Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль! Не знаю, годится ли мой вопрос для рубрики. Вопрос такой - я вообще не могу вступать в разговоры в Интернете. Вот этот журнал читаю уже не могу вспомнить, сколько лет, пыталась комментировать раза два. Если мне отвечают - ужасно пугаюсь, что не смогу соответствовать, и не продолжаю беседу. Если не отвечают - воспринимаю как отвержение, и начинаю мучиться. В общем, плохо и так и эдак. Было ли у кого-нибудь такое, и удалось ли что-то с этим сделать? Сейчас вопрос пишу с чувством ужаса, будто с гранатой под танк ложусь, потому что как топикстартеру - придется на комментарии отвечать, если Вы опубликуете, не отвертеться уже.

Я, собственно, и в реальной, так сказать, жизни инициативы к общению не проявляю никогда, юность не в счет, там что-то делалось через алкоголь и прочие малоадекватные способы. Все друзья - люди, которые меня выбрали сами. Если связь в реальности теряется, удаленно поддерживать ее не могу. В любой компании очень сильно запаздываю по отношенческим процессам - мне надо года полтора наблюдать за человеком, чтобы убедиться, что он безопасен, и начать общаться. Половина компаний существовать заканчивает раньше, чем это происходит.

Недели две назад разобралась, как оно у меня устроено. Внутри меня есть субличность, которая всю жизнь на войне. Она считает, что если я проявлю себя как-то к другому человеку, и меня отвергнут, то я исчезну. В буквальном смысле погибну. Поэтому а) лучше не допустить никаких контактов с людьми, про которых еще ничего не известно, и б) если такой контакт таки случился, нельзя услышать, что тебе сказали. Ощущаю себя в таких случаях, как маленький инопланетянин, двигающий рычажки управления в звуконепроницаемой камере в голове человеческого тела.

Тело:
- Эй, нам тут что-то сказали, надо реагировать!
Житель головы:
- Так, щас, чо у нас тут можно понять по контексту ситуации... эээ... ну будем издавать одобрительные звуки...

Самое скорбное тут, что реакция такая не только на значимые фигуры, но на любых людей вообще в ситуации общения. Причем не то чтобы меня в обществе мало. Меня местами много, но, так сказать, соло. Выдать речь в пространство. Как только на эту речь пошли ответы - ой, нам что-то тут сказали... Из получившегося якобы общения надо быстро свалить, потому что не выходит.
На терапевтической группе осознание это меня настигло, первый раз за всю историю пошла по своей инициативе приглашать людей сама делать со мной упражнения. Людей, которых второй день в жизни вижу. Изумительное было ощущение того, что происходящее - вовсе не вопрос моей жизни или смерти, а просто я знакомлюсь, люди знакомятся, им сейчас тоже интересно. Увы, не знаю, смогу ли это чудное ощущение к жизни приспособить.

Простите, вышло много букв.

С уважением, буду Лена75

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что решились написать! Даже если вам не захочется отвечать на комменты, вы все равно будете молодец :) Далеко не все ТС появляются в своих постах, многие из них просто читают ответы молча.

В интернете самое сложное то, что не видишь собеседника. Наш мозг около 85% информации о людях получает невербально, а в отсутствии невербальной информации дорисовывает картинку сам. К сожалению, часто на основе своих страхов. И получается общение со своими домыслами, а не с реальным человеком. А в домыслы попадает все подряд - образы из прошлого, родители (куда ж без них) и прочее.

Судя по описанию, у вас кто-то очень давно отобрал право голоса, и отобрал под страхом смерти. Что-то очень плохое случалось всякий раз, когда вы проявляли инициативу в разговоре или отвечали так, как им не нравилось. Но очень важно помнить, что замолчать и не проявляться не было вашим личным решением, принятым в соответствии с вашими интересами и запросами. Это решение было принято в качестве самозащиты. А ваше настоящее решение - это проявляться, общаться, участвовать в разговорах, выражать свое мнение, активно участвовать в общении, и вы сейчас пытаетесь вернуть себе это право голоса. То есть, внутри вашей внутренней операционной системы давно-давно был происталлирована такая программа, и вы хотите ее вычистить наконец. Это здорово!

Тут надо копать в сторону понимания, что вы уже есть, вы существуете, вы живая и это надолго. Никто не может сделать так, чтобы вы исчезли (кроме случаев, когда за вами кто-то с топором бегает). Ничья реакция не имеет (и не имела) над вами такой власти. Люди могут вас любить или ненавидеть, принимать или отвергать, обращать на вас внимание или игнорировать, вы была, есть и будете существовать еще очень долго. "Я есть" - это самый базовый уровень психики, это самое первое знание о себе, которое в идеале ребенок получает от своего родителя. Родитель показывает ему своей любовью, вниманием, заботой то, что он существует и он значим.

Когда у родителя крыша набекрень, его внимание или беспорядочно, или отсутствует в должном объеме, и тогда появляется это самое "меня нет, пока меня не любят и не принимают, а как перестают - и я тоже исчезаю". Дети обычно все происходящее с родителем объясняют через "это со мной что-то не так", тогда как это проблема с родителем и его родительской некомпетенцией.

Группа - не самый лучший формат для такой работы, потому что для этого запроса нужно получить опыт безраздельного внимания терапевта, которое не распределяется между вами и кем-то еще. Это опыт про самые ранние отношения, когда в мире ребенка существует только он и его мама, и мама - это весь его мир, который любит и заботится. В группу лучше перебираться, когда базовое ("я есть", "я ок", "меня можно любить", "у меня есть личные ресурсы и я могу решать поставленные задачи") проработано, и начинается период обучения построению отношений в группе, которое стоит делать из ресурсного состояния с опорой на базу.

[(Anonymous)]

Лена75
...В группу лучше перебираться, когда базовое ("я есть", "я ок", "меня можно любить", "у меня есть личные ресурсы и я могу решать поставленные задачи") проработано...
Мне, Эль, такая возможность кажется чем-то почти недостижимым, вроде рая. Вот это все, всем списком. Умозрительно понимаю, что я есть, но в ощущениях не дано. В терапии 7 лет, за это время меньше стало проявляться ощущение "я стеклянная, меня не видят". Раньше каждый эпизод, когда я что-то сказала, а мне не ответили, не услышали, выносил меня ужасно.
Мне очень сложно сейчас читать и видеть написанное, но я потом буду перечитывать, чем и хорош текст, услышанное можно забыть сразу, я в этом крупный специалист.
Спасибо

[transurfer.livejournal.com]

Вырастить все это - занимает очень много времени, потому что это основы основ, так сказать. У меня где-то 8 лет заняло (я недоносок, который провел много времени в инкубаторе, а потом был отправлен к бабушке и перестал узнавать собственную мать).

Вы постепенно все обязательно построите, кусочек за кусочком.

У вас был опыт, когда на вас кто-то хотя бы несколько мгновений смотрел с симпатией и удовольствием? Какие были ощущения?

[swan-the-snow.livejournal.com]

...Все друзья - люди, которые меня выбрали сами....
.. Ощущаю себя в таких случаях, как маленький инопланетянин, двигающий рычажки управления в звуконепроницаемой камере в голове человеческого тела...
...ну будем издавать одобрительные звуки..

Очень напоминает описание про грудничка, такое раннее,еще до того как переворачиваться на животик научился и тогда единственная защита это замереть , замолчать.
Эмбрион , внутриутробно, убегает в голову или в кости,потому,что мышцы еще не подключены,а на ранних сроках их попросту еще нет.
Тогда быть в теле и в контакте это про почувствовать,вспомнить, а это страшно, лучше убежать,в свои мысли, представления, в "домик" меня нет.Может иметь место шизоидная структура( защита).
Не знаю сколько вам лет, но примерно до 30 лет шизоидные защиты это норма, человек ищет себя в жизни и может испытывать много страхов из-за внутренних представлений которые не сходятся с реальностью.
Однако,если это мешает в жизни, работать лучше в индивидуальной терапии,даже начать с дистанционки,потом перейти в онлайн на веревочку или шарф, когда пт. держит один конец,а вы другой и по мере прорабтки проблемы вы перехватываете веревочку поближе к пт.Таким образом можно контролировать контакт по безопасности и не обжигаться о чувства другого.

Недавно слушала про деток,которые встают не на полную стопу,а на цыпочки( когда учатся ходить), так вот на стопе много нервных окончаний и такой "шум" от соприкасновения с поверхностью создается, что ребенок встает на цыпочки,чтобы уменьшить границы соприкасновения с землей.
Первое ,что делает организм для защиты это сокращает икроножные мышцы ,снижая нервную проводимость, второе это блокирет голову.
Отсюда цыпочки как показатель ДЦП или аутизма, тоже и при отсутствии доверия матери,если она в добавок "унесенная нарциссизмом" , дете тоже демонстрирует "балет", такую абстрактную радость.
Высокий свод стопы,тоже про это.
А вот плоскостопие можно рассматривать как дополнительный контакт,когда мать нужно поддерживать.
Я это написала для примера, понимания что может происходить с вами.
Вы словно на цыпочках и очень осторожны в контакте,потому что тот шок который вы пережили когда-то , ударил по безопасности,по теме существования -это и тема смерти, экзистенциального ужаса и ранней дерпивации с матерью.Это тема в терапии "я и другие", так как у грудничка нет еще границ и он весь мир воспринмает как собственное продолжение,которое по отношению к нему агрессивно,но это не так.

Что помогает, для начала дышать, каждый свой шаг дышите пока не успокоитесь,потом делайте следующее движение: например, написали, отправили, подышите.Пришел ответ, пусть полежит,пожышите, почувствуйте себя, возьмите в руки что-то( небольшую подушку,шаль) или покладите себе руку на грудь,придержите себя,чтобы создать границу между вами и сообщением, прочтите, дайте себе время побыть с этим, еще подышите,почувствуйте ноги,руки и т.д.Важно каждый раз подтверждать себе,что вы целы, в безопасности, что с вами все хорошо...Не торопитесь в контакте.

[(Anonymous)]

Лена75
...Очень напоминает описание про грудничка, такое раннее,еще до того как переворачиваться на животик научился и тогда единственная защита это замереть , замолчать...
В принципе, я знаю, что у меня есть такой ранний опыт, когда отвержение чужих посторонних людей могло быть смертельно. Три недели одна в роддоме, пока мама была в больнице. Бабушка не стала меня забирать, думала, там лучше смогут ухаживать за младенцем, чем она. И потом для закрепления пройденного, так сказать, - в 4 года сказали, что ведут в детский сад в первый раз, отвели в больницу и там оставили. Я неделю рыдала без продыху, меня все ругали, но не плакать не получалось. Самый ранний опыт я не помню, я про него узнала, потому что целенаправленно искала в этом направлении, а больница в четыре года - мне иногда кажется, что я так и осталась там жить. До сих пор в стрессовой ситуации ощущение "кругом ноги". Ну вот когда ты маленький, вокруг люди, а все, что ты видишь - кругом ноги. И вроде все понятно, простите за невольный каламбур, откуда ноги у ситуации растут, но не помогает справиться...

...Что помогает, для начала дышать, каждый свой шаг дышите пока не успокоитесь...
Вот в группе, перед тем как смочь пойти к людям, я как раз дышала и заземлялась, заземлялась и дышала, где-то час, наверное, пока не начала себя чувствовать присутствующей. Но я очень хорошо умею не присваивать опыт, увы(

В индивидуальной терапии я 7 лет, 5 с текущей тером, через два года смогла начать обращаться к ней на "ты", меньше полугода как начала ее видеть в процессе терапии, до этого взаимодействовала в формате "я выделяю что-то в пространство, оно мне отвечает". И мне уже сильно не 30, 45 мне.

Спасибо

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я вообще мимо проходила, но... но я тот человек, который до сих пор периодически ходит на цыпочках (и которого дома за это шпыняют время от времени). Вот такого объяснения я вообще никогда не слышала...
*ушла думать*

[transurfer.livejournal.com]

Я только в этом году перестала ходить на цыпочках. Заметила с удивлением, что не встаю на полную стопу, когда хожу - и так всю жизнь. Переучилась по другой причине - когда колено восстанавливала, много делала упражнений на баланс и устойчивость ног, в результате которых научилась "крепко" стоять ногами на земле и использовать ее как опору. Разница чувствовалась огромная.

[mascarpon.livejournal.com]

Недавно слушала про деток,которые встают не на полную стопу,а на цыпочки( когда учатся ходить), так вот на стопе много нервных окончаний и такой "шум" от соприкасновения с поверхностью создается, что ребенок встает на цыпочки,чтобы уменьшить границы соприкасновения с землей.

Все детство на цыпочках проходила, сейчас, в общем, тоже по квартире так хожу. По разным причинам. Например, не разбудить кого-нибудь из взрослых или, как сейчас, соседа снизу. В целом за этим может стоять желание не испортить мир собой: меньше точек соприкосновения с миром - меньше возможностей ему навредить. Последствия нарциссической травмы.
Спасибо за такой любопытный экскурс:)

[radioactivez.livejournal.com]

Ранняя травма безопасности и социальная фобия бродят рука об руку.
Предлагаю подумать, если захочется, вот о чем: Как любая ужасная ситуация, невыносимая социальная ситуация вызывает бегство или замирание или желание напасть, тогда как нужна здоровая агрессия - не злость, а просто экспансия, движение себя в ответ. Но двигаться тоже надо учиться. И любое обучение в зависимости от возможности обучающегося может идти маленькими, детскими шажочками. Если иногда совершать крохотный шажочек, то все 100 миль вы пройдете тоже. Чуть дольше. Даже если придется иногда убегать.
Я, например, боюсь работы - а мы с вами ровесники. Не работать нельзя. И тема работы это и есть тема выживания, слишком важная, все завязалось в такой узел, что дальше ехать некуда. Я долго думал о решении, и решил, что буду "ходить только глянуть одним глазком". Ходил, ходил, нашел работу, где начальство показалось мне не таким уж страшным, ну а там, получив хороший пример, немного расслабился. И все стало чуточку, но проще. Похоже на ваш опыт в группе. Все по шагам, все - понемногу. Вот и сюда вы дошли. Добро пожаловать!

[(Anonymous)]

Лена75
У меня любая ужасная ситуация вызывает замирание - до полной остановки жизни. Сидеть и ждать, когда оно закончится, и пока не закончится, делать ничего нельзя. Есть себя заставлять приходится, стыдобища. Начала пробовать почувствовать, что я там ощущаю, в этом замирании. Обнаружился такой запас запертой энергии, и если я не могу бороться, не могу убежать, то будто я могу превратиться в ящерицу, слиться с окружающей средой и медленно уползти отсюда. Ползала у терапевта по кабинету туда-сюда) от таких вроде бы мелких движений огромный, оказывается, выброс энергии, встала вся мокрая от пота. Вот хоть ползай регулярно по квартире, только особо негде)
Очень радостно читать, как Вы обошлись с работой. Я тоже боюсь работы. За всю жизнь не посетила ни одного собеседования, всегда по знакомству. Дикая неуверенность в собственной компетентности. Буду обдумывать, как Вы это делали, спасибо

[(Anonymous)]

А.
У меня также. Два месяца собираюсь сюда написать вопрос, не пишу, потому что не знаю, как буду читать ответы. Полтора года назад писала сюда вопрос, меня очень хорошо приняли и постепенно я смогла использовать те советы, которые мне дали, но меня на неделю вынесло, все было как в тумане, что я проявилась, и приходится ждать ответов, а вдруг меня отвергнут, ведь "нормальные, правильные" люди не мучаются такими проблемами, а если и мучаются, то смело все выясняют и спрашивают, и не разваливаются, если что не так.

Очень откликается то, что Эль написала в первом комментарии. У меня голоса по-прежнему нет и проявляться я боюсь, отследила мысль и ощущение, что если я проявлюсь, то умру, меня просто не станет, и пока я с этим не разобралась. Но я два с половиной года занимаюсь с телом и еще медитациями, и теперь у меня есть тело и я на него опираюсь, оно есть и значит, я тоже есть. И затапливать стало меньше. Но вот пишу сейчас и тошнота и тревога накапливается. Мне еще помогло, когда меня на сеансе у терапевта начало топить, она мне дала в руки шар из джута и сказала держать его, объяснив, что травмированная часть мозга отделена от остальной и надо ее телесно вот так присоединять. Но до того, как я сама начала чувствовать тело, я бы этот шар ей обратно отдала, так как что присоединять, если я и руки не чувствую как часть себя. И теперь когда меня дома топит, я беру шар в руки и сквозь слезы и тошноту говорю себе, что я так себе помогаю, своему бедному травмированному мозгу, присоединяю его одинокого к другим частям. Не знаю, сколько мне лет еще понадобится, чтобы не бояться проявляться, честно говоря. Правда, стала иногда писать небольшие комментарии к постам в инстаграм, пока в основном положительные, в конфронтацию я не умею, но все же, прогресс.

[(Anonymous)]

Лена75
Я вчера даже почти не смогла отвечать на комментарии, только читала. Стыд захлестывает, что не справляюсь с такими простыми вещами, которые у, как Вы сказали, "нормальных, правильных" людей не должны вызывать проблем. Сейчас пишу, и меня трясет, слезы подкатывают. Спасибо Вам за то, что поделились, поднимается тепло, что я не одна.
Несколько лет назад в терапии пришла к выводу, что такие вещи не получается лечить через голову, потому что найти все причины и понять, почему ты так устроен - совершенно не помогает ничего изменить. Тоже пытаюсь работать с телом. Но когда накрывает, очень сложно делать те практики, которым меня учили, кажется, что ничего не поможет, огромное чувство бессилия.
Прочитала Ваш комментарий и подумала, что вот же здорово, можно действительно попробовать писать положительные комментарии, начать с такого маленького шага, вдруг у меня получится, спасибо. Радуюсь Вашему прогрессу, желаю Вам огромной удачи на пути, тепла и поддержки!
Пойду попробую тоже что-нибудь найти и подержать в руках, и сказать что-нибудь хорошее своему бедному мозгу.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне очень знакома эта проблема. И в реальной жизни, и в интернете (хотя в интернете все же гораздо меньше, особенно в анонимном варианте). Я по жизни ощущаю свой долг отвечать за качество общения - будто оно целиком на мне, и только я за него отвечаю, а другие совсем нет. И что я тут целиком ошибочна, а другие не могут ошибаться, и если что-то пойдет не так по моим ощущениям, это всегда будет мой вклад. а не других. И было трудно представить, что в общении с людьми можно им не нравиться, но это будет про их чувства, а не про мои, и что я могу не соответствовать ожиданиям других и при этом не умирать от ужаса. В терапии иэто постепенно уходит, благодаря возникновению личных границ и пониманию того, что происходящее в контакте - это всегда вклад всех участников общения. И что мы не ошибочны) в смысле, не ошибочнее других - а так человек не может жить и не ошибаться, но трудно совершить какую-то ошибку так, чтобы убить что-то ценное или кого-то)

Я хочу сказать, что вы как топикстартер вовсе не обязаны отвечать на комментарий, если у вас нет желания. Эти посты с вопросами, которые Эль вешает, с дискуссиями под ними - они всем интересны и нужны. У кого-то та же проблема, и нужно послушать и поговорить про нее. Кто-то в процессе комментария что-то свое, для себя, формулирует и самому себе помогает. Вы же не задаете вопрос, ответ на который нужен только вам (типа "Какой номер телефона ЖЭКа моего района").
В конце концов, есть возможность просто лайкнуть комментарий, если вам нечего ответить (или не лайкать, если он вам не понравился). И тут вы анонимны, можете делать что угодно, все равно никто не узнает, что это вы))

[(Anonymous)]

...И было трудно представить, что в общении с людьми можно им не нравиться, но это будет про их чувства, а не про мои, и что я могу не соответствовать ожиданиям других и при этом не умирать от ужаса...
Очень точно про мои ощущения. Перечитываю Ваш комментарий, и слова собрать не получается. Очень хочется другого опыта, пока не получается. Мне на самом деле хочется отвечать на комментарии, внутри огромная жажда контакта с другими людьми, а не с содержимым собственной головы, но это так сложно, когда не можешь почувствовать, что происходящее в контакте - это правда не только мой вклад.
Спасибо Вам.

[schredingerscat.livejournal.com]

Заранее прошу прощения что наверное не совсем в тему. У меня похожая проблема скорее в реале была. Я человек однозадачный, медленный, у меня само оформление мыслей из довербального уровня в слова может занимать некоторое время. Из-за этого обычная ситуация в компаниях, когда пока я доформулирую, разговор уже перескакивает куда-то дальше, и высказываться "вдогонку" уже вроде как невпопад. Иногда так вот целый вечер случалось провести в полном молчании. А когда всё же решалась высказаться - тем значимее для себя ощущалось такое высказывание, и тем тяжелее переживалось, если оно не получало должного отклика. И другой раз уже думаешь, а стоит ли вообще пытаться.
Интернет для меня как раз стал спасением, потому что там всё общение более медленное, и это как бы уравняло меня с другими (тем более начинала я в эпоху форумов, которые ещё медленнее нынешних соцсетей, а вот чатов побаивалась и по большей части избегала их). Плюс физическая дистанция между мной и человеком на другом конце сети снижала мою уязвимость в таком общении, поскольку моих физических реакций оттуда не видно. Ну и со временем уже "опыт и практика" - когда видишь что сетевые диалоги обычно нормально развиваются, в конце концов страх проходит (а потом и в реале стало проще, ну там ещё факторы разных жизненных изменений и в т.ч. изменения окружения). Ну, бывает иногда - напишешь вроде умный пост, и тут почти никаких реакций на него - это конечно задевает. Но сейчас я это скорее перевожу в плоскость конкретики - насколько тематика поста соотносится с той аудиторией, которая в первую очередь его видит, и т.п.

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали это, у меня ровно та же проблема с разговорами в группе. Всегда ощущала себя отверженной, я все силы потратила на то, чтобы сказать одну реплику, а реакции ноль.
Я еще заметила, что люди в живом общении выстраивают некий ритм, когда они говорят, и постепенно привыкают и чувствуют его. И если я долго молчу и все привыкли говорить без меня, очень часто случается, что я этот ритм сбиваю, меня даже не замечают и говорят поверх.
С людьми, которых я уже хорошо знаю, в этом смысле намного проще, я более аутентично могу найти паузу чтобы сказать что-то.

[(Anonymous)]

Лена75
Мне совсем не показалось, что Ваш комментарий не в тему. Ощущается, что это какие-то близкие вещи. У меня в реале постоянный затык - в разговоре в компании невозможность ощутить паузу, в которую вставиться со своим высказыванием. Хронически получалось так, что я начинаю говорить одновременно с кем-то другим, и тут сразу - то ли продолжить, то ли замолчать, и у аудитории постоянный выбор, на кого реагировать, отнюдь не в мою пользу, и ощущение собственной постоянной будто неуместности в разговоре... Что интересно, вот эта штука с годами в терапии начала чиниться, причем как - непонятно, это же в диалоге происходит на интуитивном уровне, но я теперь гораздо чаще эту паузу ловлю, и меня больше слышат.

[(Anonymous)]

Хочется дать вам обратную связь про ощущения от вашего поста. Вы пишите замечательно - уверенно, тонко, с иронией. Мне было интересно прочитать вашу историю, интересно читать комментарии. Я это к тому, что в вас, очевидно, много индивидуальности, которая будет интересна и ценна другим, не всем и каждому, но какой-то аудитории точно будет!
Понимаю ваши переживания и очень сочувствую, у меня похожие страхи и сомнения. Однако, со стороны вижу, что в реальности вам нечего переживать, у вас есть все данные быть интересным собеседником. Если вам кто-то не ответил, то это его причины, которые к вам скорее всего не относятся. Вы можете спокойно идти пить чай и быть собой совершенно довольной, с вами все ок, вы своё мнение выразили, вы имеете на это полное право. Я готова под своим комментарием увидеть любое ваше сообщение. Вы можете со мной соглашаться или нет, можете спорить. Меня это не разрушит, мне интересно, как вы откликнитесь. У меня нет особенных ожиданий, только любопытство.Мне польстит, если вы просто ответите, даже если вы не разделите мое мнение. Если я вдруг не отвечу на ваш комментарий, с вероятностью 99% к вам и содержимому вашего ответа это не будет иметь отношения. Возможно, я просто буду занята, не увижу, или сама постесняюсь продолжать диалог (со мной тоже бывает) :)

[(Anonymous)]

Спасибо, смущена, очень хочется себя немедля обесценить, сказать - ну что Вы, я просто филолог, журналист в анамнезе, когда-то правда умела хорошо писать... как будто это не мои навыки, не часть моей идентичности, которая может быть замечена и, боже мой, оценена, да еще положительно. Комплименты принимать вообще не умею, хочется срочно провалиться двумя этажами ниже, чтобы не иметь с этим дела, а то ведь придется соответствовать, прыгать каждый раз достаточно высоко, чтобы не сказали потом - мы ошиблись, ты вовсе не такая прикольная, как мы думали, фу быть такой. А вот сейчас не буду, спасибо, мне приятно)
У меня один заземляющий опыт, который позволяет понимать, что если мне не ответили - это не моя вина - 9-летний опыт общения с живущим в другом городе сыном. Который трубку не берет каждый второй раз примерно. И тут либо начать подпрыгивать от страха, что же стряслось, либо понимать, что разгильдяй просто телефон забыл, не зарядил, утопил, потерял и т.д. И каждый раз убеждаться, что именно что-то такое и приключилось. Пытаюсь переносить этот опыт на все прочие виды удаленного общения, пока, увы, с переменным результатом.

[(Anonymous)]

Лена75
Отвечала на комментарии, и, кажется, в половине случаев забыла подписаться, увы, а исправить-то не могу... Простите, если из-за этого где-то непонятно получается.

[matthiola-n.livejournal.com]

У меня тоже есть проблема с комментариями, иногда я замираю настолько, что отвечать уже поздно. Часто когда тема волнующая или разговор задел что-то уязвимое.
Я завела жж и думала начать в нем писать и привыкать. Завела и потом писала хорошо если раз в полгода. Сейчас стало чуть лучше. но до сих пор, когда получаю приятный отклик(особенно неожиданный, а люди вообще часто видят не так, как я, и я не могу предугадать, что им может понравиться или откликнуться), я удивляюсь и могу даже среагировать замиранием. Неловко писать, что во взрослом возрасте так, но это правда.
Про конфликты. Я пробовала общаться там, где мне не так важны люди и их отношение, но легче ситуацию это не делало. Позже поняла, что надевала маску, делаясь чуть-чуть(а то и совсем не чуть-чуть) не собой. И ценности в таком предъявлении для меня нет, а энергии жрет так же как и искренность. Хотя многие люди именно в таком стиле и общаются. И это еще один крючок из прошлого - посмотри, все вокруг нормальные и только с тобой что-то не так. Теперь я склоняюсь к тому, что "нормальность" переоценена и мне такой ценой и без отдачи не нужна. Тут еще одна сложная для меня задача - выбирать людей, искать тех, с которыми есть общие ценности, а от неподходящего общения отказываться, а для этого надо самой в своих ценностях разобраться.
Вы проделали огромный путь и я верю, что у вас впереди много находок и обретений. Присоединяюсь к словам выше, что вас интересно и легко читать, ваш голос уже звучит.

[(Anonymous)]

Лена75
Я очень давно не пишу в жж, раньше писала, довольно-таки редко, и каждый раз, как получала отклик, любой - пугалась так, будто застали за чем-то неприличным. В этом посте сейчас получается реагировать, и это такое совершенно волшебное чувство, что приходится бить себя по рукам. Ощущение такое, будто я 95 процентов времени держу себя в почти придушенном состоянии, и когда удается поймать чувство безопасности, взрывно высвобождается такое количество меня, что хочется начать плясать цыганочку и мести хвостом. И это такое качество меня, про которое я каждый раз забываю, потому что я в безопасности и я в опасности - это очень разные люди. Я забываю, какая я могу быть, это очень грустно. Сегодня вот вспомнила, спасибо

[itty-pitty.livejournal.com]

В любой компании очень сильно запаздываю по отношенческим процессам - мне надо года полтора наблюдать за человеком, чтобы убедиться, что он безопасен, и начать общаться.

Тут очень отзывается. У меня даже на терапии отдельная тема была, потому что наблюдала, что пока я созрею в общении с противоположным полом до желания "отношений", то партнер сливается. Он уже все взял и получил, а для меня только-только все начинается. Очень сильно больно от этого было. Еще дополнительно травму усиливало, потому что близкие отношения - боль и эксплуатация. Потом проработали этот аспект и смогла спокойно сближаться как мне темп позволяет. (опять же - в той мере, в которой возможно; 2 года назад было больно, сейчас эти вопросы не вызывают боли, но работа еще ведется по другим фронтам.)

По проработке: я считаю, что такое возможно проработать только там и с тем (-и), которые подстраиваются под Ваш темп. Чтобы Вы чувствовали контроль над ситуацией и регулировали его так, как Вам удобно.
Мне для этого нужно было прекратить отношения с мужчинами и сфокусироваться только на терапии и терапевте. (не призываю Вас что-то делать со своим окружением) Отношения в реальности были слишком травматичные, слишком нагруженные для меня и мой темп не учитывался совсем. Я просто не поспевала за другим и просто "не созревала" эмоционально. Как называла: "не могла подняться на поверхность".
Как с терапевтом вдвоем работать стала, то почувствовала себя сначала спокойно, а потом начала подрастать и напитываться. Выражать злость, устанавливать границы, кучу всякого проживать и контролировать происходящее в кабинете: я там главная и я регулирую все, что нужно. Как хочу. И успехи, конечно.
Сейчас буквально только полгода как я начала выходить в люди и присматриваться к мужчинам. Первый партнер был безопасный и я чувствовала себя "большой". Второй (текущий партнер) "сложнее" первого, с ним задачи другие и сложнее, но я чувствовала, что готова вступить в отношения и есть ощущение, что рулю парадом. Сложно по ряду причин, но я чувствую, что рулю и нет тех страхов, что были раньше. Много хвалю, присваиваю себе + терапевт очень помогает присвоить этот опыт. Потихоньку, но двигаюсь в сторону здоровой и нетравматичной коммуникации.

[(Anonymous)]

Лена75
Ох, отношения с противоположным полом - такое место, к которому даже подойти страшно. Недавно буквально осознала, что в самых серьезных моих отношениях был эмоциональный абьюз и газлайтинг - прекрасное, я считаю, для 45 лет открытие. В семье объяснили, что как личность я никому не могу быть интересна, а вот про секс как-то упустили, осталось оно в формате "мужикам только одного надо". Ну и ясное дело, что я по юности годов считала тело своей единственной годной валютой. Ты мужчине секс, а он с тобой за это разговаривает. Результаты такой умственной конструкции можно не комментировать даже.
Недавно умудрилась устроить себе "диагностические отношения", так сказать, на группе. Не сознательно, сначала учинила, потом сидела, офигевала и анализировала то, что получилось. Сначала позвала мужчину со мной в малую группу - а это, учитывая мои вводные, для меня предложение на порядок более интимное, чем секс предложить. Потом туда же добавила физический компонент - пошла с ним делать упражнение "мать и младенец", в котором много друг друга трогают. На выходе получила полноценные отношения в собственной голове на двое суток, мужчина, слава богу, не в курсе остался. Двое суток испытывала свой традиционный набор эмоций, которые испытываю в межполовых отношениях - адский страх предательства, страх отвержения, стыд и унижение. Чистый такой опыт того, что я обычно чувствую, не замусоренный фактурой. С тех пор рассматриваю это все благолепие, гадаю, что с ним делать. Ни в какие отношения идти с таким набором на входе нельзя, понятное дело.
Рада, что у Вас получается двигаться к здоровой коммуникации, это мне тоже дает надежду на возможность изменений.