Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Сеанс был в понедельник, а я в упор не помню о чём говорили. То есть вообще. Вспоминается только сам факт, что вот я сижу, она по ту сторону экрана и всё. Фейспалм какой-то. Видимо сейчас активизирована другая субличность.

[madrata.livejournal.com]

У меня так постоянно...

[transurfer.livejournal.com]

Как здорово, что вы победили черноту! Вы огромная молодец!

[(Anonymous)]

А.а.
Очень радостно за Вас! 🤗

[(Anonymous)]

А.а.

Был сеанс розен-практики. Я первый раз на практике, которая исключительно телесна, и не хватает разговорной части, что бы обсуждать поднимающийся материал. Но и без этого есть ощущение процесса. У практика получается подобрать слова поддержки, сформулировать процесс. А в самом методе мне нравится именно ощущение телесной поддержки, что я не одна, что вот рядом рука практика, ощущение «вместе». Работали с зоной диафрагмы. Там у меня столько всего... И с ногами. Не знаю, как они ощущают без слов и предистории, но практик все правильно описала: ноги, как подкосившиеся, как будто сейчас упаду (даже лежа на массажном столе), ощущение пережитого смертельного страха...
Не знаю точно, как этот материал, что выходит при работе с телом, перерабатывается и интегрируется. Надо будет спросить.
Последние недели ощущаю себя напуганным ребенком. Вроде, внешне, все хорошо, многих вещей добилась, но вот резко ощущаю ребёнком себя, не могу опереться на эти достижения, на свой опыт. Хочется сбежать в семью, к маме. Это первый раз в жизни такое, что к маме захотелось. Раньше я не понимала, когда такое писали. Я не понимаю, что это, что выходит (ну и к моей маме мне совершенно не хочется). Ощущение, что я не живу, а пропускаю жизнь через меня, что это кажется, что я принимаю решения, на самом деле, как бросаю монетку, рассчитывая на «судьбу» и что как-то сложится. Не активно участвую в своей жизни. Возможно, это из-за того, что в детстве приходилось тащить на себе многие «проекты», не имея возможности понять, что это, почему я и как с ними справляться. Ощущаю часть в себе, которая как в трансе, во сне живёт... не представляю, как и жить и одновременно во всем этом разбираться.
Раньше я была отделена от жизни и ее процессов, не понимала как-то, как люди вот живут, чем наполняют свой день, на что ориентируются. Сейчас я как в жизни присутствую, но совсем не понимаю, что с ней делать, на что ориентироваться. Своих желаний почти нет, я их не понимаю, даже если принимаю решения, как описала выше, не понимаю, на чем они обоснованы. Очень хочется своих желаний. Мне кажется, в желаниях жизнь.
По теру своему не скучаю, ощущаю в себе ее хорошую часть и даже когда думаю, что если не найду тера, могу к ней вернутся, понимаю, что пока не хочу без надобности. Не хочется по одному и тому же кругу ходить....

[itty-pitty.livejournal.com]

Одно из важных пониманий на этой неделе было то, что появился зазор между обычными событиями жизни и событиями, спровоцированные травмой. Тер вдруг сообщил, что некоторые события могут быть просто событиями. А я добавила, что, мол, "не потому что травма что ли?". То есть он хотел сказать, что не все обусловлено только мною (а я отчаянно твержу, что в жизни все плохо, потому что травма и только она), он предложил не тащить на себя ответственность и за внешние, другие события и людей.
Для меня вот этот зазор стал каким-то даже неожиданным. Словно жизнь может быть без травмы, а события в ней - не стреляющие в самый центр. Просто рядовые.
Я просто спокойно живу.
Отчасти мне это знакомо: многие события жизни стали для меня обычными и без надрыва. И вот я еще раз услышала слова, что можно жить спокойно и не триггериться.

А так мы разбирали рабочие вопросы и отношенческие. Пытаюсь наладить контакт со своими "монстрами" бессознательного, хотя качели разыгрываются в отношениях мамма мия. Очень тяжко происходит отделение и переработка опыта. А еще и рост устойчивости медленный и от этого тоже несладко.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Емдр было вчера.
Всю неделю я себя максимально берегла, старалась не славливать триггеры, чтобы на терапии иметь силы вернуться в свою детскую ситуацию.
В начале поговорили про межличностные отношения. Потом я поделилась своими страхами о том, что мне как будто хочется ныть из разряда - может не надо идти в эту ситуацию из прошлой встречи, может и так у меня всё неплохо?)) Сделали безопасное место. Потом пошли в ту ситуацию. Я сижу рыдаю, мама ходит вокруг, оскорбляет меня, говорит - поплачь, поплачь, может поумнеешь. Я в этот момент хочу умереть. Тер говорит - что чувствуете, я говорю - грустно, печально. Делаем пару сетов. Что чувствуете? Боль, сильную физическую боль в груди. Говорит - положите руку на это место на минутку, почувствуйте, побудьте с ней, я кладу и реально сильно больно, плачу, тяжело. Делаем сеты, что происходит? Я говорю - ничего не происходит, чувствую одиночество, я одна в этой комнате, никто не может меня защитить. А вот в моем внутреннем доме, где все мои части живут, там землетрясение началось, рушится потолок и стены. Части на панике. Делаем пару сетов, приходит Шэрон Стоуэн моя, с посохом блин. И начинает прям материть маму, прям желать ей смерти, говорить жёсткие вещи в её адрес. Говорит - ты делаешь это когда папы нет дома, а когда папа дома, то ты его боишься и не творишь такое. И с братом ты так не поступаешь, только со мной. И виновата в этом ты, потому что ответственность сейчас на тебе, она всего лишь маленький ребёнок. Делаем следующий сет. Врывается Пантера и прям со всей дури броском кидается на мать, валит её на лопатки, впивается когтями в плечи, скалит зубы и рычит прям мордой в лицо. Говорит - я тебе не позволю её обижать, тварь. Ты не посмеешь её больше трогать, я тебя ненавижу. И от ветра распахивается окно в комнату и свежий воздух приходит, и занавеска начинает колыхаться. Делаем следующий сет. Чё происходит? Ниче не происходит. Все как будто замерли. Делаем следующие сет. Приходит Душа/Свет. Стоит на расстоянии от Пантеры и мамы, отодвигает рукой Пантеру, и помещает руками на расстоянии маму в светящийся шар, светлый, с солнечным светом, и начинает отправлять ее в окно, куда-то на небо. Говорит - тебя больше не будет в нашей жизни. мы выросли, и ты больше не посмеешь себя так вести с нами. И вот отправляет куда-то на небо. Делаем сет. Чё происходит? Ниче не происходит. Тер спрашивает че в теле, я говорю - в коленях что-то. Что - не знаю. Потрогайте колени, почувствуйте их лучше. Приходит фраза - ты всё равно должна подчиняться, ты будешь стоять на коленях. Делаем сет. Я снова в своей комнате и все мои части - пантера, божественный ребенок, раненный - они все превращаются в пятна краски большие, и как будто появляется большая кисть, но я кисть не вижу, вижу только движение и она проводит по этим пятнам и они все смешиваются, и потом как бы соединяются в шарик, стеклянный шарик, я люблю такие - марблс называются, и шарик оказывается у меня в руке - и приходит ответ - ты больше не должна подчиняться, вот тебе шарик, я говорю - а если я потеряю? мне говорят - не потеряешь, он теперь всегда будет с тобой, и он как бы перемещается в меня на то место, где была боль. Ох. Потом снова смотрели на тело, вроде ничего не происходило, покалывание только в ногах какое-то было, типо дрожи что ли небольшой. Дальше смотрим на степень - единичка, она говорит - из чего состоит единичка, я говорю ну вот вопрос просто в голове звучит - можно мне всё это уже отпустить, можно мне это оставить в прошлом? Делаем сет. Появляется божественный ребенок - и такой на юморе - можешь, конечно, вообще без проблем, люди вон вообще всем этим не заморачиваются, а ты пришла сюда, поработала, отпускай и не парься, зуб даю, что всё нормальненько будет)))

[maya-lebedeva.livejournal.com]

продолжение

Ну он у меня такой, да, лёгкий, весёлый, не парится, активный) Вот. Потом я не помню как, но мы начали с тер говорить про хорошее, она что-то спросила про - когда вы чувствовали себя в безопасности в контакте с другим человеком, я говорю, ну вот с подругой чувствую себя хорошо, даже если она моментально не отвечает на сообщения это не значит, что она меня ненавидит, это значит, что она просто занята какими-то другими вещами, это нормально, и она меня не презирает, и я её не раздражаю. Мы сделали один коротенький сет. Тер говорит когда ещё чувствовали похожее. Ну, я рассказала там случай из путешествия один. Мы сделали короткий сет. Потом говорит вот в теле где это ощущаете, возьмите это с собой и снова идите в ту ситуацию из детства. Я так и сделала. И тут как-то так удивительно произошло. Ну, я представляю себя маленькой, что я сижу рыдаю. И я начинаю чувствовать стопы, я перестаю плакать, встаю, отряхиваюсь и на полном серьезе такая говорю маме - ты сейчас поступаешь жестоко, ты делаешь мне больно, и вся ответственность за это сейчас на тебе, потому что я маленький ребенок, и я беззащитна. И тебе с этим жить дальше, я разберусь и справлюсь, а вот ты не знаю. Ну и всё. Дальше я как-то выдохнула, перевела дух, потом ещё про горло что-то поговорили, потому что там типо небольшого комочка было. И всё. Ещё немного поговорили про мои межличностные отношения, и встреча закончилась.

Сегодня проснулась, и как-то необычно себя ощущаю. Как будто внутри меня стало пусто, и я слышу окружающий мир. Я слышу тишину, звуки. Открыла сообщество емдр в реддите и там увидела свежий вопрос о том, что автору заходит емдр, всё хорошо, и кажется, что он справился с травмой, но сейчас он чувствует пустоту внутри себя. И вот я также.
По моим ощущениям эта моя конкретная ситуация была ядром травмы, потому что я блин как фотку помню этот момент, и я как под копирку все свои отношения сводила именно к этому моменту - я должна плакать, он должен ругаться. Сценарий! Все отношения я подводила к этому! Как под копирку! Именно к этому моменту!
Я не знаю, может быть я ошибаюсь, время покажет, я буду продолжать идти по этому пути и наблюдать, что будет происходить дальше.

[(Anonymous)]

Терапия завтра. Время подводить итоги за неделю и подумать с чем пойду завтра. За неделю столько всего произошло, тема прошлой сессии развилась дальше и нужно работать с этим.

Хочется раскрывать и исследовать себя настоящую, рассказывать о себе честно и как есть без попыток натягивать на себя чужие стандарты и нормы. Пишу, и стираю... пишу, и стираю. Как бы написать так, чтобы было очень честно (так как оно в глубине и на самом деле), очень про меня, без игр и манипуляций?

С давлевшей неделю назад проблемой я разобралась, также уладила многие другие вопросы, хотя было непросто. Разгребаемо же. Устала от этого. Недавно мне казалось что я не хочу ничего решать, хочу быть слабой и ничего не делать. Теперь я думаю, что хочу чтобы мой контейнер был выше и я совершенно спокойно могла делать намного больше.

Хочу спать и ничего не соображаю.

[zai-008.livejournal.com]

Терапия будет в понедельник, был трехнедельный перерыв, очень соскучилась по своему теру.

Есть успех! Сейчас устраиваюсь на работу и в начале процесса трудоустройства было опасение, что не смогу различить психопата или жабстера и опять окажусь в токсичном окружении. На одном из собеседований будущий руководитель в первом же разговоре по скайпу перешел к "ты-риторике", это фразы о том, как мне следует думать и поступать. Я услышала это с первого раза, я не отмахнулась от того, что почувствовала нарушение личных границ. Это так круто иметь работающую систему раннего обнаружения. Прямо вау!
И нет, мне не показалось, этот же недоначальник позднее сделал такое жлобское и снобское предложение о работе, что я с радостью отказалась. Спасибо психотерапии и курсу антидепрессантов, мне нравится моя новая оптика.

А еще я котика себе присматриваю, в кошачий приют уже ходила. Раньше думала, ну зачем мне котик, я же все время работаю и дома только ночую. Сейчас хочу баланса работы и личной жизни. И кису и спортзальчик)

[nepoymannaya.livejournal.com]

Киса! Очень за вас рада) Конечно надо кису, как же без нее.

[mau-ra.livejournal.com]

Я продолжаю без терапии пить фарму.
Пользуясь случаем напишу, что очень благодарна вам, Эль, и читательницам журнала за обсуждение психофармы. Особенно мне отозвалась мысль, что фарма не блокирует доступ к себе, а просто убирает ненужную эмоциональную лабильность. Благодаря этому я как только состояние начало ухудшаться и спорт/витамины/плохая психотерапия перестали помогать, быстро побежала к психиатру.
Теперь я в раздумьях, искать ли нового психолога или ждать пока состояние стабилизируется.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за то что поддержали меня в недавней теме.
Желаю вам поскорее выйти в ресурсное хорошее состояние, а вопрос с терапией пусть решится успешно.

[welshalmitra.livejournal.com]

Вчера вечером пришла на терапию и весь час рассказывала терапевту как меня все бесит.
В основном то, что я застряла в замкнутом кругу, который выглядит вот так:
"я не делаю вещи, которые приносят мне ресурс" -> "ресурса мало и мне становится его жалко на заботу о себе" -> "результаты отсутствия заботы о себе меня бесят или тревожат и я трачу ресурс еще и на то чтобы все это давить"
круг еще осложняется тем, что а) на заботу надо сначала потратить много сил, потому что я в нее вообще не умею и б) для большинства вещей которые мне приносят ресурс не хватает навыков/денег

Бесит во всем этом две вещи. Первая заключается в том, что весь это замкнутый круг ощущается как моя ответственность, и в результате направить за нее злость некуда. Злится на себя я особо не могу, злится на родителей за то что "не научили" тоже особо не получается. Не потому, что там запрет какой-то, а потому что они а) 10 лет как умерли и б) я три года плакалась по их поводу на прошлой терапии и судя по всему выплакалась? Сейчас уже очень сложно испытывать по поводу отношений с родителями что-то кроме печали что получилась так как получилось.
Вторая заключается в том, что, блин, смотрю на свою жизнь и работы снова непочатый край. Сначала была куча работы благодаря которой я дошла до 3 годичной депрессии. Потом была куча работы чтобы выползти из этой самой депрессии. Только выползла из депрессии, год побегала - и выясняется что чтобы нормально жить нужно еще дофига работы. Бесит! Я хочу лежать на пляжу и пить коктейли, а не перетряхивать свой мозг по крупинке чтобы вытряхнуть оттуда всех тараканов.

[transurfer.livejournal.com]

Как у вас дела с щитовидкой и с достаточным количеством сна?

[madrata.livejournal.com]

Как я ощущаю то, что произошло - мне нужна была поддержка, а терапевт ее не дал. Я жаловалась на мать, сказала, что моя мать такой человек - ей нужно ненавидеть кого-то, и она меня всегда будет тащить в эту позицию. А терапевт сказал, что и у меня так же.
В принципе, я в курсе, что и у меня так же))
Еще он сказал, что предыдущий партнер был мне по сути, тоже матерью.
Я ему сказала, что я и про это как бы в курсе.
Но, то, что он это сказал, меня как-то очень сильно вынесло. Еще это было в конце сессии.
И меня понесло, вчера вообще жутко расколбасило.
Я оооочень была зла на психолога. Да и вообще на всех.
Мне вообще сложно разозлиться, я это сделать не успеваю, сразу направляю агрессию на себя.
А тут это была такая реальная конкретная злость, я била подушку и орала.
Потом еще словила приступ компульсивного переедания.
Причем, я не понимаю, что это было и почему такая злость. До этого как-то было так: ну не дает терапевт поддержку - ок, поищем в другом месте.
Такое ощущение, что приподняли вот тот постоянный страх, в котором я живу - и там, под ним, просто море злости.
Еще я боюсь, что терапевт не будет способен это выдержать. Потому что, если я правильно понимаю, пришло то время, когда я буду на него злиться.
У меня нет уверенности в том, что он сможет выдержать.
Если вдруг он не сможет выдержать - то хотелось бы это все взять с собой, а не начинать снова с самого начала с новым терапевтом.
Еще грусть чувствую от того, что, похоже, этот терапевт кончился...
Но, я не уверена, что кончился. Может, наоборот, вышли на новое.

[radioactivez.livejournal.com]

Напротив, врач должен этого ждать. Так как он все же воплощает в себе родительскую фигуру, то неизбежно принимает на себя всю агрессию, скопленную против родителей, родных и тех, на кого вы запрещаете себе злиться. Терапевтов обучают контейнировать это, не разрушаясь, и пациент учится не давить свои чувства и стоять за себя правильно, направляя агрессию вовне, а не на себя, и отстаивая этим свои границы. Люди годами боятся это сделать, в том числе и опасаясь разрушить кого-нибудь, и ваши опасения тоже типичны. В целом, желание проявить агрессию по нужному адресу и ее правильное течение - это хороший знак,! За терапевта не бойтесь, это его работа.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень интересно вы пишете. Я ушла из терапии, где мне не дали поддержки.
Я говорю терапевтке: Мне плохо, скажите мне что-нибудь поддерживающее.
Она мне: Что бы вы сами себе сказали?
Я: Выжпсихолог! Зачем я к вам хожу? Я на вас злюсь. Вы не знаете, что мне сказать.
Она: Хорошо, что вы на меня злитесь. Я действительно не знаю, что вам сказать.
Я решила, что это уже не терапия, а ***, и лучший способ выразить злость на терапевта - уйти без завершающей сессии.
Пишу это к тому, что ваш комментарий дал мне представление, где злость на терапевта может быть продуктивной.

[talanis.livejournal.com]

Yu -- Я хотела, чтобы вы остановились.
Я -- Остановились что?
Yu --Остановились насиловать меня.
Я -- Каким образом?
Yu -- *долго молчит*
Так, а как вы меня «загоняли в угол»?..
Я -- *развожу руками*
Вам виднее.
Yu -- *смущённо хихикает, начинает объяснять*

Вспоминаю наиболее яркие моменты. Судя по дальнейшему диалогу, под «загнанностью в угол» Yu имела в виду невозможность выполнить то, что от неё требую. Вот она даст обещание не выражаться определенным образом, а потом нет-нет, да вырвется запрещённое слово. Получится, что Yu меня обманула. А я продолжаю давить на неё, настаивать на каких-то гарантиях. И отсюда – ощущение загнанности в угол.
Окей. В этом плане я терапевтку понимаю. Сама предпочитаю не давать обещаний, которые один хрен не сумею выполнить. Но что она имела в виду под «насилием», я так и не разобралась; Yu на этот вопрос не ответила. Перечитываю заметки, пытаюсь выстроить картину.
Мы говорили про «манипулятивность» моих слёз в том плане, что слёзы эти являлись подконтрольными. Я задала Yu провоцирующий вопрос, собеседница ответила столь же, кхе, «деликатно». Как итог – моя эмоция моментально испарилась, я перестала плакать. Yu объясняла это теорией про субличности. Есть часть меня, которая расстроилась по-настоящему. Она нуждалась в сочувствии, решила (согласно моей гипотезе) выйти наружу, и эту свою спрятанную доселе потребность выразить через слёзы. Имеется и другая часть, которой важно всё контролировать, держать в фокусе своего внимания. Она решает, кому стоит выказывать нос наружу, а кому не стоит. И где-то во всех этих бессознательных механизмах, по мнению Yu, затесалась манипуляция. Пусть так. Эта интерпретация «запретного» слова не столь чудовищная, как мне рисовалось, когда ехала на сессию. Однако я настаивала переформулировать фразы «Это похоже на манипуляцию». Для меня это отдаёт оценкой (пускай и поведения, а не меня самой), притом резко отрицательной. Словно меня пытаются упрекнуть, обличить. Притом, если подобное обвинение прилетит от агрессора, я и бровью не поведу. Агрессор ведь, чего ещё от него ждать; и потом, может, он проецированием занимается, это вообще не про меня. Но Yu-то моим оппонентом являться не должна. И добрую половину сессии мы провели в спорах.

Я – А если я пока не готова прояснять? (откуда какое чувство берется, почему на термины возникает такая реакция и проч.) Если хочу, чтобы вы не использовали это слово, а подобрали другое ему на замену? Пока не знаю, какое именно, но – другое. Тогда что?
Yu – Пока я не знаю тоже, поэтому и говорю, что стану его использовать.
Я понимаю, что это важно, я слышу это, безусловно. Но я чувствую себя сейчас такой загнанной в угол. И сейчас как будто вы меня насилуете. Вы не принимаете мои проявления и требуете измениться. А я понимаю, что я это менять не хочу. И не буду.

Я, помнится, потом принялась уточнять, с какой целью тер сообщала об этих своих ощущениях (отсюда и первый диалог), в т.ч. и про «контролирующего родителя». Она сказала, чтобы, во-1, проинформировать, дабы я приняла к сведению, и перестала делать это («насиловать», например) в моменте. Во-2, Yu таким образом о себе заботится, так как хочет проговаривать, не подавлять. Ей необходимо отреагировать здесь и сейчас, при мне, чтобы потом это не переросло… ну, например, в злость. Она не хотела бы такого допускать.

[talanis.livejournal.com]

Я заявила, что мне, например, не нравится, когда обвиняют в манипулировании (даже если оно действительно имеет место быть). Если потребуется, я готова признать «непрозрачность» своего поведения, только в другой форме, менее критикующей, потому что иначе возникает сильный дискомфорт. А обсуждать причины возникновения дискомфорта…. Нет у меня пока таких ресурсов. Неприятно, и всё. Но Yu, тем не менее, не считает нужным задумываться над подбором фраз. То есть, эти мои проявления она не принимает – и при этом ждёт, что её проявления я принимать стану. Так? «Может быть. Да». Спрашиваю, не находит ли Yu, что это двойная политика. Собеседница, глядя куда-то в сторону, меланхолично подтверждает, что ей очень больно, но она согласна; это звучит «очень несправедливо».
Я задала ещё несколько вопросов, потом пришла пора прощаться. Из кабинета выходила уставшая, но удовлетворённая, даже гордая чем-то. По приходе домой настроение значительно улучшилось. Однако через пару-тройку часов я стала бороться с угрызениями совести, потому что вела себя агрессивно и «дурно» с терапевтом; плохая девочка.
…Субличность, похоже, поменялась.
Я не знаю, что в описанном выше неправильно с позиции отношений «терапевт-клиент». Но желание ходить к Yu на сеансы у меня положительно исчезло. Становится легче, когда думаю, что нет больше такой надобности.

[(Anonymous)]

У меня терапия по скайпу. Меня очень напрягает экран, он нас разделяет, не дает полноценного контакта. Я вижу терапевта не полностью и она меня тоже, это искажает восприятие и понимание друг друга. Терапия по скайпу это реальность которую я пока не могу изменить.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Вчера был психолог, сегодня психиатр. Диагностировали генерализованное тревожное расстройство и удивили этим примерно никого)
Со вторника буду пить фарму. Когда передала контакты психиатра психологу появилось очень приятное ощущение того, что я на ручках у двух симпатичных женщин, и у обеих цель сделать мне хорошо, сделать меня счастливой, вылечить, помочь.
Это абсолютно новое ощущение, такого никогда не было в моей жизни чтобы взрослые вокруг волновались за меня, хотели помочь, имели какой-то план действий. А мне самой ничего не надо делать! Я просто выполняю указания и отчитываюсь о том как я себя чувствую. Это магия какая-то. Так со всеми врачами можно? Удивительно.

Общее состояние недели крайне хреновое. Очень много навалилось, я не успеваю переваривать, не справляюсь. Вчера это вылилось в истерику на несколько часов, я никак не могла перестать плакать. Мотает от непривычного нового состояния благополучности (я нормальная, мои действия нормальны, я могу делать что хочу, я ок такая какая есть) до всего старого (четвёрка по философии это конец света, нет выхода, всё беспросветно). Я ушатана на этих качельках в ноль. Психолог говорит, что так рождается новое мировоззрение, тяжело. Мозг сходит с ума как будто. Моменты кристальной ясности перетекают в тревогу и беспросветность такой силы, что кажется легче прекратить всё, чем жить вот так.

Очень хочется в тот новый мир. Там так хорошо. Так обидно, что я не могу перескочить через весь булшит и оказаться там сразу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

В общем, Эль и все участники, спасибо вам за то, что вы есть и вы здесь. С вашей помощью я восполнила тот дефицит, который не могла восполнить никаким другим способом.

И вам спасибо!

Тоже хотела уже пару недель как написать - и все забывала.

Сейчас отдельным комментарием напишу тоже свои благодарности.:))))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня какой-то неожиданный внутренний прорыв (или что-то, что им ощущается) в плане обесеценивания.
Во-первых, я начала видеть, КАК я много делаю и как я себя поддерживаю. До этого мой внутренний фашист-перфекционист умудрялся меня гнобить даже за "нетакую" поддержку самой себя.
Недостаточную, или не ту. Или за то, что я вот сделала себе хорошо - а все равно чувствую боль или грусть. Или вот я же знаю, что не должна чувствовать вину за какое-то событие - но я ее чувствую. Ах, как я смею!!
Сейчас у меня начало получаться самое главное - я отъебалась от себя (по большей части). Если мне грустно - я грущу. Если я чувствую вину - я даю ей место в своем теле, даже если вина вообще несоразмерима с ситуацией. Если у меня нет сил ходить по процедурам, которые нужны для поддержания здоровья - я пытаюсь себя в этом месте поддерживать, а не обвинять.
По врачам и позже можно будет сходить. Снова согласовать по ДМСу, снова записаться. И пойти тогда, когда будут силы. Небо не рухнет.
Внутреннее напряжение мое, я думаю, очень сильно было завязано на этом гноблении себя. И сейчас я не могу сказать, что нахожусь в вечной нирване, но становится легче. Это правда намного легче и приятнее - когда даешь себе право ошибаться, уставать или быть неидеальной.

Во-вторых, в плане обесценивания еще - я только недавно осознала, как много дал мне этот журнал и его участницы.
Я знаю, что если моя терапевтка облажается, я смогу с этим прийти сюда.
Скорее всего, я вообще СО ВСЕМ смогу прийти сюда.
И вообще, тут можно получить такую поддержку, которую в обычной жизни фиг где найдешь - без советов, нравоучений и осуждения. То есть иногда и они проскальзывают, конечно, но в основном от агрессивных мимокрокодилов-анонимов, а не постоянных участниц.
Спасибо вам, Эль и всем-всем-всем.:))))
Я рада, что вижу и принимаю поддержку. Что не обесцениваю больше ее внутренне фразами "это незнакомые люди в интернете".
Нет, за всеми буквами здесь сидят живые люди. И неважно, что мы не видим друг друга - мы от этого не становимся менее реальными. И наша поддержка и общение - тоже.
В общем, я рада, что у меня есть такое место в мире, и что у этого места есть я.

[transurfer.livejournal.com]

Скорее всего, я вообще СО ВСЕМ смогу прийти сюда.
Да!

И вообще, тут можно получить такую поддержку, которую в обычной жизни фиг где найдешь - без советов, нравоучений и осуждения. То есть иногда и они проскальзывают, конечно, но в основном от агрессивных мимокрокодилов-анонимов, а не постоянных участниц.

Я стараюсь злобных мимокрокодилов сразу гонять, не всегда получается сделать это на подлете )

Нет, за всеми буквами здесь сидят живые люди. И неважно, что мы не видим друг друга - мы от этого не становимся менее реальными. И наша поддержка и общение - тоже.

Я очень благодарна (ноосфере, мирозданию, полю), что сюда пришло столько замечательных, вдумчивых, осознанных, разбирающихся в теме и добрых людей, готовых друг друга поддерживать просто потому, что все мы живые люди и все мы идем по одной дороге.

И очень-очень рада, что эта поддержка ощущается даже не смотря на то, что мы только строчки и юзерпики видим. Может даже, она именно поэтому ощущается в таком чистом виде, потому что нет никаких отвлекающих факторов (физического места, физического присутствия и многого другого, что привносит смыслы, которые, возможно, и не нужны здесь вовсе).

[(Anonymous)]

Эль, молю вас. Удалите то что я просила. Мне очень-очень-очень небезопасно и травматично от того что оно висит. Это очень-очень-очень личное, сокровенное и уязвимое.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо.