Пятничная перекличка
Jan. 21st, 2021 08:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferРасскажите, как у вас дела в терапии, и заодно поделитесь личными афоризмами и шутками про терапию, если они у вас за время терапии образовались.
Вот, например, хорошая от![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
monika_shraibic:
- Групповая терапия - это когда собирается группа мам и утешает одного травматика.
Вот, например, хорошая от
monika_shraibic:- Групповая терапия - это когда собирается группа мам и утешает одного травматика.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-01-22 07:03 am (UTC)Поговорили о том, что с февраля я планирую добавить разговорную терапию, тер сказала, что она смотрит на это нормально, при этом задала несколько уточняющих вопросов. Мы договорились, что я буду сообщать о том, что мы будем обсуждать у другого терапевта, чтобы была понятна динамика, и я только за, я так и делала в прошлый раз, и считаю это верным. Плюс на вопрос тер почему не брать в одном источнике, а искать в нескольких, я сказала тер, что она мне как папа, мой папа высокий и худой, и она у меня ассоциируется как-то с ним. И здесь у неё больше про структуру, логику, полезность, продуктивность, ну, по ощущениям моим. Я не принесу ей свои сны и тд. А в разговорную - да. В разговорной хочется говорить обо всём, ни о чём не думать и тд. Ну, вот как-то так. Она поняла, приняла, всё в порядке. Я спросила, что она чувствует по этому поводу, она сказала, что где-то в глубине-глубине немного ревность и сожаление, но это глубоко и она никак не останавливает меня, поддерживает искать свою точку комфорта в этом плане.
Ещё я захотела перейти с тер на «ты», для меня это про близость, и она этому рада и только за. Так что теперь мы на ты, это прикольно, необычно) я на ты была со своей первой разговорной и мне так комфортнее)
Обсудили значимое для меня событие: я сходила к начальству и спросила, что мне надо сделать, чтобы моя зарплата стала выше. Успокоили моего Тревожного Пушистика. Я заметила, что в таких конкретных локальных вопросах он хорошо успокаивается рядом с Умником.
Когда Пушистик тревожится, Умник начинает обсуждать ситуацию с другими людьми, гуглить, думать и по средством этой сверки с реальностью постепенно успокаивает Пушистика.
Потом стали обсуждать то, что я рассматриваю вариант выйти на вторую работу.
Обсудили какие плюсы у меня есть на моей работе, и с помощью тер я заметила, что все они про БЕЗОПАСНОСТЬ. Мне безопасно на моей работе: я там всё знаю, умею работать, направленной агрессии, грубости на меня нет, все вежливые, всё мирно, я часто получаю высокую оценку своей работы от коллег, классный график и тд.
При этом существенный минус этой работы - это уровень заработка.
Тер говорит, что видимо это тот случай, когда наверно есть смысл выходить из этой зоны комфорта. В целом я с ней согласна, но те 2 фигурки, которые мы выставляли на доске однажды (мои части, которые меня оберегают от излишней траты энергии) говорят - никакой свой бизнес мы создавать не будем, пока у нас не будет достаточной финансовой подушки безопасности. Вообще туда носа не покажем, даже не думайте. (Как в тик токе - «иди наружу» - «ахаха, иди на хер, какая ружа! Ты видел чё там?!» Вот так же и эти мои две части))))
no subject
Date: 2021-01-22 07:04 am (UTC)По идее есть вариант брать заказы на дом: все условия для этого есть- компьютер дома стоит, все нужные программы, место, всё есть.
Здесь я начала ныть, что мне придется общаться с заказчиками, на своей работе я с ними не общаюсь, только с коллегами, а что мне делать, если они будут присылать правки ночью, например? Я ночью вообще-то сплю, а не работаю.
Тут очень вдохновляющей стала мысль тер о том, что - границы устанавливаю я. Я - организация. Я могу подготовить свои условия работы для заказчика, и если их это будет устраивать, то ок, нет - значит нет. Мои условия - такие.
И для меня это очень освобождающая мысль. Очень важная. Я не думала об этом раньше.
В общем я чувствую вдохновение: я действительно могла бы работать на себя, потому что я профессионал в своей области, зачастую я делаю всё в срок, и делаю достаточно хорошо. Да, я не умею в одну определенную локальную область в своей отрасле, но я к ней и не стремлюсь особо.
При всём этом для меня очень важно двигаться очень медленно, очень маленькими и выверенными шагами, потому что обычно я несусь как ошалелая, а потом бросаю, я так больше не хочу, поэтому я буду прислушиваться ко всем своим частям, договариваться с ними и не совершать не обдуманных шагов.
В конце тер спросила как разрешился конфликт, о котором мы говорили в прошлый раз, я сказала, что нормально разрешился, мы общаемся, благодаря этому новому опыту мы с подругой в чём-то стали ближе, в чём-то дальше, и это нормально, в целом всё в порядке.
После встречи начала раздумывать о второй терапии. Дело в том, что к июню у меня есть определенная цель. И мне обязательно хочется на нее накопить. Если второй работы не случится, то я не смогу на нее накопить. Начала думать, может лучше накопить и не идти на дополнительную... ох, не знаю.
Афоризмы, к сожалению, не вспоминаются((
no subject
Date: 2021-01-22 07:21 am (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 09:07 am (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 10:28 am (UTC)Я вдруг вспомнила,что мало знаю о пт.как человеке, она немного рассказала о себе словно появилась в нашем контакте.Было интересно узнать о ней.
Потом плавно перешли на тему толерантности по отношению к людям и их судьбам, вн.ребенок мой не выдержал и плакал,хотелось заткунуть уши, тошнило и вся энергия словно сосредоточилась в ногах.
Искали часть,которая все же остается в контакте с такими людми и разбирали почему ребенок вываливаюсь из жизни после таких встречь, а главное остается одиниким без поддержки взрослых частей.
Нашли затык, работали в образно -разговорной форме.
Дня 2 после терапии было тяжело,но пришло понимание.
Однако в теле,вылез вопрос отношения с животом.
После общения с "токсами"( понятно, что там наверное травма) не перечисляю, чтобы никого случаем не задеть,к которым приходится быть толерантной,я потом плохо отношусь к своему телу: чувствую разбитость, неуклюжесть, некрасивость, жирность,страрость и проч.
Вспомнила,что в юности было много ухажеров и вот после первого поцелуя с некоторыми возникали такие состояния и мы расставались.В прямом смысле "попробуешь человека на вкус и понятно что к чему))))Однако,тогда я мало об этом думала и легче относилась.А теперь мне тяжелее с собой,после таких токсических контактов ,без поцелуев конечно, но вот с такими переносами в теле или контейнированием?
На следующей сессии буду продолжать разбираться.
Сегодня иду на клуб по теме " Конфликты лишнего веса', Исцеление воспоминанием, может это прольет свет на мои ощущения и что с этим делать, кому плохо?Почему хочется это съесть или нет сил с этим быть?
Афаризмы не мои,но они мне нравятся.
"Подержите меня, а то сама я у себя все время падаю")
" Психолога в ежевых руковицах стоит держать.Я своего каждую неделю хожу проверяю."
" - Мне хочется всех убить.
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает..."
" Я бы с радостью стала лучше,но где взять столько радости."
" Это уже третий внутренний ребенок, у меня что теперь внутри будет общежитие?"
"Чувствую ли я пустоту и отчаянье в животе?Что вы, у меня там пельмени!"
"Парентификация?...О!Какая вы умная!Какое у вас образование!"
no subject
Date: 2021-01-22 11:03 am (UTC)Ох, у меня было волнительное время. Я куда-то провалилась и было очень-очень сложно вылезти, но сейчас по-легче. Я все-таки сходила к психиатору и остановились на АД. Было страшно начинать прием, но я решила попробовать. Каких-то особых побычных у меня не было: сухость во рту и да, днеq пять крутились пассивные мысли о смерти (в нормальном состоянии такое и в голову не приходит, а вот в таком мыли такие назойливые, больные), но когда знаешь, что это побочка от препарата, то лечге переносить. Недели через две ушли страхи, и недели через четыри начало отпускать в плане депрессивного состояния. Там, где я живу психиаторы в основном рекомендуют КПТ, как метод для работы с депрессией и страхами. Я попробовала сходить к одной тер. Это было хорошо в плане логики и структуры. Мне все разложили по полочкам. Оказалось, что в этот период все как совпало: тер подразумевает у меня дистимию и двойную депрессиию, когда депрессивный эпизод основной депрессии совпадает с депрессивным эпизодом дистимии. У меня еще произошел горманальный сбор в щитовидке. И железо упало. Короче, состояние было еще то....Но, вот со всеми препаратами, вроде, по-тихоньку выравнивается и я себя намного лучше чувствую. Хотя понимаю, что такие эпизоды у меня повторяются, я никогда не знаю, чем они могут быть вызваны, когда начнутся, и когда закончатся.
В КПТ мне напряжно от всех графиков, анкет. Тер довольно молодая и энергичная. Постоянно что-то рисует на флип-чарте и комментирует. Я для себя взяла несколько хороших пунктов, но мне кажется, в КПТ у этого тера нет места именно мне. То есть получается, что надо отвечать по строгому протоколу (или у меня таке ощущение возникает) и нет места абстрактным описаниям. Хотя да, есть и некоторые положительные моменты.
За это время я ушла от тер, у котрой хромало в организационном плане. Я нашла, как мне кажется, хорошую тер в дахательном и телесном подходе. Она немолодая. Мне кажется, ей за 65. Она меня очень взбодрила и собрала. Я приуныла с «предварительным диагнозом» дистимия, но даже психиатр сказала, что не надо ориентироваться только на диагноз, а эта тер сказала, ч то со всем можно работать, особенно через тело и что есть причины, почему такие состояния возникают. Вот мы и работаем. На одной из помследних сессий я поняла, что во мне ОООООЧЕНЬ много грусти и тяжести, и что я на жизнь смотрю грустными глазами, не ожидая ничего жизненного, живого, все как на конвеере (такая атмосфера была в моей семье). Чувстую себя как в капсуле, а не в жизненном потоке. Новая тер говорит, что даже если такое ощещение есть, жизнь все равно движение – растут волосы, ногти, происходит обмен веществ в теле, что даже если не ощущаешь движния жизни, оно все равно происходит. А я ощущаю одиночество и тоску, как будто застряла в этом. Вот с этим и работали. Это большое чудо быть способной оптсать такие состояния словами, передать их и начать работать над ними в терапии. Это придает надежду на перемены. Вообще с этой новой тер я как-то больше в процессе терапии и понимаю, что происходит, а не только варюсь в мучительных состояниях, с которыми все же, похоже, фарма помогла справится...
Нашла еще одну тер. Она работает в гештальт-подходе, но со многоми вариациями. И там, где я живу, гештальт считается серьезным методом. Эта тер мне тоже понравилась, понравились ее вопросы на пробной сессии. Так что попробую...
no subject
Date: 2021-01-22 11:08 am (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 11:41 am (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 11:46 am (UTC)Самое важное из произошедшего: я встретилась с ядром травмы и перехожу на более эффективную фарму.
Спусковым механизмом «встречи» стала ситуация накануне НГ. Одним из дружественных контактов с первой работы была семейная пара возраста моих родителей. В октябре я узнала, что у него рак. Недели через три пришла инфа, что он подхватил ковид и умер. Его супруга, замечательная тетка, есть в моих контактах в соцсетях. Ориентируясь на свой тяжелый опыт переживания потерь, я все-таки написала перед НГ пожеланий здоровья ей и близким (там толпа детей и внуков), не поздравляла, нет, - хотелось выразить поддержку и тепло. Отправив сообщение, я стала себя грызть «у людей горе, им не до праздников», «бестактность», и т.д. Я так и не знаю, как правильно было поступить (тер впоследствии поддержала мой шаг). Потом ночью мне приснился сон, в нем главное не сюжет, а возникшее по ходу чувство нестерпимой невыносимости бытия живой – острейшее ощущение собственной неуместности. Состояние не отпускало достаточно долго, выбраться из него не то что не получалось – представлялось бессмысленным. Мука как она есть. Проснуться получилось с большим трудом. Шлейф этого ощущения есть во всех эпизодах ретравматизации всех степеней тяжести за всю мою жизнь. Первый образ, который возник об этой муке – плачущий крошечный ребенок нескольких часов от роду. Все это принесла на встречу с тер со словами «я не знаю, что с этим делать». В разговоре пришел образ куска льда, который плавает в темной воде – то покажется, то уйдет на глубину. Это ощущение нестерпимой невыносимости, крошечный ребенок, кусок льда – воплощения «ядра травмы». Ребенка страшно было мысленно брать на руки – он очень маленький, с ним не поговоришь – важнее интонация и спокойствие. В результате получилось его прижать к себе, он успокоился, заснул.
Некоторое время спустя до меня дошло, как этот «кусок льда» всплывает сейчас в теперешней жизни, - через закольцованные фразы. Бывают моменты, когда произношу про себя какую-то фразу и понимаю, что повторяю ее уже не первый раз подряд – не потому что такая важная/красивая/пр. Скорее всего потому, что связана с каким-то квантом настроения, эмоционального заряда, который одновременно и привлекательный и отталкивающий, многослойный и большинство его смыслов в неосознаваемом. Поймать себя на закольцованной фразе – получить подтверждение о высоком градусе внутреннего напряжения (ребенок готовится заплакать). Самая маркер-фраза – «я хочу домой». О чем это напряжение, сигнал о каком дискомфорте, – еще разбираюсь. .
no subject
Date: 2021-01-22 11:46 am (UTC)Спасибо человеку, подсказавшему формулировку понятия «ненависть» (= «крайняя степень отвращения»). Сказать, что я ненавижу паспортных родственников - это слишком просто. Я испытываю к каждому из них в отдельности и всем вместе крайнюю степень острого отвращения! Их «радиостанция» передавала только одну песню: не нужна, не важна, присутствие в мире излишне. И мне очень жаль моих ВР всех возрастов, потому что на них падали непосильные задачи выживания, о чем бы ни шла речь.
Работа продолжается.
no subject
Date: 2021-01-22 12:27 pm (UTC)"Какой мерзавец, какой мерзавец!" (с)
gadkie_lebedy, удачи Вам в поиске "своих людей":-)
no subject
Date: 2021-01-22 01:09 pm (UTC)Начала рассказывать случай из жизни, который привёл к тому, что напрочь запретила себе слёзы и слабость на людях, завелась, а тер, вместо того, чтобы дать мне прожить эту ярость, стала меня лихорадочно успокаивать и говорить, что в мире ж есть и другие стороны, и другие люди, не все такие и т.п. Т.е., не справилась с контейнированием. Я себя ощущала ребёнком, который злится на что-то, а его на птичку отвлекают.
Случилось в самом конце сессии, я ещё успела всё это проговорить, тер, в принципе, со мной согласилась и сама признала, что это не в первый раз.
Не знаю, что делать. Я с ней уже 2,5 года. Прогресс есть, я это чувствую. Очень медленный, но есть. Мне с ней безопасно. Она меня устраивает финансово ( я социальный клиент). Я получаю очень много поддержки, но, к сожалению, реальной работы с болезненными состояниями немного, это я добираю на стороне - марафонами, вебинарами, самостоятельной работой. Метод её (символдрама) мне тоже не заходит, а сама она очень заходит как человек. Это мой третий терапевт, и первый, кто меня слышит, учитывает мои пожелания, не позволяет себе опаздывать, не рассказывает во время сессии о детях, свекрови, кошке и поездках за границу. Плюс финансовый вопрос. В то же время она на 16 лет моложе меня, и это тоже явно накладывает отпечаток, не вижу я в ней родительскую фигуру.
Я в раздрае, не знаю, что делать. Что ж мне теперь, заботиться о состоянии тер на сессиях, чтоб не перегрузить? Достаточно того, что она явно пугается моих выбросов энергии (они у меня мощные, согласна, но я с этим и прихожу) и сама зачастую стопорит процесс. Терять её не хочется, уходить от неё не к кому. Она мне посоветовала подключить групповую терапию (раньше была категорически против, сейчас, говорит, я уже готова), может, это простимулирует изменения.
Она очень растёт, часто берёт супервизии, постоянно учится, мне она нравится, но вот такие казусы очень болезненны ((
no subject
Date: 2021-01-22 01:44 pm (UTC)После прошлой переклички много думала над отзывом Элли о терапевте, обнаружила с ужасом схожую ситуацию со своими длительными отношениями, а также текущими.
Из длительных отношений я вышла с помощью первой терапии; терапевт фактически вытащил меня из них, освободив от вины, стыда и боли. Работали, конечно, над другими темами. В них (отношениях) я разрушилась и превратилась в ошметки, а в терапии пришлось из себя заново собрать. Полагала, что с таким больше не столкнусь.
Во вторую терапию пришла с запросом "наладить отношения с мужчинами; тема с отцом". И вот, спустя 2 года, когда набралась сил, я попадаю в отношения, в которых на текущий момент я...превратилась в ошметки.
Мне писали / переживали / уточняли в перекличках о том, что я остаюсь в отношениях, хотя вою от боли. А я остаюсь в них, претерпеваю весь трэш, встаю, беру от терапевта силы и снова иду в трэш. Я упала на дно отношений, осталась без работы, такси с угрозами оружием...вся жизнь превратилась в ад. Выйти из отношений - ад, невозможно; остаться - уже сейчас в аду и сломлена, дальше некуда терпеть. Хожу к терапевту - это из того, что все 2,5 лет постоянное в моей жизни.
Вчера была встреча с терапевтом. Без преувеличения рыдала всю встречу почти не поднимая головы. Обычно терапевт, видя, что я рыдаю, молчал, давал проплакаться, сочувствовал, а когда замолкала, то мы обсуждали. Вчера же я, рыдая, слушала как он продирался сквозь мои рыдания и отключенную голову (разрушенная в ноль; просто в отключке) и говорил версии, перспективу работы со стыдом (и куча всего, что я нихрена не помню).
Говорили про это разрушение мое, про "доколе еще терпеть? Что должно случиться, чтобы я оставила этот трэш? Куда еще ниже, хуже?" и снова утыкалась в вину, стыд, "плохость". Терапевт так много говорил как будто предоставлял хотя бы слова для того, чтобы я держалась за него. Потому что остального словно уже и нет. Это нескончаемый трэш и днище в самом страшном смысле слова: когда у тебя не осталось никаких опор в жизни, ты на дне, но все еще остаешься в отношениях, где тебя еще больше втаптывают в дно. И нет уже сил, чтобы что либо сделать: ни выйти, на остаться. И слезы, отчаяние, беспросветная безресурсность и страх думать о хотя бы поиске работы.
2 вещи, которые меня зацепили на встрече: слово "бегать" в контексте того, что я и правда убегаю из отношения в отношения и еще один момент.
В конце встречи я в очередной раз поблагодарила его за то, что терпит и слушает весь мой трэш, пытается разобраться, сказала о стыде, что "вам приходиться иметь дело с этим и моими нескончаемыми слезами, разрушенной мною". Он сообщил, что я могу быть любой на сессиях, а вот про часть про мою благодарность он сказал так: "вы сейчас запрашиваете мою поддержку, чтобы я как отец гордился вами и тем, чтобы претерпеваете все сложное в жизни, но отец хотел бы чтобы его дочь была бы счастлива и не страдала". Я может привираю сказанное им, но услышала я чтото такое. Плюс я увидела словно он пытается убежать со встречи (хотя я уже перевалила за время встречи). Мы закончили встречу, а потом меня догнало.
Во мне встал во весь рост внутренний голос отца, который начал угрожать. Он уже разрушил меня и теперь он хочет убить терапевта, как того, на кого я опираюсь и кто мне важен. Последняя опора в жизни, которую он хочет убить, разрушить слезами и страшными событиями жизни, бесконечными жалобами. Вынудить терапевта бросить меня, отказаться, чтобы он начал говорить гадости...Плюс "он пытался бежать, а он ДОЛЖЕН страдать, какого черта он пытается уйти от меня?".
Когда я услышала этот голос и послания, то было ощущение, что из бессознательноговылез очень страшный интроект, который меня и гробил все это время. Мне стало гораздо легче, ощутимо легче, как будто пробка вылетела из меня.
Это очень страшно, что сидело во мне и насколько это меня убивало. Угроза убить меня, угроза умирать..Тот таксист с оружием был символом этой угрозы жизни. То, что сидело внутри меня и убивало изнутри также вовне и выражалось.
Жду вторника, чтобы рассказать терапевту. Не знаю что дальше и что будет. Пока ощущение, что какая-то глобальная гадость из бессознательного вышла наружу. Кто бы знал, что такое дерьмо сидит там и с такими посланиями.
no subject
Date: 2021-01-22 03:01 pm (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 03:03 pm (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 04:09 pm (UTC)Спасибо Вам!
no subject
Date: 2021-01-22 07:33 pm (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 07:55 pm (UTC)Да, родители должны быть "достаточно хорошими" - все мы люди, а не боги, но нам достаточно не совершать критических ошибок. Да, дети кое-чем обязаны своим старикам даже по закону. Остальные случаи - только предмет доброй воли, и не иначе.
no subject
Date: 2021-01-22 08:03 pm (UTC)no subject
Date: 2021-01-22 08:41 pm (UTC)Что до моей частной истории, то люди с частично общей ДНК не были "достаточно хорошими". И, слава Мирозданию, их давно нет на свете. Это громадный подарок судьбы, что у меня нет причин убивать себя о "должен кое-что своим старикам". Те их выверты понимания слова "долг", что все-таки успели выпасть на мою долю, очень дорого мне стоили (физически, морально и, чего уж там, финансово тоже). Тут как с кринкой: наливали в нее даже не воду, а выпить из нее хотели напиток хорошего качества.
Горько все это. Но с каждым днем я все ближе к тому, чтобы выгрузить их из головы, сердца и памяти.
Спасибо Вам за разговор! Это важно для меня и очень вовремя.
no subject
Date: 2021-01-22 08:51 pm (UTC):) Спасибо! Очень мило! :)
no subject
Date: 2021-01-23 07:41 am (UTC)Рада, что вы вернулись! И хорошо, что вам полегче и фарма помогает
no subject
Date: 2021-01-23 08:22 am (UTC)Из-за перерыва было ощущение словно я не набылась с тер, и хотела бы продолжение сессии. Хочу еще.
no subject
Date: 2021-01-23 09:33 am (UTC)Спасибо большое за теплые слова!
no subject
Date: 2021-01-23 09:41 am (UTC)