Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, Эль
Я читаю ваш журнал уже не первый год и ваш жж это маяк посреди забористых бурь. Я нахожусь в терапии почти 2,5 года и, к сожалению, у меня начали разваливаться одни из самых важных для меня отношений. Пока я нахожусь в довольно плачевном состоянии и я могу общаться с людьми только по сети в силу различных причин. Я переехала жить в в другую страну несколько лет, и мне не удалось обзавестись здесь друзьями. В ковидные времена стало еще хуже, потому что живое общение практически исчезло и перешло в онлайн. В последнее время я начала очень остро реагировать на своего очень хорошего друга, иногда не к месту, на любые мои комментарии по поводу своих чувств и переживаний. Для другого человека это выглядит как хождению по минному полю, и что от меня всячески прилетает. Я понимаю, что человек не желает мне плохого, но я реагирую так как будто этот человек мне враг. Когда я объяснила как со мной следует обращаться, мне сказали что это противоречит собственным убеждениями человека, что моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И вроде этот человек прав и я понимаю все, а в чувствах полных раздрай. Меня как-будто не слышат, как сильно я бы не старалась. Когда мне нужна помощь, этот человек может только помочь советом или делом. И я в ответ чувствую, что меня "насилуют" этим действием и начинаю яростно огрызаться на добрые намерения. Может кто-то может рассказать, как складывалась их история с дружескими отношениями в процессе терапиями.Удалось ли их сохранить? Как вы разговариваете с друзьями, чтобы они услышали вас, а не просто кивнули и прошли мимо. Благодарю за ваши комментарии.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

С.

Что-то незаметно отсохло, что-то развалилось с треском. Пара отношений осталась, как ни странно, но они дистанционные и не слишком близкие, контакт, может, раз месяц или в пару месяцев. От них у меня тоже временами ощущение, что они меня "не насыщают" так, как мне хотелось бы.
Нового пока ничего особо не наросло.

Из странных перекосов, которые у меня обнаружились за время хождения на терапию - я в какой-то момент поняла, что мне стало проще "отдать деньгами". Отдать деньгами терапевту, который тебя выслушает; отдать деньгами массажисту, который даст тебе тактильного контакта, отдать деньгами стилисту, который тебе расскажет, какая ты красивая, и все такое. Потому что если не деньгами, то нужно платить вниманием, какими-то действиями и так далее, а у меня сейчас столько нет. По скрипту я могу эмулировать няшку-обаяшку, но это заканчивается очень быстро тем, что я чувствую себя чат-ботом и мне хочется всех убить, только чтоб ни с кем не разговаривать (а потом застрелиться из-за собственной неблагодарности:)
Очень похожая ситуация с помощью - мне легче без нее, чем с помощью, от которой остается чувство, что тебя насилуют.
В общем, пока что сижу как сыч, "нет ножек - нет и мультиков". Сложно сказать, поменяется ли что-то со временем, но, во всяком случае, это все равно лучше, чем то, что было. Лучше уж никаких отношений, чем отношения, в которых перманентно чувствуешь себя мудаком, как тут недавно справедливо замечали в комментах:)

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня было так. Я поняла, что внутренне желая, чтобы друзья оказывали мне эмоциональную поддержку и внимание, я хочу, чтобы они мне были мамой (которой эмоционально не было) или терапевтом. Терапевтом они мне быть не могут, они этому не обучены. Я сама очень неумело умею давать эмоциональную поддержку, это навык, которому нужно учиться и учиться. Поэтому, если вдруг совпадает и мне дают то внимание и слова, которые мне нужны, я это отмечаю и радуюсь. Если нет, вздыхаю про себя и живу дальше. Ставлю себя на место человека, от которого бы потребовали станцевать на сцене Большго Театра, становится смешно и не так больно, что мама опять не пришла.
По поводу помощи, особенно советов и ощущения, что тебе навязывают какую-то х***нь, сложнее. Первая реакция, ... послать. Потому что, в детстве и позже мне много навязывали люди, далеко не дружественные и выбора у меня не было. Опять-таки, я поняла, что в большинстве случаев, люди дают советы самим себе. Человек, который говорит,что Вам нужно делать, чаще всего уговаривает самого себя, что ему нужно сделать или что бы он сделал, в этой гипотетической ситуации. Это грустно, но .... сейчас никто меня не заставит это делать. У меня есть выбор. Можно объяснить, почему тебе этот сценарий не подходит, можно не объяснять, когда сил нет.
В результате от друзей я получаю некую эмоциональную вовлеченность в свою жизнь, интерес в том, что со мной происходит, общее времяпрепровождение и воспоминания об этом (смешные и не очень истории). Иногда эмоциональную поддержку, если повезет. Часто любимую шоколадку. Постоянной эффективной поддержки они мне дать не могут,поскольку не обучены и им еще работать надо и на жизнь зарабатывать.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Как вы разговариваете с друзьями, чтобы они услышали вас, а не просто кивнули и прошли мимо."
Для меня это зависит не от меня, а от друзей - в каком состоянии они находятся в этот момент. В ресурсном или нет. Может, это специфика моего круга (все они мои ровесники - около 40, а в 40 и старше как-то ресурса меньше становится, все работают на износ к тому же), но зачастую мы вообще не в силах общаться, не то что качественно общаться, не то что поддерживать того, кому нужна поддержка. Я понимаю, что в этом состоянии (которое и мне отлично знакомо) они просто не в силах оказать мне поддержку или просто услышать меня. Им бы самим нужно в такие моменты, чтобы их послушали и услышали. Для того, чтобы слушать и слышать другого, все же немалый ресурс нужен. Вот советом или делом помочь - гораздо проще, это надо уже совсем в хлам быть, чтобы и на это ресурса не хватало.

[(Anonymous)]

Л.
У меня была хорошая подруга, и после терапии я только еще больше поразилась и прозрела насколько она чуткая, щедрая, внимательная и тактичная. Я как будто стала выходить из кокона и доверять ей самые нежные отростки чувств и она с ними осторожно обращалась. Но с ней не надо было как-то специально разговаривать, она изначально была такой со всеми, кто ей нравился, наша дружба не основывалась на травматической сцепке. Конечно, что-то ее держало рядом с человеком в коконе) но я и до терапии не была в этих отношениях прям мудаком, просто более дистантной, а так тоже старалась быть бережной.
И у меня был хороший друг, с которым отношения плавно развалились в процессе терапии. Лет десять мы дружили, и взаимопомощь была, и даже больше помощи с его стороны, и много хорошего в эмоциональном. Но у него был образ детски непосредственного харизматичного правдоруба, склонного к назидательному вещанию, я от этого веселилась, и мы общались в несколько ироническом ключе. То есть мы одинаково справлялись со своими уязвимостями с помощью обесценивания или гиперболизации или типа все наоборот, при этом не жестко стебались друг над другом, не оттаптывались. Но в какой-то момент я уже не могла так. Разово и точечно да, но глобально я чувствовала, что теперь когда мой кокон спал, постоянное нахождение в этом потоке жжет мне кожу.
"Со мной надо обращаться так" не работало тоже. Он просто "был таким", оставался собой. Он-то не был в терапии, и ему модель трудно было поменять. Я до сих пор с радостью о нем вспоминаю, но не могу набрать его номер, или написать ему, попытаться восстановить отношения. Хотя в последние годы он тоже менялся, встречался со своей болью и говорил об этом. Но глобально мы всегда были близки, а я вот именно эти коммуникационные и поведенческие мелочи вспоминаю, и руки опускаются.

[(Anonymous)]

Очень знакомый этап, у меня тоже такое происходило на третьем году терапии, а сейчас наблюдаю у подруги - тот же срок терапии.
Мне кажется, происходит осознание, что с тобой всю жизнь поступали не так, как ты этого заслуживаешь. Поднимается злость и появляются силы себя отстаивать и защищать. Начинаешь посылать всех нах, ну как всех, тех, кто ближе всего, от кого такое «неправильное» отношение больнее и с кем легче свою злость проявить. И проблема в том, что эти люди посылаются и уходят или травмируются в ответ, а не чинятся, сразу все понимают и становятся такими, как нам хочется. Я это переживала как большую драму, разочарование и боль. Сейчас похожее переживает моя подруга со своим партнером - совсем не плохим парнем, но обычным живым человеком со своими травмами и невозможностью стать тем родителем, который ей был нужен в детстве..
Я не знаю, какой тут вывод и выход.
Мне понравились мысли в предыдущих коментах, про то, что у других свои ограничения в ресурсах, с этим приходится смириться, а пока процесс принятия происходит, это будет ранить, к сожалению. Терапия такой процесс, розовые очки рассыпаются, это очень больно, но иначе никак не повзрослеть. У вас есть возможность получить необходимое внимание, понимание, заботу, время с кем-то, принятие, поддержку, опору. Просто часто за это приходится отдавать деньгами и это очень неплохая опция. Если что-то нужное получается добыть из близких и дружеских отношений - это прекрасно, это большой подарок, но это не всегда доступно на постоянной основе, к сожалению.

[(Anonymous)]

Я ТС.
Благодарю каждого, кто оставил здесь свой комментарий. Я перечитала каждый комментарий по несколько раз и каждый из них отзывается в сердце. Сегодня полдня ушло на размышления, действительно ли это перенос и могу с уверенностью, сказать что да, это перенос причем на мать. Что она только умела действовать и способность слушать у нее отсутствовала напрочь. Мне вспомнился это молчаливый взгляд, где я чувствую себя беспомощной , где я говорю все больше, а молчание и взгляд усиливается и я начинаю "тонуть" в ужасе, становясь невидимой. И такое же ощущение начало проявляться совсем недавно в близких дружеских отношениях.

" По скрипту я могу эмулировать няшку-обаяшку, но это заканчивается очень быстро тем, что я чувствую себя чат-ботом и мне хочется всех убить, только чтоб ни с кем не разговаривать (а потом застрелиться из-за собственной неблагодарности:)" - да-да, у меня такое состояние начинается, когда мне человек начинает "сливать" всего себя, и меня это начинает откровенно раздражать, хочется наговорить кучу неприятных слов, лишь бы человек перестал так делать.

"У вас есть возможность получить необходимое внимание, понимание, заботу, время с кем-то, принятие, поддержку, опору. Просто часто за это приходится отдавать деньгами и это очень неплохая опция. Если что-то нужное получается добыть из близких и дружеских отношений - это прекрасно, это большой подарок, но это не всегда доступно на постоянной основе, к сожалению." - да, теперь это стало возможно получить только деньгами, что и хорошо и при этом я чувствую себя очень одинокой. Что может быть и неплохо, но в ковидное время стало очень тяжело переносить из-за текущих ограничений и отсутствию привычных сердцу вещей.

[(Anonymous)]

Л.
да, теперь это стало возможно получить только деньгами, что и хорошо и при этом я чувствую себя очень одинокой. Что может быть и неплохо, но в ковидное время стало очень тяжело переносить из-за текущих ограничений и отсутствию привычных сердцу вещей.

А вы не пробовали тусить в тематических сообществах - форумах или группах в соцсетях? Они есть по поводу каждого чиха, фильмы, балеты, цветочки, здоровье, эмиграция та же. вот какая тема вас ни цепляет, по поводу нее точно есть форум))
Там удобно тем, что можно не общаться плотно, а в комфортном вам режиме. Я так со своей подругой и познакомилась, на тематическом форуме, общались там в толпе среди всех, потом я убедилась в ее чудесности и полезла в личку по какому-то поводу) потом развиртуализировались. И вообще у меня оттуда много интересных знакомых. Правда это давно было, щас наверное соцсети более живые в этом смысле, но мне не нравится, что сразу с личной страницы надо общаться или заморачиваться со второй пустой.
А так тематические хороши тем, что люди в той или иной степени горят и сразу раскрываются. Я в свое время просто залипла на форуме любителей игуан, хотя у меня ее нет и не планировала заводить) но вообще рептилии интересны, а там кулстори по накалу и эмоциям круче сериалов и книг)

[(Anonymous)]

ТС
раньше форумы работали замечательно, сейчас во времена телеграма, дискордов и слэк чатов, вливаться стало труднее. Я есть в одном сообществе и даже немножко там помогаю, но связи образуются очень медленно. Хотя стоит поискать еще. Спасибо!

[(Anonymous)]

C.

Очень рада, если мой опыт как-то пригодился:)

***" По скрипту я могу эмулировать няшку-обаяшку, но это заканчивается очень быстро тем, что я чувствую себя чат-ботом и мне хочется всех убить, только чтоб ни с кем не разговаривать (а потом застрелиться из-за собственной неблагодарности:)" - да-да, у меня такое состояние начинается, когда мне человек начинает "сливать" всего себя, и меня это начинает откровенно раздражать, хочется наговорить кучу неприятных слов, лишь бы человек перестал так делать.***
Да, есть такое:(
Я за собой знаю, что легко влетаю в псевдородительскую позицию ("надо всех хвалить/спасать/помогать, а то они все помрут у меня на руках в муках, а я буду виновата"). Поняла, впрочем, что если успеваю вовремя соскочить со словами "нет, спасибо", то потом случается катарсис формата "аллилуйя, это не мои проблемы! это не мои проблемы, мне не нужно их решать!"
Но у меня по этому поводу смешанные чувства. С одной стороны, то, что "незаменимых нет" - это хорошо, ты не прикован всю жизнь к кому-то как раб на галерах, иначе он без тебя помрет (как выяснилось, все очень быстро находят себе заменителей, причем чем сильней страдали и помирали - тем быстрей находят).
С другой стороны, хочется каких-то отношений, в которых к тебе было бы отношение не в стиле "ну, эта... Машенька... Варечка... платье полосатое... нет, не помню". Умом я понимаю, что работает только паритет - в здоровых отношениях внимание обменивается на внимание, интерес на интерес, секс на секс и так далее. Но "у меня столько нет", а младенческая часть вдобавок хочет, чтоб ее любили бесплатно. Чего по отношению к взрослому человеку, понятно, никто не будет делать (а влезать в "кредит", т.е. какие-то отношения с подходом "ну кисонька, ну еще капельку" я не хочу, у меня сразу возникает паника формата "черная дыра на горизонте! бежать! бежать!")
В общем, сейчас у меня есть подозрение, что "незаменимым" ты можешь быть, только если попадаешь под проекцию - тогда с тебя не слезут, свернут золотые горы и так далее, но жить в чужой проекции - это как сидеть под водой без жабр. Пару минут, и либо ты вылетишь наружу, или сдохнешь.
Как-то так пока. Не знаю, может, со временем что и поменяется.

В любом случае - удачи вам и сил в вашей ситуации!

[mascarpon.livejournal.com]

За время терапии перестала нуждаться в "дружеских разговорах" или "разговорах по душам". Стало очевидно, что это, по большей части, попытки получить от меня терапевтические услуги. А я, в свою очередь, выговариваюсь с терапевтом и никого не мучаю.

Уже писали, что "проще отдать деньгами". Скажу про это и про советы (у ТС было в топике). Заметила, с оплатой такая вещь происходит, подмена что ли. Причем она повторилась больше чем у одного человека. Я выслушиваю подругу, она испытывает благодарность и искреннее желание дать что-то в ответ. Поэтому она задает вопрос, а как мои дела, и... не дослушав, проваливается в настоятельные советы (я понимаю, они для нее могут быть ценны, но сомневаюсь, что она бы потерпела советы в отношение себя).
Даже если я приняла уже решение - нет, ты давай делай так! Из последнего - подруга спамит меня астропрогнозами, почему мне нельзя делать операцию - к слову, я прошла всех специалистов и получила заключение, но меркурий ретроградный...

Пока выбрала для себя делиться событиями, иногда планами (если нет риска, что оглушат советами или ими же под видом помощи) - и в этом находить с друзьями точки соприкосновения. А глубже лезть не хочется