Делимся опытом

[transurfer]

Как вы работали в терапии с людьми, которые вам навредили, но это были не родители? Я понимаю концепцию о том, что изначально многое в нас заложили родители, и провела много лет с тер обсуждая все это, переживая чувства. Но с моей тер была такая проблема, что, чтобы я не говорила, мы переходили всегда на родителей. И это помешало мне увидеть то, насколько ужасными были для меня еще несколько человек в моей жизни. Я говорю, что есть такая-то проблема, и меня все время спрашивают, что такого сделали мама-папа. Мол, остальные несущественны, потому что основная травма где-то раньше. Но после долгих размышлений я поняла, что вот были еще несколько человек, которые меня сильно поломали.

Грубо говоря, мать дала установку "я сама не уверена в жизни, и завишу от мнения других, и ты лучше тоже, на всякий случай сверяйся с тем, что думают другие, кто мы такие, чтоб сами знать, какие мы". А потом пришло эти несколько людей, и сказали "ну раз так, то мы будем решать, кто ты такая, и потратим несколько лет, чтобы убедить тебя в том, что ты полностью и безоговорочно недостойна ничего, даже человеком считаться, все в тебе плохо".

В дополнение, эти люди активно раздували мой конфликт с матерью, грубо говоря "я веду себя в тобою плохо, потому что ты недостаточно хороша, но злись на свою мать, что не научила тебя быть лучше, я белый и пушистый, учу тебя уму разуму, а то у тебя вся семья унылая, не общайся с ними, а то проживешь всю жизнь унылой и бедной как они."

По итогу, я нашла много установок, которые привнесены снаружи таким образом, не от родителей. Я понимаю, что если б у меня была не бедная семья набитая хроническими болячками, а счастливая и здоровая, я не ощущала бы столько стыда, это да. Но, если взять конкретно этот пример, мне сложно обвинять моих родителей в бедности, когда был человек, который меня активно в этом обвинял и стыдил.

Проблема в том, что я столько винила родителей, особенно маму, и была уверена, что она всему плохому научила, но сейчас урывками вспоминаю, как она не хотела, чтоб я общалась с этими людьми, говорила, что они делают мне плохо, не очень хорошие люди, и так далее. В итоге я даже скрывала весь абьюз от нее, чтобы не слушать лишний раз напоминаний про какие они плохие.

Я не нашла поддержки пока с этой историей, и не могу понять, то ли я неправа. Мне в среде терапирующихся иногда говорят, что меня просто клинит, и я отрицаю свои негативные чувства к родителям, и переношу их на других, и это признак скатывания в травму. Вроде как мне надо видеть их главными злодеями, а не остальных. Но от родителей я помню и сейчас вижу, что они хотя бы что-то пытаются, быть лучше, а от некольких остальных людей - неприкрытый садизм, ненависть, отвращение.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Можно злиться на всех сразу - и на маму, и на тех людей. По сути, мама создала предпосылки для того, чтобы эти люди появились в вашей жизни и получили на вас большое влияние. Но это не снимает ответственности с этих людей за их поступки.

Если вам легче видеть с другого ракурса, то - у мамы намерение, скорее всего, было хорошее, она пыталась вас жизни научить, как могла. Люди же использовали вас исключительно для затыкания дырок в собственной самооценке, и качество вашей жизни их не интересовало. Но в итоге и те, и другие добавили вам лет терапии, чтобы все это починить.

Но самое главное, я считаю, что у вас злость есть! До нее в терапии годами добираются, а у вас уже в осознаваемом и ощутимом виде существует. Злитесь на тех, на кого сейчас злиться проще - на тех людей. Когда проработаете злость на них, посмотрите, что у вас в отношении мамы осталось. На данный момент важно, что вы в контакте со злостью, а это очень хорошее поле для работы: изучить ее, признать, прожить. Не важно, на кого она направлена. Когда вы ее проживете, вы увидите свою ситуацию и прошлое с новой ясностью, не затуманенной виной или желанием иметь "правильную злость, которая направлена на именно тех, кто виноват".

[(Anonymous)]

Вы правы. Нет такого правила что значимые люди, повлиявшие на жизнь - это исключительно и непременно папа и мама. Значимые люди - это те, кто объективно сыграл роль и занимал место в вашей жизни и в вашем пространстве (особенно в личном), кто влиял на вас. И вам лучше знать чем другим кто эти люди.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Конечно. Если родителей нормальных нет, человек их всю жизнь ищет. И находит. А поскольку критерии так себе, то естественно появляются люди, вред от которых сравним с родительским.
Я не работала последовательно, но хочу.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне не совсем понятно из вашего рассказа, когда впервые возникли эти люди, я правильно поняла, что это группа, объединенная для вас по нескольким признакам?Я имею ввиду,с какого вашего возраста стали появляться в вашей жизни такие личности?
Это важно,потому что тогда легче определить в какой части возникли эти деффициты.А пока в вашем сообщении такое многоголосье для меня.

Мне увиделся такой подростковый бунт,когда для подростка среднего не существует,есть только черное и белое.Период жизни когда ,важно сказать матери, что мне нужно найти себя,свой путь или заявить,что она не правильно вас чувствует,понимает и прочее.Я могу ошибаться.
И тогда какую роль играли такие личности?С чем ( событие)или кем они связывают вас в прошлом.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне кажется, что если мы чувствуем злость по какому-то конкретному поводу или к каким-то конкретным людям, то и надо на этом фокусироваться в терапии. А не запрещать себе это делать, не думать "Ээ, наверное, это я ошибаюсь" и так далее. Задвигать куда-нибудь свои чувства и объявлять их несостоятельными вообще неполезно, а на терапии и бессмысленно. Кто знает, куда дальше человек пойдет - будет ли он потом чувствовать злость к родителям или нет, - главное, чтобы было доверие к своим чувствам, ощущение их значимости и важности, которое помогает исследовать их - а згачит, и себя. Ну и чтобы терапевт относился с таким же уважениям к чувствам клиента, а не пытался его куда-то переориентировать по своему выбору.

[mau-ra.livejournal.com]

Я увидела в вашем рассказе, что и ваша мама, и описанные люди транслировали вам мысль "выбери меня значимой фигурой, я хорошая, они - плохие" (и наоборот: мы хорошие, ваша мама - плохая).
Обычно говорят, что надо доверять, в первую очередь, своим чувствам, держа в уме, что чувства тоже могут показывать нам правду не совсем и не сразу прямо. Этакое "выбери себя". Однажды вам станет ясно, кто был прав, и в какой степени, и вы это сразу поймёте. Мне кажется, совершенно нормально, что сейчас вы злитесь и на тех, и на других, равно как и видите что-то хорошее и в тех, и в других.

У меня лично отношение к обоим родителям несколько раз менялось на противоположное, и пока до конца клубок не распутан, сложно увидеть полную картину.

[catcoon.livejournal.com]

Я в терапии очень много работала с последствиями общения с двумя людьми, которые были для меня деструктивными - один учитель и одна женщина, у которой я иногда проводила часть лета. Мне кажется, это какая-то очень странная идея, что якобы что-то не так могут сделать только родители.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня был один случай, когда во взрослом возрасте травмировали: на тот момент подруга предала, изменив с МЧ (с которым рассталась) и наврав мне.
Я была зла почти сразу и все высказала ей.
Переживала недолго и учитывая, что такая ситуация была единственной за всю жизнь, то не ощущала ее как "из детства". Это была некоторая травма уже во взрослом возрасте. И злость возникла как будто "здесь и сейчас", а значит могла быть выражена "не отходя от кассы". Не было ощущения, что она из прошлого и осталась дыра после ситуации. Нет. Глубинной потерянности не было. Больно, да, но не умру. Проживу и переживу.

[orrine.livejournal.com]

Да, бывает что психологи скатываются в абсолютизацию или работают только любимой отверткой. Детский период и родители очень важны потому, что чем раньше, тем больше изменчивость ребенка и влияние, это не значит что все происходит в раннем детстве и то что после не важно. Важно, подростковый возраст, например, такой что в нем происходит изменение психики, тоже оказывает заметное влияние.
Я бы говорил психологу, что хочу чтобы он работал с моей феноменологией, а не со своей.

К родителям в терапии отношение зачастую меняется так: сначала происходит поиск всего плохого и переработка, работа с эмоциями и потребностями, потом процесс признания хорошего, и потом соединение этих расщепленных идеальной и плохой фигур в одну более близкую к реальному представлению с точки зрения взрослого себя.
Терапирующиеся находятся в процессе терапии, зачастую стадия плохой фигуры очень долга, еще есть среда, которая самоподдерживает и усиливает определенные представления - когда выходишь из одного сообщества, потом оказываешься в другом, открываешь для себя что многое из того что считал за правду было всего лишь разделенными убеждениями. Может быть поэтому вам и говорят "делай как мы, всё плохое на маму, всё плохое на маму". А вы уже, похоже, пошли дальше, и вступили в стадию, которая и про признание не только плохого, и про период в жизни, когда ответственность родителей за вас стала меньше, а ваша - выросла вместе с самостоятельностью, и когда, как и оказывается часто в подростковом возрасте, большее влияние оказывали ровесники, чем родители.
Кстати, с этой нынешней историей про терапирующихся, интересная параллель что они тоже условно говоря ваши ровесники, и они на вас влияют. Только в этот раз "родитель" терапевт, похоже, с ними заодно :)

[(Anonymous)]

Моя прошлая терапевтка тоже все сводила к отношениям с родителями, а нынешняя - редко в эту сторону смотрит, почти никогда не проводит параллели и говорит о моих родителях только если я сама поднимаю эту тему. Мне самой хотелось бы какой-то промежуточной истории, в этой терапии не хватает привязки к детству, в прошлой можно было бы иногда не ходить так далеко в прошлое.
Я думаю, вещи, на которые мы очень остро реагируем, которые сильно нас ранят, при этом не являются какой-то реальной трагедией и неизбежностью, безусловно имеют параллели в нашем прошлом, которые неплохо бы проговаривать, или хотя бы замечать про себя. Осознавать, что эта ситуация не только и не столько сама по себе паршивая, но ещё и триггер. Понять это можно только достаточно времени прорабатывая в терапии истории из прошлого. При этом, скидывать со счетов события текущие тоже не правильно, иначе, вместо соответствующей реакции мы будем выдавать сплошную саморефлексию. Иногда банан - это всего лишь банан, даже если в детстве от него тошнило, это не значит, что теперь продавец гнилых бананов душка и ни в чем не виноват :)
Прошлая моя терапевтка после нашего конфликта из-за ее нарушений мне выдала, что у меня негативный перенос и она, к сожалению, с этим не справляется. Во первых, не справиться с переносом и бросить клиента, это само по себе не айс, а во вторых - моя злость была вызвана не только переносом, а именно ее поведением. Всего лишь банан!