Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

А еще представьте себе ситуацию: вы записались на первый прием к психоаналитку, которого нашли на b17.ru. Фотографии в профиле нет, но зато полно положительных отзывов, переходящих в восторженный визг. Заинтригованная, вы назначаете встречу, приходите, открываете дверь в кабинет и...




Ваши мысли, чувства и действия? :)

Comments

[talanis.livejournal.com]

Элли, простите, что я снова к вам с запоздалым выяснением отношений. Но мне важно уточнить, чтобы не замалчивать дальше.
Помнится, я «согласилась», что вздумала вам польстить (про бизнесмена и проч.). Отвечала провокацией на провокацию (или что это было) с вашей стороны. Потому что находила зазорным что-то доказывать. Кидаться с уверениями в своём горячем восхищении вашей деловой хваткой, когда меня так легко и свободно «рассекретили». «Хочется человеку представлять меня лицемеркой – пусть себе представляет, не жалко».
Ну…. Сейчас – не нахожу зазорным. Политика партии изменилась. Недоумеваю, где вы тогда ухитрились увидеть лесть. По форме или по факту? Если по форме – то вопросов нет. Выглядит и впрямь фальшиво. Неудивительно, с учетом того, какие у меня проблемы с тем, чтобы делать людям комплименты. И в целом, выражать им некие теплые чувства. То ли дело агрессия (за исключением пассивной – она у меня тоже натянуто выглядит). А вот если по факту…. Под «бизнесменом» я подразумевала не вашу нынешнюю деятельность (какой бы она ни была) и не уровень доходов (а это уж вообще не моё дело). Я имела в виду характер. Образ мышления. Опыт.
И, когда вы сказали про Веру, меня этот намек на неискренность задел. Потому что я была как раз искренней. В последней части текста.
Но у вас, возможно, другое мнение о себе как о не-бизнесмене. А иначе с чего бы обвинять меня во лжи. Или не обвинять и не во лжи. Что-то я запуталась. Поясните, пожалуйста.

[futabacho.livejournal.com]

"У меня дома трое таких бесплатных..."

[transurfer.livejournal.com]

)))

[fir-3.livejournal.com]

Разнесла бы эту халабуду вдребезги и пополам — со всей мощью разочарования и неоправдавшихся ожиданий, со всею силой уязвлённого и поруганного доверия. Мне пригодного для переносов всех мастей человека подавай, а говорящими котами сами подтирайтесь.
Терапия на паузе, вожусь с травмированной падением с лестницы родительницей ((

[(Anonymous)]

Это же чудо чудное. Говорящий котик-психоаналитик. У меня от удивления, умиления, офигевания и прочей гаммы чувств наверное в миг все травмы излечились, я бы поверила в то, что мир очень расположен ко мне и все хорошо.
А вот эксплуатировать и грузить котика своими проблемами я б не смогла.

[(Anonymous)]

Блин, я бы умилялась и млела. Млела и имилялась. Какая прелесть-киса.
Не представляю, как ее можно родительской фигурой сделать.

[h-kitty.livejournal.com]

"Наконец нормальный психоаналитик, а не Ганнибал этот выпендрёжный")

[transurfer.livejournal.com]

И суп из клиентов не варит :)

[k-may27.livejournal.com]

:-) :-) :-) поскольку я бы искала психотерапевта, то брюнет на стуле рассмотрен ниже именно как психотерапевт:-):-):-)
Поскольку в моей системе мира коты — совершенные существа, априори лучше людей, с этим психотерапевтом я бы начала с вопросов:
1) достаточно ли для коммуникации с ним человеческой речи, т.к. мурлыкать я не умею?
2) в каком направлении психотерапии специализируется (я помню про отзывы на b17, мне важно, чт пт сам об этом скажет), какие методы и подходы ему ближе?
3) где обучался? сколько лет назад? повышает ли квалификацию? берет ли супервизию? сколько лет?
4) у меня запрос такой-то, есть ли у него опыт работы с таким запросом?
5) есть ли у него частная практика? (когда коллеги по ПП "разнесут эту халабуду", нам будет на развалинах несколько неуютно)
Если ответы на вопросы меня устроят, порошу о частных встречах, минуя данный медцентр.
Да, тут еще важно, записаться на сеанс первой из коллег по ПП, а то ищи спеца потом в развалинах...
***
Встречи с тер на этой неделе не было. В терапии у меня сейчас практика, а не теория: вытаскиваю свои потребности и свою злость в видимый спектр. Способ мой "любимый" — задолбаться с работой так, чтоб войти в измененной состояние сознания в виде приложения к клавиатуре. Наблюдаю пока за собой.

Из важного. Давеча по наводке Элли прошла тест на гендерную принадлежность. "Диагноз" "гермафродит" меня полностью устроил и успокоил (хотя тест так себе). Можно больше не дергаться, за "красных" я или за "белых", дело даже не в том, что теоретически "могу за две команды", а в том, что так идеально соблюдать внутри себя нейтралитет. Как мне нужно в данный момент так и проявляюсь. Кому не нравится — это вопрос его/ее личных симпатий, и подите со свои мнением от меня к запрещенной матери. Ну или я уйду, смотря по обстоятельствам. Так что тему гендера я пока для себя закрыла.

[k-may27.livejournal.com]

. Мне было года 4. В одном из детсадов города взорвался бойлер, погибла девочка лет трех. Тема неоднократно обсуждалась взрослыми, когда я крутилась рядом. Бабушка мне несколько рассказывала, какая это трагедия, как горюют об этом ребенке, какая хорошая была девочка и что "на могилке у нее лежат ее игрушки". В мой безумный шестнадцатый год, когда после потери бабушки я месяцев десять точно каждый день ходила на кладбище и там мне было легче и проще, чем с людьми, девочкину могилу я нашла. Прошла прорва лет, но цветы у памятника были новые, игрушки лежали и старые и новые — чья-то боль травой так и не заросла. Так вот. Я помню отчетливо свои мысли: и в 4 и в 16 и вчера — они были примерно одинаковые. 1) Для людей, среди которых я выросла хороший ребенок — это мертвый ребенок. 2) Они завидовали (!) тому, что у тех несчастных родителей есть такое горе и все права его горевать, а значит (!) получать внимание. 3)Случись по какой-то причине место моего упокоения, искренней скорби не было бы, были бы слезы облегчения (мать), б*ский цирк (отец), и вечный повод плакать о своем (бабушка). Когда могила ребенка воспринимается другим ребенком как "венец карьеры", достижение, которое не переплюнуть, — страшно. Мне сейчасшней страшно от того, что усвоенное такое отношение к детству и детям я могла бы передать свои потомкам. Слава небу, что у меня нет детей.
Обидно то, что это все не объяснишь т.н. "простым людям", которые ковыряют вопросами "дети есть?" и себе же отвечают "ты сама не хочешь" . Как печать, как упрек, как диагноз, как приговор — ты не правильная, инфантильная, неполноценная. У "не хочу" бывают разные основания. "Не могу" это больше чем "не хочу". Как объяснить, что с рождением детей далеко не все "становятся взрослыми", очень многие тащат роль взрослого, построенную из того что есть — из своего ВР, приученного решать непосильные задачи и не выросшего толком. Не объяснишь. С внесением своего мнения в чужую голову вообще дело обстоит никак. Объяснения по обыкновению приравниваются к оправданию, а оправдываешься=виноват.
Я задолбалась тащить это чувство вины. Я ощущаю, как в глубине меня рождается ярость по этому поводу. Наблюдаю за собой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Говорящий кот-психоаналитик?) Вау. Останусь.

[(Anonymous)]

А если понравится, попробую уговорить пойти ко мне жить. На следующую сессию переноску принесу. Пообещай не нагружать клиентами, достойный корм и прогулки в деревне. Или что ещё ему захочется. Даже просто говорящий кот Вау!! А у ж и психоаналитик. Поинтересуюсь, насильно ли его здесь держать?

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда читала пост, то ждала очередного отмороженного аналитика, а потом увидела котика и подумала, что это издевательство)
В то же время почему-то поначалу меня кот не смутил, а вопросы посчитала топорными. Потом был ступор и я не знаю с чего начать: уйти или остаться. Просто в подвешенном состоянии.
...
Неделя была очень необычной.

На первой встрече смогла получить новый опыт: увидела в себе установку матери и реакцию отца, выразила и получила новый опыт. Была довольной как слон.
На вчерашней встрече возник первый конфликт с терапевтом. Была обнаружена тема, в которой я не доверяю терапевту. Раньше эта тема уходила в песок из-за моего сопротивления, но теперь актуализировалась.

Встреча началась с моих претензий терапевту. Я давно ждала как накопится списочек и будет о чем говорить, даже во вторник сказала, что хочу половину встречи посвятить моим претензиям ему. Оформилось быстро)
С этим терапевтом есть моменты / опыт, которых я получаю очень много: поддержку, принятие, участие, забота о моем эмоц.состоянии, не отворачивается от трэша и все со мной проживает. Но есть и такое, чего мало.
С учетом моих текущих сложных отношений (просела), я заметила, что терапевт словно держит меня на дне, не защищает от боли и не ведет меня (а я его веду) в лучшую и легкую жизнь (работа / отношения). Удерживает на дне - это ключевое.
Все это я и озвучила ему в качестве моих претензий.
Мы немного порассуждали на предмет того, что я думаю, если терапевт "всплывет" (со дна). Я посчитала, что он оставит меня, но сам факт всплытия будет воспринят мною нормально, не как "плохое". А я заметила, что мне страшно оставлять свое дно. И плакать я начала из-за этого.
Ну а дальше терапевт сказал о том, что видит важным применение АДов, на что у меня при каждом упоминании огромное сопротивление.
В этот раз я также напряглась. Ну и все - терапевт стал врагом.
Я сказала, что он меня который раз прогибает этой темой и я чувствую принуждение. Он четко сообщил, что считает применение их важным, потому что видит мое истощение и что он не готов участвовать в разрушении психики.
Я разозлилась, сообщила ему об этом, а также о том, что у меня ощущение принуждения. Дальше я сказала, что хочу выразить свою злость по этой ситуации.
Пока выражала, то вышли на тему недоверия. Это, пожалуй, единственное место, где я не доверяю терапевту. АДы лишь предлог, но суть - здоровье / облегчение жизни и фиг пойми что еще - все это попало в точку.
Он предложил отдельно разобрать это недоверие и я согласилась. Это стало немного даже облегчением, потому что впервые случай, где я не доверяю и презираю его.
Сказала кем я его считаю и вызлилась как могла. Сообщил, что он все еще тут и никуда не ушел. Презрительно попрощалась с ним до вторника.
...
Рада была, что вызлилась на него по ситуации с его четким мнением, хотя на секунду опасалась, что в ответку прилетит. Не прилетело и даже намека не было. Ощущение, что отомстила, хотя и уважение что ли появилось.
Доверие к нему не ушло, но ситуация попала мне на больное место и намерена разобраться.
Вообще, много чего сошлось в этой ситуации, а еще я заметила, что то, как ведет со мной мой партнер, так я веду себя с терапевтом. Это вообще отдельным шоком стало. Я на днях поставила заслонку негативу партнера и обсуждать даже не хочу больше прошлое, терапевт словно бы сделал то же самое.
После встречи актуализировался давно забытый мод "прочекать терапевта на предмет ошибок", стала подозрительной и выискивающей. Вот оно недоверие родненькое, вот что надо разбирать.
Ну и куча чернухи всплыло, угроз. Чувствую себя Безликим (тонны пожираю и стала монструозной) и теперь хочется уже все выплюнуть из себя.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Ваши мысли, чувства и действия? :)
"А мне, оказывается, уже пора к психиатру... ну ладно, поговорю пока с котом, а потом пойду сдаваться :)"

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сначала,я бы подумала пт.вышел наверно,но когда бы кот заговорил подумала бы что и " здесь Наташа..." и ушла бы не оглядываясь, даже разбираться не стала, не расстроилась бы и не огорчилась, потом всю дорогу хвалила бы себя,что не впуталась в очередное "г..вно".

Терапия в понедельник,хожу на массаж.
Сшила себе платье и очень довольна им.
Неделя была насыщенной впечатлениями и морозами.
Хорошие новости ослабили противоковидные меры,можно ходить без маски,открыли кинотеатры, сняли ограничения с центров питания.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня первой реакций было бы почему-то громко сказать мяу!)

[hirial.livejournal.com]

Почти идеальный терапевт. Если бы он еще и гештальтистом был - был бы идеальным: с ним можно было бы еще и обниматься...Эххх, нет в жизни совершенства...)))

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня он как-то вызывает желание поговорить с ним за мироустройство, а не за свои психологические дела — наверняка он должен знать о нём многое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам:)

[radioactivez.livejournal.com]

Это же говорящий кот, у него столько можно узнать)) терапия — не знаю, но поболтать остался бы!

[(Anonymous)]

Да, да, да. Я бы порасспрашивала про мир его глазами!

[kotikvi.livejournal.com]

...но зато полно положительных отзывов, переходящих в восторженный визг.

Очень странно, что нет негативных отзывов (судя по реакции тех, кто отвечал), и нигде в отзывах не упоминается, что это кот

Ваши мысли, чувства и действия? :)

Полное ощущение подставы, что вот вот изо всех щелей вывалятся ведущие, операторы, шарики, цветы с криками и радостью “Вас снимает скрытая камера!”. Да даже если не вывалятся, то терапия все равно не начнется, потому что она уже началась с манипуляции

[(Anonymous)]

у меня перекликается ваш опыт йоги с моим. У меня психика решила отыграть отвержение c преподавателем. Я купила себе новые леггинсы, пришла довольная на занятие и думаю сейчас как пойдет практика. И не заметила как измазала свою одежду кровью от оторвавшегося заусенца. Еще я плохо вижу и поэтому не увидела масштаб всего проишествия. В крови была вся одежда. Я чувствовала, что сгораю от того, что какая неряшливая, неаккуратная и грязная. Ко мне подошла преподавательница и спросила как у меня дела, на что я ей пожаловалась, что вся в крови и она мне говорит очень мягким голосом — "Ничего страшного, все отстирается". Это был первый опыт, когда меня не отвергли, даже несмотря на то, что психика сделала все, чтобы я закончила свою практику не начавши. Удалось продышать все нахлынувшие тяжелые эмоции на тот момент и тело как-будто освободилось от прошлого, смогло прожить, то ,что раньше не получалось.

[(Anonymous)]

У тера прослеживается тенденция в конце встречи проговаривать свои умазаключения на счёт моих процессов и оставлять меня с ними наедине. Не знаю как к этому относиться...
Из последнего: мне нужно учиться удерживаться в неприятных чувствах. Я от них убегаю, не успев осознать и прожить.

Я как бы с этим согласна, но блин, как это сделать? Учись сама называется...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

У моего близкого обнаружили онкологию. Я продолжаю терапию. Сил писать отчеты пока нет. Надеюсь, что я скоро вернусь к вам.

[arma-turman.livejournal.com]

Поскольку у меня все идет «через голову», я бы ориентировалась на то, как и о чем мы говорили с котиком на первой сессии, его образование, квалификацию, наличие супервизии и т.д., а уж рост-возраст-цвет-вес ПТ для меня значения не имеют.
Жить к себе бы не позвала, вкусняшками не кормила бы и не тискала бы - мне от ПТ нужны мозги, а не вотэтовсе.

[mau-ra.livejournal.com]

Ахаха, прямо как в анекдоте про говорящую лошадь:
- Но зачем им в цирке программист?
Очень симпатичный котик, очень жаль, что психоаналитик, иначе бы домой взяла.

Психотерапия оставляет впечатление, что мне нечего с терапевтом обсуждать на следующей неделе. Думаю отменить сессию и самостоятельно пожить, посмотреть, что и как.

[mak-h.livejournal.com]

Про картинку — аааа, еще одна непонятная ситуация, которую надо как-то переваривать и разруливать! Это слишком сложно, я не могу, сделаю вид, что этого не было)))

На терапии продолжали про то, что я очень нападаю на себя за любые проявления слабости, и от других людей жду того же. И еще про то, что если во внутреннем мире что-то происходит, то оно тоже оставляет следы, как и то, что произошло во внешнем мире.

[a-l-l-o-n-s-y.livejournal.com]

При виде "аналитика":
Мысли: нет, ну вы издеваетесь? Хожу, ищу терапевта. Первый не подошел, второй ужас, а третий вообще... кот.
Чувства: не знаю, можно ли назвать чувством, когда смешно. Смешно и обидно одновременно.
Действия: Сяду напротив и буду ждать, когда что-нибудь скажет. Сессия-то оплачена.

Я здесь впервые под этим ником. Когда-то я писала со старого аккаунта, потом мне почувствовала, что мне нужна полная безопасность, а тот мой ник знают друзья и знакомые. Потом писала какое-то время анонимно. Теперь вот решила зарегистрироваться.
Сейчас я ищу нового терапевта в связи с тем, что старый сильно накосячил. На этой неделе сходила к первым двум. Я перед встречами с терапевтами все почитала здесь по тегу "памятка клиенту", и взяла на вооружение совет слушать свои чувства, комфортно или нет с этим терапевтом, а также как себя с ним чувствуешь — что ты ок или "какой-то не такой". С первой я себя чувствовала какой-то не такой, терапевт много всего говорила и мне оставила мало пространства, к тому же не ответила ни на один мой вопрос, все очень обтекаемо и с посылом "а почему вы спрашиваете, понимаю, конечно, что вам тревожно и вы все хотите знать, но на самом деле вам этого знать не надо, а задам-ка я вам встречный вопрос" (немножко утрирую, но посыл я прочитала такой). Плюс я почувствовала какую-то неестественность реакций, сочувствующие улыбки мимо кассы.
Со второй не без шероховатостей, но я чувствовала себя с ней ок и достаточно безопасно, чтобы прояснять моменты, которые вызвали вопросы или когда поднималась тревога (была пара моментов). На вопросы отвечала, пространство мне давала и показалась мне спокойной и устойчивой. И главное, после сеанса я почувствовала спокойствие и облегчение (пришла к ней в состоянии достаточно плохом, вероятно, даже ретравмы).
Думаю попробовать с ней, жду следующей сессии.

[ta.livejournal.com]

Мысли: наконец-то аутентичный психолог, у которого можно научиться быть собой. Чувства: удивление и умиление. Действия: сяду напротив без резких движений.

[kotomyava.livejournal.com]

Я бы обрадовалась — такой интересный опыт получу. Даже если из терапии ничего не получится, не важно. Просто решила бы, что хочу такой опыт здесь и сейчас.

[(Anonymous)]

Эль! А вы, а вы? Что будете делать, если попадете к такому терапевту?

[transurfer.livejournal.com]

Оправившись от удивления, я решу остаться. Говорящий кот со счастливой клиентурой наверняка умеет работать. Умеет делать то, чего люди не умеют.

Но осталась бы только на условии, что он будет сидеть у меня на коленях, громко мурчать, когда я рассказываю о плохом. И будет бодаться и мять лапками, говоря мне, что я хорошая.

Еще я думаю у него на тело взгляд весьма особый. Он не видит человеческое тело красивым или нет, сексуальным или нет. Наверное может его описать другими словами — теплое, мягкое, приятное, пахнет вкусно. Это помогает выйти из парадигмы "ебабельности/неебабельности" и научиться любить и принимать свое тело. Как это коты делают. Вот на кота смотришь, он может быть любой — красивый и облезлый, толстый и худой, маленький и старенький, инвалид или с полноценным телом, но он всегда остается котом, у него всегда есть кошачесть, грация, достоинство. Этому бы я с удовольствием бы поучилась.

Еще коты умеют полностью расслабляться так, словно кругом сплошная безопасность. Я бы тоже хотела так научиться.