной. Нашла терапевта с этим уклоном и хожу к ней параллельно с декабря.
Да, оказалось, что есть во мне что-то, что отзывается только на такой формат подачи информации, в отличие от классического психотерапевтического. Но эффекта хватает буквально на полдня. Дальше я благополучно заваливаюсь в старое, и хоть бы хны. Хотя обе терапевтки, независимо друг от друга, говорят, что я по их оценке абсолютно готова к тем переменам, которые хочу себе организовать.
no subject
Date: 2021-02-16 05:13 am (UTC)Спасибо за ответ!
То, что вы описали, очень знакомо. В моем случае это было ощущение СКУКИ. Борьба за психологическое выживание осталась позади, а как еще жить навыка нет. Но не только нет навыка, остался еще и страх, что стоит расправить крылья, как тут же кто-то нападет с ножницами и обстрижет их. В результате остается скука, потому что нет действительно питательных для души и творческой стороны личности занятий. И выходит, что все хорошо, безопасно, базовые потребности закрыты, никто не умер, а жить тошно.
no subject
Date: 2021-02-16 05:15 am (UTC)Спасибо за публикацию и за ответ!
Есть небольшая проблема с щитовидкой, пью таблетки для регуляции ее деятельности, и анализы в норме. Железо и гормоны тоже в норме.
no subject
Date: 2021-02-16 05:21 am (UTC)Спасибо за ответ!
Согласна, что к себе надо относиться с сочувствием и пониманием. Некоторые вещи действительно не изменить. Если точнее, то изменить-то можно, но на это столько сил уйдет, что лучше уж дать себе спокойно жить.
Мне они мешают двигаться дальше. Они, как красные флажки, очерчивают зону в жизни, которую я могу занимать без особого душевного раздрая. Зона нормальная, достаточно хорошая. Душа же просит большего, в основном, в свете того, что из-за травмы столько всего недополучено, а чтобы дополучить, нужно идти очень хорошо так за зону комфорта, и тут как раз старые паттерны встают стеной и не пропускают.
no subject
Date: 2021-02-16 05:21 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 05:41 am (UTC)Очень сочувствую.
У меня в этом плане, как бы сказать... с одной стороны, я знаю дофигища творческих практик. С другой стороны, я не могу уже с такой истовостью верить, что создавать что-то экзистенционально важно для вселенной. Раньше у меня это чувство было, и оно мне когда-то помогло не выйти из окна (мне казалось важным выжить, чтобы дописать книгу, даже если ее никто не прочитает, мне казалось важным, чтобы она была создана и существовала как информационный объект). А сейчас я в какой-то момент начала видеть, как сюжеты у меня повторяются, типажи тоже... Ну и как-то... что толку писать, если это просто выплески подсознательного? Для себя я могу и просто кино в голове на ночь посмотреть.
Вы выше пишете про "валидацию от Бога/Мира/Вселенной" — вот, кажется, у меня та же самая проблема.
Точнее, как... я ранее общалась по касательной с относительно религиозным кругом. Там одни люди много всего создавали, с религиозной истовостью (ну, из серии "и этот святой мне явился и надиктовал"), а другие восхищались ими из серии "автор, ты гений, ты будешь перед нами заступаться на Страшном Суде" и проч.
Когда-то я творчеством всех этих людей восхищалась, но после терапии как-то поостыла, потому что стало видно, как там люди себя накручивают. И как-то перестал этот экстаз меня восхищать.
И, в общем, "от куриц отстала, а к павам не пристала". Печалька:)
no subject
Date: 2021-02-16 06:05 am (UTC)Подождите. Перемены разве не в терапии / параллельно с терапией / вместе с терапией должны происходить? Когда я работала с экзистенциональной терапевткой, у нее было как бы перекладывание ответственности. Вот я, моя терапия, моя "готовность" — отдельно, перемены — отдельно. Она тоже говорила что я готова, вот-вот должны перемены произойти. И мне тогда иллюзорно казалось что я проработана огого.
Но так это не работает. И на самом деле я и готовой, и умеющей не была, столько страхов и травм сохранялось внутри.
После этого у меня уже не первый терапевт. А перемены — это процесс, это жизнь, а не вознаграждение. И терапевт должен сопровождать на этом этапе как взрослые сопровождают детей на этапе их роста. Сегодня я делаю робкие шаги и делюсь с терапевтом. Завтра рассказываю ему о своих открытиях, сложностях, метаниях. Послезавтра у меня что-то не получается и я ему плачу. Потом нахожу в себе силы учиться чему-то новому, искать решения, делать новые попытки. Потом я достигаю эту задачу, но за ней открываются все новые и новые проблемы, задачи, сложности, вопросы. И терапевт в это время на всех этапах со мной. Это не учебное заведение, где мне выдали все знания и вложили картину мира, а дальше сама-сама. Терапия — то, что с тобой на всех процессах. И когда резюме раскидываешь, и по собеседованиям ходишь, и плачешь от отказов, и с начальником проблемы, и в отпуск не можешь договориться пойти, и коллеги обидели, и при повышениях, и при разочаровании не такой премии, и "на себя время не остается", и кризисы в работе, и увольнения, и желание сменить работу потому что за два года стало тесно.
no subject
Date: 2021-02-16 06:07 am (UTC)Как это знакомо. Я несколько раз проживала это.
Каждый раз до слез — "обидно, я же старалась и вот и прогресс был и радость появилась" небольшой откат каждый раз.
Я прекращаю регулярную терапию — 1 р в неделю. Жду когда новое полностью "прирастет"; старое ненужное "ослабит хватку" и, м.б. совсем исчезнет.
Как с растением: сначала семена посеяли, потом ростки пикировали и рассадили по маааленьким емкостям (нельзя сразу в большие), потом посадили в следующую емкость, но она тоже не постоянная и надо ждать пока растение окрепнет. Сразу в большой горшок нельзя — зачахнет.
В этот период договариваюсь с терапевтом о возможности внезапных разовых консультаций. Был перерыв 1 год, 8 месяцев, 4 месяца. Был период, когда я ходила к терапевту 1 р в два месяца.
В регулярной терапии 11 лет. До этого были эпизодические попытки в течение 10 лет, но не было норм терапевта.
no subject
Date: 2021-02-16 06:30 am (UTC)Да, похоже, что готовность к переменам и способность их осуществлять не обязательно совпадают по времени. Наверное, надо терпения набраться...
no subject
Date: 2021-02-16 06:32 am (UTC)Помимо всего ранее сказанного, еще про себя вспоминается следующее: и снова про маму:) Ровно в соответствии с моей основной динамикой у меня был такой период, что я неосознанно "делала все правильно", как будто бы мне казалось, что вот я для себя в терапии сейчас сделаю все правильно, стану больше любить себя, и мама все же придет и за это меня правильно полюбит. То есть годы интенсивных терапий действительно делали мою жизнь лучше, спокойнее и полнее, но это были лишь подготовительные меры для входа в основную травму. И одного специалиста мне точно было бы мало для этого. В такой период я просто доверялась течениям своей психики, хотелось духовного — тусила в духовном, хотелось странного — шла в странное.
Ваш вопрос еще для меня звучит немного так, как будто есть какая-то конкретная важная или сложно-муторная тема, за решением которой вы шли в терапию, куча изменений произошло, а этот глобальный вопрос не решился. Если что-то такое есть, то возможно, у вас что-то в психике прописано типа "только когда я полюблю себя/познаю дзен/спасу всех в своей семье и т.д.....у меня будет это". Тут тогда не бояться признаться себе, что вы хотите этого прямо сейчас, в таком виде, как есть. Работать с конкретным, а не вообще запросом в разных подходах и с разными специалистами, концентрируясь не на результате, а на процессе. Жизнь — это вообще процесс)
no subject
Date: 2021-02-16 06:36 am (UTC)Религиозные люди заменяют Мир на Бога, и могут находить подтверждения, что он с ними взаимодействует, заботится о них, направляет. И таким образом эту дыру закрывают. У меня не получилось, так как для меня это все как отношения с папой-космонавтом или папой-капитаном-дальнего плавания — нет никаких вещественных доказательств, что 1) он есть, 2) ему не все равно.
no subject
Date: 2021-02-16 06:38 am (UTC)У меня вот не выходит делать перерывы так, чтобы это было для меня продуктивно. Заваливаюсь куда-то в темное место внутреннее.
no subject
Date: 2021-02-16 06:38 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 06:39 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-16 07:17 am (UTC)****нет ни малейшего желания вовлекать родительскую фигуру в свою взрослую жизнь. Она там лишняя, эта родительская фигура. Что-то объяснять, делиться, учитывать реакцию. Да я сама не знаю, что я порой делаю, пока не сделаю, а тут еще заморочься, другому человеку расскажи, потом его мнение учитывай...***
О, вот тут прямо очень хочется подписаться и присоединиться. Я точно так же это ощущаю — мне кажется, что "родительская фигура" в моей жизни лишняя (никогда не было, с чего это вдруг ее туда надо впихивать?), мне кажется гораздо более важным напоминать себе, что моя главная родительская фигура — это я, и что я (раз уж дожила до этого возраста, хе-хе), вполне себе функциональна в это качестве.
Но у меня всегда есть ощущение, что "если кто-то хочет видеть себя в ваших отношениях на позиции родителя — этот кто-то точно не хочет вам добра". Впрочем, возможно, это просто пост-эффект от дорогого семейства.
no subject
Date: 2021-02-16 07:37 am (UTC)У меня так бывало что с терапевтом уже всё, дальше некуда, вроде как до скрипа что могла максимально проработала, а в жизни настолько скованна и ограниченна, бегаю по одним и тем же нейронным связям и ударяюсь об одни и те же косяки и углы. Оказывалась что ни разу не проработалась, а попала в тюрьму ограничений, плотно засела в этой зоне дискомфорта.
На деле же, что-то в жизни происходит иное, а я не готова по-новому реагировать и поступать. Даже на повторяющиеся вещи также реагирую, просто может реакция чуть приглушена из-за терапии.
И когда идешь к другому терапевту (другой подход) там такие бездны открываются, словно и не было этих лет терапии. И оказывается что столько всего непроработанного.
В норме (имхо) от хорошей терапии появляется ресурс делать много нового, да и себя постоянно ловишь на том, что внутри что-то поменялось и ты уже действуешь, реагируешь, ведешь себя по-новому.
Думаю, что те позитивные изменения, которые произошли в вашей жизни — полностью ваша заслуга, ваш потенциал. А терапевт просто оказался рядом и возможно дал небольшой толчок. Но не зная полной ситуации судить не могу.
Про 80/20 интересная теория, мне во многом отзывается. Но с поправкой на то, что те самые 80% могут случиться далеко не с первым терапевтом, и к разочарованию, бывают люди по 10 лет в терапии, а у нормального терапевта еще не были и с по-настоящими глубокими и трансформирующим не работали. К моему горю, я на первого терапевта угробила не один год, и работа была ни о чем вообще. Хотя казалось бы постоянно на волнах инсайтов, все внутри так бурно, варюсь в чувствах и я такая мудрая изменившаяся. Все это только буря в стакане и фантазии в мозгах, а по факту ничего не поменялось.
Самые большие внутренние трансформации и проработка самого глубинного (те самые 80%?) у меня произошли года за полтора и не в первой терапии. Это не так что 80% целей достигла или на 80% стала счастливой и просветленной, а скорее о том, что то, что осталось — намного более легкое, проживаемое и простое. Но этой работы так много и она очень нужна, без нее никак.
no subject
Date: 2021-02-16 07:58 am (UTC)Уже будучи в терапии думала, что все уж точно волшебно наладится, когда я сама себя полюблю.
Я себя очень часто ловлю на этих ощущениях, и для себя рационализировала это так. Это постоянное стремление к тому, что жизнь должна улучшиться и наладится, починиться до какого-то идеального "здорового" сотояния, оно мне кажется идет из травмы. Понятно, что в эмоциональном провале травмы невыносимо находится ни секунды и мозг ищет возможности починиться, потом мы идем на терапию и чинимся там более эффективным способом, но этот паттерн "надо двигаться вперед", "впереди должно стать лучше" он как бы закрепляется.
Я вот смотрю на своих нетравмированных друзей, они спокойно живут свои очень неидеальные жизни, что-то там у них иногода улучшается, что-то ухудшается, им как-то все равно, их рутина и день сурка не раздражает.
Мне кажется, что выходы наверное разные, я просто себя ментально останавливаю в этой жажде движения вперед и напоминаю себе, что это "говорит травма", грущу, злюсь, отвлекаюсь на что-то, до следующего "приступа". Не уверена, что это лучший способ, но для меня худо бедно работает.
no subject
Date: 2021-02-16 08:10 am (UTC)Дополню чтоб было понятнее.
Написав что терапевт на всех этапах и в переменах с клиентом — я не имела ввиду что прямо все-все-все нужно докладывать терапевту и вовлекать его во все. В каждую деталь терапевта и не втянешь физически, потому что с нами что-то происходит 24 часа 7 дней в неделю, а терапия только один час из них. Перемена может в особые моменты отнимать и по 14 часов в сутки наших усилий, действий и внутренней работы. Просто терапевт как-то фоново незримо присутствует в нашей жизни, мы ощущаем его поддержку, и держим в уме что в моменты трудностей можем к нему обратиться, пожаловаться, вместе разобрать что-то, он скотейнирует, поможет прожить чувства, выговориться и т.д. И к терапевту идем с тем, что актуально на момент терапии. Часто бывает так, что в течении недели что-то остро стоит, а к моменту сессии уже рассосалось и не беспокоит. В любом случае, терапия дает силы и ресурсы справляться с тем, что происходит между сессиями.
no subject
Date: 2021-02-16 08:30 am (UTC)*подумав*
Ммм... пожалуй, по моим ощущениям, нет, для меня это несколько другое.
Из младенческой части мне чаще всего хочется возможности быть полностью пассивной, а-ля "я пришел в массажный салон". Чтоб мне только лежать молча, а все остальное как-нибудь само:)
А связь с Миром/Богом для меня очень сильно про "попадание в унисон", про осмысленность активной деятельности — про то, что есть я, что у меня есть свое собственное, уникальное место в мире, на котором меня нельзя заменить никем, и что при этом я являюсь осмысленной частью чего-то большего — и что я могу уловить, воспринять какое-то количество важных мне смыслов "снаружи" и передать их вовне, дальше. И что при этом важные мне вещи существуют за пределами меня, "на самом деле", и не перестанут существовать, если я перестану на них смотреть.
*еще подумав*
Возможно, это не столько младенческое, сколько шизоидное — нехватка чувства связи с окружающим миром. Связь с людьми при этом как достаточно "питательная" не ощущается, люди не ощущаются достаточно "настоящими", чтобы на них полагаться в этом смысле.
no subject
Date: 2021-02-16 08:51 am (UTC)Возможно, потому что родители никогда не воспринимались как те, с кем можно делиться для упрощения жизни. Они решали очерченный круг проблем (как терапевт), периодически желали отчета (не как терапевт, слава труду), но их участие в моей жизни на этом заканчивалось. Обратиться к ним для помощи и поддержки мне уже во втором классе даже в голову не приходило.
Терапия разве не для того чтобы трансформироваться в сторону большего доверия и менять нейронные связи, не оставаясь на уровне "родители были такими, я теперь никому в жизни доверять не смогу и по-другому уже никогда не будет?". Сподвижки в терапии происходят в сторону большего доверия и расслабленности. Недополученный и пропущенный опыт добирается в терапии.
Но если вы в этом месте чувствуете себя более взрослой и сильной чем терапевты — то почему бы и нет? Хотя я бы предположила, что проблема в терапевтах - не дотягивают они до вашего уровня внутренней силы, мощи, храбрости и потенциала. А также что вы делаете ровно те действия, которые даются вам достаточно легко. Соответственно, пропадает очень много потенциала и жизненной энергии. Я бы поискала более крутого, сильного духом и достигшего многого терапевта/наставника. Чтобы было движение вперед и развитие, чтобы вы перед собой ставили задачи достойные вас, а не "я это уже во втором классе прошла, че я буду сидеть и терапевту как маленькому ребенку разжевывать". Родительские фигуры и те, к кому можно обратиться как к более взрослой фигуре бывают даже у достигших очень-очень больших высот людей, потому что всегда есть те, кто сильнее, устойчивее, мощнее и опытнее тебя. Либо всегда есть возможность расширяться в сторону того, чтобы самому играть родительскую фигуру (быть управленцем, наставником, родителем) для другого.