Делимся опытом

[transurfer]

Если эта тема - тема для этого журнала, я бы хотела задать вопрос про беременность. Если терапирующиеся во время беременности не ощущали контакта с ребенком, ожидаемой радости, прорабатывали ли это на терапии, что помогло? И еще момент депрессии при беременности. Помогала ли терапия (АД не рассматриваю). Я в терапии давно, просвещена по теме травма и не ожидала такого течения своей беременности. Ощущение, что я где-то на заднем плане, а вперед выходит вообще какая-то чужая и жестокая фигура. Очень грустно от этого, конечно, буду работать в терапии, но тут уж как повернется и беременность - не вечное время. Очень боюсь потом еще и послеродовой депрессии. Столько книг перечитала, исследований, в вот когда сама оказалась в "положении", что-то пошло не так. Не ощущаю любви и очень боюсь этого.

Если этот вопрос не в рамках обсуждений данного журнала, может, кто-то мог бы посоветовать хорошие форумы, куда можно обратиться...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[forwalaka.livejournal.com]

Я не в терапии, просто много читаю на эту тему, но это же вариант нормы. Я не ощущала любви к ребенку не то что во время беременности, а ещё и довольно долго после. Это незнакомый человек, который входит в твою жизнь, с ним для начала познакомиться надо хотя бы! Обоих детей люблю, но это вообще не сразу пришло, и насколько я знаю, у многих так. Не знаю, полезна ли вам эта информация. Может быть, отсутствие любви считается какой-то формой послеродовой депрессии, не знаю, но насколько я по себе помню, это не мешало мне заботиться о ребенке, изучать литературу по здоровью и развитию, улыбаться ему и радоваться, как щеночку или котеночку, покупать ему кучу всего. И второго я осознанно хотела, и с ним такая же ситуация. Чем они старше, тем больше я их люблю. Я просто не очень люблю совсем маленьких детей, наверное, это наложилось и на моё родительство.

[(Anonymous)]

Хочу Вас поддержать! Это - довольно распространенное явление. Хорошо, что Вы в терапии я можете работать над этой темой в терапии.

Мой тер говорит, что во время беременности и после могут активизироваться старые трамы, могут быть гормоны и куча всего еще, не связанного только с Вашим психологическим состоянием.

К сожалению, послеродовую депрессию, насколько я понимаю, невозможно как-то "отменить", но можно подготовиться, проинформироваться, что бы в случае чего знать, что делать и куда обратиться за помощью.
На сколько я знаю, например, в Германии есть специальные консультации про университетских клиниках по приему антидепрессентов во время беременности и кормления. Тут стоит обратиться именно к такому специалисту, который специализируется на этой теме, поставит диагноз и прием медикаментов (если в этом есть необходимость) будут идти под его наблюдением. Есть базы данных медикаментов, которые были исследованы как раз для таких случаев и по приему которых были установлены минимальные либо отсутсвие рисков для матери и ребенка. Но тут надо на самом деле осторожно и с профессионалом. Лучше о себе позаботиться во время беременности, чем когда накроет и малыш уже рядом и о нем надо заботиться. Можно пробовать по мере возможностей устанавливать контакт с ребенком во время беременности, но если не получается, не винить себя в этом, а пробовать и разбирать на терапии.

Базы данных (на немецом):
www.embryotox.de und www.reprotox.de

Есть русскоговорящее сооббщество, оповещающее по этой теме postpartum.ru

Я, к сожалению, сама только в начале процесса. Это, конечно, шок, что вот да именно такие ощущения. У меня еще вылазит много агрессии, очень много мыслей неприятных. Одной с ними сложно, поэтому я рада, что есть терапия. У меня депрессивный эпизод начался еще до беременности, так что я и не поняла, что радости от беременности и контакта а ребенокм нет. На это терапевт указала. Тут надо как-то попрбовать собраться и искать для себя подходящие пути. Сложно, конечно, если в окружении у всех все по-другому. Хочется плакать от того, что чужие люди радуются моей беременности и малышу, а у меня чувство вины и глубокой грусти. Я раньше с такой темой совсем не сталкивалась. Тер предложила, например, ложить руки на живот и говорить: "Мы с тобой сделаем все по-другому", имея ввиду опыт моей семьи и просить мужа чаще меня обнимать. Похоже, я проваливаюсь часто в ощущение одниочества, знакомое мне с детства.

Обнимаю ВАс крепко! Вы не одна!

[kotikvi.livejournal.com]

Мне кажется, что любовь это не только ми-ми-ми и восторг, а по большей части “я здесь и я с тобой”. И отношения с ребенком устанавливаются в течении беременности и после родов какое-то время. Можете начать разговаривать с малышом, рассказывать ему о себе. Мне в свое время помогли слова терапевта, что если вы переживаете за ребенка, готовитесь, книги читаете, то вы уже достаточно хорошая мама.

Возможно у вас сейчас какие-то эмоционально насыщенные события не связанные с беременностью, но накладываются на гормональную перестройку и кажется, что это с беременностью связано. Терапия в беременности хорошая поддержка, но тут хорошо бы не переоценивать себя, возможно работать в терапии в это время окажется сложнее, и порою будет достаточно, чтобы терапевт просто выслушал и поддержал

[lyuka-psy.livejournal.com]

Так насколько я помню, в беременность особо и не положено любить ребенка. Ну, то есть если женщина не тревожная, не травмированная, при этом очень хочет этого ребенка, то, конечно, можно и любить идею о будущем ребенке, а по физиологии вроде это совершенно необязательно.
Там гормоны выстреливают именно в родах и сразу после. Ну, или не выстреливают, тогда, конечно, труднее жить, но тоже можно.
У меня не выстрелило, ребенка я любила скорее отвлеченно, чем всеми своими гормонами. В терапии я не была ни в беременность, ни в декрет. На это не было ни денег, ни времени. Возможно, зря. Но это всё постепенно выправляется — ребенок становится старше, умнее, с ним проще дружить и проще любить. Хотя я, конечно, завидовала некоторым, у которых вот это гормональное сработало.
Но по моим наблюдениям, оно работает хорошо в среднем тогда, когда мать не парится — например, я видела, как младшего ребенка любят больше, потому что ну и с родами, и с грудным вскармливанием, и со всем остальным всё понятнее и проще, поэтому все расслабились и стали получать удовольствие. Ну, понятно, это всего лишь частные наблюдения, на строгие клинические исследования я не претендую, возможно, это статистически неверно.
Вообще, я бы себе беременной и молодой матери посоветовала меньше париться о том, что я недостаточно люблю ребенка. Скорее, о том, что я должна сделать всё, чтобы наконец научиться быть эгоистичной, чтобы не заработать декретную депрессию. Послеродовая — это депрессия гормональная, тут уж наблюдаться и лечиться АД, а вот декретная зависит от условий, в которых находится мать. Я до сих пор не могу разгрести последствия (ребенку 8 лет), а ведь если бы я отнеслась к процессу изначально с большим пониманием, я бы была, скорее всего, лучшей матерью.
Потому что важно не только помнить, что кислородную маску сначала надо надеть на себя, надо еще и обеспечить себя этой кислородной маской.

[blackkity.livejournal.com]

Я знаю в терапии можно сформулировать запрос "легкое прохождение беременности" и разбирать связанные с этим чувства.

До родов я не чувствовала огроменной любви к ребенку, мне сложно было включать классику, читать сказки/колыбельные, максимум гладила живот, это было приятно. Чувства включились после родов, так что ваше состояние вполне может быть нормой. Сама послеродовая депрессия лупанула в год-полтора (до года мне было легко и вдохновленно), а после родов еще были ощущения, что ребенок родился и Важен, а я тепень не важна и не должна отсвечивать, жить только ради ребенка.

Для профилактики послеродовой депрессии хорошо продумать возможности снизить нагрузку в быту и построить границы в отношении родственников. Мультиварка/посудомойка/помощница по дому/накупить полуфабрикатов/решиться покупать готовую еду и т.п. Не гладить пеленки с двух сторон, не гулять маниакально 2 раза по 2 часа минимум в день. А родственники часто сильно выносят мозг своим мнением "а вот мы в прошлом веке делали так, ты тоже так делай и не смей вякать возражать". Существенная часть нагрузки, повлекшая депрессию, в моем случае - это абьюз со стороны одного из родственников. Выйти из депрессии помогла терапия (начатая в год ребенка) и урезание нагрузки, укрепление себя, чтобы уменьшать влияние абьюза.

[(Anonymous)]

И по личному опыту и по опыту многих знакомых, яркие родительские чувства возникают со вторым ребёнком. К сожалению. Я чувствую себя очень виноватой перед старшим ребёнком, у него было совсем другое детство, чем у младших...
На первом часто отыгрываются собственные амбиции, всяческие установки и вообще сливается всякий мусор. Прекрасно, что вы в терапии, скорее всего это поможет вам избежать подобных ошибок. А любовь приложится попозже, не переживайте.
Мне в беременность помогало поставить себя на первое место осознание того, что я сейчас для ребёнка все, то есть заботиться о нем я могу только путём заботы о себе, включая всевозможные плюшки и удовольствия.
Удачи вам!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне близки ваши переживания, две беременности и оба раза по-разному. Во время беременности терапия была в первом триместре ,потом после родов,как профилактика. Пт.считала,что лишних переживаний не нужно,по запросу.

Объясню.Можно предположить,что контакт с ребенком строится во сне.По Г.Гродеку есть предположение что существует некоторое подобие между тем как формируется телесный симптом,сноведение и психический симптом при неврозе.Механика формирования образов или объектов или символов примерно одинаковая.Таким образом по его мнению подсознание имеет телесные функции.Получается, что если плод в своем развитии может испытывать дискомфорт, то мать может через тревогу сна или своих состояний этот дискомфорт контейнировать,возвращая себя в спокойное состояние, устойчивость.Тем самым помогая эмбриону, вопрос только как это делать.
Говоря научным языком,что если часть когнитивной функции гасится на фоне беременности,т.е. происходит порциальное снижение мыслительной функции, то это позволяет матери лучше чувствовать ребенка.Однако фантазийная функция психики не снижается, а выступает основой контейнирования чувств младенца(эмбриона).Поэтому рисуйте, пойте, гуляйте, расширяйте эмоциональный контейнер,контейнер телесный можно расширять с пт.,или мужем при помощи поддержек и опор, интелектуальный к сожалению бесполезно(чтение книг).Важны опоры на значимых людей, для ощущения безопасности.

В целом когда ходила беременной сны снились яркие,но вот днем прям особого контакта с ребенком не чувствовала и сказать,что девочку носила ни как мальчика,что была разница, нет,не было.Помню ,переживала как же это я буду двух детей любить или как я смогу с мальчиком контакт найти , да такие переживания были,но после родов все наладилось.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо всем большое! Такие добрые и полезные комментарии!

Для меня было шоком и новостью узнать, что уси-пуси и ми-ми-ми - далеко не норма при беременности и опыт может быть совершенно разный, не такой, как в глянцевом журнале. На это мне тер указала...

Очень интересно про АД. Я даже не знала о таком.

[radioactivez.livejournal.com]

Я сверну немного в лес биологии. У людей нет инстинктов в привычном животном понимании, ни единого, поэтому никакого инстинкта материнства, продолжения рода, автоматической любви и привязанности - тоже нет. Женщина знает о ребенке ровно столько, сколько мужчина, грубо говоря. Даже если так не кажется.
Раз автоматически, бонусом, мы не получаем знаний о будущем человечке и любви к нему, то нам, существа с высокоразвитой психикой, придется столкнуться не только с новой жизнью, но и с собой, своими внутренними установками и конфликтами. Навскидку примеры:
1. Мы сами можем иметь от родителей интроекты (установки) о том, что ребенок - это тяжело, досадно, плохо, пожирает лучшие годы, "лучше бы я тебя не рожала", и так далее, которые вылезают в нас и начинают проецироваться на наших детей. Это настолько подсознательно, что часто обнаруживается разве что в работе с Внутренним ребенком. Мы можем "унаследовать" так же страх, отвращение, враждебность, желание отвергнуть и все прочие чувства, которые наши предки всех поколений испытывали к детям - а мы к себе.
2. Могут полезть обиды из детства специфического плана: родились братья-сестры, наше безмятежное детство омрачилось: маму пришлось делить. ответственности стало много. Или родителям не терпелось спихнуть вас как можно глубже в самостоятельную жизнь, чтобы не следить за вами самостоятельно, скинуть надоедные обязанности на самого ребенка. Вы сами так не побыли любимым ребенком, а кто-то уже претендует на это место! Конкурент, враг, посягающий на милую хрустальную мечту когда-нибудь стать беззаботным ребенком.
Сюда же можно отнести и ретравматизацию, связанную с тем, что вас задвигают на задний план. Если своя незначительность всегда воспринималась болезненно в результате обесценивания, принижения в семье или вне ее, это состояние обострится. Хотя на самом деле вы приобретаете взрослую, значимую роль, а для ребенка и вовсе становитесь богом, это сложно осознать за переживанием умаления, сжатия своей и без того небогатой территории под солнцем.
3. Огромная ответственность не добавляет ребенку обаяния. Это может настолько пугать, что спокойная жизнь становится недоступной роскошью в принципе.
4. И не забывайте о колебаниях гормонального фона, вплоть до настоящих штормов. Притом даже небольшой дефицит гормона Т4 (тироксина) может провоцировать страхи, тревогу и даже фобии.
Это, разумеется, просто примеры, но из них можно увидеть, что работа над собой и чужими, внедренными установками может значительно облегчить дело. Надеюсь, у вас все пройдет замечательно.