Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как у вас дела в терапии, и заодно поделитесь личными афоризмами и шутками про терапию, если они у вас за время терапии образовались.

Вот, например, хорошая от monika_shraibic:
- Групповая терапия - это когда собирается группа мам и утешает одного травматика.

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сессия была во вторник. Ничего не перерабатывали, работали немного в IFS, и просто говорили.

Поговорили о том, что с февраля я планирую добавить разговорную терапию, тер сказала, что она смотрит на это нормально, при этом задала несколько уточняющих вопросов. Мы договорились, что я буду сообщать о том, что мы будем обсуждать у другого терапевта, чтобы была понятна динамика, и я только за, я так и делала в прошлый раз, и считаю это верным. Плюс на вопрос тер почему не брать в одном источнике, а искать в нескольких, я сказала тер, что она мне как папа, мой папа высокий и худой, и она у меня ассоциируется как-то с ним. И здесь у неё больше про структуру, логику, полезность, продуктивность, ну, по ощущениям моим. Я не принесу ей свои сны и тд. А в разговорную - да. В разговорной хочется говорить обо всём, ни о чём не думать и тд. Ну, вот как-то так. Она поняла, приняла, всё в порядке. Я спросила, что она чувствует по этому поводу, она сказала, что где-то в глубине-глубине немного ревность и сожаление, но это глубоко и она никак не останавливает меня, поддерживает искать свою точку комфорта в этом плане.

Ещё я захотела перейти с тер на «ты», для меня это про близость, и она этому рада и только за. Так что теперь мы на ты, это прикольно, необычно) я на ты была со своей первой разговорной и мне так комфортнее)

Обсудили значимое для меня событие: я сходила к начальству и спросила, что мне надо сделать, чтобы моя зарплата стала выше. Успокоили моего Тревожного Пушистика. Я заметила, что в таких конкретных локальных вопросах он хорошо успокаивается рядом с Умником.
Когда Пушистик тревожится, Умник начинает обсуждать ситуацию с другими людьми, гуглить, думать и по средством этой сверки с реальностью постепенно успокаивает Пушистика.
Потом стали обсуждать то, что я рассматриваю вариант выйти на вторую работу.
Обсудили какие плюсы у меня есть на моей работе, и с помощью тер я заметила, что все они про БЕЗОПАСНОСТЬ. Мне безопасно на моей работе: я там всё знаю, умею работать, направленной агрессии, грубости на меня нет, все вежливые, всё мирно, я часто получаю высокую оценку своей работы от коллег, классный график и тд.
При этом существенный минус этой работы - это уровень заработка.
Тер говорит, что видимо это тот случай, когда наверно есть смысл выходить из этой зоны комфорта. В целом я с ней согласна, но те 2 фигурки, которые мы выставляли на доске однажды (мои части, которые меня оберегают от излишней траты энергии) говорят - никакой свой бизнес мы создавать не будем, пока у нас не будет достаточной финансовой подушки безопасности. Вообще туда носа не покажем, даже не думайте. (Как в тик токе - «иди наружу» - «ахаха, иди на хер, какая ружа! Ты видел чё там?!» Вот так же и эти мои две части))))

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Продолжение


По идее есть вариант брать заказы на дом: все условия для этого есть- компьютер дома стоит, все нужные программы, место, всё есть.
Здесь я начала ныть, что мне придется общаться с заказчиками, на своей работе я с ними не общаюсь, только с коллегами, а что мне делать, если они будут присылать правки ночью, например? Я ночью вообще-то сплю, а не работаю.
Тут очень вдохновляющей стала мысль тер о том, что - границы устанавливаю я. Я - организация. Я могу подготовить свои условия работы для заказчика, и если их это будет устраивать, то ок, нет - значит нет. Мои условия - такие.
И для меня это очень освобождающая мысль. Очень важная. Я не думала об этом раньше.
В общем я чувствую вдохновение: я действительно могла бы работать на себя, потому что я профессионал в своей области, зачастую я делаю всё в срок, и делаю достаточно хорошо. Да, я не умею в одну определенную локальную область в своей отрасле, но я к ней и не стремлюсь особо.
При всём этом для меня очень важно двигаться очень медленно, очень маленькими и выверенными шагами, потому что обычно я несусь как ошалелая, а потом бросаю, я так больше не хочу, поэтому я буду прислушиваться ко всем своим частям, договариваться с ними и не совершать не обдуманных шагов.
В конце тер спросила как разрешился конфликт, о котором мы говорили в прошлый раз, я сказала, что нормально разрешился, мы общаемся, благодаря этому новому опыту мы с подругой в чём-то стали ближе, в чём-то дальше, и это нормально, в целом всё в порядке.

После встречи начала раздумывать о второй терапии. Дело в том, что к июню у меня есть определенная цель. И мне обязательно хочется на нее накопить. Если второй работы не случится, то я не смогу на нее накопить. Начала думать, может лучше накопить и не идти на дополнительную... ох, не знаю.

Афоризмы, к сожалению, не вспоминаются((

[(Anonymous)]

Афоризм прочитала, как «группа мам собирается и КУШАЕТ одного травматика»))) Лучшее описание того, что я думаю о групповой терапии со стороны (ни разу на ней не была) — небезопасно.

[simplycat.livejournal.com]

Спасибо за полезную ссылку.
А психологи работать с ПТСР не будут, даже если к ним прийти с самостоятельно распознанным. Право на стресс надо заслужить.

[(Anonymous)]

Я пока без терапии, в поиске. Написала одному терапевту с b17, еще до нов.году, он ответил 1 раз и молчит. Я спросила сколько часов у него личной терапии, ответил, что 50 примерно..там у меня отзыв негатив на сайте, может прочитал и испугался, понимаю, что мои фантазии..

[(Anonymous)]

Уточните у него, почему не отвечает, испугался вашего отзыва?)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия первая в этом году была в понедельник.
Я вдруг вспомнила,что мало знаю о пт.как человеке, она немного рассказала о себе словно появилась в нашем контакте.Было интересно узнать о ней.

Потом плавно перешли на тему толерантности по отношению к людям и их судьбам, вн.ребенок мой не выдержал и плакал,хотелось заткунуть уши, тошнило и вся энергия словно сосредоточилась в ногах.
Искали часть,которая все же остается в контакте с такими людми и разбирали почему ребенок вываливаюсь из жизни после таких встречь, а главное остается одиниким без поддержки взрослых частей.

Нашли затык, работали в образно -разговорной форме.
Дня 2 после терапии было тяжело,но пришло понимание.
Однако в теле,вылез вопрос отношения с животом.
После общения с "токсами"( понятно, что там наверное травма) не перечисляю, чтобы никого случаем не задеть,к которым приходится быть толерантной,я потом плохо отношусь к своему телу: чувствую разбитость, неуклюжесть, некрасивость, жирность,страрость и проч.
Вспомнила,что в юности было много ухажеров и вот после первого поцелуя с некоторыми возникали такие состояния и мы расставались.В прямом смысле "попробуешь человека на вкус и понятно что к чему))))Однако,тогда я мало об этом думала и легче относилась.А теперь мне тяжелее с собой,после таких токсических контактов ,без поцелуев конечно, но вот с такими переносами в теле или контейнированием?
На следующей сессии буду продолжать разбираться.

Сегодня иду на клуб по теме " Конфликты лишнего веса', Исцеление воспоминанием, может это прольет свет на мои ощущения и что с этим делать, кому плохо?Почему хочется это съесть или нет сил с этим быть?

Афаризмы не мои,но они мне нравятся.

"Подержите меня, а то сама я у себя все время падаю")

" Психолога в ежевых руковицах стоит держать.Я своего каждую неделю хожу проверяю."

" - Мне хочется всех убить.
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает..."

" Я бы с радостью стала лучше,но где взять столько радости."

" Это уже третий внутренний ребенок, у меня что теперь внутри будет общежитие?"

"Чувствую ли я пустоту и отчаянье в животе?Что вы, у меня там пельмени!"

"Парентификация?...О!Какая вы умная!Какое у вас образование!"

[(Anonymous)]

А.а.

Ох, у меня было волнительное время. Я куда-то провалилась и было очень-очень сложно вылезти, но сейчас по-легче. Я все-таки сходила к психиатору и остановились на АД. Было страшно начинать прием, но я решила попробовать. Каких-то особых побычных у меня не было: сухость во рту и да, днеq пять крутились пассивные мысли о смерти (в нормальном состоянии такое и в голову не приходит, а вот в таком мыли такие назойливые, больные), но когда знаешь, что это побочка от препарата, то лечге переносить. Недели через две ушли страхи, и недели через четыри начало отпускать в плане депрессивного состояния. Там, где я живу психиаторы в основном рекомендуют КПТ, как метод для работы с депрессией и страхами. Я попробовала сходить к одной тер. Это было хорошо в плане логики и структуры. Мне все разложили по полочкам. Оказалось, что в этот период все как совпало: тер подразумевает у меня дистимию и двойную депрессиию, когда депрессивный эпизод основной депрессии совпадает с депрессивным эпизодом дистимии. У меня еще произошел горманальный сбор в щитовидке. И железо упало. Короче, состояние было еще то....Но, вот со всеми препаратами, вроде, по-тихоньку выравнивается и я себя намного лучше чувствую. Хотя понимаю, что такие эпизоды у меня повторяются, я никогда не знаю, чем они могут быть вызваны, когда начнутся, и когда закончатся.

В КПТ мне напряжно от всех графиков, анкет. Тер довольно молодая и энергичная. Постоянно что-то рисует на флип-чарте и комментирует. Я для себя взяла несколько хороших пунктов, но мне кажется, в КПТ у этого тера нет места именно мне. То есть получается, что надо отвечать по строгому протоколу (или у меня таке ощущение возникает) и нет места абстрактным описаниям. Хотя да, есть и некоторые положительные моменты.

За это время я ушла от тер, у котрой хромало в организационном плане. Я нашла, как мне кажется, хорошую тер в дахательном и телесном подходе. Она немолодая. Мне кажется, ей за 65. Она меня очень взбодрила и собрала. Я приуныла с «предварительным диагнозом» дистимия, но даже психиатр сказала, что не надо ориентироваться только на диагноз, а эта тер сказала, ч то со всем можно работать, особенно через тело и что есть причины, почему такие состояния возникают. Вот мы и работаем. На одной из помследних сессий я поняла, что во мне ОООООЧЕНЬ много грусти и тяжести, и что я на жизнь смотрю грустными глазами, не ожидая ничего жизненного, живого, все как на конвеере (такая атмосфера была в моей семье). Чувстую себя как в капсуле, а не в жизненном потоке. Новая тер говорит, что даже если такое ощещение есть, жизнь все равно движение – растут волосы, ногти, происходит обмен веществ в теле, что даже если не ощущаешь движния жизни, оно все равно происходит. А я ощущаю одиночество и тоску, как будто застряла в этом. Вот с этим и работали. Это большое чудо быть способной оптсать такие состояния словами, передать их и начать работать над ними в терапии. Это придает надежду на перемены. Вообще с этой новой тер я как-то больше в процессе терапии и понимаю, что происходит, а не только варюсь в мучительных состояниях, с которыми все же, похоже, фарма помогла справится...

Нашла еще одну тер. Она работает в гештальт-подходе, но со многоми вариациями. И там, где я живу, гештальт считается серьезным методом. Эта тер мне тоже понравилась, понравились ее вопросы на пробной сессии. Так что попробую...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо, что написали сюда, я вспоминала о вас и хотелось узнать, как у вас дела)

[(Anonymous)]

Dx

Рада, что вы вернулись! И хорошо, что вам полегче и фарма помогает

[(Anonymous)]

Ура! Рада вашим изменениям. Рада вашей смелости идти вперед и рассматривать новые варианты несмотря на прошлый негативный опыт в терапии.
Какая телесница классная! В таком возрасте и работает, а ресурс есть и на себя, и на клиентов.

[mascarpon.livejournal.com]

Как раз на последнем занятии отчего-то ляпнула, что чем дальше в лес - тем чище у меня партизаны. Имела в виду, что новые находки в процессе терапии не кажутся чем-то из ряда вон. И люди в моем восприятии уже выглядят людьми, а не пугающими фигурами, например

[(Anonymous)]

Мне прочлось как "чем дальше в лес - тем чище тараканы". Очень со смыслом :)

[(Anonymous)]

Я высказала терапевту что надоело мне быть для всех удобной, что даже терапевт двигает время моих сессий, что неудобно, но я всегда делаю вид что ок, и все друзья также. Это очень большой прогресс для меня, чувствую прям как расту (и удивляюсь что она всё ещё ок ко мне после такого высказывания).

[k-may27.livejournal.com]

Давно не участвовала в ПП: или писала и тут же стирала из-за ядовитости изложенного, или написанное превращалось в пройденный этап раньше, чем было дописано. Очень интенсивная внутренняя жизнь продолжается. Тут уместно было бы сказать фразу, с которой начинается каждая встреча с тер уже почти год: «Это было много жизней назад» - в отношении периода с предыдущей встречи (такой вот афоризм ).
Самое важное из произошедшего: я встретилась с ядром травмы и перехожу на более эффективную фарму.
Спусковым механизмом «встречи» стала ситуация накануне НГ. Одним из дружественных контактов с первой работы была семейная пара возраста моих родителей. В октябре я узнала, что у него рак. Недели через три пришла инфа, что он подхватил ковид и умер. Его супруга, замечательная тетка, есть в моих контактах в соцсетях. Ориентируясь на свой тяжелый опыт переживания потерь, я все-таки написала перед НГ пожеланий здоровья ей и близким (там толпа детей и внуков), не поздравляла, нет, - хотелось выразить поддержку и тепло. Отправив сообщение, я стала себя грызть «у людей горе, им не до праздников», «бестактность», и т.д. Я так и не знаю, как правильно было поступить (тер впоследствии поддержала мой шаг). Потом ночью мне приснился сон, в нем главное не сюжет, а возникшее по ходу чувство нестерпимой невыносимости бытия живой – острейшее ощущение собственной неуместности. Состояние не отпускало достаточно долго, выбраться из него не то что не получалось – представлялось бессмысленным. Мука как она есть. Проснуться получилось с большим трудом. Шлейф этого ощущения есть во всех эпизодах ретравматизации всех степеней тяжести за всю мою жизнь. Первый образ, который возник об этой муке – плачущий крошечный ребенок нескольких часов от роду. Все это принесла на встречу с тер со словами «я не знаю, что с этим делать». В разговоре пришел образ куска льда, который плавает в темной воде – то покажется, то уйдет на глубину. Это ощущение нестерпимой невыносимости, крошечный ребенок, кусок льда – воплощения «ядра травмы». Ребенка страшно было мысленно брать на руки – он очень маленький, с ним не поговоришь – важнее интонация и спокойствие. В результате получилось его прижать к себе, он успокоился, заснул.
Некоторое время спустя до меня дошло, как этот «кусок льда» всплывает сейчас в теперешней жизни, - через закольцованные фразы. Бывают моменты, когда произношу про себя какую-то фразу и понимаю, что повторяю ее уже не первый раз подряд – не потому что такая важная/красивая/пр. Скорее всего потому, что связана с каким-то квантом настроения, эмоционального заряда, который одновременно и привлекательный и отталкивающий, многослойный и большинство его смыслов в неосознаваемом. Поймать себя на закольцованной фразе – получить подтверждение о высоком градусе внутреннего напряжения (ребенок готовится заплакать). Самая маркер-фраза – «я хочу домой». О чем это напряжение, сигнал о каком дискомфорте, – еще разбираюсь. .

[k-may27.livejournal.com]

Встреча с тер была в среду. Не хотелось говорить о текучке, важно было поразбираться, о чем сигналит моя тревога. В процессе разговора вышли на понятие «чрезмерность». О скольких же концах эта палка… Во-первых, любое (любое!) проявление эмоций в раннем детстве порицалось. Не сила, не окраска «радость» или «горе», а факт проявления. В результате сформировались мое неосознававшееся убеждение «эмоции это опасно». Чтобы взаимодействовать с миром нужно проявлять себя и реагировать на стимулы. Чем реагировать, если эмоции нельзя? С проявлением себя по сию пору плохо (опасно!). Во- вторых, не умея распознавать и отреагировать эмоции не получается фильтровать стимулы внешней среды, разделять важное и неважное, - каждый окружающий чих по умолчанию воспринимается как «важное». Как же тяжело жить в мире, где СТОЛЬКО важного… В третьих, продукт обработки эмоций – желания. Тут тоже все покорежено отверткой на взлете. Какие-такие желания? Просишь что-то сверх того, что дают? Да ты, деточка, избалованная, тебе тяжело в жизни придется. Вот это вот все, от признания за собой права на имущество до присваивания себе результатов своего труда, - практически не развито из-за того, что это было бы якобы слишком явным, излишним проявлением меня в мире. Блин. Еще продолжаю разбираться со всем этим….
Спасибо человеку, подсказавшему формулировку понятия «ненависть» (= «крайняя степень отвращения»). Сказать, что я ненавижу паспортных родственников - это слишком просто. Я испытываю к каждому из них в отдельности и всем вместе крайнюю степень острого отвращения! Их «радиостанция» передавала только одну песню: не нужна, не важна, присутствие в мире излишне. И мне очень жаль моих ВР всех возрастов, потому что на них падали непосильные задачи выживания, о чем бы ни шла речь.
Работа продолжается.

[k-may27.livejournal.com]

Оказывается, у мпх есть функция "вербальное общение"... *пытается укротить воображение".
"Какой мерзавец, какой мерзавец!" (с)


gadkie_lebedy, удачи Вам в поиске "своих людей":-)

[arlenna.livejournal.com]

У меня казус в терапии случился.
Начала рассказывать случай из жизни, который привёл к тому, что напрочь запретила себе слёзы и слабость на людях, завелась, а тер, вместо того, чтобы дать мне прожить эту ярость, стала меня лихорадочно успокаивать и говорить, что в мире ж есть и другие стороны, и другие люди, не все такие и т.п. Т.е., не справилась с контейнированием. Я себя ощущала ребёнком, который злится на что-то, а его на птичку отвлекают.
Случилось в самом конце сессии, я ещё успела всё это проговорить, тер, в принципе, со мной согласилась и сама признала, что это не в первый раз.
Не знаю, что делать. Я с ней уже 2,5 года. Прогресс есть, я это чувствую. Очень медленный, но есть. Мне с ней безопасно. Она меня устраивает финансово ( я социальный клиент). Я получаю очень много поддержки, но, к сожалению, реальной работы с болезненными состояниями немного, это я добираю на стороне - марафонами, вебинарами, самостоятельной работой. Метод её (символдрама) мне тоже не заходит, а сама она очень заходит как человек. Это мой третий терапевт, и первый, кто меня слышит, учитывает мои пожелания, не позволяет себе опаздывать, не рассказывает во время сессии о детях, свекрови, кошке и поездках за границу. Плюс финансовый вопрос. В то же время она на 16 лет моложе меня, и это тоже явно накладывает отпечаток, не вижу я в ней родительскую фигуру.
Я в раздрае, не знаю, что делать. Что ж мне теперь, заботиться о состоянии тер на сессиях, чтоб не перегрузить? Достаточно того, что она явно пугается моих выбросов энергии (они у меня мощные, согласна, но я с этим и прихожу) и сама зачастую стопорит процесс. Терять её не хочется, уходить от неё не к кому. Она мне посоветовала подключить групповую терапию (раньше была категорически против, сейчас, говорит, я уже готова), может, это простимулирует изменения.
Она очень растёт, часто берёт супервизии, постоянно учится, мне она нравится, но вот такие казусы очень болезненны ((

[hirial.livejournal.com]

Заботиться о состоянии тер вам не надо; я думаю, у нее просто срабатывают общекультурные стереотипы: "если ребенок плачет - его немедленно надо успокоить". Ей на личке надо этих своих тараканов исследовать, а еще на супервизии вспоминать, как грамотно контейнировать чужие сильные эмоции. Это точно не ваша зона ответственности.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе разбирали с терапевтом тему отношений.
После прошлой переклички много думала над отзывом Элли о терапевте, обнаружила с ужасом схожую ситуацию со своими длительными отношениями, а также текущими.
Из длительных отношений я вышла с помощью первой терапии; терапевт фактически вытащил меня из них, освободив от вины, стыда и боли. Работали, конечно, над другими темами. В них (отношениях) я разрушилась и превратилась в ошметки, а в терапии пришлось из себя заново собрать. Полагала, что с таким больше не столкнусь.
Во вторую терапию пришла с запросом "наладить отношения с мужчинами; тема с отцом". И вот, спустя 2 года, когда набралась сил, я попадаю в отношения, в которых на текущий момент я...превратилась в ошметки.
Мне писали / переживали / уточняли в перекличках о том, что я остаюсь в отношениях, хотя вою от боли. А я остаюсь в них, претерпеваю весь трэш, встаю, беру от терапевта силы и снова иду в трэш. Я упала на дно отношений, осталась без работы, такси с угрозами оружием...вся жизнь превратилась в ад. Выйти из отношений - ад, невозможно; остаться - уже сейчас в аду и сломлена, дальше некуда терпеть. Хожу к терапевту - это из того, что все 2,5 лет постоянное в моей жизни.

Вчера была встреча с терапевтом. Без преувеличения рыдала всю встречу почти не поднимая головы. Обычно терапевт, видя, что я рыдаю, молчал, давал проплакаться, сочувствовал, а когда замолкала, то мы обсуждали. Вчера же я, рыдая, слушала как он продирался сквозь мои рыдания и отключенную голову (разрушенная в ноль; просто в отключке) и говорил версии, перспективу работы со стыдом (и куча всего, что я нихрена не помню).
Говорили про это разрушение мое, про "доколе еще терпеть? Что должно случиться, чтобы я оставила этот трэш? Куда еще ниже, хуже?" и снова утыкалась в вину, стыд, "плохость". Терапевт так много говорил как будто предоставлял хотя бы слова для того, чтобы я держалась за него. Потому что остального словно уже и нет. Это нескончаемый трэш и днище в самом страшном смысле слова: когда у тебя не осталось никаких опор в жизни, ты на дне, но все еще остаешься в отношениях, где тебя еще больше втаптывают в дно. И нет уже сил, чтобы что либо сделать: ни выйти, на остаться. И слезы, отчаяние, беспросветная безресурсность и страх думать о хотя бы поиске работы.
2 вещи, которые меня зацепили на встрече: слово "бегать" в контексте того, что я и правда убегаю из отношения в отношения и еще один момент.
В конце встречи я в очередной раз поблагодарила его за то, что терпит и слушает весь мой трэш, пытается разобраться, сказала о стыде, что "вам приходиться иметь дело с этим и моими нескончаемыми слезами, разрушенной мною". Он сообщил, что я могу быть любой на сессиях, а вот про часть про мою благодарность он сказал так: "вы сейчас запрашиваете мою поддержку, чтобы я как отец гордился вами и тем, чтобы претерпеваете все сложное в жизни, но отец хотел бы чтобы его дочь была бы счастлива и не страдала". Я может привираю сказанное им, но услышала я чтото такое. Плюс я увидела словно он пытается убежать со встречи (хотя я уже перевалила за время встречи). Мы закончили встречу, а потом меня догнало.

Во мне встал во весь рост внутренний голос отца, который начал угрожать. Он уже разрушил меня и теперь он хочет убить терапевта, как того, на кого я опираюсь и кто мне важен. Последняя опора в жизни, которую он хочет убить, разрушить слезами и страшными событиями жизни, бесконечными жалобами. Вынудить терапевта бросить меня, отказаться, чтобы он начал говорить гадости...Плюс "он пытался бежать, а он ДОЛЖЕН страдать, какого черта он пытается уйти от меня?".
Когда я услышала этот голос и послания, то было ощущение, что из бессознательноговылез очень страшный интроект, который меня и гробил все это время. Мне стало гораздо легче, ощутимо легче, как будто пробка вылетела из меня.
Это очень страшно, что сидело во мне и насколько это меня убивало. Угроза убить меня, угроза умирать..Тот таксист с оружием был символом этой угрозы жизни. То, что сидело внутри меня и убивало изнутри также вовне и выражалось.

Жду вторника, чтобы рассказать терапевту. Не знаю что дальше и что будет. Пока ощущение, что какая-то глобальная гадость из бессознательного вышла наружу. Кто бы знал, что такое дерьмо сидит там и с такими посланиями.

[mau-ra.livejournal.com]

Я пошла к новой терапевтке, которая обещает работать с моим ПТСР, развившимся 10 лет назад после травматичного периода. Размышляю о том, что 10 лет назад никому из моего окружения не пришло в голову, что мне может потребоваться не то, что психологическая, а простая житейская поддержка. Запихни себе чувства поглубже и живи дальше.

[mau-ra.livejournal.com]

Хорошая новость: ПТСР возник всё же во взрослом возрасте. Жаль, конечно, 10 лет прожитых без помощи и с довольно низким качеством жизни.

[(Anonymous)]

Наконец-то была первая сессия в этом году. Получился перерыв аж в 4 недели. Очень скучала по терапевту и поддерживала себя как могла. Без тер справлялась весьма неплохо, местами жила даже очень хорошо, но с тер - абсолютно иное качество и глубина. После сессии чувствую себя очень заземленной, спокойной и мне хорошо. Поработали с хроникой (тяжелые чувства при пробуждении, когда куда-то надо идти), с общим (чем я живу, про самооценку и желания) и детско-семейным. Второе и третье взаимосвязаны, первое - отдельная тема. Мне нравится то чувство когда я делюсь своей жизнью, проговариваю, разделяю с тер. От этого легчает. Словно даже худею (психологически), и становлюсь легче. В грудной клетке так легко-легко, хотя ближе к концу сессии вплоть до последних минут плакала и говорила про тяжелые вещи.
Из-за перерыва было ощущение словно я не набылась с тер, и хотела бы продолжение сессии. Хочу еще.

[(Anonymous)]

Л.

Мой недавний "Постепенно в терапии ты все больше становишься человеком, которого легко найти, трудно потерять и возможно забыть".

Не мой, услышала в передаче "честный развод" с Никитой Ефремовым, очень понравилось: "Границы - это расстояние, с которого я могу одинаково любить и тебя, и себя".

- Групповая терапия - это когда собирается группа мам и утешает одного травматика.
Терапевта?

Исследовала накрывшую меня тему женской конкуренции. Я вдруг вспомнила, как пару лет назад наблюдала в поезде за мамой с дочерью-подростком, и вдруг подумала, что если вдруг все-таки у меня в позднем возрасте случится ребенок, то я не выдержу, если это будет девочка. Не выдержу ее расцветающей красоты и того, что у нее будет то, чего у меня в ее возрасте не было и уже не будет. Я периодически вижу, как женщины подавляют своих дочерей и как дочери сами отказываются от конкуренции "лишь бы тебе было хорошо и ты меня любила". Да, чтобы отсепарироваться от семьи, девочка должна проиграть матери и идти искать другое. Но в норме она проигрывает матери не потому, что мать соревнуется с ней, подавляет, не потому, что она "хуже", а потому что отец ею не соблазняется, ни физически, ни символически. Не отрицает ее женскость и какие-то инцестуозные импульсы в себе, а не соблазняется. Но это требует большой внутренней зрелости от родителей. Чаще выходит кривовато в ту или иную сторону. В моем случае подавление происходило через опеку и заботу, как о ребенке с посылом "не вырастай" - чтобы оставить меня в семье., на роли источника и объекта безусловной любви, т.е. на самом деле мамы. Отец мою женскость не признавал. В итоге у меня получилось сразу стать мамой и освоить материнские энергии, не став женщиной. И вот это реализованное меня давило. Причем на внешнем уровне для мамы и бабушки я, наоборот, как бы заранее выиграла - считалась лучше, умнее, привлекательней. Моя бабушка прожила свою женскость, но как функцию - как социальный способ жить свою жизнь, а не свою природу. И я тоже не представляла себе, что такое женская суть. Когда ты просто женщина - низачем и не для чего. Не в юбках без трусов, не для обслуживания мужчины и не для подтверждения других женщин, а просто. И вот на какой-то краткий момент на сессии у меня случилась эта точка - женщина не как функция, а сама по себе.
А потом на краткий миг я открыла для себя природу блядства. Сначала чистой, не принадлежащей никому сексуальности. А потом именно блядства, которое ощутилось, как что-то очень женское. Способность изменять и изменяться. И разрешила его себе. И это не означает невозможность быть в отношениях с одним партнером, заниматься сексом с одним человеком или вообще не заниматься сексом. Это такая способность быть в глубоких отношениях с кем-то или с чем-то, принадлежать этому, и изменять. Изменять партнеру с собой, с работой, работе с ребенком, ребенку с окружающим миром, и все это с энергией и любовью, отдаваться и туда полностью. Но это был краткий миг, потом вернулось обычное состояние и мысли как так можно)) Но на самом деле я теперь знаю, что можно)) Если мужское - быть верным, то женское - изменять. Хотя фактически чаще бывает наоборот)). Но это несепарированные, не прошедшие страх перед женщиной мужчины в социуме пытаются подавлять женское и уничтожают не свой страх власти женского тела над ними, а женщину и женское.
А еще меня вдруг озарило. Есть такие женщины, которые флиртуют со всеми. Я этого раньше не понимала. Видишь, что ну явно и сам по себе сомнительный кандидат для размножения, и у флиртующей и нет и мысли на самом деле с ним размножиться (если говорить про инстинкты), нет никаких видов. Раньше я это воспринимала как навязанный стереотип, реакцию на святые штаны и т.п. А теперь вдруг подумала. Ведь у многих т.н. "достойных", а попросту хороших мужчин самооценка разбита в хлам в процессе добывания этого достоинства и в попытках угодить
И хотя моя история не изменилась, я выпустила все это, и сейчас, кажется, я смогла бы выдержать девочку) как, впрочем, и то, что если ее у меня не будет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень крутая тема для разбора. Интересно и с необычного ракурса описываете свой путь. Нашла много нового для себя!

Я в свое время открыла природу блядства, как Вы пишете, и это было прям глотком свежего воздуха.
С матерью вышло странновато: пока не была отделена от нее, - стращала меня и "не дай бог сексуальность". Да и я сама себя стеснялась, было стыдно чувствовать себя живой и улыбающейся, кокетливой и желанной.
Как отделилась - "красивая у меня, конечно ты достойна тысячи ухажеров и самого лучшего; ухаживает? Принимай, ведь ты хороша". Как будто теперь видит во мне равную женщину и в то же время - дочь достойна лучшего.
Себя же после отделения считаю "флиртующей", но не потому, что на кого-то конкретно направлено, а потому, что доброжелательна и тепла. Текущий партнер воспринимает это за флирт:/ кто-то считает себя недостойным, а мой партнер - очень достойным (над сказать, сам как магнит в этих вопросах).

Вообще, с женщинами уютно и интересно.
И понимаю ваше понимание глубокой целесообразности: это и правда совершенно прекрасно! Ощущение жизни и эмоциональной подвижности.

[(Anonymous)]

Л.
В процессе отправки комментария случилась неудачная попытка сократить текст

А еще меня вдруг озарило. Есть такие женщины, которые флиртуют со всеми. Я этого раньше не понимала. Видишь, что ну явно и сам по себе сомнительный кандидат для размножения, и у флиртующей и нет и мысли на самом деле с ним размножиться (если говорить про инстинкты), нет никаких видов. Раньше я это воспринимала как навязанный стереотип, реакцию на святые штаны и т.п. А теперь вдруг подумала. Ведь у многих т.н. "достойных", а попросту хороших мужчин самооценка разбита в хлам в процессе добывания этого достоинства и в попытках угодить маме. И они не считают себя достойными по своим параметрам. И вот смотрят на обычную, вполне симпатичную для них женщину и думают - "тому не дала, а мне тем более не даст". И заранее отфильтровывают себя для нее. А эта симпатичная "всем дает, значит, и мне даст". То есть и второй выбор оказывается больше. Это все так просто, но мне в моих травмах совсем некогда было думать об этом в свое время)) Не то чтобы я захотела сейчас перестраивать свои стратегии духовно богатой девы, но в кокетстве я внезапно разглядело глубокую целесообразность, которую не могу не уважать)

[talanis.livejournal.com]

У меня пока ничего. Тер написала, что сегодня сеанса не будет: она простыла и лежит с температурой. Слегка расстроена.