Делимся опытом

[transurfer]

Стесняюсь задавать этот вопрос терапирующимся...

Если в вас была любовь посплетничать либо почитать и пообсуждать сплетни, то вы как-то работали с этим в терапии? Или приняли в себе это качество? Как поменялось отношение к такого рода вещам? Удалось ли раскопать что может стоять за этой потребностью?

Мне интересны люди, психология, и поэтому я очень наблюдательна, люблю поанализировать личности, судьбы и поведение людей. Люблю наблюдать динамику развития событий, какой-то экшн и выяснять определенные детали. Если еще есть с кем это можно обсудить - прекрасно.

Я чувствую много стыда на этот счет, ощущаю себя грязной, и меня беспокоит что кто-то лишний может услышать мои разговоры с подружками или прочитать переписки в мессенджере. Однако я имею определенные границы, и в совсем грязь не скатываясь.

Также у меня есть чувство будто делаю этим самым больно то ли себе, то ли тем о ком говорю. Чую, есть в этом определенная доля аутогрессии и как-то взаимосвязана с родительскими фигурами.

В терапии обсуждать это все пока не созрела, но раз сюда написала, значит время подходит :-).

Тема вытесняема в тень и неодобряема, хотя присуща большому количеству людей. Хочется знать, есть ли какие-то здоровые нормы в этом вопросе? Как правило, это следствие травм и внутренних проблем или же здесь есть что-то инстинктивное и объяснимое? С решением внутренних проблем такие вещи отпадают сами или просто приходит принятие как части себя и человеческой натуры?

Если вам не знакомы такие потребности, то расскажите про свой внутренний мир. Когда подобного интереса нет, в какую сторону течет внимание и интерес, как идет обмен с миром? Как формировалось это ощущение?

Буду благодарна за честность и отсутствие осуждения. Прошу писать в контексте того, как оно изнутри, и не обсуждать в третьем лице как негодных людей.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

По-моему, вам стоит начать писать. Это не каждому дано - интересоваться другими, деталями их жизни. Это скорее всего, фича, а не баг.

[(Anonymous)]

ТС

Я выше написала, что тема вызывает много стыда, и очень просила писать в первом лице о собственном опыте чтобы не получилось оценивание меня или я не восприняла это как макания меня в "грязь" ("а вот я не такая, а ты с твоими особенносстями очень особенная и не как все" = это плохо и осуждаемо). Тема для меня болезненная :-).

[transurfer.livejournal.com]

Грешу, но грехом не считаю :)

Я не распространяю личную информацию, которую мне доверили, но не считаю зазорным с кем-то обсудить чье-то поведение, которое на виду у всех. Делаю это в двух случаях: когда хочется что-то хорошее о человеке отметить и когда у меня с этим человеком проблемы, и мне надо с кем-то, кому я доверяю, обсудить разные решения и подходы к проблеме.

"Сплетней" считаю распространение либо личной, доверенной кому-то одному информации, или распространение заведомо ложной информации.

[(Anonymous)]

ТС

Я тоже не рапространяю и не выдаю доверенное мне, для меня это неприемлимо. Но например если случайно узнаю что-либо про условную Машу (которая мне не друг и не близкий), мне скорее всего захочется это обсудить с кем-то из друзей.
Еще тянет достроить/додумать образ человека для получения полной картины, попытаться понять его мотивы, психотип, способ восприятия, какие за этим стоят травмы или личные качества. Хочется в этом разобраться для собственных классификаций, вывндения закономерностей, понимания психологии и законов жизни.

[kitaika.livejournal.com]

Люблю сплетни, это социальный клей) Мне частенько рассказывали о других, это всегда поучительно. Без особых каких-то «грязных» тайн, только жизненные ситуации. Предпочитаю сплетничать о третьих лицах, вне близкого круга; сюда и общекультурный трындёж про всяких известных деятелей.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо вам за честность! Честно говоря, ждала такие ответы как индульгенцию :-).

[yu-sa-fe.livejournal.com]

у меня очень поубавилось интереса к подробностям чужих жизней именно в процессе терапии. я стала больше концентрироваться на себе, заниматься собой, своей жизнью, анализировать себя. раньше очень много общалась, потом писала, про все и про всех, записки, наброски, рассказы. потом стала писать о себе, тоже очень много. потом вообще перестала писать, обсуждать, избегаю сплетен, оценок, выводов, суждений о чужой жизни. какая-то просто накатила огромная любовь и жалость ко всем людям, чего их обсуждать, всех обнять и плакать, со всеми все понятно) какая-то такая у меня динамика.

[(Anonymous)]

Плюс миллион!
Очень созвучно.

[transurfer.livejournal.com]

К слову, сейчас работа на удаленке, и в кадры нередко попадают супруги и партнеры коллег. И я больше двух раз слышала "О, это Эль?" от этих самых партнеров. То есть, обычно близкие люди в курсе, кто у их близких коллеги, какие они и тп, знают их по именам. И коллеги - явно частый предмет обсуждения у людей дома. Не вижу в этом ничего такого.

[(Anonymous)]

ТС

Это больше относится к заочному знакомству между кругами общения человека (работа и семья).

Эль, а насколько в американской корпорпоративной культуре принято рассказывать на работе про семью, дом и личное?
Лично я не люблю такого рода свою личную информацию обсуждать. А большинство моих коллег все при все рассказывают про свою частную жизнь и семью, и расспрашивают других о том же. Я же в душу не лезу, и лишнее не спрашиваю. Если человек захочет что-то рассказать, он сделает это сам. И всегда можно интересно общаться, не затрагивая то, что человек не хочет.

[textfield1.livejournal.com]

Люблю сплетни и всем откровенно об этом говорю :) Люблю обсуждать с близкими коллегами других менее близких коллег, с друзьями каких-то дальных знакомых. Не вижу никакого греха. Я ничего не распространяю, с тем, с кем обсуждаю, мы всегда договариваемся о том, что это дальше не пойдет (да и идти нечего, мы же обсуждаем то, что знаем, а не придумываем). Сплетничать это весело :) Я даже сайт "Сплетник" читаю, хотя никогда и не комментирую. Мне не стыдно.

И я в душЕ про себя разрешаю и другим о себе сплетничать :) Именно потому что я знаю как это весело, и знаю, что всё, что я о другом говорю, это в конечном итоге - обо мне. То есть я свои какие-то вещи отыгрываю через этого человека. Точно так же если другой обо мне где-то говорит - да ради бога, пусть отыгрывает свои вещи об меня, пока это не превращается в распространение ложной или личной инфы.

[(Anonymous)]

ТС

Класс, такое легкое и свободное отношение.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Все сплетничают. Я сплетничаю не часто, потому что, если совсем честно, мне по бОльшей части абсолютно все равно, кто как живет. Меня больше волнует моя жизнь и мое благополучие.
Но я сплетничаю обычно в очень узком кругу - одна подруга, может пара подруг. Публичные сплетни считаю унижающими для того, кто сплетничает. Это как публично признать, что твоя жизнь настолько не заполнена чем-то интересным, что ты человека грязью поливаешь прилюдно.
И про звезд никогда не понимала сплетен - есть пара знакомых, которые чуть ли не каждый день читают грязные подробности чей-то жизни. Мне это непонятно. Осуждения нет такого, наверное, только чуть-чуть недоумения. С другой стороны - все развлекаются, как могут. Кто-то снимает классные смешные тик-токи, кто-то смотрит видео с котятами. Кто-то читает грязные сплетни.

Хмм... Почитала другие ответы и поняла, что если судить по фразе "Сплетней" считаю распространение либо личной, доверенной кому-то одному информации, или распространение заведомо ложной информации.

то я вообще не сплетничаю. Лгать про кого-то - это самоунижение для меня.
А личную информацию, которую мне доверили, я никогда никому не расскажу. Потому что считаю большой честью доверие важного мне человека, и предавать его не буду.

Я считаю сплетнями любое обсуждение человека за глаза. А это все делают, включая меня.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я тоже считаю сплетнями любое обсуждение человека за глаза. Но читаю комментарии в этом посте и вижу, что на самом деле это совсем не очевидно - кто что называет "сплетней". И еще вижу, что это сильно эмоционально заряженная штука. Что странно - с одной стороны, большинство это делает, но при этом большинство живет с имплементированным убеждением, что это - плохо, недостойно или еще как-то "не так".

[(Anonymous)]

ТС

Ничего не знаю про этот синдром. Если он приносит неудобства и понижает качество жизни, то сочувствую вам. Так здорово что вы разобрались в себе и поняли откуда растут ноги. Мне тоже в какой-то степени помогает называние своими именами своих ограничений, когда я узнаю что этому давно есть название и с этим можно как-то обходиться.

[maiorova.livejournal.com]

Вообще на эту тему есть целая книга: «Груминг, сплетни и эволюция языка» Робина Данбара. По подсчётам этого социолога до двух третей разговоров в принципе посвящено, скажем так, вопросам социального, вплоть до самых частных и мизерных. Кто с кем, да кто как, да кто кого куда послал, да кто зачем куда пошёл... Мы же чисто физически не можем наблюдать за каждым членом общины. Вот и вынуждены обсуждать и рассуждать, кто прав, кто виноват, потому что без обсуждений правилам поведения в общине, всем этим незримым свисткам и колокольчикам, нельзя будет ни научиться, ни научить, ни как-то поставить правила под сомнение или их изменить. По Данбару сплетня -- основа социальной адаптации. Через сплетню люди учатся, познают мир социального.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вот как раз хотела написать про то, что есть исследования, которые показывают, что сплетни - это основа социального взаимодействия в группе, и это началось еще в какие-то доисторические времена)
И даже не только потому, что так вырабатывается социальная норма. А потому, что обсуждение участников своей группы - это клей, который их объединяет)
Я чувствую это по собственному опыту, потому что совершенно не умею сплетничать. У меня на этом стоит какой-то блок, предохраняющий меня от какой-то опасности быть осужденной, если мое высказывание окажется "не в кассу". Несколько лет назад у меня был случай, когда я в компании симпатичных мне людей внезапно ощутила себя вылетевшей из общения и из их среды, потому что не смогла поддержать обсуждение одной нашей общей знакомой. Прямо очень запаниковала - мне было сложно даже просто слушать это. Хотя я была бы совсем не прочь тоже принять участие в этом обсуждении.

[(Anonymous)]

Не сплетничаю по причине того, что мне не интересны другие люди и их жизни. Мне жаль тратить время на чужие жизни, хочется реализовывать себя в деле и жить для себя, а не про других. Не уважаю сплетников. Если сталкиваюсь с таким при общении, открыто говорю, что я не буду поддерживать эту историю. Особенно когда сплетничают про тех, с кем дружат и общаются. Считаю это лицемерием.

[(Anonymous)]

ТС

Можно без оценок, без белого пальто и третьих позиций? Я же просила! Зачем без подписей анонимно писать гадости?
В психотерапии есть такое понятие как "Тень", и терапия для того чтобы честно говорить о своих пороках, сомнениях, ошибках и недостатках. В отличии от социума, где мы носим маски и имитируем только положительное. Где еще обсуждать Тень, если не в терапии и не в кругу терапирующихся. И такими личными вещами делятся не для того чтобы полиция нравов подтянулась "я не такая, а вы фу".
На случай "не таких" я заранее в теме попросила рассказать об иной внутренней жизни, какая она.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Вообще внимание к жизни окружающих - это биологическая норма, это есть у всех социальных животных. Ну конечно животные не могут обсудить это так подробно как мы, но тем не менее стая шимпанзе всегда знает с какой ноги встал вожак, в какие неприятности попал вчера вон тот молодой и как из них выпутался и как на это отреагировал его лучший друг. Они так учатся на чужих ошибках, оценивают с кем лучше дружить и вообще без сплетен была бы не стая, а бесполезное сборище одиночек.
А например у моего младшего сына довольно много аутичных черт. Вот он за 2 года садика ни разу ни о ком не сплетничал. Придет, рассказывает что ел, во что играл, но ничего о других детях, как будто он один там был. Вот это не норма. Сейчас увлёкся комиксами с Гарфилдом, пытается обсуждать жизнь персонажей. Психолог радуется, говорит ему полезно, он так учится распознавать чужие эмоции и правила общения.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ох, я бы с удовольствием с вами посплетничала! Мне тоже не хватает закрытия этой потребности! Поанализировать с кем-то других людей, это ж такой кайф!))))

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за добрый комментарий :-). Поанализировать - да. Особенно с приходом осени хочется чего-то психологического.

[(Anonymous)]

Смотря что называть сплетнями. Если грязью поливать, это я считаю для себя неприемлемым. Какая тогда потребность у меня реализуется задала бы себе вопрос. А как вам самой, когда сплетничают о вас? Вопрос без иронии, задумалась, что мне неприятно когда за моей спиной меня обсуждают и не встречала, пожалуй, человека, которому нравятся сплетни о нем.

[(Anonymous)]

ТС

Можно без оценок, без белого пальто и третьих позиций? Я же просила! Зачем без подписей анонимно писать гадости?
В психотерапии есть такое понятие как "Тень", и терапия для того чтобы честно говорить о своих пороках, сомнениях, ошибках и недостатках. В отличии от социума, где мы носим маски и имитируем только положительное. Где еще обсуждать Тень, если не в терапии и не в кругу терапирующихся? И такими личными вещами делятся не для того чтобы полиция нравов подтянулась "я не такая, а вы фу".
На случай "не таких" я заранее в теме попросила рассказать об иной внутренней жизни, какая она.

[yukkale.livejournal.com]

я не считаю разговоры о других людях чем-то дурным. у меня есть внутренние границы — я не раскрываю чужих секретов и того, что могло бы быть секретом, даже если мне конкретно этого не озвучили — условно, если Маша рассказала мне что-то тяжелое, не стану этим ни с кем делиться дальше, а вот обсудить с другой подругой Машину работу, творчество или мои с Машей отношения — другое дело.

[(Anonymous)]

ТС

Лайк :-)

[immortalgirl4.livejournal.com]

Я с самого детства страдаю, что не умею сплетничать и поэтому не могу полностью влиться в коллектив (но при этом формально отношения со всеми хорошие). Особенно страдала в юности, потому что было жутко обидно из-за того, что можно миллион часов провести за разговорами о книгах и т.п., но более близкие отношения у моего собеседника будут с человеком, с которым они просто болтают "за жизнь". До терапии я не понимала, что для сплетен нужно наблюдать за другими людьми, а чтобы за ними наблюдать, нужны силы. Хотя есть и плюс: меня обошли стороной все интриги на всех местах учебы и работы, а о каких-нибудь подковерных интригах я всегда узнавала со значительной задержкой и, таким образом, это не вызывало у меня дополнительного стресса.

Сейчас учусь сплетничать) Точнее не так. Учусь наблюдать за другими людьми, у меня появляются разные эмоции на их счет, и это мне хочется обсудить с кем-нибудь близким. Но только если это хоть как-то связано со мной (или с собеседником). Если мне начинают рассказывать про Петю - мужа Оли, которая работает с моей подругой, я прямо чувствую, как у меня отключается мозг. Я не могу ничего сделать, но эти рассказы я просто забываю. Потом бывает неловко, когда мне рассказывают продолжение истории, а я даже начало не помню. Но вот такая интересная реакция. С этой темой никогда не работала, потому что пока потребности нет.

"Когда подобного интереса нет, в какую сторону течет внимание и интерес, как идет обмен с миром?" - Даже не знаю, как тут ответить. Ну, наверное, мне интереснее строить отношения с человеком на основе нас двоих, а не каких-то других людей. Интересно обсуждать кто мы, что мы, наши интересы, увлечения, события, участниками которых мы стали, наш опыт. На себя-то не всегда хватает направленности, поэтому уделять много внимания третьим лицам не могу, просто неоткуда взять сил на это.

[(Anonymous)]

ТС

Я с самого детства страдаю, что не умею сплетничать и поэтому не могу полностью влиться в коллектив (но при этом формально отношения со всеми хорошие).

Вы мне интересный момент напомнили.
Я в детстве и до определенного возраста вообще не сплетничала, и потребности такой не было, и удивлялась подобным разговорам. Была внимательной к близким, легко играла в детские игры, а вот какого-то такого интереса близкого к сплетничеству не было. В пубертате была тяжелая обстановка дома, я никому не могла ничего рассказать, поэтому приходилось строить общения с другими так чтобы речь шла о ком угодно и общих темах, но только не обо мне. Узнать как дела у того или иного общего знакомого, придумать клички и мемы про пацанов, обсудить других. Параллельно сформировался интерес к психологии, гендерным темам, разным судьбам и способам жизни.

[(Anonymous)]

Я тоже из тех кто не умеет сплетничать.
Для меня это больше минус в социальной жизни. Я плохо чувствую себя в компаниях, где сплетничают о ком-то и сбегаю.
Я поздно узнаю информацию, которую например на работе знали все потому что обсуждали. Иногда вот из сплетен можна узнать много того, что не говорится прямо.
Помимо социальной жизни, без сплетен мне ок.
В моей родительской городской семье не сплетничали, просто не было времени.
Но вот в кругу сельской моей родни сплетни были и есть естественным стилем общения.
Там обсуждалось все: как ходит, как говорит, что сказал вчера, что позавчера, что купил, как борщ варил. Причём обязательно с обесцениванием и насмешкой часто.
В детстве, я несколько раз не понимая тупо копировала взрослых и я получала одобрение сельской родни. А родители жёстко присекали и наказывали.
Для себя сейчас я разделяю сплетню и обмен информацией. Безоценочный рассказ о ком то как констатация факта, обмен опытом это обмен информацией.
Сплетня для меня ассоциируется с пассивной агрессией, обесцениванием, нарушением границ. Сплетня это токсичное для меня.
Я была жертвой сплетен сельской родни.
Я как-то в детстве случайно услышала как меня обсуждали-это было очень больно.
В глаза мне говорили другое совсем-мы тебя любим, ты наша.
А за глаза - "пустой ребёнок, ничего путнего с неё не будет"
И эта боль у меня была много лет.
Поэтому я не очень осторожно говорю всегда о человеке, чтобы не навредить.
Было такое что меня провоцировали на обсуждение условно говоря Маши, а потом Маше это и передавали. Мне было стыдно.
Мне кажется, что ещё влияет родительская семья.
У меня так сложилось, что дети и внуки сельских родственников тоже сплетничают сильно через чур. Прям вот семейная черта.
То есть в семье поощрялся такой стиль общения. Целый вечер обсуждать всех соседей, колег-норма.
Причём такая же норма завтра с утра-пойти к вчера обсуждаемому соседу просить помощи какой-то. И так они живут всю жизнь и не мучаются.
Я не могу так. Я почему-то чувствую себя предателем и мне стыдно перед человеком.
И я избегаю контакта, стыдно в глаза смотреть.
У моих родителей была ещё соседка, которая додумывала свое про людей и разносила эту "правду" по дому.
Например, мы помогали одинокой бабушке-соседке после инсульта просто по человечески. Не кому больше было. Вообще не кому. По дому разнесли слухи, что это они на квартиру метят, поэтому и добренькие такие.
Было неприятно. Неприятно было вдвойне, когда люди которые это говорили (сплетни али) как ни в чем не бывало звонили, приходили, просили.
Я реагировала на такое остро, больно.
Сейчас стараюсь про себя никому ничего не рассказывать. Только общее.
Никаких подробностей про дорогое мне и ценное в жизни.
Не хочу быть объектом разговоров лишних.
Я не развлекаловка для бабушек.
Вот по не злому про человека поговорить другое дело. Но вот мне как-то редко попадались люди которые могли с добротой, по не злому обсуждать.

[(Anonymous)]

ТС

Сочувствую что у вас такой печальный опыт с соседями. Да, такой стиль коммуникаций это перебор. Хорошо что вы вырвались из этой среды, а ваши родители смогли сохранить иную обстановку в семье.
Сельские соседи родились, сформировались, выросли в такой среде и это у них способ жизни такой и шансов пойти в терапию, повысить осознанность уже нет :-(.

По поводу сплетен других про меня - не знаю, как-то все странно. На одни вещи мне удавалось абстрагироваться, быть выше этого и не обращать внимания. А какие-то казалось бы незначительные вещи проживала очень болезненно.

Я считаю, что каждый сам должен регулировать степень своей открытости, это личный выбор каждого. Кто-то любит внимание и намеренно хайпует, ведет открытые соцсети и дневники и делится своей жизнью (вплоть до выставления напоказ). Если интриговать других, цеплять за внимание, разглашать все, то нужно быть готовым что другие будут обсуждать, спрашивать личное. А кто-то не хочет заострять внимание на себе и частной жизни, и тогда лезть на его территорию это страшное нарушение границ.

[(Anonymous)]

Ольга
Ещё мне кажется что очень влияет профессия.
Например, парикмахер всегда будет выслушивать сплетни, рассказы о других людях. Так само дворники, которые знают все новости округи.Участковый.
Но вот сплетник врач-это плохо. Этика и конфиденциальность должна быть. Это не обсуждается. Учитель, воспитатель детского сада. Работник банка. Это недопустимо.
Не нужно рассказывать дома маме, сколько денег тётя Маша на депозит положила и вместе додумывать где она их взяла.
А это есть. Особенно в сельской местности.
Где на почте знают все про всех, и в магазине тоже.
И любое твоё движение фильтруется и со скоростью ветра разносится по округе.
Жить под стеклом очень тяжело.
Тут тема сплетен очень многослойная.
Если вы не делаете никому вреда и боли этими разговорами, то может это просто общение?

Ещё я читала где-то, что сплетни это форма пассивной агрессии. За спиной люди говорят то, что боятся сказать прямо. Но промолчать не могут, ибо мучает.
В моём опыте так и было к сожалению.

Ещё у меня был опыт наоборот.
Я просто рассказывала о человеке,например "у N сейчас ложности на работе, ей трудно", а на меня набрасывались с криком "как тебе не стыдно обсуждать человека?", "захочет - сама расскажет"
Но я знала ситуации когда человек в беде сам стеснялся рассказать. Он ждал это от других.
А окружение молчало.
Было и так. Иногда разговор о ком-то и во благо.

[(Anonymous)]

ТС

Я вам оставляла комментарий. Кажется не опубликовался :-(.

[(Anonymous)]

ТС

Разобрать другого на кусочки и вывернуть наизнанку это как?

[swan-the-snow.livejournal.com]

На терапии про сплетни не поднимался вопрос,но вскольз касались этой темы.Желание поговорить, а так как о себе это не всегда возможно, об оппоненте тоже, тогда говорить о ком- то самое то!было у меня связано с пассивной агрессией и неумением проживать эмоции, признавать их, завершать.Поговорить или пожевать,семечек пощелкать, были для меня разрешенными способами реагирования страха, гнева, тревоги, обиды. Это помогало сконтейнировать себя.

Потом была тема запретов, которая вела к матери с нарциссической травмой и ее фразе " болтун находка для шптона" .Ей было не выносимо если я при ком-то что то рассказывала о ней, что готовит, делает.Это была запрещенная тема и поэтому поговорить о ком-то до сих пор вызывает у меня чувство страха и вины.Мать и сейчас болезненно реагирует на людей думающих и говорящих о ней, прям святая женщина.А мне с одной стороны хочется нарушать ее границы, бунтуя и нарушая запреты,как бы говорить что я в ней не нуждаюсь, с другой- когда я придерживаюсь запрета и помалкиваю, я словно признаю что она где-то есть, и это делает меня не свободной.Хотя теперь я от этого не умираю и могу выдерживать материнские закидоны.

Сейчас читая пост,задумалась, что для меня сплетни ?
Они неизменно вызывают стыд и если рассматривать стыд как границу между внутренним миром и внешним,личным и социальным, то сплетни помогают мне защититься и не чувствовать себя неправильной. И наоборот когда я слышу о себе сплетни, они словно стирают забор отчуждения и я понимаю,что я не одна.Они конечно ранят меня, и вызывают желание защититься, однако и дают остроту жизни в обществе.

Сама я сплетничаю о других, и я уже писала, это вызывает чувство вины, поэтому я стараюсь по возможности читать о других когда сплетни, когда мемуары, люблю фильмы о великих, потому что это помогает мне найти выходы из своих ситуаций, у меня словно появляется больше опыта что ли ,ну и возможностей как свободы.

Сумбурно получилось.И все же спасибо за тему, есть о чем поразмышлять.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Почти некрокомментарий :) , но я как-то долго собиралась с мыслями, потому что тема мне близка и вызывает тонну эмоций.

В моей жизни, к сожалению, не было никогда примеров "положительных" сплетней с целью познать/узнать. Всегда было осуждение, попытка возвыситься на фоне кого-то, пассивная агрессия, которую нельзя выражать по адресу и тп вещи. Вообще это были даже не сплетни, а скорее "контейнирование нарциссических тенденций" подруги. Поэтому, пожалуйста, держите этот аспект в уме)

Когда я была в слиянии с нарциссом я страшно интересовалась всем, обсуждала всё на свете: сетевых фриков, истории на форумах, реальных знакомых. Не было таких секретов, которые нарц не притащит в клювике, не обсосёт с кайфом, когда ему поддакиваешь :) Самое больное тут то, что для обсуждаемых людей нарц, зачастую, самый лучший друг, ему вываливают самую больную информацию, самую "мякотку". И всё это она несла мне. Про болезни, про таблетки, про родственников, всё грязное бельё. Нарц поносит за спиной, а в лицо улыбается. Так бывает не всегда при сплетнях, слава богам.

Когда я пошла в терапию очень быстро отпало всё сетевое, я перестала хотеть обсуждать жизни незнакомых людей. Стало скучно, потому что я перестала мочь осуждать. Мне стало всех жалко. Я стала видеть почему люди такие какие они есть. Активное включённое осуждение жрало и много сил, и много времени - а я начала включаться в свою собственную жизнь, она навалилась на меня как лавина. Стало резко не до этого.

Следующий этап, обсуждение знакомых людей, отвалился гораздо позже, и закончился разрывом со всем кругом "друзей". Очень постепенно я стала видеть, что больше всего я хочу пообсуждать, когда испытываю агрессию, когда меня кто-то бесит, а я не могу выразить это по адресу. Когда я начала конфликтовать в терапии, я смогла делать это в жизни (хотя бы минимально), и необходимость нести эту агрессию в кубышку отпала. Тогда же пошатнулось моё ощущение, что я "самая". Качели грандиозности-ничтожности замедлили свой ... кач?... ахаах )) Открылось, что я могу быть просто никакой. Ни самой лучшей, ни самой худшей. И я стала понимать, что я не знаю как поступить лучше, что у человека есть миллион причин делать так, как он делает. Я перестала мочь получать наркотическое "я знаю лучше всех".

Сейчас остались сплетни на уровне практически социальных новостей: "ой, а ты слышала что *** беременна?" "да ладно??? нет!!! не слышала!!!". Что-то такое, очень короткое, лёгкое, о чём мне не стыдно было бы сказать в лицо самому человеку: "а мне такой-то сказал, что ты переехал в новую квартиру, с новосельем!".

Остались всплески агрессии "как меня бесит такая-то ааааа!!!!". Но сейчас я чёткое отслеживаю - я могу конфликтовать? Если нет (например по работе часто нет смысла разводить срач, проще поорать кому-то, пережить и спокойно жить дальше), то несу кому-то и рассказываю. Если могу, то заставляю себя идти на прямой конфликт, искореняя в себе пассивность и неконфликтность (получается пока плохо лол). Стараюсь избегать лицемерия. Если человек бесит, то он будет знать, что отношения у нас не близкие, что я не друг, не зайка, что мы чужие друг другу люди, и общаемся ради какой-то цели/из-за обстоятельств. Это сильно понизило количество стыда. Сейчас почти всегда мне не стыдно было бы даже пересказать всё то, что я обсуждаю за спиной в лицо человеку. Это выбор, продиктованный удобством жизни, а не моими внутренними заёбами. Удобнее быть в группе с человеком, когда нет активной войны, вот и всё.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Осталось любопытство о том у кого как устроено. Но и оно сейчас уходит, потому что я сейчас учусь пускать людей внутрь, и соответственно залезать к людям внутрь тоже. Когда мне интересно как у кого-то что-то устроено - я иду напрямую к нему, ну, пытаюсь. Так я построила свою нынешнюю дружбу, мне было интересно как устроен почти благополучный человек)) Я стала получать гораздо больше разнообразной информации, гораздо более чёткой и правдивой - потому что напрямую из источника. Оказалось, что людям часто доставляет удовольствие пообщаться о том, как они делают, и спрашивать их об этом стало легче, я легче иду на контакт с миром.

То, что я вижу вокруг себя (уж хз норма это или нет): люди обсуждают, но не погружаются глубоко. Это не составляет основу отношений друг с другом. Больше всего людям кайфово говорить о себе и о своей жизни. Вообще мир гораздо равнодушнее, что ли, чем мне казалось. После нарц.ада контраст дикий, и всё, что является условной нормой не вызывает никаких сложных чувств.

[lena-mamiy.livejournal.com]

У меня есть тема, за которую мне тоже очень стыдно.
Я недавно выписывала свои мысли с этим связанные.
Просто решила выписать свою грязь на бумагу. Ощущение было ужасное, и мне было даже смешно над моим эгоизмом. Такие изнутри мысли лезли.
А потом, на следующий день, или через день, не помню, возникла идея, куда я могу это применить в жизни.
Ну где это все-таки немножко нужно и полезно.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Прошло почти 2 недели, но я просто не могу пройти мимо)))
ОБОЖАЮ сплетничать! Со всеми и про всех! Помню в первый раз в Турции я обсуждала с одними аниматорами всех других аниматоров. Это было шикарно. Я сама интровертный интроверт и с возрастом ваще общаюсь с парой человек только. Так что сплетни - мое все. Я и романы через них переживаю, и осуждаю, и поддерживаю, и узнаю чужую точку зрения, и доношу свою (особенно, если никто не спросил) и сбитый прицел поправляю, и белое пальто выгуливаю. Да много чего