Делимся опытом

[transurfer]

Снова про фарму.
Как изменилась ваша терапия, после того, как вы начали принимать фарму? Вопрос, наверное, в бОльшей степени к тем, у кого не депрессия, а тревожные расстройства (то есть скорее слишком много эмоций, слишком часто, и все разные, и трудно разобраться).

Я даже не знаю как сформулировать вопрос, очень потерянно себя чувствую. Старая цель в терапии была: прожить горе потери родителей, перестать бояться смерти любимых, научится быть собой. А теперь я не чувствую горя в привычном месте, не боюсь смерти, и там, где раньше была моя любимая пятилетка, теперь как будто бы ничего нет. Я перестала мочь глубоко любить ей, вообще не чувствую её. Раньше, быть собой означало быть пятилеткой в кабинете терапевта. Это было очень чёткое состояние, в которое у меня теперь, как будто бы, нет доступа.

Я не знаю что теперь делать, как строить новые цели. Вся терапия была выстроена вокруг эмоций, а теперь эмоций стало в два раза меньше и как будто нечего терапировать?

В понедельник была сессия на эту тему, но я тогда ещё не осознала что произошло, не могла вот так это описать, и не получила ответов на эти вопросы, это, скорее была диагностика нового состояния. Я была бы очень благодарна, если бы вы помогли мне разобраться в том, что происходит. Такое ощущение, что фарма мешает терапии. Так бывает? Я как будто не могу нащупать вопросы, которые стоит себе задавать в этой ситуации, не понимаю в какую сторону думать. Мне очень тяжело сейчас, очень запутанно.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Когда я стала пить фарму от тревожности, у меня отвалились только провалы в полный мрачняк и безысходность. В моем случае эти провалы были результатом защитной реакции на положительные переживания. Из-за сильных внутренних запретов эти переживания вызывали приступы тревоги, и психика включала депрессию, потому что в депрессии безопасно.

Мои мысли по поводу происходящего с вами (с оговоркой, что я не врач):

1) У вас слишком высокая доза. Она вас "гасит" сильнее, чем нужно для оптимального функционирования.

2) То, что отвалилось, было способом справляться с тревожностью. Например, прятаться от нее в каких-то других переживаниях.

3) У вас что-то параллельно произошло, что выкинуло вас в диссоциативное состояние, и к фарме отсутствие контакта с теми частями личности не имеет прямого отношения.


Когда я находилась в процессе подбора оптимальной дозы (первые 6-10 месяцев), у меня бывали загашенные состояния, которые я сама не могла отследить, но моя тер обращала внимание, что я сама на себя не похожа. И только тогда я осознавала, что со мной что-то не то, и просила психиатра отрегулировать дозу.

[(Anonymous)]

Первое время после начала приема лекарств было чувство что вот же оно, явно неадекватные сверхреакции на события ушли, обсуждать больше ничего, зачем теперь терапия, наверное пары сессий доразобрать оставшееся хватит. Но потом выяснилось что эмоции то ушли, а вот вредные жизненные шаблоны остались.
Получилось как будто наконец перестали раны болеть и я думал что они зажили, но оказалось что причина в обезболивающем просто. Зато не бегая в панике от боли я наконец смог заметить, что многие из этих ран я как раз наношу себе сам, пока хаотично бьюсь обо всё подряд.
Когда это понял, стали работать уже не с теми эмоциями-реакциями на события, а с более глубокими вещами, которые я раньше из-за затапливающих меня сильных, но поверхностных эмоций я не замечал.
Например, вот у меря исчезла паника и грусть о поводу работы. Сначала думал что ну и тема закрыта. А потом присмотрелся и оказалось, что это была ширма, за которой прячутся гораздо более серьёзные вещи. Просто раз они не так "кричат" с непривычки их и не замечал в первое время.
Но такое состояние "а чё теперь делать то, вроде ничего и не болит же" длилось не долго. И в других сферах жизни я не чувствовал себя хуже.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Проблема в том, что у меня не было мрачняка и безысходности, у меня был (есть?) гиперактивный мозг, который постоянно мониторит ситуацию, и из-за этого не может ничего "отпустить". То есть это проблемы со сном, с засыпанием, с концентрацией, невозможность сказать себе "будь что будет" и соотв-но невозможность отдохнуть, не цепляясь умом за то, что "стоило бы" делать. Бесконечная когнитивная и эмоциональная руминация. Неидеальное выступление перед аудиторией пережёвывается мной за 3-4 дня, постоянно возвращаясь к "что можно было бы сделать по-другому".

В плане этих симптомов моя доза даже маловата, потому что многое из этого осталось. Например, когда я работаю с учениками и когда сижу на парах мне постоянно жарко, лицо красное (только в эти периоды, никогда больше) - это классические симптомы гипертревожности по Беку.
Что-то исправилось: стало легче не делать вещи, стала появляться пустая голова иногда, я могу почти сама засыпать и дольше сплю.

Загашенное состояние звучит ближе всего к правде, но как должно ощущаться нормальное функционирование в норме? Мне как будто многое стало всё равно, я стала равнодушнее к людям (меньше хочу общаться, стала больше уходить в себя, меньше нужно любви и внимания), а перфекционизм и тревожность так и не сдались. Как будто я пытаюсь заставить сознание перестать держать реальность этой мёртвой хваткой, а оно не подчиняется, я хочу "отпустить", но не могу.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вы знаете, подумала ещё, и может быть вы правы про то, что это был такой способ "прятаться". Потому что вместо того, чтобы испытывать всякие эмоции про всяких людей, придётся думать про более прозаичные вещи: про тело, работу, про ценности, которые руководят мной, и, самое главное, придётся вылезать из своей головы: там пусто и некуда прятаться; придётся действовать в реальности. Идти куда-то, двигать руками и ногами, говорить и тд.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Это очень хорошие вопросы! Спасибо.
Получилось так, что фарма избавила, как бы, не от тех переживаний, на которые я рассчитывала.
Я надеялась, что стану расслабленным пофигистом, испытаю равнодушие впервые в жизни, как состояние. А оно наступило не в сфере учёбы/работы, а в сфере человеческих отношений, где мне он не просто не нужно, а мешает существовать привычным образом.

Вопрос про цель терапии сейчас основной, да. Почему-то очень тяжело про цели думать, как будто мозг сопротивляется. Жизнь не исправилась магически, всё ещё много нерешённого, но почему-то про это стало сложнее думать, почти невозможно строить планы какие-то (как я делала раньше). Я как в космосе вишу и не понимаю куда лететь теперь.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Но потом выяснилось что эмоции то ушли, а вот вредные жизненные шаблоны остались.

Вот это в точку, спасибо! Именно, эмоции ушли, а шаблоны остались. А как с ними работать, если не через эти поверхностные эмоции, я пока не поняла и паникую (по привычке).

А как вы присматривались? Как вышли на этот более глубокий слой?

[transurfer.livejournal.com]

Ваш мозг несколько десятков лет справлялся с помощью всего этого, ему надо время переучиться. Вы параллельно что-нибудь еще делаете вроде йоги, физнагрузки, высыпаться, медитировать? Фарма позволяет снизить "все пропало, мы все умрем!" реакцию, что позволяет начать учиться реагировать по-новому. Это примерно как обезболивающее помогает встать и начать развивать нужные мышцы.

Мне думается, нормальное функционирование выглядит примерно как у кота: если вокруг нет физической опасности для жизни - не кипишить, если есть - не медлить и удирать. То есть, жить в текущем моменте зная, что какая бы ситуация не возникла, ты с ней справишься.

[transurfer.livejournal.com]

Теперь у вас есть возможность навести порядок в этих областях, которые раньше было не видно за ширмой травмы. Много интересного про себя обнаружите :)

[(Anonymous)]

Стал смотреть какие у меня есть шаблоны поведения и их отлавливать, вместе с психологом думал зачем я это делаю и какие могут быть альтернативы моему поведению.
Нередко было что эмоций по какому-то поводу теперь, как мне кажется нет (на самом деле они были просто слабее, чем я привык :)), но я видел/психолог подмечала что ситуация всё равно какая-то странная и я явно не просто так в неё вляпался. Так что хотя эмоций не было, всё равно начинал присматриваться.
Часто было, что я перечислял что со мной произошло за время с прошлой встречи. На какие-то моменты психолог могла обратить внимание и спросить что я по этому поводу чувствую. Я часто отвечал, что да ну фигня, мелочи какие-то. Но она мне указывала что похоже мои последующие действия были связаны с ситуацией. И чаще всего так и было. А потом в разборе почему из-за А я сделал Б уже на что-то более серьёзное выходили.

[arma-turman.livejournal.com]

Вы знаете, у меня было примерно такое же бесконечное когнитивное руминирование, как у вас. В основном, это оттого, что детство прошло в постоянной близости к непредсказуемому нарциссу и постоянных размышлениях, как понять, что оно там задумало, и что бы сделать, чтобы мне не прилетело. Поэтому мозг привык оценивать ситуацию и играть в эти "шахматы" с двойными посланиями, "догадайся сама" и прочей мутью.

И это постоянное размышление мне страшно мешало водить машину, чтобы ощущать себя на дороге в безопасности, мне нужно было предсказать поведение всех ближайших машин вперед-назад и вбок на два корпуса. И помогло мне с этим справиться воспаление среднего уха. Я должна была с работы ехать к врачу по оживленному городу, голова от каждого движения/поворота начинала кружиться до рвоты, некому было меня забрать или поехать машину забрать (если я отправлюсь на такси). И, выдрессированная своим нарциссом, я не стала вызывать такси или скорую, положила себя на водительское сиденье как хрустальную, голову на подголовник и поехала по приборам, водя глазами, но не вертя головой. И при этом плюя на свои постоянные тактики слежения за всеми машинами и обсчетами, кто где и как меня может подрезать. И мне удалось включить в мозгу минимальный режим слежения за окружающими. Вот то, что называется "I don't give a f*ck". Я еду по правилам, со всеми сигналами и поворотниками, соблюдая дистанцию и скоростной режим и не переживаю ни за какие другие машины, только слежу за машиной. которая непосредственно передо мной и соблюдаю дистанцию.

После этого я научилась водить машину, не заставляя мозг кипеть. И я научилась постепенно включать точно такой же режим с другой деятельностью. Отпускать ситуацию, следить со стороны, не додумывая за участников конфликта. не вмешиваться, не лезть, если в интернете кто-то неправ. Это действительно сосредототачиваться на своем теле, своем здоровье, своих ожиданиях от жизни, ощущениях (мама, я замерз? - нет, ты хочешь кушать!) И я научилась спрашивать у детей-подростков, нужна ли им помощь или сочувствие. и научилась говорить людям, что я их люблю (потому что когда в голову чувства и страсти и додумывание за всех вокруг, словами через рот как раз мало что говорится.

Когда я начала пить лекарства от тревожности, возникло примерно то же ощущение "я отпускаю, я не буду об этом думать". Тревожность довольно сильно выносила мозг после операции, и не выключалась. Поэтому с фармой я смогла уйти от обдумывания всех этих шахмат вокруг и сосредоточиться только на важном - восстановлении после операции. Частично фарма помогла перестать подстраиваться под чужие ограничения и быть всем удобной или быть единственным надежным звеном в довольно тухлой цепи. Определенный спад градуса "чувств" есть - отпадает патетическое заламывание рук "мой ребенок мне не простит", "я плохая мать/плохая дочь", "жизнь в 40 закончилась", "карьера просрана" и тому подобное. Вместо этого появляются более примитивные ощущения радости от прогулки по хорошей погоде, красивой фотографии неба/облаков, воодушевления или печали от книги и так далее. И это намного более здоровые эмоции по сравнению с качелями экстаз/отчаяние или эйфория/беспросветность. Все это - наносное, культивированное книжками или фильмами как единственно правильное выражение сильных чувств, но на самом деле радость от пледа, книжки и кофе с печенькой более естественна и более экологична, чем страсти в переписке на каком-нибудь тиндере.

Так что не бойтесь, что все стало какое-то пресное. Это вы уходите от больших переживаний и возвращаете себе чувствительность и внимание к ощущениям.

[(Anonymous)]

Надеюсь, вы не против, если я выдвину версию, которая пришла мне? Я могу ошибаться, просто метафорически и на основании своего опыта я вижу так:
Фарма значительно скорректировала/улучшила то, что относится к психотическому слою (который дает страхи) и душевным травмам (и это просто отличный результат). А то, что осталось - это по большей части невротическое, что относится к гонке, автоматизмам, гипервозбуждению мозга.

Предполагаю, что эти два направления (психотическое/душевное и невротическое) наверное относятся к разным участкам мозга, и задействованы там немного разные химические процессы и механизмы. Я думаю, что на эти два направления действуют разные группы препаратов с разным принципом действия. Какая у них совместимость между собой я не знаю.

Возможно, действительно, по части влияния на психотическое/душевное доза немного большевата (либо же вам просто непривычно), а по части невротического/гипервозбуждения мозга вам не доложили или не положили совсем.

Если говорить о моем опыте, то в процессе терапии у меня значительно вычистились травмы, раны, ушло много боли. Душевное состояние стало хорошим, появилось много ресурса. Но оставалась проблема как раз именно с тем, что мозг как трансформаторная будка, внутри гиперконтроль и невозможно отключаться, просто голова кипит и не отключается. Это очень сильно понижало качество жизни и душевный покой. Я это решала как раз именно на уровне химии, и эффект вижу.

[(Anonymous)]

Дополню свой комментарий. И если моя концепция вполне годна как версия (мне она отзывается, вам и другим может не подойти), то я бы наверное пока примерялась с тем, что данная схема дает в работе, на время отставив идею про починку медикаментами невротической части. Почему? Потому что те ништяки, которые дал препарат в связи с душевными травмами и психотическим слоем - это само по себе очень большое изменение психики и требует перестройки. Также и для организма это огромная перестройка. В связи с этим в терапии и в жизни может быть много открытий и выход на новые темы. И лучше откорректировать дозу, побыть в этом, попривыкнуть, дождаться когда построятся новые нейронные связи в мозгу. Я думаю что через определенное время мозг перестроится, и можно будет начать слезать с этой схемы фармы или значительно уменьшить дозы. За это время и в терапии/жизни будут изменения. И тогда можно ставить следующую задачу - подбор препаратов для решения проблем невротических беспокойств и гипервозбуждения мозга.

Все имхо, имхо, и еще раз имхо. Очень рада по поводу положительной динамики, которая у вас пошла от фармы. Пусть все остальные вопросы тоже решатся!

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Да-да, папа-нарцисс и отсюда мониторинг ситуации, только я не просто не вожу машину, но и на улицу тяжело выходить, очень устаю от этого прогнозирования, страшно выматывает.

>Частично фарма помогла перестать подстраиваться под чужие ограничения и быть всем удобной

Вот это сейчас тоже совпадает, тема последней сессии - что как будто стало меньше терпения для поверхностного, для глупостей, надоело "делать вид" и "казаться", всё это бесит и раздражает. Не могу сказать, что состояние "я отпускаю" получается, как раз я бьюсь об эту стенку отпускания, и никак не могу пробить до конца. Скажите, как быстро вы у вас отвалилась тревога и как быстро вы привыкли к этому новому способу жить?
> Определенный спад градуса "чувств" есть
Подумалось в связи с этим, что, возможно, я скучаю по этим качелям, по "верхам" эйфорическим?
В общем, есть над чем подумать, спасибо.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вы знаете, это очень хорошая версия, вполне годная. Потому что страхи отвалились сразу и полностью. Все дыры душевные закрылись, как и не было. Но трансформаторная будка стала только немного слабее, не до конца, к сожалению :(
При том, что я пью эсциталопрам+половинку атаракса, как раз потому что я руминация не прекращается, а должна была бы.

[(Anonymous)]

Прошу прощения, по фарме я ничего сказать не могу. Но похожие состояния у себя наблюдаю за счёт снижения тревожности в результате психотерапии. Эти изменения ощущаются мягче чем то, что вы описали, но по-сути похожи - меньше зависимости от отношений с другими людьми, меньше тревоги по поводу этих отношений. И, как следствие, снижение мотивации к общению, т к от этого больше не зависит мой душевный комфорт. Наверное, нет такой острой потребности в любви, потому что вы и я без любви кого бы то ни было больше не умираем. Может быть и в терапии сложно стало, потому что старые цели отпали - например, чтобы тер любила и была родной матерью вашей пятилетке? Без этого пусто и непонятно, куда теперь... счастье, что вас - маленькую любят и никогда не покинут, больше недоступно. Но это очень большой и важный шаг во взрослую, самодостаточную и независимую жизнь! Становятся доступными другие вещи совсем на новом уровне и качество жизни и возможность выбора внутри своей жизни растут.
Не знаю, насколько я вашу ситуацию правильно почувствовала, написала о том, что срезанировало с моей собственной.

[arma-turman.livejournal.com]

Да-да, отпустить сначала не удается, хочется вернуть все как было (больше терпеть, больше уступать, меньше «быть эгоисткой»), но это-то как раз и есть процесс отпускания! Вы замечаете, что изменились, постепенно вы поймете, что изменились не в худшую для себя сторону. Токсичные близкие будут вас пытаться запихнуть обратно в удобные им рамки и стыдить, какой вы стали неудобной, будьте к этому готовы. Что хорошо, так это то, что у противотревожного накопительный эффект, и у вас до полного эффекта и осознания, что изменения идут к лучшему займет от 4 до 6 недель. Зато освободится много ресурсов под умственную активность, не сопровождаемую поеданием себя изнутри. Все эти - могу ли, достойна ли я, а не лучше ли мне, и беганье по кругу внутри головы должны уйти, вам будет легче совершить действие и не привязывать его к оценочному суждению. Не беспокойтесь, ваши морально-этические принципы при этом не пострадают, внутренний стержень остается, просто теперь вы вместо длинной полемики в голове будете быстро принимать решение, говорить себе - да, это будет хорошо, я так сделаю (или наоборот, я так никогда не сделаю) и все, больше не думаем на эту тему.
Сейчас будет время перехода, психотерапия в этот момент очень поможет. И еще хорошо записывать себе, какие новые мысли или ощущения появились, и можно разбирать с терапевтом - что это за изменение, проявление чего.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Задумалась о связи родителя-нарцисса и моей привычки перепросчитывать все риски и продумывание планов B-Z. Раньше я думала, что это от хронической бедности и отсутсвия группы поддержки, которая в случае чего подхватит. Пошла думать. И почему-то с выходом на улицу тоже затык, хотя на улице чувствую себя абсолютно нормально и естественно, но вот процесс выпихивания себя за границу дом/ не дом довольно тягомотный.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне нахождение в "незахлебывающемся" эмоциональном состоянии позволяет в терапии как будто бы отстраненно, со стороны смотреть на себя, и я могу более-менее спокойно говорить о вещах, о которых без таблеток говорить вообще не могу.

Очень знаком процесс, который вы описали, правда, со стороны "разговоров", потому что я подходила к нему без фармы. Со временем заметила, что усилилось наблюдающее-Я. Но я не могла скомпоновать знания о физике и химии. Что к подобным результатам можно если не подойти, то приблизиться с помощью таблеток. Или и с таблетками, и с "разговорами", тогда можно ждать синергии. Как-то привыкла думать ,что действие фармы более прямолинейно что ли и "не захватывает" внутренний мир, хотя...


У меня, например, до таблеток стабильно рано утром по дороге на работу всегда начиналась дикая внутренняя паника, с переходом на физические ощущения в теле.

Ооо, хорошо! Прямо форточка в прошлое как будто открылась и оттуда потянуло знакомым сквозняком:) У меня это по жизни фоновое ощущение с детсада. И только в свои 40 пришла к тому, что это не правильно, а раньше не замечала

[mascarpon.livejournal.com]

Интересно как. Но если честно, я хоть и не принимала фарму, но словила нечто похожее: прием вещества - как предательство\отказ от части себя.

У меня тетя в терминальной стадии онкологии долго отказывалась от обезболивающего, боялась, что это аннулирует половину живого внутреннего пространства. Потом правда стала принимать и первое, что сказала: зачем же я столько терпела зря?

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Спасибо вам огромное, вы в точку попали абсолютно, я никак не могла нащупать это.
Да, как будто больше не надо, чтобы терапевт была мамой - а это была и цель, и источник кайфа. А что теперь делать непонятно. Потащу в терапию в субботу. Вы прямо описали мне моё же состояние но так, чтобы я его поняла))

[anke-and-stuff.livejournal.com]

>У меня, например, до таблеток стабильно рано утром по дороге на работу всегда начиналась дикая внутренняя паника, с переходом на физические ощущения в теле.
>С работы вечером я выходила в состоянии дикого напряжения и лихорадочно перебирала в уме, где я сегодня 100% накосячила

Да, у меня также. Когда я работала на более ужасной работе, чем сейчас, меня просто тошнило по пути туда. Каждое утро. В рандомных местах.

Второе и сейчас есть, только не про работу, а про институт. Вот прямо недавно сдала презентацию, получила пять, но накосячила, неидеально было. Была на фарме, полная таблетка эсциталопрама+половинка атаракса - всё равно три дня руминации, пока я смогла отпустить. Это очень долго! Я ждала, что это уйдёт, что будет всё равно, а оно держится. Мозг держится за контроль, как будто он наркоман, который держится за пакетик героина.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Абсолютно так, вы в точку. Задавливают внутреннего ребёнка и всё, что с ней связано и хорошего, и плохого.
Только я не понимаю, как работать и корректировать вещи из взрослой себя, как будто бы зря давлю (и от этого ещё страшнее). Мне не мешали её переживания, мне мешает ровно то, что не уходит - гиперконтроль, страх накосячить, стыд и тп вещи.
Надо думать, как это донести до психиатра, видимо, потому что она не понимает, когда я пытаюсь это до неё донести. И соот-но не может скорректировать фарму.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

А как у вас эта жвачка прекратилась?

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Не думаю. Активное стыжение началось только когда мне было около 20, и в основном за проявления депрессивных состояний: неубранная квартира, нежелание вылезать на мериприятия. А до этого родителя особо не было. Был задан принцип ходить в школу и кружки, ну да это все было лучше, чем дома в мертвой тишине сидеть. А в отстальном никакой коммуникации не помню.
Отсутствующий родитель = нарцисичный родитель или нет? Или у нее отсуствующее родительство перерасло позднее в нарцисизм. Нарциссами вроде не рождаются?

[(Anonymous)]

Я рада, что откликнулось! Мне кажется, это не плохая динамика и выход, как теперь общаться с терапевтом есть. Если мама больше не актуальна, может быть сестра или близкая подруга очень даже не помешают? Так же и с другими людьми - не актуально больше искать спасителя/ родителя/ волшебника, но близкие люди рядом все ещё важны (просто их отсутствие или отлучка больше не воспринимается, как смерть или великая трагедия).

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Пишу некро-комментарий о том, чем всё закончилось, так как знаю, что вопросы фармы часто всплывают, и люди ищут по тегам информацию.

То, что я описала, оказалось СИОЗС-индуцированным синдромом апатии. К сожалению, я не видела тут упоминания о том, что так вообще бывает, поэтому мне важно об этом написать.

Он чувствовался с первой четвертинки таблетки, эта "неспособность любить" один из симптомов. К месяцу приема я переписала вообще хотеть разговаривать с кем бы то ни было, мне стало безразлично любое общение, все люди, психолог, терапия. При этом ничего хорошего, освобождающего в этом не было, я просто была как замороженный чурбан. Я не начала рисовать, не расслабилась по отношению к работе или институту.

То есть, и это обидно, голова все ещё работала как трансформаторная будка, я краснела и потела на парах, меня кидало в жар, когда надо было говорить - т.е. все симптомы тревожного расстройства остались.

Сейчас я снялась с АД полностью. Понадобилось 2 недели (с момента полной отмены) чтобы я вернулась в себя, разморозилась, оттаяла. АД мне не подходит в принципе, вообще. Подходит анксиолитик. Подняв дозу до 2 т/атаракса, где-то за полторы-две недели я пришла к тому, что впервые вчера отсидела день в институте абсолютно спокойно, без жара и красного лица. У меня появилось ощущение "да нормально все будет!))", я стала халтурить там, где можно халтурить. Мои стандарты идеальности опустились до человеческих размеров. Оказалось, что можно делать треть, четверть работы, и получать такой же результат, не совсем то "отпускание" о котором я писала, но уже очень близко, думаю, это дело времени. Я получила свободу выбирать на что тратить время.
Это, в общем-то, счастливый конец.

Мораль здесь такова: если вам кажется, что что-то не так, надо говорить об этом до тех пор, пока вас не услышат. Надо верить себе.