Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте все!

Хотелось бы попросить у терапевтирующихся поделится мнением по поводу моей ситуации. У меня проблемы с коннектом с людьми, в первую очередь в том, что я на эмоциональном уровне не очень понимаю, зачем это все надо.

То есть мне нравится периодически общаться с людьми, нравится разговаривать с кем-то, нравится проводить с кем-то время. Но при этом у меня нет желание делиться с кем-то своими проблемами, делиться своими планами, рассказывать о своих интересах. Я делаю это периодически, в основном в ответ, чтобы не ставить человека в неловкое положение, где только он чем-то делится. При этом реакция человека мне особенно не нужна и не интересна. И в обратную сторону, если человек сам рассказывает про себя и свои интересы - я послушаю, но мне недостаточно интересно, чтобы спрашивать самой.

С терапевтом все тоже работает каким-то странным образом. Я легко раскрываюсь, мне не страшно и не стыдно что-то рассказывать, и мне реально помогает говорить с ней о том, что меня беспокоит. Я чувствую ее поддержку, и в общем и целом она мне симпатична. Но при этом я вообще к ней не привязана, и если мы перестанем работать, то меня это расстроит только с точки зрения того, что надо будет снова искать терапевта, а потом пересказывать кому-то семейную историю.

Семейная история у меня в этом плане неблагоприятная. Воспитывали меня мама и бабушка, обе в сильной депрессии, друг с другом они не общались, обе не работали и не общались в принципе ни с кем из окружающих, за исключением необходимости.

С одной стороны меня все это напрягает, потому что заставляет ощущать какую-то оторванность от мира. А с другой не кажется естественным, а кажется какой-то поломкой. С тером я пока об этом не говорила, но я даже не знаю, как об этом говорить «Здравствуйте, я как-то не упоминала об этом раньше, но мне вообще-то наплевать на людей, в том числе на вас»?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на избегающий тип привязанности. Это стратегия "Вас нет для контакта? Ну и пошли вы, обойдусь без вас", когда ребенок сталкиватся с недоступными родителями, которые не в состоянии быть в коннекте с ребенком из-за своих проблем (депрессии, например). Это такой внутренний запрет на то, чтобы считать людей значимыми в своей внутренней жизни, такой способ защитить себя от боли в будущем. У меня было похожее, но я думала, я себя чувствую оторванной, потому что меня никто не любит. Оказалось, я сама никого не люблю.

[(Anonymous)]

Другой анон (пусть будет Д.А.)

Эль, можно спросить? Я замечала, что при избегающем типе привязанности жизнь у разных людей может быть разной. Одни люди избегающего типа, а друзья или партнеры у них по жизни имеются. Причем среди них есть люди, внешне сильно транслирующие робость, закрытость и избегание. Бывают люди избегающего типа, к которым люди сильно тянутся. Буквально "я отбиваюсь, а меня постоянно зовут и зовут", они закрываются и на контакт не очень охотно идут, но преданные друзья или готовые с ними быть партнеры всегда имеются, и готовы терпеть их намного меньший интерес. Другому же типу избегающих, в ответ на их избегание прилетает "ну и ни надо", и никому они не нужны.
Как так получается? Что внутренне отличает этих избегающих? Или избегающие, у которых всегда желающие есть - не такие уж и избегающие в душе?

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, тут истории из серии "каждый травматик найдет себе напарника по травме". Первые притягивают к себе тех, кто хочет "безопасных" отношений - в том смысле, что в них не будет "ужасных" и пугающих вещей вроде близости и привязанности. Получаются такие ровные отношения, но без особой их важности и глубины. Вторые притягивают к себе тех, кто верит, что им нужно любовь заслуживать, добиваться ее, что-то доказывать.

[(Anonymous)]

Д.А.

ТС, извиняюсь, что я тут со своими вопросами и комментариями увожу тему немного в сторону и пишу много о себе.
Желаю вам удачного решения вашего вопроса!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Соглашусь с Эль, травма привязанности.
Попробую добавить к этому структуры по бо-динамике Л.Б.Марчер.Структура потребности поздняя,называется недоверием и она как правило накладывается на структуру автономии раннюю или вербальную деятельность, так как в бо- динамике не существует выделенных структур.Одна структура завершает свое развите,другае уже началась.Поэтому в характере присутствуют черты обеих структур и деффициты будут как в структуре потребностей, так и в автономии.Мышцы задейтвованные в автономии будут вялыми по гипо-отклику, в структуре потребностей в напряжении по гипер-отклику.Автономия - поднимает воросы сипарации и независимости ( психопатические черты) - слабая позиция, структура потребности - вопросы желаний, хотений,эмоций( оральные черты)- сильная позиция.Травматизация могла произойти в районе 7 мес.до 1,5 лет.

Родители навязывали свое представление о том когда ребенок должен начать ходить,сидеть, кушать и мало заботились о его потребностях.Так же они не поддерживали его в самостоятельности,заставляли рано ходить на горшок,ползать по полу нельзя он грязный.Травматизация могла случится и из-за: отправили в ясли в годик( в моем случае), мать рано вышла на работу, развод, перезды, болезнь близких или лоскутная семья,когда живут вместе с бабушками,дедушками, тетями и дядями.
У людей с травмой в период,когда они учились ходить,много недоверия,обидчивости, они часто могут впадать в диссоции.Чувствуют себя не принятыми.Умеют распознавать свои нужды, но считают что они несбыточны. Больше писсимисты,чем оптимиста :"Если скажу чего хочу, вы все равно мне не дадите”.Если чего то просят, то делают это невнятно,больше эмоционально. Как правило, не попросят помощи.
"Вы подарили мне машину,но она не того цвета"-Отвергают то, что получили как неправильное/недостаточное. Не умеют проявлять гнев агрессию,а только злятся.Управляют своей энергией и чувствами, через отвержение.В жизни активные,быстро начинают скучать.Часто занимаются спортом.Любят конкурировать,выигрывать, могут быть воинственными. Боятся упасть в грязь лицом.Боятся быть смешными.
Если кто-то проявляет интерес к ним,идут на встречу,а затем интерес теряют и отталкивают,так как боятся быть захваченными." Я отвергну вас раньше,чем вы отвергните меня".Стараются делать все самостоятельно.
ТАКИМ образот в такой травматизации чел. плохо понимает как получить желаемое и одновременно быть самостоятельным.Важно оставаться в контакте с кем-то и со своей потребностью.
В детстве не хватало поддержки в интересах ребенка,научиться поддерживать любопытство.Научится получать поддержку в стремлении к цели,перестать например опаздывать.
Почувствовать свои границы.Научится выражать себя в этом мире.Не исчезать из контакта,задача научится быть автономным и оставаться в контакте.Научится контак держать с группой,не вываливаться,не закрываться.Научится вербализовывать телесные процессы , поддерживать контакт с телом.

Продолжение...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение.

Напишу перечни прав в двух структурах.
СТРУКТУРА ПОТРЕБНОСТИ
У тебя есть Право иметь потребности, выражать их и чувствовать удовлетворение;
У тебя есть Право устанавливать собственные ритмы;
У тебя есть Право говорить «да» и «нет» тому, что другие предлагают (дают) тебе;
У тебя есть Право требовать удовлетворения своих потребностей;
У тебя есть Право протестовать, если другие не реагируют на тебя соответствующим образом;
У тебя есть Право на исследование своих телесных навыков через перекатывание, ползание и хватание;
У тебя есть Право давать и брать;
У тебя есть Право чувствовать недоверие и выражать его;
У тебя есть Право принимать и впитывать то, что ты получаешь;
У тебя есть Право быть любящим, заботящимся, творческим и оригинальным;
У тебя есть Право на здоровый скептицизм;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно попросить то, что тебе нужно».

СТРУКТУРА АВТОНОМИИ.
У тебя есть Право на эмоциональную автономию;
У тебя есть Право быть любознательным и исследовать «мир»;
У тебя есть Право быть любознательным в отношении собственного тела и исследовать его возможности;
У тебя есть Право давать и получать;
У тебя есть Право исследовать свои чувства и эмоции, они принадлежат тебе;
У тебя есть Право быть очаровательным и харизматичным;
У тебя есть Право просить о помощи;
У тебя есть Право помогать;
У тебя есть Право менять деятельность;
У тебя есть Право быть творческим и следовать своим идеям;
У тебя есть Право чувствовать, что ты хочешь, и говорить об этом;
У тебя есть Право чувствовать свой центр и свои границы;
У тебя есть Право сказать: «Никогда не поздно быть любознательным».


Я не знаю всей вашей истории,но надеюсь мое это описание прольет свет на ваше понимание коннекта.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

я не ТС, но вот прям каждая строчка про меня... спасибо вам большое....

[immortalgirl4.livejournal.com]

Плюсую к избегающей привязанности. У меня так же было. Специально на эту тему не работала, но косвенно в ней наметились значительные подвижки.

Первое - мне в принципе начали нравиться и не нравиться люди. Длится это четвертый месяц, и я до сих пор хожу в шоке. Я реально хожу и не понимаю: неужели другие люди живут так всю жизнь? А почему мне не рассказали?))) Раньше ко всем относилась одинаково нейтрально, ведь если не подпускать человека близко, он не может ранить. Считаю, что это косвенный результат работы над осознанием своих желаний и пониманием что мне нравится и не нравится во всех сферах: хобби, работа, красота, а потом уже - другие люди.

Второе. Работала над свободой выбора. Над ощущением, что я имею право выбирать, что есть на завтрак, какую музыку слушать (пусть ее слушать стыдно, потому что над ней смеются), и, соответственно, я имею право выбирать, с кем общаться, как часто и с какой целью. Я больше не должна сидеть в уголке и ждать, пока кто-то соизволит подойти и познакомиться со мной. Теперь я могу делать это сама.

Ну и третье - это осознание, что за годы избегания ко мне прилипали только неинтересные мне люди. Выбора-то не было. Кто прилип - с тем и общалась, ведь не считала себя достойной выбирать. Отгоревать это дело. Порадоваться, что благодаря избеганию абьюзеры и токсики отваливались на подлете, и в моем окружении нет откровенно плохих людей, есть просто неинтересные.

Дальше, наверное, надо работать над выработкой новых паттернов поведения. Потому что одно дело понимать, что я могу познакомиться с кем угодно. И совсем другое - реально это делать, переломив четвертьвековой багаж предыдущих паттернов. Работа предстоит долгая) Новых отношений пока не появилось - потому что прошло слишком мало времени и потому что в нынешних условиях и никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. Но теперь я хотя бы в этом вижу смысл. Интерес с конкретным людям - наверное, самое важное в этом.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня похоже, но у меня многое сходится на синдром Аспергера, так что я в конечном счёте приняла свои особенности взаимодействия с людьми как его составляющую, которую просто надо принимать во внимание как данность. При этом в общем-то я её саму по себе и не ощущаю как проблему, покуда мне в неё не тыкают, что я мол "какая-то не такая" - а в последнее время желающих потыкать и могущих это сделать так, чтобы действительно зацепило, в моём окружении почти и нету.

[(Anonymous)]

Спасибище за этот коммент! Мне стало легче,выдохнула. Я не одна такая.

[schredingerscat.livejournal.com]

Да, я конечно не имела в виду что обязательно РАС, просто как вариант, что так может быть.

Касаемо скучания, особенно в эпоху соцсетей это вообще непонятно, когда столько вариантов онлайн-общения. У меня потребность именно видеться с людьми за счёт этого вообще сошла до минимума. В основном она ощущается, когда хочется не просто увидеться-пообщаться, а какой-то совместной деятельности. Вот тут разве что в основном и вылазит "недокоммуникативность", когда мне хочется, а людям "внезапно" нет. С другой стороны, открыла например для себя удовольствие от одиночных прогулок в лес, а когда-то даже в голову не приходило, что "так можно было".

[davarix.livejournal.com]

у меня было/есть похожее отношение к терапевту и похоже в широком кругу (я могу послушать/и даже могу порассказывать, но мне пофиг по большому счету на реакции).

я ощутила, что терапевт мне нужен, через 5.5 лет терапии, в течение которых я считала, что это nice to have, но вообще я могу и сама, потому что основные прорывы у меня случались вне сессий, особенно во время перерывов (мне можем пропустить сессии во время школьных каникул и есть большой перерыв на 6 недель летом). и у меня очень похожая была тема, что вот если вдруг менять терапевта, то опять надо рассказывать весь этот культурный контекст и семейную историю.

в этом году я решила сворачивать в сторону уменьшения количества сессий и мы, наверно, месяц на эту тему разговаривали. потом был длинный перерыв и меня накрыло на ровном месте. с тех пор терапия пошла на другом, более глубинном уровне запроса, потому что я отношусь к теру как к субъекту, а не просто свидетелю моего внутреннего потока, но я не знаю, насколько анализом можно лечить довербальную травму, потому задачи сделать меня более социально адекватной или более адекватно внутри эмоционально реагировать уже нет.

при этом у меня другая динамика, я осознаю, что у меня есть потребность в глубоком контакте с другим человеком, но я плохо переношу "активность" других людей в этом контакте, особенно, когда с их стороны инициируется уменьшение дистанции, у меня постоянная тревога, если уже я в нем, что меня как-то порушат, поэтому приходится отступать назад приходить в себя в одиночестве.

а в одиночестве тотальном (нет контактов, отъезд в другую страну) я закисаю, эмоции уходят и все такое становится серое снаружи, но это не депра, а просто как будто фокус сильно смещается еще глубже внутрь. при этом субъективное одиночество чувствую всегда и не особенно от него страдаю, потому что есть фантазии, интересы итд. к счастью, мне повезло, что есть два человека, а теперь к ним еще прибавился и тер, которые нормально воспринимают потребность в дистанцировании. но в общем, близкий контакт - трудно и тяжело (а в случае с терапевтом еще и долго, и дорого), и воспринимается как эмоциональная работа и осознанный выбор.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

"«Здравствуйте, я как-то не упоминала об этом раньше, но мне вообще-то наплевать на людей, в том числе на вас»?"
Так откликается))) Спасибо за эту тему) Постою, послушаю =)

[(Anonymous)]

Кстати, вполне себе запрос на проработку, а заодно проверка терапевта на вшивость (зачеркнуто) профессионализм. Хороший тер будет рад вашему каминг-ауту и возможности аккуратно этот клубочек начать распутывать. Не оскорбиться и не примет на свой счёт.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

обязательно попробую как-нибудь)))

[(Anonymous)]

У меня похожая история, причём я с детства помню реакцию моих подруг - что, мол, ты равнодушна реагируешь на все, что мы тебе рассказываем и все, что с нами происходит. Другими словами, им было мало моей вовлечённости и ответных эмоций. И, я думаю, со временем, я начала эту вовлечённость и эмоции имитировать. А на самом деле, мне и сейчас не хочется глубоко вовлекаться в другого и другого вовлекать в свою внутреннюю жизнь.
Я думаю, тут может быть несколько разных причин или их совокупность: тип личности, тип привязанности, особенности личности и, наверное, много всего другого. Я не знаю, в результате ли ранней травмы или просто это было со мной всегда, но не очень значительные жизненные события кажутся мне шелухой, на которую жалко тратить время, обсуждая и обсасывая детали. Люди для этого медитируют годами, а у меня уже встроенная опция )) На терапии из-за этого сложно, часто думаю: да это же все и обсуждать не чтоит, все пройдёт и водой утечёт. Вечная проблема, что нет ничего настолько важного и глобального для обсуждения, одна мирская суета :)
Но, что касается типа привязанности, она наверняка сыграла роль. Мать была то недоступной, то не надежной. У меня не было опыта безопасной близости совсем, после года терапии что-то стало меняться. Люди вдруг стали непривычно тёплыми, отзывчивыми. Я очень привязалась к первой терапевтка, после того, как почувствовала, как это классно - доверять, быть привязанным, быть в близости, показывать уязвимость... Но это сразу переросло в зависимость, ревность, гиперконтроль, обиды, гнев. Терапевтка слилась, сказала, что у меня негативный перенос и она с этим не работает ((
Во второй, текущей терапии я очень маленькими шагами иду на сближение. Буквально, шаг вперёд, два назад. Недавно терппевтка спросила, я улыбаюсь при встрече, потому что я ей рада или это просто улыбка вежливости. Я ответила неразборчиво, что типа, и то и другое, я и сама не знаю точно. Но помню, как внутренне отпрянула от этого «ты мне рада?», подумала, что нет уж, я пока тут, на расстоянии постою, не хочу больше никакой близости ( Грустно, конечно, что так... хочется сейчас очень грубым словом приложить горе-родителей и горе-терапевтов, это настоящее преступление, то что они творят!

[(Anonymous)]

Спасибо за поднятую тему. Точь-в-точь я. В какой-то момент я Аспергера заподозрила у себя. У меня травма привязанности и недоверие к людям.

[(Anonymous)]

У меня похоже, но с такой добавкой, что я при этом еще зацикливаюсь на тех людях, от кого ощущаю к себе враждебность, презрение, нежелание общаться, но не могу понять до конца, почему (просто так на самом деле). Для более теплых знакомых я кажусь уверенной в себе, но у меня есть такой тайный мирок боли, я с теми людьми часто и не общаюсь близко, но все время вспоминаю. А более теплых людей вообще в упор не замечала. Вот есть человек и есть, ничем не цепляет, ровно, хорошо относится.

В какой-то момент я пересмотрела эти взгляды и приняла волевое решение общаться немножко больше с теплыми безопасными людьми. С удивлением поняла, что это спокойно и воодушевляюще, но очень по новому и непривычно, не распробовано. При этом все равно не особо привязываюсь. То есть чувство доброжетальности есть, радости от общения есть. Но мне всегда казалось, что привязанность, это я должна особенно переживать, бояться, страдать без человека, только как-то так Правильно. Вот есть люди, которые меня презирают, и я по ним так болю. А с теплыми людьми должно быть та же, только к этой боли они еще будут ко мне хорошо, а нескладывается, потому что нечему там болеть!!!

Еще у меня есть такой момент, я не привязываюсь, потому что я чаще всего общаюсь из Ложного Я, все свое тихо спрятано тайком там, где привязаться нельзя. То есть там, где я настоящее, я заранее запретила себе быть или близко общаться, а то а вдруг что. А там, где я ложная, там и привязаться сложно, потому что все не про меня, да и не я это. Ну и я транслирую меня нет, как Эль упомянула. Все мечтаю, что кто-то найдет и раскопает. Хотя если ты сама любишь готовить, и приходишь в клуб по вязанию в надежде на то, что там есть такой же фанат кулинарии и он тебя увидит, это немного непродуктивно. Поэтому никогда не складывается.

Еще я себя не показываю, потому что у меня в голове все еще сидит фигура одной подруги со школы. Она ко мне специфически относилась, вплоть до физического насилия, и если я пытаюсь себя показать, я ощущаю страх. Потому что для нее я была чем-то вроде лакея, я должна была быть всегда, восхищаться, но меня лично быть не должно было, и никого другого в моей жизни тоже не должно быть. Поэтому попытки проявиться для меня пока тяжелы, я много паники ощущаю, что кто-то следит за мною бдительно и сейчас как придет, как накажет.

[(Anonymous)]

Скажите,пожалуйста,а вот этот фокус на людей настроенных враждебно в терапии прорабатывали? У меня такая же тема. Очень устала уже с ней жить. Сейчас подумала об отдельном вопросе в делимся опытом.

[mascarpon.livejournal.com]

Еще у меня есть такой момент, я не привязываюсь, потому что я чаще всего общаюсь из Ложного Я, все свое тихо спрятано тайком там, где привязаться нельзя. То есть там, где я настоящее, я заранее запретила себе быть или близко общаться, а то а вдруг что. А там, где я ложная, там и привязаться сложно, потому что все не про меня, да и не я это. Ну и я транслирую меня нет, как Эль упомянула.

Интересно как! Я и не думала, что ложное-я можно активно использовать в отношениях с целью избежать контакта. .. Кажется, сама выстраивала отношения из какого-то травматичного ядра. Но помню, когда в личных отношениях мужчины мне подсовывали нечто другое, не себя. А сами сливались: вроде они есть, а вроде на их месте уже клон

[matthiola-n.livejournal.com]

Мне знаком страх быть видимой и ожидание наказания за это. У меня похожими на вашу подругу были местами родители, была какая-то ревность к моему интересу к другим людям.
И про ложное я понятно. Хотя привязывалась я быстро, сейчас работаю на тем, чтобы не прыгать с разбегу в отношения, не разобравшись толком, что там за человек. Но была с детства установка не показывать лишнего про себя, демонстрировать то, что от меня ждут. Круг общения не очень мне подходил, я была как белая ворона и мне очень рано приходилось угадывать, что делать и говорить "нормально", а что нет. И получалось, что я привязывалась к людям, но встречи не происходило. И я толком не чувствовала, они ко мне привязаны или нет, потому что настоящую меня они не видели. Да как-то казалось, что и не очень хотели увидеть. Возможно, они тоже были заняты отыгрыванием навязанных ролей. Сейчас учусь поступать иначе. Дается это трудно и требует очень много сил.

[(Anonymous)]

H.
Мне не повезло влюбиться в такого же человека, как вы.
Знаю, что это никак не относится к теме вашего поста. Но у меня всколыхнулось свое, и хочется поделиться.
У нас нет и не было отношений, и я хорошо понимаю, что и не надо. Потому что даже если бы и было, ничего хорошего меня там не ждет.
Но я некоторое время пыталась общаться и дружить, чтобы быть поближе.
И я не могла не видеть, что от любого контакта с ним мне потом становится плохо. Не потому что он что-то для этого делает. Скорее наоборот, потому что не делает. Он как будто не видит меня, в смысле отсутствия даже не романтического, а человеческого внимания и интереса.
Я подозреваю, что у него этого нет не только для меня, а вообще, просто нет, ни для кого.
Поэтому, как бы он меня ни привлекал, рядом с ним мне пусто и холодно. Я чувствую себя неважной, неценной и просто пустым местом.
Я понимаю, что это у меня шарашат мои собственные травмы. И сознаю, что меня тянет к нему не потому, что я надеюсь, что будет хорошо, а потому что знаю, что будет плохо.
В какой-то момент меня это настолько истощило, что я поняла, что больше не могу. И из самосохранения оставила попытки общаться дальше.
Я еще далеко не в порядке. И подозреваю, что травма, которая взорвалась на встрече с ним, никуда не делась и ждет своего часа, чтобы рвануть с кем-нибудь еще.
Если в этом и было что-то хорошее, так это то, что я не ринулась завязать с ним роман и пораниться еще сильнее.

Еще (это снова не про ТС) у меня однажды, когда я встретила описание шизотипического расстройства, возникло подозрение, что у этого человека именно оно.
И я не могу не думать о том, врожденная ли это вещь. Или возникает как последствия нарушения привязанности, и хотя бы теоретически может корректироваться. (Надежда принимает безумные формы, знаю.)

[(Anonymous)]

У меня есть, что похожее..мне на терапевта наплевать да, я плачу ему деньги, он делает работу, мне не интересно как он и что у него.если он косят, я быстро ухожу и не везу...с людьми так тоже бывает, что мне на них пофиг, но бывает, когда мне прям интересно и там я открываюсь и чувства появляются...помню, как мне на мать было в детстве пофиг, она жалуется что у нее там болит, тут болит, а мне пофиг..