Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас в терапии интересного происходило на этой неделе?

Comments

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Мой папа тоже делал вид, что ничего не было. И я тоже должна была шизофренически делать вид, что ничего не было. Всё всегда хорошо.
Из этого у меня развилась мнимая, гнилая неконфликтность, и я примерно как вы сейчас, в терапии называю имена тех, кто сделал мне больно. Признаю, что то что было - было. И виноваты в этом вот эти люди. Показываю фотографии. Вот. Вот эти люди. Вот так звали моего прошлого психолога. А вот так моего отца.
Наши пути разные, но ключевые точки похожи: доказательства того, что это было. Признание того, что это было. Ненависть, исступление. Толкание себя вперёд "надо пилить до конца".
Я так подохожу к терапии: прихожу и пилю себя до конца, ломаю, раскрываю насильно, толкаю дальше и дальше. Тяжело остановиться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тут не работает отключить негатив и упиваться позитивом, как не работает и вывести среднее арифметическое. Единственное, что работает - слушать себя, как бы попсово это ни звучало. Я давно поняла про себя, что мне с самой собой комфортно. Я не хочу что-то исправить. Мне удобно в своём теле, мне удобно со своими интересами/увлечениями, мне все они нравятся и все важны.

От фразы про негатив и позитив аж передернуло от отвращения - как же часто ее навязывают везде, брр...

Согласна, слушать себя - важно. Особенно нам, женщинам. А еще очень важно видеть, кому и зачем выгодно, чтобы мы соответствовали навязанным гендреным стереотипам. Только так можно спасти себя от разрушения личности патриархатом.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это очень глупое, поверхностное, ненаучное мнение, основанное на страхе и трусости - я сделаю вид, что управляю вселенной и людьми, я буду виктимьлеймить жертв насилия и говорить им, что они мыслят негативно и сами виноваты, зато со мной ничего плохого не случится.
Конечно, случится, потому что это никак не связано вообще, ну и просто очень глупое убеждение.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ахаха, да, у меня есть свойство вдохновлять.:))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Удалила свой коммент, так как показалось, что слишком много о себе написала личного. Не хочу быть узнанной.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Спасибо!)

[prostoolik.livejournal.com]

У меня на этой неделе наконец то будет терапия после 3х месячного перерыва. Завтра. В субботу. Жду встречи с терапевтом очень!

[prostoolik.livejournal.com]

Сходила на встречу. На терапию. Шла я с полной неразберихой. С ней и осталась. И недовольна собой.
Тем, что не могу понять, что хочу, зачем хочу. Мне очень нужно было просто поговорить, и это было, но не за этим ведь ходить к терапевту! К слову, есть положительный результат: так как я все равно не выговорилась, потому что слишком много всего накопилось, то решилась-таки поговорить с мужем, открыться, что меня заботит и беспокоит... что-то порой мы совсем перестаем разговаривать, а потом у меня накапливается...

Терапевт отметила, что много у меня прозвучало вины: перед детьми, перед мужем.

А пришла я с тем, что уже столько лет я все хочу, хочу, но никак не живу по-своему. Когда была моложе, не замужем, без детей, хотела пойти работать бариста, а потом офис-менеджером, но останавливал страх, что не стабильно, что новое, что не справлюсь... а сейчас опять торможу себя, и опять: что новое, что не справлюсь, а вернуться уже поздно будет. Тут вроде неплохо, и как специалист я хороша, и стабильно в плане ежемесячно зарплата, оплачивают все больничные и можно отпроситься с поликлинику с детьми...и к дому близко... Но тяжело, работа стоя, ноги блят, стопы, пяточная шпора недолеченная, да и просто-не хочу я всю оставшуюся жизнь вот так... А перед мужем и детьми вины-боюсь, что если сменю сферу деятельности, то по началу денег еще меньше в семье будет, и что придется много времени новому посвещать, и на детей еще меньше будет... И перед мужем вину чувствую, что подведу его, что у нас ипотека, и много что еще, и денег итак не много, а я тут еще хочу учиться, и детей на кружки водить стали...

Вот, хочу поговорить обо всем этом с мужем.

Очень рада, что сходила на терапию. И надеюсь возобновить.

[(Anonymous)]

Fiona (это у меня родители сколиоз не лечили и я писала вопрос о поиске тера)
После вопроса в журнал про поиск терапевта, неожиданно увидела объявление о группе про внутреннего ребёнка. Онлайн.
Попробовала. Формат группы не зашёл, зато понравилась терапевт. Я поняла и прочувствовала как это теплота и принятие, и включенность о которых раньше только слышала. В реальной жизни у меня такого опыта не было.
Я молчала (мне тяжело проявлятся) , но сам контакт даже онлайн был очень терапевтичным. Пошли инсайты сильно.
Я начала вспонимать и переоценивать события прошлого. Удалось увидеть внутреннего ребёнка. Ему 1,5 года и он хочет к маме.
Больше ничего не хочет. Он молчит, не плачет, страдает молча и не идёт на контакт. Боится что обидят. (в детстве я такой и была. Я не орала, не требовала, я молчала и все думали что мне ок раз не кричит)
В это же время у меня случился конфликт с мамой (она пыталась удочерится), но я жёстко дала отпор. И ребёнок законтачил.
Весёлый такой классный ребёнок.
Оказалось что я не выношу когда при общении на меня вываливают люди своих внутренних детей. У меня агрессия сразу "на фига мне чужие, зачем вы мне подсовываете, у меня свой сирота". Агрессия потому что в голове пунктик детей обижать нельзя никаких, и делить на своих и чужих нельзя
(наверное мамино. Она не делила. У неё все дети родственников были свои-пресвои. Но я для всех тех же родственников была чужая и это очень чётко проявлялось)
Оказалось что терапия раз в неделю мне предостаточно, настолько интенсивно идут внутренние процессы.
У меня много на поверхности, вот бери и работай. Я ж давно кругами ходила вокруг психотерапии и пыталась делать и разбираться сама. Например, семейную систему и реконструкцию событий я раскладывла для себя. Училась по советам Эль проживать эмоции волнами и быть немного себе мамой.
Как-то у меня то получалось, то не получалось.
Начала по приложению в телефоне, делать медитации. Мне помогает почистить голову от мыслей.
Взять в терапию меня не могут, потому что нет мест да и мне цена дорого.
Так что нужно искать дальше.
Паралельно у меня вдруг неожиданно решились вопросы по зарядке. И диагностике.
Я сходила на несколько консультаций, переделала рентген. Оказалось что врачи тоже накосячили с описанием. Для зарядки это важно. Переделала кучу дел на которые раньше тупо сил не было.
Порешались неожиданно затыки которые никак не решались и жрали силы.
Накрыло "а что так можна было?" и горечь "так а зачем же было всю жизнь мучиться то?"
Это проживается тяжело.
Страшно что вот вроде бы тебе дали заглянуть в нормальную жизнь здоровых людей, а потом хлоп-возьмут и двери закроют
Ещё горечь от осознания степени нанесенного ущерба. Оказалось намного больше его, чем я осознавала.
Меня сломал не сколиоз. Меня сломал то что я осталась одна с болезнью и кучей проблем вледствии её. От меня отказались родственники и списали совсем, поставя жирный крест. Мама стыдилась.
Меня это сломало.
Я ездила на консультацию в центр лечения сколиоза и насмотрелась там на девочек-подростков. В корсетах и без. И их родителей, которые привозят на занятия. У них столько поддержки, тепла и от родителей и от тренеров! У них нет психологических проблем как у меня. Если бы у меня было хоть чуть-чуть так тоже, я бы не сломалась.
Оказалось что у меня даже сейчас можна косметически осанку скоригировать.
Если бы начали заниматься вовремя, то ничего бы у меня не было совсем. У меня абсолютно был лечибельный хорошо поддающийся коррекции случай.
Мне тупо не повезло с окружением.
Переношу я такие инсайты тяжело. Я устаю очень. Мне не с кем об этом просто поговорить.
Переживаю про деньги. Смогу ли я оплачивать терапию, как долго смогу? Точно смогу сеансов 20,а там не знаю. Эти бассейны, зарядки тянут здорово.
Осозналось, что на жизнь с болезнью и травмой денег тоже нужно больше чем на просто жизнь. И вообще всех ресурсов нужно больше в разы. Теперь напрягаю мозг где то все себе раздобыть?
Само собой отвалились токсические родственники, чему я рада бесконечно.
Пока вот такие новости.

[transurfer.livejournal.com]

Cколько у вас разнообразных процессов идет! И прогресс хороший. Рада за вас!
Разделяю вашу грусть.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я пришла (приписалась, хе) на терапию с запросом "я устала жить как маленький ребёнок, которым помыкают, надо бы подрасти и самой рулить своей жизнью".
На четвёртой трёхдневке всплыл вопрос заботы.
Да, я хочу, чтобы обо мне позаботились. Но сейчас точно никто не будет заботиться обо мне так, как я этого хочу.
Сабина (это терапевта так зовут) спрашивала про Койота, про то, как было с заботой, когда мы жили вместе - что именно я маркировала как заботу. Я начала с еды)))
Но для меня оказалось, что главное - не это. Главное... эээ... разрешение, что ли. Знание, что я могу что-то не сделать по дому - и всё будет нормально, мир не рухнет. Могу облажаться - и всё равно быть нормальным человеком. И всё на своих местах при этом.
не забота - а разрешение. позволение.

Ведь почему я не могу отказываться от уроков? потому что мама говорит "надо работать, пока есть работа, потом может не быть". Причём когда я её напрямую спрашиваю, чо мне делать с этой бешеной загрузкой, она отвечает: делай как считаешь нужным, если ты устаёшь, можешь и отказаться. Но это же лажа. Внутри меня всё вопит, что она на самом деле не поддержит меня, если я уберу всех индивидуальных учеников (а этого мне бы и хотелось, на самом деле). То есть, вряд ли бы меня там кто-то ругал и всё такое. Никаких скандалов, ничего. Просто я знаю, что у неё - по-другому, что у неё другая система ценностей. И это уже как бы не позволяет сделать так, как я хочу.

Домашнее задание у меня слишком сложное, как мне кажется. В этот раз я вряд ли его сделаю вообще, хоть как-нибудь.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера.
За эту неделю я словила 5 триггернных локальных ситуаций, пять б**дь! Которые выводили меня из равновесия и приходилось возвращать себя обратно в реальность. А еще вино начала пить, хотя вообще-то совсем не пью.
В начале всё обсудили, терапевтка высказала свои мысли насчет того, что сейчас происходит в моей жизни. Я получила поддержку и подтверждение того, что я все понимаю правильно) Я продолжаю сама ввязываться в ситуации, которые меня ретравмируют, потому что травма еще не проработана. (Могу, умею, практикую!!)))
Потом взяли одну из триггерных ситуаций. Она про то, что мужчина, с которым я стала часто общаться последнее время, куда-то пропал, как мне показалось, на небольшое время, и моя тревожность стала зашкаливать.
Стали «отматывать» назад и искать, когда я чувствовала похожие ощущения раньше, первая ситуация, вторая, и в итоге дошли до ситуации из детства, которая волновала на 10 баллов. Когда у нас с мамой в детстве были ругань/потасовки, у меня начиналась истерика, и я начинала громко и долго плакать. Мама не подходила ко мне, а с ненавистью кричала, ходя вокруг: поплачь, поплачь, может поумнеешь!
(Ну там + «тварь», «пиголица», «сучка». )
У меня в голове было примерно это: мама, за что?! Что я такого тебе сделала? Ты же видишь, что мне плохо, почему ты ко мне не подходишь?! Мама меня ненавидит. Если я умру, то никто не заметит. Я хочу умереть.
Переработка шла очень трудно. Мне впервые было трудно следить за ручкой, потому что мои глаза так и наровили остановиться и смотреть в одну точку. Слезы ручьём текли, терапевтка попросила постукивать себя по ногам вместе со слежением за ручкой.
А когда появилась фраза: «я хочу умереть» от меня маленькой мне стало прям ваще хреново. Время у нас подходило к концу, терапевт предложила еще один сет, но я отказалась: не будем продолжать, не могу, нет сил и страшно. Мы сконтейнировали, немного поговорили и всё.

Короче это всё было тяжело. Но мы справились. Снизили с 10 до 7-8, наверно. А в момент, когда тер попросила вернуться в ситуацию насчет того, что тревожно, что мужчина пропал куда-то, мне было вообще не тревожно: у меня тут извините часть меня хочет умереть!)) Несоизмеримые штуки.
Я была шокирована после этих слов изнутри про смерть... Я ведь очень люблю жизнь так-то, она кажется мне прекрасной, я жизнерадостный человек, и еще ни одна из частей не говорила мне, что хочет умереть... это страшно... и жутко больно.. это как видеть, как мотылёк летит на огонь...
В общем, очень надеюсь, что на этой неделе я себя поберегу, постараюсь обходить триггеры и на следующей встрече продолжим работать над этой ситуацией с мамой.
И я обожаю терапию, потому что после нее чувствую себя чуть-чуть другой, чуть-чуть новой. Не такой, какой была до сессии. И мир воспринимаю по-другому.

[welshalmitra.livejournal.com]

Я вернулась в терапию.

Полтора года назад с терапии просто сбежала. Мы с тогдашним тером проработали просто огромный кусок, я дико устала постоянно перерабатывать всплывающий в ответ объем эмоций. Хотелось просто пожить спокойно, думать, я не знаю, о том какое платье хочу купить, а не о том как решить свою очередную проблему в жизни. Ну пожила, первый год даже плюс-минус нормально.
Вернулась обратно с ощущением, что нет, с жизнью я не справляюсь. Не потому, даже, что она меня травмирует, а потому, что я в нее грубо говоря, не умею. Сначала меня воспитывали люди, которые сами ничего не умели (не работали, и почти ни с кем не общались), а потом я была в депрессии и сама работала только чтоб выжить и не с кем не общалась. И теперь у меня вопросы, из серии "а как жить-то". Как знакомится с людьми? Как дружить? Как заводить полезные привычки? Как нарабатывать ресурс? Что вообще со всем этим делать? Ну и на все это накладывается все плохие установки и общая травмированность конечно.
Работы вообщем судя по всему еще непочатый край.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние 2 встречи с тером обсуждали мои текущие ситуации по работе и по общению с молодым человеком.
В работе всплыла тема (уже ставшая классикой) про эксплуатацию. Если на прошлой работе руководитель активно использовал меня для каких-то иных целей (нежели рабочих), то сейчас на текущем месте работы в явном виде это ушло, но нарушение границ я ощущала. В итоге имеет место тема втягивания меня в то, что мне не хочется знать. Дело в том, что руководитель посвящает меня в фин / операционные дела компании, когда я все-таки являюсь просто наемным сотрудником. На мою фразу о том, что, мол, это мне не нравится, он сообщает: "а с кем мне еще делиться этим? других как ты нет таких". Тер сообщил, что снова имеет место быть втягивание и это требуется отдельно обсуждать. А на днях, уже после встречи с тером, на работе вскрылась ситуация, которая показала манипуляционную составляющую всего этого "доверительного". И я думаю теперь об уходе.

По отношениям: есть ресурс на них, но аффективность периодически всплывает и у меня, и у партнера. Потом каким-то образом мы удерживаемся в отношениях и можем обсуждать произошедшее и как-то синхронизироваться по происходящему у каждого из нас. Для меня же этот опыт - очень крутой в части собственной регуляции состояний и попытки справиться с болью и триггерами в "полевом режиме".

В общем, пока что переживаю по поводу работу по большей части. Снова придется искать новое место. Потому что на текущей работе "потрачено", ибо манипуляции.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Руководитель посвящает меня в фин / операционные дела компании, когда я все-таки являюсь просто наемным сотрудником"
Охох. Та же история у меня на работе. Сочувствую(((

[(Anonymous)]

А.а.

Розен хорошо идет, мне нравится. Я пока еще для себя не очень поняла "разговорную" часть телесной терапии: в начале практик всегда спрашивает, как дела. И тут я не знаю, что и как точно рассказывать. выдержит ли она то, чем я могла бы поделиться на обычной терапии, ведь она не терапевт, а розен-практик. Наверное, надо уточнить этот момент, как мне с ней лучше делиться своими переживаниями и всплывающим материалом.
Говорили про то, что я совсем не испытываю чувство любви. Оно у меня больше из головы, либо такими легкими набегами. Бывают периоды ровного состояния, я бывают провалы чуть ли не в то место, с которого я терапия и начала, когда не понимала, что со мной происходит, я не понимала, что чувствую и хотелось просто бежать от человека. В этом плане все еще очень раскачивает. Я заметила, когда кто-то из подруг делиться соими чувствами в отношениях, я успокаиваюсь, начинаю даже чувствовать, как это, но потом бывают моменты, что все сходит и хочется бежать-бежать-бежать, вместо ощущения любви накатывает пустотой, холодм и ступором. Очень сложно в этом все еще разобраться.

С разговорными терами встреча у меня только в конце октября, и я чувтсую, что мне очень надо. Встреча будут с одним новым тером и еще одним тером, коотопая постоянно опаздывала на пару минут и я не уверена, останусь ли у нее.

На этой неделе в До был вопрос про старое и новое... И один комментарий был такой хороший, про внутренние опоры, границы, знание себя... Мне так грустно стало. Я не знаю, о чем была моя терапия и, возможно, я не умею рефлектировать, на за 5,5 лет мне кажется что я узнала больше свою семейную историю, чем себя. В чем мои сильные стороны, как я могу на себя опираться, мои желания. По ощущениям внутри все еще хаос при чем накрывает довольно постоянно. Мой последняя тер говорила, что на все надо время. Я понимаю, но мне бы хотелось ощущать процесс, что я начинаю что-то понимати, что вот что-то у меня получается, что вот что-то меняется, а так я даже не могу сказать, о чем были эти 5,5 лет. Безусловно что-то происходило и менялось, но у меня нет об этом понятия и предсиавления...

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Я не знаю, о чем была моя терапия и, возможно, я не умею рефлектировать, на за 5,5 лет мне кажется что я узнала больше свою семейную историю, чем себя.
Хочется вас поддержать, потому что откликается. Я особо не понимаю про что была моя первая терапия с первым терапевтом, которая длилась с перерывами примерно столько же сколько у вас. Я просто приходила. Всё. Что там происходило- эммм.., ну, мы разговаривали))) Потом я нашла этот журнал, и стала понимать, что вообще происходит на терапии, зачем это, про что это, что происходило у меня и так далее. Потом терапевта я сменила, и сейчас мне кажется, что я больше понимаю происходящее. Я думаю, что это всё равно мне многое дало. Потому что защиты у меня были просто железные как мне кажется, и единственное, что мог терапевт это хотя бы просто быть рядом, и это уже было терапевтично. Я какая-то очень медленная и неторопливая внутри. И плюс терапевтка помогала: и от родителей отделиться, и в стремные отношения не влипнуть, и при расставаниях меня вытаскивала, и историю семьи разбирали. И сейчас я периодически случайно вспоминаю обрывки сессий, и они меня наполняют и придают сил. Ну и, я хвалю себя хотя бы за то, что я просто удерживалась в терапии, хотя бы просто в ней была, для меня на тот момент это уже было подвигом с моей стороны я считаю.
В общем, хочется вас поддержать и сказать, что вы не одиноки.

[(Anonymous)]

А.а.

Спасибо большое, что поделились и поддержали! Очень приятно :)

[k-may27.livejournal.com]

Встреча с тер состоялась в понедельник. Рассказала о моем "рождении":-) По итогу сформировалось устойчивое ощущение задокументированности событий, произошедших внутри мыслепространства, придания им официального статуса. Вобщем, теперь есть настоящий день рождения. Пропасть между живым настоящим и прожитым прошлым становится все заметнее.
Приснился удивительный сон, в котором я-результат-терапии преодолеваю очень тягостную ситуацию, подспудно мучавшую меня 30 лет. Преодоление получилось качественное: проснувшись и вспоминая раз за разом ту ситуацию я не ощущаю боли. Не потому что "новокаиновая блокада", а потому что отболело и завершилось.
Очень по чуть-чуть удается отделить функцию "отец" от личности реального персонажа. По мере отделения функция наполняется смыслами, которые были подсмотрены в окружающей среде или наработаны внутри на героях-тренажерах. Оказался внушительный багаж и теперь его есть где размещать.
Во внутреннем пространстве постепенно проступает мужская фигура. Я "знаю" ткань его пальто на ощупь и по запаху. Пишу здесь, чтобы закрепить "овеществление", чтобы больше никуда от меня не делся.
Какое большое облегчение в том, что понятие "отец" можно больше не связывать с измученным мальчиком, для которого роль оказалась не по плечу... Печали о мальчике это не отменяет. Мысль "самый важный мужчина был и не справился" утрачивает грандиозную значимость.

Когда кажется, что силы утекают в пустоту, они на самом деле уходят на вот такое переваривание невыносимого груза и кристаллизацию нового. А кристаллы растут медленно, как бы не забыть об этом.

Устойчиво хочется новых и радостных впечатлений из мира запахов. Вкусно, мягко, красиво - не канает. Только сложных ольфакторных гармоний:-)

[k-may27.livejournal.com]

Здорово! Я пока в поисках такого эффекта:-)
Мальчиковая часть меня свой любимый аромат нашла (могучий шипр Бандит), слышит в нем крапиву, мокрый асфальт, горячий мотор, в самом финале - дым костра, и парню в кайф.
Девочковая часть пока ищет:-)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Загуглила аромат даже, звучит интересно, но цена😀 Когда-нибудь себя побалую:)

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Во вторник наконец-то сделали то, что давно висело над головой и присоединили "младенчика в пузыре", о котором я писала, наверное, ещё весной. Нет смысла расписывать процесс, он всё равно у каждого разный. Скажу, что за время, которое мы его не трогали, его смысл, то, что он олицетворяет, разросся достаточно сильно. Тогда я думала, что так мой мозг упаковал посыл "нужды моего тела важнее, чем внешние нужды социума (института, работы и тп)", но стало понятно, что это про моё физическое существование в целом. Это про признание того, что я родилась. Хочу я или нет, я существую в мире. Я занимаю место, мне нужна вода, еда, кровать, стул, одежда и занятие, потому что невозможно до старости сидеть и смотреть в стенку. Мне может это не нравиться, но это то, что есть. Я - физически существую, мое тело влияет на меня. Это про принятие самого факта моего рождения, своего физического существования.
Было тяжело. Хотя я думала, что давно готова, это заняло всю сессию, и ребёночек получился почти мёртвенький. Не совсем трупик, но явно не пухлый громкий малыш. Тихое, болезненное, исхудавшее существо. Забавно, что сама я как раз пухлая и розовощёкая, компенсирую внутреннюю мёртвенность что ли?

Завтра будет вторая сессия, и она будет _очной_. Впервые с тех пор, как меня поломал ебучий психоаналитик лет пять назад. Даже не верится, что я пошла на это, что я добралась до того места, где это возможно для меня. Не знаю страшно ли мне. Тревожно - это да (но мне всегда тревожно). Кажется я немножко рада? Немножко предвкушаю? Мне однозначно любопытно что будет, очень поддерживает любопытство, прям советую :)

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ну что я могу сказать, очная встреча это очень страшно. Тревога была такого уровня, что было неприятно когда муж прикасался ко мне или пытался как-то отвлечь. Напряжена каждая клетка. К тому моменту, как мы приехали и подошли к дверям хотелось просто рыдать, навзрыд, безутешно.
Сама встреча прошла хорошо, насколько возможно было. Пт оказалась ровно такой, как я ее себе представляла. Какой-то благополучно средней, здоровой.

Говорили о том, что хочется рыдать, но очень сильно нельзя. А дома почему-то можно, пусть и трудно. О том, что сдерживает, как общаться с этой частью.
Говорили о том, что такое бережность и безопасность и где границы которые мне нужны. Этот вопрос хочется обсудить ещё, потому что я чувствую, что хочу того, что нельзя в терапии делать - хочу взламывания границ.
Мне хотелось, чтобы она заставила меня плакать, реализовала то, чего страстно жаждала моя пятилетка, но что было запрещено. Заставила, через словесное разрешение четкое, или через углубление в эту болезненную тему до степени, когда я не смогла бы сдерживаться больше. Мне хотелось, чтобы она хотела, чтобы я плакала и чтобы она этого добилась, потому что тогда я бы знала, что мои слезы уместны, разрешены, желаемы (т.е. не вызовут реакции отвержения).

[mau-ra.livejournal.com]

Я ушла из плохой терапии и ходила к психиатру.
В факте депрессии есть свои плюсы. Для меня это показатель того, что ущерб, причинённый мне, реален.

[zai-008.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. Я наблюдаюсь у психиатора и лечу депрессию, скоро как год фармы и мне правда много-много легче просто быть. После вашего комментария поняла что обвиняю себя, что я такая вот поломашка оказалась, что годовая травля на работе и сверхнагрузки меня проломили. Круто! Теперь подумаю в другую сторону - о причиненном мне ущербе.

[mau-ra.livejournal.com]

У Эль в журнале хорошо написано в одном из постов, что "АД не делают хорошо, АД делают ровно".
У меня из-за трэш-детства повышенная эмоциональность и меня годами и десятилетиями поджирали разные люди, которым нравятся чужие эмоции. И вот начинаю я пить АД. И такую, знаете, свободу испытываю. Свободу быть к ним равнодушной.

[(Anonymous)]

Терапия завтра. Прошлая сессия получилась отличная и вдохновляющая.

По состоянию за неделю - чувствую себя очень хлипкой и слабой в этой жизни, со всеми делами справляюсь с трудом. Обслуживать себя единственную стало ощущаться как неподъемная ноша, словно пашу на целый полк и несу тяжеленные обязательства за себя, за других, за целый мир. Мечтаю опереться об кого-то большого и сильного или разделить с кем-то все вместе. Переосмысливаю выгоду партнерства и семьи. В такие дни партнерство мне кажется крайне выгодным и полезным для жизни симбиозом. Особенно если это союз мужчины и женщины, и они взаимно друг-друга дополняют. Ходить за едой на себя одну занимает разве что чуть меньше сил чем на двоих. Готовить на двоих интереснее и не сильно затратнее чем на одного, делать какие-то дела тоже. Зато уборку, быт можно разделить. Себе взять больше того, что меня не напрягает, а другому отдать то, что его. Еще в такие моменты кажется что забота о другом придает мотивацию и силы. В процессе жизни все можно проговаривать и контейнировать не накапливая. Вместе все делается быстрее и веселее. Ухаживать и нести быт вдвоем занимает ну всего ненамного больше чем одному. Одному очень затратно по силам и средствам. Пол стиралки, пол холодильника, пол унитаза не купишь, пол квартплаты не оплатишь, все надо как на полноценных двоих-троих. А на какие-то вещи в виде сломанных предметов и перегоревших лампочек тупо забиваешь, не имея ресурса обновлять.

Короче: я очень сильно устала и хочу на ручки. Все дела отнимают столько сил. Разладилось здоровье, и собрать все в кучу, принять решения, вариться в своих страхах и сомнениях, сводить к врачам тоже тот еще квест. Хотела написать что для души ничего не делала. Неправда, последние дни изучаю безумно интересную мне тему, сегодня случился маленький удачный шоппинг, спонтанно попала к доп.доктору, страховой агент сам напомнил про окончание полиса, быстро все оформил и сделал скидку, на неделе ездила к маме, гуляли с ней по улицу, я ей подарила очень обрадовавший ее подарок, а она мне надавала вкусняшек с собой. И наконец, безумно красивая осень.

В последние дни особенно часто встречаюсь с большим количеством препятствий, обломов и вмешательства в мои планы, что меня подкашивает. Стала забывать важные вещи выходя на улицу, и возвращаюсь по несколько раз домой. Хожу хмурая и недовольная.

До этого вызревала интересная тема для завтрашней сессии, теперь боюсь скатиться в нытье. По анализам разладился ттг, пересдала в другом месте для сравнение. Понятно почему стала рёвой, непонятно почему разладился ни с того ни с сего. Некачественная партия препарата? Нервные нагрузки? Небольшой временный простой в принятии лекарства летом из-за отсутствия в аптеках?

Самая актуальная и обострившаяся для меня тема: моя личность, кто я, как я справляюсь с заботами и проблемами. Сейчас доминирует обножившаяся детская часть, которая с трудом справляется со стрессом и боится предстоящих задач. Еще мне тяжело разделять где виновата я (потому что не могла предусмотреть всего, изначально принять правильные решения, "притянула" такое к себе), а где объективные обстоятельства. Где бороться, а где данность, которую нужно принять. Где выражать свое разочарование, а где я буду лохушкой и слабой если соглашусь и смирюсь. Какая-та неуверенность в своих реакциях и отношении к чему-то ииформе их выражения. Раньше я сама себя ругала и обзывала при ошибках, теперь не могу. Язык не поворачивается и особого негатива нет.

[(Anonymous)]

Продолжение.

Терапия прошла чудесно. Как и планировалось, сначала жаловалась на свою усталость и как не справляюсь, потом перешли к моим потребностям и к теме, которую я готовила всю неделю. Все про меня, про личность, про ресурсы и жизнь. После того как я поделилась что дела меня изматывают и я не могу сконцентрироваться на том что хотелось бы, тер подметила что я итак очень много делаю (действительно, я обесценила объем), что сейчас период вклада и подготовки к трансформациям. Вариться детально в проблемах и чувствах не захотелось, ибо при моем влиянии сбившегося гормона (я уже повысила слегка дозу препарата, на следующей неделе схожу к врачу, и судя по всему что я знаю и читала, она сделает тоже самое, кумулятивный эффект накопится через время), и меня неконструктивно затопит в слезах и нытье. Как я заметила и тер подтвердила, когда помех со стороны биохимии нет, то чувства проживаются, заканчивается и становится легче. А когда мешает, то варишься в навязанных чувствах и выйти не можешь. Хорошо что я стала различать такие тонкие процессы. Раньше по незнанию могла принимать все тяжелые чувства на свой счет что это я такая, жизнь такая. Теперь просто иду к врачу, стараюсь давать больше отдыха.

Проговорили много личного и хорошего. Тер меня полностью поддерживает, понимает и одобряет. Во второй половине сессии я уже была в ресурсном и прекрасном настроении, напрочь позабыв о проблемах. Из скайп-сессии вышла в прекрасном настроении. Пойду смаковать послевкусие сессии.

[k-may27.livejournal.com]

Рада, что расставание прошло спокойно.
Удачи Вам на новом этапе!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы поставили точку. Желаю вам, чтобы следующий терапевт был истинно "ваш", и вы все три глубинных слоя проработаете с ним в течение ближайших нескольких лет.

[(Anonymous)]

А.а.

Так спокойно от Вашего комментария: вроде, период непростой и темы непростые, с которыми предстоит столкнуться, но ощущение, что внутренне Вы - на правильном пути )

Хорошего Вам времени и паузы о терапии!