Делимся опытом
Oct. 22nd, 2020 05:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПомогите, пожалуйста, разобраться! У меня обостряется одна, казалось бы, уже проработанная ситуация: отношения.
Я лет 7 в отношениях с прекрасным, заботливым, понимающим и поддерживающим мужчиной.
Незадолго после того, как мы начали встречаться, у меня произошёл провал в жуткую депрессию и я начала терапию в первый раз, так что тема отношений нерегулярно поднималась в терапии, но, по видимому, не проработана все ещё:(((
Когда была депрессия, у меня прошло чувство любви и я с человеком рассталась, правда, месяца через 2 мы снова сошлись. И вот с тех пор у меня карусели: то чувствую что-то, то нет, то да, то нет. Отношения долгое время были на расстоянии из-за работы партнера, но мы регулярно виделись на выходных и меня это устраивало, так как я занималась терапией, не всегда хорошо себя чувствовала и было время приходить в себя. Не знаю, какими деталями ещё поделиться,
что бы картина была ясна и полнее. Партнёр очень развитый, в контакте со своими чувствами, а я все ещё какая-то шаткая. Недавно мы окончательно съехались, многое прошли через это время и я чувствовала, что не хочу терять этого человека и свои метания списывала на травму и депрессии. В начале было очень ровное и спокойное ощущение. Меня никогда не затапливало сильными чувствами и тер пару раз в последнее время говорила, что я люблю его. Это меня поддерживало, так как сама я из-за своих метаний ничего не понимала. Её слова успокаивали и придавали надежду. Её теория была во власти мамы надо мной и тд, поэтому мне так сложно чувствовать.
Так вот в начале было ровное и спокойное ощущение. Я уж прямо забыла про метания. Но вот снова все вернулось: в голове голос: «Я хочу уйти. Мне надо уйти.» Уже 2 недели состояние близкое к депрессии, я могу только спать. Как встречусь с другими людьми, состояние выравнивается. Партнер совсем не изменился, все такой же заботливый и внутренне стабильный. Представить себе, что я сейчас скажу: « Я ухожу!» я просто не могу, кажется, что не выдержу его переживаний и недоумения и в то же время, я себе не верю, не верю, что я хочу это сделать. Но я так устала от этой повторяющейся ситуации: люблю-не люблю. Мне как-то внутренне не на что ориентироваться. И себя жалко, и человека...
Я пока решила, конечно, понаблюдать-подождать. Тем более, это не первый раз такое. И буду с тером обсуждать. Ощущаю себя маленьким ребёнком, которому недоступно взрослое чувство любви.
Может, будут у сообщества идеи, как подступиться к этой проблеме отношений, с чего тут начать, куда копать? Я сейчас просто на грани нервного срыва и переживаю много стыда, что вот такая я нестабильная все ещё (то люблю, то не люблю).
Спасибо!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-10-23 01:08 am (UTC)Я перечислю версии, а вы напишите, что вам из них внутренне отзывается.
1. Партнер не настолько безопасный, насколько вам хочется думать. Что-то конекретно в нем вас может подсознательно пугать, но вы не можете это принять. И у вас срабатывает истинкт самосохранения.
Все, что ниже, касается вашего бессознательного, и поэтому может казаться нелогичным.
2. У вас есть глубокие и крепкие убеждения, что вам вообще не положено хороших отношений и достойного мужчину, потому что вы какая-то не такая, недостаточно хорошая и тп.
3. У вас есть страх, что вас за эти отношения накажут или вы этими отношениями кому-то сделаете больно. Маме например, потому что а) оставляете ее одну, б) живете лучше нее, в) не выполняете еще какие-то дочерние обязанности. Это очень большой пункт. Подсознательная лояльность семье и родителям, их укладу, их ожиданиям и убеждениям очень часто берет верх над собственными желаниями (пока эта тема в терапии не проработана).
4. Вы о себе очень плохого мнения, и вам страшно, что пожив с вами бок о бок ваш партнер тоже увидит, что вы плохая, и бросит вас.
5. Вы совсем не той ориентации, которой вы привыкли думать.
6. У вас на жизнь были какие-то другие планы, и делая выбор в пользу жизни с этим человеком вы отказываетесь от того, что вам на самом деле дорого и реально хочется.
7. Этими отношениями вы нарушаете какие-то сильные внутренние запреты. Например, запрет на счастье (и это связано с пунктом 3)
8. Вам вообще не нужны взрослые отношения на данный момент, потому что вы еще детство толком не прожили. Вам хочется быть маленькой и на ручки, а не вот это все с совместным бытом, счетами, квартплатой, ремонтом и проими взрослыми решениями (и ничего плохого в этом нет).
9. Вы боитесь будущего, в котором будут дети (а они могут случиться в ближайшие 3-5 лет).
10. Что-то в сексе вас сильно триггерит, но вы не можете это признать.
no subject
Date: 2020-10-23 03:58 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 06:28 am (UTC)А ведь действительно так бывает...
no subject
Date: 2020-10-23 08:16 am (UTC)Поэтому хочу разобраться, на что ориентироваться в проработке этой темы. Сейчас поменяла тера и она указала на пункт как раз, что выходит фигура младенца, которому забота нужна и на ручки. Это отзывается. Последняя тер в конце нашей терапии мне говорила, что я люблю своего партнера. Меня это успокаивало и помогла принять решение быть вместе. Я теперь вот я в такой тревоге и ступоре, что не могу почти ее сдерживать и рядом с партнером куда-то провливаюсь. Конечно, ощущаю много вины, что испортила ему жизнь и что вот такая поломанная. Надеюсь намагическое разрешение ситуации.
По пунктам:
1. Да, возможно. партнер очень прагматичный и стабильный, стратегично мыслящий. Я не поспеваю за этим и рядом с ним понимаю,что вообще не могу принимать взрослые решения.
2. Я не знаю тут. Мама все время твердила, что расчитыывать надо только на себя (что в принципе правильно, но это было не в котнексте отношений, а образ одиночки крепко стоящей на ногах). Примера хороших отношений в паре перед глазами не было. Не знаю, как проверить, еслть ли у меня такое убеждение.
3. Возможно. Тут тоже не знаю, как проверить.
4. Мне страшно показывать партнеру свою депрессвную и тервожную сторону. Я не знаю, как ее разместить и вообще не понимаю, как быть с ней в отношениях. Мои состояния в терапии еще не проработаны.
5. Думую, что этот пункт не подходит. Мне спокойнее с женщинами, подругами, но я не чувствую какого-то особого интереса.
6. На жизнь планов особых не было. Возможно, да и пугает, что я у партнера очень конкретные представления и это напоминает маму, что бы следовать ее плану для меня,раз уж я такая размазня.
7. Не знаю, как проверить это.
8. Да, возможно. Хочется на ручки и ничего не решать. Но вот так жизнь сложилась, что время доращивания совпало со временем в отношениях и что жизнь развивается по своему плану, который отличается от моей внутренней готовности. так и последняя тер подметила. Но что тут делать: ощущаю себя по средене дороги, на которую вступила и теперь в жутком страхе и шоке, о того, что, возможно, приняла неправильное решение (или поспешное о том, что бы быть вместе). Ну не могу я сейчас сказать, что я вот еще в стадии дитяти, прости.
9. Ох, про это вообще не думаю. Детей не то, что хочу, но не против.
10. С этим пунктом да, проблемы. Могу их признать и в терапии никуда не продвинулись здесь.
no subject
Date: 2020-10-23 04:56 pm (UTC)У меня такое впечатление, что и он тоже о своем очень личном не особо разговаривает? Может, ему тоже страшно по жизни и тоскливо бывает, он просто об этом не говорит, и поэтому вы не видите, что у него есть схожие переживания. Людей без ранней травмы очень мало в мире, почти всех родители так или иначе сломали.
Вам стоит начать с того, чтобы признать: да, у меня есть очень большая проблема и она никуда не уходит сама по себе. Это позволит вам на терапии перестать играть в догадки и "легализировать" тот факт, что есть трудные задачи, к которым вам страшно подступиться, страшно о них говорить и вообще страшно признавать, что они есть и они такие трудные. Это вам позволит вместе с терапевтом четко сформулировать проблему, а это уже часть решения. И наметить план работы с ней. Да, придется параллельно с отношениями себя доращивать, и на первых этапах без помощи вашего самого близкого человека (партнера), потому что какое-то время вы не сможете с ним поделиться. Но попозже начнет получаться, вы сможете напрямую просить его вас поддерживать, когда вы "провалились" и говорить ему, что вам конкретно нужно. Станет значительно легче.
no subject
Date: 2020-10-23 06:35 pm (UTC)Спасибо, Эль! Попробую с новым терапевтом подступиться к этой теме.
no subject
Date: 2020-10-26 03:49 pm (UTC)Добавлю страх быть брошенной (не обязательно потому что плохая), и, как следствие, желание бросить самой – успеть первой. В моем случае это скорее всего актуально. Отец умер в мои 4, мать – в мои 9.
no subject
Date: 2020-10-26 05:50 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 01:54 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 04:51 am (UTC)1. Перенос с мамы на партнера (именно потому что он заботливый, а не токс), а от мамы хотелось сбежать (по разным причинам),
2. Синдром самозванца: он взрослый, а я до него не доросла, да кто я такая вообще.
no subject
Date: 2020-10-23 08:42 am (UTC)Да, очень откликается.
no subject
Date: 2020-10-23 05:47 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 09:24 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 06:26 am (UTC)А если представить, что партнер ваш супер-мегаустойчивый и что бы вы ни говорили, он был бы способен выдержать абсолютно все (и вам не надо было бы волноваться за его чувства и реакцию) - то как могла бы выглядеть ваша динамика в этом случае?
У меня было что-то похожее, короткий промежуток, в паре отношений, в 20 с небольшим лет. Люди там были разные, их объединяло только одно: я считала их эмоционально устойчивыми, то есть они не бросили бы меня полсе таких выступлений. Потом симптом исчез, но наверное, потому, что в последующих отношениях вылез страх, что меня такую точно отвергнут. И страх уже блокировал это проявление себя полностью.
Я потом заметила, что у матери всю жизнь был похожий симптом, вполне возможно, ко мне он перешел по наследству. Его пришлось принять, потому что мать распространяла "я хочу уйти" (либо "уходи", "уходи, ты все равно меня бросишь" - и другие вариации) на всех, включая меня в очень раннем возрасте. Я терапевту рассказывала как-то и она подтвердила, что у матери это травматическое. У меня выходит тоже. Я помню, это состояние было наполнено переживаниями, которые сильнее, чем те, что могла дать окружающая обстановка. Именно что "надо уйти", вдруг, часто на пустом_месте. Хрен с ним, что у партнера глаза круглые и ему больно, мне в разы больнее, хотя внешне я как будто брыкалась или несла какую-то блажь.
Я не знаю, смогу ли добраться в терапии до этого и исследовать. Больше к такому я в своей личной жизни не возвращалась. Может, оно глубоко похоронено, а может трансформировалось под действием времени.
Ну еще вспомнила, как в детстве "гнала" от себя маму, наверное, это были первые "уроки" усвоенного материала
no subject
Date: 2020-10-23 08:48 am (UTC)(либо "уходи", "уходи, ты все равно меня бросишь" - и другие вариации) на всех, включая меня в очень раннем возрасте.
У мамы такое было, но почему-то только в отношении меня. Ни к папе, ни к сиблингам не было такой ненаисти за то, что я ее когда-то "брошу". Это было мне года в 4 сказано, что я ее брошу.
А если представить, что партнер ваш супер-мегаустойчивый и что бы вы ни говорили, он был бы способен выдержать абсолютно все (и вам не надо было бы волноваться за его чувства и реакцию) - то как могла бы выглядеть ваша динамика в этом случае?
На пике переживаний, я бы ушла из-за напряжения. Но тут же качели, то все спокойно, то нет. Вообще муть какая-то, а мы все дальше в отношениях идем. Я просто в отчаянии, что у меня так все складываеся и что я вот такая невзрослая размазня.
Именно что "надо уйти", вдруг, часто на пустом_месте. Хрен с ним, что у партнера глаза круглые и ему больно, мне в разы больнее, хотя внешне я как будто брыкалась или несла какую-то блажь.
Да, это знакомо. Когда расстались первый раз, партнер ничего не понял, предлагал и то, и то, а я как с вышки прыгнула и в тумане приянала решение. И пустота такая была, а птом спокойствие. Но потом тоже начало крыть непоянтными страхами и пустотой одиночества. Ощущение было, что меня как на планету соляриса забросили.
no subject
Date: 2020-10-23 05:53 pm (UTC)Реальную мать сложно бросить - нужны веские причины. А материнскую фигуру вполне (раз она сама буквально требовала), причем этой фигурой может стать и партнер, если попадет под какой-нибудь ключевой признак.
И страхи и переживания ваши здесь могут быть не про этого партнера и даже не про отношения совсем. А про то, что бросить мать равно погибнуть, потому что маленький ребенок без матери в дикой природе не выживет. Но и не бросить - равно оказаться плохой дочерью и в итоге получить наказание, возможно, такое же отвержение и уход, а значит "смерть".
Это жесткий double-bind, поэтому тяжело и с партнером, и без.
Но если "маму" проработать, вернуть ей ее мусор, то конфликт отпустит
no subject
Date: 2020-10-23 06:43 am (UTC)Плюсую к комментатору, что забота парнера может вызывать отрицательную реакцию, так как триггерит в воспоминания детства, отношения с родителями и ощущение детской беспомощности (при родительском неглекте, как у меня).
И еще, у меня высоко функциональная депрессия, но каждый раз при совместном проживании с партнером она усублялялась и иногда доходила до реальной. Даже если партнер внимательный и отзывчивый, заботливый и берет на себя хозяйственные заботы, под него приходится подстраиваться, а любые изменения могут сильно жрать ресурс психики, особенно когда его не очень много.
no subject
Date: 2020-10-23 08:51 am (UTC)Может Вам поможет проанализовать Ваши эмоции после каждого контакта с партнером и отнести это к психологу?
Спасибо! Попробую подойти к этой теме с этоо ракурса.
Да, у меня тоже депрессия и тревожность, которые я, как понимаю, не могу размещать в отношениях. А когда партнер еще рядом, тревога временами подскакивает. Могу варится в каком-то треше днями, какая тут радость от отношений....
no subject
Date: 2020-10-23 08:23 am (UTC)Всем большое спасибо за ценные комментарии! Я все читаю, многое отзывается. К сожалению, сейчас так эмоционально перегружена этими перживаниями, что не могу комментировать каждый ответ.
Простите!
no subject
Date: 2020-10-23 01:30 pm (UTC)К тому же, человек может быть кругом хороший, и просто не подходить вам, не вызывать чувств. Так бывает.
И еще, из вашего поста, вы как-то мало про себя написали, мне кажется. Вот он такой хороший, а вы какая? Вы- хорошая? Для него вы - хорошая? Он вами восхищается? Что он видит для себя в вас и этих отношениях? Все же хочется быть рядом с человеком, который не только заботлив, но видит в тебе хорошее, это всегда ободряет.
Пишу это потому, что бывала в созависимых отношениях, когда люди были созависимы ко мне. Эти отношения из-за фрустрации партнера от моих чувств иногда начинали граничить с очень мягеньким эмоциональным абьюзом. Я вызываю у людей много родительских чувств, и вот было такое, что парню я нравилась, и он начинали меня спасать. Мол, она не такая немного, но вот сейчас я ее отогрею, и она станет девушкой моей мечты. Проблема в том, что меня он в этом всем не видел вообще. Там часто были заметные проблемы с матерью, которые я отлично видела и была свидетелем, и парень пытался проконтролировать и излечить не маму, так хоть меня, потому что я более подвластна, неосознанно конечно же. Конечно, они были большие лапочки. Выслушивали, помогали, все-все. Но не потому, что хотели. За всем этим чувствовалась неприкрытая фрустрация "ну почему ты опять такая, ну сколько еще можно, я стараюсь, стараюсь, ну когда ты уже начнешь любить меня так, как мне нужно, прочитаешь мои мысли, и будешь вот точно как надо, сколько тебя еще спасать". Проблема в том, что спасать то меня было не нужно, но мы склеивались ролями так, я искала маму, которая отогреет, и была уверена , что я не могу делать то, что даже и могу. А он искал маму, которую он сейчас отогреют, а потом она - его. Но это была не настоящая зрелость, а зрелость ребенка-травматика который кое как пытается излечить маму. И чувства, которые на меня валились, были того же ребенка. ) У меня начиналась депрессия просто от того, что мне тяжело постоянно было быть в этой душной обстановке, где меня исправляют. Если я не хочу есть котлету, то это не просто взрослый человек не хочет есть котлету и пойдет купит себе тефтельку, это драма, человек уверен, что я болю, он не до конца хорошо старался, и все это написано огромными буквами на его лице, и давит, и приходится есть эту котлету, а потом он чувствует, что я недовольна, рационализирует это, и пытается лечить меня дальше, говорить о чувствах, до посинения. Я не склонна к конфликтам, и поэтому склонна подстраиваться незаметно для себя так, чтобы другому было удобно. И вот эта смена ролей, когда вроде бы "травматик" я, и спасают меня, а на самом деле я по часам ем что скажут и говорю что скажут, потому что иначе другого триггерит, что он плохо меня спасает - это было очень тяжело и забирало все мои силы. По сути, в данном случае партнер отрицал мне в праве иметь негативные чувства, быть расстроенной, иногда быть в чем-то им недовольной, и вообще быть ответственной за себя. Не мог выдержать того, что вот я есть, и иногда у меня негативные чувства, не мог их видеть без того, чтобы компульсивно чинить. Моя травма - я с ней работаю, моя ответственность, я выбираю как. Если я расстроена, я как взрослый человек ответственна за это, и я могу расстраиваться, если хочу. А партнер не мог это выдержать, ощущал своей виной, и начинал чинить. Серьезно, внутри ситуации я рассказывала то же самое, он так меня любит, он все для меня делает, сокровище такое, единственный в мире. Но внутри это было очень тяжело для меня.
Не знаю, подходит ли вам, но хотела добавить, что такие ситуации тоже бывают.
no subject
Date: 2020-10-23 06:41 pm (UTC)Спасибо большое, что поделились!
Мне что-то откликнулось с Вашем комментарии, пока не могу уловить, что. Мне кажется, что в моем случае есть какая-то часть меня, которая есть, но я ее сама не могу признать, увидеть, очертить и она не вписывается в намеченный сценарий. Я не могу поделиться этой своей частью с партнером, потому что не знаю, как, а он ее и не видит по этому поводу. Как-то так.
А флешбеки - из прошлого. Сложно отлелить, что из прошлого, а что к партнеру...
no subject
Date: 2020-10-23 01:41 pm (UTC)По итогам комментариев задумалась о том, что у меня качели не столько, наверное, в люблю-не люблю, а спокойно-неспокойно, уйду (на ровном месте) - останусь (все гладко-спокойно, вообще не понятно, о чем я).
Спасибо!
no subject
Date: 2020-10-23 02:13 pm (UTC)У меня была чем-то похожая ситуация. С партнером мы много лет встречались и на этом этапе было все прекрасно. Он для меня выполнял в том числе отеческие функции и меня все устраивало, мы собирались жить вместе и женится. Сложности начались с переезда, я не смогла остаться с ним ночевать в квартире. Я вернулась домой и впала в жуткую депрессию на несколько недель, лежала и смотрела в потолок, настолько сильным было крушение мечт. Но от мечтаний быть с ним я не отступилась и еще полгода мы искали проблемы во мне, моей эмоциональности, моей инфантильности и т.д. (у ТС я увидела похожие поиски). Переломным моментом стало мое желание добавить искры в отношения, которые держались на моем самопринуждении. Я изменила и поняла, что хочу страстей и жизни, а не спокойствия и надежности (как мне казалось то, что я получала от текущих отношений, но на самом деле это была лишь предсказуемость). Я очень боялась расставания, что будет больно мне, ему, а по факту я поплакала один день и после этого не чувствовала к нему ничего кроме злости за впустую потраченное время.
Эль хорошо расписала про возможные версии, воможно ТС подойдет какая-то из них.
Еще мне резануло “тер пару раз в последнее время говорила, что я люблю его”. Странно от тер слышать такие слова, и почему она решает за ТС, интересно в каком контексте они были сказанны.
Может я подолью масла в огонь, но любовь может оказаться не любовью, а чем угодно и хорошо бы это поразбирать на терапии, что такое любовь и чего я жду от партнера. И есть поговорка “если кажется, то не кажется”
no subject
Date: 2020-10-23 02:38 pm (UTC)Еще мне резануло “тер пару раз в последнее время говорила, что я люблю его”. Странно от тер слышать такие слова, и почему она решает за ТС, интересно в каком контексте они были сказанны.
Меня тоже это удивило, но я думаю, что тер пыталась мне рефлектировать то, что я якобы чувствую, а так как у меня был полнейший хаос, то ее слова меня успокаивали, придавая какую-то ясность и надежду что ли. Как дали ответ и я его приняла. Но вот снова всплыл этот хаос.
no subject
Date: 2020-10-23 03:08 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-23 04:01 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-24 03:33 pm (UTC)Еще как капитан очевидность замечу, что можно любить, но хотеть видеться раз в неделю, это вообще со "взрослостью" мало связано, мне кажется
no subject
Date: 2020-10-25 08:59 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-25 09:59 am (UTC)Я Вас понимаю! Это очень тяжело! У меня ещё иногда рядом с партнером диссоциация включается и я куда-то проваливаюсь. Иногда включается паника и мне становится жутко страшно (партнер никогда не бил, все какие-то недоразумения мы мирно решали, физической угрозы от него не исходит).
Моменты, когда хорошо, когда партнёр рядом, меня обнимает (тактильно чувствую, что он здесь) и когда не надо принимать взрослых решений. Но качали все равно есть. И это выматывает. Я все надеюсь, что терапия мне даст идеальный вариант, я успокоюсь и мне не придётся принимать болезненных решений. Но в этой теме в терапии ну никак не продвинулась: и уходила, и спокойные моменты были и теперь вот снова до паники.
Вы на терапии с этой темой работали?
Я понимаю Вас про детский садик. Мне кажется, что жизни нет. Но вижу, что это мое какое-то представление. Наблюдаю за партнером (он интроверт, но в течение дня организует себе 50 маленьких и интересующих его дел), а я какая-то мертвая в этом плане. Может, это не часть этой темы, но Ваш пост мне напомнил про это свое состояние, в плане, что за садиком нет жизни. Может, это тоже какая-то детская часть, рано разочаровавшаяся в жизни и отказавшаяся от нее, ушедшая в диссоциацию? Не знаю, не знаю, как подступиться к это теме и в терапии и почему она так слабо идёт.
no subject
Date: 2020-10-25 07:38 pm (UTC)Сейчас кажется, что всю дорогу все было хорошо, но оглядываясь я понимаю, что это вообще ни разу не так (с моей стороны эти качели были всегда, вплоть до какой-то внутренней заморозки, когда я на полгода выпадала из отношений до в депрессию, то в какие-то измены). Уйти так же страшно, как и остаться.
Насчет терапии, к сожалению, замечаю, насколько терапевт давит на ту историю, которая проявляется либо в его отношениях, либо во взгляде на жизнь. И они все явно склоняются к "уйти", потому что, как мне кажется, это самый простой вариант, мол, "а не попробовть ли вам пожить отдельно" и "ну я с первым мужем тоже развелась", поэтому я уже просто боюсь доверять эту тему кому-то.
Описала все это, перечитала и вижу, насколько это какая-то нездоровая ситуация, все эти качели, и снова упираюсь в непонимание "это с отношениями непорядок или у меня в голове"? Потому что на поверхности нам очень, очень хорошо вместе и я вообще не представляю себя с кем-то другим.
Насчет взрослости: да, есть что-то в этой теме. Я работаю на хорошей позиции, могу себя занять, завести друзей (у меня сейчас социальной жизни больше, чем у партнера), в целом со своей жизнью справляюсь, но просто не представляю, как я прихожу домой, а там никого нет, не с кем пошутить, пообниматься, свернуться калачиком под одеялом.
Про детский сад я вот о чем говорила: не думаю, что за забором жизни нет, я скорее о том, что жизнь примерно везде одинаковая, везде свои достоинства и недостатки (в детском саду кормят, тепло, развлекаловки всякие, своя кровать, а за забором может быть интересно, эмоционально насыщенно, но при этом жопе холодно и непонятно, где заночевать), и для меня бежать за забор это менять шило на мыло. Поэтому пока остается только выдерживать это внутреннее напряжение в ожидании, что перевесит - бежать или оставаться в тепле.
P.S. натолкнули меня на мысли вообще поисследовать этот свой детсадовский период :)
no subject
Date: 2020-10-26 08:36 am (UTC)Да, я Вас очень понимаю! Добавить, к сожалению, не очень что-то могу. Мне тоже знакомо про депрессию. Надеюсь, что тема проработается в терапии. Мой тер мне наоборот зеркалила про любовь и какое-то время меня это держала и я была уверена в своих решениях, а теперь вот снова качели. Так что я Вас понимаю про историю тера (хотя соя сама недавно развелась).
Здорово, что Вы ощущаете, что Вам хорошо с партнером. Я из-за своих качелей так мучаюсь, что уже и не знаю. В любом случае, решение принимать нам самим и нести за него ответсвенность. Уйти также страшно, как и остаться, тоже понимаю.
Удачи Вам в этой теме! И сострадания к себе! Я уверена, что такие темы и вопросы на пустом месте не возникают.... Может, подучится их проработать. Мне еще сложно осознавать себя дитятей во взрслых отношениях, которому доращиваться надо. А я уже в отношениях и многих вещей не повренуть, и как взрослеть терапевт тоже пока не учила, попробую с новым теромуказать на эту тему.