Делимся опытом

[transurfer]

Я скорее не за советом, а прошу поддержки, и понимаю, что у меня сейчас тунельное мышление.
Я переживаю сильный стресс последние несколько лет, а особенно последние несколько месяцев, потому что я развелась и стала жить с другим мужчиной, но и эти отношения не сложились и мы разошлись. Но это все даже не так важно на фоне того, что я впала в травму и совершенно беспомощное внутреннее состояние, когда мне кажется, что я совершенно не справлюсь с жизнью, буквально не прокормлю себя и умру под забором. Очень красочно это представляю и не могу успокоиться((. У меня полный набор психосоматики обострился, и все хронические заболевания, мне 40 лет.

С работой у меня действительно проблемы, у меня творческая профессия, 2-3 года назад там изменились условия работы, мне надо приспосабливаться к другому виду деятельности в рамках профессии, а у меня сейчас на это совершенно нет ресурсов. Сбережений у меня есть на несколько месяцев, бывший муж мне помогает морально, хочет заботиться, да и финансово готов помочь (мы очень долго были женаты и остались в очень хороших отношения, там была своя созависимость). Но вот я столкнулась буквально с экзистенциональным ужасом, что я не справляюсь, что моя травма так глубока, что я как ребенок провалилась во что-то страшное, небезопасное, что раньше я жила под защитой мужа (он действительно ОЧЕНЬ обо мне заботился), а теперь я добровольно отказалась от безопасности ради развития, и мечусь между тем, чтобы от ужасна побежать назад и жить с нелюбимым человеком ради безопасности или все же еще попробовать как -то по другому свою жизнь организовать?..

В терапии я очень давно, больше 10 лет, в этом году пробовала другой вид терапии (КПТ), так как в «старой» терапии мы уже обе чувстовали, что не продвигаемся. Сейчас я чувствую, что я как бы исчерпала все возможности «разговорной» терапии, что мы уже все обсудили-обговорили-обжевали по сто тысяч раз, о чем и новая терапевт сказала, что я все понимаю, хорошо себя знаю, а лучше мне не становится, так как дело в какой-то базовой глубинной установке про безопасность, и сама посоветовала прекратить КПТ.

В результате я наконец не смотря на страх безденежья решила пройти хотя бы 10 сессий ЕМДР у своего старого терапевта (мы начинали когда-то делать, и у меня были сильные эффекты, даже слишком, я боялась продолжать). Но решила делать, т.к. просто обсуждать все по новому кругу кажется уже абсурдом каким-то. И тут моя терапевт заболела ковидом, отменила, конечно все, и это во мне еще дополнительно все обрушило, как будто на меня сыпятся и сыпятся несчастья, будто я все притягиваю и ничего не исправляется, и какой-то бесконечный ад и напряжение(
Про фарму знаю, пока принимаю слабые успокоительные, но пока не чувствую крайней потребности в чем-то сильнодействуещем и у меня всегда очень неприятные эффекты от антидепрессантов.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[galareana.livejournal.com]

Телесно-ориентированное что-нибудь. Мне от острого ужаса разрушения своей жизни помогло(меня ударил любимый человек за то что я отказалась есть манную кашу и из него вылез монстр) - сходить в зимний поход в горы. В небольшие Уральские горы с одной ночевкой при минус семнадцать. Но через двое суток я вернулась - буквально увидела там сияние красоты все эти замерзшие горные ручьи, эти розовые рассветные пики гор просто религиозный немой экстаз вызвали - притом чуть не обморозилась, но обветрила губы и кожу лица знатно. И безумно устала, ощущение было что вся в синяках. Подстраховывали меня, правда, два профессиональных туриста. Они же и потащили меня в горы, сказав что это лучшее средство от разбитой любви. Как у меня все болело после этого похода, но во внутреннем настрое, что-то изменилось.
В более позднем возрасте, когда таких друзей не было, накрытая паническими атаками я стала ходить на танцы. Хореотерапия великая вещь. Не все можно сказать словами. Сейчас вот мечтаю пойти на курс клоунов в театр пантомимы. Посмотрела как-то у них выпускной и отложила себе задумку на экстренный случай. Мое профессия связана со словами и оттого поговорить мне мало помогает, только напрягать мышцы.

[okishechka.livejournal.com]

ТС
Спасибо!
Я очень хочу пойти в поход, на танцы и так далее... Но пока все осложняется тем, что у нас полный карантин, да и мое физическое состояние сейчас совсем убитое, до боли в суставах и так далее.
Пока пошла на курс массажа, чтобы хоть что-то.

[galareana.livejournal.com]

некоторые вещи надо вымечтать и когда целенаправленно мечтаешь, и лучше вслух в маленьких разговорчиках, течение жизни приносит людей проводников. Так у меня было с танцами, мне тогда к слову было уже 42 . И я пару-тройку лет мечтала почему-то танцевать - и часто вслух упоминала что мне хочется как в юности, когда я каждую неделю, иногда аж через день бегала на дискотеки. И вот моя золовка устроилась работать администратором в танцевальную студию. И сказала: " хочешь танцевать, ходи к нам, у нас помимо занятий еще и вечеринки раз в месяц бывают( ей конечно абонемент надо было продать и она уломала моего мужа меня отпустить заниматься)". Но эти полтора года меня очень тогда стабилизировали. Первые пять занятий я себя очень плохо чувствовала, и физически и психологический был зажим - я была самая взрослая и вне кондиции. А потом был спонтанный мастер-класс бесплатный от обладателя кубка России по хастлу. Он зашел в гости к нашим тренерам( они пара которая тоже тогда 7 место в Кубке заняли) и чтоб зря их не ждать решил помечь с занятиями. И взял меня в пару, не знаю что за волшебство произошло, просто зрительный захват и фраза - "доверяй мне, ничего невозможного или травмоопасно я делать не буду!!!" И все - он растанцевал меня, и да вместо полных поддержек он только обозначал намеки на них, но мы были мы в ритме, в вихре, в тягучести медленных частей. И я ни разу не сбилась, не наступила ему на ногу, я забыла ,что я боюсь и не умею. После этого занятия превратились в радость, даже если я могла сделать пять процентов. Через год я прилично танцевала( все наши прыщавые стесняшки-мальчишки , любители ходить по чужим ногам, стали тотально выбирать меня в партнерши № 1, потому что они со мной не сбивались, это очень круто когда приходишь на вечеринку и ни одного танца не сидишь) и пошла на второй уровень. К сожалению график и место работы изменились и стала невозможно ездить туда по вечерам на занятия. И второй сертификат я так и не получила.
Мир пошлет вам проводника.
А вчера ночью я была в караоке и удалось распеть одну свою знакомую - на седьмом часу она смогла взять ноту , которую брала в юности, когда побеждала на вокальных конкурсах. Она сказала , что если бы одна была , то от силы два часа бы попела и уж точно ограничилась бы проверенным репертуаром. Я её раскручивала всё время - а давай то, а давай это спой. Хлопала в ладоши, танцевала, изображала бэк-вокал( ибо вот с голосом у меня более чем скромно). Зато я хороший играющий тренер :-) Я хорошо выстроила трэк-лист.
Я довольна сегодня так, как будто это я взяла ля второй октавы в два часа ночи. У меня солнце на дуще от этого. Может есть кто-то кому вы можете немного помочь и поймать свет отраженной радости.
У меня такие три методики борьбы с депрессией - телесные ощущения, найти проводника, и свет чужой радости.

[transurfer.livejournal.com]

У меня солнце на дуще от этого

Как здорово сформулировано!

[(Anonymous)]

Вымечтать, пойти на танцы, петь в караоке - далеко не у всех работает. Особеннл, в фазе горя и травмы.

[galareana.livejournal.com]

Вы абсолютно правы, как не у всех есть друзья-туристы в юности. Просто мои варианты это одни из ...

[lavernaeldie.livejournal.com]

Именно поэтому тут в комментах такое многообразие вариантов. Можно выбирать.

[transurfer.livejournal.com]

Вы "провалились" в свою травму - в состояние маленького и очень напуганного ребенка. С точки зрения этого ребенка и настоящее, и будущее выглядят совершенно ужасно, потому что у детей нет ресурсов справляться с жизненными проблемами такого масштаба. Вы сейчас чувствуете тоже самое, что чувствовали в детстве, когда родители вас бросали и оставляли одну (в наказание или просто потому, что головой не думали). Не стоит строить планы на жизнь и принимать решения, пока вы не вернулись во взрослое и ресурсное состояние.

Спросите себя, сколько вам лет, во что вы одеты и где вы находитесь. Это позволит вам внутренне отделить себя взрослую от этого маленького ребенка. Или как минимум напоминать себе, что перспектива на жизнь маленьких детей не является адекватным отражением реальности.

Присоединяюсь к рекомендации найти телесного терапевта. Вам сейчас нужно физически почувствовать безопасность и покой прежде, чем вы их почувствуете психологически.

Насчет фармы посмотрите в сторону средств от повышенной тревожности. У вас сейчас скорее всего внутри паника больше, чем подавленность. Фарма от тревожности позволит выровнять ваше состояние и начать смотреть на ситуацию более трезво и взвешено. Нет смысла мотать себе нервы тревожностью в такой ситуации.

КПТ в работе с травмой не помогает, потому что анализировать и разбирать убеждения не помогает в проработке травмы. В проработке травмы помогает новый психоэмоциональный опыт, когда тебя "берут на ручки" и создают для тебя безопасное пространство, где ты можешь вырастить у себя подлинно взрослые и подлинно самостоятельные части личности, которые могут решать взрослые вопросы и дела. Тут нужен специалист, который умеет именно с травмой работать. Для работы с травмой, помимо получения нового опыта, нужно достроить недостающие внутренние структуры, на которые может опираться взрослое поведение.

Я, кстати, тоже в свое время из безопасности и защиты (от внешнего мира) сбежала (от абьюза), и одной по-началу было дико страшно, и я о себе плохо заботилась. У меня травма - (за) брошенность, так что ударило прямо туда. Чувствовала себя маленькой, слабой и тайно надеялась, что меня кто-то спасет. Но потом бывший муж внезапно умер, и я осталась совсем-совсем одна (друзей за 10 лет с ним растеряла и новых не завела, а родители далеко и с ними отношения были так себе). То есть, даже теоретически путей к отступлению не было, и ноль надежд на спасение (уже не было ни той молодости, ни той красоты, в обмен на доступ к которой тебя спасают). Оглядываясь назад, я очень рада, что путей куда-то назад или вбок не было, остался только путь вперед - к взрослению (настоящему, с помощью терапии и проработки травмы и выращивания у себя взрослых частей). Где-то года через полтора, когда я смогла наладить самостоятельную жизнь (я до того момента ни разу не жила полностью самостоятельно) и немного выдохнуть, до меня дошло, какой это невообразимй кайф. Не надо ни перед кем прогибаться, никому кланяться, никому ножки целовать за крышу над головой и три миски еды в день (условно говоря). Решать проблемы самой оказалось очень здорово. Не быть никому обязаной - тоже. Целиком и полностью распоряжаться своим временем и ресурсами без учета кого-то еще - тоже большой кайф. Меня от этого перло много лет подряд. Только в прошлом году я стала задумываться, что хорошо бы какой-то социальный круг себе организовать, чтобы в жизни рядом были люди, помимо меня одной (и народу в жизни добавилось, очень классные люди, и еще новые появятся, я уверена).

Я это к тому, что остаться одной - не конец света, и исход ситуации может вас привести к тому развитию, ради которого вы оставили старое (хотя вы совсем не на такой исход расчитывали изначально).

[okishechka.livejournal.com]

Спасибо, Эль!
Да, понимаю, что провалилась в травму. Потому хочу пойти к старому терапевту, она как раз с травмой работает, мы много разобрали в свое время, и конечно, не сравнить с тем, с чем я пришла много лет назад. Но видно, все эти улучшения работали до того времени, пока я жила в материальной безопасности, я даже могла спокойно работать и т.д, а теперь все обвалилось без этой подстраховки.
Ваш опыт про взросление и работу помню, мне казалось, я уже набралась ресурсов и такое повторю, но вот сейчас вижу, что ошиблась в оценке себя, своей психики, что там мало/недостаточно исправилось, и это очень больно. Что так выглядит, что я возможно никогда не могу обрести целостность, жить как я хочу, а уже больше 15 лет я это исправляю и исправляю...
Я надеюсь, что в любом случае эта ситуация приведет к какому-то развитию, и это новый опыт. Я по сути, все равно живу первый раз сама и хоть как-то справляюсь, хотя и с ужасом. У меня все эти вещи про развитие "осложняются" (не знаю как лучше выразиться) тем, что бывший муж настойчиво предлагает свою помощь, ну и вернуться назад.
Пока мы с ним сошлись на том, что попробуем через пару месяцев походить вместе на терапию (я хочу сначала хоть как-то ресурс накопить или уже совсем развалится и соглашаться от отчаяния, ну и тогда хоть ясноть будет какая-то).

[transurfer.livejournal.com]

На все ситуации наперед не проработаешься :) Вы не знали, что такие ситуации будут, а самое главное - не знали, как вы в них будете себя ощущать. Так что не вините себя за то, что не проработались настолько, чтобы быть готовой к ситуации потери безопасности.

Хорошо, что у вас есть проверенный терапевт, и вы по горячим следам можете этим вопросом заняться. Может, это и есть последнее, что вам нужно было сделать в терапии.

У меня есть такое подозрение, что психика - а она всегда стремится к исцелению и всегда ищет пути к нему - может нас провоцировать на выборы, которые приводят к катастрофам... необходимым для исцеления. То есть, она знает, на что идет, и знает, зачем ей это нужно.

[transurfer.livejournal.com]

С ее точки зрения исцеление и интеграция, цельность - стоят всего на свете )) И она права.

Но да, лучше бы она как-то советовалась. И, как минимум, перестала видеть бы спасение в отношеньках со всякими мутными личностями.

[okishechka.livejournal.com]

Спасибо!
Я интуитивно тоже чувствую про исправление хаоса и какие-то маленькие дела, пытаюсь хоть как-то структурировать свой день, гулять, делать упражнения, убирать. Не впадать в крайнее отчаяннное состояние.
С собой взрослой мне договариваться очень тяжело, у меня эта часть буквально недавно появилась на терапии, после стольких лет, и она очень слабая, нестойкая, я очень легко проваливаюсь в безутешного ребенка, и его потребности заслоняют все, а я только могу бессильно смотреть пока, ну и как-то стараюсь утешать хоть общими словами.

[(Anonymous)]

Что бы Вы ни выбрали, помните, что Вы можете выбирать. Вам не обязательно скакать в светлое будущее, где Вы полностью реализованы и живете с близкими по духу и любимыми людьми, если Вы едва справляетесь (а то и не справляетесь) с закрытием базовых потребностей. Поэтому просто знайте, что В можете продолжать пытаться, и это классно. А можете и вернуться к нелюбимому человеку, отступить на шаг, отдохнуть, привести здоровье в порядок, заниматься карьерой, на которую, возможно, в безопасности наконец появится ресурс, и это тоже не ужас вообще, а нормальное поведение и нормальный выбор. Так что делайте, как хотите, привального/здорового варианта тут нет — они все правильные и здоровые.

[okishechka.livejournal.com]

Спасибо!
Очень помог мне ваш комментарий.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас и вашу маленькую девочку, у меня возникло ощущение очень маленького младенца, роды ( тонельное зрение, экзестенциальный ужас, развод, расставание, развитие ), эмоции его так велики, что захватывают тело и слабо или вообще не контейнируются, а голова-голова как мысль при этом, рационального словно нет, словно не важна. И тогда хаос-хаос-хаос.
Мне хочется сказать вам: вы не одна, вы справитесь, вы обязательно справитесь, как когда-то уже было и вы родились, пролезли в маленькое отверстие и вышли на свет, так и в этот раз будет.
Все обстоятельства сложившиеся сейчас могут напоминать словно кости таза матери которые нужно пройти младенцу чтобы измениться и он словно завис на минутку в безвременьи: идти или остаться?конечно же идти!
Экзистенциальный ужас испытываемый младенцем велик и он в теле, ввиде застрявшего пяточного толчка,не дает ощущение уверенности, так как не доходит до головы, рассеивается, поэтому может быть,что когда вы смотрите в себя( вниз на тело) вы чувствуете , что все словно отдельно, тело, чувства, энергия, как хаос.И еще что -то примешивается, присутствие ощущаете, но это только эффект застревания внутри матки, там температура тела ребенка равна температуре тела матери и поэтому все так не четко,есть ощущения от тела матери, ее сердцебиение, дыхание, это пугает,а голова уже уперлась и поэтому чувствуется острее, ярче и кажется, что нет опоры, есть давление костей как нынешние проблемы и ситуации.
Но она опора есть!!
Это вы взрослая, выросшая и дожившая до 40 лет.
Вы сейчас можете быть с младенцем со своим, в его прошлом, рядом, успокаивая его и принимая: " Я с тобой, я тебя нашла, мы вместе, больше никогда не растанемся...( это я говорила своему младенцу, придумайте свое)".Если класть себе руку на грудь в район сердца, то можно почувствовать своего младенца, словно протянув к нему руку во времени.Понять, что вы не вся этот младенец, что он маленькая ваша часть, которая фонит так что уши закладывает.
Чем себе можно помочь сейчас?
Укачивания, гамак, просто с рукой на груди раскачиваться из стороны в сторону.
Мне этот жест очень помогал, давление своей руки на грудь стоит поэксперементировать посильней, послабже.Держите руку не менее 10 минут.
Когда держите руку, второй свободной рукой хорошо бы найти вес младенца, взять предмет в кг3,не знаю сколько вы весили.И тогда ощущения младенца перейдут на этот предмет( вес ) , это даст передышку и растождествит ваше внутреннее состояние, разделит.И так легче успокаивать эту часть.Говорить с ней.
Важно работать с ногами, дореагировать толчок пятками.Можно ползать гусеницей на полу, упираясь пятками в пол и продвигать себя вперд и вверх, без помощи рук, микро "ползки".Или сидя на попе,ходить бедрами вперед, назад, без отрыва ног от пола.Это пока вы ищите травматерапевта или телесника, поможет выжить.
Лежа в постеле определите место в теле где нужен груз, вес или тепло, оно ощущается как пустота.Мне помогал кот, ложился на эти места сам и это очень успокаивало.Еще как не странно помогают снаряды в тренажерке,если правильно вес брать на тело.Мозги начинают трезво работать.Я домой купила грузы на ноги по 1 кг.

Еще из своего опыта хочу добавить, что чтобы родиться младенцу акушер для страховки не нужен, природой так определено,сейчас так принято роды с акушером, и только...поэтому небезопасность в моменте трансформации( таких изменений которые вы претерпеваете в жизни) это присвоенный страх матери, а не ваш.Это ей тогда было страшно, это она хотела внешнего присутствия.Поэтому чтобы чувствовать безопасность не нужен кто-то еще.Все уже было и вы справились сама и снова получится.