Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

А еще представьте себе ситуацию: вы записались на первый прием к психоаналитку, которого нашли на b17.ru. Фотографии в профиле нет, но зато полно положительных отзывов, переходящих в восторженный визг. Заинтригованная, вы назначаете встречу, приходите, открываете дверь в кабинет и...




Ваши мысли, чувства и действия? :)

Comments

[futabacho.livejournal.com]

"У меня дома трое таких бесплатных..."

[transurfer.livejournal.com]

)))

[talanis.livejournal.com]

Элли, простите, что я снова к вам с запоздалым выяснением отношений. Но мне важно уточнить, чтобы не замалчивать дальше.
Помнится, я «согласилась», что вздумала вам польстить (про бизнесмена и проч.). Отвечала провокацией на провокацию (или что это было) с вашей стороны. Потому что находила зазорным что-то доказывать. Кидаться с уверениями в своём горячем восхищении вашей деловой хваткой, когда меня так легко и свободно «рассекретили». «Хочется человеку представлять меня лицемеркой – пусть себе представляет, не жалко».
Ну…. Сейчас – не нахожу зазорным. Политика партии изменилась. Недоумеваю, где вы тогда ухитрились увидеть лесть. По форме или по факту? Если по форме – то вопросов нет. Выглядит и впрямь фальшиво. Неудивительно, с учетом того, какие у меня проблемы с тем, чтобы делать людям комплименты. И в целом, выражать им некие теплые чувства. То ли дело агрессия (за исключением пассивной – она у меня тоже натянуто выглядит). А вот если по факту…. Под «бизнесменом» я подразумевала не вашу нынешнюю деятельность (какой бы она ни была) и не уровень доходов (а это уж вообще не моё дело). Я имела в виду характер. Образ мышления. Опыт.
И, когда вы сказали про Веру, меня этот намек на неискренность задел. Потому что я была как раз искренней. В последней части текста.
Но у вас, возможно, другое мнение о себе как о не-бизнесмене. А иначе с чего бы обвинять меня во лжи. Или не обвинять и не во лжи. Что-то я запуталась. Поясните, пожалуйста.

[talanis.livejournal.com]

В моей тогдашней картине мира это выглядело по-другому. Ну, как если бы вы-бизнесмен устало отбивались от поклонников; уже, бедный, не знали, в какой угол прятаться от этих восторженных созданий. А тут еще одна ода, еще одна лесть (на самом деле нет). Ой, ах, надоели, шпендики!..

Неловко получилось. Хотела выразить восхищение, а вместо этого угодила в больное место.

Не то, чтобы я подготавливала для вас свою грудь.. Жилетка для рыданий из неё не ахти. Только хочу повторить. Вне зависимости от того, чем сейчас занимаетесь; "херите" или не "херите" свои способности, в моей картине мира мало что поменялось. Если вы себя бизнесменом не считаете — таковым вас упорно продолжаю считаю я. И, наверное, не только я. Если бы не считала — не потянулась бы со своими рассуждениями.

Спасибо, что пояснили, Элли.

[fir-3.livejournal.com]

Разнесла бы эту халабуду вдребезги и пополам — со всей мощью разочарования и неоправдавшихся ожиданий, со всею силой уязвлённого и поруганного доверия. Мне пригодного для переносов всех мастей человека подавай, а говорящими котами сами подтирайтесь.
Терапия на паузе, вожусь с травмированной падением с лестницы родительницей ((

[talanis.livejournal.com]

Какой ужас.:) Надо мне поработать над своими защитами.:)))
Твою ж петрушку... Так и знала, что обратите на это внимание.
Кхе. В общем, считайте, что это уже мои защиты работают. Я, когда поясняю (в том числе и клиентам), что и почему успела о них нафантазировать, склонна играть с масштабами. Гипертрофировать или, наоборот, преуменьшать. Для наглядности. Чаще всего преувеличиваю, конечно. Сильно. Клиент шарахается, клиент, может быть, в ужасе — а суть, однако, он уловил.
Я не знаю, что там ухитрились уловить вы... Но, надеюсь, ничего плохого.

[(Anonymous)]

Это же чудо чудное. Говорящий котик-психоаналитик. У меня от удивления, умиления, офигевания и прочей гаммы чувств наверное в миг все травмы излечились, я бы поверила в то, что мир очень расположен ко мне и все хорошо.
А вот эксплуатировать и грузить котика своими проблемами я б не смогла.

[(Anonymous)]

Везет же

[h-kitty.livejournal.com]

"Наконец нормальный психоаналитик, а не Ганнибал этот выпендрёжный")

[k-may27.livejournal.com]

:-) :-) :-) поскольку я бы искала психотерапевта, то брюнет на стуле рассмотрен ниже именно как психотерапевт:-):-):-)
Поскольку в моей системе мира коты — совершенные существа, априори лучше людей, с этим психотерапевтом я бы начала с вопросов:
1) достаточно ли для коммуникации с ним человеческой речи, т.к. мурлыкать я не умею?
2) в каком направлении психотерапии специализируется (я помню про отзывы на b17, мне важно, чт пт сам об этом скажет), какие методы и подходы ему ближе?
3) где обучался? сколько лет назад? повышает ли квалификацию? берет ли супервизию? сколько лет?
4) у меня запрос такой-то, есть ли у него опыт работы с таким запросом?
5) есть ли у него частная практика? (когда коллеги по ПП "разнесут эту халабуду", нам будет на развалинах несколько неуютно)
Если ответы на вопросы меня устроят, порошу о частных встречах, минуя данный медцентр.
Да, тут еще важно, записаться на сеанс первой из коллег по ПП, а то ищи спеца потом в развалинах...
***
Встречи с тер на этой неделе не было. В терапии у меня сейчас практика, а не теория: вытаскиваю свои потребности и свою злость в видимый спектр. Способ мой "любимый" — задолбаться с работой так, чтоб войти в измененной состояние сознания в виде приложения к клавиатуре. Наблюдаю пока за собой.

Из важного. Давеча по наводке Элли прошла тест на гендерную принадлежность. "Диагноз" "гермафродит" меня полностью устроил и успокоил (хотя тест так себе). Можно больше не дергаться, за "красных" я или за "белых", дело даже не в том, что теоретически "могу за две команды", а в том, что так идеально соблюдать внутри себя нейтралитет. Как мне нужно в данный момент так и проявляюсь. Кому не нравится — это вопрос его/ее личных симпатий, и подите со свои мнением от меня к запрещенной матери. Ну или я уйду, смотря по обстоятельствам. Так что тему гендера я пока для себя закрыла.

[transurfer.livejournal.com]

И суп из клиентов не варит :)

[(Anonymous)]

Блин, я бы умилялась и млела. Млела и имилялась. Какая прелесть-киса.
Не представляю, как ее можно родительской фигурой сделать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Говорящий кот-психоаналитик?) Вау. Останусь.

[k-may27.livejournal.com]

. Мне было года 4. В одном из детсадов города взорвался бойлер, погибла девочка лет трех. Тема неоднократно обсуждалась взрослыми, когда я крутилась рядом. Бабушка мне несколько рассказывала, какая это трагедия, как горюют об этом ребенке, какая хорошая была девочка и что "на могилке у нее лежат ее игрушки". В мой безумный шестнадцатый год, когда после потери бабушки я месяцев десять точно каждый день ходила на кладбище и там мне было легче и проще, чем с людьми, девочкину могилу я нашла. Прошла прорва лет, но цветы у памятника были новые, игрушки лежали и старые и новые — чья-то боль травой так и не заросла. Так вот. Я помню отчетливо свои мысли: и в 4 и в 16 и вчера — они были примерно одинаковые. 1) Для людей, среди которых я выросла хороший ребенок — это мертвый ребенок. 2) Они завидовали (!) тому, что у тех несчастных родителей есть такое горе и все права его горевать, а значит (!) получать внимание. 3)Случись по какой-то причине место моего упокоения, искренней скорби не было бы, были бы слезы облегчения (мать), б*ский цирк (отец), и вечный повод плакать о своем (бабушка). Когда могила ребенка воспринимается другим ребенком как "венец карьеры", достижение, которое не переплюнуть, — страшно. Мне сейчасшней страшно от того, что усвоенное такое отношение к детству и детям я могла бы передать свои потомкам. Слава небу, что у меня нет детей.
Обидно то, что это все не объяснишь т.н. "простым людям", которые ковыряют вопросами "дети есть?" и себе же отвечают "ты сама не хочешь" . Как печать, как упрек, как диагноз, как приговор — ты не правильная, инфантильная, неполноценная. У "не хочу" бывают разные основания. "Не могу" это больше чем "не хочу". Как объяснить, что с рождением детей далеко не все "становятся взрослыми", очень многие тащат роль взрослого, построенную из того что есть — из своего ВР, приученного решать непосильные задачи и не выросшего толком. Не объяснишь. С внесением своего мнения в чужую голову вообще дело обстоит никак. Объяснения по обыкновению приравниваются к оправданию, а оправдываешься=виноват.
Я задолбалась тащить это чувство вины. Я ощущаю, как в глубине меня рождается ярость по этому поводу. Наблюдаю за собой.

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда читала пост, то ждала очередного отмороженного аналитика, а потом увидела котика и подумала, что это издевательство)
В то же время почему-то поначалу меня кот не смутил, а вопросы посчитала топорными. Потом был ступор и я не знаю с чего начать: уйти или остаться. Просто в подвешенном состоянии.
...
Неделя была очень необычной.

На первой встрече смогла получить новый опыт: увидела в себе установку матери и реакцию отца, выразила и получила новый опыт. Была довольной как слон.
На вчерашней встрече возник первый конфликт с терапевтом. Была обнаружена тема, в которой я не доверяю терапевту. Раньше эта тема уходила в песок из-за моего сопротивления, но теперь актуализировалась.

Встреча началась с моих претензий терапевту. Я давно ждала как накопится списочек и будет о чем говорить, даже во вторник сказала, что хочу половину встречи посвятить моим претензиям ему. Оформилось быстро)
С этим терапевтом есть моменты / опыт, которых я получаю очень много: поддержку, принятие, участие, забота о моем эмоц.состоянии, не отворачивается от трэша и все со мной проживает. Но есть и такое, чего мало.
С учетом моих текущих сложных отношений (просела), я заметила, что терапевт словно держит меня на дне, не защищает от боли и не ведет меня (а я его веду) в лучшую и легкую жизнь (работа / отношения). Удерживает на дне - это ключевое.
Все это я и озвучила ему в качестве моих претензий.
Мы немного порассуждали на предмет того, что я думаю, если терапевт "всплывет" (со дна). Я посчитала, что он оставит меня, но сам факт всплытия будет воспринят мною нормально, не как "плохое". А я заметила, что мне страшно оставлять свое дно. И плакать я начала из-за этого.
Ну а дальше терапевт сказал о том, что видит важным применение АДов, на что у меня при каждом упоминании огромное сопротивление.
В этот раз я также напряглась. Ну и все - терапевт стал врагом.
Я сказала, что он меня который раз прогибает этой темой и я чувствую принуждение. Он четко сообщил, что считает применение их важным, потому что видит мое истощение и что он не готов участвовать в разрушении психики.
Я разозлилась, сообщила ему об этом, а также о том, что у меня ощущение принуждения. Дальше я сказала, что хочу выразить свою злость по этой ситуации.
Пока выражала, то вышли на тему недоверия. Это, пожалуй, единственное место, где я не доверяю терапевту. АДы лишь предлог, но суть - здоровье / облегчение жизни и фиг пойми что еще - все это попало в точку.
Он предложил отдельно разобрать это недоверие и я согласилась. Это стало немного даже облегчением, потому что впервые случай, где я не доверяю и презираю его.
Сказала кем я его считаю и вызлилась как могла. Сообщил, что он все еще тут и никуда не ушел. Презрительно попрощалась с ним до вторника.
...
Рада была, что вызлилась на него по ситуации с его четким мнением, хотя на секунду опасалась, что в ответку прилетит. Не прилетело и даже намека не было. Ощущение, что отомстила, хотя и уважение что ли появилось.
Доверие к нему не ушло, но ситуация попала мне на больное место и намерена разобраться.
Вообще, много чего сошлось в этой ситуации, а еще я заметила, что то, как ведет со мной мой партнер, так я веду себя с терапевтом. Это вообще отдельным шоком стало. Я на днях поставила заслонку негативу партнера и обсуждать даже не хочу больше прошлое, терапевт словно бы сделал то же самое.
После встречи актуализировался давно забытый мод "прочекать терапевта на предмет ошибок", стала подозрительной и выискивающей. Вот оно недоверие родненькое, вот что надо разбирать.
Ну и куча чернухи всплыло, угроз. Чувствую себя Безликим (тонны пожираю и стала монструозной) и теперь хочется уже все выплюнуть из себя.

[(Anonymous)]

А если понравится, попробую уговорить пойти ко мне жить. На следующую сессию переноску принесу. Пообещай не нагружать клиентами, достойный корм и прогулки в деревне. Или что ещё ему захочется. Даже просто говорящий кот Вау!! А у ж и психоаналитик. Поинтересуюсь, насильно ли его здесь держать?

[talanis.livejournal.com]

Особенно не люблю мелких собачек (простите владельцы, но они мне мать напоминают, так же истерят и агрессируют на пустом месте, вызывая желание от души приложить об косяк для обеспечения тишины).
Понимаю. Кошек люблю больше, чем собак, а крупных собак — больше, чем мелких. Много мельтешения, визга, и охраны в случае потенциальной опасности не дождаться. Всё же для меня псы — больше про защиту, надежность, чем "ах, ну, что за прелесть, давай ласкаться" (как это происходит с кошками).

[iron-greyhound.livejournal.com]

Ваши мысли, чувства и действия? :)
"А мне, оказывается, уже пора к психиатру... ну ладно, поговорю пока с котом, а потом пойду сдаваться :)"

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сначала,я бы подумала пт.вышел наверно,но когда бы кот заговорил подумала бы что и " здесь Наташа..." и ушла бы не оглядываясь, даже разбираться не стала, не расстроилась бы и не огорчилась, потом всю дорогу хвалила бы себя,что не впуталась в очередное "г..вно".

Терапия в понедельник,хожу на массаж.
Сшила себе платье и очень довольна им.
Неделя была насыщенной впечатлениями и морозами.
Хорошие новости ослабили противоковидные меры,можно ходить без маски,открыли кинотеатры, сняли ограничения с центров питания.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня первой реакций было бы почему-то громко сказать мяу!)

[hirial.livejournal.com]

Почти идеальный терапевт. Если бы он еще и гештальтистом был - был бы идеальным: с ним можно было бы еще и обниматься...Эххх, нет в жизни совершенства...)))

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня он как-то вызывает желание поговорить с ним за мироустройство, а не за свои психологические дела — наверняка он должен знать о нём многое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам:)

[(Anonymous)]

Еще я бы сидела на полу, чтобы голова была на одном уровне с котиком

[k-may27.livejournal.com]

Прошу дополнительной встречи с тер.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я примерно в такой же ситуации стала говорить людям, что забеременеть не могу и бесплодна. От какой биологической откровенности все расспросчики отваливаются. Главное, чтобы никто не попробовал проверить, как оно на самом деле. lol
Для себя я пришла к выводу, что нормально вырастить ребенка можно, если есть партнер, который будет в этого ребенка вкладываться даже в случае развода и не будет на нем вымещать негативные эмоции от этого развода (таких партнеров в моей жизни не было). Если есть бабушки, которым можно ребенка подкинуть на день или неделю летом и которые не будут лезть с советами и критикой воспитания (моя мама мимо). Если есть набор двоюродных братьев/ сестер, с которыми потом можно дружить всю жизнь (чтобы была эмоциональная поддержка своей стаи).