Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы прорабатывали ненависть к Внутреннему Ребёнку?

Ситуация в терапии на данный момент такова. Я очень сильно идентифицируюсь с фигурой Внутреннего Родителя, и меня злят проявления собственного Ребёнка. Особенно его вечное "хочу того, хочу сего, а ещё подушку под попу, а ещё хвалите меня за каждый чих, дайте мне жареной курочки, а теперь расхотелось и уберите её от меня". Хочу-хочу-хочу и капризы нескончаемым потоком. Надоело с ним возиться ужасно, хочется своей жизнью пожить.

Особенно бесит необходимость его хвалить за какие-то простые вещи. Типа "я пошёл и умылся утром, а раньше не мог". Терапевт говорит, что если что-то не получалось раньше, а теперь получается, нужно хвалить. А меня бесит, все это делают, почему к Ребёнку нужно какое-то особое отношение?! Раз он не может умываться регулярно, то он убогий, не за что тут хвалить.

Головой вроде понимаю, что в этом есть смысл, типа нужно положительно подкреплять правильное поведение. Но всё равно бесит и избавиться от раздражения не могу.

Прорабатывали с терапевтом, откуда это взялось. Нашли. Меня часто сплавляли родственнице в детстве, которая сама на тот момент была подростком, и соответственно бесилась, что на неё спихнули спиногрыза. Помогло ли осознание этого справиться с собственной ненавистью? Нет.

Постоянно фоном идёт чувство злости - почему я должна за ним следить? Я не хочу. Он меня бесит. У меня есть дела поинтереснее, чем подтирать себе слюни и хвалить за каждый пук.

Терапевт говорит - у вас не будет другой мамы, кроме себя, с этим надо смириться, вам это тяжело и сложно признать, но рано или поздно придётся. А меня не успокаивает эта идея "больше никто с этим не поможет", я наоборот впадаю в отчаяние. Почему такая несправедливость? Наоборот, начинают появляться мысли в духе "если с ним придётся всю жизнь возиться, то к чёрту такую жизнь".

С терапевтом работаем потихоньку, вроде интенсивность этой злости потихоньку снижается, сначала в терапии у меня вообще истерики были, когда работали с этой темой.

Поэтому очень хочется услышать опыт других людей: что вам помогло справиться с ненавистью к Ребёнку? Мой терапевт вроде адекватные вещи говорит и головой я с этим соглашаюсь, но какого-то инсайта не происходит. И облегчения тоже.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[prosto-gratia.livejournal.com]

Тут есть два важнейших момента.

Во-первых, это не какой-то "внутренний ребенок". Это и есть вы. Выделение "ребенка" из личности человека - это довольно искуственная конструкция, которая очень полезна при анализе, но не очень - при проживании себя. Когда мы живем, мы не делимся на несколько человек внутри себя, которые живут параллельно или то включаются, то выключаются. В смысле, когда мы чего-то хотим, это мы хотим, а не отдельный ребенок внутри нас. Когда мы работаем - то там тоже мы, а не какой-то отдельный в нас "взрослый", потому что в любой деятельности есть место и желаниям, и нежеланиям ("не хочу, хотя надо"), и импульсам, и всему прочему.
Чувствуя ненависть к "В. Р.", мы чувствуем ненависть к себе. И если в голову приходят такие "усталые" мысли, как "Если с ним придётся всю жизнь возиться, то к чёрту такую жизнь", то это, к сожалению, ощущение "Если придется с собой всю жизнь возиться, то к черту такую жизнь".
Мне кажется, это очень важно.

Во-вторых, на пути между ненавистью и принятием (или любовью - кто как называет, это всего лишь слова) обязательно лежит населенный пункт Горевание. Вот не попадешь иначе в конечный пункт. Потому что то, что вы сейчас пишете - это как бы не вы, а интериоризированный взгляд на вас в детстве со стороны. Со стороны вашей родственницы, например, которой вы не были нужны и только раздражали, потому что о вас надо было заботиться, а ей это было не нужно. Или со стороны еще каких-то ваших взрослых, которым не хватало времени, сил или ресурсов любить вас и заботиться о вас. Которые ваши простые человеческие потребности, возможно, называли капризами, объявляли их лишними, неуместными и так далее. А вот эта точка горевания, про которую я говорю - там есть шанс встретиться с собой и собственным взглядом на себя. И там будет, наверное, много печали, потому что каждый человек заслуживает того, чтобы о нем в детстве заботились из любви к нему. Не раздражались, когда он чего-то хочет, когда нужно с ним быть, помогать ему, учить и так далее.
И вот в тот момент, когда удастся освободиться от взгляда Других на себя (в детстве) и вернуть себе свой собственный, тогда мы и получаем шанс встретиться с самими собой. И начать интеграционный процесс собирания своей личности в единое целое, где нет разных частей, не любящих друг друга.

(P.S. Мне как-то очень не нравится идея хвалить себя за что-то, если ты не видишь там вообще ничего, за что себя хвалить. Это искусственно и неестественно)