Пятничная перекличка
Oct. 1st, 2020 07:31 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак за время терапии изменился ваш вкус в отношении людей? Какие люди перестали привлекать и какие наоборот начали нравиться? А, может быть, у вас такой этап, когда вообще все люди целиком разонравились? Поделитесь!
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-10-02 03:30 am (UTC)Если человек мне в целом симпатичен, но норовит вот это все, я проведу пару раз ликбез по безопасному для меня взаимодействию со мной. Но если косность велика, то как правило и обмен с ним невозможен. Неинтересно там, как бы ни было привлекательно. Такие наблюдения.
no subject
Date: 2020-10-02 03:52 am (UTC)я пятый год в терапии и совсем недавно, при очередной попытке эти качельки мне устроить, поняла, что я их больше не приемлю. нет и всё. такое мне больше не нужно
no subject
Date: 2020-10-02 04:19 am (UTC)По мере терапии как отшибло - и навык пропал, и терпимость к таким людям снизилась до нуля.
no subject
Date: 2020-10-02 04:24 am (UTC)У меня после 4 лет в терапии почти полностью отключилась потребность в людях. Могу днями/неделями быть одна и быть спокойной и счастливой.
Жажда выйти замуж тоже как-то отпала. Так, встретится раз в неделю на полтора дня. А потом скорее обратно в свой прекрасный тихий дом, полный света и воздуха. Пока не очень понимаю, хорошо это или плохо. Но сейчас так.
no subject
Date: 2020-10-02 04:49 am (UTC)Только года полтора назад стали появляться мысли начать выбираться в мир, заводить новых знакомых и вообще общаться с народом.
no subject
Date: 2020-10-02 07:55 am (UTC)У меня сейчас период одиночества (ну, относительного, конечно, одиночества), и меня немного пугает, что мне он нравится.
Мне все время кажется, что со мной что-то не так.
И как раньше я себя чувствовала неправильной, потому что все встречались с мужчинами, а я всегда была одна, так и сейчас я чувствую себя странной какой-то, что вроде и хочется одну близкую подругу рядом, а вроде и претенденток нет, а я не умираю в муках.
no subject
Date: 2020-10-02 01:35 pm (UTC)Есть, конечно, люди, которых можно назвать яркими экстравертами или интровертами, но их процент очень небольшой. Да и в течение жизни это может поменяться - это не то, что высечено в камне, как раньше утверждали.
У меня немного другая ситуация, чем у вас. Подруг всегда было много, но и в одиночестве я много времени проводила в детстве. И вообще по сути волчица-одиночка всю жизнь. Но подруги были всегда.:) Поэтому я не вписываюсь в коробочку экстравертки или интровертки - всё зависит от моих потребностей и возможностей каждый момент жизни.
Я могу поддерживать близкие отношения и с 5 подругами, но сейчас, именно сейчас такой период, что хватило бы и одной - но и ее нет. И все равно мне как-то... нормально. И не хочется рыпаться и что-то делать. Сейчас хочется больше в себя смотреть, чем в других, наверное.
При этом, я повторюсь, что всегда мне наедине с собой было ок и интересно. А то иногда навешивают ярлыки, что раз много подруг и любишь общаться - ты пустая личность и ничего в тебе нет.
Нет, это не так.
no subject
Date: 2020-10-02 04:31 am (UTC)Затрудняюсь ответить. Только вчера был 2 сеанс с терапевткой, и похвастаться какими-то изменениями в отношении людей я пока не могу.
...
Попросила её не спрашивать «Каково вам сейчас?». Я ведь желаю отвечать честно, развернуто и пра-а-авильно. Что тут правильного, если при Yu говорю: «Мне нормально», а как приду домой -- могу и заплакать? Получается, и себе солгала, и терапевту. Yu же мягко настаивала, что нет «правильных» и «неправильных» состояний, и потом, на сессиях чувствованию себя и буду учиться. Это вопрос времени. И такие вопросы будто помогают этот навык сформировать (пускай и постепенно).
Я посетовала, что мне осталось несколько лет до 30, а ощущаю себя как 16-летний подросток. Максимум. Показала тексты про безопасную привязанность и выращивание внутри взрослых фигур. Yu сказала, что согласна с 2 пунктами. ..В какой-то момент (видимо, возвращаясь к беседе о транзактном анализе?), Yu странно и как-то выжидательно улыбнулась. Заявила, что вот прямо сейчас веду себя как Контролирующий Родитель (хотя я молча слушала её монолог), от этого ей неприятно. Я ощетинилась: «Мне сделать так, чтобы вам стало приятней?». Она сказала, что нет, просто даёт обратную связь по моей просьбе, и продолжила рассуждения. Молча пожимаю плечами. Может, тут есть справедливость? Я ведь действительно мыслями-эмоциями Yu интересовалась. Правда, по другому поводу, уж точно не насчёт моей невербалики в текущий момент. Ну, на данном этапе я свой контроль (родительский или нет) ослабить решительно не смогу, даже если бы всерьёз этого захотела.
Обсуждая очередной лингвистический нюанс (какие слова употреблять можно, а какие меня ранят) Yu сказала: «Я тоже человек». Напомнила про свою импульсивность и косноязычие. Я поймала себя на мысли: «А что, 50 минут эту импульсивность регулировать – не судьба?». Затем заслушалась другими аргументами, промолчала и забыла. К тому же не созрела я пока для подобных резкостей.
Yu знает, что способна выражаться жёстко, иной раз жестоко. Иногда она может вести себя так специально. Кажется, для того, чтобы у меня нечто важное всплывало в ходе терапии?.. Не помню. Собеседница приводила какие-то аргументы в мою якобы пользу, но я затрудняюсь чётко их назвать. Поощряла меня давать обратную связь, т.к. сразу на месте всё будем прояснять. Например, я могу спрашивать у неё что-то в духе: «Вы думаете, сейчас пытаюсь вами манипулировать?».
Ну, особых проблем тут не нахожу. Я – зануда со стажем, и цепляться к словам – практически моя специальность. Люблю, умею, практикую. Однако есть опасение, что мои эмоции могут восприниматься Yu как фальшивые, не глубокие, напускные. И, если не удастся доказать теру, что нет, я не манипулирую сейчас и проч., а испытываю боль, плачу по-настоящему, то….
То что? (И потом, коль пошла такая пьянка, примитивное давление (в т.ч. вербальное) на жалость – это не мой метод. Контролировать свою речь – ещё куда ни шло. Но «включать» прилюдно слёзы… ох, в самом деле? Боюсь, это заметная переоценка моих актёрских талантов. Я и наедине с собой-то плакать стыжусь. Не то, что сознательно выбивать из кого-то сочувствие. Хотя, может, Yu имела в виду бессознательное выбивание?.... Или другие нехорошие манипуляции? Что-то я совсем запуталась в этих контекстах).
no subject
Date: 2020-10-02 04:34 am (UTC)Yu замялась. Говорила, что мои слова звучат грубо, жестоко, даже зверски; что она имела в виду что-то другое. Попыталась это «что-то» переформулировать и так, и сяк, и эдак, но не преуспела. Я ровным счётом ничего не поняла. Yu, по-моему, тоже. Взаимно запутались. К тому моменту и сессия закончилась. У меня осталось много вопросов, думать о которых почему-то тягостно.
Ну, может, на следующей сессии получу ответы.
no subject
Date: 2020-10-03 01:22 am (UTC)Но в груди несколько дней что-то тёмное и тяжёлое. Я надеюсь выплеснуть это в письме терапевтке на почту (коль возникла такая договоренность), забросать её вопросами на сессии. Но доп.поддержка -- оказывается - мне сейчас очень нужна. Поэтому и пишу на этот форум, строя независимую мину "Тут просто мимо проходила, свежим воздухом дышу", в тайне надеясь, что кто-то откликнется и попытается... спасти? Не, не интересно. В "спасательство" я и сама давно умею. Но вот с тем, чтобы попросить поддержки напрямую, дабы кто-нибудь мои сомнения разрешил или сказал доброе слово -- тут затык. Стесняюсь и надеюсь на телепатию окружающих. Хотя умом понимаю, что они совсем не обязаны что-то там улавливать и откликаться, раскрывать меня да подбадривать. Может, рано или поздно научусь озвучивать всё это напрямик, а не прятать послания между строк.
В общем, я пытаюсь сказать -- спасибо вам за поддержку. Мне важно получить взгляд со стороны. Чтобы кто-то своим негодованием дал понять, что эта муть и тяжесть в груди после сеанса с Yu -- признак, что, может, стоит довериться своим ощущениям. Потому что пока я им не верю. Всё равно на уровне логики пытаюсь что-то осмыслить. И мне очень ценно ваше участие.
no subject
Date: 2020-10-03 10:43 am (UTC)Это прозвучит противоречиво, но на третью сессию всё равно пойду. Не потому, что я не ценю вашего мнения, совсем нет. ("Назло кондуктору возьму билет -- пойду пешком"). Для того, чтобы выговориться. Я ведь знаю, пока не выскажу/напишу адресату накипевшее -- покоя мне не будет. Отправлю терапевтке вот это всё по почте за несколько дней (а может, и недель) до встречи. Пускай думает, подбирает аргументы. Если она знает, что делает -- должна внятно объяснить механику, суть своих возможных действий. Например, намеренное причинение мне боли, использование жестоких слов якобы для моего исцеления (ну, так я её поняла). Так как на эмоциональном уровне - пока - ничего не получаю (разве только темнота в груди появляется), остаётся надеяться на логику.
Спасибо вам)). За ваше беспокойство, и вообще.
no subject
Date: 2020-10-03 11:22 am (UTC)У меня тоже в голове мысль по закрытие гештальта вертелась, когда я вам писала.
"Виднее как раз-таки вам" -- почти точь-в-точь эту фразу я озвучивала в своих мысленных диалогах с терапевткой.
В том плане, что слёзы -- мои. И насколько они были настоящими, а переживания -- не фальшивыми, виднее всё-таки мне, а не собеседнице. Заявлять, что расстройство было отчасти искренним, а отчасти -- манипулятивным (когда, напротив, я только и думала, как бы не разреветься перед терапевткой, потому что лицо сморщится, нос опухнет, глаза покраснеют -- это ведь некраси-и-иво), по меньшей мере, не бережно. Даже если хочется поисследовать... Что там могло под "манипуляциями" подразумеваться? Тайная надежда на сочувствие со стороны терапевта (на которое, вроде бы, я имею право -- на то он и терапевт)?..
Конечно, напишу!).
no subject
Date: 2020-10-03 08:41 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-03 09:02 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 09:56 am (UTC)У меня терапевт очень забавно реагирует, когда я ему мою внутреннюю мелочь спихиваю. Условно, у меня две фигуры - большой взрослый и маленькая девочка, лет так 3. И вот большой взрослый понял, что терапевт безопасный и можно с ним мелочь оставлять.
Выглядит это так: сидим, обсуждаем что-то серьезное. Как я границы устанавливаю, например и какой у меня в этом прогресс. "О, а я тут еще вот что хотела у вас спросить" - говорю я.
Спихиваю ему мелочь, которую абсолютно всерьез интересует: "можно ли жрать торт, когда хочется? А можно не жрать торт, когда не хочется? А можно, например, жрать не весь торт? А можно выкидывать еду?"
no subject
Date: 2020-10-02 04:55 pm (UTC)У меня просто контакт между ними слабый, наверно, поэтому я мелочь и пытаюсь спихнуть терапевту, у них-то контакт есть))
А у меня пока взрослый: "Да не знаю я, что она хочет! Орет! Достала!"
Мелочь: "Этот урод опять меня тащит туда, куда я не хочу!"
no subject
Date: 2020-10-02 06:02 am (UTC)Совсем не нравятся люди, пытающиеся пробить мои или чужие границы, или нетолерантные, агрессивные. Но еще могу невзлюбить человека по абсолютно любой причине: если мне что-то не понравится в его внешности, манере речи, в его словах. Считаю, что могу себе это позволить. Я ведь никому это не озвучиваю, то есть никто не обидится, а для себя принять такое решение очень приятно. Это такой отход от: "Ты же девочка, ты должна со всеми общаться вежливо и всех любить".
no subject
Date: 2020-10-02 07:39 am (UTC)Да, стала замечать, что действительно меняется вкус. Многие старые знакомые, которых я встречаю и которые не в терапии выглядят как-то несчастно что ли... задергано, нервно, стрессово. О глубине там вообще бесполезно говорить, ее просто нет.
А так мне пока продолжают нравиться люди с большим количеством нарциссичных и пограничных черт)))
***
Емдр был вчера.
Решила разобрать ситуацию с тем, когда папа обещал сводить меня в одно развлекательное место, но не сдержал это обещание. В начале он сказал, что сходим в субботу, потом, что в воскресенье, а потом, что мы не пойдём, потому что он работает.
Я никак не могла пережить это до сих пор. Это для меня очень триггерная ситуация, последней каплей с прошлым партнером стало то, что он пообещал мне сходить вместе в одно место и не сдержал этого слова. После этого мы расстались.
Я думала, что буду плакать и сильно горевать над этой ситуацией с папой, но почему-то нет. Более менее спокойно всё прошло. Встретилась и пообщалась с рассчётливой, жестокой, но дико умной частью меня, которую я называю Шэрон Стоуэн из Основного инстинкта. У неё есть нож для колки льда. Она желает всем смерти и хочет отравить всех ядом. Страшные и жестокие слова она говорила. Пантера подофигела, когда её увидела))) «Вообще я думала это я тут самая классная, а тут оно вон чё»)))
Эта Шэрон Стоуэн, реально чертовски классная, так-то))) Несмотря на то, что она умеет мстить, она делает это чётко, реальными действиями и красиво!
Вспомнилась ситуация, когда в школе играли в волейбол, и на районных соревнования в сухую проиграли другой команде, потому что не могли принять подачу одной единственной девчонки. Мне было так обидно, что я записалась в ту же спортшколу, где занималась эта девушка, целый год ходила вместе с ней на тренировки, и через год мы встретились на одном поле. Моя команда выиграла 😎
Эта Шэрон Стоуэн опасная, конечно, но она мне всё-таки много плюшек и бонусов по жизни принесла) С работой она мне помогала тоже. Крутая, короче.
После контакта с ней было про страх доверять вообще всем людям, про то, что быть одной это безопаснее, про грусть и отчаяние.
Потом Пантера наехала на папу из разряда: слушай, чувак, так со мной нельзя. Папа, я иду с тобой на контакт, но если ты не отвечаешь взаимностью, это твоя ответственность, не моя. Ты выбираешь другой способ жизни, пап, я поняла, это исключительно твой выбор. Ты хочешь работать и не общаться со мной, я поняла. Мне хреново от этого, но я не виновата, что ты не понимаешь, что мне нужно общение с тобой. Я не готова заставлять тебя жить по-другому.
После всего этого присоединился Божественный ребёнок, который говорит, блин, папа не отвел, понятно, ладно, плохо, окей, я вас понял, но мне же надо с кем-то тусить и веселиться))) Давайте как-то решать вопрос, товарищи))
Это про принятие выбора отца, про свою устойчивость, прочность, и взятие ответственности за свою скуку на саму себя.
И пришла мысль про то, что нужно что-то посередине между жестокостью и прочностью.
Что-то из разряда: окей, пап, мы не пойдём, но давай ты тогда как-то возместишь ущерб?)) Может денег дашь, и я схожу с братом? Или вместо этого позовёшь меня с собой на работу, и я узнаю что хоть ты там делаешь? Или мы с тобой просто погуляем? Или другой вариант?
Интересно. Я довольна встречей, хотя и устала. Внутри как будто опять всё местами переставили))
no subject
Date: 2020-10-02 07:11 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 07:45 am (UTC)Не хочется тратить время своей жизни на такое общение.
Еще перестали нравиться мудаки и мудачки. Не хочется их спасать и отогревать, хочется делать ноги, и я себе это разрешаю.:) Чужое счастье, чужие травмы и чужие загоны - не моя печаль.
А, еще я себе позволяю не общаться с кем угодно по какой угодно причине. Это как "да и нет весят одинаково". Мне не нужно составлять себе список оправданий, почему мне с кем-то не хочется общаться, почему какой-то "хороший человек" мне неприятен и не нравится. Не хочу и не хочу - это уже достаточная причина для меня. При этом мне самой страшновато, что и со мной так перестанет общаться кто-то важная для меня. Но на то и есть свобода воли - все имеют на это право, включая меня.
На этой неделе я жаловалась, как устала. Очень много всего сейчас делаю в жизни. Еще обсуждали прошлые ситуации, когда она не справилась. После сессии было хорошо.
no subject
Date: 2020-10-02 07:54 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 08:14 am (UTC)Мне, наверное, раньше качели нравились и яркая «необычности», драматичность. Теперь отпало, люблю спокойных, уравновешенных людей вконтакте с собой. Не переношу манипулятивности, механичности, когда не видят и не чувствуют людей, их переживаний.
Снова был сеанс розен-практики. Очень нравится и сама практик тоже. Я лежу на массажном столе, а она бережно работает руками. Спросила, как у меня с ответственностью... Мне кажется, что сейчас туго, сейчас я все больше ощущаю себя ребёнком, все ещё очень потерянным, без желаний и направлений и жизнь кажется тяжелым грузом и очень непредвиденной. Я и беру ответственность на себя, но скорее так, неочевидно, потом разберусь, как и что с ней делать... После сеанса снова расслабление и поддержка практика. Она говорит, что если накатывают неосозноваемые чувства, грусть, следить, как это в теле выражается и больше ничего не делать. Просто быть с этими чувствами, дать им место. Но у меня все это очень тяжело получается, кажется, что я так давно в этой грусти, а ей ни конца ни края...
Радости пока совсем не ощущаю, либо приятного.
Мне предстоят в следующем году большие изменения: и мозг видит все в черном, либо ничего не видит, а бултыхается в привычных переживаниях. А вот близкие люди, несмотря на непредсказуемость будущего и ситуации, видят возможности, новый опыт (не без трудностей). Как-то так грустно, что мне сращу все черным видится, по привычке, и тут есть возможность сравнить с другим подходом. Это, конечно, большой ресурс, когда так к будущему подходишь, потому что есть силы на изменения.
Я начала задумываться, почему во мне изменения вызывают такой страх, ожидание того, что я впаду в депрессию, онемею и ничего не смогу поделать. Ведь со всеми ситуациями, новыми, в своей жизни, я как-то справлялась, находила какие-то решения, даже если не очень хорошо себя чувствовала.
Сейчас стараюсь фокусироваться на этом.
С разговорными терами пока глухо: почему-то многие сейчас в отпуске :) но я нашла ещё одну тер, которую бы очень хотела попробовать. У нее прямо какой-то очень интересный профиль по работе с травмой.
Ещё случайно натолкнулась на программу в Финляндии «daring to care”, на которой родители, перенесшие травму в детстве, обучаются тому, как растить своих собственных детей, невзирая или учитывая свой травматический опыт. Мне кажется это круто, что в стране предлагаются такие программы и уделяется такой теме особое внимание.
http://en.traumaterapiakeskus.com/tuotteet.html?id=0/880953
no subject
Date: 2020-10-02 09:23 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 09:46 am (UTC)А ещё, на какое-то время было отвращение к играющим в игры и не умеющим строить границы, а потом прошло: у всех у нас есть проблемы, и есть очень много вещей, к которым я толерантна. Не поддерживаю хелсизм в области здоровья (как душевного, так и физического), и, если вижу, что человек в целом ок, и старается, и меня сильно не ранит, я его не сужу, ведь у большинства нет доступа по разным причинам к качественной терапии (либо вообще, либо для их конкретного состояния). Так что, если человек готов работать (в смысле, проблема у него все ещё есть, но мы поговорили, и он смягчает ее для меня) или у меня получается получать то, что нужно от отношений, а этот человек дать не может, в другом месте, я оставляю отношения и радуюсь, и стараюсь прикрывать слабые места человека — у меня ведь их тоже полно, и он их тоже прикрывает, а не посылает на терапию.
no subject
Date: 2020-10-02 09:59 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 12:42 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-02 06:14 pm (UTC)Изменилось отношение к людям, которым я только в качестве "жилетки поплакаться" нужна. Односторонних жалоб в общении однозначно не хочется. Пытаюсь общаться с теми, с кем есть баланс - я рассказала о себе/ мне рассказали о себе. Иногда правда заносит то в ту, то в другую сторону.
Ещё хочется верных и порядочных людей в окружении. Не умею эти качества ещё "на подлёте" определять. Хотя вообще-то я неплохо людей считываю. Буду считать, что это зона роста такая)
no subject
Date: 2020-10-02 08:10 pm (UTC)Поэтому излишне закрытые люди больше не интересуют меня. Если человек не чувствует себя в безопасности рядом со мной - я не буду ничего доказывать. Если человек закрытый, забитый, за семью печатями - это больше не вызывает желания вызволять его, спасать, раскрывать и тп вещи. Я часто понимаю, что могла бы раскрыть, могла бы втереться в доверие (Элли писала в ДО про "препарирование" - я тоже так умею/вижу этот процесс), но вместо этого я просто держу в уме, что открытые классные люди бывают, и с ними всё равно всегда комфортнее :) Стоит дождаться таких людей и стоит вкладывать усилия в отношения с ними.
В терапии я кайфую от интереса пт к внутреннему ребёнку. У меня абсолютная пятилетка в фазе "я!!! поговорим обо мне!!!! ЯЯяЯяЯяяяяЯЯ обо мне ЯЯ ЯЯЯяя яя ЯяЯ я я Я спросите меня про меня!!!!")))) Очень кайфово, просто нереальный кайф. Оказывается я не могла себе такое позволить? Я приходила на терапию и работала, и как бы да, про меня, но не так, и не про то (?). Как будто я выполняла план терапевта, пусть он даже был про работу со мной. А тут я просто прихожу и кайфую, и рыдаю, и всё.
Впервые мне кто-то сказал, что мне повезло с собой, но моё окружение меня подвело. Не оказалось ни одного человека на всём моём пути, кто мог бы подпереть меня, когда я падала. Даже терапевты не смогли.
Вспоминаю, как пришла к аналитику много лет назад в самый первый раз, и первое, что я сказала было: "мне так повезло с людьми вокруг меня". Когда я сопоставляю эти два мировоззрения, я отчётливо вижу пропасть между тем, где я была и тем, где я сейчас. То, что казалось мне моей виной, то, что казалось мне нормальным, а больше всего просто вытеснялось в подсознание (я просто даже не думала об этом, даже не переваривала эту информацию тогда) - сейчас наконец-то выглядит как абьюз, как поступки слабых людей, которые самоутверждались за мой счёт, как череда подлейших предательств.
Всплыло время, когда я ещё была пятилеткой всегда, постоянно, когда я именно ей общалась с миром напрямую, когда она не была огорожена внутри военной базы, и мне казалось, что я всех люблю, и меня все любят. И оказалось, что она была на свободе гораздо дольше, чем я думала, вплоть до института. Постепенно этот мир любви разрушался: я узнала, что человек, который улыбался мне в лицо называет меня коровой за спиной, что лучшая подруга спит с моим парнем, что мои друзья ездили отдыхать без меня. Как можно было так поступать с пятилеткой? Которая даже не видела этого всего. Наивный, влюблённый в мир ребёнок, мне не нужно было ничего кроме любви в ответ.
Я не знаю как мне удалось сохранить мою пятилетку, но терапевт права. Мне очень повезло с собой, мне повезло, что она ещё жива.
no subject
Date: 2020-10-03 07:44 pm (UTC)Тут в комментариях нередко можно встретить "Я очень зла на вашего терапевта за такое поведение", и это часто помогает, когда у ТС запрет на злость в отношении родительских фигур. ТС видит, что вот можно иметь такую реакцию, и опосредованно получает право чувствовать тоже самое.
Но делается это не на первом сеансе, и не на втором даже, а когда отношения выстроены.
Моя тер никогда не плакала, но выражала злость или печаль "за меня", и мне это очень помогало и помогает. Но происходить это стало далеко не на первый год терапии.
no subject
Date: 2020-10-03 09:28 pm (UTC)Иначе получается, что
- Терапевт будто перетягивает внимание на себя в стиле "Ваш рассказ заставил меня плакать"
- Терапевт выглядит слишком хрупким психологически
- И таким, который легко заражается чувствами клиента теряя метапозицию
От этого клиенту один вред.
Когда это делается грамотно, то терапевт выражает эмпатию ("я могу чувствовать то, что чувствуешь ты"), оставаясь отдельным человеком в метапозиции.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2020-10-13 09:39 pm (UTC)Умоляю, прислушайтесь к внутреннему голосу. Он лучше знает. Даже если она «для головы» подходит, но не хочется ходить - не ходите. Это уже достаточная причина - такое яркое нежелание.
no subject
Date: 2020-10-13 10:21 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-03 12:06 pm (UTC)2. Пришло понимание "не надо стараться понравиться надо общаться с теми, кому итак нравлюсь"
3. Ощущаю, что людей не хватает, часто ловлю себя на мысли, что маловато, надо идти знакомиться, но отпугивает необходимость выставлять свою анкету куда-то и т.д. И ощущение, что сил мало для этого.
4. Я завел свои первые большие отношения
Л.С.
no subject
Date: 2020-10-04 06:23 am (UTC)Как обычно, были и слезы при обсуждении заряженных моментов. Радости и ресурсности тоже было много. Мне приятно что терапевт очень меня понимает и делиться с ней безопасно.
По линии времени затронули детское разных периодов, студенческое и взрослое. Посмотрели как в динамике все менялось. Внутри меня есть хорошие/подлинные/ресурсные качества, ощущения, импринты, программы и фигуры, а есть плохие/испорченные/разрушительные. И на разных линиях жизни правит что-то одно. Долго было хорошее, потом сменились обстоятельства, значимые люди полностью разрушают меня, и все в жизни становится неблагополучным и несчастным. И затянулось это на долгие годы. Потом опять некая смена, все плохое как будто отключилось, лучшее во мне начало проявляться, включились все ресурсы, жизнь и обстоятельства стали отличными. Потом опять разрушения, и я в ужасном состоянии, можно сказать что на дне жизни.
По-немногу восстанавливаюсь и выплываю, но самые ценные и настоящие внутренние ресурсы пока не присвоила, только-только начинаю их вспоминать. Есть запреты на их присвоение, на аутентичную счастливую и полную жизнь, на то чтобы свободно проявляться и быть подлинной. Разница между хорошей и плохой линией жизни колоссальная, словно разные реальности и я. И одно из другого просто невозможно. Причем как будто все подчинено глобальным обстоятельствам, хорошая звезда или плохая в длительном периоде, как жизнь в прошлые века когда жизнь людей могла поменяться в один день из-за войн, революций или глобальной политики, что создавало общий фон и общий уровень благополучия. И у меня полное ощущение того что я много разного делаю или не делаю, но глобально все предопределялось как-то извне, и от меня не зависило. Даже от внутренней работы не зависило.
Тер спросила а как сейчас, верю ли я что я могу влиять на такое. Хороший вопрос, и я не смогла ответить на него. С одной стороны, я верю что терапия, внутренняя работа и осознанность влияют сильно. С другой стороны, вспоминая какие там были задействованы мощные силы (которые не могу объяснить), то мне сложно поверить что от меня так уж много зависит.
Хорошо может быть только когда негатив смещен, а если плохо - то тотально плохо и все хорошее полностью подавляется. Все это из-за травм, неинтегрированности внутренних фигур.
Хотелось бы скорее в терапии повспоминать и затронуть самые разные ситуации из прошлого, проработать проблемы и разобрать внутренние фигуры. Чтобы не было подавляемого и вытесняемого. Чтобы при "плохом" можно было обращаться и к "хорошему", а при "хорошем" не бояться "плохого". Чтобы это было не две разные реальности (рай и ад), а могло сосуществовать вместе.
no subject
Date: 2020-10-07 10:27 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-08 12:12 am (UTC)no subject
Date: 2020-10-08 07:52 pm (UTC)no subject
Date: 2020-10-08 08:00 pm (UTC)