Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Л.
На прошлой неделе вокруг меня резко повысилась агрессия онлайн и оффлайн, и я решила, что пора и в телеске взглянуть на своего внутреннего агрессора и прочих персонажей моего треугольника. Терапевт перемещалась вокруг меня по его сторонам.
Выяснилось, что в общечеловеческом смысле он у меня более-менее проработан, ну, хотя бы какой-то слой снят, больше свободы в этом. А в области женского он сияет и переливается.

Пока что обнаружила у себя в теле две установки: "хороший секс и заботу получают только очень прекрасные и нежные фиалки, и это не я" и "если ты проявляешь слабость и фиалочность, тобой будут только пользоваться и ничего не давать взамен, женщина может быть только жертвой или агрессором".
Нынешняя ситуация, в которой мне и даже другим людям транслируют мою прекрасность и всячески романтически дрочат воспевают и при этом активно избегают с формулировкой "ты жестокое существо, я несчастен", отлично вписывается в такую изогнутую конфигурацию. Неудивительно, что я так встряла). Я стою в раздраженном недоумении "раз я так прекрасна, то где мои секс и забота?" там, где мне изначально этого и не предлагали. Но если я пытаюсь отходить от мощного источника своей прекрасности в сторону, где потенциально могут водиться секс и забота, то теряю и свет прекрасности, и мне всего этого уже становится и нельзя. Это как дудочка и кувшинчик. Хорошо, тогда надо выращивать хотя бы скромный источник в себе. Но когда я начинаю это делать, меня останавливает ощущение, что я выращиваю в себе жертву. Пока что просто дышу в эти установки. На следующей сессии буду искать, нет ли в теле и выхода из этого клинча.
На следующий день после терапии тоже случился интересный эффект. Я сидела на конференции в зуме, вгляделась в свое изображение, и вдруг с удивлением почувствовала, что смотрю на себя глазами своей мамы, и слышу ее слова какой я милый ребенок. Выключила видео и стала просто руками вынимать из себя этот образ маминой корзиночки, с которой как-то и кощунственно думать о сексе).


По итогам обсуждения здесь в журнале меня настигло много инсайтов относительно парентификации и ее проявления в жизни, и я их внутри себя варила и расписывала, а после одного хорошего дня их вдруг смыло волной благости) как будто бы мой младенческий крик о том, как мне не хватало мамы, был наконец услышан и не только терапевтами, а и другими людьми, а через них мною самой.

[k-may27.livejournal.com]

У меня застой. Закончила большой проект, сдала трехступенчатый квалификационный тест. Снова «живу в голове» в режиме самоедства и стала очень тупить (и в работе, и в жизни). Противное состояние и кажется, что вотэтавот противность и есть моя суть. Хочется забиться в нору и не вылезать первого января (опыт подсказывает, что утром первого мне резко легчает). На этой неделе была встреча с пт. Во-первых, принесла ей самосаботаж. С самого начала трудовой деятельности у меня сформировался блок в мозгу: в рабочее время себе не принадлежать и если вдруг заданий нет, то «изучать литературу по теме». Стыжение меня за неподобающее поведение на р/месте практиковала научная руководительница, она же первый начальник (вы же молодая женщина, кандидат наук, почему вас нет на рабочем месте (с)). С тех самых пор обосновать с точки зрения необходимости для работы каждого чиха в сторону, сделанного в рабочее время, - базовая прошивка процессора. Вот и сейчас (извините за неровный почерк) фоном внутри идет оправдывание «я же работаю над собой, чтобы работать работу эффективнее». Базовая прошивка стыда легла в процессор башки в заранее подготовленное место. Практически до конца начальной школы бабушка меня плотно «пасла». Если я находилась у нее дома (а без ее ведома и пригляда шаг за ворота был поводом для скандала/порки/становления в угол), то она посредством специально криво повешенного зеркала могла из своей комнаты наблюдать, чем занята деточка. Это сейчас я понимаю про зеркало, а в детстве считала, что бабушка всевидящая, башка у меня стеклянная и мысли мои она тоже видит. Б. была единственным старшим родственником, в чьем отношении я считывала тепло. Что тепло, мягко говоря, своеобразное, это я сейчас понимаю, а еще лет пять назад искренне считала ее единственным, кто меня любил в жизни. Она была центром моего мира до моих 12 лет, потом три года она мучительно уходила, забота о ней была моим делом. Когда она ушла, ощущение дома/семьи для меня закончилось. Из моего «сейчас» непостижимо, как я выжила в свои 15-16 лет. . Вобщем мои рабочий день на замечательной удаленке строится так: в девять включается комп (я онлайн, хотя следилки нет и вроде бы можно не особо париться), я сижу за ним как пришитая и в подавляющем большинстве случаев до 18:00 тупо жду звонка или е-мейла. Звонок, как правило, если и раздается, то после обеда. Периодически (непредсказуемо) это указание «придите, распишитесь в документах». Собраться и дойти – час двадцать, вернуться – еще час. Вследствие непредсказуемой физиологии для беспроблемных маршбросков приходится в течение дня ограничивать еду/питье. В 18:00 меня резко отпускает: выключаю телефон, прекращаю зависать в дзене/над учебником, могу относительно спокойно дожить до ночи, есть/пить и делать работу, не сделанную в течение дня. Так проходит каждый будний день, только к четвергу/пятнице жду непросто звонка, а уже нагоняя. Сколько же на этот режим тратится сил… И отсюда, в частности, растет мое могучее нежелание заводить смартфон: к двум источникам потенциального удара я уже притерпелась, но постоянное дзынькание мессенджеров доведет меня до озверения моментально. Таким образом, тема «гаджетов» тоже была вывалена на тер. Тема-то болит давно: это и про базовую безопасность (спокойно вздохну только когда кое-кто отправится в мир иной), и про самодурское контроляторство, и про постоянное бередение базовой прошивки в части «не принадлежать себе» и про ненависть к правилам. Тер сочувствует. .

[k-may27.livejournal.com]

Мне не хватает бытового/дружеского общения. Особенно это чувствую, когда в очередной раз общаюсь с начальником, и он в очередной раз спрашивает про родителей (на кладбище они, с прошлого разговора ничего не поменялось, но запомнить-то, блин, не царское дело) и изрекает «теперь мы твоя семья». Для меня это «братание» - сигнал опасности. После каждого общения с нач. у меня мощный провал, дня три вычеркивается из жизни и выбираюсь на зубах. Это очень тяжело. И все равно, каждый раз как «переселяюсь жить в голову», то есть после каждого аврала, начинаю ожидать от коллег сердечно/сочувствующего дружеского отношения и, что самое мерзкое, раскачивать окружающих на эмоции, провоцируя разборки/скандал. Стопкран на язык очень бы выручил. Внутренних резервов убрать себя физически из общения получается найти не всегда. Даже убрав себя физически из разговора, внутри трачу огромное количество сил на «завершение ситуации». Есть/пить/спать/физактивность в таком провальном состоянии крайне, крайне проблематичны. Тер сочувствует. Рассказываю ей, как периодически пишу в данное сообщество и выкладываю вещи, которые люди классифицируют как трэш, что мне очень стыдно все это вываливать напоказ (как бы «игра на публику» с прицелом на получение внимания) и страшно не хочется кого-то ранить своими рассказами. Тер говорит, что желание общаться это нормально, что мир несколько задолжал мне тепла. И что одно дело, когда специально обученный человек в одно лицо признает что-то трэшем, и другое – когда есть еще взгляд со стороны. И этот кто-то тоже признает происходившее трэшем. И что обстоятельства моей жизни – не норма, так жили далеко не все.

[k-may27.livejournal.com]

Я еще много говорю пт про безуспешные попытки найти «понимающего собеседника» и пр., и в конце встречи делаю то, что давным-давно хотела сделать. Прочитала ей письмо, которое двадцать лет назад написала мне та, которую считала другом и чьи особенности принимала, потому что с ней было ярче/живее/интереснее, чем без нее. Письмо было написано после того как я первый раз прекратила с ней общаться (я с интересом посматривала на одного бывшего однокашника, она, зная мой интерес, ушла с ним и врала потом). Письмо начиналось словами «как ты смеешь не понимать(с)» и на двух страницах убеждало меня, что она имеет право на немножечко счастья в обстоятельствах, когда ее жизнь кончена, т.к она разведенка с ребенком. А у меня-де, «вся жизнь впереди и надо еще постараться, чтобы ничего не было (с)». Почти двадцать лет я закрывала глаза на явное хамство письма, потому что видела – и сейчас вижу – что написавшей его девочке в самом деле больно и трудно. С пт они не знакомы, поэтому не называя имен, я все-таки прочитала письмо. По мнению пт, 1) девочка говорила со своими внутренними оппонентами, а не со мной, и 2) она увидела зависть ко мне. Ирония судьбы в том, что спустя лет восемь после письма, после того как всем знакомым и родителям девочки было ею объяснено, какая я сволочь, я все-таки возобновила с ней общение (ярче же, веселее, лучше с ней, чем без нее). Чтобы еще через десять лет осознать: она манипулировала мной еще в институте и другом далеко не была, она использовала меня потом втемную – нужен был повод светиться в моем районе, она врала мне как нанятая и перестала изображать интерес, когда это перестало быть ей нужным. Но все равно слово «зависть» меня ошарашило. Девочка была несколько в курсе моих обстоятельств (да ну, да так не бывает, да нельзя такое помнить), видела, что я во многом неадекватна жизни и сверстникам, и все равно завидовала? Мне?? (Значит, я хорошо живу и проблемы себе выдумала). На этом встреча с тер закончилась, и разговор внутри все продолжается… Есть те, кто десять лет говорят о моей скверной репутации. Есть те читает меня «слишком идеальной», неспособной понять «некоторые вещи о взрослой жизни». И посреди пейзажа есть я, которой плохо с людьми и временами очень одиноко без них. Когда я следующий раз лайкну вашу реплику подумайте, так ли вам важен отклик столь… своеобразного… существа (элемент рисовки присутствует, конечно). Надеюсь, будучи вытащенным на свет, яд потеряет силу.

[k-may27.livejournal.com]

"непривязанный и лаешь" - ellie_mallbrrul, Вы сделали мой день! Да! Да все так! Спасибо. *эмозди рыдающий от смеха кот"

Свобода окрыляет, да.

Цикл "загон себя работой - поддержание градуса тревоги - докапывание до окружающих" это про поиск одобрения значимых фигур (я хороший-послушный, люби меня, не расставайся со мной). В голове я все знаю, и как механизм работает теперь уже знаю, и что мои интересы должны быть главнее вывертов т.н. значимых фигур. Знаю, но не чувствую. Значит большая часть кнопки "выкл" не в разуме. Искусство маленьких шагов по переучиванию себя и я в начале пути...

К Вам с псем в компанию пока вот как

[(Anonymous)]

Мессенджеры можно отключать. Уведомления, в смысле. И уведомления от конкретных людей в конкретных мессенджерах — тоже.

[itty-pitty.livejournal.com]

Снова рыдала на этой неделе.
Во вторник особенно отчаянно. Впервые за время совместной работы молчали минут 15. Я даже не смотрела в камеру. Я отказалась говорить о том, что происходит (просто стена была), но в то же время - "ты должен стучаться и узнавать в чем дело". Тер несколько раз попробовал узнать-отойти-узнать, а я принципиально молчу. Протест, но не сознательный: сознательно было что рассказать и обсудить, но был запрет и тело было "отрезано" от терапевта и не было связи.
15 минут молчали, я плакала (я хотела, чтобы он услышал меня и заговорил, но он молчал) и в итоге разрыдалась. Было ощущение, что тону и "вот теперь точно связь потеряна с терапевтом".
Удивительно, но после моих рыданий стена ушла, взор прояснился (как будто пелену сняли с глаз) и мне стало легче. Терапевт тут же заговорил со мной и я рассказала то, что хотела. Легко и просто.

На вчерашней встрече эта же самая ситуация подняла пласт, связанный с молчанием отца. Молчит, когда мне плохо. Разозлиться я не сумела (я просто поставила крест на той идее, что мужчина может меня услышать и может интересоваться мною когда мне плохо; я даже не думаю почему он не делает этого - я просто разочаровалась и полна горечи), снова возникла эта глухая стена и невозможность подъёма гнева, злости, хоть чего-нибудь. Тишина.
К концу встречи, правда, я все-таки разозлилась и была очень недовольна терапевтом. Если можно фигурально выразиться, то я "ушла, хлопнув дверью". Недовольна.
И теперь, кажется, я смогу подобраться к той бочке гнева, которая есть во мне. Возникло ощущение, что теперь я смогла получить доступ туда и теперь терапевту не поздоровится. (а то достал быть слишком хорошим)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Такое милое видео! И еще я вспомнила, что для слонов мы как котики - для нас.

[(Anonymous)]

Есть волонтерские программы. Там нередко бывают программы чтобы поработать в нацпарках.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был сегодня. Но глазами не перерабатывали, работали в технике IFS, моя тер дополнительно учится (или уже отучилась) на это направление, и оно мне очень откликается. Оно по Ричарду Шварцу и мне очень по душе его статья «Депатологизация пограничного клиента». Периодически работаем в этом подходе вместо переработки в EMDR.

На этой неделе я испытала боль от отсутствия взаимности и бессилие от того, что этой взаимности не будет никогда.
Разбирали это.
У меня ощущение, что я опустилась на дно Мариинской впадины сегодня на сессии.
Я познакомилась с частью меня, которая активизируется в момент, когда меня отвергают те, кто мне дорог, и я ничего не могу с этим сделать. (В эти особенно пиковые моменты я вбиваю запросы в яндексе из разряда «почему нельзя просто умереть», и захожу на сайты-поддержки для людей, которые проходили попытки уйти. Мне становится не так одиноко, хотя я не совершала таких штук и не планирую.)
Говорили про регулярные крики моей матери и про то, я пыталась делать всё, что могла, чтобы она меня полюбила. И это было тщетно. Я не в силах заставить её любить меня, и я убедилась в этом на своём опыте.
Мне было очень страшно наблюдать эту часть. Она почти как скелет, она смотрит в одну точку, и она полностью заморожена, ни на что не реагирует. Как вот курицу замораживают в холодильнике, так и эта часть. Она лежала в углу, я к ней подошла, взяла на руки, а у нее ни ручки, ни ножки не двигаются, окаменелое всё, ни одна часть тела не двигается, но она жива.

Перед знакомством с ней соединялись с Божественным ребёнком, потом он с нами тусил. У него есть шприц, на котором написано «жизнь», он про приключения, улыбки, азарт, храбрость, смелость, путешествия, драйв, он никогда не унывает, уверен, что справится со всем, при этом вся жизнь у него в розовых очках, он не видит опасностей там, где они могут быть и просто несется в авантюру со словами «будет, что внукам рассказать», «прорвемся», «пусть там наверху позавидуют».
И вот эти две части у меня как брат с сестрой. Я завернула девочку в тёплое золотое блестящее одеяло, взяла на руки- она не двигается, пошла гулять с ней в сад, чтобы показать солнце и распустившуюся вишню, сидела с ней на лавочке. Я рыдала от того, что эта Девочка-скелет как будто больна какой-то неизлечимой болезнью, и это навсегда. Божественный ребёнок рядом сидел. Божественный ребенок боялся, что он не сможет играть из-за этой Девочки-скелета, я ему сказала, что моей любви хватит на всех, но ещё что я не смогу убрать эту Девочку, ему придётся принять то, что она есть и никуда не денется. Потом Божественный ребенок поддержал Девочку за руку, ей понравилось, что-то внутри неё начало оттаивать. Положила её в коляску, погуляли с ней, отправила им любовь и принятие.
Тер рассказала теоретические нюансы всей этой штуки, обратила внимание, что я сразу стала сливаться со Скелетиком, ну я реально пол сессии рыдала.
До конца встречи оставалось ещё минут 10, тер спросила что еще для меня важно, но я попросила завершать. Хотелось побыть наедине со всем этим, и я очень устала, хотелось закончить, потому что было невыносимо. Потом приходила в себя и вспомнила, что очень похожую часть видела в Гарри Поттере. Часть Воландеморта под лавочкой на белом вокзале в конце.

В общем, чуть не сдохла на этой сессии... но всё хорошо...

[talanis.livejournal.com]

Во время чтения в голову настойчиво лезли формулировки вроде "Мощно написано!", "Какой потрясающий, отточенный, цепляющий за живое слог" и т.д. Подавила желание подойти и выразить восхищение, потому что при чём здесь, к чёрту, слог и вызванные этим восторги. Человек личными переживаниями делится, а тут я со своим профессионально деформированным восприятием. Неуместно, оценочно и холодно.

Хотя уж чего, чего, а холодности сейчас как раз не испытываю. Наоборот, тянет выразить тепло, только не знаю, как, чтобы попало по адресу и не выглядело при этом "мамским" (не то, чтобы я снова принимала на свой счёт, но мало ли). Да и откуда мне знать. Мы с вами беседовали от силы три раза (притом последний раз выдался довольно, кхм, напряжённым).

Но всё равно позволю себе спросить: можно подержать вас за руку? Молча. Потому что вслух я наверняка скажу что-нибудь неуместное (есть у меня такая манера, когда я пытаюсь оказать поддержку; плавали, знаем). Или посидеть рядом. Если вы не возражаете.

[(Anonymous)]

я вообще не понимаю, как уследить за той частью, которая просто жаждет любви и ведётся на любое отдалённое напоминающее... вот это вот. я просто не успеваю подхватить её. мозг просто выключается, а потом я сижу и спрашиваю себя, ну и что это было? ведь последствия негативные очень существенные. работа ведётся в сторону осознания глобальности этой потребности. и перенаправить эту голодную часть к истинному адресату. но пока успеха нет. ты не был тем хорошим отцом, который защитил бы меня от этого всего. ты тот, кто толкнул меня в это. ты тот , кто сделал всё, чтобы я в этом оказалась. ты тот, из-за кого мне теперь выбираться. выбираться самой. я считаю, что это был твой отеческий долг. кроме того, ты ранил мои чувства. ты так сильно их ранил, что я запретила себе нуждаться в тебе. и в итоге теперь нуждаюсь в других. я запретила себе даже думать о том, что нуждаться в отце и его любви - это нормально. я сделала вид, что я сильнее этого. ведь нуждаться в отце это слабость. в отце любящем, заботливом, надёжном. словно мне этого и не очень то и хотелось. и стыдно признать, что хотелось. и даже очень. стыдно признать, что мне нужен был отец. что мне нужна была опора. и сначала я могла признать эту нужду только как нужду в неком хорошем отце, а не в том, чтобы мой конкретный отец мне это дал. нуждаться в этом от моего отца всё ещё стыдно.

если кто-то с этим работал и перешёл на следующий этап, подскажите, как вы это сделали?

(Феврония)

[(Anonymous)]

Л.
В отношениях с отцом есть еще такое, что девочка часто смотрит на него не только своими детскими глазами, но и глазами матери, даже если мать специально не настраивает и на словах выступает за общение. Если есть стыд, то есть и перед кем стыдиться. Можно попробовать внутренне говорить маме что-то типа "мама, у меня есть право на свои собственные отношения с отцом, я всегда буду его ребенком"

[(Anonymous)]

мне стыдно не перед матерью.
(Феврония)

[(Anonymous)]

Ну, это как общий принцип, у меня мама была, а так обращаться к тому перед кем и кто стыдил или особо негативил в его сторону.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была в воскресенье, разобрались в накопленных темах, я как-то вдохновилась и воспряла духом. Есть ощущение, что наладился контакт с собой 5-6 лет, в том смысле, что я вижу эту девочку и могу с ней разговаривать, видеть ее ответы. И в этом вижу также перспективу, что она меня слышит, реагирует, впитывает новый опыт и получится переработать ту кучу страха и боли, что там внутри.

Наконец-то отписалась от Бронниковой. Для меня это прогресс, ибо на уровне чувств кажется, что отписываясь пропускаю ценные вещи, но оставаться и читать как-то тоже сташновато, мало ли вдруг она спровоцирует новый виток переедания (например писала недавно, что 10 тыс шагов в день - это бред и обязаловка, так можно дома вообще без движения засесть).

На теме про мелкие ежедневные привычки поняла, что мне нужны ласковые и нежные поглаживания. А что-то грубое и насильственное, типа взять себя за шкирку и ткнуть делать зарядку или мазать себя кремом (через надо, положено, все так делают) - это на уровне кожи вызывает содрогание и отторжение. Как мама может ребенка брать за руку ласково и нежно, а может грубо хватать, тащить и насильно делать какие-то процедуры.

Думаю про школьный буллинг, когда меня обзывали. Если копнуть поглубже - то я не злюсь на одноклассников, он ж типа дети и детям свойственно. У них есть оправдания и если я подыму эту тему - то боюсь, что набежит куча считающих, что с ними все ок, а это я была кривая и косая. И получается что они - нормальные, а я - отклонение и недоразумение, так как если бы я была какая-то средняя по телосложению и без склонности принимать чужой негатив и пытаться исправляться - то меня бы нетрогали. Но с другой стороны - у всех есть родители, школа и книги должны сеять доброе и вечное, даже если и дети - то все равно у них и у их взрослых есть ответственность держать себя в руках. И даже если я была какая-то кривая и косая, то это наоборот не повод меня добивать, а повод проявить сострадание и протянуть руку помощи.

Еще состоялся один интернет диалог, где мне дружно пытались доказать, что я "верблюд" и ничего не соображаю. Пост фактум проанализировала и решила, что это скорее был троллинг, в следующий раз, когда беседа пойдет в подобном ключе - то стоит как минимум ее прекратить, чтобы не тратить свое время и нервы, ведь все равно все останутся при своих мнениях. Терапевт еще сказала интересную мысль, чего вы тащите свои профессиональные знания туда, где нет такого же общества экспертов и собеседники просто скажут, как они это видят, а как оно работает в реальности и какие есть подводные камни - они вообще не в курсе.

У врача выяснилось, что у меня выросло давление. 3 года назад было 90/60 и мне было в нем нормально и рабоче. Сейчас - 125/85, оно в пределах нормы и типа все у вас ок. Но думаю, что вдруг часть стресса и напряжения - это и от перемены уровня давления, на телесном уровне тело с 90/60 и с 125/85 чувствует себя по другому. Но раз это пока еще норма - то врачи не заморачиваются. Решила для старта уменьшить кофе на 1 чашку в день.

[(Anonymous)]

На этой неделе здесь такие классные обсуждения были про злость. Я читала, мечтая что начну прорабатывать свою злость в терапии, и никак не ожидала что это произойдет так скоро. Нужны ведь обстоятельства и материал.

Ночью снился один сон по символике похожий на аутоагрессию, другой про опасность и безвыходность. Терапию начала с пересказа снов, пока чувства свежи, хотя была уверена, что будем говорить о бытовом. После того как я попроживала чувства из сна, тер спросила, хочу ли я поработать с каким-то из образов из снов. Я говорю, хочу поработать со злостью, которая слегка есть, но сразу же сублимируется в другие чувства или уходит в аутоагрессию. И не зря за этим пошли. Горе я проживать умею, страх тоже, а злость нет. Кажется что она непроживаема, тело порвет на куски. Вышли на довербальное состояние, когда чувства дикие и первобытные и ничего непонятно. Проработав этот слой, вышла злость ребенка 2-3 лет. Был и ребенок, которого не слышат и внутри которого сильное горе (выплакалось быстро), и ребенок, у которого период обнаружения детской сепарации и автономии, и из-за этого хочется капризничать, упрямиться, все отталкивать и отрицать, при этом быть услышанным и понятым. Потом ребенок стал игривым, знакомился с мимикой, корчил рожи. И дорос до маленький девочки. Возраст, когда начинает проявляться гендер. Мне очень сильно нравится быть девочкой, все девочковые атрибуты и игры. Прям мое при мое.

Скайп сессия получилась во многом телесной. Все шло в связке с телом. Я много проживала и выражала телом, даже на некоторое время отходила от экрана чтобы покидать подушку и махать руками-ногами.
Получилась своего рода рост и проход нескольких возрастных периодов, в которых произошло застревание из-за эмоциональных нарушений. Местами как в бодинамике. Я регресснула в младенчество, и оттуда выросла аж до веселой девчонки. И всего за одну сессию. Девчонка настолько классная, что мне кажется что если бы я все периоды прошла в естественном ненарушенном состоянии, то из нее выросла бы очень свободная, артистичная и обаятельная женщина.

Вот так злооость :). Сколько ресурсов блокировала! А с тер было безопасно это исследовать и проходить. Злость я выражала не на тер, а куда-то в воздух или на гипотетически рядом стоящего взрослого. С тер я делилась всем. Тер была со мной, поддерживала и радовалась за меня. Если бы не ее принятие и ведение через такие процессы, я б не открылась до такой степени и через такие темы удачно бы не прошла.
Также я думаю, что тер не имела предубеждений по поводу злости и собственных проекций на ее счет, позволяя честно идти за чувствами как есть. Со стороны других терапевтов я встречала какие-то книжные и теоретические истины как учат на их учебе, приправленные их банальными сужеными взглядами, и топорную однобокую работу с данной темой. Не будучи сами проработанными в вопрозе злости, они ограничивали клиента. С моей же текущей тер все получилось легко.

Думаю, это лишь несколько корней одного из возможных типов злости. Хочу теперь смелее заглядывать что стоит за другими моими "злостями" и за ними идти. При переплетении нескольких чувств буду стараться вычленить именно злость и работать с ней. Раньше я шла за другими чувствами, не придавая ее величеству достаточного значения.

[(Anonymous)]

Еще тер обратила мое внимание на то, какой у меня хороший внутренний родитель. О своих внутренних детях я говорила с большой теплотой и принятием, давая им проявляться. У меня действительно нет никакого негатива к их злости, баловству, капризам, показыванию характера. Они же малыши, и их переполняют чувства, им нужно внимание, любовь и бережность.

[(Anonymous)]

Снова я.

Читала, что есть 4 базовые эмоции: страх, злость, горе, радость. Возможно, здесь и читала в серии постов "Эмоция - это волна".
Горевание у меня проживается хорошо, страх - вполне себе. Радость - есть радость, если она есть, просто радуешься как есть. Эти три эмоции в основном на терапии и проживаю. И в жизни тоже справляюсь, т.к. умею с ними разбираться и сама могу полностью прожить, поддерживая себя.

Большая проблема была со злостью, которуя я не понимала как правильно проживать и что с ней делать. Горе и страх - ближе к позиции жертвы. О том, как забиваюсь, беру на себя, мне плохо. Злость - должна быть про силу и проактивность, у меня тоже разворачивалась на себя в виде аутоагрессии, превращаясь в горе и безвыходность.

Еще одно очень токсичное, едкое, мерзкое, сложнопроживаемое чувство - стыд. Считается, что это не базовая эмоция. Наверное синтез страха (наказания, отвержения), горя и злости. Я могла частично работать со стыдом, когда вычленяла из него горе и работала с ним. А злость видимо тормозила все. Поэтому стыд и злость самые сложные для меня эмоции.
Постараюсь обращать особое внимание именно на них.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Чем больше я эмоционально опираюсь на психолога, тем больше я открыта видеть всю ту страшную правду в которой я существую.
Сегодня я смогла дать психологу подержать меня за руку, смогла обнять её на прощание.
Сегодня я смогла принять, что моя мама меня не любит. Что у меня двое живых, молодых родителей, и что они оба просто выбрали меня не любить. Я никому из них не нужна. Я одна.
Эти весы странно и неравноценно работают.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сегодня я смогла принять, что моя мама меня не любит.
Откликается..... Мне кажется, что моя меня тоже...
Читала книгу "Нелюбимая дочь" Пег Стрип... помогло снизить чувство одиночества в этом вопросе....

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Забавно, я как раз эту книжку сегодня упоминала на сессии. Что я слышала о ней, т.к. ее часто советуют наравне с "Токсичными Родителями", и что что-то звякнуло во мне, когда я услышала название, отозвалась сама эта концепция. Но я очень упорно уговаривала себя наоборот, отгоняла от себя эти мысли много лет и не стала читать. А теперь вот, не получается больше. И книжку наверное все же стоит хотя бы попробовать))

Как вам она? Насколько она бережна по отношению к нелюбимым детям?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Максимально бережна... Я плакала, когда слушала её, потому что многие слова и описания попадали в точку... После прочтения стало гораздо легче: я не одна столкнулась с этим. Есть такие же дочери как и я в других городах, странах, континентах... которые проходили через похожее...
И ещё укрепилась в мысли: я не виновата... я ничего бы не могла сделать по-другому, чтобы она меня полюбила... она могла сделать это только сама, и я тут совсем не причём...

[(Anonymous)]

Месяц назад в моей жизни произошло потрясение (воспринимавшееся как глубокое горе). Об этом я здесь писала и описывала как выхожу из этого состояния. Спасибо этому пространстау за такую трансформирующую возможность.
В какой-то момент я перестала об этом писать.
Что имеем по теме? Через две недели (три сессии спустя, на четвертую) я уже обсуждала другую тему с терапевтом, потому что эта тема уже не держала. Считаю, хороший результат! Я старалась все проживать максимально глубоко, оплакивать, отплакивать, быть в уединении, много спать, валяться в кровати, уделять большое внимания телу. Боль отпустила, травмы кажется нет, ничего болезненного нащупать не могу. Лишь сейчас увидела, что надо отдельно проработать тему оценивания меня учительскими фигурами (прямого отношение к теме это не имеет, а как широкий захват ракурса). Меня тогда прополоскало насквозь, задев более глубокие травмы и слои, с которыми пришлось взаимодействовать, что меня сильно продвинуло в терапии. И сейчас я работаю с темами, до которых неизвестно когда бы добралась.
Ценность полного проживания и своевременной терапии оказалась очень высока.
Проблем все еще хватает и есть о чем переживать. Однако результат вдохновляет на то, чтобы разбираться с собой дальше. Хочется взять другие свои прошлые потрясения, и по этой же схеме проработать до самого дна. Наверное для этого надо сделать вид что они произошли не когда-то давно, а примерно на этой неделе?

[swan-the-snow.livejournal.com]

В моей терапии произошел переход, вот прямо" переход через Альпы".К этому я шла с полгода и за это время внутри было много открытий, грусти, терзаний и исследований себя.Это было похоже на познание пустоты и мое представление об этом как о слоне или пространстве не подтвердилось, это больше было похоже исследование падения и жизни в виде пульсации.

Все началось с ковида, с апреля, когда стало много учебы повышение квалификации, семинаров и просто мастер классов по зуму.
Мне было не просто входить в группы каждый раз,я чувствовала какую -то внутреннюю "расчлененку", словно я могу что-то одно или слушать, или видеть, или воспринимать.А уж про то,чтобы перетянуть внимание на себя, что-то говорить или спрашивать и речи не шло.Внутри начинало штормить баллов на 7-8 и мне было трудно сдерживать это внутреннее , мои эмоциональные реакции на действо и еще думать,и тем более слышать.Я словно никак не могла протиснуться куда-то и дышать.Мне было страшно и одновременно я была подвержена гневу и раздражению, поэтому моя речь звучала как " пук-пук", иногда не в тему или слишком сжато, в горле образовывался ком и голос становился словно не моим. При этом в живом общении группе я чувствую себя хорошо, мне не сложно общение и контакт, на работе тоже.Я стала эту тему копать и уперлась в прямом смысле в экран монитора.
Они там, я здесь и между нами нечто,что разделяет, как пустота или пространство.
От этого я после учебы чувствовала внутренний развал, деревянность тела, изжогу и гнев на себя, и страх оказаться отвергнутой,не соответсвующей коллегам и преподавателю.Мне одновременно хотелось быть с группой и одновременно бежать из нее.

На сессии с пт., обсуждали как мне видятся люди на экране.Я реагировала на их маски,мне словно не хватало человеческого облика в них.
В теле было много тревоги.
И вот в какой-то момент стало понятным,что я пытаюсь все аудиторию прочувствовать, и невыдерживаю токсичности и мой опыт детский всплывает,становится невыносимо страшно, ощущается бессилие что-то изменить.
И тут я поняла, что я словно никогда не имела возможности укорениться, мне всю мою жизнь приходилось приспосабливаться к среде,обществу, это началось с 1 года, потом переход из -детского сада в другой,тоже было из школы в школу, мы постоянно перезжали и когда осели и можно было начать жить я заболела в 12 лет гепатитом.Меня накрыл ужас того,что я одна, мама несколько отвергла меня в моей болезни, брезговала, хоть и лечила.Я тогда поняла и почувствовала, что,я какая-то не такая :я не от этого мужчины, отец мой" козел" со слов мамы платил аллименты, еще теперь я с гепатитом.Гнев и боль захлестнули меня на терапии, и я плакала,плакала и казалось это море,бескрайнее море несбывшихся надежд, доверия, права быть, права быть принятой и любимой выходит из меня, мне страшно хотелось материться, но эта внутренняя потребность,то поднималась, то откатывала в глубину моей души.Я плакала над своей маленькой депрессивной частью, оплакивая все ее переломы, ушибы, болезни.
Боль от осознания того,что со мной произошло, прошла нитью под кожей.Я вдруг ясно стала понимать почему моя жизнь складывается так ,а не иначе,почему мои стратегии не эффективны в бизнесе,в быту.
Я все сила бросаю на адаптацию, на выживание в среде, беря на себя все токсичные отношения, пытаясь,фильтровать и впитывать токстны, помогать таким образом маме,подставлять себя,свое тело,психику под удары в надежде на принятие.Но ни кто никогда не учил меня пускать корни,ценить себя,свою жизнь, поэтому меня в себе было не много,я как дерево,которое все время пересаживали и перевозили, и единственное разрешение на протест, это листочки скинуть и замереть, приспособиться , не надеяться, что это место меня примет.А ждать когда снова пересадят, не привязываясь ни к чему,боротся и жить всему на зло.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Теперь понимаю,что когда я ем ,я словно все заглатываю,думаю там все внутри само переварится и очистится, и вот мой бедный организм,так же как девце вынужден выживать.Это настолько потрясло меня, я словно выпала в когда-то закрытую дверь.Дверь неожиданно распахнулась и мои ожидания от того что должно быть за дверью не оправдались.Все оказалось куда лучше.У меня был словно целый ворох бессвязных эпизодов жизни и они сложились в один пазл,словно нашли форму и я могу поздравить себя с ростом.Я из грудничка подросла до подростка 12-13 лет.
Взвесь еще витает в воздухе и пыль не осела после терапии,но это уже словно другая я,выросшая на руинах,уцелевшая,невероятно сильная и теперь я хочу всмотреться в пространство во круг себя и самой себе определить место,всмотреться в себя, понять,чтобы пустить корни,чтобы передумать, принять тот путь которым я шла,не отбрасывая его, сделать из этого что-то важное и полезное для себя.А что я пока и сама не знаю.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я заметила, что в перекличку пишу только, когда все плохо. Или мне что-то не нравится.
Странным образом последняя встреча перекликается с двуми из последних тем в этом журнале - про мнительность и про быть на своей стороне всегда (уходить оттуда, где тебе плохо).

Моя терапевтка не справляется. Видно и отсутствие опыта большого, да и вообще ресурс принятия у нее, видимо, не очень широкий. Для меня, по крайней мере.

Не справляется она в теме моей агрессии, конкретно - обвинений в свою сторону.
Она уходит в защиту, в ультиматумы какие-то (предложила встречаться реже или брать за сессию больше - именно мне, потому что я ее якобы часто обвиняю). И она не видит в этом работы терапевтической.
То есть она не справляется, она не может у меня спросить, почему и зачем я что-то делаю, а отвечаю и страдаю за ее некомпетентность я, получается. Это меня злит, раздражает и причиняет боль.
Это мне напомнило ситуацию, когда она меня обвинила в манипуляции в свою сторону. И вместо разбора ситуации отвергла.

Ну это для меня снова про то, что я должна быть удобной. А моя цель как раз в обратном - делать то, что я хочу и при этом справляться и выживать, даже если окружающим я буду неудобна (а это в любом случае будет время от времени).
То есть это прямо противоречит моим целям. Я хочу жить свою жизнь, а не быть всем и каждой удобной. Зачем мне это? Я уже была такой, мне хватило. Больше не надо.

Почему я должна перестать ее обвинять, если я считаю ее в чем-то виноватой? Почему я должна молчать о том, о чем хочу поговорить? Мы ради меня встречаемся, а не ради нее и поддержания функционирования ее эга.

В общем, я растерянна и расстроена. И зла.

Почему еще тема с мнительностью откликается - да, я тоже частино мнительная.
Я часто в ней вижу желание сделать мне плохо. Хотя сейчас я уже осознаю, что она хочет мне помочь, злого умысла у нее нет, есть недостаточная компетентность.
Но тут бы как раз эту тему и можно было бы отрабатывать и менять - она часто вспылывает в близких отношениях с другими людьми, и часто ранит меня. И мешает близко общаться в принципе.
И она вроде как отрабатывается (эта тема) в терапии, но все равно она не справляется.:(
При этом совсем уходить я не хочу. Потому что я не хочу отказываться от поддержки, которую получаю здесь. Потому что сейчас она мне необходима.
Что ж, обсудим на следующей встрече это. Снова.

Самое обидное - дело в ее реакции. Я не считаю, что моя неидеальность обязательно должна быть отвергаема людьми. Но она не справляется и реагирует таким образом, что ее реакция почти всегда - отвержение для меня. Это ранит. Мы обсуждаем, она говорит, что не отвергает, но раз за разом я чувствую отвержение. Это тяжело.

По сути проблема именно в этом. Я не считаю, что любая моя часть личности и характера является поводом для отвержения (мнительность, обвинения, да что угодно).
А ее реакция подтверждает мою установку, что заслуживает. И что мне нужно измениться, чтобы меня любили и принимали. А такая, как есть, я принятия не достойна.:(