Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, поделитесь пожалуйста опытом как вы работали с установкой "не отсвечивай"? Не выделялся, не думай что ты лучше других, не смей гордиться своими достижениями? Я объективно многого добилась, и очень стрёмно каждый раз когда спрашивают чем я занимаюсь говорить "я профессор", будто я выделываюсь, хоть и правда профессор же. Стрёмно быть сильной в любимом виде спорта, слишком красиво выглядеть, слишком умно говорить. Мне кажется это из семьи (я старшая из троих детей), родители старались не вызывать зависть наверное. Но вот что делать то теперь? Будто крылья себе подрезаю.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

О, моя "любимая" установка!

Это, по сути, посыл "не живи". Не дыши, не мешай, не создавай никаких неудобств, и, самое главное, не смей ничего брать от жизни, не смей присваивать себе результаты своего труда. А посмеешь нарушить эти правила — пожалеешь. За это следует кара — выгонят из семьи на мороз помирать в одиночестве.

У вас, случайно, сиблингов нет? Часто эта установка возникает, когда в семье мало ресурса, и его предпочитают отдавать другому сиблингу (или тот сам, пользуясь тем, что он старше и сильнее, отбирает), а ты научаешься ничего себе не просить и не брать, а то хуже будет.

Я до сих пор с этой установкой работаю. Она активируется на все ситуации, где меня видно, где я что-то от жизни хочу получить, где я пытаюсь присвоить себе успехи. Возникает ощущение, что в моей системе одновременно нажаты газ и тормоз — хочется вперед, что-то взять, а система изо всех сил тянет назад в безопасность "не существования, ни на что не претендования". Причем, ощущение, что установка эта живет в костном мозге, а не в голове. И обладает огромной властью перебить любые мысли, идеи, понимания, новый опыт. Потому что это не просто страх страшного наказания за то, что посмела, но и страх смерти. Очень ранний, древний и могущественный.

Ниже будет много полезных комментариев, как прорабатывать. Я хочу только один важный момент упомянуть: процесс проработки обязательно включает в себя понимание, что религиозным следованием правила "не живи" любовь семьи не заслужить. Ни сейчас, ни в прошлом. Никто не похвалит за соблюдение этого правила. Никаких дивидентов выплачено не будет. Ущерб тоже не будет выплачен. Все эти жертвы были бесполезными, и годы, прожитые в тени, тоже не компенсируются. Вас сделали удобной для себя, не думая вообще, в какую цену это вам обойдется.

Надеюсь, это понимание разозлит вас достаточно, чтобы начать сбрасывать власть этой установки со своей психики.

[prosto-gratia.livejournal.com]

А почему при нехватке ресурса "звучит" это "не думай что ты лучше других, не смей гордиться своими достижениями"? Если бы на месте этого стоял посыл "Справляйся сам, не рассчитывай на наше внимание и помощь", это было бы логично "На тебя сил нет и не будет"). Но если в низкоресурсной семье есть человек с ресурсом, который сам что-то делает, и у него это получается — разве это не как бы "допдоход" для семьи? Или по крайней мере, место, куда инвестировать ничего не надо?

Я не первый раз встречаюсь с описанием установки "Не отсвечивай" и иногда думаю об этом как о транспоколенческой травме то ли из крестьянских дореволюционных времен, то ли из сталинской эпохи. Но может, я что-то важное, сущностное упускаю как сторонний наблюдатель.

[(Anonymous)]

Ваш пост сейчас мне объяснил всё об этой установке, над чем я билась три года работы с предыдущим терапевтом, мучительно пытаясь осмыслить вот эту байду. Спасибо!
(Сиблинг есть, старший (сильно старший, почти в юные родители годящийся), считающий, что я на фоне его несчастнейшей жизни как сыр в масле каталась.)

[(Anonymous)]

я ТС, спасибо, не ожидала что так быстро опубликуете вопрос! Да, конечно, есть сиблинги, я старшая, надо было заботиться о маленьких младших, стараться помогать (что я и делела с радостью и гордилась ими).

Да, отзывается ощущение что яркие люди "нехорошие" — зачем им столько внимания? Буду копать

[monika-shraibic.livejournal.com]

Давайте я за вас погоржусь. Это ж офигенно. Я б с табличкой ходила: Я — профессор. И тыкала бы ей в лицо каждому, кто. Это я вам как художник художнику. То есть я вот тоже профессор скоро.

[transurfer.livejournal.com]

Я хочу "10 причин, почему профессором быть круто"! Напишете? :) ТС, вы тоже присоединяйтесь.

[abuela-ama.livejournal.com]

а вы сами как относитесь к другому человеку, который о себе скажет "я профессор"? Вам это будет интересно как ответ на ваш вопрос? Или вы предпочтёте услышать что-то другое, о чём вам захочется с ним поговорить? Как вы представляете такую беседу, о чём она?

[(Anonymous)]

Полностью с вами согласна.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! В моей профессии очень много старых белых мужчин, распускания хвостов и доказывания кто круче. Это очень тяжело психологически, но это отдельная история. Я очень хорошо отношусь к женщинам примерно моей когорты, мы знаем каково это. Но почему-то не получается не стесняться когда на улице с другими собачниками болтаешь "What do you do" — "I'm a professor" — "You must be very smart!". И вот ну блин, будто я хвост распустила, а не хотела.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Профессор! Ух ты!

Простите, что у меня нет сообщения по теме поста, но я просто не могла удержаться.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо!

[marsupian.livejournal.com]

И у меня, и у меня так было!
Достигать надо было обязательно, иначе ты чмо.
Но никаких удовольствий вообще не положено, вообще никаких.

Пару дней назад надела, наконец, кольцо, которое у меня пару десятков лет пролежало, и прямо сижу, смотрю на него и борюсь с неведомой силой, которая хочет, чтобы я его сняла и отдала (сестре), потому что мне ничего не положено. А мне уже за 40.

[transurfer.livejournal.com]

Ладно, пока нет новых комментариев, напишу еще.

Вы копались, что именно случится, если вы себе присвоите успехи. Вот придете на вечеринку с большим бейджиком "Я профессор" и расскажете о спортивных успехах. Что случится? Вас изобьют? Уничтожат? Унизят? Полностью проигнорируют? Кому-то другому от этого станет плохо? Что очень страшное произойдет, чего вы всю жизнь боитесь?

[transurfer.livejournal.com]

Вопрос не праздный. Он поможет понять, что именно с вами сделали, и какое противоядие выбрать.

[k-may27.livejournal.com]

Плюсуюсь под словами Эль насчет «любимой установки».

Я была старшим из двух детей. Посыл «не живи» со стороны матери, как я теперь вижу, проявился с самого начала. А уж когда родился сиблинг (мальчик, «наследник»)… Много было всего горького и самое из этого гадкое, что «наследник» отлично усвоил тезис «у тебя тут ничего своего нет» и применял тем активнее, чем старше становился. Четко помню, что лет с 10 и до 18, пока жила с родителями, дня не проходило, чтоб не слышала маменькино «сЫночка, не лезь к дуре» . Сейчас это почти смешно, особенно в контексте его одиннадцатого класса, в который он практически не ходил ибо лень и запой. В мои редкие студенческие визиты я слышала уже другое, типа «отдай ему свои тетрадки по литературе, ему в понедельник сочинение сдавать»… Удивительно, но мое освобождение от семейного «не живи» началось именно с сиблинга: уже на первом году терапии я поймала себя на мысли, что при рассказе в новом коллективе о своей семье я произношу фразу «у родителей был один ребенок. Меня воспитала бабушка» - и ведь, блин, не вру, хотя со стороны и может показаться.
Сталкиваясь (или думая, что сталкиваясь) с проявлением «не живи» во внешнем мире, внутри себя я распадаюсь на куски. Кто-то из осколков уходит в тень (я еще не со всеми знакома :-) ), остальные формируют две кукло-фигуры (или несколько), между которыми в доброжелательном диалоге формируется сценарий «как прожить непроживаемое в реале». (метод применим и для ситуаций с незнакомым или сильно тревожащим событием/ситуацией). Осенью 15-го на терапию я пришла с первоначальным запросом «почему прием с куклами не работает». Постепенно выяснилось, что у них, образно говоря, кирпичи закончились для строительства новых сценариев:-) В ответ на внешнее «не живи» внутри себя я давно установила правило: мои герои не умирают, а если хворые – то вылечиваются. Описанный метод и это правило окончательно изжили себя прошлой весной. Мысленно позволив «хворой кукле» умереть, я наблюдала, как в тоске умирает «спасающая кукла». А потом у них получилось «посмертие», где они наконец попытались просто жить. С учетом того, что я как «автор кукол» плохо представляю себе, что это значит, была долгая череда флешбеков и попыток переписать их «историю». Это было как застрять в сумеречной зоне, да. Выход был в том, чтобы идти поперек привычных сценариев и мысленный установок. И в «посмертном существовании», куклы «вполне освоились» друг с другом, с «настоящим» и у ним появилось «будущее». К чему я это все: мне удалось с помощью моих персонажей эмоционально прожить до конца цикл «не живи». Вобщем-то, это была в определенной степени моя собственная смерть, только в воображении. И одновременно с «зависанием кукол в сумеречной зоне перехода» в новое осознавание себя переходила вся остальная я, что и завершилось удивительным переживанием повторного рождения (опять же в воображении) в прошлом сентябре. Теперь, когда я считываю посыл «не живи» в ситуациях и поступках других в моем прошлом, я с полным правом говорю себе «та девочка умерла, вам больше некого есть». Такой вот у меня опыт, возможно, он не пригодится никому кроме меня, но для меня самой работает. Кстати, сейчас «сижу без кукол» - мне стало хотеться (впервые за всю биографию) придумать историю/ сказку/настоящее/будущее про меня саму, которая постепенно проявляется в ходе терапии и в реальности стоит еще на неокрепших ножках:-)
Товарищи профессора, принимайте в свои ряды эксперта по сертификации, которому очень неуютно в этом статусе, кажется, что он присвоен понарошку/авансом/не по чину и очень хочется забиться от этого под мартас.
ТС, спасибо за тему. Посижу, послушаю, как с этим другие живут.

[(Anonymous)]

С.

Очень вам сочувствую.
У меня самой есть неприятная черта — сначала задать себе невыполнимую планку (типа, "вот Илон Маск ракету в космос запустил, а чего добился ты, юзернейм?!" — а потом из чистого чувства противоречия шарахнуться в "я никто из ниоткуда, но мне с этим норм".
В каких-то вещах это работает, но из позиции "никто из ниоткуда" бывает очень сложно присваивать результаты и легко уходить в деперсонализацию/дереализацию. Это, конечно, с одной стороны, позволяет сохранять какую-то активность и в самом пиздеце ("я уже умер, мне уже нечего терять") — но потом очень сложно входить в "мирный режим" обратно, вплоть до проблем с "а зачем есть, если можно и не есть".

Согласна с Эль в том, что это наследие семейной установки "не живи" — в предельном случае это в сторону суицида и уводит.

[mau-ra.livejournal.com]

Вы прямо мою жизнь описываете %)

[(Anonymous)]

Извините, я не поняла в чем сложность. Человек может называть свою профессию (юрист, медик, научный сотрудник, преподаватель, эколог), сферу работы (в медицине, в науке, в гос.компании, в сфере образования), организацию (университет такой-то, просто университет, медицинский университет, гос.университет, школа, кафедра чего-то там). И необязательно и не всегда уместно называть свою должность, статус, регалии. Можно самому регулировать ту дистанцию и информацию, которую раскрываешь. И раскрывать ее в зависимости от того, с кем общаетесь, какова цель. Посвящать всех в детали может быть не всегда безопасным, уместным или тупо людям это неинтересно и безразлично, у них вообще другие ценности и мерилы успеха или они не делят людей по социальным уровням. Либо еще хуже, может вызвать расчетливый интерес или вылезти ненужные проекции. А вам эти проблемы нужны?
По крайне мере для меня важно чтобы во мне видели не должность и зарплату (по ним же оценивали, и по ним же принижали), а мои интересы, интересную личность и собеседника. А просто знакомых или левых людей посвящать в свою жизнь не буду.

Если вы общаетесь с людьми примерно из своей сферы и своего круга или бываете на конференциях по работе, то вас и так все знают, разговоры больше делового характера, каждый занимает определенную роль и интересы (кто-то выше, кто-то ниже, кто-то просто о другом), все примерно с одинаковыми ценностями, целями и достижениями, никто не будет падать в обморок от вашего статуса или как-то неадекватно его воспринимать.

[transurfer.livejournal.com]

Если вы не понимаете, в чем у человека сложность, то не надо рассказывать человеку, что проблемы нет. Вы обесцениваете его опыт.

[mau-ra.livejournal.com]

Это моя тема. Немного работала с ней на первой терапии, но она оказалась настолько заряженной, что меня расколбасило и пришлось терапию свернуть. Посмотрим, как пойдёт на второй (и пойдёт ли вообще).

В родительской семье посыл одному сиблингу "не живи", а второму "живи за родителя" уже во втором поколении точно (а скорее в третьем). У моей матери есть сестра, за схожесть с которой меня гнобили всё детство. Категорически запрещено то, что было у сестры: деньги, уверенность в своей привлекательности, благополучный брак (поэтому у меня на юзерпике привлекательная женщина). Если у меня в жизни происходит что-то хорошее или я просто почувствую себя счастливой ненароком, то в течение суток меня накрывает тревожностью.

Как работала в терапии? Ну, в первой терапии я дошла только до понимания, что многие люди мне завидуют. И это перекликается с вашим вопросом, уважаемая ТС, о появлении на вечеринке с табличкой "я профессор".
В моём случае оказалось, что мало мало появиться с такой табличкой, надо ещё обдумать, как реагировать, если люди начнут вас обесценивать (а они начнут, не будут же они кусать локти публично), как распознать, кому можно, а кому не нужно показывать табличку. Так что ваше поведение довольно рационально, мне кажется.
Пока я табличкой "я профессор" не размахиваю, но держу её в кармане. Например, такой диалог (ситуация не моя, все совпадения случайны):
- Я родила ребёнка в 40 лет.
- Ой, а я четверых детей в 25 лет.
Тут можно достать табличку "я профессор":
- Научные работники живут дольше среднего возраста, мне некуда спешить :)

По идее надо признать, что да, мама никогда не полюбит, для неё никогда не станешь достаточно хорошей, потому что она живёт в своей голове и выбрала чуть ли не убить своего ребёнка, чтобы её стало полегче. Но сначала нужен навык заботы о себе и опоры на себя (и терапевта, наверное), без устойчивого подобного навыка лучше в это болото даже не лезть.

[(Anonymous)]

ТС. Очень вам сочувствую! Вот да, все еще кажется что раз мама не считает меня ценной, то и никто не считает. Эх, копать еще и копать.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня была сложная комбинация установок. Типа: вот планка, недопрыгнешь — плохо, надо стараться лучше, перепрыгнешь — никому это нафиг не сдалось, скромнее надо быть.

Два эпизода из жизни вспомнились.
Первый из детства при поступлении в школу. Почему-то хотелось не в ту школу, которая подразумевалась по умолчанию исходя из микрорайона, поэтому было некое формальное собеседование. Дали прочитать текст, а у меня в голове как заклинило и не могу ни слова произнести. Ну и там учительница: да вы куда вообще собрались, у вас ребёнок даже читать не умеет! Ей говорят: да просто стесняется. Договорились в итоге, что через пару недель ещё раз подойдём, хотя нас и пытались отговаривать, мол а смысл, вы же за две недели читать не научитесь. Ну а потом они прифигевали, когда через две недели я им легко и быстро читала.
Второй эпизод во время аспирантуры на курсе английского. Я там заняла место рядом с преподавательницей, так что между мной и ней не было других аспирантов. И как-то меня это подтолкнуло к тому, что я дала себе внутреннее разрешение: не сидеть тише воды ниже травы, как обычно было в школе и в вузе, а подавать голос всякий раз, когда знаю ответ. Ну и через несколько занятий было так: "как по-английски будет то-то и то-то? ты (мне) пока молчи". Потом после ответов других либо их отсутствия ко мне: "а теперь что нам на это скажет... правильно, молодец, берите пример!" В общем, потом некоторое время я жила с осознанием: блин, а ведь так можно было!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю на сколько я понимаю ваше состояние, но все равно сочувствую, когда приходится снаружи быть такой большой и оставаться маленькой и одинокой внутри.У меня другая история,в чем-то перекликающаяся с вашей, не хочу обезценить ваши достижения, это круто что есть у вас!

В этой теме для меня была " вилка" и я уже писала,это жизнь одновременно большой и одновременно маленькой девочки. Когда я открыла свой бизнес, это было вау!Однако мои тогда друзья и знакомые не приняли это, вернее они усыновлялись и удочерялись ко мне,я платила за них на вечеринках, брала расходы на себя, брала на работу и при этом все время мне было как-то не удобно.Квартира в центре города,дом, муж, дети, животные, работа, путешествия в удовольствие!И это было как то неприятно показывать.С одной стороны я этого сама добилась, вкладывалась, училась, рисковала, с другой я понимала,что если я это смело " предьявляю" мне находили словно чем ткнуть, " опустить", типа, но у тебя же муж! или но ты же художку закончила!, ну ты же с деньгами....капец.В результате с друзьями ругалась, они уходили от меня, увольнялись, называли "куркулем" неблагодарной...
Помогла терапия.
Друзья- равные мне, бизнесмены,самозанятые как сейчас модно.Есть о чем говорить и уровень равенства не давит.
Потом докопались до своеобразного инцеста, когда для матери как нянька я была хороша, сидела с больными сиблингами дома,водила в садик, слушала ее излияния по поводу личной жизни , мужчин,но меня не воспринимали как взрослого.
Помогли расстановки, психодрама и травматерапия.
Сейчас многое изменилось и мне не хочется больше доказывать,что я взрослая.

[(Anonymous)]

ТС. Про быть большой снаружи и маленькой внутри очень отозвалось! Рада что вам помогла терапия

[radioactivez.livejournal.com]

Варианты разные.
"Не выделяйся, а то младшим больно от твоих успехов" — чистой воды проекция: больно ничего не добившимся взрослым, стыдно за эту боль и поэтому она переносится на младших, которые выступают щитом от неловкости этой ерунды: препятствовать успеху своего ребенка. Прямо та же картина, как если что-то хотят запретить в государствии, от неправильной сексуальности до японских мультиков: тут же возникают некие абстрактные "дети", которым "наносится вред". Мгновенно. Считается, что это аргумент, с которым "нельзя спорить", ибо обижать детей табу. Родители могут пользоваться тем же приемом, чтобы оправдать свою зависть. То, что вы тоже их ребенок, они почему-то забывают.

"Не выделяйся, а то придется думать о тебе, замечать тебя и вкладываться" — это как раз упомянутые Эль ресурсы. Это поведение животных: когда самка рожает новое потомство, предыдущие дети выталкиваются, вытесняются, притом вплоть до агрессии, потому что у нее возникает необходимость защитить тех, кто слабее, а связь со старшими ослабевает вплоть до ее игнорирования. Биология берет верх и у людей, когда психологический ресурс ничтожен.

"Не выделяйся, не дыши, не присутствуй, не существуй" — установка на смерть так называемая, когда по какой-то причине ребенок был вовсе не нужен. К сожалению, случается и такое. Обычно система безопасности обволакивает эту гадость множеством защит, но она все равно причудливо влияет на жизнь, в том числе запрещает рост.

"Будь несчастной, больной, бедной, никем — иначе мы тебя не признаем" — эта установка сохраняет зависимое положение человека, власть над которым в руках других членов семьи или общества. К сожалению, внимание родных настолько важно для детей, что те послушно бесконечно болеют, нищенствуют, принижаются, прячут свои достижения — лишь бы их "любили". Для умных людей это большое горе: им приходится вести жизнь двойного агента, скрывая свои успехи.

"Не выделяйся, а то как бы чего не вышло" — это наследие темных времен истории, образовавших в семье ведро с крабами: интеллигентов расстреливают, умных вешают, удачливых сажают, а красивых жгут на кострах.

"Не выделяйся, ты не можешь быть такой умной, сильной, удачливой." — этот запрет, недоверие, критика, блок, порождающий синдром самозванца — последствие зависти. Он часто соседствует с двуличным поведением: на словах от ребенка требуют удачи, ума, сил, а на деле постоянный скепсис, контроль и подлости, когда родные прямо вставляют палки в колеса, делая вид, что ничего такого не сделали. Ребенку нельзя ничего того, что нет у других членов семьи, и нельзя всегда, даже если у кого-то младшего уже появилось. В ход тогда идет: вот видишь, он всего добился, а ты чмо. Всего добился при этом часто под собой имеет всестороннюю помощь, которой нелюбимому не досталось.
Синдром самозванца может сильно отравлять жизнь.

Почему вы так реагируете? Если дело в семье. то это рефлекс: лояльность семье. Лояльность спасает нас от голода, холода и смерти, когда мы малы, слабы и ничтожны. Но вы — вы уже не таковы. Вам эта лояльность уже нужна "на автомате", хотя этот шаблон давно вас тормозит. В какой-то момент взрослые люди перестают понимать, что это с ними такое. Но утрата лояльности настолько "опасна", что отвечать себе на болезненный вопрос трудно и нельзя.
Придется по шажочкам идти к следующей позиции: я взрослая. Мне не грозит смерть, если мне не отрежут хлеба в обмен на подавление личности. Я все сделала для себя сама и смогу делать это дальше. Больше нет необходимости прятаться. Мне можно выйти на свет, мне можно существовать, дышать, и быть тем, кем я хочу. Профессором, чемпионкой, маршалом, пиратом, генералом и так далее.

[transurfer.livejournal.com]

Вы замечательно все по полочкам разложили!

У меня разновидность первого случая: не выделяйся и не проси себе любви (и проч), а то старшей будет плохо. Команда ни в коем случае не дать мне больше, чем сестре, была отцу дана напрямую, словами.

Разновидность первого у девочек еще бывает "не будь успешнее, красивее, любимее матери, а то ей будет плохо".

[(Anonymous)]

ТС. Очень вам сочувству, как же можно так с детьми... Вы молодец что несмотря на это и спортом занимались и в вуз поступили, и главное жизнь свою живете!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

А, ну и мне также стыдно говорить в обществе про свою работу, про свои успехи и достижения, вообще говорить про себя страшно часто... постепенно это выправляется, конечно, благодаря терапии, группам поддержки и тд, но пока это ощущение чётко со мной. Страшно, что когда начну говорить про себя, услышу — ой, иди отсюда, мне не интересно про тебя слушать. ((

[transurfer.livejournal.com]

Мы еще культуру, культуру забыли! В восточных культурах "я — это последняя буква алфавита" — это одно из главных посылов.
Нельзя себе открыто присваивать успехи, считать себя хоть в чем-то лучше других, выделяться.

А еще положено делать добро и молчать об этом, а если не молчишь, то твое добро не считово.

[(Anonymous)]

ТС. Но вот все равно, а что делать-то. Даже если откуда ноги растут проясняется... Охота прыгнуть вперед, может этот мой вопрос это как раз такой прыжок, типа смотрите все я молодец и это ок. Спасибо вам!

[futabacho.livejournal.com]

Сорри за офф.

Конечно, можно и нужно хвалиться достижениями. Ваша проблема мне очень близка.
Но...ИМХО, при знакомстве не странновато ли на вопрос "Чем вы занимаетесь?" отвечать "Я профессор"? Не слышала такого никогда!
"Я физик"/"я антрополог"/"я микробиолог"/"я лингвист" — как-то более ожидаемо.
Если бы мне ответили "я профессор", честно говоря, подумала бы "спасибо, что не академик". Т.е. что человек только и мечтает похвалиться своим местом в иерархии и что в общении будет постоянно подчеркивать свой статус.
Может, я не понимаю ситуации, и в Америке другой этикет? Тогда это меняет дело.