Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день всем читающим и участвующим в обсуждениях. Спасибо за возможность задать вопрос. Я пока не выносила его на терапию, так как не знаю как запрос сформулировать. В процессе терапии (второй год), у меня появилась подруга, которая просто порвала шаблон моей жизни. Я привыкла к другому общению: обесценивание, соперничество и тд А тут человек никогда рассказывает о себе в плане расписывания «ах какая я», не хвастается, я бы сказала довольно скромная, ни разу я не услышала от неё обесценивания или агрессии в свой адрес. Даёт много уважения, но при этом очень себя ценит, была в терапии несколько лет. И тут меня как прорвало. Она никогда особенно не оценивает как мне привычно слышать от остальных мои достижения (или обгадят или начинается из серии «а вот я, а у меня»), говорит примерно: «О,как интересно!» и спрашивает детали, уточняет (я рисую). Вдруг мне захотелось завоевать ее интерес и доверие, я рассказала честно об этом, что прямо страдаю, а она в ответ: «Ну так это же нормальная человеческая потребность быть увиденной в важном для тебя, ты только говори прямо, я не могу телепатически тебя услышать!все можно обсудить!» Два дня после этого я рыдала просто, не могла даже понять из-за чего, но такое со мной первый раз. С психологом не так, наоборот, я сейчас понимаю, что и близко не говорит такие вещи. Но самое страшное, что я заметила за собой большое желание вдруг ее обесценить, не поверить, сказать, что она не такая на самом деле. Зависть? И почему так сложно поверить в хорошее отношение и хочется бежать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

То, что вы чувствуете - нормально для травматика, который впервые в жизни получает хороший опыт.
Это вызывает много смешанных чувств, потому что и непривычно, и не понятно, что с этим делать, а самое главное - новый хороший опыт заставляет глубоко осознать, насколько его не хватало всю жизнь, особенно, от близких. А близкие - те, на кого полагался больше всего - этим опытом обнесли. Это очень больно и горько. И ставит перед фактом, что предыдущий отрезок жизни прожил подбирая какие-то токсичные объедки отношений и считая их нормой, а мог бы получать опыт уважения, поддержки и любви. Требуется немало времени принять свое прошлое и найти силы жить дальше с этим всем новым пониманием себя, своих потребностей, своей истории и правды о своей семье.

Часто боль эта настолько сильная, что проще уничтожить источник хорошего опыта, чем с ней встречаться. Так, чтоб с глаз долой и из сердца вон, и чтобы не напоминал больше о тщательно запрятанных внутри тоске и недолюбленности. Возможно, именно это с вами и происходит.

В идеале, конечно, хорошо, когда новый опыт сначала получаешь на терапии, где терапевт понимает динамику и может клиента поддержать так, чтобы он мог понемножку научиться принимать хорошее. У многих травматиков нет психологических "ферментов" для переваривания хорошего, и их надо в себе вырастить. А также иметь, на кого оперететься, когда спровоцированная хорошим опытом старая боль начнет выходить на поверхность и рвать на части. Как вы верно заметили, с непривычки сложно поверить, что заслуживаешь чего-то хорошего, поэтому "хорошее" сперва будет пробоваться на зуб и подвергаться провокациям с целью проверить "А ты настоящее? А ты меня не отвергнешь? А я точно тебя заслуживаю? А почему заслуживаю?" и так далее. Справиться с этим может только грамотный терапевт, у обычных же людей со временем лопается терпение пытаться убедить травматика в том, во что он не может поверить и что он не может выдержать.

Но, к сожалению, люди часто в первые терапевты выбирают себе тех, кто в зоне комфорта - то есть, такой же скупой на тепло и любовь, как и родители. В том числе и по вышеуказанным причинам - для щедрого на тепло терапевта нет "ферментов".

Вообще, то, что с вами происходит - это положительная динамика. То, что в вашем окружении появился такой человек, означает, что психологически вы начали созревать для нового опыта и для хорошего отношения. То есть, вы на пути к исцелению.

[transurfer.livejournal.com]

Тоже до сих пор сталкиваюсь с этой проблемой. От тер я нормально воспринимаю хорошее отношение к себе, от друзей тоже, а с малознакомыми сложно. У меня на работе появился человек с высоким эмоциональным интеллектом (что необычайная редкость как в нашей конторе так и в среднем по больнице в окружающем мире), и очень непривычно и странно от него видеть к себе отношение, которое показывает интерес, доброжелательность и внимание к моим потребностям. Он со всеми так общается, но я не знаю, подпрыгивают ли от этого другие люди или только я.

Притом я сама стараюсь так общаться с другими, не вижу в этом ничего необычного, проявляю к тем, кто мне нравится, искренний интерес, и в целом считаю, что люди должны друг друга поддерживать, так как всем трудно живется по тем или иным причинам. Но к себе видеть такое отношение необычно и непривычно.

[(Anonymous)]

Вот любопытно что за человек,то есть как проявляет высокий эмоциональный интеллект? Редкость.

[transurfer.livejournal.com]

Когда он с тобой общается, ты ясно чувствуешь, что тебя реально видят, реально слышат, уважают, понимают и учитывают твои запросы и предлагают решения с их учетом. И ко всем он находит свой подход - нужные слова, нужные аргументы.

Это огромная редкость, да. А уж в нашей конторе, где абсолютно все заточено под прибыль, еще прибыль и ничего, кроме прибыли, вообще неслыханное дело, потому что такие качества, как у него, не считаются ценными.

Я с ним подружилась, и убедилась, что это все всамделишно, не напускное. Он вне работы такой же и точно также строит нерабочие отношения тоже. Хорошо, что человек по природе свой не злой и у него много лет терапии за плечами, а то с такими знаниями и умениями был бы очень опасный манипулятор.

[(Anonymous)]

О,да! Я когда читала подумала как раз о том, что такой человек при определенной расположенности способен стать манипулятором высшей степени. У меня есть примерно такой человек и его реально все боятся при том, что он ничего дурного не делает точно, но людей видит насквозь, чувствует шикарно. Рентген

[transurfer.livejournal.com]

Да, это большая разница, когда тебя видят злыми или равнодушными глазами, и когда добрыми. Мне встречался около-социопат со способностью видеть людей. Ощущение действительно отвратное.

[(Anonymous)]

"такие качества как у него не считаются ценными"

Очень важное замечание. Потому что я долго не могла понять, почему на работе некоторые качества, которые я сама ценю в людях, не замечаются.
А на самом деле ответ был на поверхности - нужно искать своих людей, а не пытаться вписаться в чужеродную среду.

[transurfer.livejournal.com]

Все так.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я не сталкивалась именно с такой темой, как у вас, но этот процесс мне знаком. Вот мы в детстве формируемся в тех условиях, которые у нас были, и с этим неизменным багажом живем во взрослом возрасте. Когда мы сталкиваемся с чем-то новым, что отсутствует в нашей внутренней картине мира, этому просто нет там места и не может найтись. Чтобы это новое встроить в свою картину мира (совсем неважно, "хорошее" оно или "плохое"), нужно не просто пристроить его куда-нибудь сбоку, а перестроить свою картину мира. А это, во-первых, происходит медленно, а в-вторых, может противоречить каким-то базовым конструкциям в нашей психике, конфликтовать с ними. А картина мира - это всегда необычайно устойчивая штука. Если бы она не была устойчивой, наша психика бы просто все время разваливалась бы и плыла, что просто буквально не совместимо с жизнью. Вот она и старается сохранить себя, противостоя такой энтропии)
Мне это похоже на освоение иностранного языка (потому что язык - это часть мышления, а не просто какой-то аксессуар). Столько времени требуется, чтобы запомнить и оставить в себе то или иное в иностранном языке, а какие-то штуки вообще с трудом даются. Но это всегда вопрос времени и грамотного подхода помогающего специалиста, учителя или в случае психотерапии - терапевта.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, вы стали тоньше чувствовать оттенки взаимодействия и отрастили мембрану, через которую можете впитывать такое нормальное, благожелательное отношение. Я помню, как рассказывала что-то терапевту о своем сексуальном партнере, недоумевая, почему от каких-то мелочей в общении с ним мне становится как-то спокойно и хорошо. Мне терапевт тогда сказал: "Всё, что вы рассказываете, можно описать одним словом -- принятие."

[radioactivez.livejournal.com]

Принять хорошее отношение другого трудно, пока сам относишься к себе по-другому. Примеры контрзависимого (избегающего) поведения разные : какая-то часть, очевидно, уязвленная отношением людей, которым безгранично доверяла, будет недоверчивой, включит режим избегания, другая начнет "мстить" за недополученное раньше, за то, что человек появился только сейчас, какая-то сочтет, что и вовсе находится в опасности с этим непонятным человеком, надо бежать. Бегство может быть превентивным: чтобы не переживать боли разлуки, которая вызывает страх. Бегство может быть спасением от слишком хорошего, "чтобы не привыкать", или попыткой спасти хорошего человека от самого себя и своего ужасного психического голода.
Агрессия и недовольство при этом служат адвокатами: занимаются поиском причин для бегства, понятных сознанию, объясняющих свои эмоции и поведение не коренными внутренними процессами, а убедительными сиюминутными аргументами, подкрепленными эмоционально. Мышление адвоката - собирать аргументы в сторону уже выбранной позиции, отвергая неугодные. Мы на самом деле часто испытываем эмоции, не связанные напрямую с происходящим (устаревшие реакции), но так как мозг устроен так, что должен объяснить себе эти эмоции, он просто придумывает объяснение (Наташа плохая, подозрительная, сказала то, сделала это). По мере повышения осознанности человек начинает как раз подозревать, что пора задать себе вопрос: почему?

Про психолога. Вы получили опыт от равного вам по положению человека (поздравляю, это очень ценный опыт), а у психолога - позиция Взрослого, и это отдельная масса, отдельный пласт, там идет перенос, терапевт воплощает родительскую фигуру, и это намного труднее, чем друзья. Отношения с родителями ближе, это первый круг, и очень много эмоциональных пут-завязок, и разбираться в этом приходится долго. Нужно время.

[transurfer.livejournal.com]

Я дотерапировалась до этапа, на котором сама к себе я отношусь очень хорошо, а с принятием хорошего извне, особенно, из малоизвестных источников, далеко не идеально.

[radioactivez.livejournal.com]

Эх, "идеально" - это нам не по зубам)) но зависимость все равно есть, она лежит в основе. А дальше уже все остальное - то же самое недоверие. И этого остального тоже хватает.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо всем ответившим. Очень ценные для меня послания,очень рада,что имею такую возможность тут писать. И уважаю время,которое потратили на ответ. Преогромное спасибо! Все сохранила себе в скринах,держу выше нос. Всем желаю того же и продвижений в терапии каких хочется.

[transurfer.livejournal.com]

Расскажете потом, как на сеансе это обсудили и к чему пришли?

[(Anonymous)]

С радостью поделюсь.

[(Anonymous)]

Забыла подписаться: я - тс

[(Anonymous)]

Думаю я бы тоже всплакнула от радости, что такой человек мне повстречался и не отвергает.
Может вы не привыкли к такому отношению и хочется обесценить, что то глубокое включилось. Но вы поверьте такие люди есть в жизни, их не много, но они есть. Мне встречались, они не обесценивают и еще они слышат.

[(Anonymous)]

Спасибо вам! Очень поддерживает

[(Anonymous)]

Мне кажется, это чудесно, хотя и сложно. Мне в таких случаях терапевт помогала не развалить хорошее и удержаться в отношениях. Иногда это выглядело немного как поведенческие инструкции: не в смысле, как мне поступить в конкретном случае, а как не развалить контакт прежде, чем я смогу усваивать то хорошее, что в них есть.

[(Anonymous)]

ТС А могли бы чуть подробнее как можно себе помочь не развалить хорошее?

[(Anonymous)]

(Условно) здоровые люди оказывают терапевтическое и структурирующее влияние на близких или окружающих, да.

У меня тетя (жена дяди) имеет определенные признаки здорового/проработанного, можно сказать, по природе. Она не идеальный человек, и терапию никогда не посещала. Но вот сколько ее помню, она весьма аутентична, внутренне целостна и спокойна, и в ней очень много эмпатии и принятия. Она никогда не обесценивает, относится как-то принимающи и с симпатией. Я в детстве и позже к ним домой как в храм ходила. Придешь, время словно останавливается, так у них спокойно, можно быть самой собой, побудешь в этой атмосфере, и проблемы словно развеиваются, на душе становится спокойно. Как будто меня там очень сильно понимают и принимают просто такой какая я есть.

Если бы в ее молодости была возможность профессии терапевта, она могла бы обучиться, пройти терапию, и стать отличным терапевтом.